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【夫婦】平行線の話をどう収める?

= 携帯さん =

まず、私(妻)の言い分から・・・。

「子供の世話を全部(送迎、食事、お風呂、寝かしつけ)やってるし、仕事もフルタイムで頑張ってるし、家事も全部こなしてるし!!!平日に自分の時間なんて睡眠時間けずらなきゃ全くないんだよ?!!なのに、週一回だけ飲みに行ったり、ひとりで買い物する時間くれって言ってるのになんでダメって言うの???」

旦那の言い分・・・。

「なんで毎週飲みに行く?毎週外出する?もう少し物事考えて言え!アホ!」

妻の言い分2・・・。

「長男が小さい時、あんただって毎週スポーツするって外出して2時まで帰ってこないとかザラだったでしょう?子供が熱出してても、私が2人目妊娠してても出て行ったくせに?!なんで私が子育てもひと段落して出るって言ったら怒るわけ?」

旦那の言い分2・・・。

「昔の話するな!馬鹿らしい!お前は毎週でないとダメなのか?子供すてほーりやーして出るわけ?もう少し考えれ!!」

ちなみに私は会社の飲み会には子供同伴です。他の人たちもみんな連れてくるので、子供同士が仲良しだったりします。
旦那は飲み会に一度も子供を同伴したことはありません。他の人は連れてきてたって話も聞きました。

私は外出するときは、子供たちもお風呂にいれて、夕食も準備して洗濯も終わらせてから外出します。そして帰ってきたらお皿の後片付けをして眠ります。
旦那が外出するときは、仕事帰宅後、さっさと風呂に入り、着替えて子供にいってきますも言わずに、いっとーばいで出て行きます。

不公平と思うのは私だけですか????
そしてみなさん、ずっと平行線の一途をたどっている私に、どーかアドバイスを!!
(なるべく折れたくないです!いつも私が折れているので、今回は負けたくありません)

1+

40 Comments.

tommyさんより

なるほど、旦那さんには「妻はこうあるべき」という理想像があって、それから外れた行動は許しがたいのでしょうね。
こういう考えの男性は多いのかな?皆さんのご意見を聞かせてください。

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似んさんより

では旦那さんが困る言い方に変えてみるのはどうでしょう?
例えば、
「じゃあ、仕事辞めるわ。
でも収入が減るから、あなたのお小遣いは無しね!!」
っていうのはどうでしょう?

夫婦って親になるって協力し合わないとやっていけないと思います。
相手が動く前に携帯さんは先走りに動きすぎて、それが当たり前に思われていませんか?
頑張っても認めてもらえないのなら、頑張らないでその分、夫から請求しましょう。

どうやったら夫は困るかな?それがヒントですよ☆

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匿名希望さんより

飲み会に子供づれというのが気になります。何時まで外出しているのかわかりませんが
毎週の飲み会は私の基準では多いと思います(そんな金があったら、家族や生活のために使いたい)。
旦那さんも好き勝手やってるのが気にいらないとは思いますが
相手を打ち負かすことだけ考えていても解決にならないと思います。
たしかに同じ人間と見ると不公平かも知れませんが
父親、母親の子供に与える影響を考えると、やはり母親の行動が影響大だと思うので、普段の生活スタイル、生活習慣を健全に保つにはある程度の自覚は必要かと思います。
飲み会で子供は楽しそうかも知れませんが、生活リズムの乱れが成長するにつれて悪影響を及ぼす可能性もあります。
な?んて・・・えらそうに言ってますけど
自分自身のことです。
子供が大きくなってから苦労しちゃってます。

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チョコさんより

携帯さん私の旦那もそうなんですよ?。
うちは月1回唯一の外出なのに(涙)
最近は言い合うのも嫌なので行かない月もあります。
私の場合飲みになので子供達をつれてはいきませんが
出る前にお風呂・食事等うちのことはすべて済ませてから出てます。
それでも愚痴愚痴言ってくるんですよね?。
うちの事を済ませてからだと外出する時間はPM9時ごろになるんで
たまには100円ビールタイムに合わせて出かけてみたいです。
男の人っていいですよね?。仕事して付き合いで出かけ帰っても
うちの事は当たり前ではないので。
そもそも男と女の役割ってなんなんでしょうね。
わたしも働いているんですが・・・と言いたいですね。
携帯さんお互いいつか理解してもらえるように頑張りましょうね!

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きららさんより

あ??、いるいるこういうタイプ!!
自分の事は棚に上げて、奥さんの事に関しては何かとケチつけて
いい顔しない男。
うちの元旦那もそうでした、うちの父親もこのタイプ。・・・やだねぇ???。

最初から毎週!とは言わず、とりあえず月1回”子供抜き単独”で
飲みに行くことで交渉してみては?(子供と旦那は留守番)
そして徐々に慣らしていくとか。
たまには一人の時間も持たないと、ストレス溜まりますよね!

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匿名の匿名さんより

私は11ヶ月の子供が居ます。
本当に、子育ては大変だなぁと思っています。
仕事に家事に子育て、この重労働にご褒美として毎週の飲みはいいと思います。それでも足りないくらい。
私の場合は、毎週は飲みに行きませんが、月に2回は出てます。

それでも、主人の自由時間の方が長いですが、主人は私のやりたい事に関していつも反対しないので、特に喧嘩もしません。

携帯さんの旦那様は、週に一回飲みに行くことに「子供すてほーりやーして出るわけ?もう少し考えれ!!」と言うのは自分勝手だと思います。毎日きちんと子育て家事をしてるのなら、たかが週に一度くらいでそこまで言われるなんて。。

やることをきっちりやっていて、お金にも余裕があるなら奥様にも自由があっていいはず!

