【家族】相続権の放棄

= 匿名でお願いします さん =

主人が両親の遺産相続を放棄していた事が判明しました。
長男がすべてを相続する事になっていました。
主人は4人兄弟の末っ子で両親は健在です。

あつかましい話かもしれませんが他の兄弟の同意無しにこれを破棄する事はできますか?
文書の有無は主人がそれを明かしません。

26 Comments.

あらさんより

とりあえず、口約束だけの放棄なら、効果はありませんよ。

文書があるのかどうか
話をしないのは、
たぶん、メンドクサガりで旦那さんと親御さん・兄弟であまり細かく話をしていないのか、

もしくは、
旦那さんから見たら、思い入れのある
自分の親のお金を計算したり、探ったりする姿が
意地汚く見えてゲンナリしたのではないでしょうか??

旦那さん側の遺産に関しては、
旦那さんの好きにさせてあげた方がいいんじゃないでしょうか??

匿名さんより

できると言えばできるし・・ 不可能といえば不可能・・。
あなたの実家なら 問題ないですが旦那さんのなので 後々恐ろしく親戚付き合いができなくなりますよ・・。

私も 親の兄妹・・ 5人 同じ敷地に住んでいましたが・・。
一人が 亡くなり 相続争いで 一人は民事になり いまだに 他の姉妹も揉めています・・。 付き合いにくくなる可能性 大きいですよ。
子供のことも 考えてあげるべきかと 思いますが?。

通りすがりさんより

民法上では、相続できることが判明してから3カ月以内に、家庭裁判所に「相続放棄申述書」を出して、正式に相続破棄となるようです。
ですので、今現状の文書の法的に効力があるかはよくわかりません。
が、そもそも財産放棄は、借金が多い場合や、長男に家業をついでもらう目的で土地や建物を長男のみに相続してもらうためというケースがほとんどです。
ご主人の実家の事情をよく知った上で、検討されたほうがよいかと思います。
私も末っ子ですが、財産放棄について一筆書き、両親・兄弟には周知しています。今後、余計な争いを避けるためです。

う〜んさんより

まず、相続放棄は生前には出来ません。
なので今の状態では法的には相続放棄は成立していません。
書面があっても成立はしないので、今の時点ではご主人のご両親に対しての相続権はまだあります。

ご主人の相続とは言え、奥様に何も言わずに放棄というのはいただけないですが、そのかわりご両親のお世話、介護等のすべての面倒をご長男が見るという事ではないのですか?そういうのはよくあるらしいです。でも秘密にする必要はないですけれど。

ご主人に理由を聞いてみるといいですよ。

匿名でお願いしますさんより

みなさまありがとうございます。
生前の破棄はできないとのこと、安心しました。
今後ゆっくり相続の知識を得て固めていきたいと思います。

主人の実家には長男夫婦が同居して土地や貸家を管理しています。
会社組織にしてあるようですが実態を教えてくれません。また両親の面倒を見るのは自分だけと長男が決めているのです。
主人の兄弟は長男に相続させて実家の財産を守ろうとしているのでしょうが、主人に何の取り分もない事に不公平感があるのは明らかだと思います。
主人はその事に何の未練がないのも不思議です。

権利はみんな公平であるべきだと思います。

匿名さんより

沖縄では長男が相続する事が多いようですね。但し、両親の面倒は責任をもってみるということで。

莫大な財産があるなら少しだけ相続ってのも有だと思いますが、
ご主人が放棄するつもりならあまり事を荒立てないほうがいいと思いますね。
私の周りにも三男嫁が相続の話しを持ち出してもめ、親族との付き合いがなくなり、最終的には離婚して今では後悔している人がいます。
それでもという覚悟があれば相続の話しを持ち出してもいいと思います。後から後悔のないようにご主人と相談してみてくださいね。

匿名匿子ちゃんさんより

私は 長男嫁ですが 旦那の実家の土地とか相続したいとは思ってませんよ
まあ 放棄もしませんけどね
相続税も大変だろうし 実際 従兄弟が 相続税で 家を売却しました
土地とかあって 少しでも 相続したいのかもしれませんが 旦那さんが 放棄してるなら 事をあらげないほうが いいかなと思います
もしかしたら あなたの知らないところで 生前贈与して貰ってるかもしれませんしね

匿名さんより

親の財産。どの様に使おうと親の勝手。
どの子に相続してほしいかも親の勝手。
ましては、嫁(血縁では他人)がしゃしゃり出てきて、相続の話をする。
親・兄弟にとっては迷惑な話ですよね?。
ご主人の家の財産。ご主人は放棄したいと望んでいる。

