【家族】子供を持つ理由の一つ?

= HPPさん =

こんにちは。ちょっと疑問があるのですが、みなさまのご意見をお聞かせいただけたら、うれしいです。

私は結婚はしていますが、旦那さんと私は、納得した上で子供はもたないと決めて、2人で幸せに暮らしています。2人とも30代です。

周囲の人には子供はもたない、とは言っていません。

以前は「子供はまだ?」としつこく聞く人には、「私は子供は生まないから」と面倒になって言ったこともあったのですが、やはり大体の人が、
「こんな言っても、いつかは絶対欲しくなるよ、生めるうちに急がんと」
「老後は誰が面倒見るの?」
「老後は寂しいよ」
などなど、親切心で言っているとは思いますが、人にはそれぞれ考えや、生き方があるのを理解してもらえませんでした(仕方ないと思っています)。

そこでちょっと疑問に思ったのですが、「子供がいると老後が安心」または「子供に老後は面倒を見てもらう」というのが、子供を持つ理由になるのですか?

もちろん、自分や旦那さんの血を受け継いだ子供がほしい、など他にもたくさん理由があるとは思いますが、「老後の面倒を見てもらう」というのが、理由の一つにありますか?

自分のかわいい子供を、まるで保険みたい…と思うのは私だけでしょうか?
すみません。不適切な言い方かもしれませんが、この言葉をよく聞くので、ちょっと疑問に思いました。

37 Comments.

まゆみさんより

とても、難しい質問です。

私には、一人子供がいますが、老後のことを思って出産はしていま
せん。
でも子供を通じて私自身も大人になったなぁと思うことは多々ありました。。。。(実家の親に感謝したり。。。他色々)

確かに将来の生活設計さえちゃんと出来ていれば他人がなんと言
おうといいじゃないですか!夫婦で決めたことなのですから。。。

どこかのことわざか知りませんけど(何人子供を産んでも将来面倒を
みてくれるのは一人だけ)といいますよ!なので他人がなんと言おう
と気にしないことです。

ただ、まだ30代との事。生理がありますよね。
生理が完全に終わった時にあなたが、一抹の寂しさがおそわなければいいかな?と私は思います。
産めるのと産めなくなるのとではかなり違うと思うんです。

そういう私も一人しか産んでいないのであなたに意見できる立場
ではないのですが、私自身こちらの出身ではないのでわかりません
が沖縄独特(子供を保険的な考え)なのでしょうね!

まっぴーさんより

ん?、年輩の方はそういう考えを持っている人が多いような気がします。

昔は社会制度も不安定で、家族の面倒は家族で見る、というのが当たり前でしたからね。

それに今の法律でも、「子は親の面倒をみる義務がある」とはっきり書かれていますよ。

親は子の、子は親の面倒を見なくてはいけないのです。

うちは夫婦(ともに30代半ば)で、「子供に自分たちのことで負担をかけるような老後を迎えないようにしよう」と決意して、そのために経済的な計画も立てています。

友人同士でも老後について話すことがありますが、子供に老後の面倒を見てもらおうと思っているという人はいないです。

とはいえ。
「老後の面倒」って、経済的なことばかりではないので。

わたしや夫の親も、経済的には自分たちでやっていける力があるので、わたしたちに依存することはありません。

でも、やはりこれからさらに年齢を重ねれば、精神的・肉体的なサポートは必要になってくると思いますし、わたしたちもそういった支援はできる限りするつもりです。

HPPさんも、親と縁を切っているわけではないでしょうし、親の相談相手になったり、親が老人になって年寄りにはすることが難しいことあったりすれば、助けるでしょう?

そういう意味では、子供が親の面倒をみたり、子供に面倒をみてもらったり、っていうのは多少なりともあるのでは。

もちろん、それも子供が自発的にするならということであって、親が求めるものではないですよね・・・。

どんな意味での「面倒をみてもらう」であっても、法律に書かれているといっても、それを目的にして子供をもうけるというなら、わたしも納得できないですね。

デイジーさんより

子はかすがい。老後、多少期待もある方もいるでしょうが、すべてが自分も成長させてくれるものですよ。人間関係が丸くなり、和が広がりますから。お金もかかるし、悩みも沢山です。作らないで人生を終えるのもありです。ただもし夫が浮気して相手に子供ができたら身をひく事を考えることもないですか?あなたの保険という言葉なら子供がいると95%妻に戻るので。知り合いにあなたのように作らないといいつづけ、40過ぎてほしい時には不妊という方もいます。どうして作りたくないのかが不思議です。

