【夫婦】夫の言動に疲れた(愚痴です)

= わいさん =

夫の言動に疲れ果てました。
結婚前、私の実家に近いほうが何かと便利だろうとの事から、実家に近い今の自宅に引越ししてきました。しかし、結婚して、子供が出来子供達を連れて実家に帰ると、実家に帰ってた事を知られると、何で用事もないのに帰るば?お前もう出ていけ。と、怒鳴られます。
母は、苦労して子供達を育てたので孫の顔を見せたい私の気持ちは、悪い事をしてるのですか?毎回、愚痴なれるので母にもこそこそしながらでなきゃ会えません。
辛すぎます。離婚も考えてますが、私も、母子家庭で育ち父親がいない生活を子供達にも同じ寂しい気持ちを味わせたくない。辛すぎます。
愚痴を読んで頂きありがとうございました。

65 Comments.

匿名さんより

モラハラですね…自分の親に会うことに理由が必要なのか、いちいち承諾が必要なのか?と強気で返してください。
出て行けと言われたら、冷静になるためにもいったんは出て行った方がいいと思います。

匿名さんより

結局旦那の了解がなくてもこそこそ会っているんですね。
そりゃ旦那さんもキレますよ。
従う気が無いなら別れたらどうですか?

うましか夫だよさんより

こんな男性(馬鹿夫)にはハッキリ

「離婚も視野に入れて言わせてもらうけれど、何故 実家に帰るのことに文句言うのか!?」

と、言いましょう!
きっと、妻である貴女が文句一つも言わずに我慢していたからでしょう。

もともと、モラルハラスメントの要素があった夫なのか?妻の貴女が夫を育てなかったのか分かりませんが…

どちらにしても、我慢しても良いことなんてありません。
しっかり話し合いをする事を勧めます。

匿名さんより

自分の実家にばかり行くから旦那は愚痴るんでしょ。
自分の実家に行くように旦那の実家にも行けば?愚痴らなくなると思いますよ。

匿名さんより

実家に子どもを見せに行くのに旦那の承諾がいるのか?

主さん、ご主人はご主人側の両親にも子どもを会わせることも嫌がりますか?

義家族の家には顔出さないのに、実家にばかり帰って!
俺の実家にも顔出して欲しいと怒るのかなー?

大変ですねさんより

どうして実家に行っちゃダメなんですか?聞きました?
義実家に行ってもそうですか?または、ご主人の許可が必要なんですか?
>何で用事もないのに帰るば?って言われたら、私なら「ダメだば?」って聞きそうです。
そんなのも聞けないくらい参ってるんでしょうね、うーんどうしましょう。

バーディさんより

愚痴で済んでいるうちはいいですが、こんなモラハラパワハラ夫ではいつか耐えられなくなるんじゃないですか?
どうせここに投稿するなら解決策を相談した方が良いと思いますよ。

匿名さんより

主さん、自分のことしか書いてませんね。
旦那の気持ちは?
これって旦那の嫉妬ですよ。義実家に対する気持ちも旦那さんに対する気持ちも何も書かれてない。

匿名さんより

以前、逆の話があったよね。
旦那が、特に用事もないのに、自分の実家に帰るって。

そのときは、マザコン呼ばわりされていたね。

主さんは、旦那さんの実家へ行く頻度はどれくらい?
同じように足を運べばいいかもね。

匿名さんより

義実家に行ったことはあるのでしょうか。
苦労して主さんを育てた母親かもしれませんが、
ご主人の義両親が苦労してないという理由にもなりませんけど。昔の人は皆苦労してますよ。

匿名さんより

他の方がおっしゃってるように、旦那さんの実家には顔を出していますか?

