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【夫婦】離婚後の苦労、我慢する苦労 どこをとる?

= 姉妹ママさん =

こんんちは。以前、投稿させて頂きました。
前回の読んだ前提で話に入ります。
離婚を考える理由 
○金銭面、
 生活費を渡さない(子供二人の保育料は夫講座より引落)
○性の不一致
 母乳育児中にいやいや受け入れていました。
 が、女性とのメールやりとりしているのがわかり、生理的にますますつらくなり、受け入れられなくなりました。
 
 金銭面も何度も要求しました。
 授乳中、辛かった。
 メールの件、逆の立場なら(私が異性とやりとりしていたら)おこるよね?って話しますが、ほとぼりが冷めたころにまた同じ人と連絡を取り合います。
 
やきもちではなく、どっちかけじめをしてほしい。
内と外、両方でいい思いなんて納得いかずに今は受け入れられない、今後次第と話すも改善ない。
私自身も夫がいるとイライラします。
私だけが我慢するのはもう耐えられなくなりました。
 お互いに努力し合い、改善策を探していくなら別ですが、威圧的で関白な夫は物言わせません。

もちろん子供はおとうさん大好きだから迷います。

こんなことで離婚考える私、おかしいですか?
今は怒りしかなく、冷静な判断ができずにご意見伺いたくて投稿致しました。  

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57 Comments.

匿名さんより

我慢し続ければ、そのうち心身がやられてボロボロに
なるはずです。
「離婚する」と決断して準備を進めてはどうですか?
時期を決めれば、先が見えるので今よりはつらいのが
和らぐかもよ。

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匿名さんより

離婚後の苦労ってなんですか?今でも生活費もらってないんですよね?

我慢するって選択肢がある間は、あなたはまだ真剣に離婚する気ない、っていうか相手に変わってくれって期待があるように思います。

我慢できなくなったら離婚したらどうですか?
離婚する人はこんな旦那といるより離婚した方がはるかにマシって思うから離婚するんです。

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匿名さんより

冷静な判断が出来ない人の言い分だけを聞いて
答えを出すのもあれなんですが
別れたほうがいいんじゃないですか?
子供も父親の方が好きなら
また別の男性と1から別の家庭を築いてもいいと思います。

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匿名さんより

食費や家賃は?主さんが支払いしてるなら旦那を義両親に返却。
生活費出さないのはあり得ないです。
帰ってくるな!って思います。
金銭面の問題があって離婚できないのであれば、役所などに相談し、借入なども出来る方法教えてくれますよ!
我慢することないです。

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匿名さんより

保育料はいくらですか。
生活費を渡さないなら、保育料以外の支払いは凡て主さん?
一番はお金の問題ですか。
それなら、主さん働いてるなら問題ないのでは?

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匿名さんより

親、友人はいませんか?夫婦を知る人に相談しましょうよ。こんなとこで、決めないでね。人生かかってるわけだから。まずは、貯金ないと何もできませんよ。さあ、お金貯めましょう。

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匿名さんより

ここでのアドバイスなんて、顔も知らない人ですから、離婚したら?の一点張りですよ。授乳中はとても性のことなんて考えられないしホルモンも不安定です。今、冷静に判断できますか? ただしせいかつひを渡さないのはDVのひとつですので、でるところにでれば速やかに離婚はできます

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匿名さんより

>完全に、まなゆママさんですね

私もまなゆママさんのトピに似てるんでぴっくりしました。同じような状況の人って同じような事(わかっていながら離婚どころか別居もしない)するんだなぁと思いました。

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以前からさんより

何も前に進んでないんじゃん
毎回、投稿内容が同じで悩んでいて
何一つ解決しようとしてないように
思えて主さんは結局、我慢を選んで
旦那に依存せざるえない
本当に嫌ならとっくに離婚していそう
1人の母として強くあるべきでは
今流行りのモラハラ亭主?
行動あるのみ、前を見て

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匿名さんより

>こんなことで決めないでね
その発言自体がモラハラの二次被害ですよ

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匿名さんより

何度も同じような質問して色々な方の意見聞いても結局は自分の人生ですから自分で決めるしかないんですよ。
意見通りにしても同じ方向性に行くかわからないですし。

子供達はパパが好き でもママはパパが嫌い。だったら離婚しても子供達はパパとたまに会えばいいわけで…
毎日イライラして生活するの全然楽しくないですよね?
旦那さんは他に女性がいるようなのでそちらにあげて自分は子供達と楽しく過ごしてはどうでしょ?

