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【夫婦】いまどきの夫婦

妻vs夫 4年前 / 

= 匿名さん =

先日、友人達と会い友人の息子さんの披露宴写真を見ながら話をしてました友人が「息子夫婦は財布が別で、子供が居ないうちにとお嫁さんが県外へ季節労働に行ってる」と言いました。

「こういう夫婦もいるんだ」と思いました今時の夫婦はこんな感じですか?私が古いのですかね。

41個のコメント

匿名さん@2013年02月20日(水) 6:29 PM

有りだと思います。
いろんな夫婦の形があっていいと思います。
それこそ他人があれこれ言うことではないです。
気になっても他所の家族のことに口出ししないほうがいいです。

せんちめーたるさん@2013年02月20日(水) 6:30 PM

何か目標があれば、アリだと思います。(一軒家の頭金稼ぎにとか)私もまだ子供いないので稼ぎに行きたいです。

匿名さん@2013年02月20日(水) 6:49 PM

いろんな夫婦のカタチがあるので、古い考え者(私)からするとビックリな夫婦も多いですよね。
ちなみに私の親戚夫婦は、いわゆるデキ婚。夫婦若くて経済的に安定していないから・・・という理由で夫婦とも別々で自分の実家で暮らしています。子どもは奥さん方の実家で生活。たまに夫側の実家に遊びに来るそうです。
「いつまでそうするつもり?」と聞きますが、その子の親からして「一人前になるまではほっとけない」そうです。離婚するよりはマシだけど・・・とほほ・・・ですよね。
(子どもが子ども産んでどうするーーっ!って情けなく思うのでした)

匿名さん@2013年02月20日(水) 7:02 PM

ありだと思います!しっかり者だと思いますよー。子供出来てからは身動き出来ませんからね!しっかり稼いで貯金ですねー。

玄々さん@2013年02月20日(水) 7:08 PM

有りだと思いますー。
うちも財布別々。
そういえば沖縄で活動してるアーティストの方で、遠距離婚してる方いましたよー。
旦那さんに会うのは半年に一度だそうです。お互いそれで十分なんだそうです。
当時50歳くらいの方だったので、夫婦は色んな形があるのだなーと感じさせられました。

サキさん@2013年02月20日(水) 7:31 PM

単身赴任とか、旦那さんが出稼ぎ行ってる話はよくあるけど、新婚の奥さんが行ってるってのが珍しいと感じたのかも…若奥さん頑張りやでしっかり者みたいな印象で、良いですね。

ロトさん@2013年02月20日(水) 8:59 PM

いつものように、あくまで自分個人の考えだけど。
デキ婚が当たり前で普通だと思うんですよ。
子供もいないのに結婚しても、ややこしくなるだけです。
好き同士で一緒に居たいのであれば、一緒に暮らせばいい。
子供がいないのなら、恋愛関係と違うのは「婚姻届」を出したかどうかだけ、紙切れ一枚の違い。

このサイトでも年がら年中、浮気、不倫の話が出てますよね、離婚の話題も多いです。
入籍してなきゃ簡単ですよ、ただの口約束です。
財産なんかで揉めることもない、綺麗に別れられます。
紙切れ一枚の「結婚」をして、不倫三昧するくらいならば、ずっと恋人同士でいた方がいいと思います。
んで、望むか望まないかは別にして子供が出来たら「入籍」でいいと思う。
何か間違ってるかな?

匿名さん@2013年02月20日(水) 9:23 PM

3番の匿名さん。
主さん、横スレすいません。
私たちのこと言っている?と思いました。

もし私たちのことなら…旦那の家族よ。息子を突き放してくれ。と伝えてほしい。

突き放すことができないなら、離婚させて。と伝えてほしい

主さん、ありがとうございました

匿名さん@2013年02月20日(水) 9:46 PM

うちは子供が居ますが
居ないうちに私が季節に行っておけばよかったと後悔してます・・・。
今のローンを完済しないと次の住宅ローンに移れないんですよね・・・。
旦那は公務員で今以上の稼ぎは望めないので私が行くのが一番良いんですよね。

