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【家族】妹への不信感

家族のうわさ話 10か月前 / 

= なみさん =

去年父が亡くなり、最近の父の法事に行けませんでした。行きたい気持ちはあるのですが、妹に会いたくない気持ちの方が強く行かなかったのですが
父の事は生前から私の気持ちや妹の事もわかっていて、いつもすまないと謝ってくれたり
優しい父でしたから、複雑な気持ちです。
これから先はどうしたらいいか悩んでいます。
 
妹には、旦那に内緒の借金が以前あり私に頼ってきてはお金を貸したりしていたのですが
そうしながらも、さらに私の財布からお金を盗られ、保険証を盗られ勝手に私名義で借金されていたり、いろんな事がありました。
親に謝られ姉妹は仲良く許してやってくれと懇願されて普通に適度な付き合いはしてきましたが
妹は、身内の悪口のような悩みを私に話してきたり私の事を悪口言ってたよと、かなり具体的に嘘とは思えない内容で何度も私は騙されたり。
本当に自分がバカすぎて情けないです。
 
その頃はまだ、小さい時の妹が浮かんで怒りと許してしまう気持ちで揺れてばかりでした。
妹が酔ってる時に私への劣等感や私より上でいたり、自分の方が自分の方がって言葉をもらした時に妹の私に対しての気持ちを知りました。
私にとっては可愛い妹、それだけでしたが大人になったからの、私を騙す嘘をついて周囲から孤立させるようにしたり奥は深く、もう無理だと距離をおきましたが
父の入院からたまに顔をあわせるようになって妹に会えば苦しく辛く悲しい気持ちや怒りを抑えている自分が苦しかったです。
 
父が亡くなり母も気になりますが妹に会いたくない、顔も見たくないのです。
会えば親戚がいるいないに関わらず、何か自分は妹に言ってしまわないかとも考えると私は行かない方がいいかなと思っています。
実家からは距離をおいて数年たちますが、実家、親戚は妹がしきり妹が頼りにもされています。
妹がどんな人だとしても、実家に必要なのは妹だと私も思っているから私が耐えて我慢していれば、母もみなきっといいんだろう思います。
 
辛いのは行事にはきてほしいと言って辛そうな母です。妹の事は母も悩んでいるけど社交的で親戚付き合いも今は妹がしきってるから何も言えない、我慢してといいます。
安心して話をするのも私だけと。
でも偶然でも妹に会いたくない
親戚とも妹と仲良いから、妹に逆に困った姉とされてるかもしれないと思うと、辛いです。
 
身内と疎遠にしてる方はいますか?
子供の為には行事は行った方がいいですか?
母の為に行った方がいいですか?


33個のコメント

best friendさん@2017年02月25日(土) 06:05

なみさんへ  貴方はとても優しい人だと思いました。妹さんとはしばらく距離をおいたらいかがですか?
それと、お母様にはすべてお話しした方が良いと思います。独りで溜め込むものではないですよ、病気になります。本当はお父様が生前にピシャリと妹さんを叱れば良かったんだと思いました。

best friendさん@2017年02月25日(土) 06:11

追加、おそらく親戚たちはいろんなことを分かっているとおもいます。他人を一人で仕切れるものではありません。

匿名さん@2017年02月25日(土) 06:52

私も弟と父が亡くなったあと縁を切っています。
遺残相続でもめたとかじゃないですよ。。。
とにかく自分勝手で長男のくせに
家のことは何もしない。そのくせ口はだしてきて
たちが悪い。外面がいいから親戚も騙されてる。
私に対する暴言は我慢できましたが
私の子供たちにも及んだので疎遠にしました。死んだと思ってます。
法事とかは前日弟が来ていない時間帯を狙って
手伝いに行ったり朝早く行ったりして
時間をずらして行ってます。
弟はもともと家のことは何にもできないし同居でもないので
顔を合わさないで参加するのは難しくないです。
妹さんは母親と同居しているんですか?

匿名さん@2017年02月25日(土) 07:25

お母さまとは行事以外で会われたらいかがですか?

