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【家族】義実家との常識の違いを感じる

家族のうわさ話 1週前 / 

= にんじんさん =

いつも楽しく拝見しています。

既婚の皆様、結婚が決まった際に義両親はお嫁さん側の実家に挨拶にいらっしゃいましたか?
うちは来ませんでした。
夫が中部、私が飛行機で40分ほどかかる離島出身です。
面倒くさかったのか、鼻から挨拶に行くという発想が無かったのか。
当時、私の母は「常識がない」と怒っていましたし、私もショックでした。
 
結婚してもうすぐ2年です。
最近、義実家と常識の違いを感じる色々があり、当時の事も思い出してしまいました。急にもやもやする気持ちが増幅してきて苦しいです。
 
男側の親が女側の実家に挨拶に行くのって常識ではないのでしょうか?
ちなみに、結納も結婚式もあげておらず、入籍のみの結婚です。本島内のホテルで顔あわせの食事会はしました。
皆様の経験談をお聞かせください。

53個のコメント

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:35 AM

顔合わせしたのならいいんじゃないでしょうか?
離島だし、、。

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:38 AM

結婚して20年以上なりますが、嫁いで驚くことは多いですよ、だけどね主さんの常識が果たして義理の家で非常識に思われることもあるかもしれませんよ。本来他人同士が結婚したのだから違っているのが普通ですし、ある意味それを理解し合うのが結婚では?私も娘を嫁がせてますが義理の家のやり方を重視して生活しなさいと話します。実家とは比べない事とね。古いかな?(^-^)

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:45 AM

>>男側の親が女側の実家に挨拶に行くのって常識ではないでしょうか?

びっくりどこの国?
日本ならばそれ結納でやるんだけどやらなかったことをお母さん言ってるような気がする
挨拶に来るのが当たり前みたいな考えては持たないほうがいいかもよ、今後も何かと引っかかてくる

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:56 AM

私の時は、結婚が決まった時点で
夫側の両親が 挨拶に来ましたよ。
私もそれが常識当たり前だと思いました。
まぁ、常識も人それぞれなので、
なんとも言えませんが。
主さんは、主さんで、主さんちの
やり方をこれから築いていけばいいんですよ。
義実家のやり方にモヤモヤしても、
何も変えられないしね。

匿名さん@2017年02月16日(木) 7:02 AM

私もホテルで顔合わせを済ませ、後は入籍のみしました。式も結納もしてないですが、顔合わせ食事会の時に結納っぽい儀式は交わしました。
旦那の両親を実家に招いた事はありません。
うちの親はもう少し結納とかちゃんとしたかったみたいですが、私自身、それを何とも感じてないので、やはり親とも感覚が違うと感じました。
私は習慣が違う事を実家の両親に説明して、なるべく彼と義両親が悪く思われないようフォローしました。
日頃から旦那さんが大事にしてくれる事の方が私にとっては重要です。
それを感じないから、急にモヤモヤしてきたのではないでしょうか?

匿名さん@2017年02月16日(木) 7:04 AM

私が離島出身、結納あり、挙式無しです。
事情で結納は本島で挙げるということで、
義両親が実家に挨拶に来てくれました。
ただ挨拶に行くのが当たり前ではなくて、本来なら結納の時に赴くべきだがそれが出来ないから、ということです。

お母様の言ってるのは結納をして欲しいという意図かなー思いました。

結婚後、義実家と実家のギャップはどこもあると思います。
頑張って下さいね

匿名さん@2017年02月16日(木) 7:33 AM

結婚は当人同士の問題だと思いますので、ご主人が奥様のご実家へ挨拶に行かれた後、ご両家で顔合わせされれば十分ではないでしょうか?
それより、結婚後は主さんが嫁ぎ先の常識を自分の常識と踏まえられる方が大切かと思います。
いくらご実家のお母様が非常識だと感じられても、そこは他所様の常識。
いつまでも主さんまでご実家の常識を振りかざしていたのでは、この先トラブルは絶えません。

匿名さん@2017年02月16日(木) 7:52 AM

結婚してからのささいな違和感は更に大きくなります。
そんな私もまだ結婚12年。
はぁ…(-_-)