匿名さん@2013年02月20日(水) 10:08 PM

お金は生きて行く為に必要ではあるけど、お金に振り回される人生は嫌だ。家族バラバラに住むくらいなら貸家でじゅうぶん。

りんごさん@2013年02月20日(水) 11:19 PM

新婚さんで別々に暮らすってさびしいですね。
私も古い人間なので、やっぱり、結婚して、彼氏ではなく旦那さんになった以上は、男として「俺が仕事掛け持ちして頑張るから、お前は少ない給料で良いから傍にいてほしい」って言ってもらいたいです。
これって昭和的なのかな(笑)
それとも「子供の居ないうちにしかできないから、
行って来い」って送り出す旦那さんの方が寛大って事なのかな。う~ん。

匿名さん@2013年02月20日(水) 11:26 PM

10番さんに賛同!結局は入籍はしても互いに実家住まいなのって、居心地がいいからでしょ!
大人になりきれない大人なんでしょ!

なるほど〜さん@2013年02月21日(木) 12:09 AM

ロトさんのコメントに目から鱗 です。
何も入籍を急いだり、こだわる必要はないような。

いろんな夫婦のかたちはあってよいと思うけど、お金なくして結構すると、苦労が多い気がします。

玄々さん@2013年02月21日(木) 12:55 AM

ロトさん、浮気と結婚のタイミングは全く別物として考えなければいけないと思います。
子供がいても浮気する人はしますからね。また、男性の浮気が多発する時期は妻の出産前後です。
ちなみに浮気された方は婚姻関係または事実婚や内縁などの関係性が認められなければ法的に守られません。入籍してなくても内縁や事実婚が認められていれば離婚時の財産分与が出来ますし慰謝料請求も可能ですが、ロトさんのいう男女のあり方はそうではないんですよね。
法律に縛られない関係ということであれば、ただの彼氏と彼女のままです。
戸籍も別々なので、パートナーが病気で手術が必要な時は同意書にサインもできないし、立場はあくまでも他人です。

紙切れ一枚の効力を甘く見すぎだと思います。

妊娠したとたん男に逃げられた人を何人か知っているので、デキ婚であれば全てが上手くいくかのような理論はある意味間違っているのでは。

別にデキ婚を否定するつもりはありませんが、それぞれのライフスタイルで選択していけばいいと思います。他人が批判・否定すること自体がナンセンスだと思いました。
浮気するやつは結婚しないで自由恋愛していればいいという意見には同意しますけど。

私は夫と「家族」になりたいので結婚しましたよ。

匿名さん@2013年02月21日(木) 5:01 AM

人と違う事をしている人をみると
違和感を感じてしまうのが日本人の特徴だと思います。
人はそれぞれ違うもの、という考え方が出来ない。

匿名さん@2013年02月21日(木) 7:42 AM

季節労働はそんなに貰えるの?
生活にかかるお金が二重にかかるから結構な出費になって損なきがしますが・・・
新婚なのに別々に生活するってちょっとビックリです。

ロトさん@2013年02月21日(木) 7:55 AM

もちろん人それぞれだから、誰かを批判したつもりはないですよ。
主さんご紹介のケース。
財布も別、暮らすところも別でと言う環境の今、何で結婚したのか解らないです。
せめて、一緒に暮らせるようになったタイミングですれば良かったかな?と思いました。
ただ、遠距離で生活しながらも子供を作り、妊娠のタイミングで季節から戻ってくるという計画なのかな?
だったら、まだわかるけど。

りんごさん@2013年02月21日(木) 8:30 AM

>>>季節労働はそんなに貰えるの?
貰えるらしいですよ。
女性の友人が随分長いこと季節を行ったり来たりしてます。
自動車部品関係の工場ですが
給料もリーマンショック前は手取りで30万は
下らないといてました。今は少し減ってるみたいですが、
それでも、沖縄の劣悪な労働環境で働くよりはマシだといってました。
とある所でDON会社の特徴とその社員みたいなことが書かれてましたが、
「まるで、沖縄の零細企業そのもの」でしたね。沖縄の零細企業なんて、口は出すけど、金は出さない、最低賃金さえ出さないって主がおおいですからね。沖縄の離婚の原因には浮気より、雇用問題のほうが大きくかかわって
いるきがします