匿名さん@2017年02月25日(土) 08:35

先ずは妹さんへハッキリと今までされて来た事を全て話し絶縁した方が私はいいと思います。この妹ありえないでしょう!主さんが悩む必要なんてないですよ。
お母様には行事以外の日に会ったり食事をしたりすれば良いのでは?
因みに私も疎遠になっている姉妹がいますが、気にしません。

匿名さん@2017年02月25日(土) 09:05

周りへの配慮より自分の気持ちを大切にしてくださいね。
読んでて泣けました。

匿名さん@2017年02月25日(土) 09:15

つらいですね。
無理して行事等に行かず、たまにお母様と連絡とって待ち合わせして話をする方が、良い気がします。

匿名さん@2017年02月25日(土) 09:18

私の母にとても似ているのでびっくりしました。そうゆう人が身内にいると苦しいですよね。
私は身内の法事は出席はしているのですが、母とは距離を置いています。顔を合わせても・・。
本当は仲良くしたいのに・・。この、解決方法の糸口がつかみ出せず、日々悶々としています。

匿名さん@2017年02月25日(土) 10:55

守るより攻めたら?
親戚の中心人物的なおばさんがいるでしょう?
この人に話を通しておけば安心みたいな。
その人に妹さんのことを話すんですよ。
盆正月や法事などで顔を合わせた時に、さりげなく。
仕事もそうだけど、プライベートでも根回しは大事ですよ。

匿名さん@2017年02月25日(土) 11:10

主さんはとっても優しい方ですね。文章から伝わりますよ。妹は甘やかされて育ったのかな?主さんは小さい時から我慢して来たのかな?
お姉ちゃんは何しても怒らないと妹は思い込んで来たのかもしれないですね。
お母さんも親戚も妹の悪さはわかってると思いますよ。
お母さんと2人でランチでもしながら会って辛い気持ちを伝えてはどうですか?
このままではもっと辛くなりそうです…

匿名さん@2017年02月25日(土) 11:15

趣旨とはズレますが
千歩譲って財布から盗るのはともかく保険証盗ってあなたの名義で借金……はもしまたあったら警察に任せましょう

匿名さん@2017年02月25日(土) 14:29

お母さんの事が気になりますよね。2人でランチなどに行くといいと思います。
もし、妹さんと仲良くとか、会うように言われたら、今までされて来たことを許さないから、妹の話はしないように気持ちを伝えて見るといいと思います。
主さんは御結婚もされているようだし、守るべき家族がいるので、妹に振り回されないように行事でも会うべきではないと思います。
親戚の評価なんて気にしないで。
自分をつよく持ってください。
妹さんが変わったかはわかりませんが、妹さんの借金が主さんの家族にまわってきたら大変ですよ。

匿名さん@2017年02月25日(土) 18:17

同名でびっくりしました・・・・
内容が自分とにてたのでそれもまた驚きです。
私も妹とは昔から合わず、自然消滅している状態です・・・
両親が他界してから姉妹はバラバラで音信不通、実家にも
あまり行きたくないです。
一生、縁をきってどこか他府県で暮らしたいと思うほどです。
親戚もあまりいい感じではないので・・・・
仲の良い家庭が羨ましいです。
しかし、2番目は腹黒く卑しい人多いですね!
長子はいつも損ばかり・・・
スレ主さんも自分を大切に人のことは気にしないほうが
身のためですよ。

匿名さん@2017年02月25日(土) 19:24

↑2番目は~は余計だったね。残念なレス。

主さん現状維持が良いと思います 私の姉と主さんの妹さんが同じ感じで(お金を盗むのも同じ)もう15年会ってません。会うつもりも無いです

匿名さん@2017年02月25日(土) 19:52

困った妹さんですね、話し合いは持たれたのですか?
姉として彼女が更生できる様に出来る限り努力はしましたか?
距離を持つのも自分を守る為に必要な事だけど、血を分けた妹なら、他人様に迷惑をかけないように導くのも姉の務めと思います。
その責任を回避して、嫌いな妹に会いたくないからと、実親の法事や実家の行事に参加しないなどと逃げるのは人として未熟なような感じがします。 嫌だから避ける、失礼ですが幼い考え方だと思います。 大人の対応出来るように心を鍛えて下さい。

匿名さん@2017年02月25日(土) 21:31

6:17さんの2番目発言は不愉快です。

匿名さん@2017年02月25日(土) 22:09

更正するよう頑張って利用されて騙されたりしてきてるんでしょう。
関わらずがいい。
行かなくていい。嫌ならどころじゃないよ。
いろんな事に配慮して考えて自分を抑えていて幼いどころかです。

