【心】家族を捨ててひとりになりたい

= 母親失格さん =

発達障害グレーゾーンの
小学校低学年の息子の子育てに疲れました。

何一つまともにやり遂げられないくせに
プライドばかり高くて、
ミスは全て人のせい。
0点をとり続けても何とも思わない。

幼い頃から他の子と違っていたので、
幼稚園に上がるころに
仕事をフルタイムからパートに変えて、
担任の先生と連携を取りながら
頑張ってみたけれど、
ちっとも良くならない。
というか悪化してる。

この子の将来を思い描いても
絶望しか浮かびません。

もういい加減、
同じことを言い続けるのに
疲れてしまいました。

ちなみに旦那は基本空気。
私がイラついている時しか
サポートしてくれません。

子どもの寝顔見てても
かわいいとも、愛おしいとも思えず、
スキンシップを求められても
拒絶してしまいます。

なんで結婚なんかしちゃったんだろう。

心のつぶやきをお読みいただき
ありがとうございました。

85 Comments.

匿名さんより

大人の基準や目線だけで子どもを評価したり判断してしまうと、どんな子も不満だらけになってしまいますよ。
お母さんとしては勤務を変えたりしながらいろいろ悩んで子育てしてるのになかなか改善されなくて疲れてしまったみたいですが、この手のものはそんなに簡単には改善されないと思いますよ。改善速度が授業などに追いついていかないのでしょう。
子どもの将来はそんな低学年の数年だけで決まるものじゃありませんし、それを左右するのが子育てだと思います。まだまだ先が長いんですからもっと心にゆとりを持って子育てしてください。

そらさんより

お疲れさまです。

読んでてもう限界なのかな…っと思ってしまいました。
母親だから愛情が底無しにあるって
わけではないですもんね。

子供の寝顔を見ても可愛いと
思えないぐらいに疲れてしまってるんですね。

子供からのスキンシップも拒絶してしまうなら
そのお子さんも心がすごく傷付いているかもしれません。

叩いたりしてしまってませんか?
それがエスカレートはしてないですか?

もしそういうのがあるなら、
限界を感じ、万が一が起こらないように
最後に勇気を出して対処をしてください。

子供と貴女に万が一が起こらないために。
子供に恨まれても、旦那と離婚なったとしても。
みんなが生きれる道を。

匿名さんより

家族を捨てて一人になりたいのなら、そのようにされたほうが良いです。お釈迦様も妻子を捨ててますからね。きっと今よりも幸せになれますよ

匿名さんより

家族を捨てて再出発しても、幸せにはなれないのではないかなー。
捨ててしまった後悔は一生続くと思うから。
途中までですが、アルジャーノンみててなおそう思いました。

主さん、ドンマイで・・・
主さんは悪くないから。

期待せずに なんとかなるはず でいいと思います。
結果的に なんとかなること は多いみたいですから。
今 人気の「家族という病」という本でも読んでみたらいかがでしょうか?
私は読んでいないから内容に責任持てないけれど・・・

匿名さんより

この投稿をご主人に見せたらいかがでしょうか。
憶測ですが、主さんがしっかりやってるから。。。と、ご主人は思ってるかもしれませんよ。

匿名さんより

あなたほどではないですが
私も辛い状況にあります

共に休み休み進みましょう

匿名さんより

主さん、一人旅してみたら?
何も自分で全部子育てをしなくてもいいと思うけど。
ふつうの子を育てるのもグチグチしている母親もいるのに。
ちょっと休みがほしいと旦那に行ってみたら?
旦那が難色を示したらもう何するかわからない、といえば?

匿名さんより

ちゃんと、お子さんの事を分析出来ていて素晴らしいと思います。
なので、後は育て方ですよね。
他の子と同じように育てたり、同じような結果を求めたりしてはダメですよ。
実はうちにもグレーが1人います。
その子を育てるのは楽しかったですよ。私の想像を越えた事をしでかすから 笑
お子さんは何か得意な事はありませんか?
運動や絵、歌、料理、工作など。探してみてー。

匿名さんより

育児お疲れ様です。
本当にグレーゾーンですか??
小学校の先生と、特別支援学級の先生に相談してみては?
テストで0点ってことは、全然物事を理解していない=理解出来ないんだと思いますよ。
お母さんが何度同じことを言っても、理解出来ないから余計お互いイライラして悪循環です。

ジェスチャーや絵を見せるなど、言葉以外で表現をすると少しは理解出来ると思います。

匿名さんより

夫は空気さんです。
そうなんですよね。
”障害のある子”の家庭とは関係なく
「われ関せず」で逃げてしまう父親もよく聞く話です。
辛いですね。
どなたか、ご実家で相談できる人はいますか?
一人で心をつぶしていませんか。
まず、同じ状況のママ友さんを、つくったほうがいいです。
絶望しないでね。
たくさんの母親が「同じ状況にいる」ことを考えてね。

匿名さんより

読んで思った事。主さんは、愚痴をつぶやいただけでアドバイスを求めてはいないということです。
人は本当に疲れるとアドバイスなんて聞けません。

保育士さんより

主さん、ひとりで抱えすぎてもう動けなくなってしまったのですね。きっと頑張り屋で真剣に物事を考えるかたなのでしょうね。きっとお子さんのことを真剣に考えるからこそ、叱るし、怒るし、イライラするし、絶望するんですよね。
あなたは頑張ってますよ。母親だって人間。産んだ子を憎らしくおもったり、かわいくないっておもうこともあると思います。主さん、こちらに書き込み出来たことすごいと思いますよ。

