【家族】付き合い方

= simbaさん =

初めて投稿させていただきます。

私は4人兄弟の3番目で、現在28才です。
現在、彼氏と同棲中で結婚へ向けて準備を始めてるところですが、家族のことで悩みがあります。

と言うのも、私は両親や兄弟とは普段は全く連絡を取り合わないのですが、珍しく連絡がきたかと思えば「お金貸して」だからです。
私の家族のお金貸してはケタが大きいのと、今日、明日には必要だからと私が断りにくい状態で頼んできます。
沖縄に帰ってきて5年経ちますが、両親と兄弟で500万程貸してきました。
ですがこれまで一度も返済はありません。

先週もお金を貸してくれと頼まれ3年ぶりに実家に顔を出した際に父親が「お前が男で長男だったらよかったのに。弟は仕事もしないし、女つくっては妊娠ばっかりさせてダメだからお前が仏壇を継いでくれないか?婿養子を頼めないか?」と言ってきました。

私の家族(特に母親は)弟が可愛いので働かなくても生活費を出しさんざん甘やかしてきました。父も「あいつはダメだ」と言って叱りもせず甘やかしてきました。
ですが私が鬱になって通院・入院してた時や、困った時助けてくれませんでした。
自分達や弟がお金に困った時にはお金を貸してくれと頼み、今度は弟はダメだからお前が家を継いで婿養子をとれだなんて「私は家族にとってなんなんだろう・・」と思うのです。

自分の家族との付き合いが正直しんどく感じてしまい、結婚の報告をしに実家に行くのもおっくうになってます。結婚式でお金が必要なのに私の貯金もなくなってしまい結婚事体が嬉しくありません。

12 Comments.

tommyさんより

なるほど。結婚しても、実家からの「お金貸して」要求が予想されるので、悩んでいるんですね。
simbaさんがしっかりしているので、ご両親も何かと頼りにしているんだとおもいますが、新しい生活をしていく中では不安な要素です。
自分達も経済的にとても苦しい!ということをアピールしてみるのはどうでしょう?逆にご両親にお願いごとしてみるとか?
皆様からのアドバイスよろしくお願いします。

結婚したら環境変わりますよ?さんより

その気持ち、よくわかります。
兄弟が多いと自分は相手にしてもらえないから・・・と自分の事を考えてしっかり蓄えをする。
それを欲しがる身内がいるって、寂しいのと辛いのが入れ混じります。

私も兄弟多くて下から二番目です。
それで自分の事はしてきました。
親から兄の借金返済に・・・と突然頼まれたり、親のモアイにお金を便乗して出していたら、取る前に取られたり・・・と信用出来ないのは親でした。

身内だから、親だからと子供の財産まで親の物感覚でいると、子供は幸せになれません。
また、それに甘えている兄弟がいるのです。

私はそんな状況でも結婚しました。
結婚を意識した時から、親より信頼できる彼にすべてを話し、一緒にお金を貯めました。
それは、自分のお金ではないと親に取られないようにしました。
親元に一緒に住んでいる時は頼られましたが、家を出た後では状況が変わりましたよ!
親元に一緒にいるから、自分の事をする子供はお金が貯まっていると思っているのかも。

貯金がゼロになっても、働けばまたお金は貯められます。
借金がないだけまだマシと思ってください。
家族にお金のことを言われたら、貸したお金、返したらそれから貸すと言ってください。
(返ってこない金額は大きいですが、手切れ金と思うようにするのです。)

あなたの親の言う事は、間違っています。
長男がいるのに、あなたに養子をとって欲しいなど馬鹿げた話です。
余計にお金の縁は切れないでしょう。
家族の縁は切らなくても、無駄なお金の繋がりは切るようにして下さい。

私の結婚式、信頼できる彼との貯金で挙げました。
親は出せるお金がなかったです。
親の言う事を聞いていたら、私は結婚できなかったと今は思います。
お金のかかる長男以外の兄弟は、親がお金を出して結婚させていますから。
私には、彼氏がいるかさえも聞きませんでした。
それって、差別としか思えません。

