【夫婦】冷めた気持ち・・・私たち終わりでしょうか?

= みさきさん =

4ヶ月以上悩んでいます。どうか皆様のアドバイスや経験をお聞かせ下さい。

昨年8月に主人から離婚の話を持ち出されました。結婚してから1年半が経った頃で、私だけじゃなくお互いに「こんなはずでは無かった感」を抱いていたんだな、と実感しました。

主人から話を切り出される前に、離婚は私の頭でも数回浮かびましたが、その都度解決策を考えて乗り越えてきたつもりです。
しかし根本的な性格の不一致はそう簡単に埋め合わせきれず、互いに些細な事でイライラする事が多くなりました。
一緒に過ごす時間も減り、会話も減り、会話したところで互いに勘違いし合い、、、でした。
なので正直、離婚を切り出されたときは焦燥感がある中、どこか吹っ切れた感じもしたましたが、
数週間は辛くて悲しくて、過去にあんなに好きだった人との関係がこうも変わるものかと悩みました。
でも薄れて寂しい関係を続ける気も無いので、互いに合意の元、離婚の話を進めていました。

そんな矢先、主人は出張で約3週間ほど家を空けました。
私としては離婚後一人になる予行演習的な感じで、1人の生活がどうなるのかの模擬体験をした感覚でした。
そして離婚を決心してからというもの、前向きに考え、むしろ責任や負担の減る生活に楽しみさえ感じていたんです。
ところが、出張から帰ってきた主人は「もう一度やり直したい」の一点張り。
半ば無理やり離婚を決心していた私からすると、大きく心を揺さぶられました。

今までは私が積極的に夫婦の時間を作ろうとしたり、愛情表現したり、色々な手立てで軌道修正を図ってきたのですが、
彼は仕事や趣味に没頭し、私の存在をないがしろにしてきました。その結果私が燃え尽きた感じになります。
この点に関しては主人も自覚があり、反省しています。
そこで彼は急に
出会った頃の様に優しくなり、早く帰宅して家事を手伝い、挙句の果てには結婚記念日の旅行計画、この夏の旅行話などを持ちかけてきます。

冷め始めていた矢先の離婚話、離婚の決心、前向きに考えていた私、もう完全に主人との幸せは頭から半分強制的に消し去った後でしたので、
どう対応していいのか分かりません。
今まであんなに私の働きかけを無視し、私を放置してきた彼です。離婚話で一度吹っ切れてしまった私の気持ちが戻ってこないんです。
主人に伝えましたが、もう少し時間をくれ、もっと尽くさせてくれ、の一点張りで、離婚は考えていないみたい。
私はただ単に「また好きになれる」と信じてきましたが、出張から帰ってきて4ヶ月、全く男女間の愛情みたいなのが湧きません。
変わろうと努力し、頑張ってくれている主人を見ると私の方が辛くてたまりません。
また主人も変貌した私に対して、尽くす価値があるのか、と自問自答していると思います。

いっその事離婚して楽になりたいのが私の本音ですが、もし、こういう時期も夫婦の絆を強くする為の試練のようなものであれば、
もう少し一緒に居てみたい気持ちもあります。
ただ、4ヶ月間、無いものを求められている感、欲されているものを与えられない感に追われてるようで
私も疲れてきました。
別居も考えましたが、3週間の出張期間、私は楽になりました。主人は世話係がいなくなり大変だったんでしょう。
今回別居したところで私はまた楽さを覚えるだけなのが見えていまして、別居がプラス効果にはならないと思います。

第三者から見ると、私たち終わりでしょうか?
頑張れる余地があるように見えますか?
夫婦の問題であるのは分かっています。
違う観点から見てみたくて、皆様の意見を聞かせていただきたいと思った次第です。
宜しくお願いします。

