【家族】仏壇継承について

= 匿名希望 さん =

みなさんの意見やアドバイス等を聞きたくて投稿しました。よろしくお願いします。

実家の仏壇の事について悩んでいます。
10年程前から、長男のお嫁さんと実家の両親の仲が悪くなり、ここ何年も会っていません。
お互いに問題の解決や、実家の両親、長男のお嫁さんとの仲を取り持とうと何度か試みたのですが、ダメでした。原因は些細な事なのですが、お嫁さんは許せないとの事です。

長男のお嫁さんは「今後も実家の両親との事、私たち兄弟とも関わるつもりはない!」「関わるなら長男とは離婚する」と言っているそうです。
夫婦仲はいいみたいなので、長男も自分の家庭を大事にして欲しいと私は思います。

が、問題は仏壇です。沖縄では長男が仏壇を持つ事が当たり前みたいなかんじですよね?。
我が家では長男が仏壇を持つ事は=離婚と言う事になります。
長男だからと言って、自分の家庭を捨ててまで仏壇を持たないといけないのか?と疑問に思います。
持つべき人が持たないといけない事は分かっていますが、もし、長男が仏壇を持ったとしても私たちがお嫁さんに拒否されているので、手を合わせにも行きづらくなります。あるいは、行けなくなります。

私たち男兄弟は長男の他に後3人いるので、みんなで話し合って長男以外の人が持ってもいいのではないかと思います。考えが甘いでしょうか・・・。

父は、仏壇は長男が持つべきと言って聞きません。母は、気持ちがある人が持てばいいと言っています。
大変難しい問題ではありますが、両親も高齢なので、元気なうちに仏壇の問題を解決したいです。

10 Comments.

それさんより

それが良いと思います。
そっちの方が、両親も長男の嫁さんも納得できると思います。

甘いというより、現段階ではそれがベストのような気がします。

JOYさんより

投稿されている方は男性ですか?
男兄弟が3名いるということなのですが、
仏壇をつぐということは、もちろん沖縄では、
財産問題、その後将来の仏壇事にかかる祭事の
費用もすべてもつということはきちんとお考えでしょうか?

私は長男の家に生まれた次女ですが、
うちは男兄弟が一人なので、財産は長男が継ぐもの
と思っています。

たとえ男兄弟がいたとしても、仏壇をつぐ人が
(長男じゃなくてもかまわない)
永代供養料として財産も(墓も)すべてつぐべきだと思っています。

匿名希望さん、もしくはその兄弟の長男以外の方が継ぐ意思を
お持ちなら、私は信じていませんが、ユタにいちどみてもらって
問題ないなら長男以外の方がついでもいいのでは?
ユタにみてもらって、問題がないならお父様も納得しないでしょうか?

だって、もし長男が結婚しなかったら、次男が継ぐということも
よくあるのですから。。。

そのかわり、長男は同じお墓には入れないとは思います。。。
もちろん長男の奥様はお墓を自分達で購入する予定ですよね?

きつい言い方になるかもしれませんが、仏壇を拒否するなら、
そのくらいの覚悟が必要だと思いますよ。
沖縄ではそれだけのメリット、デメリットが仏壇にはついてくるのですから。。。

でも、お父様もやはり長男についでもらいたいでしょうね?
いざという時まで、(代替わりの時)結論は先延ばしにしても
いい気もしますよ。
時が解決することもあると思うので、
急がなくてもいいのでは?

家族の意見も大事になさってくださいね。

テルーさんより

ウチの、実家もいろいろもめて大変でした…
お互い譲らずじまいで、平行線…
挙句の果ては、長男から、出た言葉は、「時間が、解決すると思うなよ…」の捨て台詞で長男家族が、実家から、喧嘩別れのように、引っ越して行きました…

あれから、13年目の夏の初め頃、母が、乳癌の病気にかかり
田舎の病院よりは、私達、娘のいる本土の大学病院の方が、何かと安心ということで、入院して手術その他、治療をしてもらい、無事退院する事が、出来ました…
約一年くらい、姉妹で、母を診て大学病院の先生より帰郷のOKが出たので、田舎に母は、帰って行きました…

その頃からだと思いますが、全く実家に来なかった長男が、娘を連れて来たり、嫁さんが来たり、今では、週に1?2回は、顔を出したりしてるみたいです。母は、少し変わったみたいと、言ってました…一応、まだ、わだかまりがあると思いますが、今、少しずつ修復はしていっているみたいです…

実家の場合は、母が、重い病気になった事もあって、何か、やっぱり、長男も親に対して、いろいろ考えたり、反省する点もあったのかな???

