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【夫婦】ケジメが必要?

= 眠れない獅子さん =

わたしの妻と妻の妹(義妹)のことについて書きます。

先日、妻が義妹と友人数人で飲みに行くと行って夜出かけて行きました。
その時『どこで飲むの〜?』とわたしが聞くと
『○×交差点あたりのBarで』と言ったのです。
そこでわたしは『あれ!?』絶対何か隠してると直感しました。
普段妻がどこか飲みに行くときは必ずお店の名前を言うのですがこの時は言いませんでした。

その間、わたしは子どもと留守番をしていて子どもを寝かせるために一緒に横になっていたのですが、いつの間にか寝てしまいました。
それから目が覚めた時には朝になっていて、妻がいつの間にかわたしの横で寝ていました。

仕事もあるし朝の身支度しなくてはならないので、妻を起こして、支度をしながら前の晩の話しを聞いてみたのです。
そしたら、『Aさんのお店でAさんも一緒にみんなで飲んでいた』と言うのです。
Aさんは義妹の元カレで義妹とは結婚しようしたくらいの付き合いだった人です。
でも何故か縁?がなくて結婚しませんでしたが。

義妹は今は別の人と結婚して、幼い子どもがいます。
もちろんわたしの妻はAさんと義妹の事情は全てわかっている上でAさんのお店へ飲みに行っている訳です。
妻も義妹もAさんはいい人で悪い人じゃないよ〜と言ってはいますが。

そこで不思議というか、疑問に思ったのですが女性の方(特に既婚者)は元カレと会う事に抵抗はないのでしょうか?
別れた原因がいろいろあるにせよ、以前付き合ってた人とましてや結婚まで考えて別れた人に簡単に顔を合わせられるのでしょうか?
しかも(偶然ではなく)計画的に会ってまで。
義妹のように別の人と結婚しているのにですよ。

わたしの考えは、過去(Aさん)への決別が必要だと思います。
過去にお付き合いしていた人とは思い出として記憶に残して今は自分の置かれている状況で前を向いて生きていく方がいいと思います。
しっかりケジメをつけるべきではないのでしょうか?
自分の家庭の事もあるし、Aさんに会う必要はないと思います。

またわたしの妻にしても??です。
Aさんと義妹の関係を知っているのにAさんと義妹の監視役って感じでもなく、会うのを止めさせる訳でもなく一緒になって楽しんでた雰囲気です。
そのことにもわたしはショックを受けています。

身近にそんな事があったので女性は元カレと会う事に抵抗ないのかなと思いました。
立場が逆だったら?
わたしが義妹の旦那だったらかなり凹みます。

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13 Comments.

私もたまには夜遊びしたい・・・さんより

友達から恋人に・・・、恋人から友達に・・・なる人もいます。
義妹さんとその彼とは、結婚を考えた仲でも、あなたが知らないだけで、お互いにうまくいかない事を理解して別れたのもあると思います。
友達として会いたいけれど、深夜になる時間帯、友達のように相談できる姉と一緒ならば、誤解がないと思っているはずです。
本当に好きなら、姉は口実だけでばれないように会っているはずです。

『妻も義妹もAさんはいい人で悪い人じゃないよ〜』
の言葉を鵜呑みにしても良いと思いますよ。
人柄が気に入って遊びへ行っていると思ってください。

妻と義妹の夫には理解出来ないと思って、二人で行っているのだと思います。
1人で行けば、疑いしか残りませんからね!
妻と義妹は、お客さんとしての付き合いをしていると思うほうがいいです。

それにしても、妻と義妹さん、旦那さんが理解があって幸せですね。
子供を預けて夜遊びできるのですから。

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ケジメはつけるべきさんより

私が、義妹さんの立場なら、たとえ元彼がいい人だろうが、会わないです。  やましい気持ちは無くて、ただの友達だからいいさ?って言う方もいるかと思いますが、今の旦那さんの気持ちを考えれば、逆に自分が同じことをされたら、面白くないんじゃないでしょうか?  眠れない獅子さんは、義妹の旦那さんも知ってるだけに、複雑でしょうね。 私の妹が同じ事をやったら、ケジメをつける事を納得するまで話合うとおもいます。 

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????さんより

私ならありえません。
結婚してるのに元彼とあって遊ぶなんて・・・・
その元彼がデブではげていてもどんな風になっていても
以前に付き合いある人です。
なぜわざわざ元彼と会うのでしょうか・・・?
私にも理解できませんが。

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眠れない獅子さんより

>1. 私もたまには夜遊びしたい・・・ さん

夜遊び自体悪いことではないと思っていますし、日頃の育児、家事でのストレスを発散させるのにたま〜に夜遊びもいいと思います、がその中身が問題なんです。
友達として会いたいならいいんじゃないかと考えておられるようですが
上述のAさんは、妻の話によると
まだ義妹とよりを戻したいようで、まだ未練があるようです。
それを知ってか知らずかでまだ会って飲みに行けるというのは
どうなんでしょうか?それでも会いますか?
Aさんはお客さんとして義妹や妻と接することが出来るでしょうか?