33 Comments.

匿名さんより

冷めたのを温めなおしたら別の味になってた。
その味を好きになるか嫌いになるか?とことん考えてみよう。

匿名さんより

3ヶ月の出張中
ご主人は主さんの大切さを思い出しやり直したくなった
主さんは逆にご主人との距離がさらに遠くなってしまった

子供がいれば我慢もありかと思いますがそうでないなら離婚を考えるほうがいいのかなと思います
男はいざとなったら未練たらしくなったり現状を変えることにためらいがあったりしますが女性は一旦醒めた愛情は戻らないって言いますからね

匿名さんより

失礼ですが、夫婦関係があるのか気になりました。
あればなんとかなるのかも、ないなら、修復不可能ではないでしょうか。家でではなく、外でゆっくり話をするのはどうでしょうか、せっかく縁あって一緒になった訳ですし、やはり、夫婦関係ないならそのことについてもはなすべき

匿名さんより

11:29 AM さん3ヶ月じゃなくて3週間ですよ。

個人的には彼のスペック次第かなと思います。
顔がいい、頭がいい、仕事が安定してて高収入、遺伝子的に優れた子が期待できるなら
結婚の継続もありかなと。

匿名さんより

一度離婚して、それからまた考えてみよう、と提案してみたらいかがですか?
もし本当にお互いが必要とする関係ならまた縁りを戻すはず。

ロトさんより

子供はいるんでしょうか?
いないのなら離婚した方が良いと思いますね。
主さにはいっしょにいる理由がないでしょう。

匿名さんより

修復可能のように思います。
たくさんの方達の祝福を受けて一緒になったはず。
結婚したい程好きだったはず。
お互い、違う環境で生まれ育ったのだから
いろんなことが違って当たり前。
ご主人は、今 一生懸命なんですよね!
たくさんの『ありがとう』を言ってあげて下さい。
そうしてる内に、新婚当初以上に良い時間が
流れるかも知れませんよ(*^-^*)
これからのお二人の生活が続くようなら
今回の出来事は、とても意義深いことに
なるでしょうね。
『あれがあったから今 幸せだね~』
と思える日が来ると良いな~と思います。

匿名さんより

ご主人が反省していて尽くしてくれるのなら
もう少しがんばってみてもいいのかな?
とも思いますが
浮気とかギャンブルなどではなく
性格の不一致なんて多かれ少なかれあるのかな?と思います
離婚はいつでもできると思ってもう少し
やってみてそれでもダメならその時でもいいのかな?

匿名さんより

>3週間の出張期間、私は楽になりました。主人は世話係がいなくなり大変だったんでしょう。
今 旦那さんは家事を積極的に手伝ったり、結婚記念日の旅行まで計画して関係修復を試みてるんですよね?

主さんのありがたさを実感して離婚はしたくないと感じてるならしばらく様子をみてはどうですか?
子どもを作るのは1年くらいかけてからにしてください。もしかしたら今だけ、という可能性もありますし。

匿名さんより

もし30代半ばで、お子さんがいないなら
この先、子供を産まないという状況も考えてますか。

結婚って、相手が代わっても
誰と出会っても結果はほぼ同じだと思います。

自分はかわれませんからね。

匿名さんより

わたしも結婚してまもなく、お互いに愛情が感じられなく、喧嘩ばかりで何のために一緒にいるのかわからない感じでした。でも、簡単に離婚するのがバカらしくて、意地になって何度も喧嘩しながら擦り合わせていたら、いつの間にかまた仲良くなっていました。ひどい時期は、お互いに蔑んでいたくらいです。今でも喧嘩はしますが、絆は深まりました。お互いに全てを受け入れあってあいる感じです。
旦那さんががんばろうとしてるなら、その頑張りを見てみてもいいのかな?人生は長いです。一度離婚してみて、とあるけれど、離婚は簡単にするものじゃないですよ。性格的な不一致って、だいたいの夫婦が抱えているらしいですよ。

