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【離婚】ありえない!義理家族

= ママ さん =

結婚して5年目を迎え、
3歳のこどもがいます。
主人は末っ子長男です。
義理家族が嫌で嫌でたまりません。
離婚を考えますが、
親権を得るにあたり経済的に私の方が不利なので
離婚にふみきれずにいます。
子どもを手放してしまうくらいなら、
自分を変えるしかないと考えながらも
我慢の毎日です。

私達夫婦は共働きです。
休日は昼前までゴロゴロする時もあります。
そんな時、義父からの電話。
「あと、5分であんた達家に着くからね〜♪
公園いこー♪」
あわてて旦那を叩き起こし
布団をあげた所で義父、叔父、義理姉と子ども達到着。
図々しく家にあがったと思いきや「早く準備しれ〜」と…

他にも、私達に予定があるにもかかわらず
息子を連れ去り予定が崩れる事もしばしば。

私が一番嫌いな義理姉は、
最近Hしてる?とか聞いてきたり、
〇〇の人達っておかしいよね〜(私の実家がおかしい人達だと言う)
また、私の実姉が年子で3人産んだ事に関しても
あなたのお姉ちゃんってネズミみたい。と言われました。

時には、子どもにサプリを飲ませなさいと言われ
断ると義理家族全員で責められたりもしました。

産後太った私に
残り物処理が似合うという義理姉の旦那!
お前の太ももはすごいなー!(太いなとゆう意味)と言う義父!
夕飯時、
3日前に作ったグチョグチョの冬瓜の煮物を出し
お前はこれ食べれと言う義父!

他にも沢山嫌な理由があります。
旦那も最初は私の味方をしてくれていましたが
最近は義理家族の味方です。

そりゃ、自分の家族を嫁が嫌ってるって
いい気持ちしませんよね…

今後どのようにすればいいのか
こんな義理家族とどう付き合えばいいのか
どなたかアドバイスください。

長々と失礼しました。

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26 Comments.

匿名さんより

はっきり言う!
これに限る気がします。

離婚まで考えるくらいなら、逆にいつ別れてもいいんだから強気でいいんじゃないでしょうか。

相手の言い分がわかりませんが、冗談というか悪ふざけというか…そういうつもりかもしれませんし。

ノリ的な基準って人によりますからね。

でも、聞いてる話の分は、私の家族が同じことしたら私が怒ります。

私がされた時も、不快だとはっきり言います。言わなきゃ言われっぱなしですからね。

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はひふへほさんより

主さん、経済的面に不安要素があっても、よほどのことがない限りは子供の親権はたいていは母親が取れますよ。

よく考えてみてくださいね。

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ラナさんより

むりムリ無理(>д<)
完全にいじめですょ。つか、旦那!!!
なぜ助けてくれない?
私の旦那の母も父家族にいじめられ、父が助けてくれず離婚しましたが今、60歳になる父は80歳のアルツハイマーの祖母を一人で介護してます。
一緒に母をいじめてた父の姉は、1時間の距離にいながら滅多に来ないので祖母の面倒みず(汗)
あの時、母の事を大切にしてればねぇ…
私の旦那は『自業自得』だと…

結婚したら守るべき者は親ではなく嫁と子供達ですょ!
旦那さんも、長男ならこんな老後が待ってる事を教えてあげては?!

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なぜさんより

はっきり怒らないんですか。今まで黙って我慢してたのでしょうか。

私は義母の口の悪さにキレましたよ。旦那にも言いました。そんなつもりはない、と義母。気にしてないと。言ってる本人が気にしろ〜!って思いますよね。

それからは義母は私に猫なで声です。そりゃそうです。大好きな内孫、平日連れて行かなくなりましたから。
主さんにも強くなってほしい。

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カラスさんより

離婚を考えているなら一度ブチ切れるのもありかと。

家にいれないのも有りかと。

それと義理家族の言動はメモに取っておくことをおすすめします。いつ、どこで、何を言われた。全てメモしてください。きっと離婚になった時に役立つと思います。

こんなレベルの低い人たちと過ごしているとお子さんの教育にもよくないですよ。

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☆さんより

主さんは、彼らに言われた時にどういう反応をしているんですか? ただ、笑って誤魔化してたりですか?
傷ついているならハッキリ言うべきですよ(^^)
思った事を言わなきゃこうやって、ストレスを溜めてまた食べて太って、馬鹿にされの繰り返しです。
と、言う事で痩せて見返してやりましょうよ(^O^)/ 私も産後で同じく3歳の子どもがいますが、子どもにいつまでも可愛いと言われたいので、無理のないダイエットをしています。 やっと、産前に戻り旦那も綺麗になったと喜んでいます(*^^*) 毎日が楽しいですよ☆彡

