【夫婦】離婚した方、我慢されている方

= 姉妹ママさん =

こんにちは。2児の姉妹のママです。
夫は暴力はありませんが、言葉の暴力があります。
酒が入るといつもの命令口調がさらに強くなります。
レス1年になります。
自分の行動は改めないのに強要しようとして断ると私に浮気疑惑を持ってきました。
 本人は1年ほど前から女性とのメールやりとりしていて、今までの暴言とこのことがきっかけで私が夫を受け入れられなくり、夜の断り始めました。
 自分のやっていることは棚に上げ、強要した揚句に私を浮気していると怒鳴り、今では睡眠剤がないと寝れません。
まだ子供が小さいために我慢していましたが、このままでは私が壊れると思いました。
 お金の面で不安があり、前に進めません。
いまは短時間のパートです。
離婚するならパートからフルタイムに帰る必要があるとは思いますが、金銭面以外に子供にとって幼少時代はパパが必要なのか?
私が我慢していれば子供たちには不自由ないのか?
考えるときりがありません。
 黙って夫が弱くなるまで待つ?待てる?
きりがありません。

実際に離婚されている方、我慢している方、の体験談アドバイス等お願いします。
 睡眠剤と漢方の軽いうつのくすりを飲んでなんとか平常を保っています。
 暴言コメントお控えください。
 あくまで経験談をお伺いしたいです。

33 Comments.

匿名さんより

私は別れました
モラハラひどすぎてシェルター行きました
割愛して今の生活は養育費を毎月もらってます
次は慰謝料の裁判…凄い疲れるけど復讐です

もし今まだ家を出る決定的な事がないならボイレコ買って会話全て録音するといいよ
それが幸せの近道

匿名さんより

大変ですね、お疲れ様です。私は元夫の浮気が発覚し、努力もしましたがやはり夜の方が生理的にムリ!になってしまい、そうすると男性って起こりやすくなり、離婚しました。もし主さんが我慢できて、お子さんの前でもママが傷付いていることを隠し通せるなら、自立できるまで貯金し、準備万端になるまで待つのも有りだと思います。なにせ、シングルマザーになると、自分は働いて頑張ることは大丈夫なのですが、しわ寄せは全て子供にいきます。ママがいない寂しさ、手作り料理を徹底してやれない、忙しい日常で細かいことに気付いてやれない、など。でも、ママが精神的に壊れていくのを見続けるのはそれよりもキツイと思います。結婚生活を続けて、父親がいても母親が傷付いてるのは子供にはわかりますから。だったら、貧乏でもママが笑っているほうが子供は幸せだと思います。ただ、修復がわずかでも可能であれば、やはりなんらかの努力も必要かな、と。それでもだめだったら、自分はできるだけ頑張った、離婚は間違いではなかった、と後で後悔しません。いずれにしても、主さんとお子様の最善の方法を見つけられることを祈ってます。何年かたてば笑っていられる毎日を。

自戒を込めてさんより

先ず初めに、、、
コメントを拝見する中での現段階で、「離婚する」と「我慢する」の二択ではなく、「夫婦としてお互いの理解を深める」も選択に入れた方が良いと思います。

私は男性で、あと数年で子供たちも社会人になり普段は夫婦で過ごす状況になると思われます。
今思い起こすと、結婚から子供たちが生まれた10年位は私にとって充実した日々と言う感覚です。
仕事も忙しく帰りは真夜中。子供にまで人見知りされるほどでした。
月に数日しか休みもなく妻に負担をかけて(共働き)いましたが、たまの休みに家族と過ごす事が何よりのリフレッシュになっていました。
しかし、妻の思いはまるで逆なのです。
結婚して十数年後、「あの頃にだけは戻りたくない」とまで言わせてしまい愕然としました。

不仲になる理由は各夫婦でそれぞれ色々な問題がありますし、夫婦にしかわからない事もあります。
しかし更なる問題は、その夫婦でさえお互いの考えはなかなか理解し合えない事なのだと思います。

夫婦になり、子供が生まれ家族になり生活が激変するこの数年~10年位にお互いに本音を語れない事は家族全員の不幸にも繋がりかねません。
子の頃に理解し合わない事は先の長い人生に大きな影響があると思います。
是非旦那様との本音の会話をお勧めいたします。
語っているうちに自分でも気づいていない”内なる自分”に気付く事もあるとおもいます^^

匿名さんより

いつも、離婚を考えていると言う方には、コメントしています。
私自身が母子家庭育ちです。
小学1年生で両親が離婚しました。

現在、子供3歳、5歳がいます。夫はできた人とは言えませんが、私と子供を第一にしてくれます。
そんな夫を見ていると、お父さんがいる我が子が羨ましくも思えます。できた父ではなくても、私の人生、お父さんがいたらよかったのに、という場面ばかりです。