匿名さんより

旦那さんは初めからもっとあなたに尽くしたかったんじゃないでしょうか?
主さんが旦那さんを構いすぎていた、なので本来の旦那さん自身が出せなかった。
主さんが自分の方を見なくなったので自分のやりたかった事を主さんにしてる、とか。
夫婦ってどこかしら気質が似てる者同士が結婚すると思うんですよね。
どちらも元々尽くすのが好きなんじゃないでしょうか?
主さん、旦那さんに我儘言った事ありますか?
ないんじゃないでしょうか?憶測ですみません。真面目な人かと思ったので。
多少の我儘を聞いてくれるなら関係は修復できませんか?
良い方悪いですけど、女は多少か弱くしてる方が男性は頑張ってくれますよ。
私には少しのすれ違いで、これから良い夫婦になりそうな可能性があると思えました。
長文すみません。

みさき、主てす。さんより

さっそくのコメントありがとうございます。

最初の5件が反映されていますので最初の五名の方宛になります。

出張で離れた期間がまさに いかに私が普段身の回りのことを手伝っていたかに気付かせたんだと思います。
弁当から食事の用意、家事なども彼の為なら何でも頑張れていたはずなんですけどね。
出張先からの連絡はいつも、「何食べようかな」とか、「乾燥機に入れ忘れてさ!」みたいな話ばかりでしたので、
大分自分の不甲斐無さにも気が付いたと思います。
女性は一旦さめると戻らないんですね…。今まさにその状況です。

夫婦関係はここ4ヶ月で3回ほどです。いつも私の方が積極的だったので、それが回数に表れています。
やっぱり気持ちが入っていないので、夫婦関係も辛いというか、こんなに薄っぺらな関係もあるのか、という感じでした。

それから、スペック?で主人を見た事が無かったので、斬新な考えに驚きました。
スペックはいいのですが、その機器は私にはどうも良すぎるのか、扱いに困るくらいなら不要です。

一度離婚してみるのも提案しました。本当に離れてみてどう感じるのか試してみたいという話をしたのですが、
一度離婚したら彼自身も前を向く努力をするだろうからヨリを戻す事はないだろう、とのことでした。

反省して尽くしてくれている主人を振り切るのを想像すると心が痛いです。
だから「もう少し、もう少し」と自分に言い聞かせ、主人のいい所に目を向ける努力をしてはいるのですが、
何といいますか、「友達、ルームメイト」の様な感覚が強くなり、それこそ触れ合いたいとかの感情がなくなりました。
逆に主人の方から手を回してきたりすると、「何で今更?半年前にこうしてくれたら私は世界一幸せな女でいれたのに!」
と感じてしまい、やっぱり真っ直ぐに受け止めて向き合う事が出来ません。

離婚はいつでも出来るので、もうダメっていう時まで待ってみるのも1つの考えですよね、
でも、その「ダメ」って感じる時って分かるもんなんですかね。
難しいところです。

皆様、早速のコメントありがとうございます。

匿名さんより

主さん、今自分に尽くしてくれる価値があるのか考えているみたいですが、
いいんですよ。旦那さんにとって主さんが好きだから出来るんですよ。
主さんが旦那さんに尽くしている時も旦那さんが同じように尽くされていいか
悩んでいたら、悲しくなりませんか?
愛情って、貰ったり、あげたりして育むものなんですよ今は旦那さんが
主さんに愛情を注げてるんです、嫌々してますか?違うんじゃないでしょうか?
今の旦那さんを見てあげて下さい。

匿名さんより

本当にお互いが必要なのかどうか
一度別居して、距離を置いてみて
冷静に答えを出した方が良いのでは?

匿名さんより

ハンデのある子が生まれても支えてくれそうですか。
今よりも、さらに自分の人生犠牲になる生活ですよ。
見返りを期待するだけの関係なら結婚自体続かないでしょう。

匿名さんより

>スペックはいいのですが、その機器は私にはどうも良すぎるのか、扱いに困るくらいなら不要です。

いやスペックは旦那の扱いじゃなくて、
遺伝的に優れてるならそれが子供に反映されて、きちんと育てて教育したら
将来は薬科に入って国立医大に進学・・・という夢が現実的になりますよってことです。
それが困る、私の子は専門卒くらいが楽でいいですって言うなら何も言いませんが。
努力だけでは超えられないこともありますので参考に。

匿名さんより

この数年間どうでしたか。
離婚の決定的な原因は「軽蔑」だそうです。相手を下に見た時点で離婚決定になるそうですよ。

匿名さんより

どぅしぐゎー

2015年4月1日 at 3:20 PM

私も上の方と同じ感想を持ちました!
女の影はなかったですか?調べてみては?

