【家族】再婚って難しい

= 匿名さん =

思春期の娘がいます。
結婚を考えてる人がいると話すとものすごい勢いで拒絶反応。
二人で暮らせばいいさー、私には関係ないからねーって。
関係なくないです。
私は娘を手離したら生きる気力を失ってしまうかと思います。
絶対に一緒に住まないというし、寮のある学校に入るとか祖母の家に住むとか言ってます。
私的にはそれはつらい選択です。
一緒に住みたいです。
どうすればいいのでしょうか?
同じ体験されてる方いましたらアドバイスください。

99 Comments.

匿名さんより

結婚の前にまずは彼と娘さんが仲良くなるのが先でしょう
思春期とか関係なく赤の他人が家庭に入ってくるって大変なことですよ
主さんが娘さんの立場になってみれば想像出来るでしょ

匿名さんより

自分の思春期を思い出してみてください。大人が何を言おうと、それが正しいとわかっていても、受け入れられない事ってありませんでしたか?
それが思春期なんですよ。
思春期は必ず終わります。
それまで再婚を待つ事は出来ませんか?
娘さんより、相手の男性、自分の人生が大切だと思うのならその再婚はうまくいかないと思います。

娘さんより

娘の立場でした。
私はひとりっ子で小学校高学年の時に母が再婚しました。
私にとっては母が全てでした。
再婚相手となった父のことは大嫌いでした。
私から母を奪う存在としか思えませんでした。
それでも母に置いていかれることが怖くて、反対の気持ちを伝える事が出来ませんでした。(それまでは祖父母も共に住んでいました。)
あれから約30年経ちますが、今でも父のことが好きになれません。
母は数年前に病気で他界しました。あの人と一緒にならなければこんなことにはなってなかったのじゃないか、とさえ思えます。
唯一良かったことは兄弟が出来たことです。
娘さんが成人するまで待てませんか?

一つ気になったのは、結婚したい人がいると伝えるまで相手の存在を娘さんは全く知らなかったのでしょうか?

匿名さんより

一緒に住むのは嫌ですよ。まずは娘と彼氏さんが仲良くなること。お兄さんか本当のお父さんとか心許してからじゃないと無理じゃない?だって知らないオジサンがいきなり一緒に住みます。よろしく〜とか言われたら気持ち悪くないですか??

匿名さんより

私は思春期に母の再婚を経験しました。
気持ち悪いです。不潔です。
今でも嫌悪しか残っておらず母とは絶縁状態です。
彼と娘さんを仲良く…は、娘さんのようなタイプは難しいのかもしれません。
もしかすると娘さんは女としての主さんを感じ取ってしまったのかもしれませんね。
親が思ってる以上に子供はそこら辺は敏感ですよ。

主さんは娘さんのことが大事ではないのですか?
母親より女の幸せを優先させたいのですか?
両方とってしまおうなんて独りよがりもいいとこです。
もっと娘さんに目を向けて娘さんを大事にしてください。
私たちみたいな立場からすると、自分の気持ちを大切にしてくれない親なんて男狂いをしているみっともない親です。

私の言葉きついですか?
でもこれは経験者の言葉です。
私の母のような関係になりたくなければやはり娘さんとの関係を最優先させるべきです。

私の母の恋愛や身勝手な再婚はその後の私の恋愛事情にも大きく影響を与えました。悪い影響です。

恋愛するのは自由。でもよく考えて下さいね。

匿名さんより

>私は娘を手離したら生きる気力を失ってしまうかと思います。

そう思えるなら、娘さんの気持ちを一番に考えてあげて下さい。
娘さんが成人するまで待ってあげて下さい。

匿名さんより

娘さんが大切でしょう 娘さんが大人になるまで再婚しなければ解消

匿名さんより

皆さんと同じく、娘さんが成人するまで再婚待った方が良いと思います。
子育ての期間は短いですよ。
再婚相手とはこれからが長いのですから
娘さんの気持ちを第一に考える事はできませんか?
これでぐれてしまおうなら主さん後悔しませんか?
一人の女である前に、母親を忘れてませんか?
娘さんにとって何が一番幸せな形だと思いますか?

匿名さんより

わたしの母親もわたしが物心ついてから何回か彼氏が変わりました(笑)
10年近く内縁の夫婦のようにしていましたが
入籍は私が20歳過ぎてからでしたよ。
待ってあげて下さい。
娘さんがもう少し成長したら、自分の感情だけでなくてお母さんの幸せを考えられると思います。

匿名さんより

自分の事しか考えていないですよね。
娘さんの事を一番に考えてあげて欲しいです。
今が主さんと娘さんにとって大事な時期ですよ!

あちゃちゃさんより

娘さん、こんなにはっきり自分の気持ち伝えてるのに主さんはどうしても再婚に踏み切りたいのですか?
私も思春期に、片親だった親がいきなり再婚すると言い出し、結果散々でその生活も3年と持ちませんでした。

どうすればいいのでしょうか?という問ですが…
答えは明白です。娘さんの気持ちを尊重して、再婚を延ばしてください。

匿名さんより

何故、娘さんと離れて暮らすか再婚かの二択?
娘さんの成長をもう少し待ってからの再婚。ってのはないの?

「娘を手放してしまったら、、、」って書いてますね。
娘があなたの再婚を受け入れなかったら、手放すことも視野に入れているの?

悲しそうに書いていますが、そんな風に読めましたよ。

匿名さんより

子供がいたら女になってはいけないのですか??
確かに、今回の場合はもう少し時間をかけて娘さんと話をしてからの方が良さそうですが。
コメントを見てみると、いかにも母親であって女では無い。みたいな意見があったので、我慢できずコメントさせて頂きました。母親になっても女です。
主さんもなぜ今まで娘さんに黙っていたのでしょうか?再婚するという所まで話が進む前に娘さんに紹介すべきだったんじゃないしょうか?