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匿名さんより

前回っていつよ?と検索したら1か月も前か。
せめて要約くらい書こうな。

沖縄の男ってものすごい不思議。
自分は好かれて当たり前と思ってるフシがある。
付き合いで他の女とメールすることは、まぁあると思う。
それならどんな要件か逐一報告して嫁さんを安心させるのは当たり前。
財布を嫁さんに渡して「お前を信頼しとるから俺のことも信頼して」と行動で示すのも当たり前。

どっちも俺の勝手とか、どんだけ自信があるんだ。
内地の女だったら一発で離婚か、恨み節をさんざん言われた挙句、両方の実家に報告されるぞ。いや俺が甘いかもしれない。もっとすごい復讐されそう。

離婚はさんざんむしり取った挙句、ダメ押しでするものだと思う。
少なくとも俺が知ってる女たちはそれくらいやる。
姉妹ママさんもな、オカンになったら強くなれよ。
いつまでも女の子のままじゃいられんぞ。

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匿名さんより

『こんなこと』ではなく、『こんなとこ』だからモラハラでは無くて助言かも。

こうゆう問題は身内にも必ず影響出てくると思うので、家族にもしっかり相談してくださいね!

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匿名さんより

離婚しなくちゃだめですよ。離婚して後悔することはないと思います。子供のこともあるけど、まず、自分のことを考えて行動したらどうですか。

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匿名さんより

専門家を間に入れて、養育費と慰謝料を請求して下さい。お子さんの為の養育費ですから、支払わない場合は、給料の差し押さえをするなり、銀行借り入れして一括で払わすぐらいは出来ます。

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姉妹ママさんより

おはようございます。主です。ありがとうございます。
今朝、興信所にて相談日程を決めました。
証拠をとって、夫に離婚切り出すことにしました。

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匿名さんより

行友人にもいます。愚痴メールばっかり!アドバイスしても、動かないからメール無視。
行動有るのみです。無理せず頑張って下さい!

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姉妹ママさんより

追加させて下さい。
馬鹿ですが、私なりに悩んでい丸んです。

離婚する苦労→仕事を掛け持ちなどします。
   子供をその分、さびしい思いさせます。
   行事ごとにお父さんがいないのでさびしい思いさせないか?
我慢する苦労→私さえ我慢すれば、子供は今の環境を維持できる
   母は夕方には居て、夕食の支度できて、子供たちは今の保育園に行かせることができ    る。
些細なことかもしれませんが、毎日悩むのです。
不快な思いさせた方、申し訳ありません。
ただ今は辛口コメントはツライです。
経験を聞けたらと思いました。冷静になるためにと思いました。

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匿名さんより

興信所の件は削除したほうが良くない?

誰がここを見ているかもわからないし、調査があることわかったらしばらくは大人しくするよ
高い興信所代が無駄にならないようせんと。

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匿名さんより

今でも生活費渡さないのに離婚しても同じじゃないですか?
行事などは離婚しても父親も参加できるし
弁護士に依頼し慰謝料と養育費と親権の取り決めをちゃんとすれば
経済的なことも今と変わらないと思いますけど。

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匿名さんより

何度かあなたのレスにコメントしていますが、
あなたには「覚悟」がないので離婚は無理です。
これからも愚痴りながら結婚生活を続けて
行くことになると思います。
世間のシングルマザーは、子供を守るため
死にものぐるいで働いています。
もしそれが出来ないのなら
もう一つ方法があります。
経済力のある男性を見つけて再婚することです。
さっさと離婚して、そうした方が
あなたにとって得策だと思います。

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匿名さんより

娘たちには優しくても、主さんには威圧的

娘さんが主さんの味方になってくれたら良いけど、父親のようになってしまうこともあります(実際そういう例をみたことあります)

耐える母ではなく、頑張っている母の姿を見せてあげてください

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チーズさんより

姉妹ママさん、ちょっと待って下さい。
姉妹ママさんは、旦那さんに甘えたくて、もっと私を大事にしてよーと感じました!
(間違ってたらすみません)

夫婦やり直し相談室(ごとうさん)のサイトがあります。
暴力や音信不通じゃないか限りやり直せるという
アドバイスをしてくれます。
相手に変わってほしいならまずは自分から変わらなきゃと私も教えてもらいました。

まずは騙されたと思って見てみてください。
離婚はそのあとからです!

