【家族】母との接し方

= ななこ さん =

皆さんにアドバイスを頂きたくて、投稿しました。

私は結婚して10年以上たちますが、その間、私の実家の借金の事で主人にはいろいろ迷惑もかけてしまいました。その事で、主人に嫌なことを言われたりする事もないので、余計に私は主人に申し訳ない気持ちでいます。

そんな中、母も70歳になり、今まで住んでいた賃貸のアパートでは家賃が大変なので我が家の近くへ引っ越しをさせました。

私には兄と姉がいますが、本土にいますので、沖縄にいるのは私だけです。
それで、私の母が近くへ引っ越しをしてきたことを姑があまりいい顔をしません。
近くに引っ越ししてきたことに口では、「良いんじゃないの?」と、言ってましたが、あきらかに不満な顔をしてました。
主人の実家は我が家から車で10分くらいの所です。

それで、私は母と一緒に買い物を行くときでも、姑に会うのではないか?と、いつもドキドキしてます。

結婚当初から、私が嫁に来たことを喜んでなかったし、とても口が悪いので、姑と話すときはいつも緊張してしまいます。
その為、私は自分の母に対して、距離を置いて歩いたり、一緒にいるときでも仲良くないような素振りをしてしまいます。

主人の兄、長男嫁が実家に行くときもいい顔をしないと、長男嫁から聞いたことはありますが、長男嫁は自分の親と出かけることはほとんど無いようです。

私は自分の母にしている態度を後悔しているのです。

ただ、姑も私の家の近くへ買い物をしによく来るので、やはり気が気ではありません。

母も主人に迷惑をかけていた手前、姑と話しをする事が出来ません。
姑は私の実家の借金の為に主人に迷惑をかけていた事も知ってると思います。

しかし、母は最近からですが、少ない年金で少しずつお金も返してくれてます。

本当は、そのお金も私は取りたくはないのです。しかし、母の迷惑をかけたからと言う気持ちで返してくれるので、いちお受け取ってはいます。

私が割り切ればいいのですが、もし、母と一緒にいるときに姑と会ったら、どんな顔をしていいか判りません。

皆さんなら、どうしますか?

11 Comments.

匿名さんより

お母様がかわいそうです。
姑さんも人の親ならわかってくれてもいいのに。
親は塩に漬けてでも置いておきたいという沖縄の言葉の通り、どんな姿になろうとも親は親。
一生懸命に子供を育てたのですから大事にしてあげてください。頼ってくる年老いた親を邪険にするのは、お互いの心に深い傷をつくると思います。
姑さんも大事だしお母さんも大事。
いつかはわかってくれると信じて、後悔のないように心の思うままに接してあげてはいかがですか。
お金云々で親子の縁が薄くなる事は人としてどうかと、私は思います。

匿名さんより

確かに、旦那様に迷惑をかけてしまった手前、気持ちも解りますが、
この世に一人しかいない実母なのですから、堂々と会って下さい。
何も悪いことはしていないのですから。。。
お姑さんは嫉妬しているだけだと思いますよ。
ななこさんは、とても心のやさしい方だと思います。
気を遣いすぎると、体にもよくありませんよ。ちょっとは嫌われてもいいかな??くらいの気持ちにならないとね・・・

ユキさんより

ななこさんへ
こんばんは。
ななこさんの文章を読んでいて、姑さんとお母様の両方へ気を使っていてとても優しいお方なのだと思いました。
事情は色々とおありだと思いますが、実のお母様に対して冷たくしてしまうということですが、どうかそれだけはやめてほしいと思います。
色々な事情はおいといて、お母様の気持ちになって考えてあげてください。お母様にはななこさんしか居ません。
姑さんの手前などを気にして態度を変えてしまうのは、絶対に良くないと思います。
姑さんもいつかは分かってくれると思いますし、もし分からなくてもそれはそれでいいじゃないですか。色々な考え方の人間が居るのだからと割り切って考えてはいかがでしょうか?
借金の事で後ろめたさがあるかもしれませんが、お母様も少しづつ返済してくれてるそうですし、今はとても後悔されているのではありませんか?
なので、お母様を悲しませるような態度はやめていつでも味方で居てあげてください。
いつかお母様が亡くなってしまった時に、後悔だけはしないようにいつでも優しく接してあげてください。

まなさんより

自分の実の親なんだもの、なんの気兼ねもなく、堂々と会えばいいんじゃないですか?
何を気遣っているんですか? そのほうがおかしいですよ。

借金問題で迷惑をかけたのかも知れませんが、ちゃんと返してくれているじゃないですか。
本来なら、親の面倒を子は見るものだと思うので(法律でもそうみたいよ)、返済金を受け取っていたとしても、貯金して実親のために少しずつ使ってあげたらいいんじゃないでしょうか?