匿名さんより

確か、坂口良子さんも娘さんが嫌がって成人するのをまってから再婚されたとTVで聞きました。
再婚予定の方にも理解してもらって
仲良くなるように時間をかけるしかないんじゃないですか?
再婚する頃には娘さんも新しいお父さんのような人と結婚したいってくらい大好きなっていたみたい。
難しいけど拒絶したままは再婚は今はやめて
娘さんに無理をさせない方がいいですよ。
理解してくれない相手ならむしろ、再婚しない方がいいと思います。
相手の男性を見きわめるチャンスだって、いい方に
考えてみるといいです。

榎本加奈子さんとかのとこみたいに
新しいお母さんでも、思春期だと拒絶したりは
ある子供いますから
お父さんは新しいお母さんの味方ばかりだと
子供可哀想です。

匿名さんより

はい。
子供がこんなにはっきりと
「女にならないで。自分の母親で居て」と自己主張してるのだから、
女になってはダメだと思いますよ。

自分の父親以外の赤の他人と、と言うのも嫌悪感を感じる要因だと思います。
たった一人しかいない愛情の対象が奪われる、これまでの世界が崩壊するという恐怖。

単純に、「母親は女になってはいけないのですか?」
という疑問が出てくる時点で、子供の事が何も分かってないと思います。

優先すべきは子供です。

匿名さんより

「結婚話が出る前に娘に紹介すべき」ってコメントありますが、

母親から男性を紹介されること自体が嫌です。
会いたくないです。

匿名さんより

別に彼氏と別れる必要はないと思います
でも結婚を焦る前にまずは娘さんと彼氏の関係を良好なものにしてからじゃないとね

匿名さんより

娘さんの立場にたったら…も分かりますが、主さんの親の立場にたったらどう思いますか?

離婚して、一人で子どもを育ててきた娘が、再婚したいと言ってきた。

将来子どもが独立して、孤独な老後を過ごす可能性を考えると…

様々な立場や考え方があると思います。

親子だけでなく、祖父母を交えた話し合いもしてみてはどうでしょうか?

祖父母にも反対されるかも知れませんが(^^;

トヨさんより

そうですね・・・
彼氏さんに待って頂くしかなさそうですね。
ここは、大人のお二人で娘さんの事を一番に考えてあげましょうよ。
その事で再婚話しが破綻になんてなれば、それまでって事で仕方ありませんし。
みんなが幸せになれる時がきっとあります。

エルフィン♪さんより

私が貴女の立場でしたら、男性とお別れします。娘さんが生き甲斐とおっしゃるなら強くなって下さい。義理の兄弟・姉妹が私にはおりますが、本当に嫌なものですよ…

匿名さんより

娘が嫌と言っていたら聞いてあげたら?それでも再婚に踏み切るとしたら祖父母といっしょに住んでもらうしかないと思う。父親以外の男って、娘の立場からしたら全くの他人、その辺に歩いている男と同じですよ。男が娘さんに手を出すこともあるし、、オバァたちの話で、娘がいる女が別の男と再婚したと聞くとあの娘は男に食われるさ、と平然といいます。世間ってそんな見方です。(そうじゃなくてもそういう見方をされると言うことです)
祖父母に養育費を支払って主さんの幸せをとるか、娘さんが家を出て独り立ちするまで待つかです。それだけ離婚再婚って大変だと思ってください。

ままんさんより

9:06さん、女である前に母親じゃなないですか。
娘より彼氏が大事ですか?娘さんが嫌がってるのに再婚する必要ありますか?
失ったら生きる気力がなくなるほど大事な娘さんを手放さなくて済むにはどうするのが一番かわかりますよね。

母親になっても確かに女ですので、恋愛するのは自由でしょう。
ただ、再婚となって一緒に暮らすのは話が違います。
娘さんが許す、または自立するまで待ってあげてください。

私も娘さんの立場なら、認められない他人の男の人と暮らすのは絶対嫌ですね。
思春期からは難しいと思います。

匿名さんより

そういえば父親とは離婚ですか?死別ですか?
もし離婚で娘さんとの関係が続いているなら父親に話してもらってみてはどうでしょうか?

匿名さんより

少しずつ時間をかければいいのでは。
沖縄は多いですよね。
子どもさん達に「オジサン」と呼ばせている(?)、母親の恋人。
親しまれて,良い義理家族を築かれていますよ。
同居は無し!!
外泊無し!!
娘さんの信頼を得てから、しばらくして家に招くを続ける。
自宅にお泊りは無し!!
娘さんの高卒後に同居、結婚してはどうですか?
そこまで待てない相手や相手家族なら、
先が心配。
50歳頃からの男性は、その人の人生の暮らし方がハッキリでますから
健康状態も、育った環境から表面かする、家での所作や作法も、
ささいなことで済ませなられない加齢臭などの老いも
いっぱいありますよ。
娘さんを、母親さんが在宅してない家で二人きりにできますか?
娘さんに、義父さんの「突然くる予期せぬ介護や、老後の面倒を
預けられますか?
迷っているのは良い母親です。
文面からは娘さんを離すと、生涯、苦しむのは主さんのような気がします。

匿名さんより

私は娘ではなく息子ですが、息子が小学校低学年に彼と会わせて食事や公園など行ったりして慣れさせました。
四年後の息子が思春期に再婚しましたが、息子は受け入れてくれました。
反抗期には多少のトラブルはありましたが、うまくいってる方だと思います。男同士だとまたちがうのかな。
まずは三人で食事とか行かれてみてはどうでしょう?
娘さんの気持ちを優先に焦らず少しづつ距離が縮まるといいですね。
私は主さんの幸せも応援してます。

匿名さんより

うちは父子家庭です。
子持ちでの再婚はいろいろと考える事が有りますよね。
自分は何よりも子どもの事を最優先してくれる人でないと再婚はしない。お付き合いもしない。と決めています。
子どもの事情、体調、学校行事、部活等で会う予定をキャンセルしても我慢出来る人が絶対条件です。
しかし、なかなかそう言う人はいないですね。
1番に愛されたいと思うのが普通の感情で、子どもへの嫉妬(?)や優先順位のくい違いでぶつかる事がありました。

