【家族】悩んでます・・

= みーこ さん =

こんにちは、悩みがあって 皆さんに聞いてもらいたく書き込みします。

義兄弟との関係に、ついてですが 皆さんは うまくいってますか?
私は正直言って、義妹さんが苦手です・・・ 結婚当初は、そんな感情を抱いた事はないのですが、最近、義妹家族が旦那の実家に遊びに来るのが、憂鬱です。

義妹さん、明るくて良い人なんですけど自分の旦那もいるのに、しょっちゅう私の旦那に話しかけたり、甘えてきたりします。義妹にとっては、兄だから甘えたい気持ちはあるのかもしれないけど、私にも、弟と妹がいますが、弟は結婚していて、奥さんがいるので必要以上に話しかけたりしません。
お嫁さんからしたら、見ていてあまり良い気持ちはしないだろうし・・・

だから、義妹さんの行動は少し理解できません。旦那も旦那で、義妹のおねがい事とか嫌とも言わないですぐに聞くのも腹立ちます。

縁あって、家族になったのだから仲良くしたいのですが、どうすれば普通に接する事ができるようになるんですかね?
義妹は、こういう人だからと割り切って接した方がいいんでしょうか??
長々とすみません 皆さんの意見を聞かせてください。

最後まで読んでくれて、ありがとうございます。 

29 Comments.

よくわからないけどさんより

お兄ちゃんと妹が仲がいいなら良いことだと思うけど。あなたがやきもち焼いてるようにみえます。←ごめんね。
私は自分の兄に嫁がいるけど気を使わないです。
私の旦那は兄弟仲良いですよ。

のんさんより

兄と妹だから仲がいいのは当たり前だと思います。兄弟だから甘えてもいいんじゃない?って私は思うのですが…スレ主さんは弟さんには奥様がいるから、こちらからは話かけない、、なんて私には意味が分かりません。奥様がいてもいなくても、話したい時に話して何故嫌な気になるのでしょうか。血のつながった兄弟ですよね?他の女と話してる訳じゃないのに、嫉妬でしょうか。仲が悪い兄弟より仲良しの方がいいと思います。旦那様の妹ですよ!赤の他人じゃないんですから

ミモザさんより

兄と弟では違いますよ。
お兄さんを盗られたような気持ちから、つい過剰に甘えてしまっているのかも…
私には兄はいませんが、義妹さんの気持ちよく解ります。
金銭面で頼ってこなければいいと思います。
納得いかないかもしれませんが、血は他人より濃いですよ〜!

ちあきさんより

>義妹は、こういう人だからと割り切って接した方がいいんでしょうか??

はい、いいと思います。

みーこさんは旦那さんのことが大好きなんですね。
だからやきもちを焼く気持ちもわかりますが、私は義妹さんの行動が変だとは思いませんがね?
兄妹仲が良くて義妹さんはお兄さんが大好きなんですよ。
いいことじゃないですか。

旦那さまの実家に同居されてるんですか?でしたら
>義妹家族が旦那の実家に遊びに来るのが、憂鬱です。
というのもわかりますが、もし別居なら義妹さんが実家に帰るのも自由な気がするし…。
まぁ度が過ぎるとちょっと引きますが、毎日会うとか電話がかかってくるとかじゃない限り、義妹さんに非はないような気がします。
あくまで文面から受け取れる第三者の意見です。

ちび太さんより

気持ちわかります!旦那のお姉さんが同じようなタイプです!
「○○(私のだんな)の事はあんたより私の方がよく分かるから!」みたいな感じです。
下らない雑用で旦那の休日をつぶします。自分の旦那に頼めばいいのに、「うちの人は忙しいから〜、それとも○○さん(私)が断れって言ってるの?」って言います。旦那は私がいじめられるのではと気にして、お姉さんに従います。だから私達の休日を潰しまくりです!

お互い家族があるのだから、少しは遠慮も必要だと思います!
親しき仲にも礼儀ありですよね!

