【家族】離婚すると子供は本当に辛いですか?

= カールさん =

片親で育った方、やっぱり辛かったですか?

バツイチで子連れ再婚し、また離婚予定をしている者です。
再婚して、子供が産まれてから、毎日のように、暴言ケンカで、私も言い返しちゃう方で、数日前には我慢できずとうとう私から手を出しちゃいました。
その時の様子を小学5年生の息子に見られ「やめて〜」と叫ばれてしまい、それでもお互い殴り合いでした。

以前から、旦那には離婚に応じてもらえず、かと言って別居すら許されず、もちろん二人の関係は良くならず、お互い傷つけ合うだけのケンカをしてます。

こういう姿を子供に悪影響と思い、離婚を決めました。

がしかし…
前のトピで、片親だったから辛かったとか、私みたいな思いはさせたくないとか、離婚した子はまた離婚すると…
等のトピを読み、息子にとっては離婚するほうが辛い?と思い、正直決断が揺らいでます。

息子が小学一年の時にお付き合いをし、3年生の時に再婚しました。

息子には片親だったときの経験も、再婚して、お父さんを持つことも経験し、そしてまたお父さんを失うことも経験させてしまう。
けど、こんな夫婦喧嘩を毎日見せるのは辛いし、息子が将来、今のお父さんのようにならないか心配です。

再婚する前も私は十分幸せでしたし、毎日笑ってたし、楽しかったし。

旦那とはもう修復不可能です。

息子の今後を第一に考えるなら離婚すべきか、それでも我慢するべきか迷ってます。

こんなバカな母親の悩みの意見を伺いたく、また、片親で育った方の意見も是非聞かせて下さいm(__)m

51 Comments.

匿名さんより

色々悩まれてるようで、心中お察しします。参考までに聞いて下さい。私は、母子家庭で育ちました。父親がいない事にとても寂しい思いをしました。だけど、モラハラな父親に怒鳴られ小さくなる母を見てられず姉と、父親に(出ていけ。お母さんにこんな言うな!)と、怒鳴った事があります。当時6歳。今でも鮮明に覚えてます。父親が居なくて寂しかったのですが、今思うと父モラハラな父親があのまま家にいたらきっとグレてたと思います。そして、父が居なくなり母もよく笑うようになり、私の記憶は貧乏ながら楽しい思い出しかなく、兄弟で集まると昔話に爆笑したりします。そんな私もモラハラ旦那との離婚をよく考えてますが、旦那が子煩悩な人で、子供達もパパ大好きなので耐えてます。旦那の父親もモラハラで、義理母に暴言を吐いてます。モラハラや、暴力は繰り返されると思います。もし、子供達の前でも私に対してモラハラ行為をする時が来たら子供達の為に離婚するつもりでいます。主さん、応援してます。頑張って!

匿名さんより

 友人の息子は、喧嘩が絶えない両親といる時、家に帰るのが
とても嫌だったそうです。離婚後、父親と生活していますが
両親が離婚しなかったら大変なことになっていただろうと、
辛かった思いを吐き出していました。
 私は離婚を勧めます。息子さんの思いを考えてみてください。
息子さんのことを第一に考えるべきです。もう十分に傷ついてます。かわいそうでたまらないです。 

ボギーさんより

親が離婚した経験はないのですが、離婚の話になった時(小学生の時)に母親に「お前は父さんについて行きなさい」と言われた時の絶望感と喪失感は未だに忘れてません。
でも、辛いのは一時だと思います。
ずっと母親の辛い思いを見て生活するよりは良いかもしれませんね。
子供はよく見てると思いますので。

匿名さんより

母子家庭で育ったものです。
私の場合、高校生になったばかりの頃だったので、だいぶ状況は分かる範囲でした。
うちの離婚は、実は私から母親に切り出したぐらい。
母親いわく「子供の成長(卒業)を見守ってから離婚」と思ってたようで、その間ずっと我慢。そんな母親を見るのが辛かったのを今でも覚えています。
兄弟(弟)に聞いても、やっぱりあの時の離婚はよかったと言っていました。
高校卒業してだいぶ経ってから話を聞いてことですが。
個人的な意見ですが、私は片親だから可哀想とは思っていません。
でも、あくまでも、離婚は親の都合。
子供の気持ちを私は優先に考えてほしいと思います。
やっとできた父親。もしかしたら仲良くしてほしいと願ってる可能性もあります。
色々悩んでいると思いますが、
離婚に踏み切る前に、まずは子供ともちゃんと話し合いを持つべきだと思います。
小学5年生にもなれば、話せばちゃんと理解する年頃です。
頑張ってください。応援しています。

