【不妊】聞いてもいいのかな?

= keiさん =

こんにちわ。
現在、不妊治療をされている皆さんにお聞きしたい事があります。

私の友人の事なんですが、結婚して数年経ちますが(2年以上は確実です)まだ「おめでた」のお知らせがありません。
同じ飲み仲間が、この1,2年の間に4人もおめでた&出産していく中で、彼女は笑顔で「おめでとう!」と言ってはいますが・・・。
私は(もしかして?)と思ってはいましたが、デリケートな問題ですし、まだ何も聞いていません。

彼女はとても優しい人で、子供も大好きな人です。
お姉さんの子供を我が子のように育て、面倒を見たり、私の子供とも遊ぶのが上手で、こんな事を言ったら失礼かと思いますが、子供嫌いで作らないようにしている・・・わけでは絶対にないと思うんです。

もし、不妊で悩んでいるようなら、少しでも話を聞いてあげたり、同じような悩みを持っている方達が居る、情報交換の出来るこちらのサイトがある、という事を教えてあげたいのですが。
友達になんて言って聞いてあげれば良いのか、もしくは、聞かれたくないかもしれないし。
近々、出産した友達が内祝いをするから集まってね、と言っていました。
もし彼女が不妊で悩んでいたら、辛いだろうなとも思います。

皆さんは、どうですか? 周りの人や友達に相談したりしていますか?
聞いてもいいのかな? 

皆さんにこの事を相談するのも悩みました。失礼かとは思いますが、ご意見をお願いします。

23 Comments.

不妊でした。さんより

私は不妊暦10年でした。
私は性格的に人に言って回りました(出来なくて病院通ってるよ?)って。でも言ってる自分が惨めで、反対に子沢山の人に色々言われるのが嫌でした。(長男は作らないとね。こどもなんでつくらないの?)などなど、その人は簡単な質問程度で悪気もないのですが私はずきずきと傷つきました。不妊で悩んでる時はノイローゼ一歩寸前で、人の言葉を聞き入れることは出来ませんでした。同じ不妊の人や体験した人の意見などは素直に聞き入れることが出来ました。
友達が何も言ってこないのなら、こちらから何も言わなくていいのではないですかね?。
確かにもし不妊で悩んでいて、出産祝いに行かないといけないときは
本当にブルーでしたが、本人が出席するのならいいんじゃないですか?ただ「早く作らないと?」とかそういったデリカシーのない言葉だけを注意するだけで言いと思います。

しずくさんより

Keiさんは、とてもお優しい方ですね。
しかし、お友達の方からその話題を切り出さない限り、Keiさんの方から聞く事はしないほうがいいかもしれません。
とてもデリケートな問題で、もしかしたら違う理由(夫婦間の問題や健康面の問題など)ということもあるかもしれませんので、そっと見守ってあげることが一番だと思います。

お友達の方の準備ができ、Keiさんに相談した際は、是非お話を聞いてあげて、その手のサイトの紹介をしてあげてくださいね。

内祝いの件も、もし彼女が精神的に苦痛なら自身で理由をつけて出席しないと思いますし、赤ちゃんと接する機会を大切にしていて、あやかりたいという気持ちがあるのかもしれませんしね・・・。

きたさんより

私なら聞いてほしくありません。どんなに親しい友人でも。お節介かも。
もし彼女が不妊で悩んでいて話を聞いてほしいのなら、あちらから言ってくるはず。もしかしたら別の親しい友人に既に相談しているかもしれません。言って回る事じゃないですし。
それに親、親戚、周りにも催促されてウンザリしてるかもしれませんよ。
他の悩みごとならまだしも、妊娠に関してはいくら友達でも口を出すものではないと思っています。

