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【結婚】彼がマリッジブルーに…

= 不安 さん =

すみません。暗い相談です…。30歳女性です。彼は32歳です。半年前に彼からプロポーズされて、11月に入籍予定でした。両親や職場の方々も「もうすぐだね!」と祝福してくれていたのですが…。
先日、彼から「やっぱり4月の君の誕生日に入籍しない?」と5ヶ月の延期を提案されました。

半年前の当初、プロポーズしてくれた翌週が私の誕生日だったので、「来週の誕生日に入籍したい。」と伝えたら、「一緒に住んでまだ3ヶ月だし、11/22の良い夫婦の日あたりがいいな」と言われました。付き合って3年半、待ちに待ってようやく待望の入籍!と思い、カウントダウンしていたのに…。「やっぱり君の誕生日に入籍したい。そうすることで仕事とかさらに頑張ろう!と思えるし、覚えやすいし。その日が好き」と言われました。
「いい夫婦の日にあやかろう」と言ったのは彼です。
入籍を延ばしたい理由について問うと、「別に結婚したくないわけじゃないよ…。」と言われました。「ただ…君のお母さんにもし反対されるなら、そのまま11/22に入籍するよ」と先日言われ…彼は心の底から結婚したいと思っていないのでは?と不安になりました。

彼はマリッジブルーなんだろうなぁ…。と思います。

距離を置いた方が良いでしょうか…?

私は悔しくて発作的に別れたくなりました…。こんなに結婚を軽視していたなんて…ショックが大きいです。

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21 Comments.

匿名さんより

結婚を軽視しているから延ばしているんじゃないと思います。
むしろ重視して、責任を感じているからの発言だと思うので、彼の不安をくみ取りながら、あなたの気持ちを冷静に話し合うべきです。

結婚で一番大切なことは話し合いだと思います。

育ってきた環境も価値観も違いのある2人が夫婦になるので話し合う、歩み寄るのは大切ですよ。

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匿名さんより

結婚を伸ばしてもあなたが逃げないとおもって、ずるずる責任を先伸ばしにしたいんじゃないかな。

私だったらいったん破談にしようと申し出て別れますね。

その人には大事にしてもらえなさそう。

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おはなさんより

約束を守らない男は嫌いです。

女々ししぎます。

別れるまでしなくても、別居したら?
そのまま同棲続けてたら、この状態が当たり前になって結婚話もうやむやなままになりそうです。

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のんびり猫さんより

結局1年待たされることになるんですね。彼は踏ん切りがつかない方なのでしょうか。

好きなら待つのも必要ですが、私の経験上前へ進めない方は勧めません(:_;)ほんとに彼がいいのか見極める期間にしてみては?
神様がくれた時間かもですよ☆

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かみさんより

少しだけ優柔不断な彼なのかな?
でも、大好きな彼なのですよね。
不安なキモチもわかりますが、焦っても良いことは何もないんじゃないですか。
マリッジブルーなのかどうなのかはわからないけれど、少し待ってあげては?
結婚したら、色々あります。それをふたりで乗り越えていかなければならないこともあると思います。
無理に結婚した相手と、お互いそういうキモチになれるかな。
不安さんも、本当に大切な人だと思うのなら、距離を置くなどそんなことはせずに、いつも通りで、お互いのキモチを確かめる期間と思えば良いのでは?
大好きな彼に、悔しさを感じることはないと思いますよ。

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匿名さんより

もしかしたらマリッジブルーかもしれませんね。
一家の大黒柱となるんですから、責任は重いです。
男としての大きな決断、だけど本当に大丈夫なのか?
そういった葛藤が彼の中であるのかもしれません。
もしくはそれ以外に何か引っ掛かる悩みがあるとか。

で、主さんは彼の事を助けてあげないんですか?
心配事を何かしら抱えている彼の不安を払拭してあげて2人でもう一度向き合ってわだかまりをなくして、結婚の日を迎えたほうがお互いの為にもいいですよ。

これからは何かあったとき、2人で苦難を乗り越えていく事になります。一方が気づいても助けてくれないようじゃ夫婦の意味ないですよね?

結婚の日取りは決まっているからと、世間体だとか親・家族に対する心配を気にする必要は全くないと思います。
大事なのは2人の気持ち。

私もマリッジブルーありました。
結論から言って、そういう時期に計画通りに行うよりも
もう一度、考え直す時間を設けた方がいいと思います。

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ぱっぱさんより

私は1さんと同じ意見です。
主さんの彼は、結婚をとても重視しているんだと思います。
私の夫が同じような感じだったので、私も入籍するまで不安でした。
でも、入籍したその日に「待たせてごめんね。実は仕事の立場が危うくなって、結婚するからにはちゃんとしたかったし、お前に格好もつけたくて必死になってた。」と言われました。彼の同僚からも、「あの時は必死になってたよ〜こわいぐらい。」って言われて、そうだったんだ〜ってやっと理解できました。