私の場合は、月に2度の飲みの翌日もいつも通り朝6時半に起きて、洗濯に掃除、子供と遊んだりをしてますよ。
夜も子供にご飯をあげて、寝かした後にしか出ません。

やることやってんだから携帯さんも自由を手に入れるべきだと思います。

あくまでも、これは私の意見なので色々な人の意見も聞いてみないと分かりませんが、とにかく頑張って欲しいです!!

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はあるさんより

私は男ですが、文面だけで判断すると旦那さんは奥さんをフルタイムなんかで働かせず、その分稼がないとその言い分は通らないと思います。
勝手に自分のほうがキツイ仕事してると思いこんでるのかな。旦那さんは。
そんなの通らないと思いますよ。

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匿名さんより

大変ですね?・・・。
私もフルではないんですが、仕事をしてます。 旦那は家事を一切しません。  たまに 料理をつくってくれますが。
私は独身時代からずっと続いてる模合があり、 今でも月1回は参加してます。

月1回の模合は私にとっては ストレス解消であり、また、友人と会うことで癒されます。
子供が生後3か月のころから 欠かさず参加させてもらってます。
さすがに子供が赤ちゃんのころは 「子供置いてまで行くのか??」
って 言われましたが、旦那だってミルクやおむつ替えくらいできるし、(というより その時しかやってくれない)
1か月また元気にやっていくために 模合に出かけました。
今では、主人も快く送り出してくれます。(子供3人の世話を引き受けて)。
主人は 週1度以上 飲みに行くこともあるので 月1回くらいは こっちが飲みに出ても いいと思ってます。

でも、携帯さんのように 週1回は 出してくれないと思います。
普通に考えても週1は 多いと思います。
せめて月1だったら ご主人も気持ち良く送り出してくれるんじゃないですか?

家での家事の負担について 不満があるのなら そこをもう少し話あう必要があるのでは? 携帯さんが 不公平にならないように ご主人にも家事をやってもらう。・・・
家事の分担をすることで 携帯さんもストレスが軽くなるし、週1回も外出する必要もなくなるし・・・。

そのうえで 月1回位は 堂々と 外出したらいいのでは? 

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さかなさんより

不公平です!!
私からすれば、旦那さんは外出する用事が無いから、携帯さんをひがんでいるような感じがします。

私の両親が携帯さんと同じような状況でした。
いつも「子どもが可哀想だろっ!!」って事を言い訳に母親が外出すると、私達兄弟を無理やり母親の元へ行かせ、
「早く自宅に帰ってきて・・・・・・」
と言わせ、強制的に自宅に帰るように子ども(私達兄弟)を利用していました。

私達兄弟はと言えば、母親にも都合や用事があるはずなのに・・・・。と思いながら嫌々父の言うことに振り回されていました。

子どもだった私の立場からすれば、
「勝手に子どものせいにしないで!!」
「お父さんが寂しいだけだろっ」て思っていました。
だって子どもは寂しくなれば、ちゃんと自己表現(泣く・怒る)すると思いますよ。
旦那様はちゃんと子どものせいにしないで、ちゃんと自分の感情を携帯さんと話し合うことが大切だと思います。
でもきっと、自分の感情が理不尽だと分かっているから子どのも事を持ち出してるんだと思います。自分の言っていることが、不公平だって認識はあるんですよ。それを認められない。子どものせいにして携帯さんを責めている感じがします。

子どもは父親も母親も大好きです。だから、どちらかが子どもと居られない時間は夫婦で役割を補うことが大切ではないのですか?
今のような自己中心的な考えのお父さんでは、子どもに飽きられてしまいますよ。
もっと共働きについて理解して、家事・育児にも協力的になって欲しいですね。
妻のあるべき姿を問う前に、自分の行いをまず考えて欲しいですね。
厳しい言い方ですが、29歳の私は今でも父に対して凄く嫌悪感があるので携帯さんの旦那様のような方はごめんなさいです。
でも父を見ていたお陰で、正反対の家事・育児に協力的な旦那様を見つけられました☆ミ

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ゴロー&まぁるさんより

こんにちは。ゴロー&まぁると言います。私もフルタイムで働いていて子供達(4歳・3歳)は保育園に通っています。
携帯さんサンのコメントを見て、正直、自分勝手なご主人と思いました(スミマセン)。
携帯さん サンのお子さんは何歳ですか?もし、ある程度、大きかったら一度、旦那さんの了承を貰わず、勝手に『〇日に飲みに行くからね』と言って出かけたらどうですか?私は前もって伝え、前日、当日も直接、伝えます。
私達夫婦は、結婚当初から共働きだったので家事分担をしてきて今もやってます。主人が担当の家事も出来ない時もありますが、あえて何も文句は言いません。その代わり私は手抜きをします。そのときは主人がやってくれる時もありますし、次の日まで残ってて自分が結局やらないといけない時も多いですが・・・。
飲みに行く時は、前もって主人に伝えておきます。飲みに行くのは土曜が多いので、日曜日の朝ごはん(ほとんどパン)も準備します。飲みに出かける日の夕食は、時間があったら作りますが、スーパーで子供達の好みの惣菜や主人が好きなお肉を買います。そうするとやっぱり子供達も主人も少しはいい気分になりますので・・・。
飲みに行くのは毎週ではなく、まずは月に一回から始めてはどうですか?多分、ご主人も毎週、お子さんを1人で見るのが不安とかじゃないでしょうか?夜ではなく日曜の昼間の数時間の買い物から見てもらうのもいいと思いますよ!
ご主人の理解を得られて携帯さんサンが1人で出かけられたらいいですね!スミマセン、アドバイスにならないかもしれませんが・・・!
頑張って下さいね♪

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tomboさんより

携帯さんのお子様はおいくつになられるのでしょう。
文面から2人以上いらっしゃるのは分かるのですが。

私も子供が二人います。上は高校生、下は中学生になりました。
最近離婚しましたので、金銭面を考えて夜の仕事をしています。子供たちはもう大きいですし、祖母と一緒に住んでいますので、心配はないのですが、私が子供離れできてないというか・・・子供に「大丈夫だから、仕事頑張ってね」と言われても、毎日仕事に行きたくない、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
仕事に行きたくないのは、おっくうだとか疲れるという意味ではなく、子供たちが寂しがるんじゃないか、口ではそういってるけど、ホントは言えないだけなんじゃないか。色々考えます。
でも、子供は成長していて、お腹がすいたら自分で何か作ったり、家事を手伝ったりしてくれるので、大変助かっています。

携帯さんは、お子様を置いて飲みに行くのに抵抗ないのですか?
自分はストレス解消したいかもしれませんが、お子様のことは考えていらっしゃいますか?

