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【離婚】ギャンブル

= 小心者さん =

tommyさんはじめまして。いつも、参考に見ています。どちら投稿しようか迷いましたが、こちらにしました。
私は、30歳の既婚者です。
会社に勤めだして、今の妻と結婚をしたときから、ギャンブルによる借金がありました。そのことは知らずに、妻は私と結婚していました。
第一子も誕生してこれからというときに、私は、妻に嘘をつきつづけ、ギャンブルにハマリ、借金は返しきれないほど膨大になっていました。返しきれなくなり、親にも相談しましたが、そんなお金は無く、親と一緒に、妻と、妻の親をよんで、相談しました。そのときに、離婚の話も出ましたが、妻は、一緒に返済していく方向で、弁護士とも相談し、裁判で返済の目途が立つまで、半年掛かりましたが、返済していく目途が立ち、これから頑張っていこうと、思っていました。

しかし、それから半年後、軽い気持ちでギャンブルをやっている自分がいました。それからは、またハマリ、直ぐ借金は出来ました。”これではいけない。”と思い会社に借金をして、使い込んだお金を元に戻して、妻にバレないように、隠していましたが、会社から借りたお金なので、給料明細で直ぐにバレました。
妻は、”もう、あなたのことは信じられない。”といって、私を、実家に戻るように言って、今は、月3万ぐらいの小遣いをもらい実家で生活して4ヶ月になります。

この4ヶ月、週に1回は子供と遊ぶ時間を頂いているのですが、1ヶ月前ぐらいから、子供に、”パパは、いつお家に帰ってくるの?”と、毎回言われ、心療内科にも通い、ギャンブル依存症という病気のことを分かってもらうため、妻に資料を見せたり、”そういう同じ境遇の人たちが集まる場所もあるから、一緒に言ってみないか?”とも言っているんですが、妻は、”今は、あなたが”病気”とは割り切れないし、そこまで考えきれない。”と、いているので何の進展もありません。あと、”あなたから、『本当に悪いことをした。』と思ってる誠意が感じられない。”って言われました。

妻には悪いことをしたと思っているし、毎回、会うたびに”ごめんなさい”と言っているのですが、『”誠意”って何だろう?』と、毎日考えていますが、分かりません。子供の為にも、早く良くなって、『完治しました。』っていいたいんですが、この病気に、”完治”ということは無いそうです。一生、通いつづけながら、家族の支えも必要とのことなので、妻に分かってもらうまで、私は待ちつづければいいのでしょうか?いろいろなご意見聞かせてください。

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29 Comments.

tommyさんより

アルコール依存症は一般的にも認知されていますが、ギャンブルも同じように依存症があるのかな。克服するには強い意思が必要になりそうですね。
完治という事はない・・・というのも厳しいです。奥さんに理解してもらえるのでしょうか?
皆様からのアドバイスよろしくです。

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匿名さんより

金銭感覚の麻痺した人の単なる言い訳で自分に甘く、他人に厳しい
如何にも自己中心的な考え方ですよね。逆の立場で考えてみれば
奥さんの幸せの足で纏いになっているのだから誠意があるならばきちんと養育費を支払う(父親としての自覚)生活を質素にして借金を自分できれいに清算してから出直す事ですね。

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匿名希望さんより

奥さんは何度も裏切られて信用する気力も失っているんだと思います。
たしかに依存症は病気だし、家族のサポートも必要です。
そう診断されてご本人は安心した、悪く言えば逃げ道ができたとも考えられます。
最初から妻を頼るではなく、自らの力で踏ん張ってみる
そこで頑張れたら、妻の信頼も取り戻せると思います。
決して、妻が協力してくれないから、自分は依存症から脱せられないんだという考えかたはしないで下さいね

