【心】鬱の母

= さきさん =

母が自殺未遂をしました。母は姉夫婦と暮らしていて、離れていて暮らしている私は
上手く暮らしていると思っていました。
聞くと、姉の義兄ほんとに気が合わなかったらしく、口もきかない状況だったようで、母は次第に自分の方から家族と孤立していったようです。
そして今回・・・

母は入院したのですが、その間にもう帰って来るなとばかりに姉の義兄は母の部屋をかたずけてしまい、母の日記まで読んでしまったようです。
母の日記には、義理兄の悪口が書いてあったらしく、もう2度と母を引き取るきはないし、見舞いも行かないし、もうすでに居ない存在として考えているようです。

こじれてしまったのは母にも原因もあるでしょうが、うちの財産も受け継いで家も建てて生活費も(月15万)援助を受けているのですから最後まで面倒を見てもらいたいと思うのですが。。。
私は、県外に暮らしていて面倒を見てあげられないので、口を挟まない方がいいのでしょうか?毎日、母のことが不憫でたまりません。側に居られたら。。。と自分の選んだんだ道まで後悔してしまいます。

姉は、とても優しい人ですが、義兄との間で気を使い精神的に疲れていたらしく、今は母が居ない生活が楽だと思っているようです。
子供を一生懸命育ててきて、老後に大事にされないなんて悲しい過ぎますよね。
こういう話を友達にも言えなくて辛かったので。。。読んでくれてありがとうございました。

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11 Comments.

プロメテウスさんより

さきさん

 お母さん、ものすごくつらかったと思います。ここには書かれていないのですが、実の子供はさきさんたち以外にはいらっしゃらないのでしょうか?

>子供を一生懸命育ててきて、老後に大事にされないなんて悲しい過ぎますよね。

 おっしゃる通りです。さきさんの家庭の事情は存じませんが、こういうときには子供が力を合わせないとどうにもなりません。さきさんも一度沖縄に帰ってお母さんやお姉さんと相談されてみてはいかがでしょう。

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匿名さんより

生活の援助やマイホームの面倒までみて義理兄にそう言うひどい
しうちはあんまりだと思います。色々家庭の事情があるのかわかりませんが、お姉さんと力を合わせて問題を解決された方がよいかと思います。
子どもの為に一緒してきたお母さんが、自殺未遂なんてかわいそ過ぎます。義理のお兄さんがどんなお方がしりませんが。
今は沖縄に帰ってきてお母さんのお見舞いがさきだともいます。
お母さんをお大事に。。。長々とすみません。

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近所さんより

話し合いで解決しないなら、弁護士に相談してみたらどうですか?

 老後の面倒を見るという暗黙の了解で財産を相続した後に、ケアを放棄というパターンは裁判所に訴えることができますよ。 

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さきさんより

プロメテウスさんありがとうございます。
初めて、この話と気持ちを吐き出したので、少し楽になりました。
2人姉妹です。何度か母の見舞い行きました。
家に帰りたがっている母には、帰る場所がないなんて言えませんでした。義兄の気持ちなども状況も・・ 話せばもっと鬱がひどくなりそうで、怖くて「もう少し待ってね」ってしか言いようがありませんでした。
姉の苦労も解るので、強く私の意見を言うことも気が引けていまいます。義兄は病院のことや、これからのことを話し合おうとすると
拒絶してしまうため、どうにも出来ないようです。
せめて、環境の良い施設にと私なりに探しているのですが・・・
義兄にも言い分はあるのでしょうが、あまりにも冷たい態度に
悲しくなってしまいます。
母の心が癒されることが一番の願いです。

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私の想像ですが・・・さんより

普通は夫方の親と妻が合わない問題が多いですが、逆に妻の親と夫が合わないといった原因はどこなのか?疑問に思います。
妻の立場ならいろいろと家でもやることはありますが、夫の立場は妻に比べて、家で目に付くほど家事をしている人は少なく、そこが同居している親との関わりで些細な事で問題となります。
夫は外で働くので、親に妻ほどの干渉はされないと思います。

親から見たら、とても優しい姉だからこそ、傲慢な夫に見えたとしたら?
姉の変わりに母親が何かを言ったのかも知れませんし、財産もらっても恩を仇で返すような義兄なら、その人に一番関わった姉自身がしっかりしないといけないと思います。

優しいから大丈夫、優しいから安心出来る・・・と思うのは、都合のいい考えです。
優しいだけでは、守る事が出来ません。
お姉さんは言える勇気が無かったのだと思います。
それをお母さんが変わりに言ってあげた、それが逆効果で夫を怒らせる事になった・・・。
お姉さんは、お母さんがお姉さんの変わりに夫から酷い仕打ちをされた事で、同情どころか夫の気持ちに近づけて楽だと思われているのかも知れません。
でないと親の財産をもらって平気で追い出すような夫と暮せませんから。

鬱になるって、自分の気持ちを理解してくれる人がそばにいないからそうなるのです。
とても優しいお姉さんの方が鬱になりそうですが・・・・。

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さきさんより

もちろん、母にも問題はあると思っています。
片方だけが悪いとは思いません。
言い訳のように聞こえるかもしれませんが、姉が優しいから安心していたのではありません。
母も姉も悪い話を私には伝えないようにしていたようです。
それも、心配させたくないという思いだったと私は理解しています。
性格が合わないのも育った環境や価値観が違えば、妻側の親でも夫と合わないということもあるのではないんでしょうか?
私はどうしても母親の見方になってしまい、義兄を悪く見ていまいますが・・・。
コメントを下さった方に反論しては申し訳ないのですが・・・
優しい姉といったのは、両方の言い分を理解して、上手くいくように
努力してきたのを知っているからです。
妹として姉を知っていてそういう表現をしたのですが、私の言葉の使い方が間違っていたんですね。