は?いさんより

私はとっても子供がほしくて自分でもなんでこんなに子供がほしいのか?不思議でした。
なのになかなか出来なくてつらかったです。
なのでほしいと思わないって方の気持ちを少し分けてもらいたいくらい
ノイローゼ状態でした。
その時は「子供に老後を・・・」ってことは全く考えてなくて
生命の誕生っていうんですか?
愛した旦那と自分の子供をこの手に抱きたい。愛したい。
旦那を産んでくれた両親に孫の顔を見せてあげたい。
生まれた子供達といろんな経験を通して(遊びや悩み・後反抗期なども含め)自分も成長させ、思い出をいっぱい作り、家族になりたい。
と常に思っていました。
私は小さい頃、両親が共働きでずっと親戚に預けられて育てられて
それがとてもトラウマで残ってます。
なので子供を産んで育てて家族になるって言う事が自分の幸せの工程でした。
努力をして手に入れた二人の子。
今自分はその子たちがいるだけで幸せをかみ締めてます。
みんなそれぞれ幸せは違うと思うので人の言葉は気にしない気にしない。
私も不妊治療のとき
「なんでそこまでして子供がほしいの??」って言われた事あったし。
その時に「みんな考え方が違うんだな」って言うのを勉強しました。
でもこの先、子供を産まない=ずっと周りから言われ続ける・・・・
と思います。が気にしなければいいかと思います。
私の場合は「産まない」ではなく、「産めない」だったので
すごく人からの言葉に傷つきノイローゼになりそうでした。

匿名さんより

母が怪我をし一般の病院に空きがなく、一時的に老人病院に入院したとき、誰も面会に来ない患者が多くいました。
私達家族は、毎日見舞いに行っていたのでうらやましかったのか、
母は私達が帰ったあと、「死ね」とかひどい嫌味を言われていたそうです。その時は「子供がいて幸せ」としみじみ感じたようでした。
子供のいない人生もありだと思いますが、子供の与えてくれる幸せは
大きいですよ。

とくメイ子さんより

子供がいて、その子達が成長して、そして孫が出来て・・・、それだけで十分幸せでしょ?
家族が増えるというのは、単純に「面倒を見てもらう」だけの利点ではないですよ。
そういう言い方であなたを説得しようとしているだけです。
だって、子供はかわいいよ、だから産みなさいって言っても同感出来ないんでしょ?
だから、愛情以外の面での利点を言ってるだけですよ。

結果論として、面倒を見てもらうことになるケースも多々ありますが、最初から本当に「子供に面倒を見てもらう」ためだけに子供を産む人なんて居ませんよ(笑)
HPPさん、あなたが思っている以上に子育てって、大変でもあります。
老後の面倒みるためだけのために、そんな苦労はわざわざしませんよ。
それ以外の素敵な理由があるから、子供を産んで育てるんです。

でも、HPPさんとご主人が同じ考え(子供は欲しくない)で良かったですね。

匿名さんより

子を授かって育てていく環境で初めてわかる事が山のようにあります。私の場合、自分の成長や喜びの実感。それと、親という立場になって初めて本当に自分の両親の気持ちが理解でき、親になれた事を感謝しました。子どもを持たないという選択は簡単に決めた事ではないですよね?夫婦で納得しているのなら問題はないとおもいます。親になれば、なっただけの成長があり、夫婦で仲良く添い遂げる選択をしたなら、また、違った成長があると思っています。誰でもただただ親になれば良いとは思いません。周りに悩まされる必要は無いとは思いますが、でも、この様な問題に直面し正面から向き合う作業は、とても大切なことなんじゃないかとおもいます。HPPさん夫婦の幸せを追及してください。

とくメイ子さんより

あ、追記です。
HPPさんって、赤ちゃんができない、もしくは持病や遺伝病があってその影響があって仕方なく子供は諦めた、とかなのかな?
それとも、本当に欲しくないだけ?

もし、前者だったらごめんなさいね。

匿名さんより

老後のために子供を。。という事で子供を産む人って少ないと思います、ただ普通に好きな人の子供を産んで一緒に育てていきたい、と思って私は産みました。
HPPさんのように、子供をもたない夫婦、というのも理解出来ますよ。

KENさんより

とても難しい問題ですね。私も結婚当初はHPPさんの意見と同じでした。しかし、いざ子供を持つといろいろな場面で心の支えになったし、逆に子育てを楽しんでいる自分がいて変な気持ちです。でも、今は生まれてきてありがとうと言いたいです。自分としては、全然老後を見てもらおうと思っていません。ただ、この子達が幸せになってもらいたい方が強いです。

まっぷさんより

私には二人の子どもがいます。
私も将来「子どもに面倒みて欲しいから・・・」という理由で産んだわけではないですし、逆に面倒見てもらわなくても済むように、貯金したりしています(^^)/
幸い、うちには仏壇がないし、なくてもいい宗教なのでそこらへんのしがらみもまったくないです。

子どもを産む、産まないは自由ですよね。
でも、私は産んだよかったぁぁ?!と思います。
子育てはいろいろと大変ですし、教育もお金もかけないといけませんが、何よりも「子どもがいて楽しい」です。
子どもの笑っている顔、安心して寝ている姿を見ていると「幸せ」を感じます。
それでいいかな、と思います。
生まれてきてくれてありがとう・・・毎日思っています。
子どもがいないとわからない幸せもたくさんあると思うから・・・・・。
人それぞれですが・・・子どもがいると「幸せ」が何倍にもなるかな、と思います。

おこめさんより

質問の答えではないですが・・・

私が今、生きて大切な人とお付き合いし、幸せを感じられるのは、
私の両親が私を産んでくれたから。

HPPさんが、旦那様と幸せな結婚生活を送れるのも
HPPさんの両親がHPPさんを産んでくれたからでしょ?

