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【離婚】結婚って・・・

= キュウピーさん =

 こんにちは、よく拝見させていただいています。
今回は男女間での離婚問題で質問です。

私の親族や知人・友人等で離婚や別居などの問題が絶えません。お互い付き合いが長く納得して結婚したと思うのですが、うまくいっていません。
夫婦内での合計所得(約1000千万円)あり県内の一般所得の2倍以上はあり、裕福な方だと思いますが・・・

 両方とも県内の優良企業や社会的地位の高い仕事や公務員であります。女性の社会的な進出もあり女性の理想が高くなっているのでしょうか?それとも男性を頼りにしないで女性の方が1人でもやっていく自身があり、お互いが納得して妥協案をとることができずにいるのでしょうか?

 私の親族や友人(×イチや既婚者)などの意見では女性は控え目で自分より所得の多い人や同等の人はやめた方がいいと言っていました。金も出すが口も出して男性を立ててくれず、何事にも平等を求めてくるそうです。
子供がいるいまいは関係ないようですが・・・

 私は親の背中をみて育ったので少しは男性を立ててくれる女性が理想ではありますが、女性や既婚者の方どうお考えでしょうか?いいアドバイスを宜しくお願いします。

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10 Comments.

女は強いほうがいいさんより

キュウピーさん へ

はじめまして。
これまた、女性からの反論異論が殺到しそうなトピを立てましたね(笑)

結婚の予定でもあるのでしょうか?

当方既婚女で息子が一人。もちろん仕事しており、ダンナより収入はあります。

はっきり言って、女性が仕事を持っていれば、
一人で生きることも(つまり離婚)選択肢になります。
離婚したくても出来ない女性は、大方経済的な理由で二の足踏んでいるんじゃないでしょうかね。
子どもがいればもっとお金かかるし。

控えめでなおかつ自分より所得の少ない(or同等)女性をすすめるお友達の意見は、
それはそれで参考程度に聞けばいいんじゃないでしょうか。
なんせ経験者の話しですから。
でも、ひとことだけ。
家庭の不和は、お互いを思いやれないところから生まれてくると思っていいと思います。
高収入だから威張る人間は男でも女でも最低です。

それにしても、すばらしいご両親の背中を見て育ったんですね。
男性を立てることは、家庭円満の秘訣だと思います。
夫婦のためにも。子どものためにも。

ちなみに、私もダンナを立てますよ。
家事には協力的ではないし、お風呂も歯磨きもちゃんとしないけど、
でも愛してますからね。
あと、「控えめ」は、女性を選ぶ条件に入れないほうがいいと思います。
女は環境次第でどんどん変わりますから(笑)
私みたいな、強くて、ムーキヤーで、頭が良くて、やさしい女性をゲットしてください。

駄回答失礼しました。

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エルさんより

結婚って、必ずしなくてはならないものではないですよね。
結婚するために生まれてきたわけでもないと思いますし。

今の時代は女性が、親や、男性に依存することなく、自分で生活できるようになったので、自分の気持ちに正直に生きた結果が恋愛、結婚、離婚なのだと思います。

結婚生活の必要性を感じなくなったら、無理して続けていくことはないと考えています。

結婚は、子供のため、生活のためという理由があれば続けていけばいいし、この人が好きで離れたくなければ一緒に居ればいいです。また、自分がいなかったら、相手が困るだろうというときは必要とされているのですから、一緒にいてあげればいいと思います。

お互い、思い合い、支えあって、生きていくために結婚したのですから、それがなくなったときは、結婚している意味はないように思います。

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maruさんより

私の先輩の話です。
先輩は結婚を機に職をやめ、夫の希望通りパートもせず、いわゆる専業主婦をしていました。
子ども達が手を離れ、先輩は「家庭内のことをしっかりやる」という約束でパートに出ることを許されて、短い時間ではありますが働いていました。ある程度もらえるようになった、と話にきいたと思ったら、離婚していました。
夫は、仕事帰りは必ず酒を飲んで帰宅し、休みの日はゴロゴロして自分の部屋から出てこなかったり、子ども達のことを相談しても「お前の仕事だ」といい、先輩がちょっと友達と飲みに行こうものなら「誰のお金で遊んでるんだ」と威張っていたそうです。
先輩はそれでも黙って耐えて夫をたて、子ども達にも悟られないように離婚するチャンスをうかがっていたんです。
自分が経済的に自立する機会を。

男性を頼りにしないで女性一人でやっていく自信、というより、パートナーとしてどうか、という問題ではないでしょうか。
一緒にいても孤独を感じ、愛されてるのかも分からない。聞いたところでまともに答えてくれるわけでもない、いっそ一人の方が気が楽・・・。
夫より収入が多くても、控えめで夫をたてている女性はたくさんいますよ。たぶん、その女性の育ってきた環境、経験、性格などが影響しているのでしょう。
所得の多さではなく、その女性の気配り、思いやり。ちゃんと分かっている人は、夫だけではなく、友人や仕事仲間もたててあげられる女性だと思います。
男性だって、奥さんや彼女の文句ばかりいう人よりは、自分のパートナーをほめてあげられる人の方が魅力的に思えます。