実際、母も少し反省しているみたいで、丸くなったみたいです

仏壇は、前から長男自身は、みるべきものだと思っているみたいです…

沖縄ちゅ☆さんより

長男=仏壇を持つという概念があります。

これは沖縄の昔からの決まり事で
由来はわからなくてもとてもとても大事な意味が込められているはずです。

>私たち男兄弟は長男の他に後3人いるので、みんなで話し合って長男以外の人が持ってもいいのではないかと思います。

おそらく・・・そういう話し合いをしたら角がたってしまうんじゃないかと思います。

個人的には離婚するような結果になっても沖縄に「長男」がいるのであればここは「長男」が持つべきだと思います。

手を合わせに行きにくくなるのを危惧されておりますが節目節目の墓参りにいけばいいんじゃないでしょうか。

ご先祖様への大切にする思いは
仏壇に手を合わせなくても・・・
お墓で手を合わせなくても・・・
今、ここで手を合わせてウートートーする事で
ご先祖様への思いは伝わると個人的には思います。

難しいですねさんより

お父様の気持ちも分かります。
でも「気持ちがある人にみてもらいたい」というのも
すごく分かります。

私の祖母も娘しかいないので仏壇は、養子の所へ行く予定ですが
「行きたくない」と言っていますから。

長男さんのお子さんに男の子は、いますか?
いるか いないかによって また変わると思います。

私の住んでいる所は、まだまだ古いしきたりが厳しくて
長男以外は、ダメ的な感じです。
長男が結婚前に亡くなっていたら 次男の次男を養子に・・・という風になっています。

スレ主さんの地域によっては、良い方向の話ができるかも
しれませんし・・・
すみません 何のアドバイスにもなっていませんが 
お嫁さんの気持ちも 親の気持ちも分かるから 難しいですね。

匿名さんより

むつかしい問題ですよね。
知り合いの家ではいずれは長男が結局は継ぐのでしょうが、嫁さんの方はどうだか・・・
以前に『うちはお墓は別に作って一緒に入らない。旦那とも話したから。義父さんは姉さんが見るんじゃない。義母さんは妹が見ればいい。私は義母さん達とは赤の他人だから面倒見ないよ。』と、直接義母さんに向かって言ったようで義母さんははかなりショックを受けてました。 
彼女は1人で過剰反応してコンプレックス持ってるようですが、だからと言って言っていい事、悪い事あると思います。 家族が彼女に気を遣ってるのですが本人は全然気付かないようです。 親の顔が見てみたいと思いますが、彼女の兄弟はしっかりして全く逆のタイプで挨拶もしっかりしてるそうです。 どこで育ち方をまちがったのか。

そこの家は息子は1人なのでこれから先を考えるとますます大変だなと思います。 
沖縄は仏壇継承が絡むと本当に大変ですよね。 継ぐ兄弟がいるだけでもいいような気もするのですが。

 

匿名希望2さんより

ちょっと勘違いしている人が多い様なので横から失礼します。

沖縄は昔から仏壇は長男が継ぐのが決まり事と思っていらっしゃる人が多いようですが、実はそんな昔から決まっていることではなく、長男が仏壇を継ぐようになったのは昭和に入ってからの事のようです。帝国憲法の「長男が家督を継ぐ」が影響しているみたいですね。

実際琉球王朝時代の首里の士族達の中には、女性が仏壇を継いでいる例も少なくない数あるばかりが、女性が位牌のスタートになっている例もあるくらいですから。

ユタや年配の方々も真実の歴史を知らず、近代にねつ造された歴史をさも昔から続いているように話す人が多いですから注意が必要ですね。

ちなみにうちは、長男が大和で家庭を持っている上、「帰ってこない」宣言をしてしまったので、二男であるわたしが仏壇を継ぐことになりました。例にもれず父も最初は反対していたのですが、歴史をきちんと説明して、仏壇はだれが継いでも良いことを理解してもらいました。

匿名希望さんも変な慣習に惑わされずに、ご家族で円満に行くように頑張ってください。

私も「些細な事?」で舅・姑に会わなくなったものです。さんより

主さんにいくつか質問です。

>お互いに問題の解決や、実家の両親、長男のお嫁さんとの仲を取り持とうと何度か試みたのですが、ダメでした。

長男のお嫁さんの言い分を少しでも否定したりしませんでしたか?
主さんのご両親のかただけをもって発言をしたり説教したり
長男のお嫁さんを精神的に追い詰めたりしませんでしたか?

>原因は些細な事なのですが、お嫁さんは許せないとの事です。

「些細な事」と決め付けで言っていますよね?
そこが長男嫁からは気にいらないのです。
「些細な事」と判断するのは長男夫婦だけだと思いますが。

どんなに主さんに話しても気持ちを汲み取ってくれるわけではありませんよね?