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匿名希望。さんより

生意気に聞こえるかもしれませんが、厳しいことを言わせてください。

まづ、>会社に勤めだして、今の妻と結婚をしたときから、ギャンブルによる借金がありました。

→ 結婚の際、奥様には隠さずに言ってあげたほうが良かったかもしれませんね。

>妻に嘘をつきつづけ、ギャンブルにハマリ、借金は返しきれないほど膨大になっていました。

→ 借金の怖さを知らないようですね。奥様は、主人を会社に送り出し炊事、洗濯、掃除、そして何よりお子様もいらっしゃるといううことで、奥様はお子さんの将来を見据えて「家計」のやりくりを頑張っていた。なのに「嘘をつきつづけ。。。」。。ただただ考えられません。、
実家に帰れと言われたのでしょう?奥様は正しいと思います。

>”あなたから、『本当に悪いことをしたいことをした。』と思ってる誠意が感じられない。”って言われました。

→ 奥様の心の声です。訴えです。気持ちを汲んであげてください。
「ごめんね」の言葉だけでは子供を食べさせていけません。収支を把握し、借金返済の計画を作り、「○年後には完済予定だ」と自信を持って書類を渡し、借金以上に働く「男の、父親としての背中」をみせて上げてください演技では無く。。。そうすれば今、理解されなくても何年後かにはお互いにきっといい方向に進むのではないでしょうか?

>子供の為にも、早く良くなって、『完治しました。』っていいたいんですが、

→ 子供のためにも「借金」の「完済」。それが「誠意」だと思います。

長々とごめんなさい。失礼します。

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弥生さんより

身内に自分のプライドだけのために兄弟の相続する財産まで親を騙して処分し、あげくの果てに頭を下げたくないと(プライドの塊)自殺し
今もあの世で一番最低の暗闇の中で俯いた状態でいます。
細木さんも○○億の借金を(事業を失敗して)真面目にきちんと返したそうです。普通の人なら自殺に逃げるような出来事を越えてきているんですよね。自己破産もある意味徳積みの逆で子孫に負債を残しているものです。自分の行動に責任を持つべきです。三つの子供でもなく三十の大の男なのですから!!

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きゅうちゃんさんより

すみませんが、自業自得・・・という言葉が出てきました。
ギャンブルは病気・・・治らないらしい・・・と自分で言っていることにもびっくりです。私が奥さんでも、離婚を視野に入れてしまいます。
誠意ってなんでしょう? 人によって違うと思います。
スレ主さんの場合は、時間がかかりそう。1?2年・・・いや、もう少しかかるかも知れませんが、ギャンブルを一切止め、お金をコツコツ貯めて一財産を築いてから奥さんやお子さんを迎えに行ってみたらどうでしょうか?
その誓いをまずは奥さんに伝え、その間に再度「病気」というものが出たら、もう、自分で家族を諦めることです。
厳しい言い方かも知れませんが、普通の主婦の私ならそうします。
がんばってください。それしかいえません。

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匿名さんより

ギャンブル依存症で悩んでいらっしゃるのは文章読んで分かります今現在どうしたら良いのか分からない状況ではないですか?
完治という事がないというのはさらに辛いですね。
ただ、私が文章読んで感じたのは一度ご両家とも話し合いをされて奥様は「一緒に返済していく方向で」と言ってくれたのにも関わらずそれを裏切り「悪い事をしたという誠意が感じとれない」と言われてますよね。
お子様も小さいのでもう少し頑張ってみてはいかがですか。完治という事はないという言葉に頼らず。あなた自身が変わる事ができれば自然と周りやあなたの人生いい方向に変わっていきますよ。
軽い気持ちではギャンブルには行かないどうにか頑張ろうと思えばできると思いますし、この際自分自身変えてみてもいいかなと思います。私もちょうど30歳の時にいろいろあり人生の転機だと思い長く勤めた会社も止め違う職につき一人暮らしをはじめ、今思えば良かったなと思います。 
奥様も期待していると思いますお子さんの為にも頑張ってください。
父親はこの世にあなた一人ですよ。

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Mじぇーさんより

月に三万円もお小遣いで、実家で生活しているんですか?!
私の旦那は、月三万もお小遣いにしてないですよ!ww
むしろ、お小遣って形では何もあげてないですww
まず、今の時点で(お小遣い3万!)、奥様はアナタのことを見放してはいないと思います。別れるって話は出てないのですよね?
かなり忍耐の要る状況ではあると思いますが、あなたが諦めないで、今の関係をよくしていこうと努力することで、奥様の心も以前のように戻ってくるのでは無いでしょうか?!
言葉足らずですみません!