主です。さんより

実家へは、仕事が忙しいため月に2.3回行く程度。買い物の帰りに立ち寄る事すら許されず、行けば怒鳴られるので行けてません。たまにしか会えないので子供達もおばあちゃんになつくはずもなし。

匿名さんより

誰だって実家、実の親元、本音で話せるし楽ですよ。つまり主さんは楽しに帰ってる、違いますか。
孫をみてくれる祖母がいると楽、楽しい笑顔が見れると楽、ご主人だって自分の実家の両親を喜ばせたいはずですよ。つまり主さんは義実家に行くと楽にはなれない、
違いますか。
ご主人の気持ち考えたことありますか。暴言はく前に気づくべきでしたね。
気づくのが遅いと、ご主人が悪者になり、結果的に離婚になります。つまり主さんにも非はあるんですよ。

匿名さんより

明かりのついてない家に帰るのが寂しいんじゃない? 実家に帰ってても旦那さんが帰る前に明かりつけて夕飯の支度も住んでる家に帰りたいんじゃない?

匿名さんより

主さん、お仕事しているのかな?
専業主婦で実家に帰ってばかりだったら、親離れできない「甘ちゃん」に見えて腹が立つんだと思う。
万が一離婚することになっても安心だし、仕事で家をあけている旦那さんの気持ちもわかるようになるから、フルタイムでばりばり働くことをすすめる。

匿名さんより

どぅしぐゎー
2015年5月1日 at 5:52 PMさん
なぜ従わないといけない?
夫婦間でそんな関係怖いです。

旦那の実家に行く行かないに関わらず、自分の実家に行くのにこそこそしなきゃいけないなんてありえません。普段はどんな旦那さんですか?

匿名さんより

悲しいモラハラですね。
うちの旦那もです。
実家と縁を切れとまで言われました。
実家に色々助けてもらって、ようやく子育てができているというのに。

主です。さんより

皆さん、コメントありがとうございました。旦那の実家には、うちの実家よりも行ってます。うちの実家よりも遠いのに。仕事が忙しい為、うちの実家にはあまり行けてなくて、帰るのは月に2.3回ほど。
そんな数回ですら、実家に帰ると怒鳴られます。うちの家族とけんかなどもしてないのですが、いつもお前の家族は…と、バカにした事ばかり言います。うたまにしか帰らず、子供達はおばあちゃんになつくはずもなし。

匿名さんより

以前あった旦那の話しとはちょっと違うんじゃないですか?
奥さんは出て行けとかどなってないし
仕事から直で実家に行ってご飯食べてきて
家族との食事をおろそかにして。。。みたいな
スレ主さんとは状況が違うと思いますけどね。

スマイルさんより

表面的に現れている問題(今回は旦那様の言動)の原因についてご夫婦で話し合っては如何でしょうか?

原因があるから結果として現象が起こるのですから、原因追究しそれに対して解決の努力をする。
それしか解決方法はないと思います。

夫婦と言えど別の人格なのですから、本音で話し合わなければお互いの心は見えませんよ^^
カンバッ!

匿名さんより

旦那さんDVですね。実家に帰れないなんておかしいですよね。
私も今まで人に話した事なかったけど…昨日、ユタに言われました。
口でDV受けてるでしょう…と…子供にも影響を受ける場合があるそうです
いつか、誰かに相談出来るといいですね

匿名さんより

母子家庭、または父子家庭で育った多くのひとが、自分のこどもには片親味合わせたくないと、耐え忍んでしまう傾向があります でも、仲違いやいびつな関係ならかえって悪影響ですよ。実家いく以外でもダンナさんがモラハラぽいなら別れも考えてみてください

スマイルさんより

人って自分の考えと同じ意見を集めるたり、同じ境遇を進めたりする傾向にあります。
それは自分を守るために当たり前な心理でもあると思いますので否定はできません。
ただ問題は、その事(偏らない事)を念頭において人と会話が出来るのか?が大切なポイントだと思います。

ここで集まるコメントも(勿論私を含め)そこに気をつけないと自分以外の人への配慮が薄くなり偏った考え方になります。
コメントを受ける方もする方も然りだと思います、、、