匿名さんより

HPPさん
生き方は人それぞれ、夫婦で人生設計が合意しているのなら『子供を持たない』選択もありだと思います。
沖縄には少ないけれど、東京等の都会には子供を持たずに、生活にゆとりを持ち夫婦で楽しく過ごす人達も大勢います。

私は長い期間子供がいない結婚生活をしてきました。子供に老後の面倒を見てもらおうと思って不妊治療をしたわけではありません。
ただ、この手にわが子を抱いてみたかった、育てる喜びを味わいたかった・・・

子供がいない期間に色々なことを考えました。私たち夫婦の死後のことです。
私は、一人っ子ですので夫より後に逝った場合、血の繋がない夫の姪に迷惑をかけることになる事。慰安室から葬儀の手配等の面倒をかけてしまう。
仏壇も迷惑かけるかな?
誰かの迷惑にならないように、無縁仏にして欲しくても沖縄のしきたり等で必ず誰かの手を煩わせること・・・(○○家の問題なので)
老後、何度も入退院を繰り返すようなことになったら病院の書類等の手続で保証人になる人も必要だし・・・・
人は、独りでは死ぬことも出来ないのだなぁと思いました。

私は夫より早く死ななくてはならない(笑)と思ったり、迷惑をかける人に出来るだけ財産を残して迷惑料を準備しておかなければ・・・
とか・・・・

なので、私は子供に、老後の面倒を見てもらうつもりはありませんが、死後の雑用はお願いしたいと思っています。

さいさんより

私達夫婦も子供を持つ予定はありません。

持たない理由(宗教、不妊、子供嫌いなど)が特にあるわけではありませんが、持つ理由もありません。

とぴ主さんご夫妻のように行事のたび、友達や親類に会うたび・・・毎度「子供はどうするの?」と聞かれます。
そのたびに「持つ予定はありません」と答えています。

セックスレス、不妊・・・などいろいろ囁かれているのも知っています。
でも持つ理由がないので、これからも同じような対応をしていくと思います。

女って…さんより

はいはい。よく言われますねー。
私も子供無しの40代です。
女性が9割を占める職場なので、子供がいないということで、まるでかたわ者みたいな言われ方は日常茶飯事ですよ。
「女は子供を産んで一人前」「老後はどうするつもり?、誰が面倒みるの?」
「浮気しても、子供さえいれば、旦那は必ず戻ってくる!」
「子供がいないと、もし旦那さんに何かあっても財産もらえないよ」等々…。
ホントにうんざりするぐらいです。
自分の価値観を人にも押し付けて、同じ環境じゃないとまるで異物扱いですよ。
人それぞれ価値観も違うし、人それぞれ幸せはあるということが理解出来ない人が大半ですね。

家庭円満子沢山ならそれでいいでしょう。

世の中、子供が嫌いな人もいますし、産みっぱなしで捨てる人もいます。

身近にも約1000万近く不妊治療にかけて子供を授かった人がいますが、産まれただけで大満足で、しつけもせず我が儘放題ではっきり言って可愛いとは思えませんが、親にとっては目に入れても痛くないほど可愛いようです。

うちは家系が子沢山じゃないので、叔父夫婦、叔母夫婦、従姉夫婦、妹夫婦のとこも子供がいません。

みんな仲良く暮らしてますよ。

他界した母にも、「私は専業主婦で子育てと家事が仕事だったけど、人生選択肢は沢山あるのよ。自分で自立して生活出来るようになりなさい。その上で、自分のしたい生活をすればいい」と言われてきました。

私は子供が嫌いではありませんが、男と子供に執着する選択はしません。

それでも理解のあるパートナーに恵まれて毎日幸せです。

似た者同士ってことでしょうかね(笑)

yucoさんより

6.のとくメイ子さんの意見に全く持って同感です。

「老後の安心」が子供を持つ理由になっている人なんて、ほとんどいないんじゃないですか。それは子供を持った結果の一つにはなっても子供を持つ目的にはならないと思います。
産める環境にあるのに産まない、という人に対する説得の言葉として、「老後が寂しくなる」はよく聞く言葉だと思います。

それにしても、多いですね。「子供はいいよー」という意見。多分HPPさんは今回そんな意見を期待していたのではないと思うのですが、でもやっぱり私も子を持つ身として少し期待してしまいます。HPPさんがこの機会に「子供を持つってそんなに良いことなのかなー」と少しでも思ってくれることを。

Greenさんより

私も結婚生活約10年目になりまですが子どもがいません。
しかし、夫婦仲良く暮らしていますよ。
確かに世間体や世間の常識からすると、結婚して子どもがいないといろいろとありますが、夫婦が決めた事ならば誰にもその事は否定できないと思います。
たとえ子どもがいても、毎日両親がけんかしているのを見せられている様な状況よりも、私はまず、夫婦二人が仲良くするという事が一番大切だと思っています。

匿名さんより

 子供を老後の保険のように、考えて産む人って
え?? 私の周りでは聞いた事ありませんね?