あと逆の立場ならどうなんですか?
旦那さまや彼氏が元カノのところへ行ってお酒を飲んでくるは。
それを許容できるなら
かなりの理解者かそれ以上の人格者だと思います。

義妹や妻がやったことは、飲みに行って、ゆんたくしたいという短絡的で
自己中心的な考えです。
結果それがまわりを傷つけていることになるのです。
お互いの立場に立って、お互いの気持ちを考え行動するなら
上記の事が本当にいいのか悪いのか、飲みに行く前にわかっていたと思います。

夜遊びするのはいいですが、その中身を考えて遊んでいただきたいですね。

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私もたまには夜遊びしたい・・・さんより

『上述のAさんは、妻の話によると
まだ義妹とよりを戻したいようで、まだ未練があるようです。』

あの・・・それを先に言っていただけないと分からないのですが・・・。

私も夫がいますし、付き合いで帰りは遅い日が続く事もあります。
同じ男性と一緒なら安心ってないですよ。
男性同士でどこに行くか分かりませんし、適当にごまかしてわからないのならそれでいいとも思いません。

ただ、あなたの妻はその事を包み隠さず話しているのに、妻の話より別の方向へ気持ちが動いているように思えるからです。

あなたの妻はあなたを裏切らないで話しているのに、あなたは妻より義妹の心配ばかりしていると、妻は他所へ気持ちが行きますよ!
人の気持ちはそんなものです。
あなたなら判ってもらえると思っても、それが判っていなくて、それ以上に妻までも常識がないと責められたら・・・どう思いますか?
あなたは、義妹さんの夫より自分1人の考えで先走っているように思えます。

それは、義妹さんの問題です。
義妹さんは割り切っているので、会っていると思いますよ。
だから、妻はそのAさんから相談を受けたと思います。
両想いなら、そこに妻は必要ないでしょ?
相談受けた妻があなたに相談をしただけだと思いますが・・・。

私は夫のそういった話をちゃんと聞いてますよ、その時は妻としてではなく、客観的に考えて話してます。
その方が、見えない周りの状況がよく見えますから。

どっちにしろ、自分の妻を信用しなくなっては、夫婦生活も危うくなります。
人の家庭より、自分の家庭を大事にすることです。

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眠れない獅子さんより

>私もたまには夜遊びしたい・・・  さん

客観的にみてどうなんでしょうか?
ケジメをつける必要はないと??

義妹の問題とかそう限定せず、女性としては?
やはり割り切っていればいいというお考えでよろしいでしょうか。

義妹の問題と言いますが、それだけならわたしも無関心だったと思います。
今回はわたしや家族まで巻き込まれているのです。

わたしの本心としては、
『そっちで好き勝手やって、わたしの家族まで巻き込むな』
ということです。
義妹が誰とどこに飲みに行こうと、わたしにはどうでもいいことなんです。

>人の家庭より、自分の家庭を大事にすることです。

おっしゃるとおりです。
そのためにわたしは自分の家族(の和や絆)を壊そうとする者(今回は義妹)から守りたい、その気持ちだけです。

普段から非常識な言動が多い義妹だったので、今回の件で
更に嫌気がさしました。

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匿名希望さんより

N05さん
眠れない獅子さんのレスを見る限り義妹さんの心配ばかりしているとは感じませんが
最初から、ややこしいことに妻を巻き込むなという意思がびんびん伝わってきます。
妻さんへの愛情、家庭を守ろうとする立派なライオンですよ
それがわからないような妻なら「かーーーっつ」だよっ

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私もたまには夜遊びしたい・・・さんより

本当にケジメをつけて欲しいのは、妻と義妹の関係ではないですか?
『普段から非常識な言動が多い義妹だったので』
という本心の言葉の中には、妻がそれに振り回されて、妻をとられている想いから嫉妬心が出ているように思えます。

本当に嫌な義妹さんなら、
なぜ、妻は必要以上に関わるのでしょうか?
また、義妹さんに共感しているところにも嫉妬してますよね?