嫁さん@2017年02月16日(木) 7:57 AM

自分の実家や親戚の常識と、相手側の常識が同じってことはまずないですよ。
その価値観の違いで責めたり怒ったりしてる人をよく見ます。
うちは実家が節目のあいさつや礼儀や行事を重んじる方。お祝いごとや孫への贈り物も頻繁。
嫁ぎ先はそういうの無頓着。
嫁ぎ先に冷たさを感じることもありましたが、夫がいうには昔からこれが普通とのこと。
嫁として、こっちの方が気が楽だなーと思うようになりました。

匿名さん@2017年02月16日(木) 7:57 AM

主人、私共に中部です。
結婚の挨拶に主人が来てくれて、その1ヶ月後くらいに義両親が来てくれ正式に結婚の挨拶をしてくれました。
その半年後結納、入籍。アパート借りる。
またその半年後披露宴でした。
私も主人もこの順序だよね~と話し合いしていたのでスムーズでした。
主人側兄弟で主人が結婚初だったので私側兄弟の経験を聞いてくれて、「初めてだからいろいろ教えてください」の姿勢に好感をもったと私の母は言ってました。

ホテルで顔合わせだけだった友人もいるし、結納に30人以上呼んだ友人もいるし人それぞれです。旦那さまとの会話大事ですよー

匿名さん@2017年02月16日(木) 8:26 AM

固い家系なんですか?顔合わせしてるのに実家にも挨拶に来ないからジーグイハーグイして、怖いですよ。
主の親も嫁に出したんだから相手実家に任せないとー。結納金が欲しいのかな?

匿名さん@2017年02月16日(木) 8:30 AM

主さんがお母さんに、なんでいいさー顔合わせしたのにこんな事言わないでーってなだめるのが本当じゃない?
一緒になって旦那家族の悪口ですか?
これから先もこの調子でいくのですか?
お互い育った環境も違うんだから妥協も必要ですよ。

太陽さん@2017年02月16日(木) 8:30 AM

両親そろってるのなら、挨拶来てほしいですね。私たちは離婚していたので、相手の親とは顔合わせしてないです。結納もないです。でもお互いが親バラバラなのでそんなもんですが、両親そろってるのなら相手の親に挨拶はいくべきかなー

匿名さん@2017年02月16日(木) 8:42 AM

夫の親が妻の実家に挨拶に行くなら、妻の親も夫の実家に挨拶に行くべきでは?
うちはどちらもしなかったし、顔合わせも結納も結婚式も披露宴もやりませんでした。
それぞれの実家に「そういうのはナシにするから」と話したら、「自分達で決めたなら、それでよい」とのことでした。
ちなみに、30年も前の話です。

はなさん@2017年02月16日(木) 9:12 AM

主さんのお母さんの気持ち、私はわかる気がする。
女親はここまで苦労して育てたのに、
大切なお嬢さんをください、っていう
挨拶がなかったことにもやもやしてるんじゃ
ないかな。
結婚は2つの家がつながるという
ことでもあるから。
しかし何故そのもやもやを持ったまま
ここまできたのかな?
私ならとりあえず過ぎたことは
水に流して、今後夫といい関係&お互い
大事にする、される関係を重視するかな…

匿名さん@2017年02月16日(木) 9:22 AM

怒るほどの非常識ではないと思います。
何故かと言うと今の時代には今の時代にそった常識があります。現代で挨拶にきてない、結婚式してない、とかで怒るってどんだけ凄い家なの?って私は思います。正直天皇一族とかそのレベル?って思っちゃう。

私は結納はしませんでしたが、結婚式はしました。
私は結婚式嫌でしたが、旦那は自分のけじめとしてやりたいという希望があったのと、両親もやはり晴れ姿を見たかったようなので…
そこで旦那の母は「うちの娘(旦那の姉・妹)は結婚式もしてなくてタダで貰われていったけど、息子は偉い」みたいに言われました。正直やりたくなかったし、お金も全て私達で出したのに「うちはちゃんとやった」みたいな自分の手柄みたいに言われるのは嫌でした。1番は貰われたとか、タダでとか女は物か?と思いましたね。

今も嫁いだんだからとか言われますが、だったら嫁がれた側の役目を果たしてから言えと思ってますが、別に誰に言うわけでもないし流してますよ。
結婚生活なんてお互いに譲り合わないとやっていけません。

匿名さん@2017年02月16日(木) 9:38 AM

私も主さんの気持ちわかりますよ。けして悪口ではないですよ。
私の時はきちんと顔合わせもし、結納、挙式、一通りきちんとやりました。
娘がいますが、やはり娘も同じようにしてほしいと思いますから。