それに、姉がやるべき事じゃない。
親がしっかりすべきだったんじゃ?
妹さんの旦那さんは何も知らず?
妹の旦那にはちゃんと言った方がいい。
離婚したらさらに困るから避けてるかもしれませんが。

匿名さん@2017年02月26日(日) 00:55

私も2番目に言葉に不愉快になりました。
うちは1番目の姉が金に対して執着がすごいです。

みーどさん@2017年02月26日(日) 01:04

私も2番目ですが、一番目に迷惑かけられ困ってます。

別に2番目腹黒発言は何とも思いません、へ~そういう傾向あんのかい?くらいです。

でも、うちの一番目には他の兄弟が全員頭を抱えています。

沖縄の長男不出来説もよく耳にしますし、あんまり関係ないかもね。

匿名さん@2017年02月26日(日) 03:09

迷惑かけられて
頭抱えるようなら
家族でも距離を置いたらいいんです。

お互いの為にならないなら
話し合う事もありません。
それが兄弟皆ならそうして下さい。

匿名さん@2017年02月26日(日) 07:08

言葉と行動が一致してる人ってなかなか居ませんよ、妹さんに対しても親戚や周囲の第三者の方達も社交的だけど信用度はどうだろうとか、他人の悪口、批判批評する人間って?、と思っているんではないでしょうか、主さんが気にする程の事ではないと思います、判る人はわかっています、言いたい事を言えるのが家族なのでは、妹からいいお姉ちゃんと思われようと装うのは可笑しいですね、アナタは聖人君子ではありません、主さんも母親なら余計に実家族に対して凛とした姿を子供さんにみせる必要があるのでは、ないでしょうか?お母さんにしてみれば、お姉ちゃん一人に辛い思い、我慢ばかりさせて申し訳ないと思いながら余生を過ごさせるのは、どうなんでしょうね、上っ面だけ取り繕った家内安全って、逆に親不孝してないですか?今のウチに主導権を取り返さないとあとあと面倒な事になりますよ、アナタの方から縁を切ったと思っても何かと理由をつけて、経済的な要求をして来ます、人生、山あり谷ありです、お父さんを亡くされた直後で大変だと思いますが一時期の困難、大変さから逃げてこの後の人生、ずっと後悔、苦労ばかりするより、周囲の助けも借りて頑張ってみてはどうでしょうか、本気でぶつかり合えば人間わかりあえない人って居ませんよ、頑張ったぶんだけイイ事がありますよ

匿名さん@2017年02月27日(月) 00:35

みなさんのコメント励まされたり反省したり、いろいろ考える事ができました。
ずっと20歳頃から20年近くも私がなんとかしないと、他人に迷惑をかけては大変だ、親が辛くなったら、と妹とは仲良くしつつ叱ったり励ましたりしてきたのが自分自身の人生を狂わされるくらいに潰されてしまいました。
詳しくは書けませんが。
嘘も上手く、どんなにはっきりとした証拠があっても知らないを通す妹です。
何か私が言えば何倍にもして私に何かある。
もう恐くて関わりたくないし、太刀打ちできる相手じゃない。
姉なのに本当に情けないし、大人げないのですが。
親戚中にも、旦那にもぶちまけたい
でも、私を信じてくれるかわからない不安。
そう考えると関わらずにいたいし、自分の子供にもいつか何かされたらと私みたいに嘘の話を周囲にされてしまったら。
そうされたら、勿論黙ってはいませんが。
他にも妹の子供の事も考えると傷つけちゃいけないと思ったり。
私が我慢して耐えて実家や妹と距離をおくのが妹にとっても安心で何もなく私もいられる。
そう思います。
妹も私が恐いと思います。
何か言われたら、と。根回しはしていてもきっと会いたくない存在なのもわかります。

友人もすぐに出来る誰とでもすぐに仲良くなれるタイプなので
私の方がうらやましいくらいなのに、私に対して上にいたい気持ちがわからないです。
妹とはもう思いたくないし、一生許せない相手です。
ここに投稿して少しだけ気持ちすっきりしました。
母とはたまに会い、我が儘でもだめな人と言われても行事などは行かないで自分の気持ちをこれからは一番に考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