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匿名さんより

ラジオの人生相談で相談しては?大原先生のアドバイスで踏ん切りつくと思います。幼児教育のしてんからいいアドバイスもらえますよ。

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匿名さんより

これまでに色々な機関に相談してますよね?

相談だけで前に進む気はないですよね?

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匿名さんより

私も甘えたいのだと思います。
嫁としてよりも、あなたがダンナの娘になりたいから、夜の営みにも耐えられないのでは⁉︎

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姉妹ママさんより

姉妹ママです。
夫婦やり直し相談室…ありがとうございます。
見てみます。仕事中、週末の夫がいる時はサイト見れなくてお礼のコメント返せなくてごめんなさい。週明け、ドキドキしながら見ています。

我慢すれば子供たちに今の環境は与えることができる。
薬を飲みながらの生活がつらくなってきた。
いつも葛藤して答えは違う中、
生理的に夫がいやになっている以上、愛情を持てるわけがない、やり直すのは無理。
別れるか今の我慢を貫くかしかない、でも子供にさびしい思い、貧しい思いをさせることに迷い、覚悟ができないままでした。
私を大事にしてほしいと思っているなんて思いもしませんでした。生理的に嫌になっているので思いもよりませんでした。
かといって、一緒にいてお金をためてからというのも無理だし。

やり直し相談室、納得いくまでまずは相談してみます。
そして興信所に相談予約しています。
けじめのつもりで金額と相談にはなりますが、調査します。

夫には話しあえないので書いて伝えました。

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匿名さんより

何年も前ですが、興信所をお願いしようかと思い料金を問い合わせた事があります。200万くらいの見積もりでした。私にはとても高くて払える金額じゃなくて止めました。慰謝料って相手が払えないと結局もらうのは難しいですよ。今、生活費を支払わないようなご主人なら、いくら証拠を集めても、払ってもらえるか、わからないのに、興信所に大金を使うより、今後の生活費にまわすほうが賢明です。腹が立つから、慰謝料をもらいたいと執着するより、さっさと新しい人生をスタートするほうをお勧めします。冷静に状況を判断しましょう。

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チーズさんより

姉妹ママさん、
夫婦やり直し相談室の件のことを書いたチーズです。
毎日、辛い思いをしてるのにも関わらず、姉妹ママさんの気持ちをわかりもせずに、簡単に、私を大事にしてほしい。だなんてコメントしてしまい気分を害してしまいましたね。
ごめんなさい。
あのときは今、言わなきゃ!と思って思わず私の思ったことを言っちゃいました。

実は私も毎日、離婚のことばかりが頭をよぎり、今でも考えます。
けど本当は、旦那と昔のように仲良くやっていきたいのが本音。
話し合いはケンカになり、けなし合いになり、関係は悪くなる一方。
私をみる目つきも態度も冷たく、会話もなし。
このままだと離婚の道しかないと思ってました。

そんなときに夫婦やり直し相談室と出合い、今はカウンセリング中ですが、
私の悪かったところなど改めよう改善中です。
良くなるかはわかりませんが、悔が残らないように頑張るつもりです。

姉妹ママさんは、旦那さんのこと生理的にイヤと言ってるのでわかりませんが、いい結果がでるように祈ってます。

あと追伸ですが、心理カウンセラーの心屋さんのブログも、頑張らなくてもいいんだよ、好きなことやっていいんだよ、的なママに向けてのブログがあり、目からウロコで面白いですよ。

姉妹ママさん、今は辛いけど、どんな結果になろうともあんなときがあったね。といつか笑えるようにしましょう~。
そのために悔いが残らないように私も頑張ります(^^)。
私の話もきいてくれてありがとうございます(^^)