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とくめいさんより

 良い嫁で居る必要が無いです。強引な誘いは冷たく断われば良いし、来たら仕事で疲れて具合が悪いから帰ってと突き放せばいいのです。  主さんがおとなしくしてるので、どれほど傷ついてるか全然わかってないと思います。  よく居ますよね?空気が読めずブラックジョークを親愛だと勘違いしてる人。もし同じ事を自分が言われたら大げさに傷ついたふりをしてる自分大事な人。
 旦那さんに付き合いは盆正月程度の最小限にしてもらい出来なければ離婚したいと伝えたらよいですよ。
 お子様も影響を受けて義理親族と似たような性格に育ちますよ。
 

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とくめいさんより

よほどの事がなければ、母親が親権をとれるときいたことがあります。

一度、専門の方に離婚を前提にお話してみてはどうでしょうか。

また、わたしだったら、旦那実家との関わりを絶ちます。すべてお断りする。
離婚のまえにそう出てもいいと思います。
旦那の実家だから会わなければというのはないと思いますよ。

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匿名さんより

>そりゃ、自分の家族を嫁が嫌ってるって
いい気持ちしませんよね…

それが『まともな家族』なら、ですよ。
旦那さんがもし上のような理由で実家に
味方しているなら、その旦那さんも
普通の感覚からずれている方だと思います。

義姉が主さんにかける言葉を見ても
幸せな人生を送ってない方だと想像出来ます。
更に似た考えをもつその旦那も然り。
そして義父と・・・

レス1さんの言うように
はっきり言えばいいんですよ。

>自分を変えるしかない
それは相手に合わせたり我慢する事じゃなくて
強くなる事です。

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匿名さんより

かわいそう・・。よく我慢してきましたね。無神経にも程があります。

別れる前に言い返したらどうでしょうか?

たとえば・・
{お前の太ももはすごいなー!(太いなとゆう意味)と言う義父!}といわれたら、
「いえいえ、おとうさんのお腹にはかないませんよ」とかなにか見つけて臨機応変に言ってやる!
大人気ないですかね?

主さん、これだけ我慢してきたのですからこれ以上我慢はしないで下さいね。

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ななさんより

主さん。完全ないじめですよ!私なら離婚します。 大抵は母親に権利行きますので大丈夫です。私は専業主婦で三人の息子引き取りましたよ。下が二歳前で只今18歳になりました。なんとか生活出来るもんです。養育費・慰謝料無しです。いらないから子供だけは下さいと言いました。 
 主さん、そんなバカにされていいの?辛くない?

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とくめいさんより

休みの日に突然訪問って迷惑ー。
私なら電話に出ません!たまの休みだから寝てましたで通します。

休みの日はゆっくり寝てていいですよ。
しつこかったら、旦那と子供だけ行かせたら?あなたは家でゆっくり
掃除とか家事をしてもいいんじゃないですか?

その実家の行動、旦那さんは迷惑に思ってないのですか?
いやいや参加するより、行きたい人だけ行かせたらいいと思います。
子どもも小学校になったらこうはいかないと思うので
あと2,3年の辛抱しやり過ごす、ですね。

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匿名さんより

そんな義理家族関わりたくないですね!
旦那さんも主さんを守ってくれないなら離婚を考えても良いかと思います。

親権が不安で離婚を踏みとどまっているなら、子供を連れて別居してみてはいかがでしょう?
別居後の離婚では、子供を連れている方に親権がいくと聞いたことがあります。環境の変化によるストレス削減の為。(あやふやですので間違っていたらすみますん…)
お子さんがまだ小さいので、よほどの事が無い限り母親が親権取れると思いますよ^^