みなみさんより

みーこさん、こんばんわ

義妹さんの様子を見てないので、どれくらい甘えてるのかわからないけど・・・

私ならと想像すると、
猫撫で声でいろいろ指示したり(パシリ?)、
周りそっちのけで、世界は二人かのように延々と話しまくってたら、
嫌な気分になるかもしれないですネ。

妹さんが意図してやってるか(血の分濃い、長い関係のアピールとか?)、ただ単にお兄さんロックオンのマシンガントークかは謎ですけど、状況はそうそう変わらなさそう。

一番いいのは、義妹さんを甘えん坊でかわいいと思う!(思い込む)ですけど。
普段から、○○ちゃんは明るくて甘えん坊で自分の妹みたいにかわいいって言いまくってたら、ホントにそう思えてきたり・・・ないです?f^_^;

嫌な気分になるくらいだから、そうとう凄いのかな?と考えてみました。

でも、みーこさんの考えすぎ、勘違いもあるかもしれないから、自分の気持ちは何で?どこから?って考えてみるのも、解決に繋がるかもしれないですよ

匿名さんより

すみません。
私なら、義姉が主さんの様に思う人なら嫌です。私は妹の立場です。旦那も居ます。
元々家族みんなが仲良しなので、、、兄が結婚し私も結婚しても、変わらず仲良く喋ります。
義姉や旦那がいても、気にせず喋ります。
兄にお願い事もします。駄目ですか?
家族になったのは、義姉や旦那の方が後なので、そんな風に思われたら独占欲が強いのかなって思いました。

匿名^^さんより

家の義妹もそうですよ?^^
お酒も強いし、話の内容も面白いし、傍でみていて可愛いです^^
家の主人にも甘えてくれて、義父にも甘え上手です。。。
私は出来ないので、彼女がムードメーカーでとても助かっています。
また、私にも甘えてくれるので、嬉しいです。

義妹さんの可愛い所を沢山探して好きになれたらいいなぁ?・・・って思いました。。

匿名さんより

ごめんなさい。私は、あなたの考え方を変えた方がいいと思います。
あなたとご主人は自分の家庭の中で仲良くすればいいじゃないですか。。あなたは自分の家庭でも子供たち皆仲良く育ってほしいでしょう?子供たちに良いお手本になると思いますよ。
私には単なるあなたの我ままにしか思えません。もっと謙虚になりましょう。あとから入ってきたのはあなたですよ。ご主人はステキな方じゃないですか!!妹さんに頼られるんですから、とても優しくしてきたのでしょうね。もっと大きな心で受け止めましょう。

匿名2さんより

私も妹の立場で言わせてください。
結婚して自分の家族がありますが、兄は結婚しても兄です。
その家庭の習慣によって違うとは思いますが、結婚前から中が良かったなら結婚してからも普通に仲良くすると思いますよ。
私も実家に集まった時には楽しく会話しますし、お願い事もします。(無理難題を押し付けたり、お金を用立ててほしいとかじゃないですよ!)
ギスギスしてるより余程いいんじゃないですか?
逆にみーこさんに気を使って兄と距離を置いてほしいのかな?
うちの主人の妹は主人のことを悪くばかり言うので気分悪いですよ。
にーにーだけ子供の時に色々買ってもらってるとか習い事してたとか、どうでもいいことで最後は兄弟や家族が言い争います。
がっくし。
私の義理の姉は兄がいなくても、うちに遊びに来てくれるので子供同士の交流もあります。
逆に主人側のいとことは遊びたがりません。
そういうことです。

匿名さんより

うーん・・・いまいち関係がわかりません・・。

義妹さんと、あなたのご主人は、実の兄妹ですか?それなら、他の人も書いているように、別に問題にはなりませんよね・・・。
たんなる、仲いい兄妹ってことで済みます。

それとも、もしかして、義妹さんのご主人と、あなたのご主人が兄弟ってことかしら?
ってことは、義妹さんと、あなたのご主人は、血縁関係では無いってことですよね。それなら、焼きもちやくのもわかります。

どっちなのかしら?

