【嫁姑】小姑への不満

= ぴーちゃん さん =

こんにちは。私は結婚してます。現在、小姑のことで悩んでいます。
小姑は実家の向かいに住んでいますが1年前に出産し、しばらく実家に戻ってきました。1年たった今もまだ実家にいて掃除洗濯ご飯作りすべてを実家の母、祖母に頼って生活しています。家事は全くやりません。
私たちは仕事の都合で遠いところに住んでいるので週末には旦那の実家に孫を見せに泊まりがけで行きます。その時に小姑の何もせずに甘えているのをみるのがとても嫌です。
私は旦那が仕事で帰宅が遅いので毎日1人で家事も子育てもしています。もちろん仕事もフルでやっています。仕事も家事も子育ても1人でパタパタこなしているのに何もしない小姑をみるとストレスがたまるくらいイライラします。甘やかす義父母にも苛立ちます。小姑は旦那と同棲しているときから朝ごはんは実家で食べて仕事へ行き、お弁当を母親に作ってもらい、仕事帰りに実家によって夕飯を食べて帰るという生活をしていました。

同じ孫なのに義父は小姑の子どもには優しく名前を呼んだり、声をかけたり抱っこしたりしますが私の子どもには週末一緒に過ごすにもかかわらず名前さえ呼びません。そんな義父なのでうちの子どもたちも懐かずに最近は義父をみても「おじいちゃん」ということもありません。そんな状況になったのは小姑に子どもができてからです。

私の不満を旦那にいうと、こんなことで苛立つのはおかしいと言います。嫁の立場からすると小姑が実家でずっと甘えているのをみるとおもしろくないです。旦那は私の不満を姑に話したみたいなんですが、できるときに娘のことをやってあげたいと言っていたようです。小姑は体が弱いわけではなく精神的にも健康です。旦那とも不仲な様子もなく向かいに住んでいるので行き来もよくあります。小姑の旦那も家に帰らず実家に入りびたっている嫁に不満もないようで自由にしています。こんなことで苛立つ私はおかしいでしょうか?

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25 Comments.

匿名さんより

娘の孫の方がきをつかわないし、ましてや一緒にいる時間も長いなら、義両親がかわいがって当然かなと思いました。イライラしても、状況は変わらないと思います。私も乳児がおり、週二回は実家にいきますが、そのときは料理も家事もしません。実家にいるときくらい、甘えていいかなと思ってるし、休みたいです。小姑さんは、仕事してるなら甘えてもいいんじゃないかな? しかも、自分の実家だし。私には、主さんがどうしてこんなにイライラするかわかりません。自分は子育て、家事も頑張ってる、でも義両親は孫もかわいがらないし、楽してる娘、孫を可愛がるから 子育てって、一人で頑張ったからってえらいとかはないと思います。私は、ストレスがたまらないよう、親に預けたり、一時保育もりようしてます。人は人、自分のやり方と違う人をもっと多目にみてもいいかなとおもいました。主さんは、子育て、家事も頑張ってすてきなお母さんだとおもいます。子供に愛情注いだ分はちゃんと伝わってますよ すてきなお母さん、頑張ってください

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匿名さんより

あなたはうらやましいと妬んでるのでしょう。
私なら、小姑は逆に可哀想だとおもいます。
いつまでも親に甘えていてはいざいなくなったとき大変ですよ。
あなたが普通です。小姑はそんな人なんだときにしないことが一番ですよ。
いらいらするだけむだですよー!頑張って

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あずかさんより

いや、おかしくないです。どう考えたってイライラします。何考えてんでしょうね(笑) 
でも…これは完全なる嫉妬です……、とコメントで言われそう…
イライラするのは当然だと思うけど、じゃあどうしたい?ってなった時、そんな義家族があなたの為に直すわけがありませんよね。
イライラするだけムダだと思われます。
主さんが仕事も家事も育児も慌ただしくこなしているからこそ、そういうイライラをぶつけるとただの嫉妬に見えて主さんの価値も下がるような気がします。

私は専業主婦で主さん程慌ただしくなくてももこういう家族をみたらイライラします。イライラじゃないな、自立出来ない大人を見ると呆れる、恥を感じる、軽蔑するというか。
でも所詮他人で価値観も違う人間です。
どうにも出来ない、どうにかする事でもないので軽蔑したまま終了です。
そういう家族がそんな状態でいるのも勝手。なのでこっちがどう思うのも勝手です。
主さんはどうですか?
自分がゆったりとした生活していても同じ事思いますか?
そうでなければただの嫉妬ととらえられてしまうと思います。これをなんとも思わないご主人もそういう価値観なんでしょうね。
私がご主人の立場だったら兄弟姉妹に言いますがね。まぁその前にそういう両親に育てられてないのでこんな事ないでしょうけど。
どっぷり実家に浸かっている人に、いつか義両親に何かあった時に全部してもらいましょうね。当然、そういうつもりですよね。そうなった時に旦那の所に逃げていきそうなら私は今のうち釘さしておきますね。