麦わら帽子さんより

わざわざ聞かなくてもいいのではないでしょうか?
お子さんがいるkeiさんに聞かれるのはもしかしたら辛いことかもしれません。。。

本人がもしそういう話題を振ってきたら親身に聞いてあげて、そうでな
ければ見守ってあげるのも友人としての優しさだと思います。

私のもあいメンバーは全員が結婚し1人を除いては子供がすぐにできましたが、その1人の友達はずっと不妊治療を頑張っています。最初は彼女も自分の不妊治療体験を話すこともあったのですが、
周りが結婚、出産が続くとどうしても話題は子育て、妊娠、出産が多く
なり、彼女自身の話をすることは少なくなっていたと思います。

その友人はある時期を境にあまりもあいに来なくなりました。
理由は仕事が変わったからだとか言ってましたが、明らかに避けてる
感じです。
知らず知らずの間に私達が彼女をその場に居づらくさせていたのかも
しれません。。。
今でもずっとお誘いのメールはしてますが、返事もあったりなかったり
です。。。
子供ができない辛さを味わったことのない私には彼女の心のうちを本
当に理解することはできません。でも、友人として今でもなにかできる
ことはないかと日々思っています。今は見守る時なんじゃないかと思
い彼女から来てくれるまで待つことにしました。

このサイトを教える分には不妊のことを言わなくても「私が見てる面白
いサイトがあるよ?」で十分じゃないですか?
不妊だけじゃなく実際色々な情報が見れるサイトですから。

Kさんより

不妊治療中の者です。
keiさんの優しい気持ちはわかりますが、私だったら何も言わないでそっとしておいてほしいと思います。
keiさんの文面からするとお友達は子供をほしいと思っていると思います。
お友達が自分から不妊の事を言ったら色々話しを聞いてあげてほしいと思います。

不妊治療中はデリケートなものです。
私は治療している事をわりと話す方ですが色々聞いてくる人をうっとうしく思う時もあります。

未来さんより

何もせず、そっとしておいた方がいいと思います。

私も同じ状況がありました。そんな時に、子供のいる方に『不妊で悩んでるの?』とか『不妊外来行ってみたら?』等、心配の声をいただきましたが・・・余計辛かったです。
そっとしておくことも思いやりです。
気持ちの整理がつけば、自然とお友達から話す時がくると思います。

幸い、私の仲の良い友人達は、私に子供の話しをしませんでした。
とっても救われましたよ。集まりへ行く事も苦ではありませんでした。

キツイ言い方かもしれませんが・・・
お子さんのいらっしゃるkeiさんが心配すればするほど・・・彼女にはキツイと思います。
彼女の口から不妊の話しができるようになるまで、温かく見守ってくれる事が一番いいと考えます。
そして、彼女と会う時は、子供の話し以外の会話をしてください。
テレビの話し、仕事の話、ご主人の話、何でもいいです。
それだけで、keiさんの思いやりが伝わると思います。

それから、内祝いなどの集まりは、普通に誘っても大丈夫だと思いますよ♪逆に、気を遣って誘われないのは悲しいですし・・・
辛い気持ちが強ければ、何か理由をつけて欠席すると思います。
子供がいる幸せを押し付けず、自然に接していれば大丈夫だと思います。

悲しいですが・・・仲の良い友人も、環境が変われば、考え方やものの見方も違ってきます。でも、相手の環境を理解してあげようという気持ちは大切だと思います。keiさんの思いやりは彼女にたくさん伝わっていると思います☆

にゃんちゅうさんより

私も結婚して今年で3年目ですが、いまだ授かりません。
私は友人に、”軽い感じで”悩んでいるようなことを言いました。気になるだろうし、変な風に思われてもイヤだったので、自分からこの話題をふりましたよ。言ってかなりスッキリしましたし。
keiさんのお友達がどのような性格の方なのかわからないのですが、私なら子供がいるお友達にはなかなか話しにくいかな?って思います。しかも、仲のいい友達が4人もおめでたとなると余計に話しづらいかな。
お友達から相談されて、とかなら話は別ですが、そんな話題も無い状態で子供がいる友人から不妊の話なんかされたら、私ならかなり気分悪いかも。
本当にデリケートな問題なので、お友達から話し出すのを待ってみてはどうですか?あえて触れないでおくというのも、親切だと思いますよ。