私が働いてるところにも、5歳の一人息子を寝かしつけた後、毎日のように飲みにいらっしゃる方がいます。
寝てる場所にカメラをつけて、ネットでチェックできるから、起きても大丈夫だと言っています。私からすると、5歳の子を寝てるからといって、一人にするなんて信じられません。ましてや「起きたらわかる」なんていっても、いつでもチェックしてるようなそぶりはないし、万が一気づいても、家にかけつけるまではお子様は不安なままでしょう。それを、大丈夫と言い切る神経・・・・ただ自分が遊びたいからの言い訳にしか聞こえませんでした。

携帯さんも、旦那様にわかってもらえないストレスはおありかと思います。でも、私もご意見を拝見して、「週一?多くない?」って思いました。月1の模合いとかでも、たまにくらいしか参加しない主婦は多いと思いますよ。
なにより、子供を置いてまで出たいという心境が、まったく分かりません。
ご夫婦で、自宅で出来るストレス解消法はないですか?DVDを鑑賞するとか、家で二人で飲むとか・・・

まずはお子様の事を第一に考えて欲しいです。

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会社員さんより

ごめんなさい。自分は飲み会が好きじゃないので、スレ主さんが理解できません。
なんで毎週飲むんですか?
沖縄の風土って飲む風土だから仕方ないかもしれませんが・・・。(ちなみに私はウチナーンチュ女です。)
息抜きにたまに行くのはわかりますが、毎週ですか?
子供が二人もいる人が?と思ってしまいます。
しかも、「飲み会に子供連れて行きます」と言うところも理解できません。
男女差別って言われるかもしれませんが、子供を持つ女性が毎週飲むってなんだか…
旦那さんの言ってることのほうが正論というか「常識」だと思います。

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はむちゅさんより

旦那様は、ただの焼きもち(心配とか)ではないのでしょうか?(笑)
いい風に言えば愛されてるって事かな?(^^;

飲み会は、お互い気持ちよく出掛けたいですよね?。
相談者さんは家事も全部やっていくんですよね。それなら問題なしだと思います。子どもの面倒は、男女関係ないですよ。
父親母親なんですから。
また、父親と過ごす時間も大事です。
私はそう思います。

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さーまりおんさんより

すみません、率直な意見として、どっちもどっちという感じがしました。
ただ、子供からしたら、母親が家にいるのはいいことなんではないでしょうか?私の母は、まったくよそで飲んだりしてませんでした。
家族の為がまんしていたそうですが、30過ぎた頃から私はそんな母を尊敬しています。
ところで、文面から感じたことなのですが、旦那さんとの時間大事にしていますか?平日から二人の時間が取れていないことが原因じゃないかな?と思いました。”子供の世話が…”はとって付けの理由で、かまってくれということなんではないでしょうか??
男というのは、嫁さん彼女にかまってもらえないとすねる動物ですよ。

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う〜ん?さんより

週1だからじゃないですか?
私は30代ですが、同世代ぐらいでしょうか?お子さんの送迎などもあるなら、まだそんなにお子さん大きくないですよね!
私の周りには、それくらいのお子さんがいて週1で飲みに行く人はいません。
せめて月1ならご主人も行かせてくれるんじゃないかな。
私も子供が4人で仕事をしています。
小学生・幼稚園児・保育園とフルコースで。ストレスも疲れもあります。
でも、飲みに行ける状況が揃ったときだけしか飲みには行きません。年3、4回程度です。
行きたい気持ちはあっても、母親として…ホイホイと飲みに遊びには行けてたとしても、本当に楽しいかな?

毎週お子さんを飲み会の場に連れて行くのですか?それとも誰かに預けて?
う〜ん??私なら理解できません。
なんでそこまでして…と思ってしまいました。
私なら、ですが『月に1回は気晴しに飲みに行かせてね!』と旦那にいうか、週1で飲むお金があるなら、仕事を短時間のパートにして自分の時間を作りますね。
フルタイムで働いてたら、自分の時間どーのこーのよりお子さんとの時間を作ることが優先じゃないかなぁ。
少し疑問に感じました。
私自身、飲み会やお酒好きですが、今は『子供と今のうちできることを』と考えると行く気になれなくなっているので。若かった頃からは考えられないことですが。

ご主人の心無い言葉がそうさせてしまうかもしれないですね!
せめて『いつもありがとう』とか『ご苦労様』とか言葉をかけてくれてたら、気持ちも変わるのにな、と感じました。
ご主人と一緒に晩酌などしてみては!