だから、お子様にはお父さん必要なんです。
離婚して、夫からの苦しみから解放されても、お子様が寂しい思いをするんです。人生て難しいですよね。私は幼いころ、母を心配させまいと、お父さんいなくても、私は幼いとても幸せだよ、寂しくないよ!とことあるごとに言ってました。今思うと、泣けてきちゃう。我が子なねそんな思いは絶対させられないです。

人間できてないことばかりで、当たり前、子供のためにどー考えれば幸せなのかを考えて、楽しくなるよーに、気分を無理やり変えることもあります。

離婚しないで、我慢しているお母さんのこと、必ずお子様たち理解して助けてくれます。お母さんのこととってもとっても大好きですで守ってくれます。モー少し、モー少し。耐えてみみませんか。

匿名さんより

楽しては離婚できません。

死に物狂いで働く、子供のために。

なんとかなる。

匿名さんより

夫のせいで薬飲まないといけないなら離婚した方がいいと思います。
お金の面で不安と言わずに、頑張って働けばいいですよ。
壊れる前に!

匿名さんより

子どもには父親は必要……とは私は思いません。
子どもって両親のやり取りをよーく見ているんです。
私がそうでした。
両親が激しいケンカをする度に「離婚すればいいのに」と思っていました。ある時もう本当に我慢ができなくなり母に「お父さんと離婚して」とお願いすると「あなたのために別れるわけにはいかない」と。
「私のため?私はお父さんとお母さんのケンカを見ているのが辛い。私のことを思うなら別れてほしい」と言いましたよ。その時私は中学校1年生でした。
結局離婚はしてくれなかったのですが……

匿名さんより

自分の体がもたないと思うなら子どもが小さいうちに別れる方がいいと思います。
このまま我慢していると心身ともに変調をきたすかもしれませんよ。
過去スレでもいくつも同様なものがありましたね。

亀さんより

まさにモラハラ、パワハラですよね。
他の方が言うように録音はしときましょう。
無駄にはならないでしょう。
それと、眠剤飲んでるようじゃ時間的な猶予はそんなにないでしょう。
相談すべき機関があるはずです、相談しましょう。
奥さんを幸せに出来ない男は子供も幸せに出来ませんよ。
離婚しましょう。
貧乏なんて志さえしっかり持っていれば何とでもなるもんですよ。
頑張ってくださいね。

匿名さんより

たしかに話の筋が「まなゆママ」さんに似ていますね。まだ迷ってるんですかねー。

匿名さんより

離婚するなら、離婚後のシュミレーションをしっかりしましょう。お金の面だけでなく、育児を支援してくれる人いますか?
預け先は?

生保うければよいと簡単に進める人いますが、実情は
厳しいですよ。

よく考えてね。

匿名さんより

わたしも、夫が似たような感じです。しかも、私の方が収入は多いので離婚しやすい状況です。
でも、夫婦仲がよくなるための本や夫の性格?人格?に対応するために発達障害の本も読み漁りました。
夫は簡単には変わりませんが。
たくさん話し合えるといいですね。

匿名さんより

我慢するより離婚するかな~私だったら。
暴力は絶対許しませんが、言葉の暴力にも容赦しません。
旦那だろうが隣のオッサンだろうと十倍にして説教してやります。
男だから、旦那だから、年上だからと、なんでも口から出して
言っていいわけではありません。
自分が壊れたら子育て出来ませんよ。
相談する場所はいくらでもありますので、お子さんを連れて一緒に行くと良いです。

匿名さんより

私も小さい頃ずーっと両親に離婚してほしかった。
今でも離婚してくれてればこんなにも男性不信にはなってなかったのではと思います。
成人男性に自分から近づくことできません。トラウマになってます。
うちの母親も「あなたたちのために離婚できない」と言ってました。
大人になって思うことは、気持ちの弱い母だったなということです。

匿名さんより

言葉の暴力もDVに該当します。
このままだとお子様に影響が出ます。
睡眠薬を飲んでいて、少しうつ病の可能性があるのであれば、医師の診断書をもらっておいたほうが良いですよ。役に立つ時がきます。
わたしも我慢してますが、いつかきっと自分の都合がつけば離婚もあるかなと思って、
日々たくらんでいます。