主さん、担任の先生とはお話されてるようですが、学校で他の方に相談はされてますか?例えば昨年度の担任の先生や、養護教諭など。人の対応の仕方によって主さんが楽になったり、お子さんも変わることがあります。なので担任以外にお話できる方を探してみてください。
また小児発達センターなどに相談されてみてはどうでしょうか?知識かあれば私が話を聞いてあげたいのですが…。

匿名さんより

児童デイサービスや親の会とか利用した上での愚痴なら
最終手段「児童相談所で保護してもらおう」ですね。
距離を置いて心を落ち着かせて気持ちを整理して
その上で面会を重ねていくのがいい方法かと思います。

匿名さんより

うん、そうね。

でも、1人旅に出てみるって提案はいいなーって思ったよ。

匿名さんより

ヤンチャの男3人を育てるのに疲れ気味の私です。グレーでもないのにこんなに毎日怒鳴ってばかりで疲れるのだから、主さんさぞや…と想像します。怒鳴って掃除してごはん大量に作ってもうざいとか言われて、ダンナの存在感はなし。そのくせ無視して事を進めると文句いう、、結婚するもんじゃないですよね。

匿名さんより

お気持ちすごくよくわかります。
でも、私から見ればグレーなら羨ましいくらいですが、
育てづらさは定型の子しか育ててないお母様がたにはわからないです。
どんなにゼスチャーでも絵を見せても理解に時間がかかりまます。定型のお子さんが10分でできることに2時間かかり、また忘れ何日何週間かかります。発達年齢は実年齢より2歳下、年々差が開き今では4歳下、

上の子は定型なので、頭の良い普通の子って生まれたときから決まってるんだなあとまざまざと実感しています。育てやすく幼児期は自分で絵本も読みお絵描きしてましたものね。
下の子は6歳自閉症知的中度、外見はこんなにイケメンなのに、、、人混み苦手の拘り強しの癇癪もち、意志疎通まだできず、お絵描きできず、トイトレできず、療育なんて2歳から通ってます。でも無理です親も疲れるんです。児相にも行きました。とりあえずこのまま生きてくしかないと思います。簡単に努力で何とかなるなんて言わないでほしいですよね。
下の子につきっきりで上の子に寂しい思いもさせてます。
息抜きしたからって状況は変わらないわけで、とりあえず生きていくことだけで、今はいっぱいです。療育の仲間に会ってるときだけ本音が言えます。出会えて感謝です。
すみません、主さんだけじゃないよと励ましたかったんですが、私の愚痴になってしまいました。どこかでメールでもできればいいですね。

匿名さんより

わかります、愚痴る気持ちも逃げ出したくなる気持ちも。
うちも末っ子の男子がそうです。

小学校の時は親の愛情不足だのしつけがなってないだの毎年担任に怒られ
中学の時はそれに反抗期も加わり生徒指導から警察のお世話になったことも。
謝るのも怒るのも尻拭いするのも疲れました。
うちは多動気味とか学習障害のグレーゾーンって言われましたが、試験を担当した方に
実年齢の5歳下くらいと思って接するとイライラしないって言われました。
例えば中3の時は小5くらいだと・・
中3レベルと比べると、あれもできないこれもできないとなりますが
小5と思えば、まあこんなもんかとある意味諦めというか心が軽くなったものです。

今は、高校でも相変わらず落ち着きがなくやらかしてばかりで
相変わらず迷惑かけたり怒られてます。
「またかよ」って心休まる暇はありませんが、現在は健康で元気があるという事はありがたいことだとあまり考え過ぎないようにしています。
いくら悩んだところで「ふつう」に変われないからね。
ありのままを受け入れて、少しでも成長してくれればそれで可と。

「できる」と比べるより、「できない」を基準にして考えたら
えらいねって思えることも見つかると思いますよ。

匿名さんより

わかる。身内に居ますけど、ずっと大変さを見ていたから私は絶対に子供を産みたくないと思っていました。本当にそれ位大変。
児相に保護してもらうと他の方の意見がありますが、個人的に賛成します。少しの間でもお互いに距離がもてたら何か変わらないかな。親も人間だから、休憩必要だと思います。

匿名さんより

何一つまともにやり遂げられないくせに
プライドばかり高くて、
ミスは全て人のせい。
0点をとり続けても何とも思わない。

グレーゾーンの子を、3人育ててる私には、この言葉の重さがとても沁みます。

家の子は、自分で生き辛さから発達障害の本を読んで思いあったた様です。

私の苦労に気がついたようです。

今何とかしようとしてるようです。

うちの子達は、もう大人です。

私が一番残念だったのは、障害を持ってる子は愛嬌のある子に育てて、周りの支援を得られる様にすることが、一番大切だと障害のある子の先輩ママさんのアドバイスを後々知ったことです。

主さん苦しいよね。あなたの苦労に共感して涙出ちゃいました。

上手くできない子供も苦しいんだろうね。 

匿名さんより

主さんお疲れなんですね。
きっと真面目にお子さんに向き合っているからこそ、心底疲れてしまうんですよね。毎日毎日お疲れ様です。
主さんはすぐに結果がでない事ぐらい分かってると思いますよ。
それでも大事な我が子、つい力が入ってギリギリまで頑張っちゃうんですよね。
発達に問題のある子が居ると、ゆとりを持ってとか焦らないでとか色々な機関でさんざん言われるんですよ。
疲れきってる時に叱咤激励されても、余計に追いつめられるだけで受け入れられないですよ。
放課後はデイに入れてますか?心がけて主さんが1人でリフレッシュする時間を作ってくださいね。