匿名さん@2013年02月21日(木) 8:42 AM

季節労働 稼げますよ!寮あるとこが殆どで遊ばず貯金すれば1年で200万は貯金出来るはず。遊ぶ人は残らないですよ

匿名さん@2013年02月21日(木) 9:31 AM

遊びたい気持ちのある人には向かないでしょうね。
稼いで帰る、という気持ちがあれば頑張ると思います。
沖縄に居たら、行動も自由、どこにも行きやすい、自分に甘くなる。給料が多いならいいけど、働いても低けりゃ季節労働は稼げると思いますよ。

玄々さん@2013年02月21日(木) 12:32 PM

ロトさんの仰ることはよくわかります。
私も、夫と離れ離れで暮らすということは考えられませんので。
でも、主さんが上げたケースの夫婦の形も実際にはあるので、一概にそれを間違っている、そうではないと第三者が判断するのは少々おこがましいのではと思いました。
人にはいろんな事情があり、このご夫婦にせよ離れて暮らせど入籍して夫婦になることに意味があると判断したのでしょう。
また、子供がいないうちにお金を貯める、稼ぐという判断はある意味家族計画をしっかりなされていると捉えることも出来ます。季節労働ならば手っ取り早くお金も貯めることも出来ませんか?
一緒に暮らせるタイミングで籍を入れるのが良いか悪いかは、結婚する当人たちが決めることですよ。
なんで結婚したのか理解出来ない人に説明する必要もないですし、これでも夫婦?っていう暮らし方をしている方々でも、お互いが幸せなら良いではないですか?
もう少し、自分と違う生き方をしてる方を認めてあげてもいいんじゃないかと感じました。
ちなみに浮気どうこうは全くの別問題だと思います。離れてても一緒にいても浮気する人間はします。

ロトさん@2013年02月21日(木) 3:14 PM

???でもそう言われたら、否定のコメントは皆無になっちゃうよ、全てのコメントが「賛成です」で良いの?
自分は自分の考えをコメントしただけで、何も押し付けたつもりはないですが。
自分のような考え方は少数派なのは解っていますので、最初に断ったつもりですが・・・。
最初に「あくまで自分個人の考えです」あるでしょ?

それから、浮気や何やらで別れる事になった場合、紙切れない方が楽だよって思っているだけ。

ロトさん@2013年02月21日(木) 3:41 PM

もう一言。
現実問題として、不幸な事に子供が欲しいにもかかわらずに恵まれずに離婚に至ってしまう人たちもいますよね。
もちろん、子供を授からずにも幸せに暮らしているご夫婦もいるでしょうけど・・・。
でも、前者の場合は結果的にはデキ婚の方が良かったんじゃないかな?と思います。
夫婦関係よりも自分の子供が欲しいという気持ちが大事だった場合、離婚して他の人とやり直すという事が可能です。
もちろん、結婚していても可能ですが、「離婚」というハードルがないだけ事がスムーズに運ぶと思いますよ。
あくまでも少数派の意見ですので悪しからず。

匿名さん@2013年02月21日(木) 8:19 PM

デキ婚→離婚 って多くないですか?
本当にデキ婚が良かったのかと考えさせられましたよ。

私の女性の知り合いに3人デキ婚した方がいますが何の偶然か3人とも離婚しました。
そのうちの2人はまたデキ婚再婚しました。
また何の偶然か2人とも前夫との間の子は祖父母が育てています。
それが現代の幸せなんでしょうかね・・

玄々さん@2013年02月21日(木) 9:10 PM

ロトさん、たくさんの意見があることは別に悪いことじゃないと思いますよ。
でも、こういう考え方もありますよ、そういう考え方はできませんか?とご意見しただけです。
紙切れ一枚で夫婦が別れる時に大変な思いをするのは、紙切れ一枚の価値が重いからです。
離婚前提で結婚する人なんてほぼいませんよ。
一部を除いては、相手と家族になりたいから結婚するんだと思いますけど・・・
もともと子供だけが欲しいという人なら、ロトさんのご意見も有りだと思います。
ただ、やはり今までのご意見を拝見していると、、一緒に暮らしていないと夫婦とは言えない、の先に「子供がいないと家族とは言えない」というな気持ちが伝わってきます。もちろん、好きな人の側で子供を生んで育てるというのは一番理想でしょう。
でも、それを主さんのケースに絡めて浮気、離婚や結婚のタイミングと話を繋げてらっしゃるので、「何か違う」と思った私からの個人的な意見でした。
これ以上はキャパシティの問題なので、平行線になりそうですね。
お気を悪くされたらすいませんでした。

