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【再婚】したくないのは変?

= たるー さん =

新年明けましておめでとうございます。
tommyさん、いつも更新ありがとうございます、楽しく拝見しています。

私は2人の子供をもつ30代後半の父親です。
数年前に妻を亡くし、以来男手一つで子供達を育てています。いわゆる父子家庭というやつです。
ありがたいことに人にも環境にも恵まれ、多くの方々に支えてもらいながら今まで親子で頑張ってきました。
親バカですが、子供達も素直でしっかりした子に育ってくれています。家の手伝いもよくやってくれます。

ところで、1年ほど前から前から、急にちょくちょく再婚話をもちかけられるようになりました。
再婚が嫌ならばせめて彼女を作れ、とも…。

もちろん、私達のことを心配してお話を持ってきてくださるんだろうなぁというのはわかっています。
でも今の私に再婚の意思はありません。交際する気もありません。
恥ずかしながら私は、まだ妻のことが忘れられません。
それに子供達もまだ小学生、少なくとも2人が成人するまでは子供のことを優先させたいんです。
私は、子は親を選べない分だけ、親が責任もって子を育て上げる義務があると考えています。

しかし、お断りしたらしたで、「今から男として枯れてどうするのー」とか「なに孤独に生きてるのー。いい人みつけて幸せになりなさい」などと言われ、なかなか納得してもらえません。
別に枯れてるつもりはないし、今も充分に幸せなんですけどねぇ…。
それにお相手がいないと孤独って発想、申し訳ないけど私にはわからない考え方です。

さらには「男親だけで子供を育てられるわけがない!」「子供がかわいそう!」と捨て台詞的に言われることが多く…正直いい気持ちはしません。
子供を放置して遊び歩いているのならまだしも、私は基本的に家事は自分で全部やっています。

出張や仕事での接待の時は仕方がないのですが、それ以外の夜や週末はずっと子供と一緒に過ごしています。
会話もたくさんしますし、よく一緒に色んなことして遊びます。
確かに子供達には寂しい思いや我慢をさせている部分もあるかもしれません。でも、よく「楽しいね」と満面の笑顔で言ってくれます。
なので、仮に悪気はなくとも言ってほしくない言葉です。

新年早々、なんだか愚痴っぽくて恐縮です。
実は昨日も、子供と一緒に妻の実家に顔を出したら、近所の親戚のおばさんが顔を出してきて、義両親や子供達の前で縁談をすすめてきたもので…。
もちろん速攻で断りました。義両親と子供の前で話をするなともたしなめました。

義両親は気を使って「いい人ができたら、○○(妻)のことは忘れて早く再婚しなさいね」と言ってくれましたが、表情は悲しそうでした。
子供達も妻のことを鮮明に覚えているため、「お父さん、再婚するの?」「お母さんのこと忘れちゃったの?」とその後少し情緒不安定になり、落ち着くまでにずいぶん時間がかかりました。
あーっおばさんに腹が立つ!

それにしても、再婚したくないって変ですか?男とか夫とかの前に父親でいたいと思うのってダメですかね?
父子家庭ってそんなにおかしいですか?そんなにあり得ないものですか?
身内や親しい友人は、私の考えを理解してくれていますし、とても強力的です。

なのに外野がうるさいというのはどういうことなのでしょうか。
それに、一人身同士でも結婚って簡単なことではないのに、ましてや子持ちの結婚はもっと簡単じゃないと思うんですが…。

長くなってすみません。読んでくださりありがとうございました。
どうかご意見よろしくお願いします。

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20 Comments.

匿名さんより

素敵なお父さんですね。
お子さん達もこんなお父さんが一緒にいてくれて幸せでしょうね。
外野の話は無視してもいいと思いますよ。
世の中にはお節介な人がよくいますよね。独身の男女には「結婚しないのか?」とか既婚者には「子供はまだできないの?早くつくれよ」とかって簡単に言う人たちが・・・。
結婚したくてもなかなか良い人と出会えなかったりとか、子供ができない体の人とかいろいろいるのにそんなことはちっとも考えてくれないで、知らず知らずのうちに相手を傷つけてしまったりする人。
きっとオバサンもそんな感じの人なんじゃないですか?
ただちょっと思ったのは、お子さんは息子さんだけですか?
もし娘さんもいるのならこれから生理がはじまったり、胸が大きくなってきてブラとかも買ったりしないといけなくなってくるので、そういうときの対応も考えていた方がいいと思いますよ。
(おばあちゃんに頼んでおくとか・・・)