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林檎さんより

おかしいですか?という質問は適当ではないですね・・・。

自分は自分なりに頑張っている、それでいいんじゃないですか?誰かに褒められるためにやっている?違いますよね。

私も主さんに聞きたいです。
「じゃあどうしたいのですか?」

怒りの原因は「期待」です。おそらく、あなたの怒りの原因は怠けている小姑に対するものではなくて、

怠けている小姑=自分より劣っている小姑の子どもが主さんのお子さんより大事にされているからですよね。

どうして、私の方が頑張っているのに、劣っているあの子の方が大事にされるの?私の方が頑張っているのに、認められるべきなのに、ってね。

それでプライドが傷つけられて怒りになるんです。
期待するのはやめましょう。自分の人生です。誰かに認められることではなく、自分が満足する人生を目指せばいいじゃないですか。

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匿名さんより

嫉妬ですね。
同じ女なのに、優遇されている小姑さんが妬ましいのでしょう。
小姑さんはあなたに直接意地悪や迷惑をかけてないんだし。
義母さんも娘の面倒をみる事に幸せを感じてるようですし。

人は人、自分は自分ですよ。

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とくめいさんより

小姑に対してはうらやましいという気持ち、義理の両親に対してはもっとうちの子供たちも可愛がってもらいたいのに、という気持ち、甘やかせ過ぎ、という気持ちですよね。

この現状をあなたがかえることはできないので、だれがどんなアドバイスをしても何の役にも為にもなりません。
あなた自身がもっと

器を大きくするチャンスととらえる

大きな気持ちになりませんか?

忙しいとなかなかそう言う気持ちになれませんが、それはあなたと御主人の問題でしょう。

そもそも実家にかえりたくても帰れない人達も大勢いるのだし、同じ比較をして自分がどうのこうのと思う性質でしたら、もっと大変な(といっても普通に、親がかりではなく暮らしている自立した夫婦、家族のことですが)とくらべてみてはどうですか?

誰かに甘えて頼っていないと生きていけないヒトを見て、うらやましがり、それをねたむより、それを反面教師として、自分はそうならない、と自分なりの家族、子育てをしていくほうが、もっと建設的な気持ちや心構えになれると思いますが、どうですか?

今だけじゃなくて、これから先、5年後、10年後、もっと先のことを考えてみて、あなたは

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まるちゃんさんより

イライラする気持ちはわかりますが、ソレって主さんには関係ないことですよね。
好きで義両親がしていることですし、娘がかわいいんでしょうね。
将来の義両親の面倒も、その小姑さん中心に見てもらえばいいのでは?

一緒に同居していないだけ、ラッキーだと思えばいいのではないでしょうか?

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なおさんより

産後1年も実家に世話になるのはどうかと思いますが、
実家で寛いで何もしない事が、そんなに悪い事だとは思えませんが。
義両親と小姑夫婦の関係性ですし…

主さんも毎日頑張っておられるようですし、たまにはご自身の実家でのんびりされてはどうでしょう?

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あっきーさんより

主さん宅と旦那様の実家の生計は別ですよね?

なら、実家で小姑が甘えていようが…主さんとは関係のない事ではないでしょうか。

結婚しても、親にいつまでも子供のように甘えていたい小姑と、年を取っても娘の世話を苦と思わない親。この家庭はこれでバランスが取れているんだと思います。
主さんと、価値観が違うんですよ。

価値観の違いにイライラするのって無意味だと思います。

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犬さんより

ぴーちゃん 大丈夫ですか?
ただ、羨ましだけですよね?
そこまでしてくれるお義母さんなら
あなたの旦那さんやあなたにも弁当も作ってくれてましたよね?
自分が甘えていることは棚にあげていませんか?
そんなに嫌なのに実家に行く必要あるんですか?