私ならそうします。

ゆうさんより

ななこさんへ。
結婚すると、第一に旦那さんのご両親を一番に。。。と言いたいですが、現実はそうもいかないですよね。やっぱり自分を生んで育ててくれたお母さんを第一に考えてしまいます、これは仕方が無いです。 姑も沖縄事情は分っているはずですがね、、、嫉妬のような感じではないでしょうか。。
もし逆に、自分を生んで育ててくれた母親を邪険にするような嫁はどうかと思います。 堂々と自分のお母様を大切にして下さい。口には出せないけど皆自分の両親が大切です。
あなたが、そのような態度だと、私がお母様の立場なら・・・姑に隠れて買い物・・・色々気を遣わせて大変、生きていて悪い気がすると思います。キツクてすみません。
お金の面で肩身の狭い思いをするのは とても可哀想です。借金の中には あなた達を育てる為のお金も積み重なってると思います。どうかお母様の立場になって考えて、その為にななこさんが、強くなってください。誰だって実の母が好きです。大切にして何が悪いのですか?
という態度を、この際あからさまに出してもいいと思います。180℃変わってほしいです。お母様には、ななこさんしかいないのだから「全力で守りたいけど、、何か悪い?」と言っても良いのでは?

ななこさんより

皆さん、私のためにメールを書いていただき、ありがとうございます。

この間、母が用事で家に来た時に、「一緒に買い物に行きたい」と言ったのです。「自分はあなたたちの車の後ろを自分の車でついて行くから・・・」と、私はそんな事をして欲しくなかったし、姑と会ったらどうしようとか、主人の目を気にして、「後で一緒に行くから自分たちが用事が終わってから、行こう」と言いました。

私は、主人は負担をかけさせてしまったことを口には出さなくても、姑と同じようにあまりよく思ってないと思っていたからです。
母は不器用で人見知りもするので、あまり主人とも会話が成立しないくらいコミュニケーションも上手く取れないので、母のことをあまりよく思ってないと思っていたのです。

ところが、用事を終え、その後同じ所に私が母と出かけると言うと、主人は「なんで一緒に行かない?同じ所だろう!」と、言われてしまいました。
私は「だって、自分たちが母と一緒にいるところを義母さんに見られたら、あまりいい顔をしないじゃない?貴方は自分のお母さんと買い物にも行かないし・・・」そうすると、主人は「別に、関係ないだろう」と、言ったんです。

その言葉を聞いて、私は何をやっているんだろうと、非常に後悔しました。
私はわざわざ母を近くに引っ越しをさせたのに、姑に気を使いすぎて自分の母を遠ざけていましたが、逆に主人は私の母を思ってくれている。
母は借金があった為に、老後の貯金もないし、年金だけでは生活が出来ないので、70過ぎてもまだ働いてますが、そんな私の母を見て主人は「涙が出る」と・・・最近話しをしてました。

私も母に早く楽をさせたあげたいと、借金も負担しましたが、主人は母が不器用なりにもこの年まで頑張っている姿を見て、心を痛めていたのだと知り、まわりの目ばかりを気にしていたバカな私は主人にも母にも申し訳なくて・・・

姑は言葉も悪いし、声もでかいので、怖い気持ちがあったのですが、これからは皆さんのアドバイス通り、胸を張って母と一緒に出かけたいと思います。ありがとうございました。

村人さんより

お姑さんのことは気になさらずお母さん孝行してあげてください
その分お姑さんのところにも顔を出してあげたらいいんじゃないでしょうか?

うちの姑のおんなじタイプです
独占欲が強いというんでしょうか 嫉妬深いというか、、、。
自分は自分の子供たちに囲まれたい おばあちゃんおばあちゃんって囲まれて大事にされてるのが理想のようですが
嫁たちが実家に行くとものすごく不満そうで自分だけ大事にされていないと不満たらたら言うのでだんだん嫁たちの足が遠のき自然と息子たちも家に来なくなり本当に大事にされてない事態を自分で作っています。

私は姑と同居していますが、遠くに住む実家に行きたいと姑に言うと
「子供は置いていきなさい 私一人ではさびしいから」とわけのわからないことを言い出すしまつ。
私は毎日姑のことをし大事にしているつもりです
私の親には5年以上あっていないので子供たちの顔を見せたいのですが「あなたはここの嫁に来たのだからここが家族」といいますが
娘には毎日電話をし最低でも月に一回は帰ってきなさいといいます
自分自身も実家にはよく帰っていたようです。