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うさはなさんより

子供想いの、とても素敵なお父さんですね。

今はしたくないならそれでいいと思います。
お子さんもまだ幼いようですし・・・。

周りがすすめてもこれは縁ですからなんとも言えないですよね。
本当に縁がある方なら、いずれご自分で巡り合えるはずです。
それまでは 無理に彼女を作ろうとか、再婚相手を探さなきゃ!とかって思わないでいいと思います。

もしかしたら、今の主さんの子育てに一生懸命な姿に惹かれる女性が現れるかもしれません。
その時になれば、子供たちには変に隠したりせずちゃんと話せばわかってくれるはずですよ。

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naoさんより

たるーさんが今は他の女性と交際も考えていないというのなら外部の意見はスルーすればいいと思います。
決して変だとは思いません。

私は小学の頃に母を病気で亡くし、それからは父と兄弟二人と4人の生活が始まりました。
母が無くなって6年後に父は再婚しました。
子供の頃は「父は母を忘れてしまったのか?」など考えたりもしましたが、私も兄弟も社会人になり沖縄を離れ自分で生活ができるようになったときいつもそばにいてくれたのは再婚した今の母です。
母は仏壇のことも法事のことも凄くよくやってくれて今となっては感謝の毎日です。
亭主関白な父を、文句一つ言わずそばに寄り添ってくれている母は孫達からもとても人気です。
実の母と過ごした時間よりも今の母と時間が長くなった今、子供達からも
「お母さんは天国のおばあちゃんと今のおばあちゃんの二人のお母さんがいていいね〜」
って言われてます^^

たるーさんは今はこのままでいいと思いますよ。
時期が来て、一緒になりたいと想う女性が現れたときに又考えればよいのではないでしょうか?
出会いというのは、その時必然的にやってくるものなんだと想います。
周りの言うことは気にせずに、ただ感謝の心を持っていれば今しかないお子さん達との時間を楽しく過ごせるし周りも協力してくれお子さん達も幸せに成長できるとおもいます。

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いいなさんより

こんなお父さんっていいなって思いますよ。子供からみても妻から見ても。私が亡くなったとして、主人が主さんと同じ気持ちで子育てしてくれているとしたらとてもうれしく思います。周りは余計なお世話な人が多いと思いますが気にせず子育てがんばってください。自慢のお父さんでうらやましいです。

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とくめいさんより

たるーさんのお話が自分と重なり、いろいろ思い出し涙してしましました。たるーさん、素敵なお父さんですね。

私は父子家庭で育ちました。父が30代前半で母が他界。父は男手ひとつで私たちふたり姉妹を育ててくれました。

母が他界して数年後、父に再婚話がありました。母とはまるで違うタイプ、派手な女性でした。連れ子も3人。
私はその再婚話に反対、私の反対だけが理由ではないようですが結局は破談となりました。

大人になり、再婚話が出た相手の現在を耳にし、破談になってよかった。と思う反面、私も妹も嫁いだ今、遠く離れて独りで生活する父が心配です。
当時は反対しといて、今は父を心配する・・・子供のわがままですね。
当時のお相手が母とタイプの似た方だったらよかったのに。と考えてしまいます。
今更遅いのかもしれませんが、これからは父の思うように(再婚なり何なり)生きて欲しいと思います。

まとまりのない文章ですみません。

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匿名さんより

本当に素敵なお父さんですね!
お子さんも幸せですね!そんな素敵な人だからもったいないってまわりがほっとけないのかもしれないなって思いました。
奥さんにまかせて遊びたいお父さんもたくさんいるのに。
主さんのような人だからまわりがもったいないって思っちゃうんですよ。きにせずにありがたいって気持ちだけ受け止めてあげればいいんじゃないかな。
わたしももったいないって思ってしまいました(スミマセン)お子さん幸せですね!がんばってください!

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ぴるさんより

主さんは人間的にも凄い素敵な方ですね。
私が主さんと結婚したいです(笑)
主さんの人生なんだから、主さんが決める事なので変ではないですよ。
それを否定してキツイ言葉を掛ける方なら、私は友達にもなれません。

私自身もよく、周りの方から色々な事を言われて「ほっといてほしい!!」と思う事が度々あります。
その度に、気分が害されています。
だからそう言う人達の言葉は軽く受け流し、上手く言葉でかわす事にしています。

ただ、子供達の前での縁談話は駄目ですね。
そこら辺は、その心無いお節介な方に強く言って聞かせて良いのではないでしょうか!?