女性からすると、なんで話してくれなかったの・・となりますが、男性にはプライドとかいろいろあるんでしょう・・。

でも、急に籍を入れる日を伸ばされるのは不安ですよね。私もすごく腹がたったのを覚えてます。

主さんはとにかくよく彼と話をした方が良いと思います。
不安な気持ちをちゃんと話してお互い納得できるように。。
良い方向にいくことを願います☆

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ららCAさんより

結婚というのは、責任とか社会的なこと、家族のこととかが付いてくるので、考えているうちに不安になったりしているんじゃないでしょうか? または、独身貴族に何やかやいわれていたりして。。。別に結婚したくないからとか言うのではないと私は思います。

この際、彼の言いなりになるのではなくて、あなたのほうから、「だらだらとするより、早くけじめをつけたほうが、早く新しい出発ができるから、初めの計画通り、夫婦の日に席をいれましょう!」といって彼を役所に連れて行ったらいいと思います。あなたがリード役になってもいいのでは?いろいろな形のカップルがいていいと思います。

よい家庭築いてください :)

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匿名KOKAさんより

付き合って3年半待たして 又先延ばし? 私は男性ですが好きな人だったら一日でも早く結婚したいと思う

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匿名さんより

私は1番さんの意見と真逆ですね。

>責任を感じているからの発言だと思うので
>彼の不安をくみ取りながら、あなたの気持ちを冷静に話し合うべきです。

「あなた」と「彼」という言葉を入れ替えて考えてみて下さい。
いや、入れ替えて考えるべきですね。

少なくとも彼は約束をしていたのに納得できるような理由を話すこともせず、主さんを不安にさせています。
ご両親や職場の方も、11月に入籍予定であったことを知っているとのことですが、そのことを彼ももちろん知っているのですよね?
延期はこれが初めてではないとのこと、周りや主さんの気持ちをかき乱し、一体何を考えているのでしょう?
お互いの歩み寄りが大切なのに、主さんばかりに歩み寄りを求めるのは
違和感があります。
延期するのならするで、納得できる理由を説明して貰いましょう。
もしただ何となくというだけで特に理由がないというのであれば、私は少し考えたほうが良いと思います。
主さんは自分自身を納得させるために、彼はマリッジブルーだと思い込もうとしていませんか?

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不安さんより

主の不安です。

皆さんの真剣かつ経験に基づいた熱いコメントを読んで、とてもグッときて、また泣きそうでした。

1の匿名さんや7のパッパさんのコメントを読んで、むしろ結婚を重視しているからこその彼の言葉だったんだと気付いて、ハッとしました。

そして、6.の匿名さんのコメントを読んで、深く反省しました。

私はなんて、独りよがりな考えで行動していたのだろう。。。と。

彼との話し合いを昨夜しました。彼は、泣いている私を見て、「どうしたの?」って感じで驚いていて…。

「全然深い意味はなく、ただ単純に、君の誕生日に入籍した方が、ダブルでおめでたいさー!」というノリで言った発言だったと言っていました。「軽率な発言で不安にさせたなら、ごめんね。」「結婚に向けて、一緒に頑張っていこう」と言っていました。

きっと、私も彼に言われた言葉を深読みし過ぎて、被害妄想が膨らんでしまって感情がぐじゃぐじゃになっていたんだと思います。

私の方がマリッジブルーって感じですね…。

本当に「お前を幸せにしてやる!!」って意気込みが感じられないとも
思っていて、それを彼にぶつけてしまいました。

「心配事や不安なことは何でも言って?」と尋ねましたが、「とにかく
君と一緒になれるのは、嬉しいし、特に不安もないよ。」としか言いませんでした。

今朝も職場まで車で送ってくれたり、朝から洗濯物を干してくれる優しい彼を信じて一緒に頑張っていこうかな。。。とも思いました。

彼が不安だったのは、「充分な結納金を用意できなかったから、申し訳ない気持ちでいっぱいだから…。」と言っていました。

彼の気持ちをもう少し、聞きながら、話し合いを続けていきたいと思います。

みなさんの熱いコメントを大切に、2人で幸せになれるように、乗り越えていけるように、私も彼を支えられるように頑張っていきたいと思います。

貴重なスペースを本当にありがとうございました。

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いちごさんより

私は距離をおいた方がいいと思いました。

主さんの最後の文面を拝見すると、「発作的にも別れたいと思いました・・」と書かれていましたよね?!

一瞬でもそういう気持ちを抱いてしまうと、このまま入籍・結婚をしてもうまくいかないと思います。

きっとこのまま入籍・結婚をしても、何かある毎に「あの時入籍を延期したのは・・・」と相手を信用・信頼出来ないと思います。

私はバツイチですが、結婚は本当に色々な事があります。2人の問題もありますが、相手の家族・親族との付き合いもありますよね!?

彼氏さんが入籍を延期したのは、主さんの家族や身内に反対された事があるとかではないですか??

個人的には、今は彼氏さんを信じてお互いに助け合い・話し合う時間を作った方がいいと思います(^^)

それでも主さんが納得いかないようであれば、その時は別れてもいいのでは??