主さんが子どもを1番と考えているのなら相手にその事を話し理解してもらい子どもが冷静に判断してくれるようになるまで時間をかけてみてはいかがでしょうか?
長い付き合いになるかもしれませんが、その方が全ての人が幸せになると思います。

匿名さんより

2015年2月17日 at 9:06 AMのどぅしぐゎーさんの、子供がいたら女になってはいけないのですか??の書込ですが、「今この時期?」という事であって、女になるなとは言ってません。タイミングが、今じゃないでしょう?ということですよ。

あなたも書いてらっしゃるじゃないですか。
「今回の場合はもう少し時間をかけて娘さんと話をしてからの方が良さそうですが。」と…

匿名さんより

娘さんと離れると生きる気力を失うのなら再婚しなければいいのでは?恋人のままでは何か支障があるのですか?
自分や相手の気持ちが大事なのか、思春期の娘さんの心が一番大事なのか。

二兎追うものは一兎も得ずです。

焦らずゆっくり順序をふみましょう。
娘さんが拒絶してるなら再婚をやめましょう。
「私は貴女が大事だから、再婚はやめようね」とだけ娘さんに伝え、娘さんに会わすこともなくお付き合いだけしたらいいですよ。

“女の子”ってところを考慮しましょう。
知らない男の人と住む…怖いですよ。母がいない時、不安ですよ。どんなに信じてても、どこか信じきってはいけないものです。
今の主さんは少し盲目になってないでしょうか?

いずれ娘さんが恋をしワクワクしたり失恋したりいろいろ経験して母の気持ちがわかるでしょう。

その時まで頑張ってください。

私は男の子がいて再婚希望です。
息子はまだ小さいので応援してくれてますが思春期になったら拒絶するでしょうね。
みんなの気持ちを大事にし、なるべくみんなが幸せになる道を模索しています。

昔子供今母さんより

母親も女ですから
やはり心ときめくこともあるし 再婚して生涯のパートナーと一緒に生きていきたいと言う気持が沸き上がるのは当たり前の感情だと思います
それを否定することは誰にも出来ないでしょう

ただ…主さんには絶対に優先して守らなきゃいけない存在 娘さんがいらっしゃいます

その娘さんの気持をまず考えることは
主さんには難しいですか?
経緯は知りませんが 娘さんは父親と離れることで辛い経験をしています

そして今 母親は
知らない男性を選び 自分の気持など考えようともしない
そう思ってるかもしれませんし
相当動揺してるだろうと容易に想像できます

本当に縁のある方なら
せめて 娘さんが
成人するまで 或いは高校を卒業するまで 結婚は待ってくれるのではないでしょうか
再婚となれば
相手の方にも
よほどの理解と忍耐 親としての資質も必要になってきます

自分の血縁ではない それも 自分という意識を持ち始めた他人の子供を 親として受け入れ育てていかなければならないんですから
初婚同士の甘い結婚生活とは違う生活を始める覚悟が 必要になります

主さんの彼氏さんは その辺の理解はちゃんとしてますか?

娘さんは遠くない将来 大人になり 主さんの 幸せを自然に考え 願う時が来ます
必ず来ます

それまでは
お付き合いをしながら彼氏さんと娘さんとの距離を少しずつ 縮めていけるように 機会を設けていくのはどうでしょうか

それからひとつだけ 主さんにとって
最高の彼氏だとしても
娘さんにとって最低の継父にならないとも限りません

残念ながら
沖縄はそういうことが多々あります

その辺の注意深さも 主さんには
必要になってきますよ

好きだから一緒になりたい
そのシンプルな考えでは
再婚はうまくいきません

逆に結果的に全てを 失うことになります
焦らないで時間をかけて 考えてみて下さい

初婚でも再婚でも
まずはお互いの家族の理解と祝福があっての幸せですよ

忘れないで下さい

匿名さんより

>思春期の娘がいます。
>結婚を考えてる人がいると話すとものすごい勢いで拒絶反応。
>どうすればいいのでしょうか?

答えは出ているのではないですか?
女の子の多感な時期に、いきなり知らないおっさんと住む選択なんて無いですよ。
女である前に全てにおいて「母」でもあります。まずは子供です。人の親になるとはそういうことです。

匿名さんより

多分、こうなったら娘さんは彼に会うのも嫌だと思います。

お願いですから、「まずは彼と娘が仲良くなってから」って、

無理に娘に彼を会わせないで下さいね。

私が主さんの立場なら、彼とはお別れします。

母親に男がいるって知って、相当ショックを受けてると思います。
「お母さんはあなたが一番」と言うのを、身をもって娘に示すと思います。

娘が成人してから、自分の恋愛は考えます。

匿名さんより

娘さんの立場になってみてください。

赤の他人が、それも男の人が
家に毎日いて、一緒に住むなんて嫌ですよ!
中学卒業したら、即家から出る可能性も。。
絶縁状態になる事もありますよ。

再婚しなくても
好きな男性ができて、支えてくれるだけで
幸せではないですか?

強引に一緒に住む事はやめてあげてください。
とっても、辛いと思う。

匿名さんより

親の女の部分を見せられると、
子どもにとって、嫌悪感しかありません。

匿名さんより

娘を含む家族の反対がひとりでも表面化したら、やめた方が良いですよ。
優しいお金持ちの叔父さん の関係が、マシです。

匿名さんより

話しは違いますが  同居する予定のなかった、そりの合わない姑が一緒に住むってことに
なったらって想像してみたら どうですか?  嫌じゃないですか? 例え旦那の親だと
しても、近い身内でも嫌な時があります
娘さんは、それ以上の感情だと思います
普通の結婚でも大変ですよね 再婚だともっと大変なのではないかと想像します 
絶対再婚したいのなら頑張ってください

匿名さんより

まだ自分の幸せの為に生きるのは早くないですか?
自分の幸せを考えるのは娘さんが大人になるまで待つのが
産んだ親の責任だと思う。
娘さんと彼氏を天秤にかけられたら娘さんが本当に可哀想。

匿名さんより

娘の立場だったらどんな男性でも一緒に住むのは絶対に嫌です。しかも母親とそういう関係の男性とわかる年頃
そんな事もわからないって主さんどうかしてるぜ!