文章から全面的に「長男嫁の考えは間違っていますよね。」と
賛同をつのっているように伺えます。

>もし、長男が仏壇を持ったとしても私たちがお嫁さんに拒否されているので、手を合わせにも行きづらくなります。あるいは、行けなくなります

長男のお嫁さんがご主人の兄弟をも拒否をする。

という事はご兄弟皆さんにも落ち度があるとおもいませんか?
悪いのは「長男嫁だけですか?」

長男のお嫁さんは「今後も実家の両親との事、私たち兄弟とも関わるつもりはない!」「関わるなら長男とは離婚する」と言っているそうです。

>あなたがたご兄弟にとっては優しい父・母であっても
 「長男嫁」に対してはどうでしたか?
 苛めや嫌がらせなどはしていませんでしたか?

私は結婚して10年度重なる苛めを受け、苦しみ、

「仲を取り持ってあげるから舅姑のことで悩んでいるなら教えて」と
何度も何度も主人の妹(小姑)から言われ、

五分五分でセンターに立って聞いてくれるならと
根負けして話しましたが、

私。「舅・姑が、我が子、長女が産まれておめでとうと言う事で、
出産祝いを舅・姑が預かったのですが、全額中身を抜き取られて盗まれました。」

小姑「なんで、両親はKYさんが家計を握っているから長女のお祝儀を盗まれるのは当たり前だよ。」

私「結婚当初から、私に対してのいじめをご両親がしている事をご存知ですよね。私も人間です。人を苛める事が大好きな方々とどのように接していけばわかりません。」

小姑「嫁だから、自らすすんで(いじめられに顔を見せに行きなさい)」

私達夫婦は普段から舅姑に対して金銭を借りたり生活費の援助を受けた事は「一切ございません。」
それと、金銭以外でのご迷惑をかける事は一切していません。
主人のご親戚の方々が主人のことを褒めるくらいです。

舅・姑=お祝儀泥棒です。苛めの加害者です。
小姑=苛めの加担者です。

嫁は奴隷ですか?人間の心を持って、一人の人間として生きてはいけませんか?
それでも主さんは、「些細な事」だと思いますか

長男嫁さんと同じように。そんなに嫁の私が嫌いであれば離婚をしましょう。と話していますよ。
その度に主人は別れないの一点張りです。

>夫婦仲はいいみたいなので、長男も自分の家庭を大事にして欲しいと私は思います

あなたのご兄弟ですよね?長男は。
長男がなぜ「離婚」しないのか理解できていますか?

長男自身が、嫁を見捨てないのは、ご両親やご兄弟にも落ち度があると証明しているのではありませんか?

主さん、お仏壇のことを危惧されていますけど。
悩みの本質はそこですか?

お仏壇に手を合わせるとき心の中で

「おかげさまで」と呟くものです。

お仏壇の御花を生けたり、お酒やお水を替えたり、
行事の度にお供え物の果物や重箱をお供えする際、
心の中で、「親戚一同、みんなが健康でまた、お仏壇の前に来れたのも、ご先祖様が普段から見守っていただいたおかげですね。
ありがとうございます。」

おかげさま、や思いやりが主さんやご兄弟におありですか?
主のさんのご兄弟である長男が選んだお嫁さんが
そんなに信じられませんか?

心根からのおかげさま。その心は主さんのご両親から長男のお嫁さんに向けられていましたか?

10年も主さん自身は思いあたる事は無いのですか?
主さんやご両親が少しでも

長男のお嫁さんに対して、「ここに嫁いできてくれてありがとう」
その気持ちが無い限り難しいと思いますよ。

匿名。さんより

自分とトピ主の状況を重ねて、すごく熱くなってる方がいますが、十人十色と同じで家庭もそれぞれだと思います。
コメントされてる方の状況はかわいそうに思いますが、自分がそうされたからと言って全く同じ状況だとは思わない方がいいんじゃないですか?
あり得ない義両親もいれば、あり得ない嫁もいるものです。見ても知りもしないのに、文章文章切り取ってまで否定するのは違うんじゃないかなと。。。

私は長男ではなく、想いがある方が継げればと思います。私もあまり信じてはいませんが、本当に信用できるユタに相談してみるといいと思います。ぶじ解決できるといいですね。

匿名希望さんより

上記のスレ主です。(私は三男坊です)

みなさん、いろいろな御意見・アドバイス等 ありがとうございます。

沖縄の仏壇の事については、とても難しい問題だと改めて思いました。

ユタの方に相談する、両親・兄弟(次男・三男のお嫁さんも含めて)、みんなが納得し、両親亡き後も、ちゃんと継承していけるように頑張ってみたいと思います。

見ず知らずの私の悩みに付き合っていただき、ありがとうございました。

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