匿名さん@2017年02月27日(月) 00:38

主さん、辛い事が重なって大変ですね。
妹さんの事は本当であれば、トラブルがあった時に、主さんのご両親がしっかりと叱るべきだったと思います。大切な人を悲しませたり、悪い事をして叱られたりすると、人って少なからず反省して変わるはずですよね。
妹さんは話し合って変わる可能性は本当にありますか?
可能性が感じられるのであれば、とことん話し合いをしても良いかと思います。
ただ、主さん名義で無断でお金を借りたりした時に、ご両親は妹さんの代わりに主さんへ謝り、許して…とお願いしたというところが私は気になりました。もしかして妹さんは、何度言っても変わらない、言えば何を仕出かすか恐いので言えない…とご両親はお手上げ状態だったのではないかと思いました。
私の身内ですが、何度トラブルを起こしても反省せずに繰り返す人がいます。弱いものには強く、平気で嘘をつき、良心が欠如しています、一方で社交的な面もあるので、初対面の人には良い人と言われます。私の身内の場合は恐らく精神病質者で治らないと思っているので、私は距離を置いています。
主さんの妹さんが私の身内と同じケースと言っているわけではありませんが、話しても変わりそうにないなら、他の方々が言っているように、主さんは妹さんと距離を置いて、行事の日をずらして実家に行くとか、お母様と2人でお出かけする感じでいいと思います。でも妹さんに対するネガティブな気持ちについては、お母様と一緒の時に話さなくてもいいんじゃないでしょうか。母親にとっては2人とも大切で、そういう事は聞いたら悲しむと思ったので…(もちろん主さんに散々辛い思いをさせていて、じゃあ主さんの気持ちはどこにぶつければいいの?って言いたいのは分かります。)
もし、主さんが行事の時にお母様が気になって実家へ行くなら、その時は主さんも図太くならなきゃいけないと思います。妹さんが実家を仕切ってる事や親戚に嘘言ってても気にしない神経持つとか…仕切りなんて放っておいてください、どうせ長くは続かないと思います。

匿名さん@2017年02月27日(月) 08:46

12:38amです。
主さんのコメントが反映されてるの気付かずレスしてました(^^;)
主さん、本当に思いやりがあって優しいですね…少しだけでも気持ちがすっきりされて良かったです。

匿名さん@2017年02月27日(月) 10:54

12:38amさん
ありがとうございます。
すごく励まされました。

ちなみに私は長女ですが2番目なんです。
順番は関係ないと思います。
図太とさは妹に全部持っていかれて生まれてしまったのかと思いますが
若い頃よりかなり強くはなれたと思ってます。
人はみんな誰でも心底悪い人はいないはずって思ってきたけれど、自分を守る為なら嘘もつき誰かを傷つけて苦しめてもかまわない人もいる事もわかりました。
自分が悪い事をした時は反省して謝り、誰かのせいにしたりは絶対にしない事を自分の子供には教えてきています。
はたから見れば私の方が損をして辛いかもしれないけれど、嘘をつかない方が自分の気持ちが堂々としていられるし辛いけど、どこか前向きで頑張っていられるんです。
後ろめたさがないから。

妹は嘘でかため騙して取り繕いしてばかりで、妹の心は私とは違うはずだから。
実際は妹は何も思ってないかもしれないけれど
後ろめたさを抱えて生きてるのも辛いはずたと思ってます。

何年も前に一度だけひとつの事だけしぶしぶ認めて謝った時も適度にごめんだけでしたし
詳しく話を聞こうとすれば逃げてしまう。
何かある度に話をすると、知らないばかり。
証拠があっても嵌められたんだとか。ありえないとか、誰かのせいにしたり。私のせいとしたり。
前のなら謝ったさ、何度も謝らんといけんの?しつこいとまで。
何を言っても無駄なんです。
距離をおいてもお金以外の事でもいろいろ何かはあります。
いい人で見られていたい、褒められたい
借金の原因もそれだったと思います。
みえをはる為に。
全てがそこにつながるんです。
見た目や社交的で気も強そうでも
実際はとても弱いのは妹の方だと思います。