匿名さんより

普通学級で過ごしてますか?
もし、そうなら特別学級にお願いしてもいいと思います。今は特別学級でも3つぐらいにわかれているので、子供状態にあった学習ができると思いますよ。

匿名さんより

親、子供、夫婦、対する人間関係は
鏡だと思います。
うちの子供は知的障害がありますが
基本的性格はやはり私にも似たところ
があります。
良くないと意識している所が似ていたり
すると、逆に血のつながりの不思議を
感じます。

誰に頼まれてこの子を生んだ訳じゃない
ので、私の精一杯の責任感で今を過ごして
います。
あと、きちんとした専門家に任せたことは
ありますか?学校の支援級の先生は普通に
素人ですよ?先生自体がどう扱って良いのか
わかっていない方がいる様子です。

どこかに預けるのも、私は批判しません。
子供の為になるならその方がいいかもしれない。
その時は金銭の負担はきっちり親二人でしてあげ
てください。お願いします。

匿名さんより

なんか、文章を読んでると子どもよりもお母さんの方が心配ですね。
誰か相談できる人はいないんでしょうか。今すぐ相談すべきはお母さんの方だと思いますが。
親はなくとも子は育つともいいますからね。なんらかの対策を考えなくては。
厳しいようですが、人生は過去を捨てて再スタートしたりできませんよ。

匿名さんより

 ねっと やめたらっ?

人は本当に疲れるとアドバイスなんて聞けません。

orz 乙です。

アロハさんより

お疲れ様です、本当に疲れていますね、、、。子供にはお母さんが今は必要ですよ。たまには息抜きできてますか?、本当に一人になりたいと思う気持ちわかります、、、

匿名さんより

この人と結婚しなければ、普通の子が生まれてたかもしれないと思うことあります。心の中で。
子育てがつらいです。
子供の成長を楽しげに話す友達、子供の受験話、そんなママさん達と次第に距離を置くようになりました。
だけど、その分、弱い人達の気持ちもわかるようになりました。自分が傷付いてきた分、発する言葉には気を付けようと思います。

匿名さんより

子育てに疲れて病んでるみたいですね。でも子どもを恨むべきじゃあないですね。
本人が自暴自棄になる前にまわりが気づいてくれればいいですけどね。

匿名さんより

発達障害があるかもしれないとのことなので、お子さんに結果を求めるのはやめるのはどうですか?
人は、必ず得意不得意があります。好きなものを探して、伸ばす、悪いのは気にしないが親子共に疲れすぎない気がします。今日、ネットニュースに、ゲーム会社の社長が発達障害だったと告白した記事がありました。
勉強ができない、周りの空気が読めない、人間関係がうまく気付けなくても、何か優れてるものはあると思います。
私は勉強ができなく、落ち着きがありませんでした。今でいったら
ADHDと診断されたんじゃないかと思います。母は、できない私に結果を求めず、何でも一緒にやることを楽しんでくれたのをかんしゃしてます。

匿名さんより

精神保健福祉サンターに相談してはいかがでしょうか?
支援機関や必要なら医療機関も紹介してもらってはどうでしょうか。

学校の先生は発達障害に関しては素人で的外れな対応する先生もいます。

匿名さんより

離婚してご主人側に親権と養育権渡して貴女は毎月養育費を払うのがいいよ
母親は逃げちゃダメで父親は逃げてokってなんだかなーと日々思う

匿名さんより

主さんお疲れ様です。
わかります。よーくわかります。
私も どん底だった時 この子と心中しようかと
思った事 何度もありました。

これがこの子の個性だ・・・って思える時と
は?何でこれくらいもできん?(怒)って
怒鳴る時も多々ありました。

でもね、やはり個性なんですよね。
それが全てが その子の個性なんです。

大丈夫。

一休みして のんびり いきましょう。

療育機関も先生方も児相でも何でも
頼れる機関全て上手に利用して
ゆっくりいきましょう。

私もその手を使って 娘は支援高校の
2年生にまでなれました。

心中しなくて良かったと今では思えます。

匿名さんより

投稿を読んでいて
素敵なお母様だなと思いました。

テストでいい点数取る子や聞き分けのいい子の母親は
子育てが上手だと言うことじゃないです。
人それぞれ、その子それぞれ
成長しているだけです。

あなたの子も自分なりに成長しています。
寝て起きて生きているだけで
幸せだと言うことに、
今更でもいいので気づいてみてください。
その子なりの素敵な得意分野を持っているはずです!
我が道を行く大物になるタイプですよきっと。
そんな子を産んで頑張りすぎなくらいの子育てをしている
あなたのような母親は素晴らしいです。

ママさんより

主さん、コメントご覧になってますか?読んでいただけてたら良いのですが。
あなたはとても頑張りました。絶対に母親失格ではありません。ただ少し「お母さん」を疲れたんだと思います。
だって、お仕事もパートをしながら、担任の先生と連携を取ってお子さんのために頑張ってたんでしょ?しかも旦那さんの手を借りずほぼひとりで抱えて…。
荷物はひとりでは重すぎますよね。
1番はお子さんのことと主さんのことを理解して受け止めてくれて、一緒に進む道を考えてくれる方がいれば良いのですが、今のままでは主さんには重荷すぎます。

実は私の子はまだ未就学児ですが、未熟児で生まれて発達が他の子よりゆっくりです。ハイハイも歩くのも言葉も理解力も遅く同級生に追いつく時は来るのか不安でたまりません。将来を考えれば考えるほど恐怖です。そして他人ですが、何ともなく過ごしてる周りの家族が羨ましくてたまらないです。
なんでうちだけ、なんで私だけって。キツイ人は他にもいるだろうけどそんなことも考えられないほど参ってるんですよね。

私はそんな時、未熟児を産んだお母さんたちと知り合い、それから少し楽になりました。同じ悩みで同じ気持ちで過ごしてる人がいると思うと、いつもピリピリしてた私の頭と心が脱力した感じになりました。
だから主さんも同じような境遇の人に話を聞いてもらったり、出会うことで少しでも気持ちが軽くなればなと思いました。
どちらか学校以外に相談とかされてますか?