匿名さんより

母子家庭にもいろんなパターンがあるので、一概に言えないと思います。ただ、今の話だと離婚しなくても息子さんは可哀想かな。

匿名さんより

子どもが振り回されている感じです。
離婚したら、お子さんが成人するまで結婚しないでくださいと言いたいです。
夫婦が取っ組み合いのけんかだなんて恐ろしい現場ですよ。
主さん、親として何が大事なのかじっくり考えてください。

あちゃちゃさんより

父子家庭で、親ひとり子ひとりで育ちました。
毎晩、父親のDVがあり母親は耐えきれず家を飛び出してしまいました。
ですが、当時は怖い思いしかなかったのでそれがずっと続いてたら、結婚に全く希望を持てなかったかもしれません。実際、DVなどの家庭環境で育った知人らは40手前でも独身です。
全員ではありませんが、そういう方もいます。
私は、毎晩包丁振り回すくらいなら離れて暮らしたらいいのに、と思っていました。
子供のために離婚しない、なんて私からしたら言い訳。
経済的に厳しいからでしょ?世間体気にしてるんでしょ?と勝手に思ってしまいます。
(うちの場合は、後者でした。)
離婚しない理由に、子供を使わないでって感じです。
主さん、子どもと笑って過ごすこと考えてください。
誰かの顔色うかがいながら生きていくなんて、もったいなくないですか?
死ぬときに、大変な事もあったけど笑ってばかりで楽しかったなと思いたいです。
そして、息子さんが大切な人ができるような年齢になるまでは子育てに一生懸命になったほうがいいと思います。
生意気言ってすみません。
でも、私は母親を二度(実母、継母)失っていますので少し熱くなりました。

匿名さんより

私の経験・感覚では、個人の違いがあるので
息子さんに相談した方が良いと思います。
私は父親がいなくてもへっちゃらでした。

匿名さんより

私は、父が大好きでしたから、辛かった。
祖母も離婚しているので、私ももしかしたら離婚するんじゃないかと不安です。

匿名さんより

ここで辛くなかったとコメントがあったとしてお
スレ主さんのお子さんに当てはまるかはどうかはわかりません。
でも今の状況がよいものとは思えません。
どっちに転んでも地獄なら
より這い上がれそうな方を選択したほうがいいと思います。
私は結婚して16年以上ですが
殴り合いのケンカなんてしたことはありません。
せいぜい当たらないように物を投げつけたことが数回
あったかなというくらいです。もちろん子供の前ではありませんが・・・
相手も悪いのかもしれませんが
スレ主さんも相当かなって思います。
ここで何をかかれても修復不可能なら離婚しかないですよね?
息子のために我慢と書いてますが
息子さんのちゃんと話あった方がいいともいます。

匿名さんより

私は親同士が笑ったり、会話してるのをみたことがなく育ちました。嫌な子ども時代でしたし、トラウマになります。離婚が一概に悪いとは言えません。仮面夫婦反対!
父親は、私が中学の時に浮気して出て行きました。
母親は罵ってましたが、家と車を手に入れて満足そうでしたが、私にとっては尊敬出来ない母親です。
銭ゲバなので。

匿名さんより

うちの兄は父子家庭ですが、母親が子育てを放棄したので仕方ないです。もう子どもは高校生になりましたが、部活も楽しみ、ぐれることもなく良い育ちをしてます。厳しくも楽しむ兄の子育てのおかげでしょう。喧嘩なんてしてるなら、別れたほうがよいです。お子さんが支えになってくれますよ!

匿名さんより

何だか、お母さんに付き合わされて可愛そうだなぁと思います。もう二度と再婚しないで、息子だけを見ていくという決意があればいいのでは?
もう思春期ですから、お母さんの気持ちが浮ついてたら影響出ますよ。
離婚して、あなたを第一に考えていくからね。
ということを話し合ってください。
お母さんは子供が結婚して、家庭を持つまでは
女であってはいけないと思います。
辛口ごめんなさい。

匿名さんより

アルコール依存症の父、子供のためと耐える母の下育ちました
子供心にも「あんな恥ずかしい父親はいらない、離婚したらいいのに」と思っていました
父亡き後は、ずっと耐え忍んできた母の恨み辛みを聞かされ、辟易しています

匿名さんより

夫婦で意見が違うのは当たり前なんだから、意見を譲りあったり白黒つけるのではなく灰色にしたり、努力は出来ないのですか?