 ただ、年齢を経ていくにつれ、今まで見えなかった事が
見えてくる事も多々あります。
それで、HPPさんの身を案じて言われたんでしょうね。

人は一人で生まれて、一人で死んでいくって言われますけど
その傍らには必ず愛する人達が、いると思うんです。
命あるもの必ず別れの時がきます。
HPPさんはどういう最後を迎えたいですか?

匿名さんより

子供を作る理由が老後の為にとは思わないですね。
そういう話もでませんよ!(友人達など)
やはり大好きな人との子供は素直に欲しいって思ってます。
どんな顔(お互いのどこが似るか)かな?とか単純ですね 笑
でも子供を保険みたい・・・とは思ったことなかったです。
ちょっと考えすぎもよくないと思います。
私は子供ができにくいので子供を作れる間は
諦めないでがんばって行こうって思います。
正直生活は厳しくなってきましたが
いつできるかもわからないので今を大切にがんばってます。

匿名さんより

追加。
子供をまるで保険と思うよりは保険会社に契約したほうが
安心はありますね。
子供が大きくなって自分達が老後なっても面倒みてくれるとは
限りません。
変な言い方ですが先に子供が先に亡くなるかもわかりません。
実際親の兄弟が病気やらでおばあより先に亡くなってます。
どっちにしろ最後は子供がたくさんいても残されていく寂しさなどは
みんな変わらないと思います。
だけど人生は一度きりです。
自分にとって一番いい生き方を選んでいけばいいと思います。

子供いないと暇になりませんか?さんより

子育てして思うのは、子供が成長するまでにいろんな繋がりがあり、それを重んじて、感謝の気持ちで子供自ら親に恩返しをする、それが子供が親に対する役目ではないかと思います。
実際、私も親にしています。

それを自分の子供が見て同じように真似をする。
口で教えなくても、やって見せる事によって、自然に伝わってくるものがあると思うのです。
それが言わなくてもわかってくれると親としては嬉しいですね。
子供がどう成長するかは、親の生き方が左右されるのだと思います。
また、子供に教えられて成長する部分もありますし、子供に見せられる部分もあります。

子供は、愛する人と自分の分身ですからね、手がかかった分だけ可愛いし、気を遣ってくれる気持ちも嬉しい。
親にならないと両親の気持ちに近づけないし、子供の気持ちのままでは成長できなかったのだと今は思えます。
子供がいることに後悔はしていないとだけ言えます。
楽しい話題もたくさんあります。
子供を通して友達も増えたし、とても充実している毎日です。

旦那が忙しくても、母子で楽しめる事も出来ます。
旦那以外に話し相手が家にいるっていいですよ?。
結婚してからは、自分の親や兄弟でも言えない部分はありますが、子供は一緒に生活してる家族の一員として、気楽にできる相手です。
癒される事もあるし、励まされることだってある。
勿論、親としては教える立場ですが、子供が持つ天然の純粋さに敵わないですからね?。
幼児の似顔絵って、簡単そうでも以外とそういう風に描けないですよね?
そういう気持ちに負けちゃう事が結構あるのです。

先の事なんて、将来が見えないからこそ不安になりますが、子供は違います。
年齢に応じて親は考えてあげないといけないですから。
自分の将来が見えなくても、子供の将来は見える感じで子育てしているから違うのかも知れないですね。

老後なんて、今が一生懸命で子供を一人前にしないと考えられない話です。

匿名さんより

子はかすがい・・・
そうかなぁ?・・・かすがい・・・『両者の間をつなぎとめるもの』
私は、子供がかすがいより・・・私と主人の心が鎹の方がいいなぁ?

私は子供がいませんけど、イライラする事もなく、充実した生活を送っているので、丸い性格ですよ♪人間関係も良好(^^)v
向上心も強いので、日々、自分が成長する為に努力してますし♪

何人かの方が、夫が浮気をしても子供がいたら戻ってくるとか言ってますが・・・私は、嫌ですねぇ?。
浮気を反省して、私を選んだから戻ってきてほしいです。
子供の為に戻ってきてほしくないですね・・・だって、子はいつか巣立ちますよね?そしたら・・・その後はどうなるの?