オリンピックさんより

Keiさんへ

友達思いはわかりますけど、余計なお世話だとも思います。
そっとしておいたほうがいいと思います。

お子さんをもつ母親には、子供を授かれない気持ちは絶対にわかりえないものだと思いますよ。

私なら私の知らない場所で私の不妊の話が出るのさえ嫌です。
表向きには笑っていますけどね。公の場で暗い顔するわけにもいかないですし。
子供のいる母親の顔と子供のいない女性の顔が雰囲気が違うのはわかると思います。
私はホントなら産婦人科にも行きたくありません。仕方がないから行ってるんです。

カータンさんより

不妊の話は人によって受け取り方が違うと思いますので、色々な意見があると思います。私も今年41歳ですが、まだ不妊治療中です、中々あきらめる事ができないでいます。結婚して10年になりますが、そろそろ私達夫婦は、決断しなければならない時期にきています。お金も掛かりますし、私はもうそろそろ不妊治療から卒業したいと考えていますが、周りがそれを許しません。私の周りの人が色々と言ってきますが、環境的に仕方のない事として受け止めています。貴方は大変優しい方なのですね、何も言わない貴方の優しさが、友達を傷つけているかもしれないし、癒されているかもしれません。本当に人それぞれ受け止め方が違いますから。貴方は貴方のやり方で、接してみてはどうですか?貴方にとってその友達は大切な人だと思いますが、相手の方も同じように貴方を大切に思っていると思います。
どのように接したらよいか?それは貴方の思うように接するのが一番だと思います。貴方の優しさはきっと相手の方に届いていますから。

聞かなくていいですよーさんより

小さな親切、大きなお世話って感じですよー。
いくら友達だからって、そこまで話しないといけないですか?
友達から相談もちかけられるなら、聞いてあげていいと思いますが・・・

私も、結婚3年目で、34歳なんですが、子供いません。
不妊ではなくて、計画があって作ってないのです。
でも、まわりは、なんで?って気にするし、不妊治療の話とかも(不妊かどうかもわからないのに)言ってきます。
それに、早く生まないと?とか。
余計なお世話です!

結婚して、子供産んで、育てるのが普通。当たり前ではないと思いますよ!
子供がいない夫婦には、それぞれ「考え」「状況」「問題」があってのことだと思うので、すぐに不妊?って思うのはどうかな?

自分の枠に当てはめて考えるのはあまりよくないのではないですか??

あくまでも私の場合ですが・・・

うみさんより

はっきり言って迷惑です。
私も不妊治療をして6年ほどになりますが、この話をされると辛いです。

相談されてもいないのにアドバイスは必要ないですよ。

私は何故か体外受精をする準備期間中にこの質問をされることが多かったです。
この期間は毎日注射に通ったり、精神的に不安定になっている時でとてもとてもストレスが溜まる時期でもあります。

私は不妊治療の話をする人を決めています。
「この人には話してもいいかな」と思う人にしか話をしていません。
自分から話をする前に聞いてきた人には心を閉ざしてしまい、相談はおろか不妊治療をしているという話もしません。
しないというか出来ないんですが。
自分で心が不安定になる状況を避ける癖が身についているんです。

不妊治療している(しようとしている)人は大抵インターネットなどで情報集めてると思うので、自分が思っているよりも相当知識は深いと思いますよ。
私も未だに言われますが、ほとんど知っていることばかりを説明してくれてそれもストレスになってます。

keiさんはとてもその方の心配をされている優しい方のようですが、どうかそっとしておいてあげてください。
そして相手の方があなたに不妊の話をしてくれたら、だまって話を聞いてあげてください。このときはアドバイスも大丈夫かとおもいます。