私は自分が悪いのは謝れる。人のせいにしない。
それだけは妹には負けないと
当たり前の事だけど
そう思うくらいしかできないけど、それが私の気持ちの支えです。

匿名さん@2017年02月27日(月) 12:53

主さんへ
法事等でいろんな方と顔を合わせるのはストレスですよね。。
でも私なら、参加します。
亡くなった父のためであって、妹に会うためではないので。
参加すれば必然的に顔を合わせることになりますが一日だけ、親のためと思えば我慢できる範囲かと。
財布等取られたくないものは肌身離さず持てるように工夫すればいいのです。
その日以外は親と連絡取っても、妹とは連絡を取らなければいいのでは?
私の場合、末っ子で、一番上の兄と仲が悪いですが法事等は参加してます。
兄には挨拶くらいはしますが、それ以外の会話はなし。その日以外は付き合いはないです。
それでも親は兄弟がそろったというだけで安心してくれるので。
付き合い方は人それぞれ。がんばって。

匿名さん@2017年02月28日(火) 04:21

きっとお金以外の嘘でが1番許せないと思うから会ってまた嫌な気持ちさせられたりとかだったら我慢限界になりそうだから行かないのかな?
気がすすまないうちは行かなくていいと私は思うけど。心に負担ありすぎるなら今は自分をまずは大事にしてもいいんじゃない。
今まで20年くらいもガンバってきてたけど今だになんかあって限界って感じなのかなーと思ったので。

匿名さん@2017年03月05日(日) 05:41

これは行事に行く行かないじゃなくて、はっきりさせないといけないのが先じゃないですか?
妹さんをこのまま謝らせないままはよくないですよ。
きっちり謝らせてお金を返してもらうことや、その他の普段の嘘などあるならそれもちゃんと撤回したり名誉棄損なり考えた方がいいと思います。
ひどい事をした方が普通に悩みもしないで行事をしきったり慕われてるのはおかしいです。
どうにもならないからって我慢して悩むのは騙された方なのは皆仕方ないけど、行事に行かないことについても泣き寝入りみたいで妹さんが喜んでるだけですよ。

なみさん@2017年06月21日(水) 21:32

久しぶりにコメントします。
あれからもあまり話した事もない人にまで変な態度をされたり。
えっ?と思うのが度々あって、思いきって調査してみました。
妹は自分が私にしてきた迷惑も、ひどい事も
自分がしたいろんな事をほとんど逆に、私の立場でいろんな人に話をしてるようでした。
他にも全く身に覚えない話や、驚く内容まで。

私がきっと誰かに何を話しても大丈夫なように。

自分のせいにされたり悪口言われ困っているよう
にまで。
人によって内容もいろいろ違いはありました。

妹と私には関係なく私自身が本当に嫌なおかしい人にされていました。
他にも書けないいろんな事、はっきりとはわからなかったけどどうしてそんな事に?って事まで。

本当に私は困ったな大変な人のようです。

私は証拠も沢山もってますし、嘘はないから堂々していよいと決めてはいますが辛いです。
誰も私の話は信じて聞いてはくれないでしょう。
訴えるしかないと悩んでますが、妹の子供や母が可哀想なのでしばらくは我慢して過ごそうと思います。
妹はいろんな付き合いが広く知人も多い。
私より妹の方が背も高くしっかりしていて見た目も妹が姉に間違えられたりもするくらいで信頼もされやすいのが私がだめな部分だとも思っています。

学校や病院、お店、などにも
いろんな場所にママ友が多くいるから、やっぱり妹の子供の気持ちを考えると
私が我慢しているのが一番今はいいと思ったり怒りで苦しくなったり。

でも、いつか子供も成長した頃
今までの沢山の証拠を持って話をしにいきたいと思ってはいます。
怒るんじゃなく、ずっとどんなに辛く苦しく悲しかったかをわかってもらいたい。
謝ってもらいたい。
わかってもらえる事のない人ですけど。
絶対に無理だと父にも言われてていたし、何があっても認めないし口の上手さはかなわないのもわかってますが。
逆ギレしてもっと私が追い込まれたりあるとも思いますが。