また、夫が浮気をして、不倫相手に子供ができたら身を引く?
絶対!身を引きません。
夫が私との結婚生活を継続したいのであれば!
その子、引き取りますね。私が育てたいと思います。
子供に罪はないですからね。愛情もって育てますよ。
それが嫌なら・・・。産みの母親が育てたいのであれば、最初から条件違反をしているのですから、分をわきまえていただきたいですね。
はい、私生児でお願い致します。

私は、いつかは子供がほしいと思っています。
授かれば喜びます。
それは、子供が好きですし、愛する主人との子を産み、愛情いっぱい育ててみたいです。きっと可愛いだろうなぁ?♪

でも、生き方って人それぞれですからね。
どんな生き方をしても、その人が幸せならいいですよね。
人に何を言われても、HPPさんの素敵な生き方を全うしてくださいね。

きりんさんより

うーん。。人それぞれだから言い悪いは、無いと思うしお互い納得しているのなら良いと思いますよ。一方が欲しくて片方が欲しくないのなら別ですが。。
 ただ世間一般の目は、年がいって夫婦二人だけの方を見ると授からなかったのかなーっと思ってしまうかも知れませんね。
 それ位、結婚 夫婦イコール子供って見方が強いですよね。
不妊治療でがんばってる方気を悪くされたらスミマセン・
 私は、色んな夫婦の形があるので良いと思いますよ。
ただ私たち家庭は、子供がいて成たっている感じなので主さんのような夫婦で趣味を満喫出来る夫婦中が、うらやましいです。
 私たちは、仲が悪いとかでは、無いのですが子供中心なので旦那と二人でも子供の話ばかりで。。共通の趣味が無いので・・・
 

HPPさんより

たくさんのコメントをいただいて、驚いています。
真剣に答えてくださり、ありがとうございます。

子供がいないと、「老後に面倒は誰にみてもらうの?」
という、言葉をよく耳にして(自分に言われたものも
含めて)、これっておかしくないのかな?と、ずっと
疑問に思っていたことだったので、質問させていただ
きました。

>1. まゆみさん
お子さんが何人でも、ご意見参考になります。
ありがとうございます。
本土の方が同じことを言うのも聞いたことあったの
で(そのときは私にむけてではなく)、沖縄独特
というわけではないようです。

>2. まっぴーさん
なるほど、面倒を見るというのは、精神的なサポートも含めて、とのことですね。納得です。私の捉え方は、
面倒を見る=経済的支援、介護でした。私も両親がいます。
経済的には大丈夫ですが、いつか年をとった時には、
もちろん精神的なサポートも含めて、助けてあげたいと
思っています。(今でも普通にしてます。)

>3. デイジーさん
「夫が浮気して、相手の女性を妊娠させてしまったら、身をひくか」 夫を騙して結婚したわけではないので、それは
私たち夫婦に子供がいようが、いまいが、簡単に「はい、
どうぞ」と身はひかないでしょうね。

>4. は?いさん
「愛した旦那と自分の子供をこの手に抱きたい。愛したい」
素敵ですね。お子さんたちも、こんなに望まれて生まれてきて、幸せですね!

>5. 匿名さん
「子供の与えてくれる幸せは大きいですよ」
そうでしょうね!もちろん、そういうことは否定も
しませんし、理解しているつもりです。

>6. とくメイ子さん
「老後に面倒を見てもらう」は、説得するための
言葉なのですね。へんな話ですが、安心しました。
子育てが大変なのは、理解しています。私も簡単に
子供をもたないと決めたのではなく、何年も悩んで、
結婚する前から彼(現旦那)と、ずっと話し合って、
決めたことです。子供をかわいがる自信も、愛情をもつ
自信もないのに、無責任に子供は産めません。(もっと
複雑な話ですが、簡単に説明させていただきました。)

>7. 匿名さん
お子さんをもって、ご自身も成長されたのですね。
お子さんのいらっしゃる匿名さんほどの、成長は難しい
とは思いますが、違う社会貢献をして成長していきたい
です。

>9. 匿名さん
老後のために、って方はいないようですね。
よかったです。

>10. KENさん
「ただ、この子達が幸せになってもらいたい方が強いです」
すばらしいですね!幸せな気持ちになりました。

>11. まっぷさん
「生まれてきてくれてありがとう」
素敵な言葉です。貯金がんばってください!

>12. おこめさん
私も両親には感謝しています。

長すぎると思いますので、いったん送信
します。失礼します。

HPPさんより

HPPです。長々とすみません。

>13. 匿名さん
不妊治療の末にお子さんを授かったのですね。ほしいのに、
授からないというのも辛い状況だったのでしょうね。
死後のこと、私も考えます。複雑な心境です。

>14. さいさん
さいさんも、簡単には書かれてるようですが、色々考えて、
お子さんをもたないと決めてらっしゃるのですよね。
周りに色々言われるのも、時々疲れてしまいます。

>15. 女って…さん
そうですね。「子供を産まない」と言うと、犯罪者扱いする人もいますね。子供を無責任に産んで、子供を虐待したり、
殺してしまったりする方が、犯罪なのに…