姉弟さんより

あーなんか分かる気がする(-.-;)
旦那さんの妹=女性(異性)として意識していませんか?

私の場合は私が姉、弟(共に既婚)です。
子供の頃から仲良しで、共通の話題や親に言えない悩みも割と話します。
結構いい年ですが年に1回二人で飲みに行きます(実家に帰る際です)。
すると弟に奥さんから鬼電とメール(笑)が来るんです。
もちろん姉貴と飲みに行くのは伝えてるので、弟はてきとーに奥さんに返事しながら飲んでるんですがこちらは気が気でなくなります。
『あ〜これは嫉妬なんだな、愛されてるな(笑)』とすぐ分かりました。んで「いいから帰ってあげなよ(^_^;)」で2時間もすれば解散です(笑)

育った環境で兄弟に対する距離間も違うんでしょうね。
親が子供を40だろうが50だろうがいくつになっても“こども”としてしか見られないように、兄弟は兄弟でしかないかもしれません。

jupiterさんより

私も義妹がいて、彼女と上手くやっていける自信がいまひとつで、悩んでいます。
義妹といっても、年上です。
夫の家族、義妹夫婦で集まると、お喋り好きな彼女が会話の中心になります。

主さんの、気持ち、何となく解る様な気がします。
彼女の兄である、夫に甘えるとか、「私のほうがアナタ(嫁である私ですね)よりお兄ちゃんの事、良く知っているのよ!」などと言われて良い気持ちはしません。

そんな風に良い気持ちがしないのは、ねたみ?・・かもしれませんが、嫁という弱い立場です。私の力で何とかなるものでは無いらしいです。

そもそも義実家での会話は、傍観者として参加、が一番やりやすいです。そして、女きょうだいの居ない義妹は、いくつになっても義実家では”可愛いお嬢様”なのだから・・・と自分に言い聞かせ、なんとかやっています。

ポンプンさんより

私にも義妹がいますが、割り切るしかないと思いますよ。
友達は選べますが、義妹は選べませんから、性格的に合わない所も沢山あって当然です。
あなたが合わないと感じているなら、きっと向こうも同じ気持ちだと思います。
相手の行動に対していちいち反応してたら、相手と同レベルの人間になってしまう気がします。
私の義妹も正直大人になりきれていないような人で、金銭面・生活力もなく、常識的なこともわからなければ、仕事も長続きしません。
なのに、言いたいことはズバズバ言います。
でも、そういう人程人の意見は聞き入れてくれませんから、私は行動で示しています。
義妹、身障者用駐車スペースにも平気で止めれる人でしたが、一緒に買い物に行った時などに、わざと義妹の前で「ここはね〜」と子供に言い聞かせてみたり。今は止めませんよ。
10年ぐらいの付き合いになりますが、以前より仲いいです。
自分が義妹の姉になったつもりで、お手本を見せるのが一番ですよ!
以前は人の家庭の都合など関係ない義妹でしたが、今は少しずつ変わって気遣ってくれることもあります。
私も今は好きとか嫌いの域ではなく、手のかかる妹のような感じです。
自分がきちんと相手の存在を受け入れられれば、相手も同じ気持ちになってくれてるハズです。
長い長い付き合いになる義妹さんです。将来、あなたにとって心強い味方になってくれるかは、あなたしだいですよ。
まずは自分の心から変えなければ!

頑張って下さい。

るいさんより

うーん…私も義妹とあまり良い関係ではないですけど匿子さんの義妹の場合はまだ許せる範囲内かと…
でも文面だけでは本当の状況はわかりませんからね…本人にとっては辛いかもしれないですよね。
ここで責められても、あまり凹まないで下さいね!
そういう考えもあるのか、と参考程度にされた方が良いです。
ちび太さんの義姉さんは嫌ですね!そのような義妹だったら最悪です。
血は濃くても、自立した大人同士じゃないですか。
いくら仲いい兄弟姉妹であっても、お互い結婚して新しい自分の家族を持ったなら、相手の家族に負担になるような事はしたくないし、されたくないです。