離婚をしても、しないで毎日ケンカしても子供に影響はあると思います。

今の結婚から学ばないと、次の再婚も同じことを繰り返しますよ。

匿名さんより

私も同じ息子が6年生で離婚しました。
うちも、子供生まれてすぐに旦那が以前から通っていた風俗の女性と親密になり不倫して、女性のとこに泊まるようになってから
モラハラが急に始まって、それまでとは全く違う人になってしまいました。
モラハラを知らなかった私は毎日自分を責めて、謝るばかりの毎日でした。
似てる状況ですね。
そうなったら、子供の為にとかは関係なく家族ではいられないと思います。

子供の為に我慢していいのは、
暴力やモラハラがない場合と不倫をされて
離婚しろとせまられたりがない場合だけです。

匿名さんより

知り合いにも、幼い頃両親がケンカばっかりして嫌な気持ち、寂しい気持ちで育った人がいますが、当の本人も子供達の前でケンカや相手の嫌味を言います。気付いているのに何故か同じ事の繰り返しなんですよね…
息子さんにお父さんの事は好きか確認しましょう。
嫌いなら嫌いなまま将来家に寄り付かないと思います。

匿名さんより

>再婚して、子供が産まれてから、毎日のように、暴言ケンカで、私も言い返しちゃう方で、数日前には我慢できずとうとう私から手を出しちゃいました。
その時の様子を小学5年生の息子に見られ「やめて〜」と叫ばれてしまい、それでもお互い殴り合いでした。

↑息子さんの気持ちや、心に刻まれたトラウマを考えると読んでいて辛くなりました。
主さんは結婚生活に向いていないと思います。それも手を出す、殴り合いって…
再婚する前は笑ってたとか後出しの言い訳はみっともないし、じゃあなぜ再婚したの?って話。
ここでいつも思うけど、沖縄は離婚に甘い人が多いと感じます。離婚、って軽く言うけど一大事ですよ。
互いが一度は納得し人生を添い遂げる覚悟で共同生活を始めるのが結婚な訳だから、
それが破たんとなると、元を正せば双方に原因、責任があるはずです。
修復不可能とまで言い切るならスッパリ別れて、今後は再婚など考えずに母子で頑張るしかないと思います。

匿名さんより

再婚は悪くない事ではありますよ。
幸せな家庭も沢山あります。
子供もより幸せな家庭も。
ただ、再婚相手は普通より慎重になるべき。

ダメな男ほど、子持ちはおとせるとよってきます。
女性には困らないくらい人柄もよい、もてるくらいの男性がむしろいいんだと聞きました。
しっかりした男性は経済力もあります。
家族を守ろうという気持ちの強さも。

そんな男性に思われた場合のみ。

そうでない男性を見極めないから、最悪の結果になるんです。
沖縄は男性にはあまいからそんな環境で育ってきてるから男性は少ないと思いますよ。
頼りない自己中心な男性多いです。
困難には耐えず逃げるあまさありの人ばかり。
離婚が多くなるはずです。

再婚でないなら、なんとか大丈夫かもですが。

なかなか難しいかもしれませんよ。
ダメな男と離婚したのに、また違うダメ男と再婚になります。

女性を責める意見ばかりなのでも、よくわかるはずです。女性がしっかりしないといけないんだと。

例えば浮気でもモラハラでも、姑に相談をしてみて下さい。
そこで、申し訳ないと謝る母親か自分の息子を厳しく叱るか。
嫁が悪いからだとか、息子の話ばかり聞いて息子をかばうだけなのか。
せめて対等な考えをするかどうか。
後者なら、旦那さんがいつか変わるのは難しいです。

僕は今は沖縄在住ではないのですが
沖縄の男性は家庭を守ろうというより女性にあまえたい、頼りない印象でしたね。
今も変わりはなく離婚は多いでしょう?
男性がそうなるのは、女性も悪いんですが。

匿名さんより

お子さんに直接聞いてみるのはどうですか?