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匿名さんより

男性を立ててくれるような方を探して結婚すればいいんじゃないですか?
私は貴方のような男性は苦手ですけどね。
そもそも結婚は対等な立場でするものだと思っているので、男をたてろとか女をたてろっていう考え方自体が好きではありません。
それに女性の収入をいちいち気にするのもなんだか小さい人間に思えて尊敬できないからね。
やはり結婚するならお互いを尊重しあえて心の広い男性がいいですね。

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匿名希望さんより

控えめで男性を立てるのが妻の仕事と思っていたはずの私が、結婚して変わったのは私のせいではなく、男性のせいだと今でも思っています。そういう私みたいなタイプの人もいますよ?。
男性が弱いと女性が強くなるしかないっていうパターンもあります。
夫婦ってお互い頼り合える仲でなければ続かないのと思いますが、何よりお互い愛し合って労わり合える仲の方が一番いいのではないでしょうか。
他人の意見なんて、当てにならないです!
恋愛なんて、当人同士にしか分からないことだってありますよ。
盲目はいけないかもしれませんが、他人、身内、友人の意見を聞くのはほどほどにした方がいいと思いますね。
他人が他人の夫婦のことや恋人のことを本当は分かるわけないんですよ。
その両親だって分かるとは思えません。
奥さんは強くない方がいいと言う人、男性を立てるほうがいいと言う人様々だとは思いますが、どうなんでしょう。
だって、あちらの奥様はまあ、気が強くていらっしゃるのに旦那と仲いいわね、という方身近にいます(笑)
逆に、まあなんて気立ての良く、旦那様に尽くす奥様なのかしら、あんな旦那より他にいい旦那いなかったのかしらねえ、などと心の中で思ったりすることも(失礼)。
いろんな夫婦いますよ。
ただ、一つ感じたことは女性はいろんな気性の方がいて、男性もいろんな方がいますが、長続きしているそのご夫婦には共通点があります。。
男性、女性、どちらも貞操観念(?)があるとでもいいますか、真面目な夫婦ばかりです。
女性(既婚者であっても)でも職場で男性に対してべたべた肩を触ったり、夫が見ていたら嫉妬するんじゃないかと思われるような行動をとる女性っていませんか?
男性(既婚者)でも職場の女性に対して口説くような遊び感覚の台詞ばかり言う人。
そういう印象がまるで伺えないようなカップルが長続きしています。
真面目すぎて面白みが全くない印象がありますが。
そういう真面目さが男女には必要なのかなあと周りの上手くいっている夫婦を見て感じたことです。

そういう真面目な人を選んでいれば私も今頃離婚しなかったはず(笑)

キュウピーさん、ご自分のお母様のことを書いていらっしゃいますね。ご自分のお母様に似た方を選ぶ方がよろしいかと思います。。。
お節介ですよね、迷惑なら聞き流して下さい。以下もね。
理想の女性が現れた際、あまり自分の母親と比べすぎないようにネ。

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あ?ちゃんさんより

それは扱いやすい女性と結婚したいということ。
そして女性も「奥さんを大事にしてくれて家事を進んで手伝って仕事が終わればまっすぐ帰宅して浮気もせずに家族を守ってくれる」男性と結婚したほうがいいと思っているのでは?

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愛さんより

親を見てそれを理想にするのは、良い環境で育ったからこそ、言えるのだと思います。

収入が良くても、見た目が理想的な人でも、自分とは違う環境で育っています。
お金に苦労した人は、お金で人を見る場合もあります。
お金より幸せを実感した人は、その幸せを欲しがり、相手に要求だけしている場合もあります。

一番大事な事は、結婚前にそれをお互いに話し合うことです。
結婚すれば相手は変わるだろう・・・
子供が出来たら変わるだろう・・・

と思うのは間違っています。
自分の人生ですから、気付いている時点で自ら変らないと相手もそれに気付きません。
お金があるから幸せ?
お金があってもそれが邪魔して、相手の本心が読めない人もいます。
だから離婚する人もいるのでしょう。

お金持ちでも、お金と同じ冷たい心になってしまっては、心の隙間は大きくなるだけだと思います。
お金よりも、人の心で気持ちが温まる事を忘れてしまうと、相手の気持ちも分からなくなると思います。

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匿名希望さんより

俺の女房はいつも俺を立ててくれます。
俺も沖縄の平均よりは稼ぐ方ですが、女房の方が2倍かな?ずーっと上ですが、しかし ぜんぜん威張りません。
すごく優しくて寛大です。O型でーす。
本当に こいつと結婚して良かったと思います。 子供3人自分で言うのもなんですが、女房に似て優しく性格の良い素直な子供達です。私を尊敬してくれています。男親としてこれ程嬉しい事はありません。
付き合っている頃、結婚を考え始めた時、兄貴に彼女のお母さんの人柄を、じっくり観察しろよ!と言われました。 観察した結果 強く、優しく、おもしろく、男を立てる素晴らしい母ちゃんでした。それで結婚決めましたよー。ご参考に。
 