匿名さんより

どの程度のお友達なのかにもよると思うのですが・・・。
それに、結婚して2?3年なら「まだイイかな」と考えているのかもしれません。
それぞれ夫婦の考えがあるでしょうし。
うちも結婚して7年で、子供はまだです。
事情があって作っていなかったのですが、やはり知らない人達からは
まるで悪い事をしてるかのように「まだなの?!」と聞いてきます。
悪気はないのかもしれませんが、悩んでいる方には責められるように聞こえてくる場合もあるのです。
デリケートな問題ですので、何気ない一言が心の傷になってしまう事もあります。

keiさんは、お友達思いの優しい方ですね。
でも、皆さんの仰るように「見守るだけ」というのも友情の1つだと思います。
気持ちは通じているはずです、彼女が話すのを待ってあげるのが一番だと思いますよ。

あずきさんより

分からない場合は、自分だったら?と思って人の気持ちになってください。
ドラマなどでは、皆が見てもいいものなので、勝手に感想や意見を言っても良いと思いますが、実際は本当に余計なお世話です。
自分のことじゃないから言えると思いますよ!

不妊の話ではないですが、若くして未亡人の妹がいます。
子供がいるので、上の兄弟や親戚などまだ若いから再婚した方がいいと言いやすい私に言います。
本人じゃないから聞き流せますが、ほんとに余計なお世話だと思います。
自分の妻・夫が亡くなってそんな事を言われたら、
「はい、分かりました」って素直に受け止められますか?
人事だから言えると思います。

本当の気遣いは、そっと見守ることだと思います。
彼女がそれとなく相談してくれるのなら、聞いてあげるだけで良いと思います。
言わない人は、それなりに苦しんでいます。
誰だって悩みがあります、それだと思って本心をつつくのだけは止めましょう。
必要以上に関わりがないのなら。

匿名No2さんより

聞かないで!

相談したい事があれば相談してくると思います。
何にも言わないでそっとしておいた方がいいと思います。

夫婦の問題です。

もしかしたら・・・

出来ない。ではなく、作らない。

かも知れません。

私の知っている夫婦が「作らない」の方です。

匿名さんより

ん・・・
私も余計なお世話だなって思います。
話して気持ちが楽になるなら もうとっくに自分から話してるはず・・・
私は不妊治療歴4年になります。
私にも心配してくれてる友達がいて 色々聞かれました。
思い切って通院している事を話しましたが・・・ 会うたびに どんなだった?大丈夫?無理しないほうがいいよ・・・ 一人で悩まないで話してよ?  私が都合悪く 誘いを断ると 病院なの?って聞かれるし・・
正直、その友達と会うのがしんどくなっています。
私は話したことを後悔しています。
心配してくれる気持ちはありがたいけど・・・ そっと見守ってくれているほうが本人にしてみれば楽で 友達としても付き合いやすいと
私は思います。あくまでも私の思いですが?

みどりさんより

私も結婚して2年目になりますが、最近になって周りから
「子供はまだ?」 「早いほうがいいよ?」 「子供はやっぱり男の子がいいね」

とか、私が少しお腹が出ているせいか「おめでたしているの?」など
かなり言われる様になりました。お盆の時も、赤ちゃんが来るたびに
「あやかりなさい」と無理やりだっこをさせたりとうんざりでした。

私は欲しいけどなかなか授からなくて・・。
こういうことを言われた時は相手によって、
「子供は欲しいけどこればかりはねぇ?」と言う時と
「今はまだ欲しくない」って事を言うときの両方あります。

私は不妊治療は本格的にはまだしていませんが、信頼できる1人の友人にだけは話しています。
ただあまり人に話すことでもないと思うし、話をしている友達にも具体的に細かい話をしているわけではないので、人それぞれだと思いますが、KEIさんもお友達から話が出るまでは聞かないであげて下さい。