>16. yucoさん
説得の言葉としてなら、聞き流せます。そのほうがもちろん
いいです。子供を持つ、持たない、というのは何年も何年も
考えて出た結論ですので…

>17. Greenさん
「子供がいなくても夫婦円満」
私たちもずっと仲良くしていきたいです。

>18. 匿名さん
「老後の面倒をみてもらう」というのが、単に
子供を持たせようとする言葉であるなら、気にしない
でおこうと思います。私は死ぬときは、旦那を見取って
から、死にたいです。子供がいないから寂しい、というの
も、人それぞれですので、寂しいから子供を作る、
というのも違うと思っています。

>19. 匿名さん
老後のため、という方が一人もいないので、よかったです。
もっとお子さんが授かるといいですね!がんばってください。

>20. 匿名さん
19.匿名さんと同じ方ですか?そうですね。私の言い方も
まずかったです。保険のようだ、なんて。

>21. 子供いないと暇になりませんか?さん
暇ではないです(笑)お子さんがいて、ご自身も成長して、
充実なさってるようですね。私は、そういうことも理解
してるつもり(実際に子供がいないので、怒られそうですが)
ですが、いろいろ考えて子供を持たないという結論を
出しました。子供を持つということは、責任を持って、
産んでみたけど、やっぱり愛情が持てない、捨ててしまおう、
なんてとてもとても出来ないですよね。理解してくれない方
が多いとは思いますが、私みたいな人間もいるということ
をわかっていただけるとうれしいです。

>22. 匿名さん
子供がいるから、浮気した旦那が戻ってくる、ということは、ちょっと違いますよね。そのための子供じゃないですもの。
優しいお言葉ありがとうございます。匿名さんも旦那様と
末永くお幸せに!

>23. きりんさん
私もきりんさんのおっしゃるように、色んな夫婦の形があって
いいと思っています。お子さんがいて幸せな家庭、いなくても
幸せな家庭…

とくめいさんより

私も以前は子供はほしいと思いませんでした。今の主人と結婚して、主人が生死に関わる病気になったとき、「遺伝子を残したいと心の底から思いました。」主人の子はどんな子なんだろうと?
それに母に言われた言葉が、「お金見ては笑えないよ。子供見て心から笑うんだよ。」と私の祖母がよく言っていたそうです。私は確かに子供を見てると自然と笑いが出るなっと納得しました。
いつでも妊娠できると思っていましたが、実際ほしいと思ってもできないことに焦り、不妊治療の末、授かりました。私にはきっかけとなることがあり、産める年齢の内に気がつけたことに感謝しています。子供は親の面倒をみるためではないと思いますよ。3歳までに一生分の親孝行してくれるという言葉を聞いたことがあります。
子供のいない夫婦の形のありとは思いますが、心を固くしないで一度子供がいたらの大変探しではなく、良いいこと探しをしてみては?と思いますが

マリンブルーさんより

子供を持つこと関しては、他の方々がコメントされているので省きます。
でも、もし我が子が欲しいと思ったときに、選択肢の一つとして、養子縁組を考えてもいいと思います。
自分自身のDNAを受け継いでなくても、いろいろな理由で親元で育つことのできなかったお子さん達にとって、愛情を注ぐというのも、とても大切なことだと思います。

あおいくもさんより

こんにちは!
うちもHPPさんとまったく一緒です!
周囲には「子供がいないと将来後悔する?」とか「さみしい老後?」って言われ続けています。
でも、同じ言葉でも自分の両親が言ったものは別。と思いました。
きっと、私を産んで育てた幸せを味わえないなんて…って、思ってたんだろうと思います。

でも、保険…なんていうと冷たい感じですが、うちの両親が将来、兄弟姉妹のうち誰かと一緒に暮らしてほしいと願っていたのも確かです。

何代もそうやって家系がつながってきているんですもん。自分の経験から、良かれと思って言ってくれてるんだと、最近では理解できるようになりました。
ただ、だからと言って自分の道を曲げる気もないんですけどね!

匿名さんより

子供が4人もいます
一人として保険と考えて産んではいません
産むときに死ぬんじゃないかと思うほど
苦しんだので生まれてくれてただ感謝です

子供が増えたことで主人ともより仲良くなってきました
でも子を産むたびいろんな人との関係にわずらわしいと思うことも
しばしば、、、。
でもこうやって親は育ててくれたのかと実感すると感謝が強くなりました。

我が家は子を持って幸せですが、そうでない選択もありだと思っています。二人で幸せならいいかな。

21の者です。さんより

HPPさんって真面目に物事を見ているのですね!
コメントしてくれた皆さんに返事を返している真面目さに人間性が見えます。

きっと先も考え過ぎて疲れちゃうのではないでしょうか?
だから不安な部分を今、考えている感じに思えました。

子供が欲しくても恵まれない人もいるので、誰でも出来るような内容ではないですが、自分が良かれと思っているのなら、人と比べる事では無いと思いました。
それで、気付かずに自分を責めるような事はしないで下さいね。
私も暇だと勝手に想像してました。ごめんなさい。

今が楽しいのなら言うことないです。
幸せは、人それぞれ価値観が違いますからね☆

素敵さんより

多分仕事も安定して夫婦中もいいですね!