あなたと妻、本当にうまくいっていますか?
うまくいっているのなら、義妹さんが誰と付き合おうと気にしません。
それよりも妻が義妹さんと同じ考えだから、
あなたより義妹さんの
『肩をもつ』事が面白くないんでしょ?

あなた自身、夫婦仲が悪いのは、義妹の性にしていませんか?
だから妻も夜遊びしたくなると思いますよ!
家庭を守る妻で、子供の事を考える母親なら夜遊びしませんよ!!
(しかも出会いのあるBarなんて・・・)
それ以上に不満がある証拠です。

ケジメって何でしょう?
絆って何でしょう?
姉妹での繋がりって絆よりケジメでしょうか?
夫婦の仲は絆よりケジメでしょうか?
そこに愛情を感じますか?
妻と義妹との仲に愛情を感じて、嫉妬していませんか?
問題はそこですよ。

ただ眠れないだけで妻は判ってくれますか?
友達でも家族でも夫婦でも言わなきゃ判りません。
あなたの本心を義妹の話抜きで話し合ってください。
夫婦で話合うこと、たくさんあると思います。
それが出来ていないから、眠れないのだと思います。

妻の気持ちが判らないなら、妻もあなたの気持ち判りませんよ。

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幸せになろうよさんより

 ケジメとか良識とか言って居られますがご自分の中にあるものだけが正しいとか正しいことだけですべて成り立っていると思っているのならそのうち 貴方には奥様も本当の事を話さなくなってしまいますよ。世の中には非常識な人もいっぱいいてそんなバランスで成り立ってるんですから、貴方が許せないと思うのでしたら、直接注意すべきじゃないんですか?貴方は義妹と結婚した訳ではないのですが、奥さんと結婚したんですから奥さんの妹は貴方の妹でもあるんです。ケジメという言葉を使うのなら貴方が義妹さんに直接言えばいいのでは?どんなに馬鹿な姉妹でも自分の姉妹に対し陰でそんな目で見ていると思ったら嫌な気持ちになると思います。旦那を愛していても姉妹の絆も大事ですから。貴方の中で義妹が迷惑とか思うのなら一度はケジメつけるように直接義妹さんと奥さんに言えばいいんです。
 

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ぷりんさんより

男性が元カノに会うことと、女性が元カレに会う気持ちはだいぶ違うもんですよ。
女性は割りとサッパリしてます。
男性が元カノに会う時は下心があったりしますが(笑)

でも、この場合は女性が既婚者で元カレさんにはまだ未練があるので
元カレさんには気の毒ですよね。
また女性の旦那様も気の毒です。

質問者さんが思っていることを奥様に話してみてはいかがですか?
ここで質問するのではなく、夫婦なんだから気軽に話せる内容だと思うのですが?

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あんさんより

 ぷりんさん、それ違うと思います。女性は、割とさっぱりしてますって決めつけて言わないで下さい。私は女性ですが逆の意見です。

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ケジメは必要さんより

30代既婚幼児を持つ女性です。結婚して家庭を持つ身なら、ケジメは必要と思います。私ならあり得ません(以前同窓会で偶然会って話したことはありますが、決して計画的には会いません)。眠れない獅子さんの不安な気持ち、よく分かります。奥様が出かける前にお店の名前を言わなかったのは、眠れない獅子さんが不快に思うことを察知していたのでしょう。でも義妹さんのことも心配しているから一緒に出かけたのでは? 私にも姉妹がいますが、どんなぐうたら姉妹でも縁は切れませんからね。実際元彼に会ったのは義妹であって奥様ではないのですから、奥様を信じて、今回のことは大目にみてはどうでしょう。ただし今後何度も繰り返すようなら奥様とじっくり話すべきだと思います。

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ぽおるだのさんより

過去に付き合った相手とまだ連絡をとる、とらない、は性別はまったく関係ないと思います。別れても友達?、自分のこと良く知ってる異性の友人?なんて人もいますね。
そういう人は自分が別れた相手と連絡をとることが今のパートナーに不快な気分をさせているのが分からないだけかと思うので、その辺はパートナー同士話あったほうがいいと思います。
でも、既婚者で自分に気があるのを知ってて、その異性と会うのは、ちょっと軽はずみな感じがします。

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