主さん、いろんな価値観がありいろんな家族の形態があるので、旦那さんとの関係がうまくいっているなら、もう気持ちを切り替えるようにしてはどうですか。
うまくいっていないのなら、やはり始めからだいじにされてなかったのではと悶々とするのは理解できます。

匿名さん@2017年02月16日(木) 9:57 AM

時代はかわってきてます。 ここ見てわかるように、介護は自分の子供が見ればいい。嫁は自分の親を見ます!って意見が多いですよ。昔は旦那の親の介護は長男嫁がするのが当たり前、嫁に出たなら自分の親は二の次で旦那実家優先でしたよね。
今は違ってませんか?嫁に出たのに頻繁に里帰りしたり行事ごとしたくないからやらないとか義親とは縁切りましたとか、書かれてますよね。自由になって来てると思いますよ…
私は今の時代の方が楽ですけど。
主の旦那さん家庭は自由な方なんじゃないですか?私にしたら羨ましいですけどね。

匿名さん@2017年02月16日(木) 9:59 AM

そういうことの摺合せを旦那ときちんとしない(出来ない?)のが問題だと思う。

匿名さん@2017年02月16日(木) 10:38 AM

今は平成です。昭和の時代は終わりました。主の両親は何歳ですか?

匿名さん@2017年02月16日(木) 11:24 AM

旦那さんの親もそんな風だったんじゃないですか?
親同士の挨拶もなしで
結婚と言うか向こうに行った、来たみたいな感覚とか
食事会したんだから一応のやることはやったと
満足してると思いますね
今は平成だけど、主の親は昭和、新しい感覚じゃなく、
しきたりを重んじる家庭なんでしょう
大事に育てた子供の巣立ちを軽んじられたら、
たまらないと思いますよ
今どきそんな家庭はナイナイと、片付けるのは
稚拙と捉えられても、仕方ないでしょう
これから結婚する人は肝に銘じてほしい
盛大にしてと言ってるわけじゃなく、
質素でも手順を踏んで進めていくことで、
双方の親の安心と信頼につながると思いますよ
犬猫をもらうみたいな感覚の相手とは
これからも違和感だらけじゃないでしょうかね
でき婚はもってのほかです

匿名さん@2017年02月16日(木) 1:28 PM

犬猫をもらうような感覚で結婚する人っていないと思いますが。
考え方の違いだと思います。
お食事会で顔合わせしたのなら大丈夫と思っているかもしれないですね。
主さんが嫌なら相手方と話し合って、これからやってもらってはいかがですか?

匿名さん@2017年02月16日(木) 1:36 PM

そんなに怒ることなのかな?
上の方も書いてますが、家に来るのが結納ですよね。結納をしないと決めたのは主さん達なので、それを旦那さんの両親が文句を言われるのはかわいそうですよ。結納を反対したのが義実家だと話は変わってきますが。

匿名さん@2017年02月16日(木) 2:02 PM

自分40才男です。男のケジメとして義両親に挨拶当たり前ですよ。そうじゃない?貰う立場&男なら絶対にですよ。昭和だから平成だから?言い訳するなよ。男だろ

匿名さん@2017年02月16日(木) 2:15 PM

>2:02 PM

興奮しているところ悪いんだけど
旦那があいさつに行かなかったんじゃなくて
旦那のご両親(中部)が、嫁のご両親(離島)にあいさつに行かなかったって話しだからね。

匿名さん@2017年02月16日(木) 2:23 PM

形式的なこと(妻実家に挨拶)をしてほしかったのなら、形式的なこと(結納、挙式、披露宴、)をした方がよかったんだと思います。
30代結婚もうすぐ15年ですが、ふたりとも中部出身、双方ともに、実家に挨拶、親戚も含めて結納、挙式と披露宴も行いました。

匿名さん@2017年02月16日(木) 2:56 PM

もらう立場って?
結婚はもらったりあげたりするものじゃないですよ。
結婚ってなんだろうと、立ち止まって考えてみましょうよ。

匿名さん@2017年02月16日(木) 2:59 PM

>面倒くさかったのか、鼻から挨拶に行くという発想が無かったのか。
これが気になります
なんだか義親が嫌いなのか、なにかあったような仲が悪いみたいですよ?
形式を省いて籍だけ入れると決めたのはあなた達じゃないんですか?
その時に先に誰の家にいつ行くかと話し合うのが普通ですけどしてないの?
なら二人のせいですよ?どうなんですか?
2年前の爪のアカサイズが洋服タンスサイズになってます
この先益々膨れ上がるのでこのままいくと家に入りきれない大きさになりますよ
早く旦那さんに心の内を話して解決してください