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お茶さんより

 はじめまて、です。みなさんいろいろな意見がありますね。
少し気になりましたが「携帯さん」の文面をみていると、いっぱい、いっぱいになった湯呑を感じます。

 自分ばかり注いでばかりでは、いっぱいになった湯呑から、お茶がこぼれてしまいますよ。
まずは、すべてを飲み干してからじゃないと、新しいお茶は入りませんよ。相手の気持ちも、自分の気持ちも・・・。
すべてを飲み干せるようになれば、自然と湯呑が大きくなります。それが器が大きくなるということかな・・・。

 どうせ飲むなら美味しいお茶を飲んでくださいね。
焦らないで、ゆっくり、ゆっくり・・・。
 
 

0
きみきみさんより

確かに不公平だと思います。
子供の世話=妻(母)の仕事ではないですよ?。

奥さんもちゃんとフルで働いてるうえに家事もすべてしてるのに
旦那さんは、仕事+家事+育児の大変さがわかってないんですね。

では、最初から週に一回というのは譲歩して
最初は月に1回とか隔週とかから始めてはいかがですか?
最初は『飲み』じゃなくて、買い物とかから始めるとか。。
やっぱり、毎週飲みに行くって言われるといやかも・・・。

私は2歳の子供がいますが、はじめての子なので旦那も最初は扱いがわからず預かるのをちょっと嫌がってましたが、5か月の時には4泊5日で私の実家と旦那に預けて北海道へ行きましたよ。

自分が体験してみて初めて相手の苦労がわかりますよね。

今は月に1回か2回は一人の時間をもらってます。

いくら子供がかわいくても、ママだってたまには一人になりたいですよね!!
少しでもそういう時間があれば気持ちにゆとりがもてて
子供にも優しく接することができると思います。

がんばって一人の時間を勝ち取ってくださいね。

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きびしいですね…さんより

いろんな意見がありみなさんきびしいですね(笑) 週1の飲み会がひっかかってる人が多いのかな? 厳しい意見もありましたが、ストレス発散の仕方は人それぞれだと思いますよ?主さんは飲みに行きたいっていうより外に出て友達とおしゃべりしたいのでは? フルタイムじゃないならお昼とかでもできるのかもしれませんね? 私もフルタイムで働いてた時、子供のこと、家のことと寝るまで休まる時はなく、ストレス発散のため友達とおしゃべりしたいくてもなかなか時間がなくて…。だから気持ちはよくわかりますが、まずは月1から交渉してみてはどぉですか?それで大丈夫なら徐々に増やして(笑) 毎週子供つれて飲みにはどぉかと思いますが、外に出てのストレス発散は大賛成です!! でも、もしかしたら、旦那さんに「毎日がんばってるね!ありがとう」って言われたらそれこそストレス発散になるんじゃないかなぁ? 相手が変わらないなら自分が変わるしかないと思うので、旦那さんが帰ったら感謝の言葉「お疲れさま!とか、いつも大変だね?」って言ってみては? がんばってくださいね!! 応援してます!

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匿名さんより

私はうちなーんちゅですがお酒が弱いので
週1で居酒屋は考えられないです。
でもお酒好きな人はほんと好きだから
週1でも少ないって思うかもしれないですね。

旦那さんは買い物ならまだしも
週1の「飲み」が嫌なのだと思いますよ。
お酒が入ると少なからず誘惑とかもあると思うし
それは男である旦那さんがよくわかってらっしゃるから
嫌がるんだと思います。
男は女よりそういう面でのやきもちは大きいと思います。
ですからせめて月1からにしてはどうですか??

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破天荒さんより

毎週呑みに行く事の良し悪しと夫婦間の家事育児の比重は別問題だと思います。

呑みに行く事自体が反対の人に自分がどれだけ家事と育児を頑張ってるかを説明しても無駄でしょう。

また、旦那さんは遊びに行くなどの事もまた別の問題なので、それを引き合いに出すと携帯さんの不利になるような別問題の事柄まで引き合いに出されて話はますます進まなくなってしまうと思います。

旦那さんを論破して自分の要望を通したいのであれば、呑みに行く事自体のメリットを徹底的に洗い出しとにかくメリットの数を多く揃え、それがどのように家族全体のメリットに繋がるのか説明すると良いと思います。

それが正論であれば勝てると思います。

一番大切なのは、週1回母親が子供を連れて呑みに出かける事がどのように正論や正義に結び付くかです。

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匿名さんより

週に1回の飲み会!いいんじゃないですか?私も行きます。子供はかわいいけど、自分の時間とは別ものです。決して、週1回の飲み会や買い物は多くはないと思います。

私もフルタイムで働いています。ので、旦那とは家事も育児も自由な時間もお金も何もかも平等です。何で結婚したら女の人だけが不利になるのかわかりません。そんなんだから、みんな結婚したくなくなるんですよね。いっきに、大きい子供抱えちゃったみたいになっちゃって。

子供がいても、毎日きちんと世話しているのだから、ちょっとの息抜きぐらい最低限度の権利だと思います。

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tomさんより

私は週1は多いと思います。
月1回とか2回ぐらいならご主人も許してくれると思いますよ。
せっかく共働きで稼いだお金、飲み会でムダにするより子供が小さいうちに貯めておいたほうがいいと思います。
これから教育費で大変な時がくると思いますから。
一人の時間も大切ですがこれからの子供たちの人生も大事だと思いますよ。

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サンタさんより

週1はちょっと多いかな?と思いますが、息抜きに行くために
子供をおいていくことには、まったく反対しません。
「子供を置いていくことが理解できない」「子供の気持ちを
考えて」「子供のそばにいることが一番大切」などの意見も
ありますが、親が子供に対する愛情って測れるものでも
ないし、実際「週1で出かけているが、子供を愛している親」と
「1年に一度も出かけず、絶えず子供に寄り添っている、
子供を愛している親」。どちらも子供からしたら
「愛されてる実感」はあるのだと思いますよ。
子供を置いて遊びに行く親を「だめな親」みたいな意見が
毎回出てきますが、すごく一方的な考えだなと思います。
わたしも3人の子供をおいて月に1度飲みに行きます。
結婚式や別の飲み会がある時には月に3度あっても
出かけます。
子供が1か月の頃から出かけています。わたしの旦那は
「毎日頑張っているんだから、堂々と出かけて。俺だって
親だし。お前と同じ親なんだから何でもできるし。できないって
言っている男親は母親が死んだらどうすんのかな?」って
言っています。
うちの3人の子供も主人がきちんと話してくれているおかげで
笑顔で「行ってらっしゃーい」と送り出してくれます。
「母親はこうであるべき」という姿は時代とともに変わって
いっていいものだと思うし、その家庭によって、母親の
あるべき姿を作っていけばいいんだと思います。
長くなりましたが、携帯さん!ご主人にご自分の気持ち、
考えを納得いくまで話してくださいね!折れないでください。
折れてしまうとずーっと不満を持ったままになってしまいますよ。