匿名さんより

この世の中で彼氏以外、誰も主さんの幸せを望んでいないなんて寂しいですね。

匿名さんより

私はシングルマザーです。シングルマザーは男性とお付き合いしてはいけないとは、思いません。でも、私はそんな時間も無く、子育てだけで来てしまいました。子供中心に考えるから、それを理解して付き合ってくれる男性って探すのも大変そうだし、それを相手に求めるのもわがままな気がして結局、母親だけやってます。でも、いつか、子供達も親になることを考えると、子供を置いて異性に走る人間になって欲しくないので、せめて私にできる後姿を見せているつもりです。もし、幸運にも理解ある男性と知り合ったとしても、子供達と一緒に暮らさせたくは有りません。子供の父親は、1人だけですから。自分のパートナーと子供達の父親は別者です。自分の人生に子供の人生を巻き込むのは、私にはこれ以上出来ません。主さん、再婚して暮らしたいのなら、祖父母の近くで、子供が行ったり来たり出来る環境を作るのはどうですかね?でも、待てるなら、子供が1人立ちするまでは、待ってあげた方が良いと思います。

匿名さんより

主さんは結婚することも、離婚することも、子供産むことも自分の意思で選択出来た。
でも、子供は親を選べない。独立するまで親を頼らざる得ない。
主さんは十分に選んで生きて来たでしょ。
選択権のない子供が必死に悲鳴をあげているんだから、子供の気持ちを大事にして欲しいな。
自分も片親で子供育てているけど、子供が独立するまでは恋人すら作る気ないです。
だって、親の都合で離婚して片親にしてしまったんだもの。
何よりも子供優先で生きて行くのは当然だと思っています。

匿名さんより

焦らないで時間をかけてゆっくりでいいと思います
私は母親にはいい人見つけて幸せになってほしいと思ってますよ。
お互いの好きな人の話をしたり相談したりもします。気持ち悪いって思った事はないなぁ。
だけど、思春期には実の父親も嫌になる時期でもあるから。主さんもそうじゃなかった?
離婚してなくても、親が仲良しなのが変に気持ち悪いって思ってしまう時期でもあります。
他人ならなおさら。
だけど、その気持ち悪いとは全く違う気持ちもあるから娘さんの複雑な気持ちはわかってあげて。

逆に娘さんがいつか結婚して一緒に暮らそうって
なったら主さんも悩みませんか?
気をつかうしとか、いろいろ。

思春期なら成人して独立するまで、あと数年だから
待ってあげるのもいいと思います。

母親だって、好きな人見つけて幸せなってとは
子供だって思ってますよ。
自分だけの為になんて嫌です。
たまに帰り遅くても話をしてくれてたり、隠してなければ全然がんばれ~って感じ。
多分隠してきてませんか?
母親が女になるなとか、子供の事だけ考えては
ちょっといきすぎで重いです。
それは、違うと思います。
そういう偏った考えは気にしないでいいけど
再婚→これから他人と一緒に暮らす
に抵抗感あるのはわかってほしいです。
嫁姑だって大変なんですから。
信頼できるいい人なら、小さいうちに再婚するか
小さいうちから、時間かけて仲良くなるか
した方がよかったですね。
今からでも、数年かけてゆっくり頑張って下さい。

匿名さんより

娘さんを授かった時の気持ちを思い出して下さい。

『私がこの子を一生守っていこう。』と思ったはずです。

しかし、今、あなたは、かけがえのない娘さんと彼氏を天秤にかけています。

彼氏の代わりはいるけど、娘さんの代わり、母親の代わりはいません。

祖父母がいくら頑張って娘さんに愛情を注いでも、あなたにはかないません。

娘さんの心は、今、泣き叫んでいます。『お母さん、私と一緒にいて!私を選んで!』って。

娘さんを捨ててまでも、彼氏との再婚を望みますか?

匿名さんより

妊娠したとかになると話は変わってくるけど、そこらへんはどうなの?

ラックさんより

お子さんが、女の子であれば尚更、お子さんを最優先したほうが良いですね。。。
母親が気がつかないように義父からの性的暴行など、ヒドイ話も聞きますし。急いで再婚する理由は?お子さんが成人するまでは待てないですか?再婚する必要があるなら、おばあちゃん家に住むと言うのは娘さんの安全を考えると正しいですよ。

匿名さんより

子供が巣立ってから再婚した方がいいのでは?
子供が嫌がってるのに再婚話を進めたいのは主さんと新しい旦那さまの勝手しにか聞こえません。
再婚はいくつになっても出来ます。
ですが子供とは今が大事な時期です。
子供との関係を壊してまで再婚したいですか?
私なら子供が巣立ってからにします。
人生50でも60でも再婚する人は沢山います。

匿名さんより

>>この世の中で彼氏以外、誰も主さんの幸せを望んでいないなんて寂しいですね。

子供と生活出来るだけでも十分幸せ。と考えることが出来ないなんて、とても寂しい方ですね。
離婚時、子供を引き取れなかった父親は血の涙を流す思いで手放しただろうにね。
時の流れ共に「幸せ」を「当たり前」と履き違えるようになるのかなぁ?