匿名さん@2017年02月16日(木) 3:51 PM

2:02PMさん、彼氏じゃなく親の話しですよ〜彼氏は当たり前に挨拶行くでしょう。
主さんは親同士挨拶済みだと言ってますよ。ただ、主の実家に親が挨拶来ないのが気にくわないらしいです。
難しい家庭だこと。。

匿名さん@2017年02月16日(木) 3:56 PM

息子の彼女家族が温厚な人達でありますように…気難しいのは勘弁。

匿名さん@2017年02月16日(木) 4:04 PM

結婚3年目です。
結納はホテルを利用したので、夫婦どちらの親も互いの実家に行ったことはありません。
最近は賃貸住まいの親世代も多いので、「家に来られてもちょっと困る…」というところが多いと思います。
周りの話を聞いても、顔合わせや結納はホテルやレストランを利用している人が殆どです。
おそらく旦那さんの両親も、主さんの実家に負担になると思っていたのではないでしょうか。
一度親族以外の親しい人に聞いてみることをお勧めします。

匿名さん@2017年02月16日(木) 4:10 PM

結納してもしなくても、旦那側の親が嫁の実家に挨拶に行くのは当然じゃないの?
私って古いのかな。

匿名さん@2017年02月16日(木) 4:18 PM

うちも主さんと同じく、双方の実家がかなり離れている為、結婚の挨拶に主人だけきて、結納、挙式、披露宴は無しです。
旦那様がご実家に挨拶に来てたなら、良いかなと思います。もし式の事が引っかかっているなら、これから挙げるのはどうですか。
義理のご両親と感覚が違うのは仕方ないので、程よく距離を置くしかないのかなと思います。

ミルクさん@2017年02月16日(木) 4:27 PM

ヤクザの世界じゃないのだから、挨拶がないとか、~するべきってのはどうなんかな~?結婚は両性の合意に基ずいて成立し・・・とあるから、新しい夫婦がお互いの親に事情をいろいろ説明してお互いの実家同士が仲たがいにならないように工夫すれば良いと思うよ。常識なんてのは時代や地域や、それぞれの個人の考え方(インテリジェンス)にも由来するので「~が常識!」なんて言わずにケースバイケースで個別に合意を取り付ければ済むことだと思います。お幸せに!(お母さんの気持ちは解るよ!)

匿名さん@2017年02月16日(木) 5:44 PM

根に持ってしまったことはもう晴らすことはできないからもう無理かもね
主さんはこの件だけではなくなんかいろいろ旦那さんのこと嫌になったんじゃない?

匿名さん@2017年02月16日(木) 5:53 PM

家庭の品格がでるね。

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:02 PM

じーぐぃはーぐぃ教えて下さい。

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:10 PM

ジーグイとはグチで、ハーグイは韻を踏んだ意味のない言葉でラップのようなもの。
ジーグイハーグイとは、ずっ~とグチを言ってると覚えましょう!
ハイ、ここテストに出ますよ~(^o^)b

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:14 PM

挨拶って、主さんもお母さんも
どんな挨拶を求めているの?

顔合わせやったんですよね?
挨拶無かったんですか?
実家で挨拶しないとダメっと言うこと?

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:22 PM

6.14PMです。

質問ばかりですみません。

自分(男)の場合は
顔合わせは、料亭?みたいなところで
結納は嫁の実家へ
でした・・・・・

顔合わせで挨拶はしたはずなので(20年以上前なので覚えてません)
挨拶を目的に先方へ行くのはありませんでした!!