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ギャンブル依存の子供よりさんより

キツイ言葉になりますが、まず修復回復は難しいでしょう…貴方、家族に甘えています。
申し訳ないですが、コメントを聞いて怒りが込み上げています。

貴方を私の父親と被らせて申し訳無いですが、コメント自体が綺麗事の様にしか聞こえません。
人間は、一度の過ちは許されます。しかし、二度同じ事を相手にされると許せないのです。
一度目は[仕方がない…]
二度目になると[加害者に馬鹿にされた]或いは[相手に裏切られた]と言う憎しみが出るそうです。貴方の奥さんの言葉通りだと思います。「信じられない(怒)」信じられない事をやってしまったのです。
借金の返済のメドが着いたラッキーってな感じでしょうか?
貴方の為に親身になって下さった、奥様と奥様のご両親にも傷と恥を与えてしまったのです。何もかも気付いてからは手遅れの結末を貴方は自分で招いたのです。
当然の結果です。
誠意?貴方の今とは違う生活が出来てる事です。借金の無い安定した生活…子供に恥じない父親だと思います。
私自身の幼時期の体験と被らせてすみませんが、私の父は、ギャンブラーで、自分の兄弟(私の叔父叔母)や親戚、そして母の親戚にまで借金が及び土地まで担保にされて縁の切れた状態…父の両親が他界した時には私達兄弟も私の母も肩身の狭い思いを嫌と言う程させられて、現在でも生活に四苦八苦する食べるだけの生活で大変なんです。
兄弟は全員結婚しましたが、うちの姉は嫁ぐ時、金銭的な面で義兄の両親に散々罵られたそうです。母は、既に離婚して私達も何年も父親には会っていませんが、言う人には、たとえ昔の事でも言うんです。徹底的に死なされるんです。そんだけ酷い事を貴方は奥様と子供にしてしまったんです。私は、すみませんが、現在の貴方には同情の余地は有りません…

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しまにんじんさんより

 小心者さんが自身が「ギャンブル依存症」という病気だと自覚され、これまでのことを後悔されていることは大きな前進だと思います。
 ギャンブル依存症もアルコール依存症と「根っこ」は同じだと言われています。アルコール依存症者が適度な飲酒ができません。ほんの少しのつもりがブレーキがきかず、飲み続ける生活に舞い戻ってしまいます。そのため、一切のアルコールを断つことが必要になります。ギャンブル依存も完治は無く、ギャンブルを一切止めることが必要です。
 ギャンブル依存症の本人の集まりを「GA」、家族の集まりを「ギャマノン」といいます。奥様が理解されるまで、もう少し時間が必要なのかもしれません。まずは、小心者さんだけでもグループに通ってみてはいかがでしょうか。小心者さんが治療へむかう姿を見て、奥様の気持ちも変化するかもしれません。また、心療内科へ一緒に行ってもらい主治医から説明してもらうという方法もあるかと思います。

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こぉさんより

病気になるのは仕方のない事なのかもしれませんが、
今、尊重するべきことは奥さんの気持ちでしょう。

すでに気持ちが離れていれば、今後支える事は困難でしょう。

貴方が修復を望んでも、割れたパーツが戻らないのであるならば、
貴方は修復を強要せず待ち続ける事意外することはできませんし、
すべきではないのでは?

逆の立場になれば、気持ちが冷めているのに修復を迫られても、
ウザイだけでしょうから。。。

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エルさんより

あなたは奥さんとお子さんよりもギャンブルがすきなのです。

奥さんが大事なら何故にギャンブルにはまって借金をするのですか?