匿名さんより

気持ちわかります。
でも、スキンシップは避けないで!
子供もお母さんと同じ気持ちだと思います。
なんでも人のせいにしてしまうのは、だめな自分を認めたくないからかも。
なんども、いつも怒られてもまたできない。
お母さんを怒らせて悲しませるだけの自分。
それが、どうせ
に変わっていってしまったんじゃないかな。
主さんが逃げ出したい、絶望しかないって
思ったのと同じくらいに。
そうするしか自分を守れないくらい辛いかも。

主さんがそこまでなら、子供さんはもっと前から。
お母さんにスキンシップ拒絶もされて。
あまえる事もできない。

でも、わかります。私も同じ気持ちでした。
辛くて悩んで相談した人にうつ病と思われて
精神病院に連れていかれた事もありました。
だけど、それで目が覚めて
これじゃいけない、私がしっかりしないと
この子には私がいないとって。

私は赤ちゃんの時の写真を毎日見るようにしました。
時々、ビデオも。
生まれた時の気持ち、可愛さ。思い返すと
いいとこだって沢山あるのに、
できない事やだめな事をなおさなきゃ、なんとかしないとにばかりで
いいとこに気づかない私に気づきました。

テスト、0点でも気にしない
いいじゃないですか。
次に10点とれたら喜んで下さい。
ほめて下さい。
お母さんにほめられたくて、嬉しくて
また頑張ろうとしますよ。

人のせいにしても、ゆっくりそうなんだねって
聞いてあげて下さい。
どうして、その人はそうしちゃったのかな?
って聞いて
今度はそうしないといいね、って。

発達障害でなくても、嘘をつく子供は怒られてばかりだからだそうです。
怒られなければ嘘はつかなくなります。
何かしたら怒るよりも理由を聞いて諭す、教える、叱るです。
謝ったら許して抱きしめる。
嘘をつかなくても、お母さんはちゃんと話を聞いてくれる、わかってくれる、許してくれる、
と不安がなくなればしませんよ。

障害があるのに、ないと同じにできてって無理をさせて怒ってきてませんか?

できたらすごいんです。
できなくて当たり前のが。
だから、いっぱいほめてあげて。

私も子供も笑顔が少なく衝突ばかりから

今は笑顔が増えてどっちも素直になってます。
本当に怒るのを我慢して
いいとこだけを見つけたり
たのしく遊んだりスキンシップを増やしたり
ほめる、
をしていたら
子供は可愛く素直に戻りました。

勉強もほめてほしくて頑張って
今は大学生ですよ!

将来不安だけだったのに。
今は楽しみです。

もちろん、不安がないわけじゃないです。
なやみはありますが
みんな、なやみはあるしない人はいないからって
思ってます。

母親失格さんより

主です。

真夜中の心のつぶやきに、
こんなにたくさんの温かいお言葉。
一つひとつを読んでいくうちに
心がほぐれていくのを感じました。

誰かに共感してもらうこと。
苦労を認めてもらうこと。
そして、
こんな思いでいるのは
私ひとりじゃないんだ、と気づくことが、
こんなにも救いになるなんて
正直思ってもいませんでした。

皆さん、本当にありがとうございました。

成長とともに
生きづらさを感じるであろう
息子のことを考えると
見て見ぬふりが一番むずかしいし
これはこれで結構なストレスなんだけど
当面は、息子が毎日明るく登校するだけで良しとします。

朝の支度や宿題チェックは旦那にまかせて
私は夜、おいしいごはんを作って
息子と楽しく食べるだけ。

一人旅できたら最高だけど、
仕事があるのでそれは無理かな。

まずは、頑張り過ぎない子育てを
頑張ってみます。

ありがとうございました!

匿名さんより

普通の学校に通わせてるのですか?
発達支援センターなどどこか相談されてみてはどうですか?
発達障害があるなら、テストの結果はしょうがないのかな?…って思いますよ。
主さん、大変だと思います。相談出来る所を探して下さい。

匿名さんより

主さん、あなたは母親失格じゃないですよ。いい母親ですよ。
一生懸命で。でもがんばりすぎないで。
普通の子を持つ母ではなく、おなじ発達障害を持つ仲間と
話したら楽になれると思いますよ。

匿名さんより

簡単に逃げたいなんて言わないでください。
辛い思いしているのはあなただけではない。
違う境遇の方で同じ思いしている人はたくさんいます。
私もその一人。
でも家族を捨てることは絶対できない。
想像してみて。
自分がいなくなった時の家族を。
自分も家族の一員。
誰かが突然いなくなったら自分はどうなるのか・・・
私は、怖くなって今を大切にすごすようになりました。
主さん行動する前に落ち着いて想像してみましょう。

bさんより

絶望なんて、見えない未来に囚われないで今を生きて。
世の中、捨てたもんじゃないです。
少し休んだら、また前に進めばいいんだから。少しづつ・少しづつ。。

匿名さんより

ご主人に全部聞いてもらいましょう
そして、空気から太陽の存在になってもらいましょうよ!

