【夫婦】生理的に受けいれられない旦那!

= 星さん =

でき婚から20年になります。
当初からケンカも絶えなくて離婚ばかり考えて
いました・・・
色んなこともあり気づいたらこんな年月が経って
しまいました・・・・
やはり当初からの気持ちは相変わらずですが、自立
できていないことと、相手も別れないと言い張り
実家もなくどうするこもできないまま我慢しています。子どもは成人するので問題ではありませんが、
ペットが三頭いて、フルタイムで働けないこともあって賃貸でも探すのも借りる時も難しい現状です。
この現実が凄く苦しくて周囲の離婚した人はほとんど
実家に戻っていたりで頼る親が生存していて羨ましいです。
生き地獄というか、旦那が嫌で仕方ありません。
誰かに優しくしてもらうと泣きそうです・・・
DVとか無職とか浮気とかそういうことはないのですが価値観とか合わあず、洗濯物は別々に洗って、旦那が触った所など消毒したり、詳しく書くときりがないのですがそんなことだらけです。
とにかく生理的に無理で、病気になりそうです。
アラフォ中盤なので、諦めろとか周りから言われますが、同じお墓に入るまで一緒だなんて辛いですよ。
それはわがままなんですか?
別れて再婚もできたらいいなと思っています。
どうしたらこの問題を回避できるのか悩んでいます。

34 Comments.

匿名さんより

本当に回避したいですか?
ならまずは働けない原因のペットを里子に出しましょう
それからフルタイムの仕事探し

匿名さんより

離婚を考えている女性は、経済的自立を最優先に考えて、働いて貯金し、離婚の準備をします。

しかし、あなたは子どもが成人しているのにもかかわらず、なぜフルタイムで働けないんでしょうか?

『旦那と別れて再婚したい』と考えているようですが…あなたは離婚できないと思います。なぜなら、あなたは依存心がとても強い人だからです。

旦那の次に自分を養ってくれる人が欲しいだけなんですよ。

あなたが自立しないと、離婚は無理です。
自立もせずに、どうしても離婚したいなら、離婚後に子どもに依存したらどうですか。

匿名さんより

?私も犬を多頭飼いしてるけど仕事してますよ。
仕事して離婚したいと本気で思っている?

ペンネームさんより

本当に離婚したかったら行動に出すべき。犬が理由でフルで働けないって言い訳でしかない。子供が成人しているなら身動きとれるでしょう。考えが甘いと思います。

ボギーさんより

まずは結婚に失敗したと自覚していて、そして離婚しようとしているのに、すでに再婚のことを考えている時点で自分に甘すぎです。
また、次も男性に頼って生きていくつもりなんでしょうか?
ペットの問題、仕事の問題、離婚の問題、これらは何かしら解決策はあるでしょう。
ですが、主さんのその他力本願な考え方を改めないとダメだと思いました。
実家がある人は羨ましいなんていうのも他力本願そのものです。
実家に頼れない人なんていくらでもいますよ。

匿名さんより

「自分以外の他人は変えられない
変えられるのは自分だけ」
この言葉の意味が真に理解できるまでには、時間がかかると思います。

他の離婚した人はもっと恵まれてるから…とか言い訳にすぎません。
現状のせいにしていれば、あなた自身が変わる必要がないから、つまり「楽」なんです。

「妥協した楽さ」をあなたは手に入れているんじゃないでしょうか。

「心からの楽」を手に入れたいなら、他人や状況に言い訳を探さずに、あなた自身が行動するしかないと思います。

でもひとつ気になったのですが、年齢的にホルモンバランスが崩れる時期ではないでしょうか?
それで情緒不安定になりイライラしやすくなっている…ということはありませんか?

匿名さんより

甘えてますねー、、、結局別れてない。得な理由なく別れたい、、。幸せなほうですよ自分に仕事もなく自律できるわけない。

匿名さんより

自立するための努力を何かしましたか?
20年、手に職を持つとか資格とか免許とかあげればたくさんあります。

子供が小学生になれば手もはなれるしいいわけが多くて甘すぎる。

はい、今やらなくていつやるんですか?
世の中、ここまで甘くないですよ。

頑張って下さい。

匿名さんより

離婚を考えているのに既に次の再婚まで考えているなんて、ちょっとおかしいと思いました。
私なんて帰る実家ありますが、離婚した時二人の子供抱えて実家には帰らずアパートかりてちゃんと自立しましたよ。
主さんの文章から甘えてるとしか思えません。
ペットがいてフルタイムで働けないって言ってる事もおかしいです。
子供かかえてもフルタイムで働いてる家庭は沢山あります。
要するに、離婚したら手っ取り早く再婚でもして専業主婦になりたいってしか聞こえませんよ。