家庭の経済を圧迫しない程度のギャンブルならいいです。でも、あなたのようにはまってしまって、自己コントロールがきかない人は手を出してはいけないでしょう。

奥さんやお子さんとの生活が大事なら、ちゃんと生活費を毎月きちんとあげ、経済的な苦労をさせないようにしてください。

それがあなたの誠意です。

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リカコさんより

お金の問題はお金で解決するほかないと思います。
膨大な借金の額は、妻を傷つけた額です。
これは病気ではなく、悪い癖のようなものです。
本当に病気というのなら、その資料を見せて相手に納得させようなんてしないと思います。
あなた自身、反省より病気の性にしてなおらないと思っていませんか?

あなたは優しい人だと思います。
だから、妻は一度の借金で見放さなかったと思います。
その借金を一緒に苦しい思いして返した、妻の気持ちをあなたはまた借金をして辛い気持ちを踏みにじったのです。

妻に感謝するどころか、妻の首を絞めているような心境をさせていることを気付きませんか?
妻子を養う一家の主なら、子供のように自分の事だけ考えるのはやめてください。
あなたは自分が一番、可愛いのだと思います。
だから人の気持ちより自分の気持ちを判って欲しいと、自分のした事を棚に上げて言えるのだと思いました。

心の底から、家族の事を思い、誠意を示したかったら、空いている時間など利用してバイトなどされたらどうでしょうか?
仕事しても暇な時間があるからこそ、ギャンブルに走ったのだと思います。
仕事が忙しければ、そんな暇はありません。
今でも暇な時間があると、またギャンブルしたくなりませんか?
そんな時間があれば仕事して、損した分を稼いで妻にこれが誠意だとあげてください。

何で信頼を失ったか?
自分で気付いているのなら、失った分を自分の力で取り返してください!!
お金を使うのは簡単です。
一晩でいくらでも使えます。
でもそれを稼ぐのは、大変なこと。
これから目標を決めて、減っていくギャンブルより、増えていく貯金を目指して誠意を示してください。

口先だけで信じてもらえない・・・という考えより、
そこから現実的に頑張る事をしなければ認められないって事です。

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小心者さんより

このような最低な男にいろいろなご意見ありがとうございます。
この4ヶ月月々の給料(約20万円)とボーナスなどすべて妻に渡して、月々三万の小遣いを頂いています。
実家も苦しく、3人(私も含む)で、一人の稼ぎ(約15万)と私の小遣いで生活はしています。みなさんには、言い訳にしか聞こえないと思いますが、その中で、心療内科にも言っているので、生活は質素です。
本当に、すべての家族に迷惑をかけています。
匿名希望(at10:34am)サンのおっしゃった通り、逃げ道が出来たと思われてもしかたがないですね。
自分の力で踏ん張ってみます。
きゅうちゃんさんのおっしゃった通り、自業自得のことを私はしてしまいました。これからは、一財産を築かない限り、迎えに行かない覚悟と決心で克服して行きたいと思います。
最後に、こんな私に、たくさんのレスをありがとうございました。皆さんの意見を参考にこれからの人生、前向きに、そして償いを忘れず生きていきます。本当、ありがとうございました。

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きゅうちゃんさんより

小心者さんは、自分で自分のことを見つめて考えているだけ、まだマシだと思いますよ。立ち直るチャンスがあると思います。
私も含め、みなさん厳しいレスをしましたが、「ガンバレ!」というエールだと思って受け取ってくださいね。
早く奥さんとお子さんの「心からの笑顔」を迎えられるよう、がんばってください。応援しています!

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いのさんより

10 しまにんじんさんと 同じ意見です。

ギャンブル依存症という病気はあります。 
だからこそ、立ち直りたいという気持ちになったのですよね。
その医療機関に奥様も一緒に行って説明をしてもらたらいかがでしょう?
家族会もあるようなので、ぜひ、奥様と一緒に受けてみては・・・
アルコール依存症も断酒会というのがあり、家族にサポートをされながら、治療を続けていきます。
他の方は甘えと言いますが、一人ではどうにもならないときだってあるはず!
もう一度、奥様に掛け合ってみてはと、私は思います。
 

