【家族】結婚しない?

= 567さん =

私の悩み(家族の心配事)なのですが
姉(37歳)がまったく結婚?恋愛?に興味がないのです。仕事は専門職で安定していて、たぶん独身でいてもお金に困ることはないと思います。ですが家族としては結婚してほしいと思っています。
姉自体に特に結婚できない理由が見当たりません。料理=自炊、掃除=完璧です。性格的にもしっかりしていますし、協調性もあります。独身なのにお金の管理もしっかりしています。容姿もちゃんとおしゃれもしますし何の問題も見当たりません。年齢が年齢だけにお見合いみたいなお話もありますが興味がないみたいな態度をとります。(彼氏はいません)
興味がないというより、友達や同僚から結婚の大変話を聞いているせいかいろいろ頭で考えて動けないのか?周りの友達は結婚して子供もいますが、どんなに仲の良い友達でも結婚すると姉から連絡はとりません。(相手には家庭ができたから忙しいだろうから、暇になったら相手から連絡が来るのでは?という感じです。)

私は結婚がする=幸せとは思いませんが、身内に独身で60代になり一人の淋しそうな方を2人いるのを見ているので、姉にはそのような思いをしてほしくありません。(身内の二人は若い時は楽しそうにみえました)
本人の問題だとは分かっていますが、どうすれば少しでも結婚に興味を示してくれるのか何かアドバイスがあれば意見聞かしてください。

27 Comments.

私は子沢山。さんより

私の友達も結婚しないっていう人いますよ^^;
友達は32歳。
結婚しない理由は、男は面倒くさい、付き合いは面倒くさいが先にくるそうです。
私は結婚して子供4人いますが、友達が私の結婚生活、育児をみて『私にはできない…』
っていいますね?

こういう人珍しくないと思いますよ。

別の知り合いにも40歳後半独身います。
この人は若い時の付き合いで嫌な事があり、もう男はうんざりっていう方ですね。

どっちも老後の1人より、結婚ていうわずらわしさが無い方がいいっていう感じですね。

ハッサムさんより

すいません、結婚のアドバイスではないのですが。
見守っていては?と思います。
周りがあせってもしょうがないことかも。

こういったことは縁とタイミングなのでどうしようもない気がします。

最近、本当に申し分ないのに独身の男女は沢山いますよね。
本人がその生活に満足しているのならいいと思います。

将来寂しそう→だから結婚 ??はナンセンスです。

無理に結婚して、生活に不満がでるよりはいいのでは。。。

性嗜好もそれぞれでしょうから、私ならそっとしておきます。

インタさんより

時期がくれば結婚したいと思うかも。
私の知り合いにも、45歳の女性がいますが、彼氏いない歴がその年齢でした。(それにもびっくりでしたが)
もてないわけでもないし、仕事もちゃんとしているし、マイホームだって数年前に建てたんです。
でも!最近彼氏ができたとかで、結婚するそうです。
初めて付き合った人らしいです。相手はバツイチ。恋は盲目です。

結婚しないという人は、結婚したいと思う人がいないだけ。
まわりが騒いでもしょうがないですよ。逆に不愉快にさせるのでは?
そのままほっといてあげましょうよ。。

ららら☆さんより

20回以上相手を紹介してもらって、結婚したものです。主人は見た目もまあまあで、収入もよく優しくとても幸せです。まさに大当たりって感じです。私はもし、主人と別れるようなことがあったら、もう再婚できないでしょう。だって他の友達の結婚生活は、すごく大変そうだし、旦那さんの愚痴を聞かされても、あきれることが多いです。「あぁ?めんどくさい。他の男って!私には無理」
まさに、お姉さん状態です。まぁ結婚の当たりは、10人中2、3、人です。見た目、収入、優しさ(ここは、大切)がそろってるのを見つけられるかどうかか、ポイントです。私は時間かかりましたが、見つけられました。

チャッピーさんより

 人それぞれだと思います。だけど、病気になったり入院した時に家庭の温かさがわかると思います。

女性が30歳を過ぎると男性は避ける傾向にあります。しかし、男女間関係なく婚活という言葉がでてきているように自分から率先して出会いを求めたり、お見合いとかしないと現実は厳しいと思います。

aikonさんより

本人の自由
家族として心配なのは分かりますが
結婚して幸せになるとも限らず・・・
お姉さんも60代の身内の方を見てきたのだから
一人身の寂しさも本人が一番分かっているはず
自立できているからこそ結婚に拘らないタイプかも
異性に興味をしめさないお姉さんが結婚して幸せに暮せるか
独りで自由に生きるのが幸せか本人任せでいいと思います。
しっかりしたお姉さんなら考えがあっての事だと思います。
そっとしておいてあげたらいいんじゃないですか?