ご主人と結婚されてから、2人で築き上げてきた財産こそが、権利を主張できると思うのですが・・・

そう思うのは私だけでしょうか・・・
やっぱり、莫大な財産になると。貪欲になるのが人間なのかなぁ?。
悲しいですけど。そうなのかな?。

次男の嫁さんさんより

あの・・・ご主人の家の財産のことで、お嫁さんが口出しすることはやめたほうがいいと思います。
お嫁さんの財産ではないからです。
ご主人が財産放棄を決めたのなら、それでいいんじゃないですか?
私は夫が放棄しようと思っている財産まであてにしたくないです。
放棄手続きをするまでもなく、分与してくれる、と言ってくれたらそりゃありがたく頂きますけれど・・・
何か理由があるんだと思いますよ。お金のことは考えないほうが幸せだと思いますよ。

難しいですねさんより

旦那様が遺産相続を放棄していたことが判明しましたとありますが、ご両親は健在とありますのでもしかしたら遺留分放棄の手続きのことではないですか?
相続の生前放棄は認められていませんが、遺留分の生前放棄は家庭裁判所で審理し、許可を受けた場合に限り、遺留分の放棄として認められます。
ただし遺言に遺産はすべて長男とない場合は相続人には遺産の遺留分があるようなので、旦那様のご両親が生前に遺言書を作成しているのではないでしょうか。
たしかに兄弟(姉妹)は平等にと考えてしまいますが、とくに沖縄の場合は仏壇や墓守などのこともあり家督相続を重視しているようにおもいます。
昔(今も)は男子がいない場合は身内から養子縁組し、仏壇継承のために財産を養子にと当たり前のようにしてきました。私の祖母の実家も養子に財産を相続させたために・・・となっています。
旦那様のご両親は○○家の資産は代々長男が継承してきたのだから当たり前と考えているのではないでしょうか。

匿名Xさんより

生前贈与ですでに贈与手続きしているか、死因贈与の契約書を公正証書で文書化しているかもね。
でも、どうして?相続権のない嫁のあなたがそうこだわるのか?
将来相続権のあるご主人が将来相続放棄すると言っているのだからよろしいでのではないですか?
逆の立場でご主人が嫁側の相続に関して口出したらどう思いますか?
私も仕事上、相続時にたくさんの身内間のトラブルを見てきました。
だいたいは相続人の配偶者で相続権のない人が口出が端を発して民事訴訟に発展したのが多いです。
一旦裁判沙汰になると、将来において兄弟間、その子達(いとこ同士)でも今までの付き合いができなくなりますよ。
そのことをよく考えて行動てください。

長男嫁☆さんより

旦那様が何の未練もないなら、口出ししない方がいい気がします。
私、長男嫁ですが、仏壇事・義両親の介護など一切やらなくていいというならば、財産もらえなくてものほほんとしてられそうで末っ子嫁っていいなぁと思います。

うちなんか、義両親の借金も一緒になって返してます。義両親、保険にも一切入ってませんから、亡くなって残るのは、ほんとマイナス財産だけ。
すみません。愚痴って。
相続にこだわらず、自分達で自分の子供に残す財産を今から積み上げていったらどうでしょうか?

私は、沖縄では長男は親の財産全てをもらっても、他の兄弟 達と不公平にはならない気がします。
だって本当に長男(長男嫁)って大変ですよ!
相続について学び、口出しし、財産を貰えても、その後、他の兄弟達といい方向にいくようには思えませんがね〜

どうか、お気付きになって下さいさんより

トピ主さん、皆さんの意見、考えは参考になりましたでしょうか?
途中のコメントでは旦那さんの放棄に納得が行かない様でしたが?

客観的にご自分を見てはいかがですか?
きつい言い方ですが、貴女、卑しいですよ?