主さんが思っていること、悩んでることを全部お子さんに(相談)聞いてみるのも良いと思います。

匿名さんより

素朴な疑問ですが、再婚する前も十分幸せだったなら何故再婚に踏み切ったのか…もう少し時間を掛ければ良かったですね。今さらそんな事言っても意味ないですが。
とにかく、皆さんおっしゃる通り息子さんの気持ちを第一に考えてあげて下さい。思春期一歩手前の微妙な年頃、ここで判断を間違えれば後々何かしら影響がありそうな気がします。偉そうな事は言えませんが。

匿名さんより

素朴な疑問part2 離婚して、再婚する人が理解できない。
離婚しない唯一の方法を教えます。結婚しないことです。

匿名さんより

母子家庭育ちです。
再婚後の離婚、一番痛いパターンじゃないでしょうか。
私は、6歳で両親が離婚でした。
その後、母は女を捨てて子供のために生きてくれました。それがあるから、頑張れた部分もあった。

新しいお父さんと実のお母さんが殴り合う!
見せてはいけません。

折れます今のお父さんのようになるか心配とありますが、いいえ、あなたのようになります。良くも悪くも。あなたも手をだすの?
同じだよ。

離婚の連鎖はあります。

息子さんは、母を守りたい気持ちが強くなります。大人になって、お嫁さんをもらったとき、第一に守るものが、お母さんとの間でゆれます。お嫁さんを第一にできる大人の男に育ててください。

匿名さんより

女性だけを悪く考えるのがなくなって、男性がしっかりするように男性にも厳しくならなければ
離婚ばかりは続きますよ。

女性は女性をかばうくらいでちょうどいいんです。
男性は何をしてもあまり言われる事なくがだめなんだと思います。

再婚した女性も女性の子供も守れないような男です。
女性が再婚をしなければいい、ではないです。
男性は再婚はありなんでしょう?
父親も母親も同じ親です。

男がしっかりしないといけない意識を持つように女性は女性同士は助けあうくらいでないと。
女性だけにしっかりしろ、ではずっと変わりませんよ。
子供も母親が子供の為にと我慢してるのは、責めるではなく感謝するものです。
我慢しなくていいよ、と優しさを持つならいい。
子供の為に離婚しない母親を見下し、
離婚したら子供の為に再婚はするな、ですか?

子供の為に考え離婚するか我慢したり、葛藤し考えるのが当たり前です。
何かあってはすぐ離婚、はむしろおかしいです。
解決法はないか、自分が我慢すればいい事なら我慢しよう、いろんな事を考えるのは母親だからです。
家庭に入り専業主婦やパートなら、子供の将来も考えて悩むでしょう。
父親はどうでしょうか?
離婚する時にそこまで子供の為に悩みますか?
できれば、父親には子供の事を考えずに離婚してもらって養育費もなく、会わずにいてもらいたいのが
女性の本音です。
独身男性として増えますから。
母親もまた息子には新しく再婚して1からが楽。
孫は諦めるって息子溺愛の姑も増えてます。
昔は孫は渡さないが多かったんですが。
今は息子の再婚に邪魔に考えたりする姑もいるようですから。
父親も親権は再婚考えるといらないと考える父親が増えてます。
たてまては子供と離れたくないとは言っても、本音は母親が渡すわけないと安心していますね。
本気の父親は調停でも親権にもめます。
無理でも諦めないし面会も多くを望みます。
あまりいません。
ほとんどは、養育費をできるだけ少なくしたい、です。それだけに必死になります。

しっかりした男性も周囲があまいと身勝手になるのは楽に考えていきます。

男性をしっかりさせるをまずは考えないと。
まずは、姑がしっかりした女性かどうか。
結局は男性をどう変えるかも女性にかかってます。
女性同士がライバルむき出しや敵対心持たず助け合って
男をしっかりした女性、子供を守る男にする。

でも
女性は女性に厳しいは習性ですから仕方ないですが。
こういう質問には、むしれ最低な男だとか
男を責めて同情をするくらいが多い方が
男性の意識は変わっていきます。
最初は逆ぎれな気持ちでもです。

女性は守るもの、がなくなってきてしまったのを
女性が女性同士でしてるんですよ。

匿名さんより

↑ちょっと言いたいことがよくわからないな
長いから?

息子さんはもう5年生、自分の意見で下の兄弟から父親を奪ってしまうことになるかもと、本音を隠すかも

別居してみては?
母「別居中の生活費もよこせよ!」
父「何でよ!お前たちが勝手に出ていくんだろ、俺は払わん!」
こんなやり取り繰り返していたら何も進歩しないですよ

せめて子どもの前でのケンカはやめて下さい

匿名さんより

通りすがりです。なるほど、上の意見勉強になります。

私は、親が仮面夫婦のなか育ちました。
上二人は高校卒業後、家から離れたいと県外へ。残された私は、会話のない三人暮らしで辛かった。

母は、経済的には依存していたから、離婚出来なかったようです。
覚悟がなかったんだなぁと思います。

大事なのは子どもを守る覚悟と自立です。

主です。さんより

みなさんのご意見ありがとうございます。

以前、息子にも相談してみたら、わからないと言われました。
こんなことを息子に聞くのは酷だなと思いそれからは話してません。息子は旦那のことが好きです。

また、旦那から暴言があったことを義母に話すと「女だからがまんしなさい。男はこんなもの」「暴力は駄目だけど暴言は良い」と言われました。
義母はこんな感じなのです。

息子にはどう話したらいいのでしょうか?
離婚したいけどどう思う?
寂しい?とか聞けばいいですか?

