【家族】父親との同居

= ルーさん =

突然ですが、 妻を亡くした親(父親)と同居されてる方達にご質問です!

ストレスたまりませんか?

ちなみに、父は、全て母任せだったので家事は一切出来ません!お茶碗洗いや洗濯物の干し取りなど今、少しずつ簡単な事から教えてます!でも、デジタル化されてる物は、触りたがりません!洗濯機の操作、料理(オール電化の為全てデジタル)

また、ちょっとした事で、仕事中に電話かかってきます!

炊飯器が、保温となって赤ランプ就いて2という数字が画面に写ってるが大丈夫か?とか
爪切りはどこにある?とか

婚約者とデート中に(夜11時)いったい、何時に帰ってくるのか?と電話!
いちいち、
【今日は、婚約者とデートで帰りは遅くなるので、先に寝てて】まで言わないといけません!
はぁ〜、
最近イライラしてしまい、離れてた時は比較的仲良かった父の事、物凄く嫌いになりそうで辛いです!
おまけに、結婚すら出来るのか心配になってます!

30 Comments.

匿名さんより

家事ノートを作ってあげましょう。
細かいことをすべて書いておきましょう。

少しずつ慣れていくまで、仕方ないです。
お父さんに一生懸命なところ、婚約者さんも見ていますよ。
惚れ直すはず。

主さんより

早速のアドバイス
ありがとうございます。

早速やってみます!

ちなみに、兄弟は兄が一人おりますが、嫁さんの実家近くに行ってしまって…
最近、このケース多い様ですね!長男でもお嫁さんとこにいっちゃう…
お嫁さんにもお兄さんいるけど、そのお兄さんもお嫁さん実家近くに住んでるようです(驚)
それにもモヤモヤです(泣)

匿名さんより

今は元気でいいのですがこれからのこと考えるとあなた一人ではなく
兄にも相談したほうがいいですよ
子どもは協力して親の面倒をみたほうがストレスたまらないと思う
もしお兄さんがあなた一人にまかせるのなら
金銭的に協力してもらってもいいと思います
一人で無理なさらないでくださいね

匿名さんより

あはは・・ルーさん、目に浮かぶ感じです、大変ですね、お疲れ様です。
上の方が仰るように家事ノート(文字を大きく)が一番です。
また、頻度の高い事例はそこにメモを直接貼る。
一番大事なのは、貴女のご結婚に支障がないようお兄様にご相談。
こんな言い方で申し訳ありませんが、お父様との時間も今までとは違い短いと思います。
ワジワジーして喧嘩しながらも楽しい時間と思う日が来ます。頑張って。

やまかわさんより

ん〜〜大変そうですね〜。お父さんは、高齢なのかな?なかなか年を取ってくると、電化製品の使い方を1から覚えるのは難しいかもしれないですね。
ましてや、今まで何もやっていなかったようなので、チンプンカンプンかもね。
でも、伴侶を亡くし一番寂しい思いをしているのはお父さんだと思うし。一人不安なお父さんは、あなただけが頼りなんでしょうね。
子供に教えるように、ゆっくり丁寧に教えてあげてください。優しくね(*^o^*)
大変だろうけど、頑張って!

匿名さんより

勝手な推測ですが、荒療治でもしなければ
好転はしないと思います。
お母さんと同じ様に貴方を使うつもりでしょう。
自分の娘=所有物みたいな感覚でしょうね。
早めに離れる事を勧めます。

匿名さんより

再婚してもうのはどうですか?
私の友達2人は再婚させましたよ。
再婚相手に感謝しています。

匿名さんより

そんなにお父様、迷惑かけてますかね?
その位いいじゃないですか、主さんは男性ですか?

匿名さんより

操作方法をガムテープ等に大きな字で書いたり
印をマジックやマスキングテープで御父様自身にさせて
仕事やデート中の連絡は緊急時のみと決めて伝えてみては
どうでしょうか。御父様とルーさんの幸せの為にも厳しいですが徹底しないと関係に無理が生じますよね充分に頑張ってる
ルーさんの幸せを御父様も御母様も願ってると思います
なんて偉そうな事書き込みましたが別な理由で父が今嫌いです

匿名さんより

家事炊事洗濯何でもできる人もめんどくさいですよ!

関係ないですが萩本欽一さんが今年、二回りも年下の子に交じって大学入学したそうです。

なにか没頭できる目的がないからあなたに干渉するしかないじゃないですかね。
趣味を見つけるよう急かしてはどうでしょうか?

主のルーですさんより

皆さん 

本当に、本当に 
有り難うございます。

私は、何か、はきだしたかったんでしょうかね?
皆さんのコメントでかなり楽になりました。

父は、
70代で家事以外は母にお願いされた事は何でもやっていました。 

母は免許を持っていなかった為、母の仕事の送り迎えや買い物や母のお遊びの送迎、最愛の母の為なら全力で一生懸命で、母方の親戚やご近所からは、こんな婿はいないと、よく言われてます。 

それなのに…
お父さん、ゴメン 

匿名さんより

 私の周りにもいるんだな。悪いけど一緒にいても幸せにはなれませんよ。家事ノートとか作っても無意味だと思います。私にはわかる。まったく一緒。主さん。

匿名さんより

なんか冷たいと思ったのは私だけ?
今まで親のお陰で大きくなったんだから恩返しのつもりで
優しくしたらいかが?
結婚し、子供が出来たらいちいち教えないといけないよ?
練習だと思えばいいじゃない?
物は考え方ですよ。