とても優しいお姉さんの方が鬱になりそうですが・・・
のコメントは嫌味なんですよね?
優しくないから鬱にならないんだとでもおっしゃりたかったですか?
私の想像ですが・・・さん。それは単なる想像ですよね?
こんなに凹んでいるのは、私は愚痴を聞いてほしかっただけなのかも
知れないですね。
コメントを下さった方々ほんとにありがとうございました。

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私の想像ですが・・・さんより

それはそうですよ。
中身が見えないからこそ、想像して自分なりに納得いく解釈をしただけです。
それが間違っていると思うのなら、それが当たっているのだと思います。
最初の投稿だけであなたの言いたい事をすべて知る人はいないでしょう。
嫌味と思うのは、同情してもらいたかったからではないですか?
私は嫌味では言っていません。
自ら鬱になって精神的に追い込まれていた時期もあったので、そう言ったまでです。

こちらに投稿するって事は、人それぞれのコメントがあることを認識しないといけません。
人は話を聞いてもらえるだけで少し落ち着くのかも知れませんが、本当は答えがほしいのです。
だからこそ、誰かに聞いてもらいたいのだと思います。
誰かが精神的に追い込まれた、その原因は見える相手以外にあるはずです。
でもそれは良心が抑えているとしたら、自分の気持ちも抑えていることになるのではないでしょうか。
家族だからこそ、他人に分からないこともたくさんあるはずです。
でもその家族のことを本当にどこまで理解しているのか、わからないからこちらへ投稿されたのだと思いました。

家族でも離れて生活すれば他人と同じです。
他所の家庭内が見えなくなるのと一緒だということです。
『母も姉も悪い話を私には伝えないようにしていたようです。』
の言葉どおりにあなたに関係ない内容だからこそ、伝えなかったと思って下さい。
それは思いやりではないでしょうか?

これは母親を中心にした話ではなく、姉夫婦と母親間での問題でこじれた話です。
私にも兄弟がいます。
親にも兄弟にも言えない家庭の話ありますよ。

母親には、娘としてできることをしてあげれば良いと思います。
私の母親もおかしな言動を言いますので、近くにいる娘の私でもどうしようもありません。
下の私には役不足なのです。
一番は身近にいる家族がどう対処してくれるかだと実感しているからこそ言わせてもらいました。

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プロメテウスさんより

さきさん

 6のコメントはいただけません。あなたは少し自分に耳の痛い意見をされたらこのように返しているのではありませんか?ですからお母さんやお姉さんもあなたに悪い話を伝えないようにしていたのではありませんか?(これも単なる想像です)
 今まで優しいお姉さんがお母さんの面倒をみていたのですから、今度はさきさんが主体となってお母さんのためにがんばってみてはいかがでしょうか?県外に住んでおられるならちょっと旅行に連れて行くとか、数ヶ月でも引き取って一緒に生活するとかいろいろ方法はあると思います。
 今はお母さんが一番つらいのです。子供が力を合わせて支えるしかありませんよ。

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ちゃんさんより

さきさんが責められる意味がわかりません。
私の想像ですが…さんのコメントは、名前の通りちょっと想像が過ぎるのでは?確かに文面で全てを知るなんて無理な話ですが、だからこそ想像するのならもっと他の想像だってできるし、もしくは他の場合も考えた内容でレスするのが意見する者としての思いやりじゃないですかね?
あまりにもおかしな内容の投稿だったら、まだ理解できますが、さきさんは心配して、悩んでおられるのに、あなたのコメントは、ただの意地悪にしか見えませんでした。
必要なのかな?と思うような回りくどい言い方で、結局どうしてあげたらいいのかの意見がよくわからないし…
人それぞれの意見がある、と理解しているんですよね。これが私の意見です。

さきさん、今まではお姉さんの家庭内の問題だったと思いますが、お母様がこの状況になってしまった今は、さきさんの協力が必要だと思います。
出来る限り、お母様の傍にいてあげた方がいいと思います。
後悔しないように…
お姉さんも話合いをして、義理兄ともなんらかの答えが出るまではちゃんと話をしないといけないと思います。

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ミルクムナイさんより

悩みは伝える方の主観しかないので実情は我々にもさきさんにもわからないでしょう。

でも、一つだけ大事なことがあります。

今、病院で入院している母はあなた方二人をここまで育て上げてきた立派な『母』なのです。

違うタイプが同じ場所で共存するには互いの良い場所を引っ張りだし協調させる技術が必要です。

それがお姉さんには足りなかった。

気遣うのではなく相手に気づかせるのです。

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匿名さんより

さきさん、義兄がそのような考え方や態度でしたら姉夫婦には、出て
いってもらうなり相続分を返してもらい替わりに他の兄弟がお母様を
見るしかないでしょうね。義兄は、罰当たりな行動ですよ。
何も得られなくても奥さんのお母さんを当然のごとく自分から引き取ろうと言って仲良く暮らしている家族を知っているので義兄は、財産目当ての徳のない人に思えてなりません。人としての情が薄く可哀想な人格ですね。

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