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roroさんより

たるーさんへ

私も、たるーさんは本当に素敵なお父さんだと思います!
私は中1で母が急逝し、父子家庭で育ちました。

私の父の場合は、母がなくなるまで単身赴任していて、
母が亡くなって急に私たち(子)と生活するようになったので、私たちもなついてないし、
匿名さんも上記でおっしゃってますが、女の子特有の現象に
どう対応していいか分からなかったりして、
母への愛情は変わらなかったと思いますが、
職場で父を支えてくれていた女性と再婚しました。
母の死後3年くらいでしたので、父は3年で母を忘れたのか!
と、子供心には悲しかったです。

今では、父が私たち子どものことを思って、
再婚したんだなと分かります。
食事を作ってくれて、お弁当を持たせてくれて、
遠い高校まで送迎があって・・
私たちが不自由なく、高校生活を送れるように
愛しているからというよりは、「子供の世話をしてほしい」と再婚したのだと思います。

私も、継母には母同様には接せず、気を遣っていたし、
「おばさん」としか呼べなかったけど、今は継母なしでは
高校卒業できなかったなと感謝しています。

再婚の関係も、私と妹が高校卒業する頃に破たんしました。
父の事業もうまくいかなかったし、継母の役割も終了したといえば終了したからなのかもしれません。

父は、継母と別れて3か月後くらいに病気が発覚し、
闘病生活を送ることになりましたが、
本当の妻はもう亡くなっているし、
継母にも会おうとしませんでした。

周りから見れば父は孤独だったのかもしれませんが、
私は亡き父に感謝しているし、今でも尊敬し愛しています。
たるーさんは、たるーさんの考えを貫いていいと思います。
もし、子供が独立して、自分も伴侶が欲しいと思い始めたら
そのときに考えたらいいと思います。
今はまだ奥さんを忘れられないのなら、
それはそれで素直に奥さんの両親に伝えたらよいと思います。
たるーさん、健康第一で、がんばってくださいね。

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ももさんより

素敵。とっても素敵だと思います。
いいんじゃないですか〜。適当にそこら辺の方とお付き合いするより、今のままでいいと思いますよ。

いつか、亡くなった奥さまみたいな素敵な方が現れた時に考えたらいい事だと思います。現われなかったら、ずっと奥さまを想い続けててもいいと思いますしね〜。

孤独なんて、人の心次第だと思うんですよ。
恋愛や男女間でしか孤独を埋められない人もいるという事です。
そして、たるーさんのように、生活の中でも孤独を埋められる人もいます。
要は、自分の人生が充実していれば、孤独を感じることが少ないという事でしょうね。
でも・・・人は皆孤独だと思うんです。私は、その孤独から目を背けるのではなく向かい合っていきたいと考えています。
そう、孤独と共に成長していきたいという思いです。

たるーさんの身内や親しい友人達は、たるーさんのことを理解されているようですので、良かったですね。素敵な方達が周りにいて感謝ですね。
外野が何と言おうと、たるーさんを理解してくれている人達が周りにいる。それが一番大切な事ですものね。
私は、100人敵に回したとしても、1人が信じてくれたらいいと思います。その1人が私のことを理解してくれたら幸せです。

たるーさん、周りに何を言われても気にしないでくださいネ。
自分の価値観でしか物事を考えられないような人達はほっといて!
たるーさんの人生ですもの、悔いのないよう過ごしてください。
そんな素敵なたるーさんが育てた子供達は、未来の輝く宝物だと思います。

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しろたんさんより

たるーさんの今の気持のまま進めばいいと思います。
奥さんの思い出を大切にお子さんと歩む姿、素敵です。
強く優しい父親に守られて、お子さん達も本当に幸せなんだと思いますよ。お母さんが早くに亡くなられしまったのは、本当に悲しいことだけど、たるーさんの愛情に包まれているから、お子さん達の笑顔がある!と思います。
外野は無視無視。おばさんに注意したみたいにビシッと言ってやって下さい。「俺は子どもと妻の愛に包まれて幸せなんだー!!」って。

母子家庭でも立派に生活している家族もいます。父子家庭だってやっていけます!親子の絆が大事なんですよね。
世間って、独り身の子持ち女性には子ども優先、再婚は後回しだよ〜なんて言って、
独り身の子持ち男性には、たるーさんが叔母さんに言われた様に、早く再婚しないと〜って流れですよね。〔私的意見なんですが。〕
再婚して上手くいっているご家庭もあるけど、
子ども達が置き去りって例も多い、、ですよね。
たるーさんが躊躇する気持も分かります。
義理実家さんにも助けて貰いながら、がんばってください。
乱文スミマセン。