匿名さんより

娘の立場っていうけどそんなことわかってるなら
再婚なんていい出さないし、娘を手放したら
生きる気力はないって自分のことしか言わないじゃん
この人ムリ。自己中のかたまり。
娘さん早く逃げて。全力で。

匿名さんより

せめて、娘さんが高校卒業する年齢まで待ってあげてほしいです。
娘さんは、主さんに自分の気持ちを伝えています。
今の時期は生きる気力である娘さんの事を一番に考えてください。

匿名さんより

私も皆さん同様、娘さんの気持ち、もう少し尊重してみたら良いと思います。
今は時期じゃない・・・のだと思いますし、そのうち娘さんも「お母さんに悪かったかな」と反省しつつ、受け入れてくれる日もあるかもしれません。

あと、他の方も触れていますが、継父にレイプされる女の子も少なくないらしいです。二人きりにしない環境づくりできますか?
実際、県内で継父に妊娠させられた女の子を知っていますし、いつだったかアサイチでも特集組まれていました。思い出しただけで吐き気が出るほどひどい実態でした。

女の子にとって、実父以外は異性そのもの。そしてまた継父になった男性も同じ、再婚相手の連れ子の娘は異性なのです。
理性のしっかりした男性だと自信がありますか?
十分に気を付けてほしいです。

匿名さんより

そんな継父や継母が必ず虐待するような書き方は止めて下さい。
実際に継父や継母に育てられてる子供が見たら傷つきますよ。失礼です。

匿名さんより

急いで結婚しなければならない理由(主さんの妊娠とか)がなければ、娘さんたちが成人してからで
いいのでは?

匿名さんより

私は、子供が小学生に再婚しましたが 思春期に入ってからは、再婚相手と子供が 性格的に会わなくて 中学生からは、家に帰ってこなくなりました。理解してくれない旦那と グレてく息子。
息子だけに 目をむけるため 離婚しましたが、息子は、早くに 一人立ちしました。

思春期なら 尚更再婚は、辞めたほうがいい。子育ては、短いのだから、成人してからでも いいと 経験して思います。

那覇んちゅさんより

あなたの彼氏がどんな方かわかりませんが、
娘がいるシングルマザーを選ぶ男もいるようなので気を付けてください。

もし娘さんが反対しても再婚するなら、
娘さんはグレるかもしれませんよね。

娘さんのこれからの人生をハッピーにしてあげてくだしい。

再婚は急がなくても…。

匿名さんより

子供が自立して家を出るまで待ちましょう。私は二十歳の時母からある男性紹介されましたが別にどうでもよかったです。これが思春期なら家出してましたね。気持ち悪いです。私は自立して一人暮らししてたのでどうでも良かったんだけどあの男性は見るからに気持ち悪く係わり合いたくない存在でしたので私は私で生活してました。別れてからは 良かった〜と思いましたけどね。今は恋愛してたらどうでしょう?

匿名さんより

実父でさえ嫌っていう年頃の子に赤の他人と暮らせなんて無理でしょ。
焦らずに子供が精神的に大人になるまで待ってもいいんじゃないかな。
その間に別れるようなら再婚して同じだと思うし。

やんばるさんより

この状況で主さんがコメントするのはかなりの勇気がいりますね^^;

途中からは勝手に想像したコメントが書き込まれ、更にそのコメントがさも事実のようにさらなるコメントが付く。
ココが荒れているのを度々見かけますが、何が原因でしょうね?

主もレスする方もマナーや思慮が必要だよなぁ、、、と思う事があります。

こんな事を書くと反感レスがつくでしょうか?不安ですが、主さんの立場も少しは考えて
ココがもっと余裕のある場所になる事を願います^^

主さんへ>
私は主さんの今の状況をもう少し詳しく説明した方がより的確なコメントを頂けると思います。
また、やはり一番なのはもっと当事者通しが(お子さん対主さんや再婚予定者さん対主さん)
会話する事からスタートされては?と思います。

皆さんのご意見が主さん達が幸せになることへの一助となる事を願っています^^

匿名さんより

お願いですから、再婚はもう少し待っていただけないでしょうか?
思春期の私の娘の友人のお母様が再婚しました。 もうすぐ赤ちゃんが生まれるそうです。
娘の友人は、お母さんが好きだし、赤ちゃんも生まれるし反対なんてできる状態ではなく
新しいお父さんと暮らしているそうですが

匿名さんより

すいません、途中で送信してしまいました。

新しいお父さんと暮らしていますが、家に居場所がないらしくてなかなか
家に帰ろうとしません。
心許せる友達がいないと、確実にあらぬ方向へ行ってしまいそうです。

子供と暮らせる期間は、本当に短いです。
本当に娘さんが大切なら、あと数年待てませんか?

匿名さんより

小学生の頃に両親が離婚し母親に引き取られました。
父親に会えなくなってしまったことを恨み、むしろ父について行きたかったと真剣に悩みました。
中学時代に母に交際相手がいることを知った時、母のことが無性に不潔に思えて生きているのもいやになりました。

母が再婚した時に精神に変調を来して叔母(母の姉)に引き取られてそれ以後社会に出るまでは叔母と過ごしました。
現在は母と会うことはほとんどありませんし再婚した相手を「お父さん」と呼んだことは一度もありません。
実の父親(内地にいます)とは時々会っています。

再婚は悪いこととも言えません。でも子どもの人生に夥しい影響を与えてしまいます。私は夫のため、そして何よりも子どものために絶対に離婚しないと誓っています。シングルマザーの恋を奨励したり再婚は第2の人生などの特集を組むお気楽な女性向け商業誌を見ると悲しくなります。

匿名さんより

私の友人は小学校高学年の頃、母親が再婚して継父と同居してました。
再婚後、一年もしないうちに性的虐待を受け、それが大学生まで続いてました。
母親が知ったのは大学入学直後、それからすぐに離婚。
友人は母親の苦労を知っていたからずっと言えなかったそうです。
可哀相でした。
娘が居ての再婚話を聞くと、いつも友人の事を思い出します。
誰も言いたがらない事ですが、現実はこんな話たくさんありますよ。
男は若い女の方が良いに決まってるでしょう。

匿名さんより

母親なら「女」なんて言わないでほしい。娘さんがかわいそう。きっとここで何と言われようが再婚してしまうんでしょうね。娘さんが幸せな結婚ができますように…

匿名さんより

そんな悪い男ばかりと決めつけるのもよくないよ

ちゃんと愛情持って育ててる継父や継母の方が

実際は多いんだし。

悪い事より良い話しは伝わりにくいもの。

主さんの再婚相手だってどんな人かはわからない

悪く決めなくても。

でも思春期は普通でも難しい時期だから
再婚は今にするのは軽率かも。

一番大事な時期に、それはないよ。
もっと小さいうちにか、子供が独立してから
思春期はさけるんじゃない?