あなたと結婚をしたい彼は、あなたの収入に惚れてませんよね?
あなた自身に惚れていると思います。
それが今より幸せになれることだと思いますよ!
だから、彼を信じて結婚を選んでください。
絶対その方が幸せになれると思います。
結婚して、自分の家族を作ると違います。
私のように・・・。

結婚したら環境変わりますよ?さんより

追加です。
結婚式代は、彼が払える段階で支払いさせて下さい。
今はホテルで結納&披露宴と簡単にできます。
結納金は嫁入り道具を買うもので、親にあげるものではないのですから、仲人を立ててその人達に仕切らせてもらう感じが良いと思います。
彼の親が協力的なら、あなたにお金がなくても結婚式は挙げられます。

結婚して、相手の親には気持ちを返していけばいいのです。
幸せな結婚ができるように願っています☆

きょんたろうさんより

大変ですねぇ。。。実の親兄弟だけに、複雑ですし、邪険にできない気持ちもわかります。
でも、スレ主さんはがんばり過ぎています。
心の病にもなってきたのに、この先が思いやられますよね。

仏壇継承の件ですが、断ったほうがいいですよ。絶対に。
もし継いだとしたら、仏壇事にからんでお金を請求されることは目に見えています。
行事のたびにあれこれお金ってかかると思うのです。
絶対に断ったほうがいいですよ。弟さんもいるんですよね?
弟さんの将来もあなたが面倒みることになり兼ねないですよ。

お金ももう貸さない。
逆に「もうお金がないので、貸して欲しい。お願い」と頼んでみては?
借金を頼んでくる人には、「貸せない」ではなく、「自分も困っているので貸して欲しい」と頼むといいそうですよ。
「ああ、こいつも金がないんだ」と思うそうですから。。。

自分の幸せのためにも、心を強くして下さいね。

匿名さんより

スレ主さん、このままでは又・精神的に体調を崩されますよ、他人ならほっておけるのも、実の親や兄弟なのでほっておけないのも分かります、あまりにも頼りにされ過ぎているのだと思います。
貸したお金も戻ってこないのを覚悟で貸せたとは思いますが、この方法をとってみてはどうでしょうか、今まで貸せたお金の一部は金融業から借りたので、今は借金返済に困っていて、とても大変な生活状況にあると、泣きの演技で。。
スレ主さんの親や兄弟を思う気持ちも大切ですが、周りの人がスレ主さんを頼り過ぎて努力もしないダメな人間を作ってしまう可能性もあると思います、家族や兄弟の為と思って自立させるにもこれ以上、甘やかせてはいけないと思います。
ほっておけない性格だと思いますが、自分自身が体をこわしたらおしまいですよ。

パンチさんより

結婚式、めでたい事なのに嬉しくなくなる程家族との付き合いが苦痛になるなんて。
悲しいですね;;

ご家族みんなでsimbaさんに頼りすぎ!
simbaさんの優しさに甘えすぎ!だと思いました。

皆さんの言うとおり、自分の幸せのために結婚した方がいいと思います。
なにもアドバイスできなくてすいません。

simbaさんより

ご意見ありがとうございます。

家族との付き合いって本当に難しいですね・・・。
私の悩みは「お金貸して!」だけではありません。母は口が悪く、私も子供の頃から母が機嫌が悪いと「舌噛んで死になさい!」や「股開いて体売ってきなさい!」とここでは書けませんがもっと卑猥な言葉で罵ることが日常茶飯事にあり、木刀で殴る、髪を引っ張って階段から突き落とされることもありました。
友達が居る前でも言われることもしょっちゅうです。
もちろん父が家にいない時限定です。

思春期になってもぐれることはなかったのですが、私が鬱になった時にお酒の力もあって父に全てぶちまけたことがありましたが「知らなかったのに!」と一言。母はそれを根に持ってか家から包丁を持ち出して「こいつを殺さなければいけない!殺さないと気が済まない!」と今の彼の前で包丁を向けられたこともあります。

また母は当時中学生と小学生だった姉と兄を捨てて私の父と一緒になりました。姉の話では給食の余りや友達が持ってくる食べ物等を水道まで止められた真っ暗な部屋で食べながら生活してたそうです。