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ママさんより

皆さん、コメントありがとうございます。
これまでの我慢が一気に溢れだし涙が出てきました。

以前主人に全てを打ち明けた時
主人は私の気持ちを理解してくれ
丸1ヵ月、義理実家へ行かなかった事があります。
その後は義理母の認知症疑惑がもちあがり
また元通り毎週義理実家へ通うようになりました。
(結局ただの更年期だったのですが…)

ここ最近は
義理姉にこう言われたと主人に愚痴をもらすと
主人は黙り込みあまり話を聞いてくれません。
それどころか話をそらします。
先日主人にこう言われました。
「お前が俺の立場だったらどんなぁか?
家族の愚痴言われて良い気持ちしないだろ?」と…

何も言えなくなりました。
私がこれまで義理家族にされた事、
言われた事…
私の気持ちを何も理解してくれてないんだと…

どうしてこんな人の為に
義理家族からの仕打ちに耐えてきたのか

離婚すれば
全てから解放される…そう思いました。
それから、夜も寝付けず
食欲もなくなりました。
体重も一気に5キロ落ちました。
でも身体を崩す訳にはいかないので
なんとか気力で頑張っています。

離婚に踏み切れない理由…
私の実家が貧乏で10年程前に自己破産をしているからです。
主人の実家は裕福なので…
こんな状況でも親権は取れるでしょうか?
現在、県内の離婚弁護士や、無料相談所等を
探しています。
また、私名義のローンが後1年残っているので
それが終わる頃には離婚をしようと考えています。

もう1つ、これまで我慢してきた理由。

親戚の嫁さんのご両親が挨拶に来た時、
少しお酒の入った義父は
初対面のご両親に
「うちの嫁は挨拶だけは上手ですが、
ひじるーな嫁なんですよー」と言っていました。
声がデカイので丸聞こえでした。

恐らく、私が義母に口答えをしたり
平日実家へ顔を出さないからだと思います。

初対面の人に愚痴をもらすという事は
義理家族、親戚には当然
私の愚痴を言っていると思います。
義理姉は裏で人の愚痴しか言わない
八方美人なので当然私の事を話題にしてるでしょう。

私の実母も義理家族の仕打ちに耐え
現在も父と暮らしています。
その母に言われた一言
「された事とかにいちいち腹立てていると、
自分の身体が壊れるよ、
聞き流しなさい。」

私より辛い経験をしてきた母に言われたので
これまで我慢してきました。
(聞き流せてはいませんが…)

それに長男の嫁として
親戚中を敵に回す覚悟がなかったのです。

でもこれからは
我慢せず、
言い返してやろうと思います。
強くなろうとおもいます。
主人にも親権の不安が解消したら
折を見て離婚の話をします。

コメントをくれた方々本当ありがとうございます。
気持ちがかなり楽になりました。

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匿名さんより

子ども連れての離婚、って簡単にいいますけど、旦那さんに資産があり、その実家にも資産があり、という場合ですが、必ずしも、子どもを連れての離婚って、本当に子どもにとっていいのかな?旦那の側にいれば経済的に困窮しなくて、行きたい進路も諦めずに済むこともあるかも。小さいころはお金はかかりませんが、大きくなっていくほどお金はかかります。

離婚は最終手段にとっておいて、旦那さんに、嫌なことをちゃんと話しましょう。それでも改善されないなら、離婚、という話をだすものです。この場合、一番の被害をこうむるのはお子さんですよ。

沖縄は、後先も考えずに離婚が多すぎる。離婚は最後の最後です。
離婚の結果となっても、養育費、慰謝料は取りましょう。主さんの場合は、精神的苦痛にともない離婚となります。養育費は、お子さんの将来のためです。
暴言は全てノートに記録して、旦那や当事者にいざとなったら見せたらいいのです。

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匿名さんより

どんなに旦那の身内が間違ってる事
言っても、やっても所詮身内の方につく
なので電話は休みの日は留守番電話にしておいて
家に来ても居留守をつかう無視
イヤミを言われたら「同じ事言われたら、どんな気持ち?」
嫌な事をされたら「同じ事されたら気持ち良いですか?」
と聞いてみる庇ってくれない旦那には
「あなたしか味方は居ないのに一緒になって
責められたり言われたら悲しいし辛い
見方できないなら、どうしたらいいの?」と聞いてみる
旦那実家との関わりは夫婦円満の為にも
縁を切るくらいの気持ちで必要と思う分だけで充分だと
思います例えば冠婚葬祭のみで気が向く分だけとか
母は強しです。ありえない義家族に負けないで