思春期には
再婚しなくてお付き合いだけにしてる場合が
多いと思います。

主さんが娘さんの年齢の時にもしって考えたら
嫌でしょ?

彼はどう考えてますか?
主さんは思春期の時期は避けようとは
思わなかったの?

彼ともっと娘さんの気持ちについて
話し合ったり、思春期の時期は避けようとか
結婚考えるならそんな話なかったんですか?

しっかりした彼なら
きっと娘さんの気持ちわかって考えてくれますよ。

ゆっくりでいいんじゃない?

彼も娘さんの父親になるんだから

親は子供の気持ちをまず考えるのはわかってもらわないとね。
できないなら再婚相手にはふさわしくないです。

主さんと娘さんを守ってく気持ちあるなら

彼も嫌われてても仲良くなろうと
頑張ってくれますよ。

再婚も娘さんの気持ちを待ってくれるはず。
まずは、娘さんが嫌なら今はしないと言ってあげて
不安を解消をしてあげて

いつか娘さんから再婚したら?って
言ってもらう時にするのがいいです。

娘さんが大人なってお母さんをよろしくって
言ってもらえるように彼は頑張ってくれると
いいですね。

匿名さんより

継父のみんながみんな、性的虐待をするわけではないけれど、実際にあるというのは大きな事実。
リスクは考えないといけないと思いますよ。
主さんはもう少し待ってから再婚したほうがベターです。

娘さんより

昨日もコメントしましたが追記します。
私も継父から性的虐待を受けました。誰にも相談できず苦しい時間が長かった。今は大分落ち着きましたが時々フラッシュバックや夢を見て苦しくなります。

自分は何のために生まれてきたのか、こんな苦しい思いをするなら生んで欲しくなかった、誰にも愛されてないのではないか、いつも心に不安と孤独が付きまといました。
精神的な不安定から身体症状まで現れました。
ある日我慢できなくなり母に全部ぶちまけました。
継父は母と私の前で涙を流しながら土下座しました。それからはそのようなことはありませんが、土下座で傷は癒えません。
その時に離婚の話も出ましたが、下の兄弟のことも考えそこには至りませんでした。その時もまた私はどうでもいい存在なのかと苦しみました。

幸い尊敬できる男性と出会い可愛い子供にも恵まれました。
精神的にも落ち着いています。子供を持ち育てることの大変さを知り、血の繋がりのない子供を育ててくれた継父へ
感謝の気持ちもあります。しかしそれ以上に苦しいことがいっぱいです。

匿名さんより

多分、娘さんは受け入れられないからストレートな気持ちを伝えたと思います。

素直なお子様です。 よくお話を聞いてあげて下さい。

母親さんより

こんにちは。
私も子持ちシングルの母親です;
私はずっと決めている事があります。
絶対再婚はしません。再婚して幸せになる家族もおりますが
再婚相手からの虐待や差別等のリスクを考えると今が幸せです。
そんなリスクを背負ってまで再婚しますか?
子供が生まれた日、この子を絶対守りたいと思いませんでしたか?
離婚して今充実しているのは娘さんがいたからではないですか?
確かに金銭的にも厳しく兄弟もいなく寂しい思いさせていると思いますが
私が常に心に留めている事は
『男には代わりになる女はいくらでもいる。この子には私だけ』
と思っています。
大人の都合で一度やならず二度も振り回すのはやめた方がいいと思います。

匿名さんより

再婚を考えている彼は初婚ですか再婚ですか?
初婚なら自分の子供をもうけることも考えてる可能性もあるから
先延ばしするなら別れることも視野に入れて下さい。
その場合、1人寂しい老後になると思いますが覚悟して下さいね。
再婚なら、その彼に子供はいますか?子供がいる場合といない場合とで
結婚の考え方に差がると思います。
2人で一緒にこれからの人生を送るのか、新しく家族を作るのか
目的によって変わってくるのでは?

匿名さんより

要するに、子どもを作っておいて離婚するような女は、自分の幸せを追求する資格はない。と、世間は考えているわけです。

最初の結婚と子作りを間違えたんだから、残りの人生は償いに費やしてください。

匿名さんより

母と女は両立できないのか。
これが父子家庭ならまた違う反応なんだろうな。
女性って可哀そう。主さん母子手当でエステでも行ってストレス解消しといで。

匿名さんより

相変わらず勝手に想像した事を確定事項のようなコメントが続きますね。
主さんは離婚したとも書いていませんし、再婚予定の相手の人柄についても書いていません。

自分の憂さ晴らしのようなコメントはマナー違反でしょうし、主さんの助けにはなりにくいと思います。
よく読んで理解して、主さんやその関係者(お子さん、再婚相手等)の為になる事を考えた上でコメントをしましょうよ。

管理人さん>
私のレスも含めて、逸脱したコメントはバッサバッサと削除お願いしたいです。

匿名さんより

>>母と女は両立できないのか。

子供が独立してからなら両立してもいいんじゃないかな。

>>これが父子家庭ならまた違う反応なんだろうな。

自分は現在父子家庭(男手一つ)で子供達を育てていますが、それが何か?
自分は子供達が巣立つまでは再婚どころか彼女を作る気も無いです。
男や女である前に子を持つ親である以上それが当たり前だと思っています。
だけど自分はそれで何の不満もないですよ。
だって子供達と一緒に居られるから。
それだけで日々幸せですよ。
その辺については母子家庭だろうが父子家庭だろうが何ら変わらないんじゃないでしょうか。

>>女性って可哀そう。主さん母子手当でエステでも行ってストレス解消しといで。

女性や母子手当を揶揄するのはやめて貰えませんか?
女性は可哀想なんかじゃないし、母子家庭で一生懸命やりくりしているお母さん方に対してとても失礼です。

匿名さんより

子どもを授かって責任持って産んだのだから
自己の都合だけで子どもから父親を奪ったり代わりの父親を持って来たりしないでほしい。
恋愛しても良いし、男を作っても構わないが、子どもの母はあなただけという事は
忘れないで欲しい。
母なのだからもっと強くなろうよ。
何も男と暮らさなくてもお付き合いで過ごせばいいじゃないですか。