匿名さんより

もし、少しだけ家を離れても「留守にしてるだけ」と思って。
決して「逃げた」じゃないから。ちょっとの留守です。                              

匿名さんより

相談できる場所は学校以外にもありますよ。ネットで発達障害相談 沖縄と検索してみて下さい。
何らかの障害がなくても子供は生意気な時あります。
成績が悪いから絶望的といいますが、学校の勉強以外で世の中で使える特技をつけさせてあげてはいかがでしょうか?
きっと全てを投げ出しても、虚無感がくるかもしれませんよ。

匿名さんより

生む前に検査していたら、障害を持っているかどうかわかっていたのに。
私だったら、おろしていましたね。
子育てはきれいごとではないからね。

匿名さんより

11:54PMさん
産む前に検査してわかる障害なんてごくわずかです。
あなたに子供がいるのかどうかわかりませんが、簡単におろすとか言わないでほしいです。
あなたの発言は、悩んでる人をけなしてストレス発散をしてるようにしかみえません。
最低な発言です。

匿名さんより

ダウン症と違って出産前にはわかりませんよ。
それに、発達障害の人を否定したら
今ある便利な物や楽しい物、なかったかもよ。

ビル・ゲイツ、ジョブスも発達障害。

エジソン。ウォルトディズニーなども。

多くの人と同じようにできない事がいっぱいあって
大変かもしれないですが
保守的で当たり前な事しか考えられない人には
できない事ができたり。
個性が違うだけじゃない?

トムクルーズも
高校まで特別学級だった事も、子供の頃はいじめられて孤独で淋しかったなどカミングアウトしてます。
台本は、音声にしてもらって聞いてイメージをふくらませたり人よりかなり苦労や努力をして短所を長所に変える努力をしたそうです。

スピルバーグも公表してますよね。
子供の頃は発達障害が原因でいじめられていた事も。今でも本や脚本を読むのは人の倍かかると言ってます。
スピルバーグは、発達障害は思ってるより一般的なでそれが原因で人生が不利になる事はないとメッセージを送ったそうです。

歌手のスーザンボイルや女優のダリルハンナも、だ公表してる。ブリトニーも。
公表したのは、同じ思いをしてる子供達の為でもあるんじゃないですか?

みんな子供の頃はいじめられてたり、孤独だったと言ってますよね。

ここでも私ならおろしてたなんて言う人いますから。

学校や他人にはどう言われたりしても
母親だけは理解者でそのままを愛してくれたから
自分を否定しないで真っ直ぐ成長されたんじゃないかなと思います。

匿名さんより

「偉人」のほとんどは
そうなんでしょうけど。
私は、ものごころついてから、ずーと苦しみを抱えたままなんですよ。
他人より優れていること、なんてなかったし。
見つけられないまま、辛い道を歩いているのだよ。
親にも兄弟にも話せず。
私のこの苦しみを両親は分からず死んでいるが。
子どもとしては、親を悲しませずに良かった(?)。
と思っているけど。
そして発達障害の当事者の私の子は、明らかにそうだし
我が子が成績優秀とか「天才」とか言われてきたけど
現実は、とてもとても苦しんでいて
その姿をオロオロ見ているしかできない母親のわたし。
それでも生きていく。
私は我が子のサポータで。
我が子の生きていく人生の意味は?

匿名さんより

発達障害にもたくさんあります。社会で認知されてる方はほんの一部です。
親も苦しみ大人になった彼らも苦しみ社会適応できず生活保護さえ受ける意思を阻んだり、

日本の教育が協調的で順番に待つことを美徳とする文化であるがゆえにコミュニケーション下手な彼らをますます疎外させてしまってます。

本人が一番苦しいというけれど、そのことを親はわかってるから少しでも本人が楽になるように親もすごく努力をしてるんです。親の苦労を理解できないのも発達障害の特徴で本人もどうすることもできないんですよ。
病院に行けというアドバイスも、とっくに病院には通ってるんですよね。
でもインターネットが発明されすごく彼らの声はわかりやすくなってきたと思います。コミュニケーション下手な彼らも文章化することで能力を発揮できてきましたよ。
まだまだ社会認知、適応は時間がかかりそうですが、昔に較べればよくなってきましたよね。発達障害を理解する私達がもっと認知できるように先人たちの意思を引き継がなきゃいけないなと思いますよ。

匿名さんより

12:20 AMさん
>あなたに子供がいるのかどうかわかりませんが、簡単におろすとか言わないでほしいです。
>あなたの発言は、悩んでる人をけなしてストレス発散をしてるようにしかみえません。
>最低な発言です。
人のコメントを最低とか言っている時点で、あなたも最低ですね。
貴方のコメントは人のコメントをけなしてストレス発散をしているようにしか見えません。

匿名さんより

そうですね。
母親じゃなくても認めてくれたり信じてくれる人がいたら誰でも違いますよね。
発達障害じゃなくても、あなたはダメだと言われて育ったらどうなるか。
誰でも自分に自信がなくなってしまうだろうし。
私は発達障害の子供はいませんが、親は子供の一番の理解者でいたいし子供を信じて育てたいです。
親が将来に不安があると子供は感じます。
親の不安や苛立ちは一番子供の脳によくないそうですよ。発達障害に限らず、
受験生も親が不安であれこれガミガミが伸びを悪くするんだそうです。