アドバイスお願いしますm(__)m

匿名さんより

>息子にはどう話したらいいのでしょうか?
>離婚したいけどどう思う?
>寂しい?とか聞けばいいですか?

こんなこと赤の他人に聞く事でしょうか?
息子さんの性格や現時点のメンタル、義理父との関係など他人には分かりません。
大人でも離婚となると相当のストレスなのに、小学生の子供に大きな不安を抱えさせるのですか?一度ならず二度までも。寂しい(悲しい)に決まってるでしょう。
他人のアドバイスではなく、母親である主さんの言葉で出来るだけダメージが少ないように話すのが一番ではないですか?

匿名さんより

 次こそ良い結婚ができます。
そんな言葉を信じたい。

 離婚にいっぴょう。

匿名さんより

沖縄の縮図ですね。一度切りの人生なのに……
生き抜くしかない。

匿名さんより

経済的に依存していたからできなかったようです
〉〉

子供が母親に本当にそう思ってるんですか?
子供の為に耐えて我慢し成人するまで覚悟を決めたのですよ。
そのおかげでしなくてもよい苦労はしなくて済んであいるのは理解できない年齢ではないはずです。
子供の為にどの苦労がよいか、考え決めた覚悟をそんなふうに言ってはいけません。
感謝すべきですよ。
考えが幼稚すぎてます。
人になんと言われようと、それが一番良いと決めた覚悟をそんなふうに。
離婚していたらできなかった生活をあなたはできてきたんです。
自分一人ならすぐに
離婚したかったでしょう。

熟年離婚が多いのもそうです。
人生を子供の為にと決めて離婚しないのも覚悟がかなり必要です。

仮面夫婦だから辛かった?
離婚して留守番ばかりになったり、母親は仕事で忙しく
父親は離婚していないけどがよかったですか?

それでもと踏み切るほど離婚は簡単にはできませんよ。子供がいればなおさら。
離婚しかないまでにどうしようもなく追い込まれた時に離婚するのが母親です。

父親は女性ができれば、簡単に離婚を考えたりもできたり子供の為にはどうすればいいかを母親ほどは
ないのです。
子供の事はちゃんと考える父親なら、母親も離婚できたはずです。
自立とはなんですか?
誰にも頼らずに子供を育てる事ですか?
それなら誰にもできません。
妻に、夫に頼らずにできますか?
祖父母にも。

お金払い預ければ自立ですか?
そのお金は一人での収入からのみ出ます。

あまりに母親を追い込みすぎです。

それに、離婚をしない母親は子供の将来も考えています。
結婚する時になどや、
教育をしっかりさせたいなど。

離婚すれば先は見えない事に悩んでいます。
相談された方も、子供のせいにするなと言われながらたえていました。
子供にどう思われても、子供の将来が私は大事だと。その為ならバカな母親でかまわないと。
誰になんと言われてもいいと。

子供よりも、自分の人生だと不倫して出ていくような父親や母親より立派だと思いますが。

とくめいさんより

主さんの子供でなくてよかったと心から思いました。

親の離婚で悲しまない子はいないと思います。

親の喧嘩を見て心に傷をおわない子はいないとおもいます。

子供の気持ちを聞かなくてもわかることです。

主さんは結婚に向いていないとおもいます。

離婚してお子さんを中心に生活して愛情を注いでください。

辛口ですみませんが、お子さんの事を思うと悲しくなりました。

匿名さんより

息子さんに聞くのが先ではないでしょう?
まずはご主人です。
このまま喧嘩ばかりでは離婚を考えてる事や、修復は難しいのかお互いに思いやりを持つように努力をするのが先です。
暴言は言われたら辛い事も話しましたか?
私も言い過ぎたとまず謝って、でも私もあの言葉は辛かったと言ってみて。
もう修復は不可能ですか?