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匿名さんより

きついコメントが多いですね。小心者さんは「ギャンブル依存症」という
病気なんですよ。それを理解しないで批難するのはおかしいと思います。幸いに小心者さんは自覚もしていて、病院にかかっているみたいですから、根気よく治したらどうですか、完全に治らないと言っていますが、人によると思いますけど。あなたの文章を読んでいると真面目な面もあるように見えて、いつか治ると思うんですけどね。奥さんの理解も必要ですね。新聞記事や、それらの雑誌とかを奥さん見せて、めげずに訴えたら。あなたの病気が治ってまた家族と一緒に暮らしていける日が来ることを願っています。

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ひぃろさんより

 その調子ですよ。小心者さん,今後の行動が大事です。家族を傷付けてしまった事も借金の事ももはや変えられない事実です。が今の小心者さんのレスを読む限りでは克服できると思います。「あなたがきづいた時が始めるときだから・・・」まだやり直せます。小心者さん,あなた次第です。あなたはここで投げやりにならず自分を見つめ直す事のできる人です。幸せを呼ぶには前向きな考えをすることが必要です。人間は前を向いて考え行動するようになっているそうです。だから後ろ向きの考え行動は疲れるそうです。そこはとても重要です。そして精神的に患っていてもそれとつながっている体も大切にしないといけません。今は心身ともに辛い時期だと思いますがしっかり頑張ってください。辛いという文字はもう少しで幸せになりそうな文字である,だそうですよ!

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匿名希望さんより

小心者さんへ

きついコメントが多い中、それを読んで、前向きな答えを出せるってことは、まだ自分から逃げず、立ち向かおうとしている姿勢が伺えました。
きっと、精神的に弱く、現実から逃れるために、ギャンブルにはまったのかもしれませんが、あなたには守るべき家庭があるのです。まずは、自分の弱さを認め、夫として、父親として、精神的に自分を強くするべきだと思います。

信頼を失うことは簡単だけど、1度失った信頼を取り戻すのは、容易ではありません。あなたはそれだけのことを奥さんや家族にしてしまったのです。皆さんからのきつい言葉もあなたのことを想ってのアドバイスだと考えて、前向きに頑張ってください!!

今は、奥さんや子供たちに精神的な支えを求め、寄りかかるのではなく、自分の足で立つ努力が必要だと思います。言葉ではなく、態度で、更生し、家族のために働いている姿勢を見せるべきだと思います。今は、辛いかもしれませんが、人は自分で、いいようにも悪いようにも返ることができます。すべては、あなた次第だと思います。

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ぷーちゃんさんより

依存症。怖いですね。。。

でも皆さんからのレスに正面から向き合って、自分の非を認め頑張るという決意表明をした時から小心者さん自身が変わってきているのではないのでしょうか??

”他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる”
友達が教えてくれた言葉です。

きっと、小心者さんも変わって、自信を持って奥様とお子さんを迎えにいける日が来ると思います!!
そのためにも行動あるのみ!!
応援してます。

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小心者さんより

tommyさん更新お疲れ様です。
きゅうちゃんさん、いのさん、匿名さん、ひぃろさん、励ましのレスありがとうございます。
進展がありましたら、ご報告致します。
本当に、皆様ありがとうございました。

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ゆんたくさんより

小心者さん!ゆんたくと申します。
私からもコメントさせて下さいね。。。

私の妹は高校卒業後、観光業の仕事をしていました。
姉の私から見た妹は、陽気で大らかな性格で、交友関係も幅広く、観光客の方々にまで慕われてファンレターも沢山頂くような・そんな妹でした。
しかし、勤めて3年後、妊娠。
幾つもの消費者金融からお金を借りては返し・・・自転車操業状態の妹に姉の私が気付いたのは、妹の臨月前でした。
未婚で子供を産む妹、会社も退職、膨大な借金。