匿名さんより

皆さん厳しいな〜
主さん気持ちなんとなく分かります。。
ワンチャンの世話って意外に大変なんですよ、老犬なら尚更。。。
今はとにかく自立する為に何が必要かを考える事です。。
そして、再婚したいって言って何が悪いの?
主さんはきっと、誰かに愛されたいんです。
主さん、私は主さんを応援していますよ。

匿名さんより

頼れる実家がないと言いますが、私は、実家の面倒も見て金銭的援助もしてますよ、本気で離婚を考えるならその前に手に職をつけて、パートでもいいから仕事をして下さい。
もしかしたら、今の生活がいいと思えるかもしれません。
仕事をするのってたいへんですよ、職場の人間関係もあるしそんなに甘くないと思います。

星さんより

一人では生きていけないので他力本願も多少は必要かなと思います。
だから諦めてきました・・・
子育てを終えて第二の人生を考えるようになりましたが、老犬も抱えて
それなりに介護や費用だってかかる上に吠えたりすると近所迷惑もあるので
パートをしていますが、もっと稼がないと貯金が底をついてしまいます。
何も考えずにペットを買ったことに責任を感じています・・・
最後まで飼うと決心しています。
私が病気になったらとか問題はありますが・・・
旦那はそれは理解していて有難いですが、夫婦として機能はほぼないです。
ペット達も家族?仲間だと認識しているので、帰宅時間が遅いと心配します。
そんなことを考えるとペットにも負担をかけるし、問題が山ずみです。
再婚どころではありません・・・・できたらいいな~くらいです。
離婚にはリスクが付き物ですね。

匿名さんより

ママ友で4人の子持ちで離婚して実家が他県の方がいますが朝から晩まで働いてますよ。

子供4人いて1人でって大変だろうけど自分で選んだ道だからと頑張ってます。
学校の役員も仕事を理由に断らずちゃんとやってました。

20年もったいないですね~
ちょっとした勇気で行動を起こせば人生変わるんですよ。
勿論いい方にも悪い方にもですが、でもそれはやってみないとわからない。

まずは自分から何か動かないと!

匿名さんより

旦那が触った所は消毒って、なんか心の病も疑ってみた方が良いかもしれませんよ?! 薬で良くなるかも

匿名さんより

子供は成人するといっても自立できてますか?もし別居するならどちらについていきますか?
ペットのせいでフルタイムは無理っておかしいですよ、ペットのえさは朝と夜だけで大丈夫。
我慢しないで行動に移していくか、このままの状態で気持ちが変わるか様子をみてやっていくかですね

匿名さんより

上でコメントしたものですが、ペットが老犬なんですね。
それなら、ここでグチって発散するしかないですね

匿名さんより

40代なんですよね。人生80年、まだ半ばに差し掛かったくらい。あと40年をどうやって生きますか。
お子さん何人ですか。お子さんが立派に育ったなら幸せじゃないですか。40代から働くママさんたちいっぱいいますよ。
働いたことがないなら、まずは給料が低いとかこだわらず働いてみてはどうですか。
他力本願は今の時代、反感買うだけです。その辺の言動も今は冷静になれないくらい悩んでるかもしれませんが、
更年期など考えてみるのもいいですよ。

匿名さんより

追加分も含め読んでいると、ご主人には特に問題があると感じられません。
投稿文の範囲内ですが原因は星さんご自身の内面(心)にあるのでは…と思えてきます。
仮に離婚してご主人から離れたとして、経済面、精神面でより不安定になるのでは?

どなたかも仰ってますが年齢からみて更年期症状も考えられますので
健康診断と思って一度受診されてはいかがでしょう?
原因が判るだけでも今後の方向性に大きく光が射すかもしれませんよ。

匿名さんより

>DVとか無職とか浮気とかそういうことはないのですが価値観とか合わあず、

特に酷いことするわけじゃないけど別れたい
でも経済的に頼りたいからくっついてる、だけなのね
なんか旦那さんがかわいそう

匿名さんより

あなたも、最初に仰ってるように、気が付いたら、20年たっていた。結婚なんてそんなものですよ。わたしもそうですしね。時間なんてあっという間ですよ。
これからの20年もきっとそうですよ。理想的な結婚してる人少ないですよ。多かれ少なかれ、皆さんいろんな事抱えて生きてます。主さんは自分の幸せな生活に気が付いてない。普通は幸せなのです。