うちの両親も毎日ケンカしてました。
母親も愚痴ばかり。私は子供の頃は酒飲みでひどい父を嫌いでしたけど今は離婚しなかった母に感謝しています。
ピアノを続けられたのも、塾に行けたのも部活に頑張れたのも離婚しなかったからできました。
服もおしゃれもできなかったかもしれないし。
旅行もできなかったかもしれないし。
何よりも母が帰ったら家にいてご飯が出来てる。
部活の送迎もしてくれる。
離婚していたら母は仕事でいませんよね。
仮面夫婦で辛かったのは母です。
女のとこに行ってから帰らない時もあったし、祖母にはあんたが悪いと叱られてばかりでした。
今は父も酒の量はかなり減って母がいないと何もわからない、できないしあまえてる。
熟年離婚されたら困るのは父ですね。
浮気も何度もしたり、暴言も毎日な父でしたから
されても仕方ないくらいですが。
私は子供の為に我慢してきた母を自立してないなんて思いません。感謝してますよ。

匿名さんより

両親は小さい頃から殴りあいのケンカをよくしますけど

あーまたやってるよ

くらいです。

あまり気にしてないですよ。

ただ、仲はいいからかな。

ケンカはすごいけど、、

父が後日母のご機嫌とりして終わります。

かかあ天下が上手く行くってこんな感じかなぁ。

自分も彼女が怒ったらなんとかご機嫌とりをついしてしまいます。

女は上手く機嫌とりながらがいいよと父が言いますが

父を見ていて女に手をだしたり、暴言はいくら後からご機嫌とってもなって思うからやりません。

ただ、女が手をだしたり、暴言しても男が本気を出したら勝てないんだし

父もかげんはしてると言ってるから

まぁうちの両親はそれでいいのかな。

男性の方!

ご機嫌とりは結婚してもした方がいいですよ。

夫婦円満の秘訣だと思います。

女性の方!

かかあ天下になれる相手を選んだ方が離婚しないと

思いますよー。

やっぱり離婚は男次第で違うと思います。

主さんの旦那さんは謝ってきたりはないんですか?

匿名さんより

ケンカばかりされているなら、離婚されても良いと思います。
子供は、お母さんに幸せになってほしいと願っています。
このままでは、あなたもお子さんも不幸になるかもしれません。

私は、おばあちゃんに預けられていて、実の父親に対しては愛情が無くて、小学3年生の時、離婚して母親と弟妹と一緒に住めた時は、嬉しかったです。
また、中3の時、実の父親と寄りを戻そうとした時は嫌でした!
ま、私の場合は特別だと思いますが…結局、この父親のせいで借金せおわされ、母と子供達は大変でした!

修復不可能なら離婚されても良いと思います!子供を抱きしめてあげて下さい。

ボギーさんより

>こんなこと赤の他人に聞く事でしょうか?

他人の意見を聞くことは大事だと思いますね。
しかも、そもそもここはそういうサイトですよね。

主です。さんより

旦那には暴言は吐かないで、ケンカせずに問題を二人でやっつけていこう!と話し合い、お互い謝りました。
また、お互いにこういうことをされると嫌だから!と話してますが、それを避けるどころかそれを材料に狙って喧嘩してる感じもあります。

喧嘩して謝っても数時間後には、また話の趣旨がずれ
話せば話すほど、悪化し、また暴言という繰り返しです。

仲が悪いばかりではなく、良い時もあります。
けど喧嘩してるときのほうが多いです。

匿名さんより

はっきりと!辛くないです
親が離婚して育ちました
辛くはないですが、育つにうえで学ぶことが足りないことでちゃんとした家庭の子より劣ることになりました。
手本になるのが片親になるからでしょうね。
なので成長して夫婦のありかたなど分かるわけもなく、そんな違いからその子も離婚してしまうことになると思います
まー、子供には世間の渡り方、生き方の失敗や成功を細かく伝えることが大事ではないかと思います
主さんは自分の人生なので何回でも結婚したらいいのでは。

まつこさんより

子供の前で殴り合いの喧嘩?
世も末よね〜
子供が離婚を希望したら
お母さんはあんたの為に〜って
怨念がましく言いそうだわ。
いざとなったら理性が飛んで子供の前で殴るくらいだもの。
子供の為じゃなく潔く自分で責任負ったら?