0
携帯さんより

皆さんコメントありがとうございます。

実家の母や姉にも「週1は多いでしょう?」と言われていますが、私は独身の頃からよく外出しており、あまり家にいませんでした。
なので、結局は「まぁ、あんたのことだから仕方ないね。もう一生治らんさ」って言われます。私のライフスタイルの一つなんです。きっと。

私の文章能力がないので、補足を少し・・・。
週1回の外出ですが、全てが飲みに行くわけではなく、姉とで洋服を見に行ったり(って言ってもジャ○コやサン○ーですけど)することや、友達とファーストフードでおしゃべりもあります。
飲みに行くのは隔週でしょうか・・・。
会社の飲み会は月1回で、そのときだけ子供を同伴します。毎回は連れて行きません。会社の飲み会では、必ず個室を利用し、タバコなどの害のないように配慮したり、遅くても11時には自宅に戻るようにしています。
唯一、月1回くらいの友達との飲み会では、みんな主婦ですが、この日だけは・・・と夜中2時ごろまで夜遊びをします。(でもカラオケでしめるぐらいです)

今回「子供のそばにいてあげたら・・・」というコメントがありました。
私は子供に接していないわけではありません。週の6日は子供に接しています。(当たり前ですが)
子供だけを残して買い物にすら行った事ありません。
週末の1日だけ、しかも夜8時から数時間だけ、子供から離れる時間が欲しいんです。それも本当は母親として好ましくないのでしょうか?ちょっと悩んでしまいました。

私は飲みに行った翌日(会社は休みです。翌日仕事だと行きません)何時に帰ってきても、必ず7時までには起きます。そして朝ごはんを作って家事をします。
一方旦那は・・・。飲んだ翌日は起こしても起きません。ほっといたらお昼まで眠ってることもあります。もちろん家事もやりません。起きてきたと思ったら「あ?!昨日飲み過ぎた・・・。キツイなぁ?」なんてほざきます。かなり頭きますよ。

旦那の気持ちも理解したくないわけではないんです。
旦那だって私と同じように仕事から疲れて帰ってきている。
それもわかっています。
でも!でも!!私も同じように疲れている、だからこそ!一緒に子育て、家事など出来ることからでもいいから手伝ってくれる、感謝してくれる、それだけでいいんです。

飲むことが楽しい、それもありますが、楽しいのは友人などとお話していると気が紛れるんです。日ごろのストレスもどっかになくなったみたいに。この日があるからこそ、また1週間頑張ろうって思えるんです。

そして、やっぱり「飲みに行くお金は貯金したら?」・・・言われると思ってました。自分でも思うことはありますが、節約は他の面できっちりしています。私は若い頃から目標に向かって貯めながらも、遊びもして息抜きもしなくちゃと言う考え方を持っていました。
飲みにばっかりで、お金がない?なんて言いたくないです。
我が家は旦那・私ともにこづかい制です。だからその「こづかい」の範囲内なら何に使っても自由で一切干渉しないこと!と結婚後にルールを決めました。なので、私もその範囲内でやりくりをして外出しているので・・・。

やっぱり、また今回も私が折れなくてはならないのでしょうか??
辛いです。

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匿名さんより

旦那さんは独身のままの感覚で生活しているんですよね
身の回りの世話をするのが、母親から妻に変っただけのような
最初のコメントから毎週飲み会なのかなと思ったんで、ちょっとーーーと思ったんだけど、ジャ○コなんかでの買い物に出かけるくらいでも文句言うの?シンジラレナイ・・
自分のことは大棚にあげて置いて
文面からは、話し合いっていうよりも、感情的な言い合いのような気がするので、一度冷静に話しあってみたら
子供に父親ってこうなんだってとこを刷り込んでしまったら、男の子の場合父親と同じ人間になってしまうだろうし・・
かといって、父親の悪口を言いたくもないしね
携帯さんは外出するのは独身時代からのライフスタイルだからって言ってるけど、家でのストレスのほうが大きいんじゃない?
でも、子供のライフスタイルはもっと大事だから、たまにでも11時まで起きてるってのは考えちゃうな(飲み会の時くらい旦那さんがちゃんと見てくれるといいんだけどね)
大人にとっては夜更かしは大した影響ないけど、子供には学校生活や勉強の上で大きく作用しますよ。
どうしても独身時代からやってたとこだわるなら、独身に戻るのもいいかなとも思います。

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でぶっちょさんより

携帯さんへ

母親の自分の時間の確保。いろいろな意見がありますね。
私の意見は、親は携帯さんだけじゃないですよね。
旦那さんも同じ親なのだから、遠慮せず子どもの面倒見てもらいましょう!
旦那さんが出かけるとき、お子さんの心配して出かけますか?
風呂入れて出かける?ご飯は?外出するにもほとんどの場合母親だけが大変ですよね。
しかも旦那さん、自分も出かけるのに、携帯さんには文句を言ってくるなんて、ありえません。
子育てはふたりでするものだと思いますよ?。

旦那さん、携帯さんの外出にヤキモチ?!って気もしますが。
一度「心配なの?」って聞いてみては?