私が中学生の時に姉が離婚して実家に戻ってきた時に、母の日頃の金遣いの荒さから父が姉に生活費を渡してやりくりをお願いしたのですが、母は気に入らなかったらしく「お前はお父さんと出来てるんだろう?血が繋がってないからお父さんの女になってお金もらってるんじゃないのか?」と言われてました。

私の家族は傍から見れば「仲いいね!」と言われます。確かに兄弟同士は一緒に住んだことはないけど仲が良いし楽しいです。
ですが姉達は沖縄に来るときも実家には連絡もしないし、もちろん顔も出しません。もし法事などで実家に顔出しが必要な時はいつも私が一緒に行っています。
私は家族がみんな集まる時の潤滑油みたいな役目で私が行かなければ姉達も行かない。と拒否する事が許されないのです。

前回、結婚を控えてると書きましたが沖縄にいるのは弟と私だけ・・両親の老後の話題になると姉は「弟はダメだし、私はお母さんと合わないしあんたがいるからいいじゃん!あんたが看たらいいさー。」と言います。兄は一度も私の父に世話になったこともないし、籍も違いますが姉は結婚して沖縄に居た間は父から生活費を仕送りしてもらって世話になった部分はあると思うのです。

両親だけじゃなく姉も兄も「お金を貸して!」と私のところに来るし、子供の頃の母からの仕打ちも忘れたことは一度もありません。母はすっかり忘れてありもしない嘘の記憶を作り上げ「ママー!ママー!っていいながら私にくっついて離れなかったんだよ。」って私の友達や彼氏にいい母親アピールをするのです。

縁がきれるならどんなに楽かと何度も思いました。
沖縄の人じゃなく内地の人と結婚すれば会う機会も少なくなるのに・・。と考えたこともあります。
でも今の彼はいい人です。私が家族が嫌いだから沖縄にいたくないことも複雑な家庭だということもすべてわかってくれています。
私のお金を「自分の為に使いなよ!」とこれまでの生活費はすべて彼のお金でやりくりしてきました。
私が鬱になった時も支えてくれて入院費も彼が出してくれたり、本当に感謝です。私は幸せ者だと思います。

「婿養子になってもいいよ。」とまで言ってくれてますが、それだけは絶対断るつもりです。みなさんのアドバイス通り仏壇継承だけは絶対に避けなければ、沖縄で生活して行く以上、私ももう少し強くなっていかなければいけませんしね。

でも本当に家族って難しいですね・・・。

匿名さんより

主さんの気持ち分かります!結婚してもお金の請求は続くと思うのでお金は無いことをアピールした方が良いと思いますよ!
私の場合は旦那側がそんな感じでまいってしまいます。何十万も借りと気ながら平気で返さないし。
まだ幼い子供が居るので本当に離婚まで考えました。でも彼はとってもいい人なのでどんな時も私達を守ってくれています。
私は旦那の姉がお金を返してくれないので余り会わない様にしています。
綺麗に着飾った旦那の姉、美容室にもいけず髪がぼさぼさな私。。。多分会ったら辛くなって泣きそうな気がします。
話はずれてしまいましたが、これからは彼と自分の為にお金を使って下さいね!

wankokoさんより

simbaさん、お辛い体験をこうして綴るのも苦しかったでしょうね。実の母親にそのような暴言をうけるなんて。読んだだけの私でもショックで胸が苦しくなりました。お母さんは精神的に病んでいるのではないでしょうか。今の状態では、関われば関わるだけsimbaさんが傷つくように感じます。これからもずっと。simbaさんにも理想の家族ってありますよね。沖縄に住んでても縁は切れるんじゃないですか。いろいろ手段を選んで。その家族とはやはりきっぱり関係を切って、今の彼氏さんと新しい家族をつくり上げていって欲しいと思います!