テッチャンさんより

じゃあお姉さんを柱にくくりつけて見合い相手に強制的に会わせてみますか(笑)
て冗談ですが、本人に気持ちがない限り、見守ってあげるしか方法はないんじゃ?
でないとウザがられて今よりも余計に拒絶反応起こすようになっちゃうかも。
それに女性も稼ぐ時代だし、不況やら浮気やら義両親との関係やら…色々ある世の中で、結婚した女性が必ず幸せになれるって保証はないんだし。
567さんが淋しそうに見えるという60代の身内の方も、自分で選んだ道を歩いてるんだし実は十分満足してるかもよ?
お姉さんを思うなら尚更、強引に仕向けるのではなくて、一度お姉さんなりの考えをじっくり聞いてあげるなり、567さんが何気に幸せな家庭っぷりを見せつけるなり(笑)して、徐々に自然に結婚に対する意識が変わるのを待つとか。
とにかく周りがウルサくせずに家族としてそっと見守ってあげるのがベター
(*^-^)b

匿名さんより

相手あってこそのことですし、周りがとやかくいう事ではないと思います。
独身だから不幸ってわけじゃないし。結婚したくなったらするんじゃない?
早く結婚しても離婚して、結局独身って人も沢山いるし。
見守りましょう。

匿名さんより

辛辣なコメントになります。
テッチャンさんのコメント通り、お姉さんを見守っておいた方が良いと思っています。
申し訳ございませんが、少しでも結婚に興味を持ってくれたら、とおっしゃってますが…
567さんの結婚しない=淋しそうという言葉はどうであれ、彼女にとって「大きなお世話」といった切り返しを示すと思いますよ?
独身、という事も567さんのお姉さんが選択した事、淋しいかどうかは彼女自身が決める事です。

わかなさんより

一言で言うと「余計なお世話」だと思います。

別に結婚しないと決めたわけでもないけど、結婚したいって人がいないだけだとは思いませんか?

人にはそれぞれタイミング、向き不向きがあると思います。

それに独身の60代が寂しいと断定するのは失礼だと思います。その方たちはそれなりの老後の計画を立てて楽しく過ごしているかもしれません。

「幸せはその人の心が決めるもの、感じるもの」ではないでしょうか?

私の知人は57歳で結婚しました。それがその方の結婚適齢期だったのだと私は思いますよ。

なので お姉さんも素敵な方とめぐり合ったら「結婚」をするかもしれません。 見守るのも愛情だと思います。

ゆうさんより

567さんの気持ちわかります!!
私の姉ももうそろそろ50歳になりますが、まだ結婚していません。私としては一回でいいから結婚して欲しいですね?(^_^;)
だって、どんな結果になろうとも絶対に姉にとってマイナスにはならないと思うから。
でも、私の場合は敢えてその事は口にはしませんね?
ま、縁があったらいつか結婚するだろうし、結婚しなかったら姉妹なんだから私が助けるさぁってな感じで見守ってますよ(^-^)もう少し見守ってみてはいかがですか???

匿名さんより

私も30代の独身女性です。
なぜ結婚しない?
それはね、周りの友達、家族、親戚、他人のご家庭を見ていても幸せそうに見えないから(^^;)
一人が一番楽。
そんな考え方、生き方もあるんです。
結婚だけが幸せだとは思いません。

みんながみんな、結婚=安定=幸せと思えるとは限りません。
私も周りからいろいろ言われます。
でもね、正直、余計なお世話(^^;)
ほっといてょ!って感じです。
でも、彼氏はちゃんといますょ!

32才独身女さんより

私も皆さんの意見に賛成です。

付き合いが面倒だし、人と生活する?嫌だな・・・
など理由はさまざまだと思うし、結婚だけが幸せではないと
思うし・・・だから、今の所見守っているのが一番だと私は思います。

実際私もそうです。1人が楽だし、今のとこ結婚願望はありません。
だが、これから先はどうなるか分かりませんがね・・・

時期が来たら、するかもしれないし、しないかもしれない。
姉を心配するのは分かりますが、ほっといても良いのでは?
個人の自由ですよ?