匿名さんより

8の匿名さんと同意見です。他人の財産ですから本人(親)が好きなようにしたら良いと思います。
それに遺産相続をするってことは、お金も相続しますが借金(負債)も相続します。また相続した土地や建物を持ち続けるとその分税金もかかりますし管理もしないといけません。
トータルでみると遺産を引き継いだからといって必ずプラスになるわけでもないです。ケースバイケースですが、親からアパートを引き継いだのはいいけど、アパートの経営や管理、税金などで手間や気を配っているのに結局はマイナスになった人もいます。
土地や建物を沢山持っているように見えても、実際は抵当が付いている(借金の担保になっている)場合も多いです。
旦那様の家族のことは旦那様ご本人が良く分かっているはずです。遺産を相続したときの金銭的・人間関係上のデメリットやリスクも分かっていると思います。旦那様が相続に乗り気ではないなら、そのままにしていた方が良いかもしれませんよ。

匿名。さんより

私の親兄弟も遺産の問題でかなりもめました。おかげで従兄弟たちとも疎遠です。

私もみなさんと同じ意見で、旦那さんが放棄で納得しているならわざわざ波風立てないほうがいいと思います。

そういう話をこじらせると見ていてかなり醜いものですよ。

私も次男嫁さんより

主人の祖母が亡くなって 財産分与の時 兄弟姉妹で平等に分け合っていました。(当時沖縄では、珍しい事だと思いました。今は知りませんが・・)

でも嫁が一銭ももらえないと知り 生前面倒をみてくれた 
義母の取り分が無かった事に驚きました。

嫁である義母は、「お金で縁が切れてしまう事もあるから 
私が我慢して丸く収まるならそれでいい。」
と言っていました。
祖母をお風呂に入れている時「ありがとうね?いつかあんたにも必ず福がくるよ?」と言われたらしく その言葉が聞けただけで十分と言っていました。

嫁がお金の事を言わない方が良いと思います。
ご主人の考えを尊重した方がいいですよ。
兄弟みんなで親の面倒や介護をしていたなら 
長男さんが考えるのでは ないですか?

私は、次男嫁ですが仏壇を持っています。
義母もそれぞれ仏壇があるので 自分の家の仏壇事は、自分一人でやるので お金もそうですが 色々大変です。
だから仏壇を見る人が財産を多めにもらう事は、納得です。

あららら・・・さんより

権利はみんな公平に・・・とおしゃるのなら、義両親の老後の面倒、お墓、トートーメーも公平に兄弟で交代でなさったらいかかですか?
長男一家が義両親と同居されてるんですよね。
義両親の老後の面倒もトートーメーもすべて引き受けるわけです。だから財産は当然長男が相続しても構わないと思いますけど・・・?
財産だけ頂くのは虫が良すぎませんか!
長男がすべて義両親の面倒を見てくれると言うならありがたいじゃないですか?
お金をもらうと知らん顔できませんよ?
私は二男嫁ですが、義両親から土地を頂きました。(主人の他の兄弟達も家を建てる時お金を出してしてもらったり、生活の援助などそれぞれが何かしらやってもらってます。)
病気の時や困った時はすぐに電話がかかってきて呼び出されます。お断りはしません。忙しくても無理をしてでもお世話をします。
病院に連れて行くと4~5時間は潰れます。
正直他の兄弟より私のほうが面倒を見てます。(長男一家は同居していません)
それが毎週になり、自分も疲れきって、体調を崩しました。
トートーメーやお墓などはいずれ長男が継承します。
義実家、土地、預金、は長男が相続するでしょう。
私はもうこれ以上の財産は望みません。もう義実家のことに関わるのは懲り懲りです。介護の件で疲れました。
みんな「忙しい」と言って、面倒を見ないんですもの・・・
みんなも援助してもらってるくせに、「よろしくね」と介護を押し付ける。
義両親が生きている間は私もできる限りのお世話をしようと思いますよ。恩を受けてますからね。
でも亡くなったらもう、長男一家にすべて任せたいと思います。
財産争いもあるかもしれませんね。兄弟が多いですから・・・
もし、義両親が「兄弟に平等に・・・」なんて遺言を残していたら、ちょっと怖いですねぇ・・・長男がおもしろくないでしょうねぇ
でももう、うちは放棄したいくらいです。受け取ったら何を押し付けられるか分かりません。
貴女はまだお若いのかな?
老人の介護って本当大変ですよ?
子育てが少しだけ落ち着いたところで、今度は義両親の介護ですからね。
実の両親も年ですし、両方気になるし・・・・
お金はもらわないから、介護もしない。それが一番気楽ですよ。
私も若い時は知らなかった?ありがたく頂いてしまった。^^

ん?さんより

主さんと同じ状況でした、、、旦那いわく
「お袋の好きなようにしてくれて構わない、
色々と親孝行もできなかったし?譲れない部分はあったけど
お袋も年だし楽させてあげたいし今を楽しんで
元気でいてくれることだよ」っといってました。
私の場合、私側の土地やら二世帯にしようか?と聞いてくるのが
不愉快で、、、
財産を聞いてくるのはムッとしました。
逆に聞き返したら放棄でしたが・・・^^;
主さんもなにかしらの事情があるのでは?