匿名さんより

父子家庭なら、、ってコメントは多分ですが
女は女が幸せなるのを嫌う。
女は女にはきつい。
ってことだと思います。
多分、父子家庭が再婚なら好意的だったり
離婚した父親の再婚にも好意的だったり
するって事だと思います。

同じだと思いますけど、そういう事じゃなく理屈じゃないんです。
実際は同じで継母も子供には気をつかう存在で
あまえられない。
料理や家庭のしつけ、父親は仕事でいない時と
いる時とは態度か違ったり。
父親に話しても信じてもらえなかったら
さらに地獄な日々を想像すると怖くて言えない。
って事もある。
男からの相談か女からの相談かで考えが無意識に
変わるのが女ですから。
女から
バツイチの男性との結婚の相談なら反対。
バツイチ男から再婚の相談なら応援する。
そんな感じだって事です。

どっちにしても、結婚してみないとわからないし
幸せな家庭が100あっても不幸なった例が1あれば
リスクは覚悟して挑まないといけない。
再婚とかに限らず人生は自分で決めるしかない。
自分で後悔しないと思う道を選んで下さい。
リスクを減らす方法を考えるのも自分しかわからないから。
どうすば誰も不幸ならないかは他人の経験は聞いても参考にはならないはず。
違うんだから。
再婚相手にもはっきり娘と暮らすのにいろんな
性的虐待も言われるが信じている、ときっぱり聞いて宣言したりする。
大事な娘を一緒に幸せにする気持ちが強くあるかを
確かめて、そうでないなら再婚はしないと
きっぱり言ってみて下さい。

子供いての再婚は
女が気をつかう立場ならやめるべきです。
再婚相手の男性が主さんや娘さんの為に尽くしているか、男性の方が主さんを好きな気持ち強くないと
不幸なります。
主さんの方が気持ち強くて子供いるけど、、なら
再婚はやめた方が不幸は避けられます。
子供いるのを引け目に思うのはだめです。
子供いる私を子供も私も幸せにできるのか?で
選ばないと。それを間違えるから不幸な事件は起きるんです。

匿名さんより

>自己の都合だけで子どもから父親を奪ったり

主さんがお子さんから実のお父さんを奪ったのですか?
もっとコメントは慎重に!

匿名さんより

主さん、初めまして。私も思春期の娘を持つ母親です。

思春期のお子さん育てるの大変ですよね。
手も、どんどん手が離れてきて寂しくもあります。

今は、親といるよりも、友達と一緒にいたい時期ですよね。
子供とこうして長くいられる時間も限られてきたんだと最近実感しています。
小さいとき、もっともっと色々してあげたかった。っと考えたりしませんか?
もっと満足のいく育児をしたかった。
もっと色々見せたい風景があった。
もっと一緒に過ごす時間を持てばよかった。あの時は必死で・・。
とかありませんか?
私はあります。

皆さんがコメントを多く寄せてあるように私ももう少しだけ 我慢して欲しいです。
お相手の方も主さん親子の事を考えてくれる方なら、理解してくれるはず。

今は待ったほうが、主さん家族にとって良い方向へ進むのではないかと私は思います。

そして、娘さんが時間はかかるかもしれないですが、相手の方と理解を深めていけたら・・。いいですね。

主さん親子が幸せになれますように。

匿名さんより

私も片親でした 小学3、4年生の頃から
男の人がうちに出入りするようになりました
嫌なことが沢山ありました
酒癖が悪く 母に暴力て押さえつけ
母の顔はアザだらけでした。
殺したいほど大嫌いなおじさんでした。
あの時 母が本気で再婚してたら
私は まともな人生ではなかったと思います。

もう一度娘の事を考えてみてください
主さんの彼は、ちゃんとした方をだと思いますが
娘さんと絶縁状態にならないためにも

匿名さんより

主さんこんにちは。
高校生の娘をもつシングルマザーです。
子供の成長はとっても早いです。
小さい時もっと一緒に遊べば良かった、もっと話を聞いてあげればよかった、いっぱい抱きしめてあげればよかったと、やってあげたかった事は沢山ありました。
でも娘も女手一つで育てる大変さも分かってくれてるし、お姉ちゃんになった今だからこそ話せる事も沢山あって、娘といるのがとっても幸せです。
娘も「私が結婚したらお母さんはいい人見つけて幸せになってよ。」って言ってくれてます。
なので私は50代から婚活始めてみようかな?と思ってますよ。
笑われるかもしれませんが・・・

再婚は娘が巣立っていくまで待てないのですか?
娘が巣立つまで彼のままではダメなのですか?
再婚はいくつでも出来ますよ。
娘さんとの今の時間が一番大切なのではないでしょうか?

匿名さんより

>主さんがお子さんから実のお父さんを奪ったのですか?
>もっとコメントは慎重に!
離婚するという事は、子どもから父親を奪う・・・言い換えれば
子どもと父親を離した(別れさせた)という解釈になるでしょう。
読解力をもう少しつけて!!

匿名さんより

実父でも叔父でも血の繋がりが有っても実際信用ならない行動をとってました
最近聞いた話では男の人は上半身と下半身は別人格を持つと聞きました恐いです。
信用したい気持ちは分かりますが皆さんの親身な解答に耳を傾けて
恋愛も結婚も反対はしませんが時期を見極めて先ずは娘さんが巣立つまで
恋愛も結婚も「急いては事を仕損じる!」事のないように

匿名さんより

>離婚するという事は、子どもから父親を奪う・・・言い換えれば
>子どもと父親を離した(別れさせた)という解釈になるでしょう。
>読解力をもう少しつけて!!

主さん本人から離婚したとのコメントがありましたか?
私はスレ全体に目を通しましたがどこにも見受けられないです。
主さんが離婚したとどこを読んで断言されたのでしょうか?