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:25 PM

自分だったらきちんと挨拶にいきますね。

匿名さん@2017年02月16日(木) 6:52 PM

結局は当事きちんとお互いの考えやしきたりを話し合いしなかった主さんにも責任がありますよ。
今頃になってそんな事、内心思われてる方がキツいですよ。

匿名さん@2017年02月16日(木) 8:04 PM

古いとか新しいとか言うより、息子や娘が結納する前に、相手の親がどういう人か気になるから会いに行きたいけど。

旦那さんの家、離島に行くお金がなかったのかな?結納金で精一杯だったとか。

遠くに住んでいる人と自分の子どもが結婚して、相手の子もこちらで住むことになったら、相手の親の、「我が子を送り出す気持ち」を考えたら挨拶に行きたいです。

と、結婚して子どもを育てていて思います。

主さんのお母さんは少し寂しい気持ちになったのかもしれませんね。

匿名さん@2017年02月16日(木) 8:12 PM

あのね常識じゃないの。格の違いなの。一般的には品格を重んじてご挨拶には伺う。
これ普通の感覚。それがないのだから品格がないのだと思うしかないっすね。

ママさん@2017年02月16日(木) 9:35 PM

家は夫の両親が来ましたよ~
親が離婚して父が行方不明だったので、父方の祖父母の家に行き祖父母と会い仏壇にウートートーしてました。
祖父母はとても喜んでましたよ!
家も息子がいるので義両親がしてくれたように私達も息子のお相手のお宅にはご挨拶に行きます。

匿名さん@2017年02月16日(木) 10:58 PM

逆に来られたら嫌だな。うちはホテルで顔合わせをしたので、実家への挨拶は無しでした。夫の両親は結納もしたがりましたが、私達夫婦も実家の両親も結婚は当人同士のものと考えているので、結納はお断りしました。それでも「嫁に貰った」扱いをされてるのでウンザリして距離を置いています。

どぅしぐゎーさん@2017年02月16日(木) 11:48 PM

私の兄のお嫁さんじゃないかと思ってコメントします。
本当に常識がなく、すみません。
しかし、私も両親も、離島に行くお金もありません。色々な事情があり、無理でした。
ですが、私も両親も、二人の幸せを祈ってます。
ごめんなさい。

はなさん@2017年02月17日(金) 12:55 AM

私が、主人と結婚する時に私の両親が転勤で県外にいたので、挨拶も顔合わせも結納も結婚式もなく、2年後両親が沖縄に戻る予定だったので、その頃にそれらをしようと言っていたのに、両親が沖縄に戻ってきても、主人の親はその事は終わったかのように全くその事に触れない。なので結婚して10年になりますが、未だに顔合わせすらしてないです。私と主人が結婚して数年後主人の姉が結婚したのですが、結婚相手両親が挨拶に来て、両家の顔合わせ、結納、結婚披露宴をして、主人の親は凄く喜んでいました。だけど、私と主人が結婚の時何もしてない事には、何とも思わないみたいです。主人の姉も同様です。こんな家族もいます。

匿名さん@2017年02月17日(金) 3:43 AM

両家が親族付き合いになるので挨拶は大事ですよ、二人だけの問題ではなくて今後の御祝い事、冠婚葬祭、さまざまな場面で両家の付き合いが出て来ます、結婚てそういう事です、後々尾を引きそうなら、今からでも結納くらいしてはどうですか?

匿名さん@2017年02月17日(金) 8:06 AM

この結納って嫁に貰った感がしてとても嫌でした…義理親には絶対服従だし。
逆に何もしてくれない方が気が楽だと思います。親同士ってそんなに会わないですよ?身内な新田わけだから〜って祝いの席で親同士言ってましたが、お正月、盆会わないし。1年間会わない時もあるし。
本人同士が幸せであればいいんじゃない?
親は陰から見守ってるだけで。口を出さない、余計な事も言わないで欲しい。

匿名さん@2017年02月17日(金) 7:47 PM

自分の娘が結婚する時の事を想像して見ました。
旦那さんになる人が挨拶に来てくれて、両家の顔合わせがあれば十分かなぁ。

旦那さん側のご両親が、わざわざ挨拶に来なくても、両親家の顔合わせでお互い挨拶出来るので。

うちの義両親は古風なので、許さないと思いますが、結構、息苦しいです。

どぅしぐゎ~さん@2017年02月18日(土) 1:05 AM

うちも固い家系なのか育った環境なのでわかりませんが、夫側は母1人なのでお金の面でなにもできませんが…とホテルで顔合わしたっきり何もあちらからの接触ありませんよ。
孫が産まれても退院間近に来て終わりだし。
連絡も夫通してるので全然関わりありませんよ。
ま、モラハラ気質なので冠婚葬祭で言わなくて良いことサラッと言って、包む金額が何故か赤の他人感覚なので違う身内に恥さらしたみたいなので永遠にこちらからは呼ばないつもりですが。

匿名さん@2017年02月18日(土) 8:44 AM

⬆ ん?最後の方がよくわかりませんけど。モラハラ気質?金額が赤の他人感覚とは、お祝いが一万だったとか?
母子家庭だからお金がないんじゃないの?

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