こどもはやっぱり大変です。。産むたびに

もっと考えてから産めばよかったって・・・

でも今年は産んでよかったに変わりました。

それは自分が成長したからです。我慢が出来ない

かった私が出来る様になりました。こどもに成長させ

られました。こどもは自分を成長させてくれますよ

私の場合ですが。。。

保険うんぬんは分からないですけど、主さんが産ま

ないと決めたらそれまでですよ。きっと素敵なひと

なんでしょうね!

ミモザさんより

産む産まないは自由ですよ!産んで、子どもを幸せに育ててあげられないひともいますし。
私事になりますが、私が30歳過ぎても結婚もせず、仕事に遊びに没頭していた頃、既に結婚し子どもがいた弟に言われた一言「お姉ちゃん、結婚しなくてもせめて子どもは産んでよ。例え老人ホームに入ったとしても親族の面会・手助けは絶対必要だから、子どもが居ないとなると俺の子ども達がしなくていい苦労をする事になるから…」この一言で、真剣に老後をシュミレーションしました。そうなんです、確かに老後、孫が居ないと寂しくなる確率は高いと思います。元々私は子どもが欲しいので=結婚の考えだったので、正直子どもなしの結婚生活が理解出来ません(決して非難ではありませんよ)
だって結婚って大変じゃないですか??相手の親・親戚との付き合い云々…
だったら煩わしい結婚はせず、ただ一緒にいますね。
私にとっての結婚は「愛する人との子どもをもうけて更なる幸せ感を味わう為、自己成長の為、甥姪に迷惑を掛けない為」ですね! はい、今はとても幸せです。
最後に重ねますが、私は産まない選択は否定しません。ただ結婚しない・子どもを産まない考えは、「出来ない」とは違い少なからず周りの人間に色んな影響(不可解な)を与えているのも事実です。

はなはなさんより

二人の愛のあかし。それがベイビ?。
彼、彼女が私らの面倒をみてほしいとはおもわない。旦那さんと私が愛し合ってうまれたこ。
その子はその子なりの幸せを歩んで欲しい。私達親は私達でまた、人生をラブラブにいきる。

後悔しない人生を送れば良いと思います。さんより

人間、一人では生きていけませんから、子供もお互いの意志が揃わないと難しい問題だと思います。
でも、気付いて欲しいのは、男性は経験しないと気付かない部分が多いということ。
女性は想像力豊かですが、男性は想像出来ない部分を経験しないと実際にどこまで分かっているのか?分かりません。

例えば、離婚歴のある男性がいて話がわかる人がいる。
それで結婚しても変わらず優しくしてくれるという女性がいますが、その優しくしてくれるまでの経験があったからこそ、反省し人生をやり直す男性もいるかと思います。

子供が出来る可能性があるのにそれを自ら断つ人の気持ちは、過去からの経験でそう思うのだと思いますが、夫の子孫繁栄を断つ理由は夫の気持ちを優先しているのか?自分の気持ちを優先しているのかで考えてみることも大事です。
あなたが夫に言い聞かせて、夫の人生を最後まで決めてしまうようになると優しい夫の気持ちはどこかへ閉じ込めてしまう場合もある。
夫から言いだした話ならかまいませんが、妻から言いだした話なら夫の気持ちを今一度確認してみるのも良いと思います。
もしも閉じ込めているのなら、誰かに話して良からぬ方向に行く場合もありますから。

男性は、経験を重ねて成長するものだと私は思います。
そこを止めてしまう考えがちょっと納得いかなかったので、あえて言わせてもらいました。
あなたの気持ちが強くて、夫の気持ちが見えないから本当にこれでいいのかな?って思います。

私の父親は再婚しています。
先妻の人とは子供が出来ず、それで父親は気持ちを抑えていたようで、相談したキッカケから離婚し、紹介してもらい再婚しました。
再婚した母との間に子供が多く出来ました。
一つ同じ事をしていると思ったことが、再婚した母も気が強いこと。
それで今、育ててもらった兄弟達と手助けして親を見ています。

個人的には、子供がいてもいなくても、夫婦仲が良ければ良いと思います。
一人の思いが強くて、一人の気持ちを閉じ込めてしまうようにならないように心掛けていけば、幸せな人生を送れると思います。
その為にはお互いに人と比較するような気持ちを持たないこと。

二人で支え合っていける夫婦って簡単のようで難しいと思いますが、この気持ちを大事に老後も持っていって下さい。
そして、皆に幸せな人生でしたと言えるような人になってもらたいです。
私は子供いますが、その立場でそう言える人になりたいと思います。