行かなければいいだけですよ。

私も二人の子がいてフルタイムで働いていますが、そこまでイライラ
する意味がわかりません。 

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匿さんさんより

旦那さんと結婚する前から、小姑の生活は変わらずなんですよね?
今は主さんも結婚して子供も出来て、小姑と立場は同じはずなのに‥って感じかな?
小姑と実家からしたら、何も変わってないのですから主さんが何を言っても意味ないかも。
イライラするだけ損ですよ〜
あまり実家に行かないようにするしかないんじゃないでしょうか。

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匿名さんより

おかしくは無いですよ。私の旦那妹も、子沢山で出戻りです。

出戻りが悪いとは思いません。手伝いや介護するならいいと思います。
偶然、義母に会ったら「ОО(義妹)が仕事で忙しいから、買い物に来た」と言ってました。足を引きずりながら、スーパーで大量の買い物する姿を見て「何だかな〜」でした。旦那に言うと「妹を甘やかした親も悪いけど、妹も悪い 俺達(長男)が同居になっても出て行かないって言いそうだ」と言ってます。義妹と同級生の子と友達ですが「恵まれてる〜うちなんて、親に悪いと思って帰れないよ」だそうです
考え方の違いでしょうか?孫の件は引っかかりますね。しいてまで、帰らなくてもいいですよ ストレスたまりますよ。

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匿名さんより

私も主さんは羨ましいだけなんだと思いました。
主さんの実家が同じようにしてくれたらやっぱり嬉しいでしょ?

主さんのように実家に頼らず、フルタイムで働いて子育てして家事して、、、
そんな人はたくさんいます。
そして、義妹さんのような人も。

目に入るとイライラするんだったら行かなければいいのではないでしょうか?主さんの不満は姑、小姑にとって迷惑な話だと思いますよ。ほっときましょう!

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匿名さんより

義理家族に 嫁いびりはされていませんか?  
又は 義理両親に生活の援助があるのでしょうか?
それがないのであれば ラッキー(^^) だと思いますが?
介護まで 小姑家族までやってくれると思いますよ。
主さんも 遠慮なく実家に行かれてもいいと思いますが。

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匿名希望さんより

イライラするだけ無駄ですよ〜。
嫁より血が繋がっている娘の方がかわいいに
決まってる気がします。

孫もなつかないなら、無理して行かなくてもいいのでは?
しびれを切らして、「遊びにきて」と言われるまで行かないとか。

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ニコニコマークさんより

娘のことを世話したいという、義母の気持ちを尊重してあげましょう。

私の夫の実家も、結婚した娘(夫の姉)の世話を楽しんでる
愛情たっぷりの義父母がいますが、見ていて微笑ましいです。

娘の世話によって義父母が健康を損ねたり、何も問題がなければいいのでは?

主さんも、義父母に甘えてみましょう!
主さんにも、義父母は温かい愛情を注いでくれると思いますよ。
イライラの原因は愛情不足かも?

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匿名さんより

主さん、恵まれている自分に気づきましょう。
好きな男性と結婚できたし・・・
子どもにも恵まれたし、
仕事もできるし、
健康だから、毎日パタパタ家事もできるんだし(*^_^*)
旦那さんの実家に一泊する事だって、
子どもが小さい今だけだし・・・
小学校で子どもが部活に入部したら、
旦那さんの実家に忙しくて、一泊しなくなるだろうし・・・
後々、盆、正月くらいしか、旦那さんの実家に行かなくなるかも?
楽してる義妹や、義両親と義妹の関係にイライラするなんて、
マイナス気分になって、損なだけですよ(*^。^*)
将来、義妹が義両親の面倒みるかもよ。
(近所にいる、知り合いがそうなので・・・)
未来を明るく、想像したらいいんじゃないかな〜?(*^_^*)

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匿名さんより

なんか、こういうのを読むと女の敵は女なんだなーと
つくづく思います。
だって主さんに直接被害はないですよね?
相手の方が優遇されてるってだけで。
これが義弟とかだったら主さんもこんなに苛立たないのでは?

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かんさんより

羨ましいんですね。みなさんおっしゃってる様に、イライラしないで、人は人、自分は自分ですよ。

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とくめいこさんより

仕方ないさぁ。
内孫はかわいいもの。
何せ、実の娘の子なんだもの。
私の子なんて預かってもらえませんよ。
しかも、おもちゃも小姑の子には買ってあげるのにウチにはないですよ。

あんまり気にしないで過ごして見てはいかがですか?
こう言う例は多々あると思いますよ。
小姑さんからしたら自分の実家が楽だしね。
私の小姑もやりたい放題(笑)
子共預けて自分は男性とデートやら、カラオケやら、飲みやら楽しんでますよ。
もちろん、家事なんてしません。
おこずかいも義理の親からもらってますよ。
仕事も中途半端。
羨ましい〜。
いちいち気にしていたらきりがないので、もう、見ないふりをしたほうがいいのでは?
頑張っているあなたに幸がある事を祈ってます。

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匿名さんより

どんなに可愛くても、娘の子どもは外孫で娘の旦那さん側の家の子ども(後継ぎ)でしかないですよね?