匿名さんより

年に数回、腹が立ってケンカになりそうな時、口を返すと酷くなると分かっているので、私はそこでグッと我慢。
就寝時間ベットに入り、さっきの事だけど…と自分の気持ちを冷静に話すと大概、旦那がごめんと謝ってきます。夫婦って、必ずぶつかり合わないといけないんですか?一呼吸おいてグッと堪える時も必要だと思います。
旦那の性格をみて、対応の仕方は沢山あると思います。子供の前では絶対にケンカをしたくないし、しないと決めてます。私も夫婦ケンカを聞いて育ってきたので。
朝機嫌悪く出て行っても、帰ってきたらいつもの様におかえり〜、今日さ〜と話しはじめて場の雰囲気を私が元に戻します。
好きで結婚したけど、腹が立つ時もありますよ育った環境が違うんだから!大好きな両親のケンカをみて悲しくない子供はいないと思います。
結婚生活を安易に考えてる人が多いし、忍耐力がないと思う。思いやり一つで家庭は物凄く変わります。
自分の行動を振り返ってみて下さい。

匿名さんより

離婚が不幸だとは思いません。離婚した親を持つ子が必ず離婚するとは限りません。母親が笑顔で居られる事が子供が1番望む事ではないでしょうか。経済的な理由や夫婦にしか分からない事もあると思いますが、もし離婚を選択されるのでしたら、お子さんが成人するまでは、再婚は考えないで欲しいです。

匿名さんより

言い返すし主さんから先に手を出すなんて、よっぽどガージューな性格なんですね。
まぁ手を挙げるのは男からでも女からでもダメなんですけど、自分が抑えられない性格なんですね。
カーっとなったらもう少し自分を抑えられるようにしないと、今後誰と一緒になっても同じ繰り返しかと思います。
子供も可哀そうだし、その子が大きくなったら(嫌になったらすぐ離婚すればいいさ)と離婚に対する壁も低くなりそうですし、親が手をあげてるのを見て育つとその子も簡単に手をあげる子になりそうです。

なんか子供が可哀そう。

匿名さんより

言い方キツイかもしれませんが。
お子様が辛いのは離婚再婚また離婚を繰り返して父親とのお別れを経験することではなくて…
あなたのような母親を持って振り回されてる事でしょうね。
お子様がそれに気付いた時、母親との関係はどうなるでしょうか。

父親云々言うより、まずは自分をしっかり。
子供を育てるのは自分だと決めたのなら、もっとしっかりして下さい。

匿名さんより

主さんにひとつ言えることはどんなときもお子さんの側に立って行動してくださいってこと
このまま結婚生活を続けるにしろ離婚するにしろ自分の幸せだけを求めて子供を振り回すのは今回限りにしてほしいです

匿名さんより

「暴力はダメだけど暴言はいい」と言った義母と、手を出した貴女は同じ穴のムジナです。
暴力は連鎖します。絶対ダメです。自分の子供に無意識に潜在意識に植え付けるんです。
私がそうです。お子さんには正直に話してください。離婚してもその会話の内容が今後を気まます。貴女の将来ではなく子供の将来です。言葉を選んで慎重に。

匿名さんより

離婚が辛いと思うか辛くないかは
子供だって皆が同じ性格ではないし、同じ環境ではないですから違って当たり前ですよ。
辛くなかった、離婚してほしかったって意見があったらそうだと決めつけてしまいますか?
辛いって聞いたらそう思いますか?
子供はってひとくくりに決めるのはよくないです。
みんな違います。
自分のせいにしないでよって離婚してほしいって思う子供は離婚しなかったから言えるわがまま。
離婚してよかったのは、それほど辛かったから。

離婚しなくて我慢してくれてありがとうって思う子供もいますよね。
夫婦喧嘩しない夫婦はいませんから、多少は子供はさほど気にしません。
離婚を悩む前にする事は、喧嘩を子供の前ではさけるようにする我慢です。
離婚後に子供に与える影響はかなりあります。
昔は簡単に離婚はしないものでしたよ。

多くの母親は子供の為に我慢をしてきました。
それを自立できないとさげすみますか?
離婚するのは簡単です。
子供にとっては離婚しないのが、1番いいのが子供の本音ですよ。
離婚の苦労は子供に多くはさせるのだから。

我慢できるくらいなら
ご主人の言葉は受け流すようにしてみて。
何かしら文句を言われるなら、子供の前だから
あとで子供が寝たらゆっくり聞きますって言うとか。
相手が変わるのは期待はしない事です。
自分を変えればいいんです。
嫌な事を言われて反応して怒らないようにする。
心の中でだけにします。

夫婦では違いはあるかもですが
いじめをする人は、相手の反応が快感になってストレスが解消する感覚になってます。
困ったりおびえたりが一番のごちそうなんです。
言い返すのも逆ギレされるので、だめ。