生命の誕生ってとても尊いものですよね。
でも、妹の無責任な人生設計で、生まれてきた子も、私ら身内も苦しみました。。。辛かった。

若い年齢の割には、高級取りの妹でしたので、グルメツアー・飲み会・二次会・ディスコ通い・・・借金しても、働いて返せばいい!みたいな甘い考えがあったんでしょうね。 
同僚や同級生から借りて、返せなくなった所で消費者金融へ。
しかし、それでも妹の生活は変わらず、姉である私は、収入の中で独身生活をエンジョイしている・とばかり思っていたので、知った時は激震でした。
出産後の妹は、フリーで元の職場に復帰しました。
しかし、どうも様子がおかしい。
少しの用事だから・と言って外出して、夜中、ひどい時には明け方、更にエスカレートして2?3日戻らない。

原因「ギャンブル」でした。
飲食店(喫茶店)のテーブルゲーム・遊技場でのパチンコ、スロット。

場所を突き止め、私は妹を思いっきり引っぱたき、引きずりました。
妹は泣きながら
「友達とサラ金に返すお金を儲けるつもりでゲームをやっていたんだけど、負けてばかりで、もっとやらないと取り返せない・・・」

元の職場へも行かなくなり、稼ぎの多い夜の世界へ・・・
でも、働いても働いても、結局妹は「ギャンブル」に負けた。
あんな機械に負けた。

泣いて母親を探す子供よりも、ゲームに心奪われた妹でした。

その後、現在も妹は消息不明です。

小心者さん・・・
あんな機械に心奪われないで!
お願いだから。。。

貴方はちゃんと自分を見つめている。
私の妹のように逃げたりしていない。

>18番のひぃろさんのおっしゃる
辛いという文字はもう少しで幸せになりそうな文字である,だそうですよ!

そうだよ。
今が踏ん張り時だよ。
家族からの支えは、これからの小心者さんの生き方次第です。
だって、私も妹を随分支えたんだよ。
でも、妹は自分から消えた・・・
悲しい。
あんなギャンブルに家族を殺されるなんて、馬鹿だよ。

ホント、小心者さんに会えるものなら、何度でも大声で空港のロビーででも言うよ、私
「負けんな!!」

超長文、ごめんなさい。。。

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ギャンブルは麻薬・・・さんより

 ゆんたくさんへ

ゆんたくさんのコメントにとても共感を覚えました。ギャンブルは遊びとしてはいいかもしれませんが、遊び方を間違ってしまえばとんでもない方向へ進んでしまい、とりかえしがつかなくなります!

特に兄弟・姉妹間で両親や消費者金融に借金してでもギャンブルをする本人がいる場合は取組み合いになってでも止めさせるべきでそれでもやる場合は殴って目を覚まさせるしかないとないと思います。

そうしてでも止めさせないと最後は悲劇が待っています・・・
周りの人を不幸にします。荒療法ではありますが身内がギャンブルで身を滅ぼさない為にはやるしかありません。

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ちびこむさんより

小心者さん。はじめまして。
私は依存症者の方と関わる仕事をしています。
小心者さんの書いている通り、ギャンブル依存症という病気のようです。
「病気」です。なかなか周りに理解してもらいにくく、苦しんでいる方が多いです。でも、回復していくには家族にも支えてもらうことが大切です。
奥様の気持ちもあるので、すぐに理解してもらうのは難しいかもしれないので、それはゆっくりでいいと思います。
小心者さんは「自分は病気」という事を忘れずに治療してください。
依存症は、自分が病気だと認識出来たら、回復に向かって半分は進んだと考えられているほど、「病気を治す。」という意識が必要なのです。どうかそれを忘れずに治療してください。

そして、まだ日本の医療では依存症についての知識が低いのが現状です。依存症を良く知っているお医者さんに見てもらってくださいね。
心から小心者さんの回復を祈っています。

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にのにのさんより

しまじんじんさん、いのさんと同じ意見です。
昨年、とあるコミュニティーサイトに立ち寄ったときに、ご主人がギャンブル依存症で、ご本人はGAに、奥様はギャマノンに通っているとい方の手記を見ました。私はそのとき初めて「ギャンブル依存症」というのが病名としてあることを知りました。
確かに、何か自分の弱いところがあってこうなってしまったのかもしれませんが、立ち直ろうとするチャンスを見つけた今は、小心者さんにとってのよい機会!!今がんばらないとね。
7年前、会社は別でしたが、毎日のように顔をあわせていた業者の方が自殺しました。原因は借金で、ギャンブルによるものでした。奥様と2人のお子さんを残して。毎日会っていても何も気がつけなかった自分のこともすごく情けなかった。。。死んだりしても誰も喜びません。
小心者さん、ここに書かれた数々の厳しい意見も、きっとあなたは一生懸命に受け止めようとしていると思います。ですから、だからこそ、あまり思いつめないで、負けないで!前向いて!!やってみようよ!!!