bangさんより

旦那様の相続権について妻があれこれ口出せるものではないと思います。
旦那様が相続権を放棄したことで不利益を被る人は口を出す権利がありますが、妻の立場では個人財産を貸していることがない限り無理ですよね。
そして、仮に旦那様が相続権の放棄をせず将来遺産を相続したとしても、遺産は旦那様の個人財産です。
夫婦の共有財産ではないのです。
両親の面倒を見る娘・息子が遺産を相続するのはよくある話です。
私は自分の親の遺産をもらいたいとは思っていませんので、遺産に未練のない旦那様の気持ちもおかしいとは思いません。
逆に、利害関係のない配偶者があれこれ意見するのがおかしいと感じました。
客観的に見ると醜いですよ。

クマさんより

皆さん、厳しいご意見ですが私は主さんの気持ち、分かりますよ?。子供のために貯蓄したいから戴けるものは戴きたいとか私もそれなりの思いがあります。でもまぁうちには義実家も実家も財産なんてありませんので気楽な立場なのですが。
次男嫁ですが長男一家が不安定な生活なのでなにかあればそのおはちが回ってくるかもって心配はあります。旦那の家は仏壇やお墓がないのでそれも心配です。話がそれてしまってすみません。
主さんはご主人が何も相談しなかったことにも不満があるのではないでしょうか?きちんと事情を知りたいと思うのが当然だと思うのですが・・・。放棄した理由や今どうなっているのか、夫婦で話し合うことがなかったってのはちょっと・・・。
当然、最終判断はご主人がするにしても何か相談して欲しいですよねぇ。妻なんですから。

思ったんですけど・・・さんより

嫁ってかわいそうですね。
「利害関係のない配偶者があれこれ意見するのがおかしいと感じました。」
って・・・。
義父母の介護をするのは「嫁」ですよ????
仏事も「嫁」がするんですよ???
どこの長男が台所で料理作ってくれるんですか?

「長男」ってみなさん言いますが・・・
長男は毎日お仕事に行くんです!日中、お世話するのは「嫁」です!!!!

子育ても、両親の世話も、仏事も、家事も、ぜーーんぶ「嫁」

「金の話はするな」ですか?

かわいそうな「嫁」

「嫁」に対しては召使以下のあつかいですね・・・。沖縄ってとこは・・・。

もう少し、嫁にやさしくしてもいいのでわないでしょうか?

バグさんより

批判的なコメントが続いていますねー。多分、あんまり財産がない人達なのだと思います。
財産が数百万単位と、数億単位なのとでは違っていくると思います。
数億の財産なのに、長男だけが独占した場合、そんなきれい事が言えるのかな?と思います。
現金・有価証券なら簡単に四分割出来るのだから、それだけでも兄弟で分ければいいのにと思います。でも、会社組織にしているなら借入金もあるはずだし、ややこしいですね。
私は長男嫁なのですが、夫、義姉、義弟にほぼ平等に分けています。
義父が亡くなった後に、分けました。 不動産は代々の土地ということで、結婚して姓が変わった義姉にはありませんが、相当の有価証券・現金を相続しています。
私はそれで良いと思います。義母と同居する予定はあり、仏壇も引き継ぎますが、義母の介護は三人の兄弟でやってもらいたいからです。 財産分与に嫁が関与できないように、義父母の介護の義務は嫁にありません。
私は、一人っこなので実母の介護の為に仕事を犠牲にすることはあると思いますが、義母の介護の場合は『三人も兄弟がいるので、私の出る幕はないでしょう』と考えています。私が言う介護とは、常時付き添い人が必要になる状態の事です。一緒に住んでいるのだから、仕事しながらのサポートはするつもりですがそれ以上は出来ません。実母が祖母の介護する姿を見ていて大変さが分かるので簡単に引き受けることは私には無理です。
権利、義務の平等が1番なんです。 でも自営業の場合は難しいでしょうね。
いずれにしても、嫁という関係ない立場が財産問題に口出しすると波風が立ちます。スレ主さんの旦那様が妻の意見に耳を傾けるタイプの人ならコントロールすればいいのだけど、そうじゃない場合はケンカになるかもしれませんよ。 お子さんの事を引き合いに出して少しは考えてくれるといいですね。今時、長男がすべて独り占めするのは兄弟喧嘩の元だと思います。
うちは平等なので仲良くやってます。
うまく頑張って下さい。

匿名さんより

8.匿名です。

22.バグさん。
主人の実家。財産は長男が全相続します。
借入金などもないので、資産は数億です。
相続税などを支払ったとしても・・・数億はあると思われます。

それでも、私は、義両親が望むところに財産を譲ったらいいと考えています。

キレイ事なんですかね??