でもいつかは、と思ってる事で我慢していけるかなと。

弁護士など第三者を通じてでもと思ってますが、お金を返してとか名誉棄損でお金とは思ってなく、話して謝ってもらいたいだけでも頼めるでしょうか。

妹を見返す為に、せめてもっと仕事を頑張ってもっと稼いで、もっと楽しく幸せに毎日を過ごして
こんなにされてもへこたれない私を見せてやるって思います。

そう思う事で毎日頑張っています。

久しぶりにお返事コメントしてすみません。
私よりもっと辛い大変な方も沢山いると思いますが、へこたれず諦めず前を見て頑張りましょう。

ずっと笑う事が少なく自暴自棄な自分な時期が長くありましたが
はっきりといろんな事半分くらいでもわかって
すっきりしました。

人によっていろいろ違う内容もあったのも驚きました。
自分を良く見せる為に、同情の為にその場その時なんでしょう。

これからは笑顔が多いねと言われていた、ずいぶん前の自分を取り戻せるように
がんばります。
久しぶりに沖縄のうわさ見て
検索してみたら私の最後のコメントの後にもコメントがあったので
以前コメントよせて励まして頂いた方も合わせて今の気持ちやお礼が言いたくなったので。
ありがとうございました。

匿名さん@2017年06月21日(水) 22:05

調査しましたと有りますが、きちんと専門業者ですか?ただの聞き取りだと感情や立場で話すので事実と異なります。また嫌な言い方になりますが主さんは妹さんを一人前、一人の大人として関わってない気がします。関係は姉妹ですが妹さんを見縊ってませんか?私も1回り以上、年下の妹がいます。両親は私が30代前半に急死しました。だからこそ互いを頼り過ぎず、それぞれの家族を大事にする事にしました。そんな事に遠慮は要らないので私に合う都合で進め、合わないなら又、今度。育児、家事、仕事もあり法事なんで遠慮してたら身が持ちません。嫌な事や苦しい事は、その日に忘れる事

匿名さん@2017年06月23日(金) 21:03

疎縁の異母兄弟がいます。
どっちかと言えば実子のわたしが捨てられた形なんで仕方ありません。

匿名さん@2017年06月23日(金) 23:54

相手や周囲への気持ちも思いはかりできるのは辛い思いを沢山してきた人だからこそ。
妹さんにはできないでしょう。
きっといろんなことなどに耐え我慢してきてる人
や辛い気持ちを沢山した人は人よりも強い心があります。だからこそ相手の気持ちを考えてしまう。怒りを越えてしまう。
誰かを傷つけるより自分が我慢すればと考えてしまう。優しくなりすぎてしまう。
批判も受けとめて反論の気持ちより、自分を責めたりしてませんか。
優しすぎると批判も受けやすいし、誤解もされやすいです。それでもいいと受けとめて頑張れる強さは、長い間の妹さんとのことで得られた強さだと思います。でも、はっきりさせるのも妹さんの為にもなると思いますし潔白は示した方がいいと思います。悪いことや嘘をついて良い人を演じて
る妹さんはきっと全て知ってるお姉さんを一生怯えて、ずっと不安だからずっと何かおとしていないと不安で多分ずっと今後も辛い何かはあるが止まらないと思います。

なみさん@2017年07月12日(水) 13:37

やはりきちんとしようと思い直しました。
いろんな人に、妹は自分がした事を私がと逆に言っているのもわかりました。

今までずっと、いろんな人にどうして冷たい態度されてきたのかわからない事ばかりで悩んできたのかやっとはっきりわかって。
名誉棄損どころじゃない。
父の口座からお金がなくなって、銀行でカメラに妹がおろしたのがわかった時も父はもういいと妹に聞く事さえしなかった。
父がちゃんとしてくれていれば。
そうも思いました。
黙って我慢しているのは私は自分自身を妹の犠牲に自らしていると思います。

父の納骨などは1日遅れて行き、あまり話さないようにしたりしましたが
これからは、誰に冷たい態度されても堂々としようと思います。行事も行きます。
妹はむしろ、妹が私を避けているから。
私は妹を避けるのはもうしない。

妹が離婚したら困るとか父はそればかりでしたが、私はもう妹だから
私さえ我慢していれば、とは思えない。
あまりにひどすぎる。
社交的な妹だから、親しい人も多いし
母の病院まで妹は親しい。
どこに行っても私は変な感じがわかって、どうしてかわかって少しすっきりはしました。
私の事は誰も信じないかもしれなくても
証拠がいくつかあるから
時期を見て妹と話をしても、変わらないなら
もう妹だからと姉の気持ちで我慢して守るなど
もうできません。

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