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匿名さんより

主さん、心療内科に行っては?睡眠とれてなさそうだし、食欲もなさそう。鬱っぽい。鬱のときに離婚を考えるのは、辞めたようがいいですよ。ちゃんとした判断ができないからね。

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上下?さんより

離婚しても主さんの心は晴れないと思いますよ。

主さんご自身の「本当はどうなってほしいか」という
気持ちを整理してからでも
離婚は遅くないと思います。

ご自分の気持ちの整理を自分でできないと、
環境が変わっても(離婚しても)苦しみますよ。

数々の無礼に対し義理家族に両手ついて
謝って欲しいだけだったりして?

主さん自身がご自身を下だと思っていませんか?
経済的な理由で。

ご実家の自己破産は大変でしたね。
義理のご家族は裕福で何よりですね。

でも主さんの人となりとは一切関係がないと思います。

もしも、
主さんのご実家がスーパー裕福だったら、
すぐにでも離婚しますか?

義理のご家族が主さんのご実家よりもスーパー貧乏だったら
一連のいじめ?をどう受け取りますか?

主さんのお母様の「聞き流しなさい」が正解だと思います。
聞き流すことは言いたい事をガマンする事じゃないです。
聞き流すことは自分を蔑む事でもないです。
毅然とした心境でいることです。。多分。

どんな主さんでいてもいいと思いますが、
(むかついたら心の中でばーかばーかとか思っていてもいい)
主さん自身、ご自分に自信と誇りを持ってください。

旦那様の、話をそらす、という対応も
そんなにひどくないと思います。
冷静で、頼もしい旦那様じゃないですか?

そして、末っ子長男。嫁と親と姉みんなに優しい。
ちょっと優しすぎる男性なのかもしれませんね。

で、あちこちに気を遣って見た目以上に
心が疲れてるかもしれません。
主さんが旦那様の癒しになれば、旦那様は全面に主さんの味方になると思いますよ。

私は離婚経験者です。子どももいます。
離婚はしてもしなくても、どっちでもいいと思います。

してもしなくても、幸せになれるし不幸にもなります。

ただ、私の場合、離婚のごたごたで悩んだ時期、悩んでばかりで、かわいい盛りの我が子をもっと味わっておかなかった事が
悔やまれます。

家事育児お仕事人間関係、いつもこなしている自分を
褒めてあげてください。
どうぞお幸せに。

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少し待つさんより

何とも言えませんね。。ツライ。。
私も旦那側の家族は好きではありませんが、主さんの投稿を見ていてまだマシなのかな〜と思いました。。

ご主人さんのことを嫌いというわけではなければ、5. 匿名さんのコメントのように、最終手段にとっておいたほうが良いです。

今は、お子さんが幼いのでご主人さん側の家族もよく来たり、お子さんの顔を見せに行ったりとあると思います。お子さんが大きくなるにつれ、幼いころに比べてあまり行き来しなくなると思いますよ。我慢するのは今だけです。

うちは子どもが小学生になり、旦那が旦那の実家に行こうと誘っても、子どもが自分の用事やしたいことを優先して行きたがらなかったり、週末に習い事をさせているので、行く時間そのものがなくなっています。この1〜2年ぐらいは、盆と正月ぐらいかな・・。なので何を言われても「そうですね〜」と笑顔で乗り切れます。
義理のお姉さんのところも、お子さんが小中高となるにしたがって、きっと自分の家族の用事が優先になり来なくなりますよ。
お子さんがもう少し大きくなるまでの辛抱ですよ。

旦那には、旦那の家族のことを嫌いとは、言ったことないです(喉まで出かかっているんですけどね)。
以前、義兄が自分の家族を否定していたと聞き、その環境で育った自分をも否定されている気分になり、怒りを覚えました。万が一、ふとした拍子で、ご主人さんが義家族に、主さんがこんなこと言っていたよ〜とか話したら余計に気まずくなると思います。