ちなみに、我が家の主人は私が外出しても子ども達と楽しくやっているようで全然困らないみたい・・・。いつも子どもと大の字で寝てます。(苦笑)

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夫に頼らなければいいんじゃない?さんより

それならこれはどうでしょう↓

あなたの息抜きの時間は、いつでも子供が一緒でその度に実家へ帰っていることにして下さい。
夫には、自分の親の方が頼りになるって言えばいいのです。
仕事をしながらでも、家事をやりこなしているのなら良いと思います。
また、実家が近くにあるのなら親にお願いして、自分だけ飲み会したい場合は、実家で子供を泊まらせてもらうのはどうでしょうか?

そういう風にしないと無理だと思いました。
また、子供が小さいのは今だけです。
普段から頼っていなければ、言葉でも頼らなければ良いと思います。
それが夫にとっては、孤独を感じることで反省すればいいのだけどね!

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とろぴぃさんより

結婚して子供が出来ても、自分の時間を持ってリフレッシュすることはとても大切な事だと思います。お母さんの気持ちって子供にとても影響するでしょうし。ストレスフルでいても家族といい時間は過ごせないのではないでしょうか。

携帯さんはとても頑張り屋さんなんだろうなと文章から感じます。フルタイムで仕事をし、帰ってきたら家族世話も手を抜かない。
でも、どうしていつも携帯さんばかりがするのでしょう?ご主人は蚊帳の外ですか?
それでは大きくなって手のかからなくなった子供と同じです。ご主人も同じ親です。自覚してもらって下さい。

携帯さん、頑張り屋さんだからこそ一生懸命やってきたんだと思いますが、子供との関わりをもっとご主人にも分けてあげて下さい。父親は産めないから、生まれてからの関わりから親としての自覚が出来るんだと聞きます。

子供をお風呂に入れる、配膳をする、洗濯物をたたむ・・・・などご主人に甘えて少しずつやってもらうようにしてみて下さい。最初はぶーぶー言われても、見てられなくてもぐっとこらえてご主人なら出来る、と信頼して分けてあげて下さい。やってもらったら携帯さんから見てパーフェクトでなくても片目はつぶって感謝してください。(多少大げさに・・ははは)

何でもやってあげていると、その大変さや有難さって忘れていってしまいます。夫婦はパートナーです。お互いが助け合って感謝しあってこそなんじゃないでしょうか?片方の負担だけが大きいといつか倒れてしまいますよ。今は携帯さんが何でもやってくれている=できると思っているからご主人は甘えているんだと思います。携帯さんこそもっとご主人に甘えて彼を大人に戻してあげて下さい。

ご主人を大きな子供ままにしておくのも、頼りがいのあるパートナーに戻すのも携帯さん次第です。鍵は携帯さんが握っています。頑張って頼って甘えてみて下さい。そしたらいつか楽々と1人でお出かけできる日がきますよ?♪あんまり1人で頑張りすぎないで下さいね☆

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tomさんより

2回目のコメントです。
「お金を貯めておいた方がいい」とコメントしたのは今うちが大変な思いをしているからです。
うちには小6と小3と幼稚園児の3人の子供がいます。その子供たちの教育費にくわえマイホームを建築予定ですが、その軍資金で苦労しているからです。
ですからいまさらながらあのとき貯めておけばぁ・・・と後悔しているからです。イヤな思いをさせてしまったらごめんなさいね。
で、話がずれましたが、すいません。
スレ主さんは、育児や家事についてご主人に協力してほしいと話したことはないのですか?外に出たいというよりもご主人と話し合うことが大事だと思いますよ。
私も昔はなんで女の私ばっかり大変な思いをしなきゃいけないの??
と思いそれを主人に文句いったり時にはしばらく口を利かなかったりといろいろありました。でもそうしていくなかでお互いが成長してきたような気がします。お互いを思いやる気持ちもだんだんと出てきたと思います。夫婦ってそういうものなんだろうな?と最近思えるようになりました。
子供は小さいうちは手がかかります。でもそのうち自分からはなれていくそうです。(先輩主婦からのアドバイスです。)
今は大変かもしれませんが子供が小さいうちは母親が一番です。
息抜きも必要ですがもうちょっとがんばってみませんか?

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匿名さんより

私は専業主婦です。ですから、社会人の付き合いなどの飲み会は行きませんが、お気持ちはわかります。
携帯さんの気持ちがご主人の方ではなく、外に向いていることが気に入らないのではないでしょうか?
週1回の飲み会と同じように、週1回ご主人と2人で出かけてみたりしてはどうでしょう?
私は、子供の世話が終わったあとに、主人の好きな料理を作り、2人で選んだお酒を一緒に飲んでいます。
お互い共通の話題は腐るほどあるし、少々辛口でも許してくれるので結構楽しいですよ。
私にとっての幸せは「自分との生活だ」と主人は自信を持っているので、友達との旅行でも外出でも何でもOKです。
でも、これって結婚10年目で最近なんですよ。
初めの5年は離婚ばかり考えるほど、自由になりたかったぁー。
まず、ご主人をやさしく操ってみましょう。

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敗者復活さんより

夫婦の絆の問題です。飲み食いで得たものはなんでしょうか。
酒や愚痴でうっぷんをはらすことからそろそろ卒業して下さい。
あなたと同じことを子ども達はすることでしょう。相手を変えることよりご自身が変わることで、母として妻としての喜びを感じることでしょう。
沖縄の母!大事な沖縄を守ることはあなたたちの魂の成長も欠かせない要素の一つです。酒ですか、金ですか、心がけ次第で展開は違ってきます。なにをするにも・・・経験者より