私も実際詳しく調べたことはないので不妊かどうかはわかりませんが、自分が不妊かどうか調べること自体が怖いって部分もあります。

ねこまんまさんより

おやさしい方ですね。
ですが・・・・ 聞かないで下さい。
治療の事は、実の母親にでさえ話しませんでした。
普段の私はオープンで、周りにはおしゃべりで明るい性格だと思われていますし、私もそうだと思います。
でも、話すと涙が出そうで決して話そうとは思いませんでした。
彼女が子供の話をしても、ただ聞いて下さい。
お願いします。

keiさんより

皆さん、色々なご意見有り難うございました。
「聞かないで欲しい」「そっとしておいて欲しい」という意見が多数でした。

前には書きませんでしたが、同じ飲み仲間の別の友人が、私と同じように思っていたらしく、でも直接は聞きにくいからと、私に話してきました。
「他の友人はおめでた&出産したばかり&新婚さんだし、keiは結婚&出産を早くに経験していて(離婚もしてますが)子育ても落ち着いているし、旦那さんもいないのでゆっくり話を聞いてあげられるんじゃないか、私は結婚もしていないし、彼氏もいないから・・・」と。ずっと気になってたけど、誰にも話さなかったそうです。

私は、こちらのサイトだけではなく、新聞や週刊誌の投稿欄などで不妊に悩む方々の投稿を、いくつか読んだことがありました。
どの方も、周りからの催促や心ない言葉に傷付いた・・・と。読んでいて涙するものもありました。
同じ女なのに、なんで言われて嫌な事ってわからないんだろう?と思う事もありました。なので長い間、彼女の事で「聞かれるの嫌だろうな?でも1人でずっと悩んでいるかもな?」と、私自身も悩み続けていました。

私は子供が2人いますが、何の問題もなく2人とも産まれたわけじゃありませんでした。
上の子は三日間も陣痛が続き、難産で大変な思いをしました。
長男が少しずつ大きくなって来た頃、周りには「今度は女の子を産まないと!」と言われ、「授かってくれるなら、性別なんてどちらでもいいのに」と思いました。
下の子の時は切迫流産で、一ヶ月の安静が必要と診断され、私は「自分が悪いんだ・・・」と何日も泣きました。
無事に次男が産まれましたが今度は「また男なの?じゃあ今度こそ女の子だね!」と言う親戚の言葉に、とても傷付きました。
久しぶりに会う時に「だぁ、女の子は?」と言う親戚に「離婚したので・・・」と答えると「はっさ・・・」と冷たい態度をとられました。

こちらのサイトでの皆さんの意見や相談、新聞などの投稿、自分自身の経験もふまえ、私は男女問わず、友人達には「子供は?」「早く・・・」「男(又は女)の子産まないと」などの言葉は、絶対に言わないようにしてきました。
不妊だけではなく、なんらかの問題・理由があって子供がいないのかもしれないし・・・と。

私からは聞いたりせずに、いつか機会があって彼女から話してくれる日が来たら・・・と思います。
もし、彼女が不妊で悩んでいる・・・という事であれば、こちらのサイトの事を伝えて、そして話し相手になりたいと思います。

その前にこちらのサイトの事は、遠回しに教えてあげようと思います。

私の立てた質問レスによって、不快に感じてしまった方がいらっしゃったかもしれません。
大変申し訳ございませんでした。
皆さん、有り難うございました。

あなたと私さんより

Keiさんへ
ご意見や考えは人それぞれですが、投稿して下さって良かったです。
私は、来春に結婚する予定ですが、自分の体質の事情も有り(不妊では有りませんが)子供の話題には辛い物があります。
私の様な体質は前例が無いか?10年以上、情報収集をしていますが、私自身が知りたい回答が無く、回答が解らないまま毎日を過ごしてるのも辛く、返信を下さった方の投稿にも有ったと思いますが、子供の話題に触れられるのが辛く、また結婚も決まってはいますが、イコール子作りと捕らえられてしまうのも辛く友人には近況は話していません。話せないのです。
Keiさん、今は、体質の事情を話せないのをお許し下さい。子供が出来る事が当たり前だと思われてる先入観が、まだ強いのか?多くの方が悩んでるにも拘わらず無責任な言葉が以前より酷くなってる気がします。
友達も私を気遣かってるのは痛い程、承知です。ホントは会いたい気持ちも有りますが、私は強い人間でも優しい人間でも無いので、会った所で感情的若しくは妬みを持った態度で接してしまいそうで、自分の気持ちが落ち着く迄は、距離を持たないと生きて行けないのです。

