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【離婚】家庭円満の秘訣

= 匿名 さん =

 現在、離婚するかやり直すかのせとぎわです。
 借金や浮気などの大きな問題があるわけではなく、性格の不一致というところでしょうか。
なので自分が変われば、自然とうまくいくのでは、と思っています。が、自分を変えるって難しい!

 そこで家庭円満な方にお聞きしたいのですが、そのために努力していることはありますか?
 小さいこと、簡単なことからが入りやすいと思うので、詳しく教えてください。参考にしたいです。

ちなみに、結婚歴10年・子供2人・共働きです。

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21 Comments.

匿名さんより

自分が考えていることや関係よくしていくために変わろうと努力していることをご主人につたえてみてはどうでしょう。関係改善にきっとつながっていくと思いますよ。私の家庭の円満の秘訣はコミュニケーションにあるのかと思います。子供たちのためにもよりよい結果になることを願っています。

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ごぶりんさんより

はじめまして。匿名さん
新婚15年目の者です。

まず、結婚生活の認識ですが、
結婚生活って辛いことばっかりですよ。
パートナーの仕事がうまくいかないかもしれないし、
病気するかもしれない、
浮気するかもしれないし、
自分のお金は自分で使えないなど。。
親族が問題を起こすかもしれない。

苦労する=結婚生活です。

その苦労を相手と一緒にできるかどうかが
結婚だと私は思います。

私の夫は、逢った当時バイクの事故で右手が不自由でした。
出会った時、不自由な右手でも、私を口説いて、
エスコートしてくれる姿に感激して、
一生この人についていこうと結婚しました。

実生活は主人のほうが器用で
私は振り回されっぱなしです。笑

絶対に弱音を吐かない夫をすばらしいと思い、とても尊敬しています。
(予断ですが、私のバイクのセッテイングもしてくれます。
すごいですよ)

でも、よその奥様と話をすると、私は「苦労人」らしいです。
確かに、(その奥様いわく)
フルタイムで働いている私は「可哀想」らいです。
(哂)

でも、気持ちの持ちようですよ。
自分を変えたいって思う匿名さんにえらいって思います。
とにかく、現状に疲れたら本でも映画でもマンガでも逃避してください。

離婚も性格の不一致、で片付けるのも簡単ですが、
せっかく夫婦になったんですから、
貴女の不満をぶちまけて、相手の反応を見るもよし、
貴女が大人になって、夫さんを大目に見るもより
(特典として、世間から大人物とみられます)
楽しんでみてくださいよ。

離婚って、簡単ですが、
私はやっぱり、結婚しようと思って肉親になったわけですから、
愛情もあるわけでしょう。
それは無いものにしないで、ちょっと人生勉強って我慢したりするのもわるくないいじゃないかなぁーーーって思います。

私は夫が好きなジャンルの本・映画・ネットで困難(笑)を乗りきりました。
すごく興味深くて楽しかったです。
夫探索も結婚生活の楽しみと思って、
いろいろ夫婦共通の楽しみを見つけてみてください。

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努力家さんより

こればかりは、一人で努力しても一方通行な頑張りで終わってしまいます。
夫婦円満な方々ってお互いが思いやり、歩み寄り、より良い家族または夫婦であるために努力してるんだとおもいます。
ときには、夫が我儘を言っても妻は優しく目を細めながら「まったくー」なんて言いつつ我儘を許したり、逆に妻が甘えて来たときは夫が優しくそれを包み込んでくれる。
それもこれも前提に愛情がなければ成り立たないような気がします。

主さん夫婦は性格の不一致での離婚の危機という事ですが、お二人でどこまでが譲れて、どこまでは譲れないと明確に紙に書いて話し合われましたか?
で、ご主人側の要望にどこまで答えられるか、ここまで歩み寄る価値のある人なのか?と冷静に考えてみてはどうでしょう。

お子様も2人授かっているのだから腹を割って2人でとことん話し合い、どの様な家庭を作って行きたいのかイメージしてみるといいかもです。
しつこいようですが、一人で頑張ってもうまく行きません。
2人が同じ夢に向かって同じレールの上で努力することが大切です。

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匿名さんより

努力で成り立つものでもないと思うんですが。
努力で無理に埋めたって、後でポロポロ崩れちゃいますよ。

本当にやり直したいと思うのなら、
つきあった当初、結婚した当初、子が生まれた
時などの気持ち、参考にしたらどうでしょう?