匿名さんより

私も思いました。
3週間で変わるなんて、女と終わったからだと思いました。
でもやり直せるならもう一回旦那さんにチャンスあげても
いいのではないでしょうか?

郷さんより

会えない時間が〜愛育てるのさ〜♪(古い?)
まさに、旦那さんは離れて奥さんの愛に気づき寂しくなったんだと思いますよ。
出張中も連絡があったのなら、冷めた関係でもないような気がして何とかやり直せるかな〜?と思いました。
愛情の波がうまくかみ合っていないのが、実にもったいないというか残念ですね。
燃え上がって結婚した時のような、二人の波長の合う日が来る事を願っています。
それまで、期間を決めても良いし様子をみてはどうでしょう。

匿名さんより

他の方もコメントしてますが、不倫とまでいかなくても他に好きな人がいたのでしょう。
基本的に男から離婚を切り出すなんてそれしかないです。
結婚一年位で性格の不一致、男性から離婚を切り出すなんてまずないと思います。相手の女に再婚を断られたとしか思えません。
面倒くさい旦那ですね。
結局主さんの事を家政婦扱いですね。
今となっては離婚も拒否しそうですね。

匿名さんより

主さんに気持ちが無い以上、旦那側の原因なんてどうでもいいでしょう。
問題は結婚生活を続けて得があるかですよ。

匿名さんより

at 3:20 PMさん
まさに私もそう思いました。
離婚は主さんの気持ち次第ですね。
子供がいなければ離婚もありかな。

匿名さんより

今戻ったとしても、またまた同じことがおこり最終的には離婚だと思う

猫さんより

脳科学的に惚れ物質の効果が3年だそうです。
その効能から覚めたときに相手が尊敬できるかが
結婚生活の維持に重要らしい。

男は次の相手がいないと離婚は切り出さない。

匿名さんより

ダンナ側のことはダンナしか分からないから、あなたの立場に立って考えてみました。まずあなた自身がこの先どうなっていきたいか漠然とでも考えてますか?やっぱり誰か尊敬する人と出会って専業主婦としてやっていきたいのか、何か仕事をしてバリバリやりがい求めていくのか。ダンナに求めすぎているのなら、前のダンナでも今の心入れ替えたダンナでも何か満たされないのは変わらないと思います。女は気持ちが冷めにくい分、冷めたら再燃はなかなかないですよね。離婚してやり直すなら早い方がいいと思うけど、一度別居してみたり、パートしてみて生活変えた後ダンナと向き合ったらまた感想変わるかもしれないし、もう少し何かを試してみたらどうでしょう。子ども作る以外で、くれぐれも。

匿名さんより

彼女や好きな人に振られたなど、よく知らない人が勝手な事を言う事ではないと思います。

はなさんより

旦那さん、都合が良すぎる!
あなたは一生、都合の良い奥さんを演じ続けないといけない。
それでも良いなら一緒にいれば良い。

突然、別れを切り出したり、復縁をせまったり。。。
多分、同じ事を何度も繰り返して一生振り回されると思う!人間の性格は、そう簡単には変わらない。

旦那さんは貴方の幸せや貴方との幸せを望んでいるのではなく、旦那さん自身の自分の幸せしか考えてない!
身勝手すぎる。

貴方は貴方自身が本当に一生一緒に居たい、一緒に幸せになりたい、と思える相手を見つけた方が良い。自分の気持ちに正直になって、本当の幸せを見つけて下さい。

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