応援しています!

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もーもーさんより

見解を変えれば人の弱みに付け込んだ魔の誘惑そのものです。破滅に追い込むための(楽で楽しいよ!おもしろいよ!と誘惑するのが魔)厳しく戒めるのが神様です。貴方を神様は、見放していないと気づいてほしいのでご自分の良心に従って乗り切ってくださいね。

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匿名さんより

小心者さん まだ若い!絶対に立ち直れます。
ギャンブルする時間(暇)がなくなるくらい働いてみて下さい。必死になって働いたお金バカみたいなギャンブルに又捨てられますか? お小遣い以外は全て奥様に渡して。
大丈夫!絶対に立ち直れますよ。

立ち直るのはただ一つ必死に働いてみて!!
そして絶対に間違いを繰り返さないで下さい。
チバリヨー

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ゆんたくさんより

23. ギャンブルは麻薬・・・さん、そして小心者さんへ

小心者さんの投稿を拝見して、皆さんからのコメントも拝見して、そして、ギャンブルは麻薬さんからのコメントを拝見して私から再度コメント・・・また長文になることをお許しください。

小心者さんが前向きに考えていることを、皆さんからのコメントをお読みにになった小心者さんの返信を拝見しまして判りました。私は身内のお粗末な結果をコメントしてしまい、どのように小心者さんへ伝わるのか・・・心不安でおります。しかし、もう、妹のような「大馬鹿者」になって欲しくない・一心でした。長文・乱文、失礼しました。

ちょうど、私がコメントした時間帯に、小心者さんも先にコメントなさった皆さんへ返信のコメントをされていたことを気が付きました。

深夜遅い時間帯・・・PCの前で小心者さんは心から前進したいんだ・と思うと、我が身のごとく嬉しくもありますが、思いが深い分、今が一番キツイ時期なのだ・とも思うと、心配です。

私の妹は、未婚で出産をしましたが、子供が2歳の時に子供の父親と入籍しました。私ら身内は「これで、妹も心機一転、家庭を持ったら変わってくれる」と期待しましたが、子供の父親はギャンブルこそしませんでしたが、妹と甲乙つけがたい男でした。

両家の親族一同集まって、祝いの宴をした翌晩から、
「朝早い現場があるからしばらくの間、現場近くに寝泊りする」
と妹に言い、1週間以上帰宅も連絡もありませんでした。
おかしい、何か事故でもあったのでは?と心配した妹が安否を確認したら、女のアパートに転がり込んでいまして。。。

ギャンブルが最大の原因・と表向きはずっと、妹を責めていた私ですが、同じ女性として考えるとこの原因もあって、何もかもが複雑に妹の心中にあって、ヤケクソで前が見えない状況もあったこと・・・胸が痛みます。

交際中に妊娠した妹は子供の父親に「中絶してくれ」と言われたようですが、彼に惚れていた妹は子供を産むことで彼と所帯を持てる・と思い、出産したようです。そんなに惚れていたのか・・・と妹を思った私らは、そんな妹の気持ちに彼が応えてくれたのだ!と喜んだのも束の間でした。温かい家庭を味わうことなく、2年後離婚。

2人仲良く微笑んで写っている結婚写真を妹の子供と見ることがありましたが
「お母さん(私と主人が今は親代わりです)、この2人はただ、写真写して喜んでいただけ・じゃないのー?特に○○は・・・(父親を名前で呼びます)考えらんない!」