長年結婚生活を続けてて、一番欠けてくるのは
相手への思いやり、そして笑顔だと思います。

自分を変える、のではなく戻ると思えば
自ずとわかってきませんか?

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フレッツさんより

性格の不一致での離婚はやめてください。
子どもがかわいそうです。
大きな問題がないのであれば、耐えてください。
人間は0.1秒で変われるとよくいいます。
本気か本気で無いかの違いです。
本気になれば0.1秒で変われます。
性格の不一致なんてどの夫婦にも少なからずあります。
耐えてください。
性格の不一致での離婚なんて、ただのワガママです。
結婚を軽く考えすぎだったのでは??

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匿名さんより

まさにタイムリー。
我が家も2年もの冷戦が続き、離婚すんの?どうすんの?と
揉めてきました。
お互いに相手の方が悪いと思っており、話し合えば、毎回喧嘩。
今回はお酒抜き、外でランチをしながらの話し合いをしました。

私の願いはとくにかく思いやりとコミュニケーション。
旦那の願いは笑顔。それだけでした。
2.匿名さんの長い結婚生活で欠けてくるもの『思いやり』と『笑顔』。
まさに!!ですね!!

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ななさんより

結婚13年の主婦(育児休暇中)です

心がけていることは、

相手の立場になって考える
有り難う、お疲れさまを言う

嫌味なことをしない、言わない

あとはスキンシップで好きだとアピールします。

お互いに相手を思いやりケンカがなくなったのは10年目くらいからでした。

うちの場合家族にとって何回かとても大きいな乗り越えなければならない出来事があり、それによって夫婦の絆ができた気がします。

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匿名さんより

いっぱいありますよ
うちは感謝の言葉を忘れないことが第一
ときにゴロニャン甘える
2人で話すときは「パパ」と言わない

まだまだありますが、うちの場合、という例が多いので、参考にならないかもしれません。

ご主人とはどういうことがきっかけでお付き合いし、結婚を決められましたか?

『人生の扉を開くメンタルコーチング』で相談されてみてはいかがでしょうか。
夫婦の関係も見てもらえるそうですよ

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匿名ちゃんさんより

参考になるかわからないけど…
結婚して15年です。(私は妻側です)

やっぱり会話かなぁ〜
くだらない事言いあったり、一緒にゲームしたり、子供の話ししたり。
あと‥夜の夫婦生活も私的には重要です。
主さん夫婦は、性格の不一致ってあるけど、セックスはありますか?(直接でゴメンナサイ)
それが全てじゃないけど長い夫婦生活、男と女を忘れない。
これが私達夫婦の家庭円満の秘訣かな(笑)

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匿名さんより

私も主さんと一緒で思わずコメントしたくなりました。
私は、結婚4年。子供なしの夫婦共働きです。
主人とは借金や浮気などの大きな問題はなく、共に生活すればでてくる些細な部分でずれを感じながら生活を続けています。

私は、触れ合いとか言葉とか会話をすごく大切に感じているんですが
主人は自分の時間や自分の空間をすごく大切にする人で
新婚当初からとても物足りなさを抱いています。
こうして欲しいとなんども主人の考えや私の考えを伝えて話し合いましたが、自分を変えていくのが難しいように、相手も変わるのが難しいですよね。
なので、私たちも喧嘩や話し合いが常に平行線なのでいつしかセックスレスになり3年がたち同居人のように淡々と生活するようになりました。
問題はそこからなんですが、触れ合いがピタリとなくなり私が愛情を継続できなくなりました。
30代半ばなので子供も考えますが、このまま愛情が薄い状態では子供も真剣に考えられなく悩んでます。

私が小さなことから変えられればと思い、とにかく主人と会話をするように心がけています。少しは愛情が増し、夫婦関係が変わるのかなと思い私も実行中です。

主さんも何かいいアイディアが頂けて夫婦がいい方向に進むといいですね。応援しています。

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匿名さんより

うちは共働き、子供4人です。
ルールを作ったわけではないですが、夕食後の食器洗い、洗濯物干しは旦那がやってくれます。
やってもらったときは、当たり前と思わず、必ず「ありがとう」と言うようにしています。
旦那も私が食事をつくると「ありがとう」といってくれます。
私的には『相手に求めるばかりでなく、相手に感謝すること』ですかね。