仲いいくらいならいいですけどね、依存してる人っていますよ。いつまでも甘えてるような。兄弟姉妹に対してだけじゃなく、親にもそういう感じの傾向が強い人っていると思います。
嫁に行ったのに、暇なのかやたらと実家にいる人っていますよね。
そういう人に限って姑と共に嫁にうるさい、という知り合いがいます。あんたはあちらの嫁としてどうなってんだ!と思いますよ(笑)嫁に行ったからさようならしなさいということは全く無いのですが、ある程度、わきまえればいいのに、と思う事があります。

そういえば、嫁→義姉妹より、義姉妹→嫁への嫉妬の方が多い気がします。
お互いの事を考えて、行動していけると良いのですが中々うまくはいかないようですね…(私も含めて泣)

パウダーさんより

みーこさんは結婚してまだ浅いですか?
私も結婚当初、旦那と仲のいい
義姉に嫉妬していました
2人で旦那側の親せきの話題などされるとお手上げ。
正直、話題に入っていけないじゃないですか?

でもね、月日が経つと実家の家族は
過去の家族になって行きますよ。寂しいくらいに。
一緒に暮らし始めて月日が経つと、共通の話題が旦那と私にはあって、
子供のこと、近所のこと仕事の話。楽しい話。つらい話
思い出もいろいろあります。
でも、旦那側の姉弟の共通の話題って???思い出って??
 
物理的にも一緒にいる時間が夫婦は
長く、義妹さんには無いも等しい

もうそれだけでも、十分じゃないですか?
たまーに会って甘えるくらい
いまだけ。と割り切ってみたらどうでしょう
元家族も時間が過ぎれば過去の家族です

匿名さんより

仲が悪いよりもむしろいいのではないでしょうか。

金銭の貸し借りや、なにか問題ごとを押し付けることを旦那さんが文句を言わずに聞いているとなると問題ですが、そうでもないなら別に悩むことでもないと思います。

文面からすると、単なるやきもちだと思います。

それは嫉妬ですね?。さんより

私にも兄がいます。
兄としては、妹に頼られると嬉しいんじゃないかな?
お互いに結婚しても、兄弟の仲が変わらないって事でしょ?

また、逆に同じ兄弟でもそれが姉だったらストレスになってますよ?。
上から目線で思っているうちは嫉妬で、
下の目線で見られているうちはストレスになります。

お姑さんだって、上から目線で下のお嫁さんを見るので、近付き過ぎるとストレスになりますよね?
私も以前、兄が付き合っている彼女に嫉妬の視線を感じました。
だから嫉妬を向き出しにしている人とは、気を遣います。
その義妹さんが、遠慮なく兄に甘えてくるっていうのは、あなたに対してのライバル意識もあるのかな?なんて思いましたね?。
結婚しても兄は私のいうことを聞いてくれる・・・という優越感もそこにあるのではないでしょうか?

それに対して、嫉妬していませんか?

みーこさんより

こんにちは、たくさんの ご意見ありがとうございます。
正直、読んでて凹みましたが・・・
確かに皆さんの おっしゃるように 焼きもちや嫉妬なのでしょう。でも、私だって普通に仲良いのは許せますが 例えば
私と旦那が話をしている時にでも、話終わるまで待たないで、旦那にお願い事をしたり、極めつけは 私と旦那がドライブに行くと言えば、(〇〇(義妹)も行きたいから 連れて行って?)ってついてきました。
前の話ですが、この事があってから 義妹さんの事 好きになれません・・・
私が人間的に未熟なんですかね??
もっと、心の広い人間になりたいです。

皆さん、色々な ご意見本当にありがとうございます

よくわかりませんがさんより

多分、義妹さんとみーこさんが合わないじゃない?
話終わってないのに、お願いごとを頼んだりしたなら、「まだ話終わっていないんだけど」って軽く言ってみたら?