でも、バグさんとは逆で、全財産を相続してもらう分、義兄夫婦に義両親の面倒をみてほしいです。
なので、私は、あくまでもサポート側に徹しようと思います。
義理姉も理解している様で、私にお願い事はしません。
私からしたら、財産をもらうより、老後の面倒をみる事の方が大変だと思っています。
なので・・・褒美?ではないですが、義理兄夫婦が相続して当たり前だと思っています。

面倒をみてもらう人に、財産を譲りたい。
私が義両親でも、そう考えると思います。
なので、長男夫婦を可愛がり、大切にする。そして、嫁姑が仲良く暮らす。全財産を譲る!特別扱いしてもらって大賛成です。

私は気楽な人生を送ることができる。それこそに感謝しています。

匿名^^さんより

私も長男嫁です^^v
我が家も大変でしたよ?。。
父が事業に失敗し、その借金は全部、主人の名義に(長男と言う事で保証人になっていた為に・・・)
その間、主人はリストラやら4回の失業やら・・・で、ほーんと大変でした^^;
モチロン、借金は払っていますよ。(今も・・・・)
最近義母が亡くなって、年金も少なくなったので、義父の生活費は他の兄弟と出し合って、家は2/3を負担してます・・・
もちろん、財産なんてあるわけなく、でも義父はプライドだけはあって、他人との交際に幾等使った(義父の事)とか言ってまた請求するし・・・
何かにつけ、家は長男だから・・・とか言って(昔から・・)頼ってくるし・・
でも、仕方無いかな?・・って、最近やっと思うようになりました^^

それ思わせてくれたのは、義弟・義妹も一緒になって色々と協力してくれるからです。。。
これからは、義父の介護とかが心配ですが、また皆に助けて貰って、長男の嫁としての役割をしていきたいな?・・・って思っています^^。

財産、沢山ある所は大変ですね?・・・
無い私は、気楽かナ・・・^^;
でも、今度はチョットの老後のことが心配になって来ました。
私の長男嫁は、チャンとやってくれるかなぁ?・・・^^;

次男の嫁さんさんより

財産があまりない人たちが放棄に賛成している・・・かのようなカキコにちょっと笑ってしまいました。
すみません、うちもあるんです。。。いくらかはわかりませんが、すべて義母が管理しています。資産のやりくりは完璧です(どこに投資したら得かなど常に姑は考えているみたいで・・・だからおかげで?頭も冴えているみたい)
でも私は義母に言われました。「お嫁さんの財産ではないからね」と。そのときはさすがにちょっとムカッとしました。欲しいとひとことも言ったことないのに。
でも、その通りだと思っています。法律でもその通りですから。

なので、逆に言いました。
「お義母さん、私は財産は一円もいりませんよ」と。
夫の親戚からは「欲の無い嫁」と評判です(爆)
でもいいんです。夫の稼ぎだけで充分な生活ができているので、財産をあてにする気持ちは本当にないんです。

自分の実家も軍用地などを持っていますが、私は欲しいと思いません。
弟が家を継いでくれるなら、それでいいと思っているからです。

でも、もちろん!くれるというなら貰いますよ??!
ただ、財産争いをしたくはないのです。
なので、お金がたくさんある、ない・・・というのは違うと思うし、他の方にも失礼なんじゃ?と思いレスしました。

ネーネーズの唄「黄金の花」でしたっけ?
それ聴くと、なんとなく・・・理解できるような気がします。

ひとことさんより

 長男が残った親の面倒をみてくれる、という期待ないし暗黙の了解のもとに相続放棄をしたり遺産分割協議をしたりする人が多いようですね。それはそれで結構ですが、もしあてが外れて、残った親が長男やその嫁とうまく行かず長男の家を出て、たとえば娘の家に同居することになった場合、それでも一旦行った相続放棄や遺産分割協議はやりなおすことができませんので、ご注意を。
 以前、法廷で、「沖縄に日本民法の適用はない」と言い切った弁護士がいましたが、まったく言語道断ですね。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。