やはり夫婦での直接会話しかないとおもいます^^
夫婦の事は夫婦にしかわかりません。
そして夫婦だってお互いの考えは会話無しには理解できませんよ^^

ココナッツさんより

それはあなたと相手の両親が悪いわ。

まずあなたは、母はと子供は自分の家族、
旦那は他人というのが意識的なのか無意識なのか
わからないけど、旦那にバレてるのよね

それが旦那には面白くない

そしてそれを面白くないと思わせてるのが相手の両親
もしくは身内ね

自分の身内に嫁の事を悪く言われる事ほど、男にとって
面白くないものはない
それはどちらも正論があり、折れないのがわかるから。

解決したいのなら、あなたがまず旦那を本当の家族だと
思い態度に示す事ね

そして相手の両親、身内へ旦那の顔を立てる行動をとること。

そしてここの本質で大事なのは、あなたがキーマンであり
あなた次第でいくらでも円滑にも、不協和音にも繋がる
という事を自覚してね

頑張ってね

匿名さんより

↑7:03の言うとおりなら、母子家庭で育った人は
結局結婚しても離婚することになりますね。

最初からモラハラの人っていますか。モラハラしそうな男性が好みなのか、
モラハラなる前のスイッチに気づかないのか、

どんな人にも攻撃的な部分はあるそうですよ。そうなる前にいろんな対処で察知して気づいてうまくやりあえる関係こそが大事なんですよね。

匿名さんより

んー、私からしたら月に実家へ2、3度って結構帰りすぎぎな気がするけどな~(((^_^;)ちなみに何しに帰ってるんですか?今あなたの家族は旦那と子供達よ~。たまに逢うのがおじーおばーなんだからなつかないのなんてそんなもんじゃないのかな?

匿名さんより

私も実家中毒と荷物(私と子供の分)を玄関の外にゴミ袋に入れて出されました。それから数年で私の両親が他界。旦那の両親は翌年に相次いで急死。旦那は生きてる間にしか出来ない事を互いに遠慮しないでやれば良かったと時々、言います。自分の実家に自慢の嫁振りや亭主関白振りをしたかったそうです。

匿名さんより

ほんと、旦那に従うってこわいです。

そうやっておっしゃってるかた、貴方たちもモラハラ夫、モラハラ妻では?

匿名さんより

お互いの話し合いでは無理のような気がします。
旦那は、男尊女卑や奥さんより上位に立ちたいのだと思います。
主さん、体調は大丈夫ですか?
コンビニのトイレに相談する連絡先とかあったような…一度相談されてみてはどうですか?

匿名さんより

仮に主さんの実家が本土なら月に数回も帰れないでしょ
近いから行きたい気持ちもわかりますがたまには我慢してもいいんじゃないかな

匿名さんより

用がないと実家に帰れないのですか?
結婚したら実家に遊びにも行けないだなんて、いつの時代?笑っちゃう。

それに、何かと便利だから実家の近くに住もうだなんて言ったのは誰ですか?文面から察するに旦那さんですよね?自分が言ったこと忘れちゃったのかなー。

でも、ここで言っている「何かと便利」ってよく考えたらこわいですよね。こっち都合で利用するってことですよね。例えば、こどもの病気で預けてもらうとか保育園の送迎などかな?
お子さんの年齢がわからないけど、その便利だった時はもう過ぎてしまって、今はただ近くにいる妻の親ってだけなんですよね、きっと。
もしそうなら、かなりの図々しい旦那さんですね。

匿名さんより

だって主さん自分のことばかりなんだもん。相手への配慮がまるっきりなし。
モラハラじゃなかったはずのご主人をモラハラにしたのは主さんじゃないんですかね。
主さんは、普段の言葉遣いってどうですか。言葉遣いに思いやりがないと上から押さえられてしまうと思います。あと、優先順位ですね。
相手を馬鹿にするような言動だと倍返しする人もいますからね。

匿名さんより

嫁の実家を大事に出来ないって最悪ですよ。
とくに主さんのお母さんは母子家庭。
それなのに帰るのもキレるって、人としてどうなの?
普通なら、お義母さんも1人だし、時間見つけて顔見せに行ってこいってなりませんか?
こんな思いやりのない旦那、私なら無理。
母子家庭ですよ。親が気になるに決まっています。
ここの人、なんかズレてる人多いですよね。