匿名さんより

私も30代後半の独身女性です。

私は昔、彼氏を親に紹介して彼との仲が気まずくなった事があるので、結婚を約束するような仲にならない限りは家族に彼氏がいることは言わない・紹介することはしないと決めています。(まだ付き合い初めでしかも20代半ばだったのに、親が彼氏に「結婚する気はあるの?」と私の前で問いただしたりしたので。)その後も何人か彼氏はいましたが、親は私がずっと彼氏もいない独り者だと思っています。

もしかしたら567さんのお姉さんもそうかもしれませんよ?他の方々のコメントにもあるように、見守ってあげててください。

Lalaさんより

私が海外在住なので、違う見方なのかも知れませんが・・・

もしかして、お姉様は、男性に興味をお持ちではないとか・・・。
こちらでは、多いですよ。そういう理由で独身を通す人、あるいは同性結婚。

変な勘ぐりでごめんなさい。でも、本人が今の状態で幸せならそれが一番だと思います。

人それぞれさんより

自立した生活してるならいいじゃないですか。

ほんとに大きなお世話ですよ。

つまらない男と結婚してストレス抱えて子育てして、独身女性に

嫌味言ったり、ワケわかんない八つ当たりする女性は、ゴロゴロ

いますね。私の職場にも多いです。

一人で寂しそう?。そうでしょうか?

冷え切った夫婦関係のまま離婚する勇気もなく、

不満と愚痴しか話題の無い人のほうがもっと寂しい人に見えますよ。

あなたのお姉さまはとても素敵な方なのでしょう。

それに見合った男性に出会えれば、きっとご縁があるとおもいます。

もし、出会えなくても幸せな人生はあります。

親しい友人が長い離婚訴訟を経て、ようやく離婚が成立したばかり

です。自立した素敵な女性ですよ。自由になってとても生き生きしてます。

周りが余計なおせっかいで結婚を勧めるのはどうかと思います。

15番のLalaさんへさんより

世代も環境も違う様々な人が見ている場では
あらぬ誤解や偏見を生む発言になりかねないので
デリケートな部分への言及は控えて欲しいです。
主さんが求めているのは飛躍した憶測ではなく
前向きなアドバイスのはずです。

トマーテさんより

確かに結婚=幸せと一概には言えませんよね。
結婚したばっかりにいろんなことを抱えてしまったり、パートナーに苦労させられたり…ということもあると思います。
でも私個人の意見ですが、ちゃんと仕事して自立していても、一人が楽とかめんどくさいと言ってる独身の方は、逃げもあるんじゃないかなぁと思いますよ。
逆に(結婚=幸せ)だけを期待してんのかなって思ったり。
結婚ってもちろん大変なこともあるけど結婚によって、色々学べる事や、成長や自分の糧になっていくものも多いと思います。
私も独身の時は、男だけに頼ってフラフラしているような女性や逆に旦那に苦労させられて文句ばっかり言ってる女性を見たときは結婚?くだらないと思った時もありました。そういう主婦が周りに多いとそう思ってしまう人もいるようですね。
でも自分次第だと思うので、周りをみてヤダ!と思わないでほしいと思います…30、40で独身の方でも、既婚の方でも、どちらも魅力的な人はそうだし、そうじゃない人もいるし…どちらもひとくくりにしては比べられないとは思いますけどね…
離婚して生き生きしている方などは結婚をしていろんな事を乗り越えてきたから、というのもあると思いますよ。
多数の方はおせっかいだとか余計なお世話とか言いますが、妹だから、身内だから心配だしいろいろ考えてしまいますよね。
567さんの気持ち、わかります。だって他人は色々言っても、結局お姉さんが後にどうなろうと知りませんものね。
こういうお姉さんには、今は多分何を言っても理解してもらえないと思うし、これが今一番の幸せだと自分で思っているのなら見守るしかないんでしょうが、14の匿名さんのように、ただ黙っているだけで、それなりのお付き合いをしているかもしれません。
お姉さんは、凄く素敵な方っぽいですよね。
きっと、お姉さんに見合う男性がいないのかな??