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匿名さんより

200万?何日間の調査?
数時間なら10万円くらいからで平均30万円くらいだって聞いたけど。頼むとこで違うのかな。

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姉妹ママさんより

こんにちは。姉妹ママです。
ありがとうございます。
相談&見積もりに行きました。
20万かかるそうで、予想以上だったので一度考えさせてくださいと帰ってきました。

やり直し相談室も拝見しました。
無料枠でまずは質問してみました。

チーズさん、本音はやり直したいって答えがうらやましいです。
私は子供のために我慢したほうがいいかと迷いはありますが、できればあの事のようになんて思えません。

調査費を今後の足しにしたほうがいいことももちろんわかります。
しかし相手の気持ち?考えを知りたい気持ちもあります。

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チーズさんより

興信所の金額高いですね(>д)
証拠をつかみたいんですか?
慰謝料のためですか?

相手の気持ち知りたいですよね!
なぜこうなってしまったのか、あのときどう思ってたのか?とか知りたいですね。
旦那様が毎日、家に帰ってくるのは、ここが自分の居場所だからだそうです。
旦那さんも本当は甘えたかったのかな~?
威圧的とありますが、旦那さんも余裕がない?ように感じました。
旦那さんの考えてることや、本音がわかったら離婚するにしても、しないにしても今後の二人の関係が良好にいくような気がします。
お子さんもいらっしゃるようなので、本当は優しいにこやかで大好きなパパ!になってもらいたいですね。
私も偉そうなことは全然言えませんが…

姉妹ママさんは現在も授乳中ですか?
小さいお子さんがいると大変ですよね。
私も授乳中でしかも年子です。(笑)トホホ
小さい子がいると自分の時間もなく、体も心も気持ちも万全じゃないし、余裕がなくなるのは当たり前です!
よく、迷ってるときは行動にうつすとよくないというし、ひとまずお預けするのも1つの選択肢ですよね◎

私は離婚届けも親に証人になってもらい記入済みですが、今は保留中です。
私はかなりのヒステリック&感情的な方ですが、今は落ち着けてます。
今やるべきことがあり、それは、良くなるか悪くなるかわからないけど、いずれにせよ解決に向かってるからだと思います。
今よりも良くなるために前進中です。
行動に移すのはそのあとからと思ってます。

姉妹ママさん、今はとっても辛いと思います。
話を聞いてあげるしかできないけど、(本当は会って話したいぐらい(笑))応援しています。
姉妹ママさんが私のコメント読んで下さってることとっても嬉しく思います。

姉妹ママさんがコメント読んで下さってることとっても嬉しいです。
ここでほとんどコメントなんかしたことないから。

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姉妹ママさんより

姉妹ママです。
悩んで苦しんでいる時に確かに何度も同じことを言われます。
それでも迷うのは子供がいるから。
私ひとりなら節約貧乏なんでも我慢しますが、子供がいるから迷います。

非難もあるなか、チーズさんの合って話を聞いてあげたいなんて涙が出そうになりました。

私にもきっと悪いところはあるのでしょうが、こそこそ連絡取り合っている夫が許せずに、暴力や決定的な理由があるわけでもないのでとにかく証拠をとることに意固地になっているのかも知れません。
「これはもう離婚するしかない」という理由を。
そして夫の考え、本音もそうですが相手の気持ち、考えも知りたいです。

調査はあんな高額、残念ながらありません。
やりなおし相談は無料枠の一回目のメール相談をして回答待ちです。

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匿名さんより

姉妹ママさんの過去のスレも読みました。
他人が『別れなさい!』と言うのは簡単です!
でも、小さな子供が2人も居るなら、なかなか実行出来ない気持ちもよく分かります!
私も子供を産んだ直後は大変でした!
その時、相談した所で言われた事は、『今は、時期じゃない!』でした!
時間がたつにつれて、周りの方も旦那も穏やかになっていきました。
旦那さんは、保育園代はだしてくれてる…でも家賃や食費などは?姉妹ママさんは、パートなのでそんなにお金は無いように思いますが…
保育園に通っている時が仕事がしやすかったりします!まず、お金を貯めて下さい
旦那さんのメールを写真で取っておく。という方法もあるかな?
メールのやり取りだけで、浮気していない場合もあります。また、DV相談する所もあります。
姉妹ママさん、応援してますよ!