発達障害も、そうじゃなくてもできる事や
できない事は人それぞれだから好きな事や得意な事をさせてあげるのがいいと思います。
障害でも、そうじゃなくて個性がみんな違うだけ。
できない事はトムクルーズのように
できるようにとするんじゃなくて、どうすればいいか工夫をしたりすればいいと思います。
発達障害に関わらず、みんな同じだと私は思います。

匿名さんより

人々は何事も「基準」や「平均」があるからそこに照準を合わせてしまう。そして上なら喜び下なら嘆く。
元々、上も下も無いのに、惑わされ苦しめられてしまう。
そこを、主さんの頭の中から綺麗さっぱり消し去ってみてください。

匿名さんより

主さんは皆さんのコメントをみて、
自分だけじゃないんだ、と少し気持ちが楽になったとコメントしてます。そして自分なりに頑張ってみようとされてます。
そのあとにまた不安になるようなコメントは違うと思います。

なのでまた言いたい方は別でスレをたてたほうが良いですよ。

匿名さんより

ダウン症だけは出産前に調べる事できますが
ダウン症の親子を見てはおろした方がよかったのにって思ってるんですか?
生まれてきちゃいけないのにって目で子供を見てるんでしょうか?
成長するたびにそんな偏見差別を感じたり子供はし傷つく事沢山あるのは理解できました。
それを乗り越えて強くなるには親が沢山愛情を注いで生まれてきてありがとうってなくてはならない人なんだって沢山伝えて自分を嫌いにならないように育てたいです。そんな人がいるから追い詰められた気持ちになる親もいたり、子供も希望を持たない子供になるんじゃないの。誰がなんと言おうと生まれてきてくれてよかった私の宝物です。ダウンと違って発達障害は出産前にはわからないから、もしあなたに発達障害の子供ができていたら辛い人生になる子供になるんだとは思いました。

匿名さんより

どぅしぐゎー
2015年5月19日 at 11:54 PM
さん、そんなこと今言ったってしょうがないよ?
あなたが妊娠、検査してからおこす行動なんか聞いてないから
そんなこと彼氏や旦那と相談してね

匿名さんより

発達障害をトム・クルーズやビル・ゲイツでしか知らない、って、さらに、発達障害児を育てたことがないなら、
やはり、コメントされてる内容もとんちんかんです。
母親は皆子供を愛してますよ。
愛してるからこそどうにもならないこと、愛されて育ってもそれに満足できない障害もあるんですよ。
愛情があるから苦しいんです。愛情もってしても苦しみから解放されない、追い詰められた行き先は死かもしれませんよ。死をもってしても定型児しか育てたことのない家族にはこれも理解できないであろうと思います。

匿名さんより

いつもね。
”死”がちらつくんです。
それでも、毎日が過ぎてゆき、
笑える日もあるんです。
発達障害の本を置かれていても、目をとおす気持ちもおきないし
医者に行っても解決しないどころか、惨めな気持ちが大きくなるし
もう
暗いの。
だけど、我が子に向ける笑顔を無理して作っている。
子ども間はいいの。
義務教育の間は責任を負ってくれる、行政もあるし。
大学卒業、社会人になると、もっと不安、心配。
母親はいつまでも。

匿名さんより

気になったのでコメントしました。
うちも発達障害の子供がいます。
受け止め方は人それぞれではないですか?
有名人の話は勇気を与えてくれるものだと思いましたよ。
毎日苦しく悩んでるお母さんは
きっと子供に理想像がありすぎて、そうじゃないから辛いのではないですか?
うちも子も子供の頃から変わってるとこありましたし落ち着きもなくハラハラする事ばかりで大変でしたけど、成長していけば落ち着きなさはなくなっていきますよ。
そんなに辛いですか?私はそんなに辛いと思った事はなかったですよ。無理をして笑顔ではなく毎日息子に自然と笑顔が出ました。
お勉強やらない時は私も怒った事なかったです。
やったら成績よくなるよ~、そうなったらお母さん嬉しいなーと言ってみたり
勉強も生活もシール手帳を作って頑張ったねやすごいねってシールを集めて、いくつたまったらご褒美に好きな事や物をもらえるってしたりしました。
とにかく毎日いっぱい褒めたりしてきたと思います。
無理にじゃなくて、普通ならできて当たり前の事でもきっとこの子はすごく頑張ってやっとなんだって思うから愛しくて可愛くて仕方ないくらいでした。
お友達は少ない時もありましたが、成長してくごとに増えました。
少し天然でおもしろいって言われてるようです。
大人になって心配はほとんどなくなりました。
今はしっかりした安定した仕事についてますし
嫁も神経質でないおおらかな性格だからか
幸せな家庭だと思ってますよ。
大丈夫ですよ、肩の力抜いて気楽に子育てして下さい。

ボギーさんより

>生む前に検査していたら、障害を持っているかどうかわかっていたのに。
私だったら、おろしていましたね。
子育てはきれいごとではないからね。

何も知識がないままに憂さ晴らしのためにコメントしてますよね。
人間がすることのうち、子育てくらいの「きれいごと」他に無いでしょ。

匿名さんより

某美容関係の方がよく発達障害について前向きなレスをするけど、あれもとんちんかんよね。

匿名さんより

良い事を聞いたら
自分の子供は無理でそれは一部の事って思って
悪い事聞いたら
そうなったらどうしようって思う性格の親と
逆に考える親では子供は違ってくるのかも。

もし主さんが
他の奥さんはもっとしっかりしてるのに
なんでそうできないの?とか
うっかり他の事に夢中になったり気をとられてやらないといけない事忘れたりした時に
否定されて怒られてばかりいたらどうしますか?
他のお母さんはもっと上手く子育てしてるのに
どうしてできないの?って言われたら
反発する気持ちになったり落ち込んだりしませんか?子供も同じなんだと思えませんか?