星さんより

愚痴になって皆さんを不快にさせてすみません・・・
ずっと仕事はしてます。旦那に経済力ないので。
ペットは飼ったことない人には理解できないかも
知れませんね。
もっと酷い旦那がいる方の話も聞いたことありますが、
その方は40年も一緒に居て、諦めて仕方ないから
言っていました。
それぞれ家庭の事情は違いますので、比較するのもどうかと
思います。
ただ私は子どもだってもっと欲しかったです。
最初の子た生まれて直後に免停とか、引っ越しばかりしたり
、別居したり、子どもが不登校になったり私の両親が他界したり落ち着かない20年間でした。
子どもにも色んな負担に気苦労させてしまい申し訳なく思っています。
今は大学生になり私達のことも理解していて、早くいい人見つけたらと言います。
取りあえず、冷静に話し合いをしたいのですが頼りがいのない
旦那は一人になるのが怖いようです・・・
子どもに甘えたりして気持ち悪いです。
家事も全くしません・・・昔の親父みたいです。
世の中そんなに甘くないこともわかっています。
進展しない問題がいつでもあって生きた心地がしません。

匿名さんより

なんて言ったらいいんだろう、
主さんはそんなに不幸ではないと思います。確かに楽になりたい気持ちはあると思いますが、
健康に恵まれ子供が健やかに才能豊かに育ち、そんな家庭自慢もうわさ話にはたくさんあるのですが、そのような雑音を1度シャットアウトして、今の自分が何をやりたいのか考えてみてはどうでしょうか。

私は主さんと同年くらいですが、支援学校に通う障害児がいます。私ももう一人欲しかったんですけどね。
子供が小さい頃は絶望ばかりで、教えても言っても聞かない子で、オムツが取れたのも8歳、お箸が使えるようになったのも10歳、外出時はパニックばかり、世間の厳しい批判の目、決して普通のお子さんをお持ちの方にはわからない、だからよく他人から怒られ、親のしつけがなってない、と言われたものです。

主さん、状況は違うかもしれませんが、私からみればお子さんが大学生でとても羨ましいです。未来への可能性が
無限にあるじゃありませんか。それでも物足りないですか。
不幸な人と比べろとは思いません。私も毎日辛くて、でも残りの人生を息子と楽しみたいと考えてます。
今は他力本願は共感されない世の中なので、あまり口にしないほうがよいかもしれないですね。主さんが働いてることをスレに書けば共感できるレスも増えたかもしれません。
同情より道標があると一番良いですね。一歩一歩踏み出していくしかないと思います。苦しいかもしれませんが、
主さんはいつか明るくなる日があると思います。信じてみてください。

匿名さんより

 「離婚していい人と再婚したい」って思うことは普通じゃない?

甘えるな!甘えるな!だけでなく、ここで少しでも気持ちを発散させてあげて、

あわよくば、自立(離婚)への気持ちを後押しするコメントが必要だと思うけど。

心の病気になってしまったら治すのも大変、それこそ自立なんて更に難しくなるから、

自分の為に小さな行動を始めたらどうでしょうか。

ペットも老犬だというので、彼らとお別れするときには自立できるようにする

準備期間と捉えたらどうでしょう。

少し気持ちを切り替えると視点が変り、いろんなことが好転すると思います。

ここに書き込みをしたことも、1つの転機! 

しっかりとお子さんを20歳まで育て上げたことに自信を持って、次に進んで下さい。

匿名さんより

 世の中厳しい・・・とみなさん言いますが、
星さんの今の状況の方が よほど厳しいかもしれません。
離婚した方が楽しい人生だと想像しながら
一歩前へ踏み出してください。

匿名さんより

沖縄に女性相談で(相談内容は何でも大丈夫です。)、電話相談とか面談相談とか、無料でありますよ。
その場所で、無料の心療内科などの相談もあります。
一度、電話→面談→医師の心の相談などの無料相談などを使って、今後の人生をどうしていったら良いか、相談してみてはどうでしょうか?
数カ所ありますので、検索してみて下さい。

匿名さんより

気になるのは、生理的に受け付けないという表現が感情だけで考えてないかという事です。どんな大恋愛でも長年一緒にいればドキドキがなくなり、嫌なところも見えるようになるので、それも受け入れて家族になるのではないでしょうか?この先誰かと再婚しても冷める時はくると思います。
触った所を消毒までするとは、知り合いで神経症と診断された方がいてにてるので少し気になりました。
奥さんが生理的に嫌とか触った所を消毒されたらどんな気持ちがしますか?
本当に修復が無理ならとりあえず別居から始めてみたら?子供さんは奨学金もあるのでちゃんと学校卒業させてあげて下さいね。