話のまとまりが無くすみませんが、皆さんの回答が聞けて良かったと思います。
私こそ有り難うございました。

10年苦しみました。さんより

keiさんへ
自分が難産だったとか、大変な思いして産んだとか苦労したことはとても伝わりました。
でも・・・・どんな経過をたどったにしろ出産はしてますよね。
してない人は(出来ない人は)出来た人のそういった話を聞くのもいやです。
以前に私も悩んでいてそれを義理姉に励まされたことがありました。
色々その間あったことを苦労したことを話して私と 共感とろうと思ったのかもしれませんが義理姉には4人の子供がいます。
その方からどんな言葉をもらっても私の心に伝わる言葉はありませんでした。反対に惨めになりました。電話を切った後、あればれとしたのはきっと義理姉だけで、私は大泣きしました。

それから友達ともその話をしてるようですね。
それは仕方がないことかもしれません。
でも私がその友人ならなんか嫌ですね。
私の知らないところでそんな話されてるのは・・・
まあ仕方がないことなのなのかもしれませんが。
本当につらくなったら自分から言いますよ?
だからそばであ?だこ?だ言ったり、心配したりはもうやめた方が
いいのではないですか??
それこそ自分の先入観で考えてるとしか思えません。
それから遠まわしにでもこのサイトを教えたりしなくていいですよ。
必要なら自分で探してます。余計なおせっかいとしか私は思えません。
なぜそっとしてあげられないのでしょうか?
それも優しさなんだと思いますが・・・・
本当にこの問題は普通の病気と違って人には言いにくいんですよ。
なぜそれを分からないのでしょうか?
みんなの意見を見て
圧倒的に言わない方がいいってあったでしょう。
それで終わってもいいんじゃないでしょうか?
私は遠まわしであっても不妊のことを言われるのはいやでしたから。

sweetさんより

多分。。。。不妊の気持ちを不妊じゃない女性がわかる事って無いと思います。。KEIさんがコメントの難産だったとか、次は女の子だねとか、悪いのですが不妊の私から言わせてもらえばけっこうズレたコメントのように思えてしまいました。すみません。
私は現在、不妊治療休憩中ですが、病院に行くたびに泣きたいし、外出したりして妊婦さんや赤ちゃんを見ても悲しくなる時もあります。数秒のテレビのCMでさえも泣きたくなるときがあります。だから、次は男の子とか言われてつらかった、切迫流産でつらかった何日も泣いたってありますが、泣く理由がちがいます。私たちは何年も私が悪いのかって泣き続けてるようなものです。だから、色んなコメントを見てもわかるように、本当にほっといてもらえるのが一番なんです。あなたの友達があなたに話すときがきたら、聞いてあげるだけでいいのだとおもいます。まだ友達はあなたには話したくない段階かもしれませんし。私がもし自分の周りにこのように自分の話をされてそれを遠回しに何らかの形で教えるようなら嫌です。
切迫流産になったつらさは私もわかります。最初の子供が、切迫流産、切迫早産、を経ての難産でしたから。次は女の子って言われるそれも経験しました。離婚の経験も一緒です。私の場合は親戚に離婚した事で冷たい目で見られた経験はないですが。。。。 私のように最初の子はすんなり出来て次に不妊の治療をしてる人もたくさんいると思います。周りからは一人出来てるから大丈夫よとかよくわれます。でも、私も自分が不妊治療を始めるまで不妊の女性の気持ちの半分もわかっていなかったからです。