匿名さんより

従う気も無いのにこそこそするから
旦那が不機嫌になるのよ。
堂々と行くだけの力が無いなら旦那に従うべきだわ。
こそこそ隠れるのが一番悪いパターンよ。

匿名さんより

私も月に2.3度帰ってるなら、充分かなと思いましたよ。
主さんの文をみて感じたのが、旦那さんが少し不安を感じているのかなと、思いました(実際どうかは分かりませんが)
こんなんで簡単に分かれてしまうのは悲しいなと思います。

苦しめ!とは思いませんが。
ここで話し合いをして納得いかなければ、また同じことを繰り返すんじゃないかと思いました。

まつこさんより

いきたくなかったら行かなくてもいいよって
義理実家へ顔を出させるような事は一切言わない主人。
かれこれ半年行ってないな。もっとかな。
口すっぱく私の家族はあなたと子供って言ったからだと思ってる。
主の家族はどこ?

匿名さんより

「義実家には行ってるの」の意見が多いけど…
同じく夫は妻の実家に行ってるんですかね?行かないですよね。どうして妻ばかり責められるんだろう
自分の親の親孝行は自分でやればいいのに
「女」ってだけで、結婚したら義両親、実両親のことをやるのが当然?旦那は育ててもらった恩はないの?
妻の実家にも一緒に行って、夫婦円満、妻を大事にしていると安心させることが男が妻側にできる孝行だし甲斐性だと思うけどなぁ

匿名さんより

夫婦もケンカ場面に遭遇したことありますけど、
暴言夫に対して奥さんも暴言で返してました。

普段からおくさんも暴言気味ではないんですかね。

匿名さんより

実家大好きで離婚した子、数人知ってます。
赤ちゃん産んでからの里帰りがやたら長かったりと、最初の頃はご主人も優しかったりでいいのだけれど、突然、激怒や浮気。まわりからしたら、びっくりですよ。
あんなに優しいご主人が、、私は女性だから分かりませんが、男性にしかわからない、何かあると思います。
簡単に離婚しないで下さいね。母子家庭は繰り返す確率高いらしいです。

匿名さんより

親孝行は生きている時にしかできない。
其れを実家に行き過ぎるとか、何の問題があるのかな?...もし問題があるとしたら、主さんが主婦としての仕事をちゃんとせず、実家に入り浸りの
状態。。それなら旦那さんが怒るのは理解できる。
家事をちゃんとして、旦那さんが仕事から帰ってくる前に家へ帰り、主婦業をちゃんとしているなら
別に問題はないと思いますが。
 要するに旦那さんは自己中な人?
コントロールしたいだけじゃあないの?
遠慮せず、旦那さんと納得いくまで話し合わないと
後悔する。

匿名さんより

旦那の実家にも行こう。もし嫌であれば、旦那と子供だけでいかせば。

匿名さんより

たかだか実家に帰るくらいで何をそんなにキレることがあるのかわからん。
月に2,3回なら頻繁にってわけでもないし、それ以上に旦那の実家に行ってるなら文句ないでしょ。
本当は何が気に入らないのか、本音を聞いた方がいいんじゃないかな。実家に帰るとかの前に不満があるんでしょ、きっと。

匿名さんより

カレンダーに印つけたらどうですか?
いつはあなたの実家に遊びに行く。いつは私の実家に行く。前もって話したり?
こそこそじゃなくて、そうやってみるのもダメなのかな?あなたの実家近くに住む提案をしてくれたくらいだから根は優しい方なのかな?と思いました。
主さんの文章からじゃ、様子が伝わってこないです。特に旦那さんの。