くらら☆さんより

20代後半で結婚にあせっていて、友達に「私結婚できないかもしれない」って落ち込んで言ったら「だいじょうぶ、あなたは、結婚できるよ!だってこれまでに、何回も出会いがあったじゃない!本当に結婚できない人は出会いさえもない!」ときっぱり言われました。
すごく納得してしまった言葉です。それと、やはり20代の頃から、出産の年齢を意識してましたのでどうしても、結婚したくて必死でした。それと友達はこうも言ってましたよ。「子供がいないとゆうことは、孫もいないとゆうことで、ひ孫もいないとゆうことだよ!」って・・・結婚してないひとを淋しいと決め付けるなんて、失礼だと言う意見がありますが、そこまでも考えてはいないでしょう。男性と女性は違います。「今が一番楽だからこのままでいい」と思っている人はそのリスクもわかってのことだと思います。言っても気ずかない人は無理ですよ?気ずくことができる人はすぐに行動に移すはずです。出会うためには積極的になるはずです。50、60になって後悔しても遅いのです。

匿名希望さんより

十人十色です。自分の考えだけで相手を思っても、相手は分かってないです。まずは、お姉さんと話すべきですよ。話づらいかもしれませんが、お姉さんの意見を聞いてみてはいかがでしょうか?

匿名さんより

結婚しない人は逃げだの分かっていないだの、半ば批判めいた意見もありますが、それを言うなら結婚という行為もある意味「逃げ」だ、という見方が成立してしまうし、子供や家事が苦手で結婚には向いていない自分を「分かっている」からこその、ひとつの選択でもあります。
なにも全ての人が面倒臭さだけを理由に結婚しない訳ではありませんよ。
他人から見てリスクでも、本人にとってはメリットだったりします。
柔軟に、いろんな視点から考えてみてくださいね。

匿名さんより

人生相談でいつも疑問に思う・・内容に似てますね。子供の相談なら理解できますが・・?ご本人が成人ならその人自身が相談するか・・
しないか・・であって、何故?親とか・・身内が相談しているのか?と

匿名2さんより

私の友人は「結婚しはない」と本人が断言していたのに、先日、結婚式を挙げました。
40過ぎての披露宴はなかなかないと思いますが、ご両親・御兄弟が大変喜んでいたのが印象的でした。
みなさんが書いておられるように、今はお姉さまが結婚生活に興味を持てるようなパートナーがいないだけではないでしょうか?
結婚しないと断言していても、40過ぎて結婚したいと思えるような相手が現れた人もいるわけですから、結婚の時期ってそれぞれだと思います。
ちなみにその方々の出会いのきっかけは、お食事会と称して、本人たちには内緒で引き合わせがあったようです。本人同士が惹かれあわなければその後は進展しなかったはずですし、友人の考えも変わらなかったはずです。
友人の場合はあくまでも成功例で、周りの人がいかに上手(自然)に場をセッティングしたかというのが想像できます。

あと、これも40過ぎの独身の友人の話ですが、
大大大好きな人がいたのですが、両想いにはなれず・・・
その人以上に好きになれる人が未だ現れないんでしょう。お見合いや紹介・合コンなどをしても恋愛に発展しません。
その友人は「家族に兄弟で結婚していないのはあんただけ!」とか言われながらもいつも家族の厄介事を引き受けています。
親戚の人が集まるときに、「まだ結婚しないの?子供間に合うね?」とか言われるのが一番イヤ!だと言っていました。心配して言っているのでしょうが、お子さんが欲しくてもなかなか授からない人に「赤ちゃんまだ?」って聞いているのと同じ感じがします。

私の友人の話を書きましたが、みんな其々。
また、「時機」ってあるんだと思うんです。私が567さんのお姉さんなら、妹だからこそ見守っていてほしいかな?って思いました(^^;

理想が高いと思いますよ?♪さんより

私はあなたの姉と同じ年齢ですが、同じように独身友達は冷たいですね?。
よく家庭を持ったら連絡来ないと言いますが、独身の人が遠慮して連絡を取りたがらない方が多いと思います。
幸せを見せつけられたくない・・・そういう感じだと幸せも遠くなるような気がしますね?。
結婚式に呼ばれたと愚痴っている人もいますから。

結婚は、自分で決めるものだから、彼氏がいても結婚しない人もいるし、結婚してもお金がないと子供を作らない人もいます。
それぞれ価値観が違うのです。

ただ結婚に関係なく友達との付き合いも遠慮すると、本当に孤独な人生に後々なります。
私は結婚した後のことを考えて言えますが、
結婚出来ても子供が出来ない、子供が出来ても亡くなる人もいますし、夫が先立つ人もいる現実を考えると、友達はいつまでも友達でいてほしいと思います。
その時に自分の事を親以上に話せるのは、友達だから。