匿名さんより

主さんへ
全ての人に言える事ですが。

幸せは両親祖父母先祖のおかげ。
不幸は自分自身のせいです。

それは現在過去の不幸は未来を変えれば変わる事だからです。
今の性根ではきっと貴女はその婚約者と上手くいかない事でしょう。
貴女の幸せは貴女自身の心次第です。

匿名さんより

社会人だったら早いうちから自立しとけばよかったのに。お父さんのために結婚しないんですか?結局、親離れ子離れができない親子なんですよ。

匿名さんより

9:50PMさんに同感
私は父を亡くし親孝行したくても
できません。主さんうらやしいです。
大変だと思いますが元気なお父様
大事してほしいです。

匿名さんより

んー、高齢と子供は違うと思うなぁ。
子供より高齢者の世話は大変ですよ。

匿名さんより

お父様は最愛の奥様を亡くされてとても淋しいと思います。
主さんはこれから明るい未来がありますが、
お父様は何を支えに生きていくのか気になります。
主さんが出来る事はお父様を温かく見守り
少しずつ身の回りの事が出来るようにお手伝いしてみては
いかがでしょうか?
親は子供を成人するまで育てあげますが、子供は親の事を
20年も見守ることは出来るのでしょうか?
これは私も自問自答する日々を送っています。

匿名さんより

ルーさんの2度目のコメントで、「お父さん、ゴメン」とあった事に、救われました。

ルーさんも本当は、お父さんのことが好きで、今までの生活リズムが多少変わって来た事に、思い通りに行かない事にストレスを感じていたのでしょう。

私は、親の愛ほど尊い物はないと思っています。お父様だってルーさんを育てる為に、ルーさんの成長を楽しみに、ルーさんの幸せを願いながら、人生をかけて過ごされて来たと思います。お母様を亡くされて1番に哀しみ寂しいのは、お父様かと思います。
いまこそ親孝行と思い、するべき時ではないでしょうか。亡くなられたお母様もお父様の事が、心配だったと思います。お父様の面倒をみてあげる事が、お母様も遠くから安心し喜んでくれると思います。

ルーさんとお父様が、今後も仲良く過ごして行ける事を願っています。

匿名さんより

自立=結婚 ではないと思うのですが。

趣味やカルチャースクールなど薦めてみたら?

匿名さんより

優しくしてあげてと言う人達に質問 

親のことやってる?親の顔見に行く?

やってないと思うよ(笑)

匿名さんより

2015年4月9日 at 9:16 AMのどぅしぐゎーさん。

優しくはしてないかもしれないけど、毎月10万の援助をしているよ。

あなたはどうなのかな。

匿名さんより

ずっと一緒に住んでるからわからないだけだよ。お父さんの事、老人って思わないはずよ。

匿名さんより

もうすぐ、義父との生活が始まります。
旦那は仕事を辞めるよう私に言いますが辞めたくありません。今、簡単な家事をしてるようですが、今から憂鬱です。旦那を育ててくれたお義父さんなので感謝しながらやっていくしかないです。

匿名さんより

主さんも大変な事もあると思います。
でも、お父様もお母様の送迎とかできる事はやってくれてたんですよね。すごいいいご夫婦だったんでしょうね。もしかしたらお母様も家事をすべてやってあげる事が幸せだったのではないでしょうか。伴侶を亡くし、一番お父様が哀しく、また不安でもあると思います。いつまで出来るか分からない親孝行、出来る限り協力しあえていけるといいですね。
主さんの生活も崩さず出来る事を!

匿名さんより

ただお父さん大事に!といってもこちらも生活があるからね。冷たいとか言ってる人は介護も誰の手も借りずにデイサービスもやらずにできるひとなのかな? 私は主さんの気持ちわかります。親子でも適度な距離感ないとストレスになりますよ、、

ただひとつ言えるのは配偶者を亡くした男性は5年以内に後を追うケースが多いんですよ。自殺とかでなく病気や衰えで。女性は全くそんなことないんですけどね。身の回りのことができるか、趣味があるかも大事ですし、友達知人がいるかも左右するようです。

匿名さんより

主さん、ただ堪った鬱憤を吐いただけなのに、、(汗)
はいて楽になる。誰にだって同じようなことありまーす。

匿名さんより

主さんがおっしやってる様に、同じ状況の方はどうなんでしょうか? 

私の友人で親と同居されてる方がいますが、自分のペースで出来ない事が発生し、何かとストレスあると言います!

私も親と離れて暮らしている時は、友人に対して、自分の親なのだからもう少し優しくしてやればいいのにと思いましたが、私自身が同じ状況になった時初めて友人の大変さがわかりました。 

匿名さんより

私は実親との同居を解消しました。
ストレスにより自分自身が壊れそうになったからです。
でも育ててもらった恩は忘れてませんので
少しですが5万円を実親へ毎月あげています。
離れていても親孝行はできると思います。

匿名さんより

>優しくはしてないかもしれないけど、毎月10万の援助をしているよ。

お金を渡す事が可能で、それで細かい所まで直に面倒みないで良いならソッチの方が絶対精神的に楽ですよね。
本当はお金を払って面倒は外注できるならそれが一番だと思う。
主さん頑張っていると思います。
いずれ主さんは結婚して家を出るのですよね?
少しずつでも自分でやってもらえる様に、お父さん自身も自立出来る様努力する様に促していかないとお互い困るのではないですか?
きっとお父さんは娘に甘えてると思います。

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