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匿名さんより

20代の頃までは、興味半分でそういう集まりに参加してましたが31
番さんと同じで虚しいだけのような気がして自分磨きにしました。
子育ての結果を見て正解だったと思います。男性と女性は、違います。男性は、家計に責任を持つ、女性は、子育てで社会に役立つ人格を形成しなければ!!主夫で奥さんが働き手の場合はその逆で
お互いが足りない部分を補いお手本になる家庭を子供に見せてあげるべきだと考えますね。

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じゃらん☆じゃらんさんより

結婚12年目、3人の小学生の母親です。

私も結婚してからずっとフルタイムで仕事をしています。
仕事から帰ってきて掃除に洗濯、夕食の準備に3人の子供を迎えにいきます。(それぞれ部活をしていますので)
以前は外に出たくて出たくて喧嘩ばかりでした。それこそ携帯さん以上です!
買い忘れとかがあってもスーパーに行く事も出来ませんでしたよ?!夫いわく、

『買い忘れる方が悪い。わざと忘れて夜に外に出ようとしてる。』

子供達を迎えてきていったん家の中に入ると、かなりの理由がない限り今でも外に出ると嫌な顔をします。これでも昔に比べると良くなっていますが・・(笑)
でも自分で工夫して、時間のやりくりをして、本を読んだりDVDを見たり、最近はハンドメイドにハマってエコバッグやら小物類を作って・・
充実していますよ!
ストレス発散の仕方は人それぞれ。
携帯さんも自分にあったストレス発散の仕方を見つけるといいと思います。ちょこっと・・考え方を変えるだけでいいんですよ!

近所の美容室がお店の前に置いてある『今日の言葉』というボードにあった深?い言葉。

『過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられる』

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海女さんより

よ?く気持ちわかります。
わたしも、結婚したての頃、男女不平等な生活に納得ができず
喧嘩ばっかりしていました。
でも本屋にある夫婦に関するの本等を読んだ事で大分変わりました。
大体の男の人はそうなんだから、深く考えすぎず、夫の意見も聞いて、自分も主張しながら、前に進むといいのでは。難しいですが。
それでもやはりオカシイ。この世の中。本当、男尊女卑ですよ。まだ。
隔週の飲み会の何が悪いのか?わかりません。
妻のストレス発散も、広い心で受け止めるべきです。
週に3回、好きなことしても(習い事が主だけど)
「行ってきたらいいさ?、ご飯作ってくれてるしね?」と
優しく妻を送り出す男友達を知っています。
二人はと?ってもラブラブです。
お互い、信頼しあい、助け合い、幸せそうです。
私の夫も自分は週に2.3回飲みに行きますが
私の飲み会には必ず嫌味を言います。
男って、勝手な生き物ですね。でも、女はその分成長していると
思います。考えるとむかついてきます(笑)あなたは悪くない!負けないで!!

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夫婦って…さんより

旦那さんも、携帯さんも相手を思いやる気持ちが足りない気がします。
何もしてくれない旦那さんも旦那さんだし、自分の時間を作ることにこだわる携帯さんもどうなんだろ?
二人の時間はどこに!?
あと何十年後、子供達が出ていったあと、あなた達は二人でやっていけるかな?

もう少し歩みよる努力も必要です。

いくら家事・育児・仕事をこなしてもそれは別問題のような気がします。

誰でも気晴しは必要ですが、携帯さんの場合なんか違う気がします。

母親は週6日子供の相手をしていると思っていても、果たして子供は同じように感じてるかな?
平日フルタイムで働き、帰ってきて子供とゆったり過ごす時間なんてない気がします。

週末だからこそ、少し夜更かししてお父さん、お母さんとのんびり過ごしたりもできるんじゃないかな?

うちの子供達は週末の夜は楽しいといいます。本当にただダラダラしてるだけですが…。
子供にとっては学校と家庭が今の全てですよね。外の世界を知りません。
子供の頭の中では母親が毎週末の数時間いなくなるだけでも、とても寂しいものだと思います。仕事家事育児、完璧にこなせても週末に必ずどこかへと出掛ける母親より、ちょっとぐらい家が汚くてもそばにいてくれる母親の方が子供にとっては嬉しいんじゃないでしょうか?父親との時間を作ることとはまた別問題かと…思うのですが。

毎週自分の時間ばかりだと旦那さんとの時間っていつできるんでしょうか?

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夫婦って…さんより

補足します。

ウチの母親が携帯さんのような考えの人でした。
母親として自分はきちんと仕事から家事までこなしていた。と今でも言い切っていますが、私は幼い頃、毎週のように自分達をおいて自分だけ楽しそうに出掛けていく母が嫌でした。『家にいるのがそんなにイヤなの?』『お母さんにとって大事なのは私達じゃないんだ』いつもそんな感情が私の心にありました。
正直、子供にとって母親のストレスがどれほどのものかは分からないものです。

たまに…の飲みならいいとは思いますが、母親が『毎週末は私の時間!』なんて言い切ってほしくないなぁ。
子供も甘えたい日、話したい日、あります。『週末はお母さんの時間なんだ…』なんて気持ちにさせないで下さいね。

キツい言い方かもしれませんが、子供を産んだ以上、母親としてやらなければいけないことはたくさんあるはずです。独身の頃と同じ考えでは子供は育てられません。

私には今、4人子供がいます。仕事もしています。もちろん、飲みにはほとんど行けません。正直、あまりにも母親としてやることが多すぎて『飲みにいきたい』と考える暇がありません。
でも、家族を守ってるという幸せを日々感じています。
結婚記念日と誕生日(夫婦)の年3回だけ、主人の実家に子供達を預けて、主人と出掛けています。