私の周りには2パターンの祖父母がいます。

外孫は自分の家の後継ぎじゃないから、躾など考えずに無責任に可愛がれると言う人と、

最終的には他の家の人間になるんだから、必要以上に甘やかさず、娘の嫁ぎ先の親類や習慣に慣れるようにあまり深く係わらないと言う人です。

主さんの義父母は甘やかしちゃうタイプのようですね。

小姑が出戻ってくるのでなければ、しばらくは我慢をして、自分の子どもを旦那さんの家の後継ぎとして恥ずかしくないように、しっかりと育てていけば良いのではないでしょうか?

もう数十年もすれば、主さんご夫婦が主導権を握る世代になります。

その時に「ここは○○の家(主さんの旦那さん)なので、よその家の方は遠慮してください」と言えるようになりますよ。

「実の娘の権利」を主張してくるようなら、主さんも「実の娘の義務・責任」として義父母の介護・経済的支援を主張してください。

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匿名さんより

義両親が娘よりも、息子可愛いってよりは大分ましですよ。同居して孫の顔見たいとか息子にいつまでもかまいたがる親より小姑いて義実家から離れて住んでいて、主さんを羨ましい人だっているはずですよ。

嫁側からしたら、親に甘えてると感じててももし小姑が実家にあまりこなくなったら、主さんがもっと行って義両親を気にかける事が必要性なってきませんか?

年寄りのいたわり方も、考えは人それぞれで私の親は孫の世話なくなったら生きがいがなくなるし楽しみもないって人で、一週間顔見せないと大変なりますから休みの日は家でやる事や子供と出かけたりしたいとか行くの面倒に感じる時もありますが、週に一度は行きます。

父と2人だと食事作る張り合いもない、楽しくない、と行く日はスーパー行って何作ろうかとウキウキするそう。

子供が、着替えして出た服も次来る時にでいいさ洗濯しとくからって持って帰らせません。
洗濯も楽しくなるって。
趣味とか何もなくて言ってもだめで。
父も、普段は動かないけど子供達きたら遊んだりお菓子買いに行ったりイキイキすると母も言っています。

シングルマザーなので実家に戻るのが子供にも両親にも私も本当はいいのですが、
私も兄から離婚しても実家に帰って甘えるなよと言われて、遠くな住んでいます。

母は、実家に帰って私は仕事して家の事は自分にまかせて仕事してきて稼ぐお父さんみたいな気持ちでやったらいいのに、って言います。
でも、きっとはたからみたら親に甘えてる楽してるって言われると思ってあえて車で1時間離れたとこに離婚後は住みました。

義両親が負担に感じてなくて、むしろ生きがいになっているなら気にせずにいてあげてほしいです。
離婚前は、実家にはあまり行かなかったので、両親はすっかり老け込んでました。
兄は近くに住んでるのに、月に一度しかこないし孫も、近くの保育園なのに延長で遅くまで預けて絶対にお迎えは断わるそうです。
義姉はいつも、わたしは親にも誰にも頼らず自分達だけでやっているが口ぐせです。
私に、そう言ってあなたも離婚したからと言って親に頼らずやるのが大人よと。
すごいし、頑張ってるけど違和感も感じる私もいます。週に一度行くのも、ちくちく言われます。
週に一度は夕飯浮かせてるの?とか。
私が、買って行って作るからと言うと母からは、なんで楽しみ奪うのって言われるし、
もう、義姉には親に週に一度甘えにきてる情けない小姑でいいと、両親の元気が1番大丈夫だとおもうようにしました。

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ぽえむさんより

これは小姑がいる方にしか分からない感情です。
私50歳代で孫もおります。義母の家に毎週末には、小姑と娘2人とその孫が集まり、クソ面白くない気分です。
やはりどこの姑も、息子家族より、娘やその子、姑から見たらひ孫まで目に見えて可愛がりようが違います。

週末泊まりに行ったときの食事の世話が姑さんなら、貴女が食事を作れば、小姑は遠慮して食べられませんよ。
それが嫌なら、たまの顔合わせ程度にしておいて帰るようにしたらストレスにならないのでは?

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匿名さんより

若いうちに、苦労してた方がいいですよ。
小姑は、両親が居なくなった後、年取ってから苦労するの目に見えてるじゃないですか。
その時に『これが普通なのよー』って言い放てばいいんです!
私も小姑が同居してて、(旦那と子どもも一緒に。しかも長男ときた!)旦那の実家にも寄り付かず、家事は殆ど他人任せ。
あーあ、将来とんでもなく苦労するだろーなー…
と思って好きにさせてます。イライラしたら出掛けたり、趣味したり、発散させてます。
気持ちは良くわかります!が、イライラしても仕方ないのです。うまく発散して、将来を楽しみにしませんか?
(私、相当根性曲がってますね(笑)それくらいの気持ちがないと小姑と付き合えませんょ…)

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