ドライブ一緒に行きたいっていうのは、旦那さんとみーこさんを親しんでいるからだと思うけど。

私は血が繋がってない親戚の男性というか、舅や義姉の旦那には、気をつけて話すようにするけどね。

義妹が二人の生活に口出ししたり、ちょっかいだしてくるなら、やっかいだと思うけどね。

jupiterさんより

13の書き込みしましたjupiterです

義妹に対する気持ちは嫉妬だ、という書き込みが多いですね。
私も、苦手な義妹に対しての自分の気持ちって、嫉妬なんだろうか?と考えこんでしまいます。でも、みーこさんの義妹さん、

私と旦那が話をしている時にでも、話終わるまで待たないで、旦那にお願い事をしたり、極めつけは 私と旦那がドライブに行くと言えば、(〇〇(義妹)も行きたいから 連れて行って?)ってついてきました。

コレは気持ちが悪いなぁ?、と思います。

私にも年上の義妹がいますが、何か話しかけても無視されたり、「はぁ??」って返答される事あります^^;
でも、彼女の兄である、私の夫の前ではかわいらしく振舞います。
私の夫は、そんな義妹が可愛いと言います。

単純な嫉妬というよりは、嫉妬と気持ちの不愉快さが入り混じったような複雑な気持ちになります。

でも、縁があって、義兄弟になった義妹なので、簡単に仲違いはしたくありません。
そんな気持ちをどうコントロールしていけば良いのか、悩みます。

みなみさんより

みーこさん、こんにちは!

レス読んで思ったのは、義妹さんはみーこさんのことを既に家族と思ってるのかなと思いました。義妹さんがみーこさんのこと悪く思ってたら、ドライブ一緒に行きたいとか言わないはずだし。家族だから遠慮してないみたいな。天真爛漫な人?
で、それに対してみーこさんは、一定の距離を保ちたいのかなと。その感覚は人それぞれだから、みーこさん義妹さん、どちらも悪くはないと、私は思います。
今は距離感がつかめてないだけなかと。年月がたてば、お互いの距離感ができてくると思います。

それまでは、これは嫌だなと思った時に(ドライブの例で言うと)、「○○ちゃん、ごめ〜ん。二人でドライブしたいってば〜」って甘えたみたいな声(?表現しにくい)で言うとかどうですか?私が最近使う手です(^^)何か断る時に、その口調だと、すーっと流れて行きますよ(真剣な内容は別)。
人付き合いの上手い先輩の様子を見てて、断る時とか言いにくいことを言う時は、自分が悪くなくても、ごめーんって気持ちを口調と表情に出したら、相手は否定された気分にならないし、自分も嫌な気分にならないからオススメです(^O^)

言うのって気が引けるかもしれないけど、身内や旦那さんとも違う関係の勉強かもp(^^)q

匿名課長さんより

逆に義妹さんがかわいそうと思いました。

19.でみーこさんが例えをあげてますが、その例えも別にいいんじゃないってレベルです。その程度非難される義妹さんがかわいそうです。

匿名さんより

みなさん兄妹仲がいいんですね?
うらやましいです。
私は、実兄とはほとんど口も聞かないので・・・

旦那さんと義妹さん仲がいいほうが、まだましですよ!
私の場合、別の理由で義妹(年上)が苦手です。
最近は、目を見て話せなくなっています。きっと、相手側も私の事が苦手でしょうけど(^^)**

MOMOさんより

不愉快な気持ちわかります…

ウチも似たような事ありますから、その情景が浮かびます。
つい先日、主人の携帯にメールで「10月の○○のコンサート一緒に行きませんか?」って着たようです 笑 二人で?って聞きたくなりましたが主人はメールをスルーしているので

付き合ってる頃も、私達と一緒に出掛けたがったりしていました。

やっぱり、みんなで集まる時は主人にくっついていますし、二人で飲みに行きたがったり…(主人が飲みに出た時は合流の呼び出しがあるみたいです)そういえば…主人の誕生日にアダルトDVDも贈っていました…気持ち悪いですよね。