私はこの人とならば子供達が出ていっても、二人で生きていけると自信をもって言えます。

ちなみに…ウチの両親は最終的に離婚してしまいました。

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とろぴぃさんより

2回目レスです。
確かに子供にとって母親の存在ってとても大事です。でも家族って色々な性格の集まりで、いくら家族でも全然違ってたりします。確かにそばに居てふれ合うことももちろん必要ですが、母親がいないわずかな時間に父親との関係を作ることも子供にとって、とても貴重な時間になるのではないでしょうか?母親が気づかない子供のことを父親が気づく場合だってあると思うんです。
皆さんご自身の母親の話をされていますが、携帯さんが子供達の気持ちに目を向けてケアしていけば、子供達だって寂しい思いはしないと思いますよ。
うちの母はまさに家族の為にだけ生きてきたような人で、祖母の介護も終わり子供達が手を離れた今自分の時間をどう使っていいか分からなくて毎日ぼけっと過ごしています。常に家にいましたが子供の気持ちにまで目を向ける余裕はなく「生活」はしていても私の求めた「心のふれあい」はありませんでした。だから寂しかったですね。
もちろん大人になった今は母をもっと理解し、とても感謝&尊敬しています。
でも、若いうちから自分の時間を持って趣味を見つけて楽しんでほしかったし、老後を向かえ趣味も無く今後ぼけないか心配です。年を取ると新しいことに挑戦するのって億劫になっていきますから、何か習い事や趣味を勧めても面倒くさがってやりたがらないですね。
日々の忙しさに流されず、子供達の気持ちにも目を向けご主人と協力関係を作ってご自身の気持ちも大切に・・・。わぁ?何だかとても大変な事に聞こえますねぇ!!ははは大げさか。
まずはご主人ともっと話しましょう!正論を述べても通じないと思いますよ。権利を要求するのではなく、気持ちを伝えないとね。敵じゃない、パートナーですから。1人で頑張らないでご主人にも分けてあげて下さい。応援しています。
TOMMYさんいつもありがとう。

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yoshiさんより

携帯さんの文章を読む限り、私は良くやってらっしゃると思います。

私が夫なら、子育て、家事、節約に、これだけ気を配ってやってくれてる妻には、有り難過ぎて頭が上がりません。感謝しまくりだと思います。
(子供の教育に関しては、同意しかねる部分もありますが…)

私だったら、そんな妻に、週に1度の自由時間がどうとか、飲み会がどうとか、うるさく言うなんてとても考えられないです。

つまるところ、一番の問題は

『でも!でも!!私も同じように疲れている、だからこそ!一緒に子育て、家事など出来ることからでもいいから手伝ってくれる、感謝してくれる、それだけでいいんです』

というこの気持ちを、旦那さんに理解してもらってないことじゃないですか?
この気持ち、ちゃんと伝えてますか?喧嘩の最中や何かのついでに言うんじゃなく、ちゃんと面と向かって聞いてもらいましたか?
この確認を取れているかが、一番大事なんじゃないかと思います。

それ以外の問題は、はっきり言って枝葉だと思います。

私達夫婦は、二人のコミュニケーションを最も大事にしています。
お金、家族、子育て、仕事など、夫婦になればいろいろと問題は起きますが、二人の意思疎通(意見の確認や同意など)が取れていれば、夫婦間の信頼が揺らぐことは全くありません。

携帯さんの今回の投稿も、「平行線をどう収める?」が悩みだと思いますが、結局は旦那さんと話し合って解決するしか方法はないと思います。
この場で、これが正しい、あれは間違っていると言ったって、結局他人の意見であって、それが携帯さん夫婦の答えと一致するかは関係ないですもんね。「週に一回の外出」の件だって、二人の間で同意が取れていれば、他の人と意見が違ってたっていいと思います。
結局はお二人が話し合って、答えを出すしかないと思いますよ。

そして、最後に忘れてはいけないと思うのは、今の旦那さんを選んだのは、あなただということです。
突然降って湧いた存在ではなく、あなたが選んで結婚した相手ですから、最も信頼して頼るべき人は、あなたの旦那さんだということです。

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携帯さんより

みなさんのレス、とてもありがたく読ませていただきました。

結局は旦那とのコミュニケーション不足が原因なのかもしれませんね。今の旦那との状況・・・必要以外の会話はあまりありません。
なので、意思疎通が出来なくても当たり前なんですよね。

もっと歩み寄ろうと思っていますが、一度とても深く深く傷つけられたことがあり、それ以来歩み寄ろうとすら思わなくなっている自分がいます。だから、家事など完璧にこなしていれば、自分の時間をとって何が悪いの?という態度なんだと。

離婚も考えましたが、子供たちのためには離婚はよくない。
離婚をしないのは、旦那と私は子供たちの前では仲良しだからです。
これぞ仮面夫婦です。子供は敏感だからきっと察知していることもあると思います。
いつかは、はっきり答えを出さなければ・・・と思います。
何十年後かにくる老後、彼と2人っきりで過ごせるか?
それはわかりません。もしかしたら、今はこんな状態でも何年後かには新婚のようなハッピーな毎日に変わっているかも。もちろんその逆も。どっちか本当にそのときにならないとわからないですよね。
でも好きで結婚した人ですから、期待したいです。

みなさんのコメント、色々な意見がありました。
十人十色、まさしくその通りですね。
どれが答えかはわかりませんが、きっと自分で見つけるしかないのでしょうね。
ありがとうございました。本当に感謝です!!

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コロンさんより

携帯さんへ

子どもが小さいうちは、せめて月1でいいんじゃないでしょうか?私も20年フルタイムで働き、息子4人育て、二人は成人し、高校、中学と未成年があと二人ですが、40歳を過ぎた今、やっと毎週呑みに行ってます。 子どもが大きくなれば毎週でも行けますよ。 もちろん家事はきちんと!どんなに平日に呑んでも朝は5:00に起きて弁当作り。
体力と気力で遊びも仕事も家事もやれば家族は文句なんて言いません。 いつかは大きくなる子供達。 それからでもいいのでは?

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