未来さんより

10年苦しみました。さん・・・お気持ちとても良くわかります。

キツイ言い方かもしれませんが・・・子供を授かった事のある人が、授かった事のない人と気持ちを分かち合いたいと思う&言うのは、傲慢だと感じさせてしまう事でしょう。
二つの関係が一つになるのは難しいと思います。
違う環境にいる限り、相手の事を理解したいと思う事は、大切なことです。しかしながら、相手の環境に、実際に自分自身が直面しない限り、その苦しみや悲しみの奥深いところまでは、わかり得る事はないと思います。

でも、keiさんのお友達を思いやる気持ちは大切な事です。
そのお気持ちが、相手に負担にならない程度であることを願っています。

私は、赤ちゃんはまだ?攻撃にあうのが嫌なので、自ら不妊の事を話しています。
しかし、そこまでに至るまでは、様々な感情がありました。

経済的にも余裕がある生活を送っている為、あえて子供をつくらないの?と思われていることもありました。
『子供っていいよ?。まだ欲しいと思わないの?』等など、色々言われる時期も多々ありました。
そんな私が、気持ちを切り替えられたのは、義母からのアドバイスのお陰です。本当に義母には感謝しています。

前にも投稿したのですが・・・義母のアドバイスを書きたいと思います。

『結婚は、子供を産むためにするのではないのよ。人生を供に生きるパートナーを見つけるのよ。その過程の中に、子供が授かればラッキー程度のものよ!授からなくても、授かっても、その人らしく生きていれば、それでいいのよ。』
『結婚した途端、子供はまだ?攻撃する人がいるけど!そんなの相手にしないの!そんな低レベルの話ししかできない人のことは相手にしなさんな!あなたが、楽しく幸せに暮らしている事が大切よ。』

☆義母の言葉で、1人でも多くの人の心が軽くなればと願います☆

私は、義母のコメントで肩の荷がおりました。
結婚して、子供を産まない(産めない)事が、嫁(妻・女)として失格!だと感じていた頃に、この言葉をいただきました。
あぁ?。私って失格じゃないんだ!私の好きな様に生きてていいんだ!と思えました。とっても嬉しかったです。

keiさん。私の友達に、不妊治療からやっと授かった人が言っていました。
『私は、不妊治療の末、やっと授かることができたけど・・・でも、私がどんなにアドバイスや相手を思った言葉をかけたとしても、やっぱり、こっち側の人でしょ!って思われちゃうよね。実際に自分もそう思った事があるから。だから、今度からは見守ることに徹するね。』

いつか、keiさんの思いやりがお友達に伝わる時がくると思います。
それまでは、温かく見守ってあげてくださいね。

ぷーちゃんさんより

私も結婚して5年、まだ子供を授かれずに居ます。
同じ年に結婚した友達は3人目を身ごもったとき、泣きながら私に謝りました。

「○○は子供が欲しいのに授かれないで居るのに、私は次から次へと子供が出来て、どんな風に報告しようか凄く悩んだ」と・・・

私は友達に子供が出来るのは凄く嬉しいし、授かりモノなので私が妊娠をしないのは、私に問題があるからだと思ってます。
(病院にも行きましたが、夫婦共に健康上の問題はないそうです)

タイミングが悪いだけ、きっと赤ちゃんもタイミングを見計らってお腹に入ってきてくれると思ってるので、私はポジティブに考えるようにしてます。
この先、子供が出来なくても夫婦二人で仲良く暮らすのもライフスタイルの一つだと思ってますし。

人間、言葉にしないと伝わらない想いはあると思いますが、お友達がどのような考えでいるのか分からないうちは、Keiさんはそっとしておいて上げたほうがいいと思います。
その代わり、周りの友達にKeiさんの想いを伝えてみて、極力「子供はまだ?」とか聞くことを辞めるとかそういう風な気の使い方は出来ると思うので、そういう風にサポートしてもいいんではないでしょうか??

お友達も、Keiさんのような方がそばに居て幸せですね♪

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