こういうタイプの人はどれだけやっても満たされません。
だから顔色を伺うのではなくどちらも大事にすればいいと思います
借金のことも気にしないでください 旦那さんがいいといってるのですから。

お姑さんに会うのはきついかもしれませんが、ご自身のお母さんを大事にしないとお姑さんまで大事には思えないと思いますよ。
お姑さんに気兼ねするのはお姑さんのところに行くのが回数が少ないからというのもあれば大変でしょうがもう少し多めに行ってはどうでしょうか?ひがみやすい人はさびしいからかもしれませんよ

ご自身が姑さんのことをしていたら少々何を言われても気にならなくなると思います それだけやっているんだから。

私の義理兄弟嫁たちも姑のことで不満があると電話がありますが
自分たちは行事のときしか顔を出さずにいるからなにか姑から言われると責められている様な気持ちを持ち不満が出るように私には見えます。自分の親が大事なのは誰でも同じ。
姑のことは旦那さんの分と思ってやってあげてください

パンピーさんより

お気持ちは分かりますが、このままではお母さんがかわいそうです。
実家の借金で迷惑をかけてしまったのはご主人だけですよね?
ご主人の実家には迷惑をかけてらっしゃらないんですよね?
そうであれば、姑さんに遠慮することなんて何もないと思います。
お母さんが近くに引っ越してきたことや、長男嫁が実家に帰ることなどにイヤな顔をする姑さんを尊重する必要はありません。
ただ、ご主人に迷惑をかけたことや文句も言われないことに感謝し、多少の配慮は必要でしょうが必要以上にすることはないですよ。
今の時点で後悔されてらっしゃるのですから、このままの状態では将来必ず悔やんでも悔やみきれないのではないでしょうか。
早くお母さんに親孝行してあげて下さい。

あおさんより

皆さんのコメントを読んでいて、本当に涙がでてしまいました。
私も皆さんが、ななこさんにアドバイスをしている通り、お母さんと仲良く、そして親孝行をしてあげて欲しいと思いました。

もし、逆の立場で、姑さんが借金したとしても、同じようにお金を貸してあげるのが子ども(嫁)だと思います。それが当たり前だと思います。

自分の親だし、堂々と仲良くしていれば良いと思います。

ななこさんのご主人が優しくて理解のある人で良かったと思います。

あいさんより

ななこさん、旦那さんとのあいだにたって心苦しい気持ちよ〜くわかります!

姑に気を使うことはダメですよ〜
どんなにななこさんが姑によくしてもわからない人だと思います!
実母を大事にする事は良いことです!
実母がそばにいることで、自然に生きるパワーをもらってるんですよ、
姑は多分人を可愛がる人じゃないから、人がよりつかないと思います!

旦那さんも心が広い人だとうらやましいです!
普通は実母が来ることを嫌がりますよ、
私の旦那もそうです!私の実家にも行きたがらないし、来るのも嫌がります!

ななこさんも実母に気を使わさないように、買い物行くときも、旦那さんに伺いをたてて、一緒でもオッケーなら堂々といいんですょ、たとえそこで姑にあっとも旦那さんと一緒なら余計胸もはれますよ、
嫌みを言うなら、その場で旦那さんは親孝行だとわざと誉めたりすれば、姑も何も言わないんじゃない?
実母にも「うちの主人が一緒に行こう」と言ってるからと誘うといいと思います!
姑は結局他人なので、よかれと思うこともいいほうにはとらないので、気を使わないことが大事です

実母を大事だと思うからいつか姑も大事だと思う気持ちがでてくるかも〜

それにななこさんのお兄さんが本土にいるから実母の事できると思います!実母はななこさんを産んで育ててくれたたった1人の親です!今しかできない事です。旦那さんを一番に大事にして仲良く暮らして下さい。
うらやましいです

ななこさんより

重ねて、コメントを頂いた皆様、ありがとうございました。

最近、続けて祖母も叔父も亡くしてしまったので、母の寂しい気持ちもあったと思うと、余計にこのまま母が他界することがあると、私は一生後悔して過ごしてしまうと、思ってます。

いつまでもあると思うな親と金ですよね。

親孝行は「後で・・・」は無いんですよね。

皆さんの背中を押してくれたアドバイスで勇気が湧きました。ありがとうございます。

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