匿名さんより

私もアラフォーですがフルタイムで、ずっと働いてます。両親は夫婦とも早くに亡くしたので家族は夫婦と子供だけだと大事に思います。ペットも多頭います。今更、離婚したいとか別の方と家族に成りたい気力まないです。この人の子供が欲しいと思えたのは一時期なんで出来婚になった1人子だけです。互いに支えて育てられるのは1人だけ。母親、仕事、妻と私は十分に欲張りで満たされてます。経済的にも困らないし、実家の介護とかの心配ないので今後は子供の成長や幸福と夫婦の老後に向けて働いて貯蓄だけ。主さんは悲劇のヒロインに成りたがりですか?

匿名さんより

ペットに対する責任感は感じましたが
>ペット達も家族?仲間だと認識しているので、帰宅時間が遅いと心配します。
これにはビックリです。
誰だって家族はいるし、幼い子がいてもフルタイムで働く人はたくさんいます。それが生活だし、生きていくため、子供を育てるため、家族を養うためだから。
主さんはやっばり甘いと思う。
ただ、働かない理由を探しているだけ。

匿名さんより

旦那に経済力がないから奥さんのパートの収入が貴重って事ですか?
かといって奥さんも1人でやっていく自信はないんでしょう?
色々乗越えてこそ人生ですよ。ここでグチってすっきりするなら良いですが。

匿名さんより

今、旦那さんに離婚切り出されたらどうします?
離婚しないって旦那さん仰ってるみたいですがいつ気持ちが変わるかわからないですよ?

旦那さんも主さん同様ケンカばかりの毎日が嫌だと感じているはずです。

夫婦ですから自分だけが辛いんじゃないんですよ。
思いやる気持ちを大切に。

匿名さんより

どうしてこういう相談になると、自分も親を亡くし大変な努力をしてきたからあんたは甘い、とかいうコメントが必ずあるんですよね。苦労した人ほど他人に厳しいというのか、他人への言葉遣いが粗いと思います。結局気持ちが乗り越えてないからキツい言い方をするんですよね。
人の度量ってみんな違うし、文面だけで自分の苦労を天秤にかけて比較するものでもないと思います。

主さんは今まで人付き合いはどうでしたか。自分を助けてくれそうな他人はいますか。もしいないのなら自分から一歩外へ出るしかないです。行動ですね。生理的に受け付けないなら、単なる同居人と思えばいいし、それも無理ならお子さんと一緒にペットを連れて別居すればいいし、一緒にいる空間を減らしていくようにするんです。離婚できるものなら離婚すれば良いし。出来ないなら自分で動くしかないですよ。

匿名さんより

アラフィフです。結婚後、東京に住んでいます。

学生時代に長くつきあっていた彼氏と別れ、自暴自棄で今の夫と一緒になりました。
恋愛感情は無くても結婚は別!と自分自身に言い聞かせ、いくつかの条件をクリアした人が今の夫で、結婚前から今に至るまで、好きだといった感情を抱いたことはありません。
収入はほどほどにあり、料理中心に家事もよくやってくれますが、価値観や趣味が真逆で、理想とはかけ離れており、子ども2人の教育が終わったら別れて自由になろうと思っていました。

ところが先日、母子家庭の長男とつきあっている大学生の娘にこう言われました。
「お父さんと別れずにずっと一緒にいてくれたお母さんに感謝だよ。
彼氏と母親の関係を見てると、子どものバランスのとれた人格形成には両親揃ってることが必要だと思った。彼氏の母親は父親のDVで離婚したらしく、異常に母親をいろんな面で擁護するんだよね。偏り過ぎるその考えにイラつく。母親を大事にしたい気持ちはわからないでもないけれど、本人はそのアンバランスさに気づいてないんだよね。多分、どんなに頑張って伝えてもそういう環境で育ってきた人には理解出来ないだろうと思って、放って置いてるけど異常だよ。」って。

子育て中はよく喧嘩もしましたし、顔を見るのもイヤで何度も家を飛び出したい思いで過ごしましたが、歳をとった今、少しずつお互い寄り添って生きて行った方がラクなんだろうなと思い始めています。
たぶん、仲のいい老夫婦が多いのは、こういう事なんじゃないかと思い始めていますよ。
子は障害…と思っていましたが、やっぱり「子はかすがい」なんでしょうね。
主さんも時間とともに夫に対する考え方が変わっていくと思いますよ。

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