彼氏さんは軽く考えていないと思いますよ◎

お2人に笑顔と幸せがおとずれますように☆☆☆

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1匿名さんより

私は別に主さんが歩み寄るべきとは言ってませんよ。
むしろ彼氏さんに歩み寄ってもらうために話し合うべきとの意図で言いました。

そしては主さんのトピックを読む限り、彼氏さんは責任や不安に弱く、優柔不断なようですし、彼と結婚してやっていくなら、彼が不安なんだと分かってあげながら「私も不安だ、あなたはどう考えているの?」と冷静に責めずに話し合うべきだし、少しずつ彼に一家の主になるのだから話し合いながらも引っ張っていけるような性格になってもらうように仕向けるべきと言っているんです。

破局したいなら別ですが。

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それはないわ〜さんより

匿名KOKAさんと同じく好きな女性なら明日にでも結婚したいです!現在婚約期間ですが、ウズウズしています!
何か逃げ出したいことがあったのかな?簡単に入籍を伸ばしのばしにするようだと考えものです。

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とくめいさんより

30代前半子持ち主婦です。

話し合いが大事です。

結婚すると、もっともっとたくさんの壁があります。

主さんの、入籍したい気持ちを伝えましょう。
何か彼にとって大事な理由があるなら受け入れてもいいかも。

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とくめいさんより

優柔不断な彼なんだと思いました。
主さんのお気持ちお察しいたします。
話し合いをして,お互いにきちんと納得なさって下さい。
今感じてるモヤモヤ そのままにしてもし結婚するとまた話し合いが出来ないモヤモヤが重なっていきます。
結婚する事は話し合う事が大切になります。
今でお二人できちんと話し合って下さい。

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いいわけ男さんより

相談した割りにはあまり意見を聞かず彼をかばって自分で解決(笑)
女の人によくあるパターンですね!

まぁ誕生日に入籍したいならそれでいいんじゃないですか?
結納金なんて言い訳にすぎませんが…!

お幸せに!

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meさんより

わたしは9. 匿名KOKAや 10. 匿名と同じ意見です。

自分の言動に責任持てない大人ですね〜
主さんの2回目のコメント読んでさらにそう思いました。

軽い気持ちでとかあり得な〜い
結納金が気になるのなら、キチンとお金を貯めてからプロポーズってのが責任感のある男の態度だと思うけど。
32歳にもなる大の男が・・・

なんだかその場しのぎの言い訳にしか聞こえないし。

本当に優しいなら、安易に相手を不安にさせるような言動はとらないですよ〜

私ならそんな彼は信用できないな。
ていうか、別れるな、きっと。

主さんが今月どうしても入籍したいというなら別ですが、もう一度彼を見極める為にも入籍を延期する事をお勧めします。

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不安さんより

主の不安です。

12.のいちごさんへ

私の家族には、一度も反対されたこともないですし、彼の両親にも、結婚を反対されたことはありません。

つい、先日も、彼の両親と私の両親も一緒に総勢6人で旅行へ出かけました。両親同士がとても、仲良くいい雰囲気なのはとても嬉しいですし、ありがたいと思います。

発作的に私が「別れたい」と思ってしまったのは、彼の決断力のなさに
がっかりして、白・黒ハッキリさせたい私は、短絡的な考え方しかできず、「もう!嫌!」と現状を投げ出したくなったからだと思います。

でも、別れてしまうのは、簡単ですが、築き上げていく大切さも、必要だと昨日、話し合って思いました。

これまでの3年半も短いようで、私には長かったです。
色々あるたびに話し合って解決してきた私たちですが、またここで
一段と絆が深まればいいなぁと思います。

5.のかみ さんのコメントにもあるとおり、普段どおり、接して、気持ちを再確認していければと思います。

8.のららCAさんのような男前な行動は、実際、私実行してしまいそうです。
ブライダルフェアに一緒に行こうと誘っていたのは、私の方からですし…。グイグイ引っ張りすぎるタイプなので…。

9.匿名KOKAさんのコメントはそっくり、そのまま職場の上司に言われたことがあります。彼は、金銭面で、本当に幸せにできるか悩んでいたようです。

他にも、2.匿名さんや3.おはなさんがおっしゃるように、
同棲を解消して、別居もアリかな?と思ったのですが、彼の今の気持ちをきちんと確認しながら、話し合いを続けて、お互い納得できるように向き合っていきたいと思います。

全員にコメントを返すことができず、申し訳ございません。

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ベロニクさんより

ダブルでめでたいからってノリで入籍日をのばすような人って…(@゚▽゚@)

どうなんでしょ!

相談したんなら他の人の意見に耳を傾けてみたら??

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不安さんより

主の不安です。

皆様、大変、大変、失礼致しました。

「相談した割りに、自分で解決。。。」まさに「いいわけ男」さんや「ベロニク」さんのご指摘どおりでございます。

結婚したいあまり、盲目になっておりました。

彼と話し合い、本当に私を幸せにしようという心意気がある男なのか、じっくり観察したいと思います。

彼は私を本当に好きなのか?原点に振り返って、じっくり見極めていきます。

貴重なスペースを本当にありがとうございました。

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