匿名さんより

夫婦や家庭により様々でしょう。私は独身時代からの仕事を続けてます。全ての費用も割り勘です。夫婦どちらかが収入が減ったり、失業しても1年は大丈夫な額は貯めてあります。だから経済的不安はなく、一緒にいたいからいる、それだけです。夫婦とも両親が早くに亡くなり頼りは自分が築いた家族だけです。40過ぎてアチコチ弱り、 子供が思春期、反抗期になってから私1人では乗り切れなかった。この人と歳を重ねたいな~とやっと思えます。主さんも一緒に歳を取りたい人とめぐり

匿名さんより

今どき母子家庭なんて珍しくもなんともありません。
自分がどれだけ頑張れるかでしょう。
うちは母子家庭で息子が二人いますが、それなりにやっていけてます。

姉妹ママさんより

姉妹ママです。皆さん、ありがとうございます。実際に離婚された方の話、我慢されながらタイミングを待つ話、そして何より母子で育ったという子供からの立場の話、ありがとうございます。
寂しかった、仲の悪い父なら必要ない、色々な意見ありがとうございます。それに我が子の性格を照らしながら考えてみます。
私も両親なく、サポートがないのも迷いの原因です。
有料サポートなら、市にありますが。

もう一度、シュミレーションしながら考えます。
貴重な体験談、ありがとうございます。

匿名さんより

モラハラ :DV 絶対いけません こんな男は、決して治りませんよ.ママが辛い気持ちでいるのは、子供には通じて
いるはずです。離婚して新しい人生を歩んではどうでしょう。私の母はずっと我慢して生きていました。
今 思う事は勇気を出して強くなって離婚して欲しかった。.離婚してくれと、強く言えば良かったと後悔の日々を過ごしています。

匿名さんより

上のかたの、コメントをみて同感。私も毎日泣いてる母をみるくらいなら早く離婚してほしかったです、かなりトラウマです。出る勇気も金もないからでなかったのか、子供のため、子供のためとかいってたけど、、自律する勇気がなかったんだと思います

匿名さんより

離婚してほしかったと言う意見も
しない方がの意見もどっちも間違いではないです。

子供の為に離婚しない選択をした母親も悩んで悩んで出した選択でしなかったからこその生活を子供は出来たのだろうし、しなかったから嫌だった事もあったのだと思います。
子供のせいにはするな、とは言っても母親は自分の為にだけを考えるのは少なくて子供の為にを常に考えてるのが母親でもあるので
それを責めるのは酷ですよ。

離婚したとしても、離婚後も子供の為にを考えて生きてる母親が多いはずです。

例え、責められても非難されても離婚しない選択をした母親の覚悟も
離婚するしかないまでになってしまった母親の覚悟もすごく悩んで出した選択で責める事ではないです。

どちらが子供の為にいいか
それは主さんにしかわかりません。
子供はその時だけで、先の将来は考えませんが
母親はそこまで考えますよね。
しっかり考えてから結論は出して下さい。

自戒を込めてさんより

12:15 PMさんに同意です。
良く考えて会話して決めた方が良いと思います。

自分の事ってわかっているつもりでもわからないものです。
相手の事なんて更にわからない。
であるとするならば、壁を作らずに会話を続ける事はとても大切だと思います。

私が思う、人が何かを判断する時の思考過程。
自分の”判断”や”価値感”には → それについての”関心”や”こだわり”があり
→ それに至る”きっかけ”があるのだと思います。

私は常にそんな”きっかけ”を探るほど深くまでは考えません。
しかし本当にこだわってしまう事って心の奥底にあると思うのです。
それをお互いに出し合い理解し合うには、相手の意見も受け入れて自分の意見を伝える”会話”が必要ではないでしょうか?^^
特に、大切な家族の人生を左右する”判断”をする時には、、、

主さん、応援しています^^

どぅしぐゎさんより

最近テレビでもよく見かけますように、モラハラは本当に大きな問題です。
モラハラするタイプってのは気が小さく、上(お客さんとか、上司とか)からのプレッシャーを、
そのまま家族にぶつけてくるタイプですね。
そういうタイプは、仕事上で自分をそのまま出せるようにならない限り、永遠とモラハラを続けますよ。
カウンセリング等を通じて、外の問題を外できちんとかいけつできるようになる場合もありますが、
たいていは、何も変わりません。

離婚をオススメしますね…
そこまでは…と思われる場合は、「離婚届を突きつけて、一度だけチャンスを与える」でも良いでしょう。
この場合、チャンスは一度だけと固く決める事が大事です。
二度許せば永遠に許す事になりますよ。

匿名さんより

私なら、子供達の事が一番だけど、自分の体の為に別れを選ぶと思います。思いやりのないご主人でも子供に、優しいなら、子供達との面会を増やして会わせるかな。
ご主人の悪口は絶対言わないで子供達を不安にさせないよう。言葉を選んで話して理解してもらいます。
あなたのガマンが子供達を幸せにするとは思えない。
お母さんは明るく元気で笑ってて欲しいと子供は思います。あなた達の為に私はずーっとガマンしたとは言わないで欲しいのです。お身体お大事にされて下さい。

