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離婚すべきか・・・

= ちゅらさん =

1年くらい前から夫婦間の仲が上手くいかず、去年5月に離婚しようと話し合いしたのですが、最終的に旦那の方がやっぱり・・・っという事で現状に至ってます。

お互いがお互いを信じられなくなっての離婚話だったので、私としてはその時点で彼との修復は不可能でした。
今でも彼への気持ちは全くありません。
ただ、子供がいたので(男の子二人9歳.5歳)子供の為にと考えましたが、でも今一緒に生活することすら耐えられません。
子供達も私達の溝の深さが分かっていて、長男は離婚してもいいよと言ってくれます。

私達が離婚しても子供にとってはお父さんなので、会わせる事は構いません。お互いの人生、楽しくないまま過ごすより、別れて次の人生を歩いたほうがお互いの為にいいと私は思うのですが・・・ 

今旦那に話すべきか迷ってます。(私の両親は子供の為に我慢しなさいといいますが、そうなのかなと考える事もあります)
夫婦の仲が悪くて、子供は幸せなのかなと・・・ 皆さんの意見聞かせてください。

14 Comments.

抱き枕さんより

子供のために離婚しない
と言うのは、かなり間違ってます。
私の親も離婚しましたが、子供にとって、ぎすぎすした空気がどんなに辛いか、わかりますか?
離婚して、たまに会うくらいで良いんです。
お父さんはお父さんだし、お母さんはお母さんだし、子供は意外としっかりしてますし、わかってますよ。子供は仲の悪い家庭の生活の方がキツイと思います。離婚するなら、早く話し合って下さい。

私は離婚した方が子供ためだと思います。

小夏さんより

私も抱き枕さんと同じ意見です
9歳の子供が別れていいよって言うなんて・・・
両親にとても気を使っているんですね>_<
とてもいい子だ

私の母親も再婚ですが
昔は今の父親とよくケンカしてました
なんで再婚したのにこんなに仲悪いんだろう
別れればいいのにといつも思ってました

子供の為に離婚しないというのは
金銭面のことだけじゃないですか?
子供とも話合いをして決めた方がいいと思います!

A2さんより

子どものために一緒にいるって言うのは良いと思いますよ。
でも、現在、子どもの方から離婚しても良いと
いう発言があること自体が、もう、子どものためになってないと思います。

晒蘇憬さんより

こんばんわ。私の両親は物心つくまえに離婚しています。でも、私は少しも寂しいとか不幸とか思わなかったです。居た時を覚えていないのでわからないだけかもしれないですが、友達は親の仲が悪すぎて、逆に羨ましがられました。
無理に一緒にいて笑顔がなくなるよりは、別れて明るい家庭がいいと思います。

自分の為が子供の為になることもあるさんより

子供の為に自分の気持ちを押し殺していると、身近にいる子供の気持ちに気付かない場合もあります。
ちゅらさんが、信用できない夫を受け入れられない気持ちは自分の素直な気持ちでいいと思います。
でもそれを子供の為だからと我慢していると、子供なりに親に気を遣い、子供自身も親に甘えられないと我慢している状態になるのです。

それが子供の為と言うのなら、子供は自分の性で親がこうなったと自分を責めるか、大人になってから同じように夫婦仲の悪さを経験することもあります。
それは、謝る・認める事を親が子供に見せていないからです。

本当に子供の為だと考えるのなら、自分が楽になる方法を考えて、子供のに相談してください。
母親としてどちらを選ぶ方が幸せなのか、自分で答えを出して相談するのです。

夫婦の会話がない家庭で、子供が素直に育てられるのならいいですが、普通はいろいろと問題が生じる事が多いはずです。

子供が幸せだと感じるのは、母親が笑顔でいる事だと思いますよ。

Rinon♪さんより

今、とても悩んでることと思います。
私には離婚した方が良いとかしない方が良いのか分りません。
ただ1つ言いたいことがあります。
もしも、子供の為に離婚しないことを選択したのなら旦那とも笑顔で接してくださいね。
気持ちを切り換えて、旦那とは思わずに、一緒に子供を育てる人って割り切って生活してください。
深刻な話しは子供がいないときにして、子供の前では普通にしていましょう。
私の両親は離婚してますが、離婚してくれてホッとしたのを覚えてます。子供にも夫婦関係が修復不可能ということ分りますので、喧嘩したり無視したりして居辛い雰囲気つくるくらいなら離婚したらいいのにと8歳の頃から思ってました。両親に気を使って生活する日々にうんざりしてました。
それと、このまま生活を続行して子供達が大きくなった頃に離婚したとしても「お前達がいたから離婚しなかった」なんて伝えないで下さい。
子供としては辛いです。
旦那さんにも「あなたとはもうダメだけど、子供達の為にあなたとも普通に接するから」と伝えて理由も話して子供達の親としてお互いにその辺は協力してやったらどうでしょうか?
『子供が幸せだと感じるのは、母親が笑顔でいる事』
↑本当にそう思います。一日でも早くちゅらさんに笑顔が戻りますように願ってます。頑張ってください。