ロトさん@2013年02月21日(木) 10:17 PM

いいえ、どういたしまして、お互い様です。
それぞれの個人的な意見で良いのではないでしょうか。
ご意見、勉強になりました。

青さん@2013年02月22日(金) 7:34 AM

デキて結婚できたらいいけどね・・・。
デキた途端、男がしり込みし逃げられた知人がいました。

真理子さん@2013年02月22日(金) 11:37 AM

主義主張に一貫性のない少数派の意見なんか読んでても気分悪くなるだけですね。
最初は離れて暮らすのは夫婦じゃない。デキ婚万歳。
矛盾やデメリットを指摘されたら、こんなケースだったら当て嵌まるでしょと主の上げた夫婦と関係ない不妊の話まで持ち出す。
最後は個人的意見だからで議論を逃げる。

最後まで筋の通ったら主張なら分かるけど、人の決めたことや行動に口出す人って自分の理想と違うライフスタイルを理解して受け入れる器がない人でしょ。

不妊の自分からしたら、どうせ男に浮気されるかもしれないんだから一生結婚すんなよって言われたのと同じ。

匿名さん@2013年02月22日(金) 12:16 PM

私の知り合いにでき婚→離婚は一組もいません。
一番長い人で結婚24年です。
でき婚→離婚なんて一概にはいえませんよ。

ロトさん@2013年02月22日(金) 5:47 PM

財布が別というのも自分からすると、今ひとつ理解しづらいですね。
光熱費なんかもきっちり割るのかな?
一緒に生活してたら割り切れない事いっぱいありそうで、不思議ですね。
家事の分担も加味して負担金額を決めるかな?
子供にかかるお金なんかどうするんだろ?
財布が別って聞くと、公平に聞こえる気がするけど、どうなんだろね?

とくめいさん@2013年02月22日(金) 6:31 PM

知人のお子さんに妊娠したら、相手の男に逃げられました。
逃げられたというよりも、二股?かそれ以上かけられていたらしく、しかも相手の親がおろせと何度も何度も言ってきたらしいです。
酷い話ですよね…
シングルマザーしているようですが、これが幸せなのか…

知人自身がデキ婚で、周りにもデキ婚が多いらしいのですが、そのうちの三分の二は離婚してると話してました。

それと、真理子さんの意見に同意です。
言いたかったこと全て言ってくれて、ありがとうございます。

ロトさん@2013年02月22日(金) 11:03 PM

婚姻届を出したという事で安心感を持てる人多いんでしょうね、だから、財布も別で奥さんは季節という現状もあるんでしょうね、それは否定しません。
でも、自分は婚姻届なんて紙切れに過ぎないから男女の関係の本質にはさほど影響ないと思うんです。
結婚してても不倫する人はするし、恋人がいても浮気する人はする。
男と女の関係に限った場合、婚姻届はさほど重要ではないと思います、結婚していても恋人同士でも約束事は一緒です。
愛し合って一緒にいるのだから、相手を裏切る事はない、浮気はしない事だと思います。
でも、子供が生まれたら別。
男と女ばかりではいられません、今度は人の親です、自分の感情だけに生きるわけにはいきません。
だから、デキ婚が自然と思います。
親になったと同時に結婚するのが当たり前だと思うのです。
自分は子供が出来なかったら結婚しなかったと思います。

あくまでも個人の考え方です、悪しからず。

匿名さん@2013年02月23日(土) 4:51 AM

真理子さんの意見に同意ですね。
そもそも結婚という定義をわかっていらっしゃらない方の個人的意見を聞かされてもという感じで読んでました。
社会的にも責任を持つべき所で個人的な意見を主張されて物事の善し悪しを区別出来なくなってしまうような惑わす意見は正直やっかいです。
出来婚の方がいい。
そのような教育を受けているご子息の所へ喜んで嫁に出す親御さんっているのかな?