自分を変えるの難しいかもしれませんが、相手を変えるのはもっと難しいです。相手に変わってもらいたければ、自分も変わるしかないです。

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私も似たような気持ちさんより

でも家庭円満に見えるそうです。
私もイライラした時は、言ってもただ喧嘩になるだけなので
大掃除を始めるようになりました。
無言で苛立ちながら掃除する態度は
凄い気迫を感じるらしい・・・。
そして、逆に褒めたいと思っても
夫の態度がひねくれているので
こういう時は子供がいる時に
夫の良さを言って褒めて立てるところを子供にさせました。

それがちょうどいい感じで
家庭が丸く修まったようで
周りから見たら家庭円満らしいです。

秘訣は七変化するような態度を夫に魅せる。
考えを悟らせない。

一番悪いのがワンパターンな行動とワンパターンな台詞。
相手に考えが読めちゃうから。

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わおさんより

6匿名さんの投稿にドキっとしました。最近、夫から「笑顔がなくなったね」と言われました。なんだか、生活に追われて、最近の夫のこと何もしらない。うちやばいかも。

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あたしんちさんより

私ではないのですが子供の通う学校に素敵なママがいます。気さくでサバサバしてて明るい感じな人です。彼女の旦那さんは典型的な亭主関白でワガママな人で家事も協力しない、学校行事も協力しない子供の送迎もしないでフルタイムで働く彼女1人が毎日ドタバタしてます。でも子供の作文に「うちで1番、強いのはママ。そして1番偉いのはパパ」と書いてあり理由が「あんなに恐いママがパパが仕事で遅くなっていない時も、パパの分のごはんも茶わんに入れて用意してるから多分、偉いです」って。彼女曰く、男は肝心な時に役立てば良いからって笑ってました。でも経済的にも自立してる彼女だからこそ余裕があって強いと思います。

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匿名さんより

私の旦那は釣りが趣味で、子供がいても休みの日には釣り。
早朝から遠出したり離島に行ったり。

もちろん、子育てや家事の協力もなし。
厳しいから共働きなのに、自分の小遣いだけはしっかり要求。

お互い話す言葉といえば、相手に対しての不満ばかり。
いちいち相手のやる事が気に入らなくなりケンカばかりして
いましたし、何度も離婚を考えました。

そういう時って、やっぱりコミュニケーションが
上手く取れていなんですよね。。

「結婚前は、こんなん(人)じゃなかった・・」
旦那も私も何度となく言った言葉です。

性格の不一致だと片付けてしまえば簡単だけど、結婚前は
それも彼の魅力だと感じていたこともあった筈ですよね。

だんたんと日々の忙しさに、少しづつお互いを思いやったり
心配りがなくなってしまうんでしょうね。

他のみなさんも書いていますが、男の人は「笑顔」でいる
奥さんが好きなようです(笑)

「笑わなくなった・・怒った顔ばかりみてる」と私も旦那に
言われました。

なので、まずは「笑顔」からかな〜

笑顔で「おはよう」「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」
「おやすみなさい」それからスタートしてみては?

それから、共通の趣味を持つ。
私は、結局・・旦那の趣味の釣りをしています。

初めは嫌々でしたが、わざと旦那に「一緒に行く」といって
くっついて行くことから始めて。

手取り足取り教えてもらい、今では月に一度は子供達を実家に
預けて、2人で釣りに出掛けていますよ。

日帰りで離島に行ったり、やんばるまで出掛けたり。

子供達を時には預けて、2人きりの時間を持つことも
大事だと思います。

あと、うちも子供達の前以外はお互いを名前で呼んでいます。
これって、結構大事なんじゃないかな〜と感じています。

話し合い頑張ってくださいね!!