私は読解力が足りていませんか^^;

匿名さんより

娘さんがいるだけでも幸せな事です。 私があなたなら無理して再婚しません。 今の関係を続けているうちに相手の性質もより分かるし、娘さんが成長するにつれ貴方の気持ちも理解出来るようになるでしょう。 本当に良いお相手なら将来娘さんも再婚に賛成するかもしれませんね。一番避けないといけないの一時の感情に負けて強引に再婚した結果失敗し不幸になり、娘さんとの関係も疎遠になってしまうパターンでしょう。 無理して今結婚する必要性はないと思います。

匿名さんより

子持ち親の再婚について、いわゆる「先進国」の欧米はどうなんでしょうか?

育児や医療、食事、安全に関しては、「先進国」欧米の話を持ち出す人がいるのに、この話題ではいないですね。

ななしこさんより

先進国の人間ではありませんが 昨日「6歳のボクが大人になるまで」って映画をみました。
ネタバレするので詳しくは書けませんが
家族の体系って色々あるんだな。。と思います。
欧米でも一括りにはできないし、相手次第でしょうね。

匿名さんより

欧州についてはわかりませんが、米国に関しては親も子も基本個人主義なので、再婚する当人同士も他人も「子供の気持ちを考えて再婚はダメ」・・・という人は少ないと思います。「私の幸せが一番」的な人生観で子供にもそれを理解してもらおうとするんじゃないでしょうか。米国人はガマンや遠慮を美徳としませんし。どうせ18歳になれば子供も家を出たい、親も出て欲しいという家庭が殆どですから。子供が再婚に反対し家を出ると言えば出すはずです。経済的に面倒はみるでしょうが。

欧州では日本のように成人しても親と住む国もあるけれど、米国ではせいぜい大学まででしょう。

軍雇用でIDのチェックを毎日する仕事ですが、子供達のIDに「SC」=Stepchild=継子、とかかれている人普通にたくさん見ますよ。生物学上の親子なら「CH」=Child=子供とあります。

匿名さんより

日本では母親個人の権利は、子どものためには殺されて当然。なようですね。

どちらが良いのかは分かりませんが、文化の違いなのでしょうか?

匿名さんより

 私の母も私が17歳の時に再婚。
私は家を出ました。義父と言われても私にすると
他人です。同じ屋根の下で母親が女になるのを
見るのは娘としては最悪。卒業するまでは母親でいてほしかったです。再婚後は義父が仕事中に母に会いに行きましたが、限られた時間にうんざりして帰らなくなった。難しい問題。

匿名さんより

主さんは書き込み出来ない雰囲気ですね

私は小学1年生の時に母が再婚しました
まだ小さかった私は事が理解出来なかったので覚えていません
と、言うか大人になって気づきました
私、中1の夏に義父に襲われていたんです
余りに辛い記憶って本当に消える?消す?んですね
だから思い出した時に母親や兄弟(父親違い)を恨みましたよ

ちなみに私はDVで離婚のシングル母ですが娘が成人するまでは母親です
娘が成人したら私は縁があれば。と何となく思えるような。

お子さんの成人を待つのもいいのでは?
成人したら貴女も自分の人生として生きていけますよ
成人までは親です

匿名さんより

好きなようにしたらいいですよ。
キツイ言葉ですが、あなたは答えが出ているはずですよ?こういう事を投稿したのは、もしかしたら誰か背中を押してくれるコメントを書き込んでくれるのでわないのかと投稿したと思います。
娘の事より自分達の事を優先に考えていると思いますす。なので後悔を考えるより、好きにしたらいい。

匿名さんより

>「先進国」の欧米はどうなんでしょうか?

むこうは中学生くらいの子でも養子縁組してしまうような国なので
こんな話題が出ることさえないんじゃない?
今Dlifeでフォスター家の事情って海外ドラマをやってるので見るといいよ。

匿名さんより

欧米でも、義父に性的いたずらをされたとか、再婚は嫌とかありますよ。

多分、上手くいった派・失敗した派どちらもあると思います。

匿名さんより

アメリカと日本では文化などが違いますし感覚も違います。
母親も娘さんも日本育ちで日本の道徳を学んでいると思うので、なにしろ娘さんは嫌がっているんですよ?母親がプラス思考に変えても娘さんは変えられないと思います。
どうか主さんには目を覚ましてほしいです!

匿名さんより

小学校卒業時に両親が離婚して中学から高校まで、母と二人で暮らしていましたが
その間母は恋愛に忙しく恋人達との喧嘩に巻き込まれたり、家に居座れたりして嫌な思いをしました。母はまとまな男性と最終的に再婚しましたが、その為に脅迫のように再婚するからいいでしょと言われ続け、知らない男と生活を共にする事には嫌気がさしていたので母の再婚と同時に私に居場所はないなと思い一人暮らしを始めました。
母と二人で暮らしたいと言っても私は幸せになる権利はないのかと言われ、孤独に耐えられず人に頼った為良くも悪くも色々な経験をしました。
追い出された気持ちが強く、両親の離婚で傷ついた気持ちを整理する間も無く家に男を連れ込まれたり初めての一人暮らしで苦労して居る時に呑気にお金を持った再婚相手に旅行や色々なものを買ってもらっていた母に未だに憎しみがあります。
母の女の部分も見てきたので、けがわらしいものと感じ再婚相手との家にも行ったこと無いですしそんな性格の母との会話がうまく成り立たなくストレスが溜まるので疎遠にしています。
ですが、投稿者様や私の母のような人は初めのうちは娘とも上手くやりたいかのような行動をして来ますが結局は自分が一番可愛いようで、
疎遠にされて居ることに被害者意識を持ったりそもそも自分の女としての部分を優先したくらいなので、疎遠になったところで再婚相手の旦那が居れば幸せに暮らせて居るみたいなので自分の意思を貫いても大丈夫だと思います。
その代わり、男を優先された娘さんは物凄く傷つき一生の傷を負い、人生に困難が生じ苦労すると思います。そして産んでくれた感謝や人としての受け入れをする事はあれど二度と本当の意味で心を通わせ、尊敬し愛される事は無いと思います。

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