「お金がなくて結婚することが楽しく感じない」とありますが、苦しいときに支えてくれた素敵な彼氏さんと一緒に「理想の家族を力を合わせて作っていくスタート」だと考えれば、お金のかかる結婚式はあげなくても満足できるのでは!?もし、形式的に普通の結婚式を行って、お母さんが普通に出席して、また妄想の思い出話をされたりしたら私なら耐えられません。

simbaさんのこれからの幸せな生活を祈っています。

あなたと彼が幸せになる方法さんより

母親の間違いのツケを娘のあなたに払わせているような人生で本当に心苦しかったと思いました。
それでもよく今まで頑張ってきましたね、偉いです!
結婚式は、二人だけでハネムーン旅行などしても良いのではないでしょうか?
それに一緒に来てくれる彼の身内なら本当に祝福される結婚式になります。

私の友人も、お互いの親や兄弟を動かすより、自分達で考えてハワイで結婚式を挙げていました。
身内に友人の兄弟だけ来てくれたそうです。
そういう結婚式も有りかなと思いました。

母親は、あなたが自分より賢い人間だからこそ、親としてではなく、同性として嫉妬しているのです。
自分が出来ないことをあなたが簡単にやってのける・・・。
そういう風に見えていたのかも知れません。
親なら、褒める部分なのに逆に罵声を浴びせてしまう・・・そういう言葉しか選んで言えない親なので、そういう言葉の中で苦しんで生きた可哀想な人間だといつか思える日がきます。
母親は学習することが出来なかった・・・それが過去と今の結果です。

でも今は、あなたが一番幸せになる方法をとることです。
親は親の人生、子供は子供の人生が別にあるのです。
兄弟仲良くても、助け合うのでなく、頼られる方なら距離を置いて様子をみることです。
こんな環境でも、自らの力で幸せを見付けていますよね?
あなたの彼です。
あなたは、今、母親の間違いを直しているのです。
結婚相手に不満がない、それが幸せになる秘訣。
母親は不満があったから、今でも幸せになれない・・・ってことですよ。
人を責めている内は幸せとは思えない環境だということ。
責められている人も・・・。
だからこそ、今あなたに必要なのは、彼の力です。
彼に頼って彼の為に幸せな家庭を築くこと。
これ以上、親・兄弟の我がままを聞いていたら、彼にまで負担をかけてしまいます。
そうなると、彼の気持ちもあなたと同じ気持ちで苦しんでしまうのです。
それを念頭に置いて、客観的に自分の家族をみて判断して下さい。
幸せはそばにいますよ?、だから頑張って!!

とーくんさんより

simbaさん とてもつらい経験だったと思います
お疲れ様でした
家族のことを思う気持ちをいいように使われてしまいましたね
しばらくご家族とは距離をとってください
お姉さんはあなたと一緒じゃないと帰れないというのは
あなたを盾に逃げてますよね
あなたも家族を持つのですから毅然とした態度でいかないと
このままでは壊れてしまいますよ

ご家族を呼ばなくても友人同士でパーティーとかもできます
今は無理せず彼とのこれからだけを考えてください

お母さんは精神的に病んでいます
毒を吐く人から逃げないと、、、。
お母さんの人生はお母さんが作ったものです
逃げて人に依存し続けているからお母さんは変わらないのです
あなたはもう十分に親孝行しましたよ
今までつらかった分をこれからの幸せのために昇華して下さい
必ず幸せになれますよ
私もそうでしたから。

匿名さんより

冷たいかもしれませんが、きちんと
親離れをしましょう。成長してくると親の短所もみえてきます。
もちろん尊敬するところも。
反面教師にすればいいのです。
自分が面倒をみないと家族は駄目になってしまう。とか、そんな自分は親不幸者だと自分を責めていらっしゃるのですか?
それは違いますよ。娘は幸せに嫁いでいくのが一番です。
本当はそんな家族でも大好きで仕方なくてご自分が親離れできていないのではないですか?内容を見るとsimbaさんは優しい方だと思いますが、弟さんもいるのですから、一人で抱える問題ではないですよ。
たった一度の人生です、運命は自分の手で切り開きましょう!
心から大切だと思える彼がいらっしゃるじゃないですか。せっかくの幸せをつぶさないで下さいね。
彼の人生もご両親や身勝手な兄弟の犠牲にしてもいいのですか?
お気持ちを強くもってくださいね。
あなたを守ってくれる優しい彼を
守れるのもsimbaさんあなたしかいないんですからね!
これを乗り越えたらきっと、いままでの苦労はなんだったの?って思えるほどの幸せが待ってますよ・・・^_^
彼との人生を第一に考えてください。
大きな幸せの一歩を踏み出しましょう!
家族からの精神的な自立です!!頑張ってください。

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