女親(妹)へは、自分を産んだことの訳も知っている子供です。
だから、余計に父親の嘘の笑顔を「気持ち悪い」と感じるようです。

私は妹に何度か手を上げました・・・
暴力では何の解決にもならない。
解っていても、どうしようもなかった。

私の自慢の妹でした。
いつも「ネーネー」と私を慕ってくれた可愛い妹。
その妹がいつの間にか恋愛をし、好きな男性と一生を共にしようと
決意して子供を産み、裏切られ自暴自棄。

それでも、妹自身も何度もやり直そう・と努力する姿を私は知っています。当時、幼かった子供も知っています。母親としての愛情も妹なりにありました。でも、焦れば焦るほど妹の心と行動は逆へ走り、姉の私は妹を止めようと必死でした。

「急いで走らないでいい、頼むから一度立ち止まって、自分を冷静に見なさい」

何度、この言葉を言ったことか・・・
実家の父や私の主人、もう1人の妹、私らには盆も正月もありませんでした。地獄ですね。。。

借金も肩代わりし、当時幼かった私の息子と深夜サラ金のネオンが点いた建物に行き、機械の前で泣きながらお金を振り込む私の後姿を息子は黙って付いて来てくれました。

しかし、私は持病持ち・・・
自分の家庭を守りながら、妹親子の生活をも見る・・・
肉体的にも精神的に限界でした。
妹の知人、友人にも大変な迷惑をかけ、実家の近所からは美味しい
うわさ話として、・・・苦しかった。

思い余って出た暴力でした。

しかし、妹が姿を消した頃から、私の耳に「ギャンブル依存症」という
言葉が聞こえ始めました。

・・・後悔です。
あれだけ妹を思い、思う余りに憎んだ私です。
だから、もし妹がいる時に私がこの事を知っていたら
何か変わっていた・こんな悲惨な状態にはならなかった・って思うのです。

妹が消えてもう10年になります。
子供も大学進学を目指し日々を頑張っています。
今頃何してるんだろう、元気でやってるのかな・・・

小心者さん、私の妹もギャンブル依存症だったのかもしれません。
奥様の力が治療に必要なのも解りました。

もし、奥様が妹のようにパートナーに裏切られ、奥様ご自身が自暴自棄になってしまったら・・・と考えて見てくれませんか?
きっと奥様も小心者さんと同じぐらい、苦しみ悩まれていると思うのです。でも、奥様は貴方の子供を必死に守られている。

それが「愛情」なのですよ、貴方への。

私の妹は、温かい家庭を一日も味わうことも叶いませんでした。
でも、貴方と奥様には楽しい家族の思い出もあることでしょう。。。

奥様も寂しいのですよ。
もしかしたら小心者さん以上かもしれない。
待っているんですよ、奥様も。

小心者さんは好き嫌い・ありますか?
どうしても、これだけはノドを通しきれないもの。
人間は、飲み込む口が付いていますが、拒否する飲食には自分の意思で閉じます。
「クチカラー、シーラーイール」 ←病気の元は口からも。

ギャンブルは貴方にとって「シーラー」そのものなのです。
怖いものです。百害あって一利なし・です。
「麻薬」
そうです。麻薬です。
今後、金輪際やってはいけません。

ギャンブル業を営んでいる所からすれば、私の妹も貴方も「カモ」。

まだ30歳!これから、もっともっと貴方と奥様の人生は長いのです。
貴方が立ち直ったことを、子供さんは誇りに思い、人生につまずくような出来事があったとしても、きっと乗り越える。
お父さんとお母さんの見せ場ですよ。

だから、治療に家族の支えが必要・で、でも、今はそれが叶わない現状でも、それそれが頑張っているんだから、貴方も奥様を信じなさい。

1人ででも、病気と立ち向かうのです。

私も妹からのプレゼント・だと思って子供を育てています。
もうそろそろ親卒業ですが。

完治しない病気と共存している私から、小心者さんへ☆

tommyさん、ごめんなさい。超超長文で失礼しますが、私のコメント承認・掲載していただけますか・・・よろしくお願いします。 ゆんたく

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ももさんより

ギャンブル依存症は絶対に完治しないでしょう。
小心者さん、まず大心者になってください。

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