姉が結婚する気がないならそっとして下さい。
歳はとっても理想が高いから、同じ年齢はオジサンに見えるのです。
逆に若い人の方が気が合うのかも知れませんし、自分で心が動くまでそっと見守るべきです。

私の義姉も40代後半ですが、ずっと独身です。
けれど忙しくても友達との付き合いを大事にしています。
そういう親友がいれば、そんなに寂しくないと思いますよ。

独身の人は見た目も中身も若いですからね?さんより

だからそっとしておくべきです。
よく、「言われる内が花だよ?」」とか言いますが、
言われなくなる頃は、言わなくても自分で相手を探せる年齢です。
また、紹介するなら年齢も限られてきます。
それよりは、本人が納得するよう好きにさせた方が良いと思いますけど・・・。

男性も女性も年齢重ねていくと人を見る目を養いますし、言われなくても十分にわかっています。

見た目通り中身も若い人なら、心配しなくてもちゃんと自分の事は考えていますよ!
そうでなければ、相談していますし・・・。
だから、心配しなくてもいいと思います。
いくつになっても恋愛はできるし、結婚もできますから、相手にとっては余計なお節介だと思います。

結婚さんより

567さん、すごいですね!文章がめちゃくちゃ矛盾してますよ。
「結婚が幸せだとは思わない」と書いておいて
「どうすれば結婚に興味を示すでしょうか?」と続いている。

どういう意味で後者の文を書いたのでしょうか?^^;

身内の60代の方で独身がおり、寂しそうとおっしゃってますが
本人たちが独身を通したことを激しく後悔しているのでしょうか。
そういう発言(ぐちのようなもの)を聞きましたか?
たとえ後悔しているとしてもそれは567サンに責任はありません。
お姉さんがもし一生独身で亡くなったとしても、
それも567サンの責任ではありません。

567サン、お姉さんに共依存されてるように思います。
お姉さんの問題(勝手に相手の問題だと捉える)を自分の問題とおきかえ、「相手を変えよう、助けてあげよう」と頑張ることが共依存です。

まず身内であれ、誰かを助けてあげたいと考えるなんておこがましいことです。

これって自分のことが視野に入ってない人がやることなんです。
自分の生活に満足してますか?幸せですと、いま言い切れますか?
言い切れるならお姉さんはほっておきましょう。

もし、自分の生活(時間)を犠牲にしてでもお姉さんの結婚を成立させたいと覚悟があるなら、それなりの行動をとってください。
567サンがお見合いを持ってくるくらいじゃないと

でも本当の人助けとは、「相手がしてほしいこと」をするのが
助けです。お姉さんは567サンに何を求めているのでしょうか。
干渉してお見合い相手を探してきてほしいのか?
そっとしておいてほしいのか?

お姉さんの役に立ちたいと思うなら、お姉さんが何を求めているのか考えましょう。自分の理想を相手に押し付けるのは助けではなく「親切の押し売り」です。本当にお姉さんの役に立ちたいと考えているなら、お姉さんに真剣に向き合ってください。

彼女に真剣に向き合い、彼女の全てを受け止めてやるという心意気がない限、安易に「助けたい、役に立ちたい」などと口にしないことです。

お姉さんが下した決断により、お姉さんが後で後悔したとしてもそれは本人の責任。本人しか人生の責任はとれないのです。

あなたと私さんより

26.結婚さんに一票です。
お姉さんの事がホントに心配ならば見守る事も優しさだと思います。
もし、あなたの姉が私だったら、このレスを読んだ時点で余計なお世話と怒る事でしょう。
私は最近、結婚しました。38迄はカレシも居なくて一人でしたが、周りのアドバイスは余計なお世話と無責任さを感じました。
男性が一人勤務先にやってくるだけで、「この子、独身なんだけど、どう?」って言われ続けていました(涙)
周りに流されて鬱になった事もあります。だけど、幸いにも親や兄弟が結婚話に触れなかったのが有り難かったです。
お姉さんの事情は存じませんが、出来る限りそっとして置いて欲しいと思います。無責任に周りが騒ぐのは止めて欲しいし、あなたの知らない所で、お姉さんは悩んでいるのかも知れません。少なくとも私はそうでした。経験談です。
話を反らすだけでも救われるのです。
私だって、主人で無かったら現在でも独身生活を送っていたと思いますが、自分の人生がイヤだと思った事はありません。

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