かさんより

私の周りで離婚してる方達は、実家頼りで自立してません。誰に強制されたわけでもないけら結婚、出産、離婚は自分で決めたんだから自分で育てて生きていくなら問題ないと思います。手当や援助を受けないでやっていけば誰も何も思わないし、言われるのも減るでしょう。

匿名さんより

沖縄は離婚多いけど、沖縄は離婚した母子家庭にはきつい印象が私はありますね。
実家に頼りを自立してないって考える人多いんじゃないですか?
実家頼るべきなのに。
主婦の間は実家にたまに預けても、旦那さんにたまに見てもらったり、旦那さんの親に頼んだり仕事したりしても何も言われないですが
離婚してひとりになったら、誰にも頼るなひとりでやるべきって目線に変わるんですよ。
主婦の間は、たまに友達と飲みに行くのはありでも離婚したらありえないに周囲の目線は変わります。
この覚悟ありますか?
誰にも頼らずに たったひとりで仕事して育児をして家事をしていかなくちゃいけなくなりますよ。
たまの息抜きも沖縄の世間は許しません。
収入も生活費も旦那さんがいる時とはかなり減った状況で今度は厳しい世間からの目と息抜きのない生活が待ってます。
それでも離婚が最善と思えるくらいの状況なら離婚を考えていいと思います。
私の友人は主婦の時とはかなり変わりましたよ。
離婚がよかったとは見ていて思えません。
それと、子供の為にも頼れる人は必要です。主婦でもシングルマザーでも。
私はそう思います。
私は県外出身ですが、むしろ実家に帰るのも実家に頼るのも普段です。子供もいろんな人に関わり、いろんな人の助けも借りて育てるものです。
自立してないとは全く違います。
沖縄の人は違うようだから覚悟は必要ですよ。

匿名さんより

沖縄は離婚して実家に頼ると自立してないってなるのですか?
不思議です。
子育ては頼る人は必要ですよね。
ましては旦那さんはなくてひとり親なら。
沖縄のシングルマザーは子供を誰にも頼らないのが自立なんですか?
手当ても援助も受けないでひとりで。
過酷ですね。
専業主婦も誰か頼りがひとりもいなければ倒れてしまうんじゃないかな。
専業主婦にもそんな感じなんですか?
沖縄では仕事をもつ主婦も、旦那さんにも実家にも一切頼らずに家事と仕事や子育てはしてるんですか?

匿名さんより

迷ってるうちは離婚はしない

離婚の決断は迷わないくらいの気持ちになれば

行動すると思うよ。

自分の人生も子供の人生も変わる大事な決断は自分で決める

離婚後の苦しさと今の苦しさ

今の方が苦しいのかどうか

どちらが幸せかではなく考えて

どっちも覚悟が必要です

結婚も離婚もする時に幸せなれるかを考えるからだめ

不幸をも乗り越えていけるか

考えてした方がいいです

姉妹ママさんより

姉妹ママです。
沢山の意見ありがとうございます。
夫の威圧的な女性を見下した、意見を言わせない態度、自分のしていることは棚に上げ、私が生理的に受け付けられなくり、夜も寝れなくなり、入眠剤なしでは寝られずにもう限界かとおもったのが今回です。
お金をためてからと行っていてはたまらないので思い切ってとは思いますが、そんなに甘くないとの意見もありました。
 金銭面、そしてサポートしてくれる身内がいない、子供が小さい
迷い、まだ決断できません。しかし、夫が帰ってくると私自身がイライラ、笑顔が消えるのがわかりますが、子供の前で演技もできません。

それでも我慢するのが得か。

同じ状況で離婚した方、我慢されている方はどうなんでしょうか?
同じことを聞いているようで申し訳ないですが、コメントせずには居られません。
別れて子供たちは大丈夫か?学校の行事でさびしい思いをするのか?
それなら私が我慢すれば子供は幸せか?

生理的に受けつかなくなり、ひとつ屋根の下で暮らせるのか?

私が今、限界に来ていて出ていくことしか考えきれないのですが、甘いのか?
出ていき、夫へのイライラ、束縛から解放されますが、子供二人を抱え、生活リズムが落ち着き、収入が安定してやりくりできるまで違う意味でイライラし、子供に当たらないか…
子供にとってはどっちが幸せなのかそれを考えると考えがぐるぐると回り、行ったり来たりです。すいません。皆さんんのコメントもしっかり読みつつ、頭がまとまりません。

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