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匿名さんより

私も ここで話を聞いて文面でしかアドバイスすることしかできないですが応援しています
娘さんも姉妹ママさんも幸せになりましょ♪

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姉妹ママさんより

姉妹ママです。
メールやりとりまだ続いています。
マメに履歴を削除しながら、ほんとにメールだけのやりとりで数年続くのでしょうか?
思い切っていった興信所も高くて。
証拠を取りたい、相手の真意を確かめたい気持ちでいっぱいです。

一度、カッカする勘定は捨てて、損得で考えてみたいと思います。
離婚相談所の無料で良心的なところってありますか?
役所に行ったことありますが、一人30分で話を聞くだけでした。
最後に名刺を渡され、有料でしたらいつでもそうぞって言われて帰りました。

財産、保険などを考えて我慢する方が得策か?
養育費の約束だけはしっかりして別れるか?

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匿名さんより

お金がかけられないなら、家族・親戚・友人で相談に乗ってくれる人はいませんか。
30分五千円ほど掛かりますが、財産・保険・養育費のことは弁護士と相談したって良いんですよ。

世の中には父子家庭も母子家庭も祖父母が親代わりの家庭も山ほど存在しています。
子供にさびしい思いをさせたくない、我慢させたくないと言い訳しているうちは覚悟が足りないんだと思います。

相手の真意なんか関係ありません。主さん夫婦の問題ですよ。
お互いを大事に思っているかどうかです。

シングルマザーの先輩として、主さんの幸せを願っています。
がんばって。幸せは自分でつかみとりましょう!

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姉妹ママさんより

姉妹ママです。
追加です。
話し合いを無視される以上、調停も考えています。
別居しないと調停はできませんか?
出ていく資金がありません。

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匿名さんより

離婚して子供を育てるにはお金がかかります。
一人で生活や子育てをするという覚悟と行動力も要ります。

主さんの一連の投稿を読んで、主さんの場合はこれまで通り我慢して
浮気も黙認して子供のためにとつつましく生活するのがいいと思いました。

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姉妹ママさんより

姉妹ママです。
質問が違うのですが、別スレを立てずに引き続きお願いします。
全て夫にはこれでも無視ならば第三者を挟んで話し合いますと伝え、話し合いを依頼しました。
どこまで本音を話しすか、どこまで私の本気度が伝わるかですが、どこまでの関係にしろ
精神的にここまで私を追い込んだメールしている女性と夫にぎゃふんと言わせたいです。

私の立場になればもちろん嫌なはずなのに二年以上もやりとりしてきました。
でも相手の立場に立って考えられないのが、浮気性のひとですよね。

女性をこらしめるには?
 夫の携帯からメールする?
夫を懲らしめるには?
 目に入れても可愛い子供をつれてしばらく一人になってもらう?

女性は何が堪えて、夫は何をされることが堪えるのでしょうか?

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チーズさんより

姉妹ママさん、こんにちは(^^)
チーズです。
今は、証拠を取りたい気持ちでいっぱいなんですね。お気持ち察します。

旦那様が女の子とメールのやり取り。
誰だっていい気持ちしませんね。

姉妹ママさんは、お子さんのためにも、離婚するか、我慢するか。悩んでらっしゃいますが、もし、証拠を掴んだら離婚しますか?

お子さんはパパが大好きで、パパもお子さんのこと大好きなら、証拠を掴んでも離婚に躊躇しませんか?
もし、躊躇するなら証拠は探らないほうがいいと思います。

それに、今はメールのやり取りだけ?(浮気には発展してない?)
私個人の意見としては、旦那様が女の子のこと本当に気になってる存在ならすでに会ってるだろうし、まだメールのやり取りのみ。楽しいからメールしてるだけのような気がします。ただ、このまま続くと会ってしまうと思います。

だけど、メールのやり取りだけでもイヤですよね!
これ以上進展しないためにも、証拠を掴むより、止めさせる方向に持っていってはいかがですか?