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どうなんだろう〜さんより

結婚15年目・子供二人
我が家もこれといって問題点はありませんが(浮気とか借金とか)
旦那と自分が性格がまるっきし違うので
合っているといえば合ってるし、
ものたりないといえば物足りないです。
その気持ちをずっと持ち続けて生活して
気持ちをネガティブにすると・・体調も壊して
毎日が憂鬱になる為
私はポジティブに考えて行動するようにしています。
例えば旦那のいいところを見つけるようにしてみては?
ちなみに自分の旦那は・・・
私が何をしても(仕事や遊びなんかも)
私が稼いだお金でやるなら全然文句はいいません。
ですから、旦那と一緒だとけんかになるから
外に友達(もちろん女)いっぱい作って
食べ歩きや旅行やらカルチャーセンターやら
好きなことをして楽しんでします。
(こんな風に出来るのも・・・旦那が何も言わないから
だ(私に興味がないのかも知れないけどね)
と思うようにしています

「亭主元気で留守がいい」これですよ〜
気持ちを別の方向へ持っていくように意識してみてください。

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匿名さんより

好きで一緒になった仲なんですし、今も何とかしたいと思う
主さんの気持ちがあれば、まだ間にあうと思います

人間関係は、夫婦といわず全て、ちょっとした思いやりの
積み重ねになると思います。

うちは食事の時には、何でも一番に主人に出します。
魚でも何でも一番形のいいものを主人に。

大皿の料理でも、主人が手をつけるまでは子供たちも
箸をつけさせてないです。
他には、主人にだけ刺身なんかを一品多くするとか。

給料日後に外食することが多いですが、帰りの車の中では
主人に「ごちそうさま」と「ありがとう」を子供達と
一緒に必ず言います。

何かして欲しいときには、食事などが終わって
ゆったりしている時間を見計らって相談します。

「ちょっとキツいから手伝ってくれると助かるんだけど・・」
などと言って家事を手伝ってもらいます。

仕事が忙しい時にや急な体調不良なども、事前にメール等で
こちらの状況も連絡しています。

「どうしても片付ける仕事があって、今日は帰りが
遅くなるのでゴメンなんだけど、夕飯は、子供達と
お弁当でお願い。ホントごめんね」とか。

「今日は偏頭痛がひどくてキツイから、夕飯は簡単なもので
すませるね。家も散らかってるけど、また明日でも片付ける
からゴメンね」などと。

OKの返事が来たら、きちんと「ありがとう」メールを
入れたり、帰ってからの「ありがとう。ホント助かった」の
ひとことを忘れずに言います。

あと挨拶は、必ず顔を見てから言う。

ちょっとしたことなんだけど、主人にしてみれば
大事にしてもらっていると思うようですし、子供達も
パパをちゃんと大黒柱だと認識しているようです。

マンネリというか、必ずお互いの不満が溜まって
爆発というか揉める時期があるんだと思いますよ。

偉そうに書いていますが、ホントにちょっとしたことの
手間の掛け方が違うだけで変われると思います。

幸せな時間もたくさんあったと思います。
お子さん達のためにも、夫婦の危機?乗り越えてください。

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匿名さんより

みなさん偉いですね〜
まさに妻の鏡!
私には到底無理。
なので家庭円満ではないです。

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匿名さんより

好きで一生の伴侶に、、、とお互い心決めたんだから、楽しまなきゃ損でしょ
偉いとか、妻の鏡なんかではないよ。
人間として人生楽しみたいだけ。

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りきゅうさんより

結婚する前も、結婚してからも主人をたてるようにしていました。
「お早う、お休み、ありがとう、ごめんなさい」等も主人の顔を必ず見て言葉で伝えていました。
喧嘩をした時は私が歩み寄りました。
苦手っだったお料理も一生懸命がんばりました。
主人は周囲の方から愛妻家と言われています。
ですが、浮気していました。
なんじゃそりゃ〜って感じです。
人間不信になりそうです・・・。

夫婦円満の秘訣・・・私も知りたいです(T_T)

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匿名さんより

たくさんのコメント有難うございます。主です。

 やっぱり「思いやり」や「笑顔」・・ですよね。解っているのですが、今の私にはハードルたか過ぎです。
 17匿名さん・食事のときにはなんでも主人に一番にだします。一品多くする・・そうゆうことならできそうです。
 あと皆さんがおっしゃっているように、感謝の気持ちを言葉にする。ですよね。でも今はそれも無理なので、子供たちと一緒なら言えるかもと思いました。
 7ななさん、8匿名さんのようにスキンシップや主人に甘える・・大事だとはわかってるんですけどね〜。もともと甘え方を知らないし、今は主人に対する愛情は不明なのでいつの日かそうすることができればいいなと思います。
 夫婦円満のかたって、こういう事が自然にできてるんだろうな〜!とても、とても参考になりました!今出来そうなことから、すこしづつ実行していきたいと思います。
 本当に有難うございました!!

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