かといって自分の心の中に留めておくとストレスになりますよね。
別の投稿のコメントで、「え〜、このブラマヨの吉田よ〜」ぐらいあだ名をつけるという斬新な、方法を見かけました。
それを応用して?義姉さんが低能レベルな話をしても「やっぱり小杉。全然面白くない、可哀そう」と思って、「あ〜、そうですね〜、そうですか〜」ぐらいの生返事をして笑ってあげてください。
こんなに我慢しているので、これぐらいは当然許されますよ。

あとブラマヨは好きですよ。あしからず。。

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wさんより

30才妻子有り。男性です。おもしろいですね。自分はこういうはっきりり物を言ってくる人が好きです。  好みはあると思いますが、それが理由で離婚したら自分から逃げてるような気がします。
 こういう民族だと思ってはっきりぶちまけたらいいですよ、
表情は笑顔で。    貴方が何も言わなくて黙っていて、驚いてる表情を向こうは半分楽しんでるかもしれません。
 

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ママさんより

最低な義理家族ですね!!!なんかわじわじ〜!してきました。旦那さんが見方になってくれないなら離婚覚悟でおこってみたらいかがですか?でも、まず離婚となると子供の真剣があなたになるか確認した方が良いと思います。我慢する事ないです!子供まで義理家族のようになる前にがつんと言わなきゃ!!!

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ふくらしこさんより

ひどい!!

読んでいて悲しい気持ちになりました。

主さんがんばってください。

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匿名さんより

子どもが中学とかなったら、部活優先で
義理家族と係わりも、だいぶ減るだろうし・・・
もう少しの辛抱だと思って、私なら離婚しません
少なからず、旦那さん、まだ良い方って感じだし・・・
(私なら、許せる範囲)
義理家族の悪口は、私なら私の身内に
笑い話にして話ます。
旦那さんには、言いません。
もしも、旦那さんが私の身内を非難したら
「あなたの家族だって、OOだよ」って
言い返すと思いますが・・・
旦那さんは、主さんの親、兄弟の事
悪くいいますか?

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匿名希望さんより

私も数年前は旦那とよくお互いの家族のことで喧嘩したり
しました。
結構対照的なので、いろいろ喧嘩もしたし、嫌なこともいわれましたし、私も言いました。
で、主さんと同じように家族のこと言われたら嫌だろう?と
いわれ、何もいえない・・・と思った時期もありました。
我慢しすぎて鬱になりました。義母と主人が同じに見えて
一時期は離婚も考えました。
先生の勧めで実家に子供と戻り、しばらくは別居生活。
でもその間に夫は変わってくれました。
半年義家族とは会わない生活をしましたが、病気もよくなり
今では週に一度は顔をあわすくらいにまで回復しています。
もちろん、傷つけられた言葉は忘れられないし、今でも震えることもあります。
でもそんなとき、たった2歳の息子が、主人の実家にいたとき、私の肩をとんとん、と叩いて、ママ、大丈夫よ、って言ってくれたのを思い出します。この子がいるから強くなれる、って思いました。
主さんも心が折れそうなぐらいに辛いのだ、ということを愚痴るかんじではなくて切実に訴えてみたらどうでしょうか。
本当に辛いのだと。
一度はわかってくれたのなら、もう一度話してみたらいいと
思います。

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プリメリアンさんより

離婚しかないでしょう!
ダンナに 言ってみたらどうかな?
酒を飲むなら その前に キチンとテーブルを挟んで正座して
『私は長男の嫁として 将来同居も覚悟してアンタと結婚して もう限界です。私はあなた達家族にこんなに酷い扱いされて もう限界です。子どもの為にも頑張って堪えてきましたが 離婚して下さい』と キッパリ凛とした態度で!

きっとあなたは何を言っても反論もしないので 言いたい事を言って自分達のストレスのはけ口にでもしているようです。

こんな思いやりの欠片も無いような 家族と一緒に遊ばせたりすると あなたの子どもにも悪影響を及ぼしますよ。
あなたの子どもの前でも あなたにを蔑ろにするような事を言い 子どもは母の悪口を聞き傷つきます。
3歳なら 周りと一緒になって同じ事を真似して言うようになるかもしれませんよ。 (意味は解らなくても 言えば周りが笑ってくれるから)

最後にダンナに言って 『何が一番大切なのか 何を一番大切にしなければならないのか 守るべきなのは何か 良く考えるべきだったね!!!』ってね!
頑張って下さい。

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