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会社員さんより

この書き込みに反論を唱えられるかもしれませんが、私の一意見として流してください。

あなたの言うとおり、あなたのように相手より上に立ちたいという意識がある男性は、自分より所得の高い女性とは結婚しないほうがいいと思います。
結婚したらずっと卑屈になってしまうと思うのです。
それは、あなたにとっても相手の女性にとっても不幸です。

私は以前長くつきあっていた彼氏がいたのですが、その彼は県内では優良企業でけっこう収入もある仕事についていました。
しかし、私より学歴も収入も下でした。
私は全く気にしていませんでしたが、彼はどんどん卑屈になっていきました。私の態度も悪かったのですが、彼としては、周囲からはうらやましがられるようないい企業に勤めているのに、彼女(私)はすごいとも、うらやましがったりもしない(だって私より福利厚生や給料がよくないのでうらやましいと思えなかったんです。)ことがとてもプライドを傷つけられていたようです。

喧嘩したときなど、「俺は本当はお前と別れて、高卒の窓口やっているような娘とつきあったほうがいいんだはず。みんなは俺のことほめてくれるのに、お前は俺のこと尊敬してくれない。彼女といてみじめな気分なるって本当いやだ」と言われたことがありました。

あとから謝ってましたが、これが本音でしょう。

私も彼のプライドを立てるために、自分のことをおとしめて話したりして、毎日がおもしろくありませんでした。
結局彼は、自分より学歴と収入の低い娘を見つけ、私と別れました。
正直ほっとしました。

私は、今自分よりも学歴も収入もずっと上のパートナーが出来、毎日おだやかで幸せな生活を送ってます。
相手に対してプライドたててあげなきゃ!っていうプレッシャーがないのでとても楽です。
こういうと、嫌な女に思われるかもしれませんが、
「自分より学歴と収入の低い男性とはできるだけ付き合わないほうがいい!なぜなら、男は嫉妬する生き物だから!」
というのが今の意見です。

結婚まで考えていた元彼でしたが、別れて本当によかった。
二人の幸せのためにあの別れは正解だったんだなって思います。

私の同僚の彼氏は、やっぱり男性のほうが収入低いけどそんなことは全くきにせずおおらかです。

あなたが私の同僚のように大きな器なら相手の収入なんて気にせずダブルインカムでらっきー!と前向きにとればいいし、無理なら自分より収入も学歴も低い卑屈にならずにすむ女性をさがせばいいと思います。

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みちさんより

やはりこういうことを気にする男性は他にもいるんですね。
私たち夫婦の場合です。
私たち夫婦は結婚するまでほとんど喧嘩はなかったのですが、結婚した途端に旦那の態度が一変しました。初めは全く原因が分からなかったのですが・・・・。いろいろ考えるとどうも私の態度が良くなかったようです。
私も旦那も全く違う自営業をしています。結婚する前から持っていて、生きがいにしていた仕事です。
結婚後も特にお互いの仕事の話はしませんでした。
こう書くといい感じはしませんが、私は旦那よりも学歴がよく、労働時間は週に2?3日、収入も旦那よりありました。旦那は私と逆です。
身を粉にして働いてもなかなか収入には結びつかず、ヘトヘトでやっと帰宅したらテレビを見ながら笑っている私がいる・・・・。
旦那はだんだんと話してくれなくなってきました。それどころか暴言を吐くようになってきました。「お前のことは尊敬できない」「精進しようとしない奴は嫌い」等々・・・。
私は辛くて辛くて、旦那のことを理解しようとする前に、「どうしたら好かれるんだろう」とばかり考えました。でも旦那の気持はそれを見透かしますます離れていきました。
それから私は旦那の様子を見ていて、自分に何かできることはないかと思い、仕事をできる時に手伝うことにしました。しばらくして私は、旦那がどんなに苦労して仕事をしていたか、一円を稼ぐためにどれだけ汗を流していたか、身にしみて感じることができました。それからは口先だけでなく心から「頑張ってね」「お仕事お疲れ様」「いつもありがとう」と言えるようになりました。
私は今まで旦那とは平等でいるのが当たり前だと思っていました。そういう夫婦もたくさんいることでしょう。
でも私たち夫婦の場合は周りから見てわからないくらい、私が旦那を「立てる」ことでうまくいっている気がします。「立てる」というより、「自分が少し引く」という方がしっくりくるかも知れません。
友人は「そんなでストレス溜まらない?旦那が調子づくんじゃない?」と言われたけど、いまは旦那は家ではとても優しくなったし、育児にも家事にも積極的です。仕事や金銭面での悩みも正直に話してくれるようになりました。私の仕事も理解してくれています。
私たち夫婦の場合、でした。

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