匿名さんより

「なんで実家に対してそんな言い方するの?」と聞いてみたら?
なにか理由があるかもよ。
主さんが気付かない何かがあるなか?それともただのひねくれ旦那なのか?・・・

匿名さんより

積もり積み重なってご主人モラハラになったのでは?
主さん、自分の非何も書いてませんからね、
そりゃ、旦那がキレる、と書けば主さんに同情票集まりますけど、主さんも、実家近くに住むという欲を通す自我はありますからね、
主さんの実情、文面だけじゃわかりませんね。

匿名さんより

旦那の実家に、子どもと旦那だけ行くというのも、
旦那は納得しないと思う。
DVするようになったのは妻のせいってコメあったけど、その人の素質としてもともと持っていたものが出てきただけだと思う。
月2.3回くらいいいと思う。
っていうか、多い少ない回数気にされるのは嫌だ。

匿名さんより

旦那は悪い!自分の実家だけ大事にしたいのかな?奥さんの実家を大事にする人が私の理想の旦那です。

匿名さんより

旦那さんの実家に行ってますか?と質問したものです。

義実家へ行っているのにこんな言われ方したら、私も旦那の事アウトです。
旦那さん前からこういうかんじじゃなかったら、鬱とか考えられませんか?

匿名さんより

私は、主さんとは逆で実家に来るなといわれます。
実父に理由を聞くと「男は自分の悪口言ってると思うよ。とにかく夫を大事にしなさい」とのこと。
主人に聞いても、別に行っていいよと言うので、ちょっと遠慮がちなフリして実家に行ってます。

匿名さんより

屁理屈もいいところ、『女だから』?では、その女ってなんなんです?自分の家族の問題は後回しにして親を心配してる場合じゃないでしょうに。あなたが選んだ旦那さんなんだから大事にしてあげてください。そしたら伝わりますって、旦那さんへの愛情不足だから旦那さん不安になってるんではないでしょうか、親へは心がけでいいんですよ。旦那さんの前で親へ電話して『体調どんなーね?何かあったら電話してねー』程度でいいんです。

匿名さんより

義理両親の家に行くのを一切やめる。

義理両親になぜ来ないのか理由を聞かれたら、「実家に遊びに行くと旦那に激怒される。だからもう実家に行ってない。旦那に怒られそうで怖いので、義理両親の家にも行けない。今後も行かない。」と伝える。

愛情不足だから旦那がちょっとした事で怒る?不安だから怒る? あのね~旦那いくつなの?いい年したオッサンでしょ。子供じゃないんだから(((^^;) ひくわ

スマイルさんより

勝手に想像して決め付け過ぎる方が多くありませんか?
主さんのご家族?^^;

本当の気持ちは主さんと旦那さんしかわからないのですし、自分の心理って意外と自分でも気づきにくいものですよ。

アドバイスやコメントは確定的に発言するとスレの方向性がずれてしまうと思います。

トヨさんより

こんな言い方をする旦那さんって、他にも色々ひどいじゃない?
それ以外はいい人なんて、考えられないですよね。
私だったら、無理だわー

匿名さんより

実の姉だけど、実家に週1帰ります。
義親のとこにも行ってるみたいだけど、子どもの面倒を見てもらってるから厳密に言えば
子どもを迎えにいっているだけです。
頻度は義親のとこの方が多いけど平日に5分程度。
頻度は少ないものの実家へは週末にべったりです。
そして姉の家は綺麗でない。家事全般苦手で料理もしないし片付けもしない。
それでよく旦那さんに(私の義兄)注意されている。
しかし姉は気も強いし口もたつので、わざわざイラッてくるような文句を言うからいつも
大げんか。
姉は口を開けば「暴言旦那、DVされてる」と言うけど私からみると旦那さんがよく我慢
してると思う。

匿名さんより

何人か実家に頼って離婚したのを目のあたりにしました。みんな奥さんに不満があるのか、
こじれて離婚しました、私はそれを見ているので
実家にはなかなか帰りません、私の親も旦那抜きで遊びに行くと那の事が気になるようで
すぐ帰りなさいと、言います。父だけですが

主さんの旦那さんは不安が強いタイプなんじゃないかな

鬱状態だったりしてませんか、
仕事大変なのかも、
モラハラにもちゃんと原因があるのかな〜主さんに原因がないと思いますよ、

匿名さんより

結局は嫁さんが実家に帰る事に愚痴ったり怒ったりする旦那は
自分に自信がないんだよ

匿名さんより

そうそう、自分に自信がない旦那なんだよ。

私いつも思うのが、義理親って嫁の顔見たいのかなー?