それが少し普通より多いから、発達障害の子供は
怒られるのが多くなりますよね?
何度同じ事言わせるの?とより多く言われてしまう。
主さんなら
やる気出て前向きになりますか?
次は頑張ろうって思いますか?
頑張ろうって思ってたのに、また出来なくて怒られてを繰り返してたら自分はだめなんだ、無理だ、
そうなりますよ。
逃げ出したくなりますよ。

子育て大変なのに毎日頑張ってるね
無理しないで
あなたは頑張ってるよ、いい母親だよ。
そう言われたらほっとしませんか?
同じ悩みを持つ人の話を聞いて自分だけじゃないんだって気持ち少し軽くなりませんか?

主さんのお子さんも同じではないですか?
そう言われたらほっとするはずです。
大好きなお母さんスキンシップ避けらて
お母さんを悩ませてばかりの自分に辛いと思いますよ。
旦那さんが空気でなく、もっと関わってほしいと助けてほしいと思ってますよね。
旦那さんにお前は頑張ってるよってありがとうって
もし言われたり、スキンシップや抱き締めてくれたら安心するのにって思いませんか?
また頑張ろうって前向きになれる気持ちになりませんか?
そうでないからイライラする。
お子さんも同じなんじゃないですか?

発達障害だから、言っても無駄って思ってますか?
良い話は一部の人って本当に思ってます?
発達障害でも
才能を発揮して成功する人は実際沢山いるんです。

有名人でなくても、大学の研究者や普通の公務員や医者にも多くいます。会社員にも。どこにでもいます。
ただ、研究者や好きな事に集中できる仕事につけた人は楽に生きやすいのはあるかもしれませんね。

有名人の話なんかしてって思うより
カミングアウトしてる有名人も勇気を持ってほしくてしたんだろうから前向きに聞いて頑張ろうって
思って聞いたらいいんじゃないですか?
発想が違う人がいたからなのは確かなんだし。
子供はみんな可能性も夢も持っていいはずです。
最初から諦めたりしない方がいい。
そこまでにはならなくても。
いろんな職業についてる人いっぱいいますよ。
引きこもりなったり、社会に適合しなくてどうしようもなくなるかもと思って育てたらそうなるでしょうね。
そうでなく成功例は否定して、だめなのだけしか
考えないのなら。
それは発達障害かどうかは関係ないです。

発達障害だから、どうこうじゃなくて
怒るばかりの人は人を伸ばせません。
仕事でもなんでも褒めて認めてこそやる気を出させる事が出来ます。

お子さんを怒る時に気をつけてほしいのは
人格を否定する言葉は言わないように。
あんたはなんでこんななの?など。

起きた事だけを叱ってますか?
テストを0点はむしろなかなかできません。
反発や何かあるかもしれませんよ。
主さんの様子なら勉強は一緒にしない方がいいと
思います。
個別指導や家庭教師で褒めるのが上手い先生を探して任せるといいです。
ピアノやサッカー、そろばんも脳にいいそうですからやらせて見ては?
やらせても障害ない子と同じようにできないって悩まないでできなくても下手でも褒めて褒めて続けさせないと効果はないです。
主さんが他の子供と比べてがっかりして焦る性格なら、お子さんはさらに辛いだけになりそうだから逆効果になりますし
そうなりそうならやらない方がいいかもしれません。

匿名さんより

発達障害については後ろ向きで否定的なのが
的は得てるって事ですか?
子供を後ろ向きで否定して育ててるのかな。

匿名さんより

発達障害に対してかなりの偏見や差別持った方がいるようですね。
おろすとか、うざいとか。とんちんかんとか。
世の中いろんな人いますよね。
いじめたり見下したりさ。
可哀想な人だよね。
あら捜しや悪口、文句や不満ばっかりして可哀想。
発達障害の事わかってないのはどっちだか。
わかってない人の悪口なんて
気にしない方がいいよ。

匿名さんより

7:05さん、主さんを責めるのはお門違いですよ。主さんの発したトピの裏、わかりませんか。つかれてるんです。十分頑張ってきたから主さんは疲れて壊れてしまってるんです。主さんが今まで人格否定してきたと思いますか。子供のためにやってきたことわかってますか。抱きしめたことわかってますか。暴言はきたくなるくらい心身ともに疲れてしまってるんです。
何を想像したら主さんを否定的に責めるのか、あまりにも稚拙な妄想ですよ。
7:05さんが書かれてることは誰もが当たり前に知ってること。主さんに謝るべきですよ。

匿名さんより

at7:05の方、積極的奇異型ですか。空気読めてます?
お疲れ様のひとこと言えますか。

匿名さんより

批判的な意見の方は、コメントを見直してどう思いますか?特に長文とか恥ずかしいよ。

匿名さんより

次はどんな悪口かなぁって楽しみにするくらい
言わせておけばいいんです。
そんな人ばかりじゃないですからね。
希望が持てる話は私は元気をもらいましたよ。
私も発達障害の子がいます。
大変だけどいい子ですよ!