HPPさんより

>26. とくめいさん

たしかに、子供の周りでは皆笑顔になりますね。
私は、大変だから子供を持たないってわけでは
ないです。たぶん病院にでも行けば、病名が
つくかもしれませんが、子供を愛せないかも
しれない、という気持ちが強いので産みません。
いちかぱちかで子供は産めません。子供にだって
愛情を受ける権利はありますから。難しいです。

>27. マリンブルーさん
養子縁組についても夫婦で考えたことがあります。
いつか私が子供が産めなくなって、その時になって
どうしても子供がほしくなったら、養子縁組をすると
思います。(私も人間なので、万が一気が変わることも
0%ではないので)
今はそれができないので、フィリピンの貧しい子2人
のスポンサーをしています(自己満足)

>28. あおいくもさん
少数派の同じ立場ですね。私の両親は、大人なので子供達は
巣立って行きなさい、という考えなので何も言いません。
(でも、冷たいとかではないですよ。)
家系ですか。。。それは、途切れさせて申し訳ないとは
思います。

>29. 匿名さん
「死ぬほど苦しい思いをして子供を産む」
私は経験していませんが、あらためて両親に感謝しなければ
いけませんね。そんな思いで産んで、保険はないですね。
本当、言い方がまずかったです。すみません。

>30. 21の者ですさん
真面目なのかは(?)ですが、みなさん真剣にコメントして
くださったと思うので、返答させていただいてます。
先を心配しすぎ、というのはよく言われます(笑)
でも、他のことならいざ知れず、子供は産みっぱなしと
いうわけには、いきませんので。
お話、とても参考になりました。ありがとうございます!

>31. 素敵さん
お子さんを持って、我慢を学んだのですね。
(言葉にすると簡単ですが、子育ての大変さは我慢の
連続でしょうね。)
あまり素敵とはいえないトピック(私の質問が)ですので、
恥ずかしいですが、素敵な人になりたいです。

>32. ミモザさん
弟さんの言葉、私もとても痛いですね。私にも、かわいい
甥っ子、姪っ子がいます。負担にならないよう、
お金のことも含めてきちんと考えていきます。
私の場合は、子供のことで悩みましたが、結婚は
煩わしいからしない、とは考えませんでした。

>33. はなはなさん
そうですね。面倒を見てもらうために、かわいい
お子さんを授かったわけじゃないですよね!

色々な方のお話、参考になりました。
これからも「老後は誰に面倒みてもらうの?」と言われる
機会もあるとは思いますが、聞き流して、笑顔で生きて
いきたいと思います!ありがとうございました。

たま子さんより

理屈や計算じゃなくって、心から愛する人との「二人の結晶」(クサい言葉だ・・)を
この世に送り出したい、のこしたいという自然な思いが、=子どもというひとつの“カタチ”なのかもしれませんね。
もちろん家族計画や在り方は人それぞれでしょうけども、周りでは雑音が・・^^;

ただ思うのは、夫婦が共に乗り越えなければならない困難に遭ったとき、勇気や希望・絆に代わるのは、子どもの存在なのかもしれません。

HPPさんがどういう環境で育ったのかは分からないのですが、子どもをもつことに対して
マイナスのイメージを多く抱いてしまっているのかな、と感じました。
また、レスの仕方などを見るととても真面目で完璧主義な方なのかな、という印象も受けました。
あまりにも将来のことを先読みし過ぎたり、物事を深く難しく考え込む傾向はありませんか?
まずは自分を知ることから始めてみると、周りの雑音が意外に気にならなくなるかもしれませんよ。

あ、エラそうなことぬかしてますが独身(もちろん子なし)の意見でした、スミマセンです。
私個人は、夫婦二人で仲良く暮らしていくのも素敵なライフスタイルのひとつだなと思っています!

りりこさんより

わが家も夫婦2人で子供はいません。30代夫婦です。
両親は共働き、母親からは「あんたのことは私利私欲ではなく、ただ、家のために産んだ。親戚一同から産め、産め、といわれて仕方なく産まされた。出産ではこの世のものとも思えない痛みで苦しめられ、しかも生まれてきたあんたは全く可愛くなかった」「あんたを産まなきゃよかった」と常に言われ続けて育ち、大学進学を期に暴言を吐く親元から離れ、一生血縁者はいらない、子供だけは絶対に産まない、と決めていました。
子供は無条件に可愛いから産む、という意見が大多数なんですが、どうなんでしょうね。自分の母親のほうに本心からわが子が憎らしい母親もいますし、私自身も自分の子を愛せないと思いますので。
無条件に子供を可愛いと思える人は、自分の親にも無条件でかわいいと常に言われて育った人じゃないかなあと思いますので。ちなみに夫婦の絆が子供であるとも思っていません。私の会社にも子供を2,3人産んでいるのに離婚してパートに来ている母子家庭の母親の方が多くいるので・・・(勿論、普段、離婚の話など聞きませんが)

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