るるさんより

『離婚してもいいよ』の言葉。
あなただけではなく、お子さん自身もあなた達夫婦の仲をみているのが苦しいからだと思います。
お母さんのことも考えての言葉ですが、自分の為の言葉でもあると思います。
私は学生のころ、あなたのお子さんと全く同じ立場でした。
父親母親は大好きでしたが、二人仲の悪さを毎日見せられ、正直に『自分がこれ以上苦しみたくない』という気持ちから『離婚していいよ』と言いました。
離婚しても、父親は父親です。いつでも会えるなら、今の親子関係と代わりはないと思います。

ママさんより

わたしも同じように悩んだ時期があります。結局は離婚したけど、今が幸せです、喧嘩も、悩みもないからです。離婚後も、子供たちが会いたいときに父親には会わせているので、離れて正解だったと思ってます。人生はこれからですから、ちゅらさんも頑張ってくださいね。

toufuさんより

感情で離婚することは いけない事です。

結婚生活とは知恵です。

知恵を出し合うことで お互いのキズナができます。そして家族という関係を維持できると思います。

子供が成人するまでは 最低限、耐えてください。
夫婦 開きなおってかまわないと思います。

大人になって子供は客観的に両親を見ることができると思います。
その時に子供はお二人の評価をすると思います

子供の評価は、両親は家族の為に何を耐えて自分達を育ててくれたのかだけの一点のみだと思います。

子供が成人後でもなお、 離婚せずに過ごしているのならば 子供は両親を尊敬し、将来の結婚生活や家族というものを真剣に受け止め、大事にする事ができるりっぱな人になると思います。

自分達の子供を信じて、家族というキズナを大切にして下さい。

バローさんより

私は去年離婚しました。旦那側から言わせると私たちはいつも口喧嘩していたので子供たちからしたら辛い思いだったでしょう。今は歩いて行き来できる所なので子供が会いたい時は子供から遊びにきます。相手を信用できなくなったら別れるべきです。一度欠けた湯飲み茶碗を元に戻すことはできません。

ゆうこさんより

私は9番のtoufuさんの意見に賛成です。
「うちの悩みの種は旦那だけだからいいや?」と開きなおれません?
「嫁&姑」などの他のレスも目を通されました?
結婚生活をおくる中で、旦那さん以外の身内にも不快な思いをさせられてる奥様が世の中にはゴマンといるんです。

私自身も旦那の親と同居していて、いろいろ干渉はされるは子供服にもケチをつけられるは、何度離婚を考えたことか・・・
だけど周りの奥さんの話とか聞いてると もっと壮絶で 「よく耐えてるな?」と感服するぐらいです。私の悩みなんてカワイイもんだと 
嫁ぎ先に畑(農作業)や門中墓がなくてよかったとか、介護する年寄りがいないだけでもマシな方とか、ポジティブに物事を考えられるようになりました。
自分だけが大変な思いをしていると思わないで下さい。よっぽど DV夫やギャンブルばかりして生活費を入れない どうしようもない旦那だとかなら話は別ですが、耐えうるものはある程度耐えて下さい。
それに貴女は離婚をしてさっぱりしたと思うかもしれませんが
母子家庭となったとなると職場の人は気を遣います。「残業や休日出勤はさせられない」とか・・・ 
ある人が公営住宅を申し込んだら、抽選順では入居出来る可能性高かったのに母子家庭の人を優先されて、結局自分はアパートを探さないといけないと嘆いてました。
彼女も未熟児の赤ちゃんを抱えて、まともに就職出来ないはずなのに・・・ 
世の中何が一番大変か考えてみて下さいね。
 
 