何を言われても動じない、いつもと変わらないでいて下さい。嫌みにも気づかないふり。
笑顔で優しく接して。
段々、やらなくなるはずです。
反応しないのにイライラしてさらに
があってもしばらくは耐えて気にしないふりをして
あなたの気持ちよくわかるよ、気をつけるね。
など
絶対に言い返さない。手は出さない。
そうさせるようにしてるんだなって冷静に受けて
相手に快感のごちそうを与えない事。

ストレスを他で発散できるように好きな趣味をさせるようにしたり。
ご主人の好きなおかずを毎日必ず一品出す。
味に文句を言われたら、よし次はがんばるねって
教えてくれてありがとうって返す。

人は怒ったり嫌みを言っても反応しないとつまらなくなります。自分だけが悪いのは嫌ですから。

ご主人が変わってきたら
手のひらで転がしてるって思えてストレスたまりませんよ。
我慢とは思わずにご主人を上手くコントロールするって思えば我慢に感じないはずです。

離婚は子供には辛い事です。
辛くない子供なんていません。
自分がいるから離婚しないと言われたら、自分のせいになるから嫌なだけ。
子供の為なのは当たり前。

でも、子供にそれを言ってはだめですよ。
言うなら、子供の為に我慢するんじゃなくて
子供がいるから頑張れるって言って下さい。
あなたの為なら我慢とは思わないよって。

ぶつかりあうのは似た者夫婦だからです。
上手くいく夫婦はどちらかが
上手くコントロールして転がしてるんです。
ご主人が奥さんにご機嫌とるのもそうです。
かかあ天下にさせてあげてるんです。

逆は亭主関白にさせてあげてるんです。
コントロールして転がしてる方になりましょう。

匿名さんより

父の莫大な借金と女が原因で離婚し、母親に引き取られ育ちました。
正直、離婚の時に母親からどちらについていくかと選択を迫られましたが(当時8歳)、どちらにもついていきたくありませんでした。
今でも時間が戻せるならどちらにも付いて行きたくない意思を貫きたかったです。

離婚になるまでに殴り合いの喧嘩などはなかったものの、お互い冷めてる感じはミエミエで、子供にもヒステリックな態度を続ける実母、子供の相手は一切しない接待ばかりの父親に信頼や愛なんて8歳でしたが無かったのかもしれません。

今は20代後半ですが離婚後父親にはあってなく、父親が生活保護を受けてることだけはわかりますが会う気もありません。
実母は交流はありますが、精神面でのつながりはありません。ヒステリックなのは離婚後も変わらず、虐待にちかいこともあり、今後、実母が介護を必要とすることになれば間違いなく高齢者虐待をしそうな自分がいます。

息子さんが主さんとの暖かい思い出があり、心の絆ができていれば離婚してあたたかい愛情で支えあげれば大丈夫だと思います。

離婚後の生活や子供のメンタルは、人間それぞれあるように実母の力量や子供自身の心身の強さや性格によって変わるんだと思います。
片親だから辛かった。
というのは精神面なのか、金銭面なのか、あるいは両方なのか。

両方経験した私から言わせてもらえれば
精神面の豊かさが強いほうがたくましく、優しく育つと思います。

ご両親の殴り合いの喧嘩を見続けるほうが息子さんには気の毒です。自分が殴られてる感覚に私なら陥ります。
どうか、早く決断をし、息子さんにはマメにスキンシップをとって、暖かい愛情をそそいであげてください。

働きながらとなるので大変かと思いますが
主さんがご主人に殴られるような喧嘩をし続けることでの主さんの心も心配です。

みつかさんより

辛いです。私は両親が離婚してから8年経ちますが、まだ苦しいです。

どちらか片方としか暮らせず、私が片方と楽しんでいる間にはもう片方は寂しい思いをするのかなと、

楽しむことにも後ろめたさを感じたり、

自分がいつか結婚するときに、同じことを繰り返すのではと、恐怖です。

本当に辛いです。

匿名さんより

うちは絵に描いたような最悪(DV.借金.女)の父親と共依存の母でした。
離婚は子供を不幸にすると綺麗事を言う方もおられますが、最低の親と一緒にいる方が不幸ですよ。
一人育てる覚悟がありお子さんの精神面を考えたら離婚した方がいいです。
しかし、主さんの文面を見る限りの印象ですのでごめんなさいですが、次に意識する男性が現れた時は感情に任せるだけでなく、お子さんのことを第一に考えて行動してほしいと思いました。

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