その方法は「夫婦やり直し相談室」に色々書かれてます…(けして、夫婦やり直し相談室の回し者ではないですからね(^^;))

姉妹ママさんの考えや気持ちをわかってもらいたいし、くみ取ってほしいし、相手に伝えたいですよね。そして、旦那様の気持ちも聞きたいし。

話し合いが必要ですが、姉妹ママさんが、証拠を掴んでるのよ!的な態度だったり、威圧感を与えながら話し合いをすると、相手だって構えてしまうと思います。(悪いことしてると思ってはいるけど、勝ち負けの勝負になってしまうので、暴言発言になって悪いことしてる気さえなくなってしまう恐れがあると思います。)
誰が正しくて、誰が間違っててというような話し合いは対立を深めるだけなので、姉妹ママさんが落ち着いたとき、そして、旦那様も話ができる落ち着いた時が話し合う時期と思います。

私からみて、旦那様は姉妹ママさんのこと好きだし、大事にしたい存在だと思ってると思います。
姉妹ママさんの話を聞いたら、そう感じるし、旦那様も女の子と会わずにずっとメールだけ。
ちょっとした心の居場所だったり、必要とされてる感が気持ち良かったんでしょう。
そう感じました。
あと、姉妹ママさんは、がんばり屋さんで、行動的で、優しくて人のためにやってあげる気使いもできる素敵な人では?

姉妹ママさんの素敵なところを前面に出して、旦那様の優しいところも前面に出てくれると、二人はいい夫婦になると思いますよ(*^^*)
生意気でスミマセンm(__)m

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チーズさんより

時差があり、前文を読まずにコメントしちゃいました。
ギャフンと言わせる方法は、
私なら、やっぱり、お前が一番、お前がいないとダメだ思ってもらえることかな?

友達の話ですが、友達が結婚3年目で、夜中に旦那の携帯が鳴り見てみると女の子からメールがあり、旦那を起こし尋問!
出会い系サイト?で知り合った女の子で、ただのメールのやり取りだけ。おはよう、何してるの?お疲れ様などのメールで、女の子から「会いたい」と言われたこともあったけど結婚してるからと断ってたそうです。

そして、友達は、旦那のことを家族としか見てなかったと気付き、それからは、彼氏として見るようになり、長期の不妊治療中でしたが、それから2か月後に自然妊娠しましたよ。

旦那様も生身の男性。
きっと旦那様の意見もあるかと思います。

姉妹ママさんの憎しみや悲しみが、辛いです。
私も以前は、四六時中頭旦那のことを考え、どう傷つけようか復讐心ばっかりでした。
今はギャフンと言わせるより、夫婦の問題は夫婦で解決し、夫婦で問題をやっつけようと、考えが変わりました。

相手の女性のことを考えてもしかたないですし、もしかしたら、その女性は男性かもしれないですし(笑)、あまり考えてないほうがいいかもです!

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匿名さんより

経済的に旦那に依存してる間は、ぎゃふんと言わせる事できないと思います。
旦那さんが何をしても、あなたは出て行く術もない、ただで使える家政婦さんだから別れる
必要もない、って感じでしょう。

もしその二人が浮気してるとします、ぎゃふんと言わせるには探偵雇って動かぬ
証拠をつかみ、弁護士依頼し慰謝料を請求すれば、ぎゃふんをいうかもしれません。

でも、主さんそんなお金用意できないでしょう?
あなたが電話したところでぎゃふんといいませんよ。

それに今のままじゃ生活できないんだし旦那さんと離婚だってできないでしょう、なのに
ぎゃふんと言わせてその後どうするんです?ますます悪化するんじゃない?
それに子供をだしにしても、無駄だと思います。
一時的に出て行くにもお金どうするの?