主さ~ん、私も悩みながら頑張ってます!
怒りすぎてたの反省しました。
うちの子は字を書くのが特にだめで勉強時間かかるしきついからかやりたがらないんです。
ここを見てから、怒りすぎやめようって思って
息子のノート見ながら割りと上手い字を見つけて
これきれいに書けてるすごいね、頑張ってるのに怒ってばっかりでごめんねって言ったら
キョトンってして不思議そうな顔してから
なんと!もっと書いてみるって言い出して漢字の問題集持ってきてやりだして
見て見て~って書いた字は上手じゃないけどほめたら嬉しそうにして、「お母さんうれしい?」「キライじゃなくなる?」って言われてびっくりして泣きそうになりました。
怒ってばかりいて私に嫌われてるって思ってたみたい。いえ、嫌いになりかけてました。
辛かっただろうなぁって反省しまくりです。
今日は一緒にゲームして遊びました。
息子が上手いから得意気にしてました。
勉強より大事な心を壊して二次障害を引き起こす前に気づけてよかったです。
たまに息抜きしながら子育て楽しみましょ。
私は前向きになれる話聞けて元気になれました。
ありがとうございます。

匿名さんより

長いけど批判的かなぁ。
とっても親身に真剣に考えてくれているからではないのかな。嫌みを言うコメントよりましだよ。
嫌みな方が恥ずかしいですよ。
私は読んでみて参考になりました。

匿名さんより

長文でもいいけど、お疲れの主さんに寄り添ってないですよね。自己中で説教じみてます。長文だから余計に自己中なんです。
もう少し思いやりが感じれたら批判には感じなかったと思いますよ。それに書いてる本人も疲れた経験あるでしょ?
完璧マザーみたいなアドバイスが昔のホリエモンみたいです。不快に思った人がいる、時点でそのことに対して反省も謝罪もないので明らかにそういう性格なのでしょうね。
人は思いやりがあれば反省もできますから。

匿名さんより

7:05pmさんのお子さんの特性が知りたいです。
どのようなタイプであったかによりけりですよ。
どれだけ我が強かったか、衝動性はあったか、拘りはどれ程のものだったか、素直に聞き入れてくれたか、他害はなかったか、反抗はなかったか、、

匿名さんより

主さんの気持ちわかります。
今、私も似た状態です。
この子はどうしたら分かるだろう?って、毎日イライラしてぐったりしてます。
何もかも嫌になってきて、最近では毎朝だるさが出てる状態です。
主さんが、少しでも息抜きができるように自分の楽しみを1つ作ってみては?
少し間でも気持ちが楽になれることを祈ってます。

匿名さんより

長文書いた方、主さんは怒ってないのに、なんで怒ってばかりと決めつけてるんですか。

主さんは疲れてるんです。あなたは疲れたことないのでしょうか。

匿名さんより

本当にお疲れ様です。主さんの気持ち良く分かります。私も去年まで子供の事で悩み本当に逃げ出したい気持ちでいっぱいでした。
疲れが限界で、仕事も退職しました。
しばらく施設に預けて、休むのも良いかと思います。逃げるのではなく、疲れをとり前に進ためですよ!もう充分頑張ってますから!
今の私は、子供の個性に癒されてます。
保健師さんや、相談するところは沢山あります。1人ではないですよ!

匿名さんより

5/20 9:04です。

同一人物っ言われていたからなんだか気になりました。違います。

私も家族捨てて逃げ出したいって気持ちは何度も思ってきました。
本当に嫌いになりかけてました。
大丈夫だって思ったり、やっぱり無理だって思ったりの繰り返しです。
逃げ出したい気持ちと、この子には私がいないとって気持ちが両方あります。

どんな障害を持った子供の母親も、病気を持った子供の母親もみな同じかもしれないと思います。
経験してる毎日葛藤をしてる人にしかわからない気持ちあります。
それでも子供を前向きな幸せな子供に育ってほしい気持ちはあります。
将来をどうなるかは、障害かどうかじゃなくても
親の接し方で違いは出るんだとは思って。

辛い気持ちは私も同じです。
病院行っても、相談にいつもやりきれない。
あたりまえのすでにわかる、頑張ってる事しか
言われないけど
そうですねって言うしかない。

でも子供の幸せを願って
いいと思う事、反省する事もしながら
頑張りたい。

主さんと知り合いになって愚痴を言い合ったり励ましあえありできたらなって思いました!

そう気軽にできる人いたら、また子供にゆとりもって頑張れるのに。

匿名さんより

周りが無知すぎて、気を使わないのがいけないんだと思います。
うすうす感じる人はいないと思います。
自分の話を聞いて貰いたいしょうこうぐんの人が多い
もしかしたら、と思う人が多いと言わなくてすむし

Georgeさんより

逃げたい
もう疲れた
愛せない

言いたくなる時あるよ
言わせてやりなよ

って感じです。
この主さんに関しては厳しい意見や批判は無用
有益な方法や 心が軽くなる励まし 経験者からのアドバイスだけでいいと思う。

匿名さんより

お気持ちお察知また同感いたします。
私も逃げたいです。
できないのなら死にたい
自殺するほど勇気がない
普通の安らぎがほしい
最終の安らぎは永遠の死なのかもしれない。
すいません
的を得ないコメントで
すみませmm

匿名さんより

最終コメントからだいぶ時間が経っていますが。

第一子、3歳男児、自閉症を育てている高齢ママです。定型発達の子供しか育てていない方に私達の苦労や苦しみは判りません。
1ヶ月私の子供を預かって、同じ精神的体力的苦労をしてから意見してほしいです。

ひげもぐらさんより

本当、お疲れさまです。全部自分一人で背負うのではなく、専門の機関や学童を頼ってみてはどうでしょう❓

自分だけでなく、第3者の力もかりてみてはどうでしょう❓

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