私もすごく不快で自分の心が小さいのかと悩みましたが、単純にのけ者にされているのが私は寂しいかったし、きっと彼女は私を羨ましがってると思い込むことで、気持ちを優位にもっていくようにしています。

義妹は変えられないと思いますし、嫉妬は彼女がしているのかも分かりませんよ 笑

気分良く過ごせるように思い込みも私のひとつの手段です。
ご参考までに…

mobさんより

んーw なんか気持ちわかるし、難しいですよね。

みなさん、みーこさんが女性として意識してるから嫉妬してる。ような書き込みが多いようですが
自分の方から見たら、義妹さんがみーこさんを女性として意識してるように見えます。

なんだろう、大多数ではないですが、兄弟の彼女・妻を敵対視する女の人っているんですよ!
普通の人の感覚からしたらわからないと思いますが、
明らかに兄弟を自分の所有物・もしくは彼氏同等に考えてる女性、結構いるんですよね。
そういう人って精神的に幼かったり、自己中心的な人が多いですが。
みーこさんの義妹さん、そういう人だったんでしょうね?。

自分でしたら、義妹さんをどうにかするのではなく、旦那さんをどうにかします!
お互い依存してる関係でしたら、一番身近な人の意識を変える事が重要だと思いますよ。
旦那さん、もしくは義妹さん結構若い方ですか? いい年齢でしたらアイタタ・・・ですが(失礼

旦那さんとの話に割り込むのであれば、みーこさんはその場でいったん話をうんうん。と聞くわけです。
そして、義妹さんが居ないところで旦那さんに
「人の話を聞かないのって、正直他の人と接するときどうかな??って思うけどどう?」
って、義妹さんが普通の人として接するとき、どれだけ失礼な事をやってるのか客観的に伝えてみてはどうでしょうか?
あくまでも、怒らずゆっくりアドバイスするように、客観的に見てる事を伝えるんですよ!
あとは仲が良いのはわかるけど、このままだと彼氏もできない(いたらゴメンナサイ)し友達付き合いも悪くなるんじゃない?
ってみーこさんは”家族”としてすごく心配だ。って芝居がかってもいいから伝えるんです。

時間掛かりますけど、どうですか?

もももさんより

私の友達なんて
お兄ちゃんが好きすぎて、お兄ちゃんの結婚が白紙になったよ

お兄ちゃんが27歳ぐらいだったかな
妹は23歳でもちろん会社員だったけど
毎日、お兄ちゃんに学校のこと会社のこと
聞いてもらって、小さい頃から過ごしてきて

おにいちゃんが彼女と結婚することになって
妹が、半年以上毎日泣く日が続いて
ノイローゼみたいになっちゃったらしくて
お兄ちゃん、結婚やめたんだって

それから、数年後妹にも彼氏ができて
お兄ちゃんも妹の結婚を見届けてから
30歳過ぎて、前の彼女とはぜんぜん違う人と
結婚したらしい

今でも兄妹のメールは毎日続いてるらしい

妹の旦那さんも
お兄ちゃんの奥さんも、
あまりにも度が過ぎるときは怒るらしいです

妹さんもお兄さんもお互いのパートナーには
なるべくバレないように
仲良すぎに見えないようには控えてる
らしいけど、それでもお互いの
旦那さんや奥さんから怒られるみたい

匿名さんより

義理の妹より、自分の奥さんに心配をかけるあなたの旦那の行動が一番悪いですよ。
旦那さん、義理の妹にかかわらず、どの女性にでも優しいではないですか?

匿名さんより

ウチの主人も今築いてる家族よりも
夫側の実家の特に姉家族の事が優先です。
最初は仲が良いんだなーと微笑ましく思ってましたが
あまりにも行き過ぎた対応には疑問に変わり
終いには諦めになり主人にも実家にも姉家族にも
嫌悪感を感じてしまいました。
結婚せずに家族で一生家族仲良く暮らした方が良いのでは?
とゆう程の扱いを受けました。
考えの違いも有りますが何でも行き過ぎは良くない事ですよね。

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