玄々さん@2013年02月23日(土) 11:49 AM

個人的な意見は結構ですけど、その結婚の流れについてのデメリットはどうお考えですか?
①結婚している夫婦であれば、浮気されたら離婚の際にパートナーと不倫相手に慰謝料を請求できます。
結婚してなければ、パートナーが何をしていようとも慰謝料は請求できないし、浮気相手にも何もできません。
上にもあげたようにパートナーが病気の時に手術のサインもできません。あくまで他人の扱いです。
恋人同士でも同棲してから別れるとなれば、少なからず共有していた物を分割しなければいけませんが、その際に争いごとがおきても調停ではなく裁判となります。
子供がいなければ法律に守られる必要はないということでしょうか?
そして、デキ婚は
一見、もっともらしい理屈をつけてご意見を述べているように見えても、デメリットは無視されてるようだし、理解できないの一言で片付けてるだけ。
言動が中学生の屁理屈こねるそれだなと感じずにはいられないです。

ロトさん@2013年02月23日(土) 2:46 PM

コメントは人柄を写す鏡です。
自分と考え方が違うからといって、人格まで否定するようなコメントは控えましょう。

玄々さん@2013年02月23日(土) 5:49 PM

では、その部分を省いてでも質問に答えていただければ。

ロトさん@2013年02月23日(土) 7:32 PM

これ以上はキャパシティの問題なので、平行線になりそうですね。
お気を悪くされたらすいませんでした。

要するにさん@2013年02月23日(土) 11:04 PM

ご本人もデキ婚経験者であることから、他の生き方を否定することで自分の人生選択は間違っていないと確認し、自己肯定している、そして他人からも認めてもらいたいのでしょうね。

否定してるつもりは無いと言っても、子供がいないのに結婚するからおかしなことになる、なんて、暗に結婚→出産をする人生を歩んでる方々の生き方を否定してるのと変わりませんから。
さらに避妊で悩む方々に対する配慮も無し。

だからネガティブなコメントもされるんですよね。
結局のところ、理解出来ない、するつもりもない。
そうしないと自分で自分を否定することになると思ってるんじゃないでしょうか。
でも結局他を否定すればネガティブなコメントが付くわけだけど、一言コメントしなきゃ気が済まないから痛いところを突かれたら話を違う方向に持って行ったり、検討違いなコメントで応戦するしかないんだと思います。

コメントは自分を映す鏡。その通り。
だから彼へのコメントは、彼の発した言葉が自分に跳ね返ってきてるだけのことです。

う~んさん@2013年02月24日(日) 11:59 PM

浮気しないから、婚姻しなくてもいい・・・かぁ。

結婚って男と女の性的なだけの問題なのかなぁ。それじゃあ、自分専用の風俗嬢でもいいような・・・。

相手の人生に深く関わり誰よりも責任を持つ、持ちたいとは思わないのかな。

例えば手術の同意の話も出てましたね。

強制入院が必要な時の同意も、法的には配偶者が1番強いです。
配偶者がいなければ家族の中から保護者を選出します。どんなに愛し合っていても婚姻がなければ、愛する人の処遇に関われません、家族ではないから。
それとも子供いないし男と女ばかりの関係だから、相手が廃人になろうが死のうが関係ないですかね?

子供が出来ないなら結婚の意味がないと言うのは、なんというか自分の損得だけを考えてるような発言にも思えてしまいます。
まぁ、これも私の個人的な見解です。悪しからず。

へいたさん@2013年02月26日(火) 11:09 AM

自分も、う〜ん さんに同意します。
夫婦としての信頼関係を築く期間は大事ですよね。
籍を入れる入れないでは、立場も全然違うし、相手に対する責任感もずいぶん変わると思います。
あくまでも一般的に言われてることですが、デキ婚は夫婦としての基盤を作る期間をすっ飛ばしていきなり親になるから上手くいかない、家族として続かないご夫婦が多いと言われます。
もちろん、そうではない方々もたくさんいらっしゃるでしょうけどね。

自分はそれぞれが幸せなら良いと思うけど、デキ婚崇拝者に対しては(特に女性に対して)人生のケジメつけられない人なんだねって思っちゃいます。

主ですさん@2013年02月26日(火) 1:18 PM

友人に話を聞くと「2人の借金がありお嫁さんは以前季節労働を経験し手っ取り早く返済を」と行ったそうです。周りに「子供はまだ?」と聞かれる度に「借金返済が先だから」と答えてたそうです。私の子供と歳は変わらないのにしっかりしてます。

一緒に生活してるからと言っても幸せを感じる感じないは気持ち次第なんだと思いました。

皆様コメントありがとうございました。

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