なおさんより

ゆうこさんへ一票です。 
浮気(遊び)で信用が無くなるのでしょうか?そういう試練を乗越えて何年も経った時に初めてお互いが「信頼」できる関係になれるのでは? 夫婦生活には我慢や試練が付き物です。お母さんの愚痴ばかり聞いてる9歳の子供の言葉は本心でしょうか? 「離婚」と言う意味を理解するにはあまりにも幼過ぎで、その言葉を鵜呑みにする親も幼稚過ぎます。どんな出来損ないの親でも二人一緒が良いに決まってます。子供が居なければ別れても結構ですが、まず自分の女としての人生を探し求めるより子供の事を考えてください。 あとバツイチ子持ちの女性が自分一人の力で子供と生きていく事がどんなに大変な事かいま一度考えてください。 新しい男性や親に寄生して生きる予定でしたら、絶対に離婚するべきではありません。

ふゆさんより

何度かコメントをしようと書きかけては消していましたが、やっぱり書かせてもらいます。

私は養育費等の経済的問題がないなら離婚してもいいと思います。

ちゅらさんのご家庭同様うちの両親も私が小学生になる頃には不仲でしたが、結局父の考えが末っ子(私は三姉妹の長女です。)が成人するまでは離婚はしない!でしたので、家庭内別居から別居生活(末っ子は母親と一緒に家を出ました。)へ移っても籍はそのままでした。
大人になった今では不仲の原因(お金や親せき付き合い)も分かり父の苦悩、母の苦悩も理解できますし、なんだかんだと言いながらも三人の娘を立派に不自由なく育ててくれた父と母には感謝と尊敬の気持ちを抱いています。不思議なことに私たち三姉妹は父も母も大好きです。

ですが、子供の時は苦しかったです。
うちの両親は普段から母が話しかけても父がそっけなかったり、迷惑そうな顔をしたり(母は最後まで父が好きでした。)、普段朝から晩まで仕事でいない父がたまに家にいるととても気を使っていました。妙に明るくしたり、いい子ぶったりして母のかわいそうな顔を見ないように。
子供の前では喧嘩はしないがモットーだったのか、よく夜中言い争いをしていました。両親の部屋から漏れてくるただならぬ雰囲気に声を殺して泣いていました。
私を授かってからのできちゃった婚だったので『私さえ生まれてこなければ、父さんも母さんももっと好きな人と結婚できたのかも知れない。』と泣き、『でも私がいなかったらこの妹達は生まれてこなかった。』と隣ですやすや寝てる妹たちを見ては泣き、『でも違う家庭の子として生まれてもっと幸せだったかも・・』と。
中学、高校の頃には早く離婚したら?と私もよく母に言っていました。父には怖くて言えませんでしたが。私が成人してからは二人のヨリが戻るといいなぁと修復を試みたりもしましたが、末っ子が成人してから5年、今はお互い別の人と楽しい人生を送っています。

私事ばかりを並べてしまってすみません。
結局言いたいのは我慢している親を見るのは苦痛です。
ちゅらさんのお子さんは9歳という天真爛漫な時期に心温まるはずの家庭で日々心に傷を作ってます。お父さんの表情、お母さんの表情、二人の間にある空気。子供(自分)のためと我慢している状況。具体的にわからなくても子供は感じています。
ちゅらさんと旦那さん、お互いが楽しく生きるために離婚が避けて通れないと考えるならいいと思います。離婚しても子供は自由に行き来できる状況のようですし。どんな形であれ、子どもにとってお父さんとお母さんは一人しかいないので二人の笑顔が一番大事です。
私は我慢してくれた両親が大好きです。今はみんなそれぞれよく笑います。でも思い出す両親の顔は暗い顔ばかりです。

とても長くなってしまい、申し訳ありません。
もう30歳になろうとしている私ですが、子どもの立場としてコメントさせてもらいました。

最後にちゅらさんのご家族が一番いい方向へ向かいますように。

あっち???さんより

私は・・・我慢すればきっと報われる時が来る派です。
・・・・・・ある時を境に夫に接する時(どんなにわじわじーしても)笑顔で接し・・・。決して文句を言わないことを決意したら・・・。
あ???ら不思議!!!
夫が全く違う人格?になっちゃいました。
あんなにたんちゃ??ないやな男が・・・
驚き!!!!すばらしい夫になりました・・・。
・・・人間・・・自分の心1つで変わるんですよ。
両親そろって・・・こどもを育ててあげてください。
夫を責めるだけじゃなく・・・
自分もかわらなくっちゃ!!!です。
・・・・・・・・・・・自分がかわるのは死ぬほど苦しいけど
これですべてがよくなるなら・・・
いいんじゃない????

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