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大丈夫・・・さんより

とても素敵なお父さんだと思います。
私も母子家庭(息子:4歳)ですが、『父親がいないとねぇ〜』と
親戚や両親から言われます・・・顔では『そうだねぇ〜・・』と思い
ながらも内心では『余計なお世話じゃ〜!!』と思っています(笑)。
おせっかいと思いながらも、気に掛けてくれることを微妙に嬉しく思っています。時々は『無責任だな〜。親切を押し売りにしてからに・・』と
ちょっとわじわじ〜する時もありますが、何はあれども、自分達家族が
幸せであることをちゃんとわかっていれば良いのかと。
だから、大丈夫ですよ。・・・と生意気言ってすみません。

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はなさんより

正直トピ主さんの言い分は考えようによっては失礼にもなると思います。周りがなんと言おうとその気がないなら最初から断るべきです。
周りが薦めるからとりあえず会ってみようでは先方に失礼です。
私なら結婚願望のない子持ちの男性はただの遊び人にしか見えません。結婚する気がないなら女性と付き合わないでください。

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わたしさんより

たぶん主さんがとても素敵な方だから、独りでいるのをもったいないと思ってるんじゃないかな?なんだか主さんがお子さんを大事にすればするほど、周りが放っておかない気がする・・・(笑)
みんな主さんを素敵だと思うけど、誰も入り込む隙間がないくらい子供たちと幸せな毎日を送っていらっしゃるんですね〜

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余計なお節介は自己満足に過ぎません。さんより

私の妹も子供が幼い時に夫を亡くしました。
しばらくして、
周りの叔父さん叔母さん達は、再婚の話を姉の私に言います。
毎年と言うほど・・・。

である時に言いました。
「もう妹の30代、子供ではない。自分の事は周りが言わなくても自分で決められる年齢だからそっと見守って下さい。」

それから言わなくなりました。
お節介な事を言ってくれる人は、依存しているのです。
あなた以上に執着しているから言ってしまうのでしょう。

もしもあなたが再婚したとして、
妻の事を忘れたかと思うくらい幸せな顔を見せたとしたら?
今度は、こうも人を簡単に忘れられるのかと納得しないと思います。

私も夫が亡くなったら、再婚はしません。
一人が寂しいなんて思わないのは、話を聞いてくれる友達がいるからです。
男と女の体の関係の前に、
人としての繋がりが大事ではないでしょうか。

また、お子さんも父親と一緒に前を向いて生きている・・・。
亡くなっても母親は母親。妻は妻。
これだけ愛おしく思える女性は他にないと思えるあなたの生き方が近くにいるお子さんの気持ちを育てるのだと思います。
立派な父親だと思います。

再婚は、妻とは別に心から信頼できる相手と出会えたら考える日が来るかも知れません。
籍を入れなくても一緒にいるなど・・・。

でもそれは、先に進まないと誰も分からないことです。

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匿名さんより

再婚であっても初婚であっても、いい大人の結婚に他の人の介入がすぎるのは良くないですよね
たるーさんさえ意思がしっかりされているなら全く問題ないことと思います

ただもしお子さん達が結婚適齢期になって誰かめぼしい人がいそうなら、その時に、たるーさんが一人身だということが、子供たちが親元から離れて行くことに対してまったく障害にならずに妻がいる男性とかわらない対応が親も子もお互いにできればよいなあと考えずにはいられませんでした
とはいえ成人した子供からの子離れはどんな親にとっても難しいことですよね
でも一人親の心構えとしては持っていたほうが良いと思いました

子離れしないといけない時期はどんな親にも人生でかならず来ます
子供たちは親を離れ新しい人と家庭を築いて親元から巣立っていきます
なのでもしもどなたか、たるーさんと同じような境遇の女性で夫を亡くした女性とかがいて、たるーさんとお互い愛し合ってといわずとも老後の人生を慰めあってお互い寄り添って人生最後のときまで一緒に時間を過ごしていける人がいらっしゃったらいつか再婚されてもよいのでは?と思います
私の知人のおばあさんは日本人ではないですが(欧州です)、60才を過ぎてたころにとても愛していた夫を亡くして、それから10年後には生涯を共にする老紳士のボーイフレンドを見つけました
でも彼女は愛したのは亡くなった夫だけ、と言ってます
彼女はそのボーイフレンドとは老後に肩を寄せ合って生きてくパートナーと言ってますが、相手の老紳士も妻を亡くして同じような境遇の方です
2人ともお幸せそうですよ
子供たちが巣立って自由な2人は、今までの一人暮らしの生活から、老いて毎日朝食や買い物や散歩を共にする人が出来て生き生きしています