あなたがその情熱を燃やすのは、「経済的自立」じゃないかなと思うんですけどね。
朝から夕方までの経理事務などの仕事ならお子さんにさみしい思いをさせずに
夕飯も作って、給料と母子手当でなんとかやっていけるんじゃないですか?
パートかけもちとか、そういう発想だから、やっていけないって堂々巡りに
なり挙句はぎゃふんと言わせたいって・・・

もうそんな旦那に経済的にも精神的にも依存するのやめたほうがいいです。
スルーして生活のために図太く正妻の座に居座ることができなければ
いい条件で就職できるように頑張ることを勧めます。

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姉妹ママさんより

姉妹ママです。
ありがとうございます。
読ませてもらいました。

子供たちのことを考え迷い、悩み、でも夫が帰ってくるとイライラし、こんな日々ですが気持ちを本人が聞く耳持たないので、予告通り第三者をはさみ話し合いを続けています。

私自身の準備(出ていくための)もできることはしながら、やり直し相談の無料枠の返事も何度も何度も読み返しながら、それでも答えが変わります。現状ではやり直せませんが道はあるのか?
下準備をしながら、一度、距離を置き後悔のないようにしたいと思います。

お金を工面したり、出ていく場所を探したり、現状維持の間、やはりメールをやめて欲しいし、ここまで追い詰めた異性を懲らしめたいやましい気持ちになってしまいます。

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チーズさんより

一度距離を置き、後悔のないようにします。との判断、とてもいいと思います。

他人同士が結婚して、ひとつ屋根のしたで問題が起こらない夫婦なんているわけないし、今回の件は、我慢する云々ではなく、夫婦が同居していくにあたって誰にでもぶち当たる壁にきたのだと思います。

姉妹ママさんは、我慢しなくてもいいし、夫婦の問題を夫婦でやっつけて解決してください(^^)
きっと大丈夫です◎

メールの女の子に復讐するのは、二の次ですね。
追伸
きっと、そのメールの女の子からすると、奥様と旦那様が仲良くするのが一番イヤだと思いますよf(^_^;
こたえる気がします。

きっと乗り越えられますよ。

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姉妹ママさんより

姉妹ママです。
第三者を入れて、話合いました。
隠してメールやり取り、夫は悪いと知りながらも相談に乗っているだけの認識だったようです。が、相手はきっと違う。
チーズさんがおっしゃるように今はあってなくてもいつか会ってしまうこと。会いたいって言われたらどうするの?
大事にしなければいけないのはなんなのか?
悪いと思いながら手紙で伝えられ、腹が立ったこと。
もう二度とやめてほしいこと。

今後の夫の態度次第ですが、もう一度だけチャンス。
でも今迄みたいに我慢した生活ではなく、私もいい方向に向かえるようにまずは努力してみます。

夫がしていることが許せずにけんか腰の態度、言動をやめる。
悪かったと思って、それなりの行動で示してくれたら素直に受け入れて私のいけないところも改善する努力をしてみます。

それでもだめなら{やるだけのことはやった}と思います。

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匿名さんより

姉妹ママさんや子供達が幸せになりますように♥
また、子供達の為に笑顔は忘れないようにね(^-^)

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匿名さんより

再構築できそうで良かったですね。
でも、今後のことを考えて、主さんはフルタイムの仕事を探しましょう。
経済的に自立したら、見える世界が変わると思います。

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姉妹ママさんより

姉妹ママです。
第三者を挟み、お互いの思っていること、考えを打ち明け、数日過ぎました。
メールのやりとり、夫は相談に乗っていただけと言い張り、相手が好意をもっているようでメールが毎日きます。
何が大切か考えてほしいと訴えたので、家族の為を思うならここで断ち切れるか、家族をとれるか勝負ところです。

2年前から、相手は好意を抱いているんだよって注意しているのに…男って。
女性も女性ですよね。私から連絡するより、うんともすんともなく連絡が途絶えた方が、堪えるのでしょうか?

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兄弟ママさんより

姉妹ママさん、問題解決したのでしょうか?
2015.2016年、私も姉妹ママさんと同じような心境でした。考え方、悩みなどものすごく共感してスレ読みました。そして私も別の掲示板で相談したところ同じように非難轟々。お前が夫に依存している、経済的に自立しろ、怠け者で母親失格だと。私は専業主婦なので余計でした。ワケあって仕事ができる環境でないので仕方なかったんです、仕事したくないわけじゃ決してなかったんですけど。
私は今はとりあえずの別居を始め、話し合いの中で完全別居か離婚かの道で決めていこうとしています。
姉妹ママさんはどういう選択をされたのか、もし見ていらしたら、お聞かせいただけたらと思いコメントさせていただきました。

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匿名さんより

なーんも変わってないんじゃないの?未だにグチグチしてると思います

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