孫と息子に会えればいいんじゃない?

行事の時でも、用事も特になく顔だした時も空気のように扱われている嫁なので。

本当行きたくない。

匿名さんより

旦那さんの言い分も聞かないと旦那さんが悪いとは言えません。もっと夫婦で話し合った方がいいと思う

匿名さんより

不安が強いタイプ?鬱じゃない?みたいなのは、あんまり・・。軽口のつもりで悪意がなくても。ちょっと心配症かな?と感じた保護者がいて食事の集まりの時に「何でもかんでも心配してたら現実になったら嫌でしょ。さぁ今なら皆の前で言えばスッキリするよ」みたいなムード。笑って何も喋らなかっつからシラケる事もなかったんですが。数ヶ月後に心配症の方は両親が事故で急死。本人も後遺症による障害が残り、そして弟か妹が末期ガンの治療中と狭い沖縄、全然違う関係者から耳に入りました。本当に申し訳なかったと思います

てぃださんさんより

>結婚前、私の実家に近いほうが何かと便利だろうとの事から、実家に近い今の自宅に引越ししてきました。

実家に近い方が便利ということは、主さんが実家に行き来するという前提ですよね。
その時は旦那さんもそれを認めていたわけですよね。

これは実家に行き来することの是非ではなく夫婦のコミュニケーションの問題でしょ?
実家に行ったことが気に入らないのではなく、たまたま旦那さんの機嫌が悪い時に実家
に行ってしまったとか?主さんは八つ当たりされているのでは?

機嫌が悪い時は何をしても八つ当たりされるものです。
しかし八つ当たりする方が一番悪いのですけどね。
相手の事を思いやれず自分の感情をコントロール出来ない人間と生活するのは疲れます。

夫婦は主従関係ではありません。お互いを尊重しあい協力しあって行くものです。
話し合いで問題解決していくしかないでしょう。

もし旦那さんが思いやりもなく話し合いが出来ないような人ならば離婚をした方がいい
かとも思います。

匿名さんより

八つ当たり・・有り得ます。職場や学生時代にありました。理不尽な事で当たられる。夫婦だと甘えもあります。私の旦那は私が機嫌が悪いと俺に無関係な事で当たるな!と言います。また何でだか不運や不調が続く時は何を見ても聞いてもやっても駄目ですが最中にいる人はもがいてるから気付かない。大厄か大殺界としか思えない時期があり災厄らしいですが、しばらく冬眠してたかったくらいにしんどかったです。無理しなかったから、乗り切れたけど全ての交友関係を断ち切りました。周囲何人か入院してます。主さん同様に旦那さんも優しく出来なくて辛いかも。

匿名さんより

自分の嫁の母はほぼ毎日来ます。

そしていろいろ躾に関して口出しします・・

嫁もそれに従い、そのことでよく夫婦喧嘩します。自分達の夫婦喧嘩の8割強
嫁の母が関わってます。

主さんはどうですか?親の意見だけ聞いてませんか?

沖縄の離婚の原因に、お互いの両親が関わることが非常に多いように感じます。

旦那さんとの会話が1番大切ですよ。

匿名さんより

私の知人も旦那や義理母が実家に帰るのを嫌がっている人がいます。孫も実家に連れて行けず年老いた実父母に会わすことも出来ないと言ってました。
結婚する時にはニコニコ笑顔が今では、険悪で顔さえ会わすこともないそうです…
みんな、育った環境や色々な事情など多々あると思います。でも、家庭をもち親となりお互いの両親を大切にし円満に生活していけば、周りも幸せだしその親を見て育つ子供たちへの良いお手本になると思います!

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