幸せを求めて下さいね
結婚したくないならしなくて良いし、もし寂しくなったらすればよいと思います
亡くなられた奥さんもきっとたるーさんの幸せだけを天国から望んでいると思います

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匿名さんより

たぶん外野がうるさいのは、老後の事を心配して言っているのだと思います。

ちょっとズレますが 親戚の伯父さんは、妻を亡くし再婚しました。
私は、亡くなった妻側が親戚なんですが 亡き妻の母親のお祝いの時 おばぁさんのそばに その伯父さんが座っていて 孫である娘さんもお手伝いをしていたので 再婚相手の方は、どうしてるのかな?と思っていたら キッチンでお手伝いをしていたんです。
ちょっと感動しました。

私も三児の母ですが もし私が先に逝ったならば 子供が独立するまでは、主人に一人で頑張って貰いたいのが 私のわがままな希望です。
でもその後は、私の実家へも顔を出しつつ 再婚して幸せになって貰いたいです。

あくまでも私は・・・の考えなので たるーさんは、たるーさんの考えでいいと思います。
お互い子育て 頑張りましょう。

 

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たるーさんより

皆様コメントありがとうございました。
こんなにたくさんの温かいお言葉をいただけるとは思っていなかったので、ひたすら感激しています。
今の私の考え方でいい、生き方でいいとおっしゃっていただけて、恥ずかしながら目尻が熱くなってしまいました。

過分のお褒めにも恐縮しています。
欠点だらけの至らないところだらけで、全然素敵じゃないことは自分でよくわかっているのですが、それでも光栄です。
いくつになっても褒めてもらえるって嬉しいことですね。

また、子供側の立場の方や、同じようにお一人でお子さんを育てていらっしゃる方とそのご家族からの体験談やお考えをうかがえたのもありがたかったです。
そして、たくさんの有意義なアドバイスもありがとうございます。

Wordにお一人お一人へのお返事を書かせていただいたものがあるのですが、なぜかコピペできません(泣)
お許しいただけるのでしたら、また後ほど投稿させていただきます。

ひとまずお礼まで。それではいったん失礼します。

※追記:
初投稿で文才もないため、読みにくい文章だったかと思います。すみません。

私は、今現在の私には再婚するつもりが全くなく、どなたともお付き合いをするつもりも毛頭ない、と書いたつもりでいました。
実際にも、お話をいただいたどの女性とも一度もお目にかかったことがありません。
また妻の死後、どなたともお付き合いしていません。
今の心境としては、今後もそのつもりはありません。

私の未熟な表現力のせいで、一部の方に誤解を与え、不愉快なご気分にさせてしまいましたことをお詫びいたします。

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KIDさんより

あなたは今、亡くなられた奥様の心と一緒にいるようですね。
幸せそうなのがよくわかります。

周りの方も頑張り屋のあなたに何かしてあげたくての
発言でしょうから、怒らないであげてください。

しかし、あなたの生活ぶりは尊敬に値します。
子供も奥様も幸せですね。

私はもっと頑張ります。

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匿匿名さんより

たるーさんはとても素敵な方のようですね。
たくさんのお褒めの言葉がありますので、私はあえて辛口で言わせていただきます。

主さんが素晴らしすぎて将来奥様になる方が不憫に思いました。
奥様をまだ愛してるなら、迷いなど持たず、奥様を愛し続け、このような場所で美化するスレをしなくても。。。。。。と思いました。独り身でも全然良いではありませんか。

けれど将来再婚をされるなら、きっぱりとこれから連れそう奥様を大事にしてほしいと思いました。奥様になる方はあなたの全てを受け入れ、あなたの家族を愛し、家系を守る支えをする人です。それなのに、今の主さんの子供のためだけ、将来のためだけに一緒になるのでは、奥様になる方が貧乏くじを引かされるようでかわいそうに思いました。
今はまだ主さんに気持ちがないなら、再婚なんて考える必要もなく、気持ちをしっかり持って迷わず大事な子供達を見守って幸せになってほしいと思いました。

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ちゅらりんこさんより

立派です。素敵ですその生きかた。頑張って下さい。
私も小学生2名育てています。子供達の成長が楽しみですね。

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