【家族】バツの多い家庭の娘さんとの結婚

= オロオロさん =

息子が、バツ1の子(30歳未満・子ナシ)から結婚を申し込まれたと言ってきた。
付き合いは、半年ほどらしい。
息子は結婚まではまだ全然考えていなかったため、相当動揺したと。

相手の子は、女の子二人姉妹。
もう一人のきょうだいは、結婚し赤ちゃんも生まれたが1年もたたずに離婚。
母親はバツ2。

ちなみに息子は将来経済的には困らない職業です。

私も、この結婚には反対です。
偏見を持ってはいけないと思いますが
離婚へのハードルが低い気がしてなりません。
妻は、息子に結婚しないでほしいと言っている。(懇願に近い)
男の子がいらっしゃる方の意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

144 Comments.

匿名さんより

シングルママさんの子もシングルになる確率が高いそうです。相手の方には会ったことないのですか。

匿名さんより

ちなみに息子さんはおいくつですか?
30代後半なら贅沢言うなってコメントしますけど
20代後半なら全力で逃げてーってコメントします。

対策としては超美人で利発で条件の良い女の子とお見合いさせたらどうでしょう?

匿名さんより

私もバツイチですが、母もバツイチです。
似たような家系を受け継ぐような気はしますが、どういう方なのかわからない状態での反対は、偏見だと言われそうなので、まずは会ってみてもいいと思います。

ただ、息子さんは結婚の事なんて考えてなかったようなので、どういう心境でいるのかも気になりますね。
結局は息子さん次第だと思いますが・・

匿名さんより

主さんの危惧するように、離婚へのハードルはものすごく低いと思いますー!
私も親なら反対ですね、お気持ちお察しします。

そもそも その彼女、バツイチなのに付き合って半年でプロポーズすると言う所からも 結婚 ということを軽く考えていますよね。
ご子息を逃すまいと言う強い意思も感じられ、ちょっと怖いです。

でも恋愛って親があれこれ干渉することではないと思うので、とりあえずいまは結婚せずに、3年ほどは様子見で付き合うのをオススメするかな。
3年もあれば、その子の素性もわかるでしょう。

その間、妊娠させて出来婚にならないように注意させるかな。
但し、結婚したい彼女は妊娠に向けて画策するかも知れないけれど…その時はもう、運命だと言うことで。

匿名さんより

うちの親もなかなか仲悪いですが離婚せず結婚39年。

ケンカもたくさん見ましたがやっぱり離婚せず一緒にいてくれるのはありがたいです。

離婚へのハードルは人それぞれだと思いますがやってしまう人は繰り返す人が多いような。。

育ってきた環境、価値観等よーく考えないと後悔しそう。。

最初の結婚だって無理やりさせられた政略結構とかじゃないなら考えが浅いと思います。

匿名さんより

生活には困らない相手なのですね、あなたの息子さんは。
あなたの直観が当たっていると思います。
彼女からの申し込みってありえない。
息子さんがどうしても結婚したい、彼女も過去より未来をつくれる人、双方の意思がそういうことであれば、親が口をはさむこともないけれど、このケースは楽勝ねらいとしか思えない。

匿名さんより

最初の結婚も無理やりさせられた政略結婚とかでないなら浅はかだと思います。

うちの親もなかなか仲悪いですが離婚せず39年。
離婚しないでいてくれてありがたいです。今でもケンカ多いですが(―’`―;)

育った環境や価値観を見極めないと後悔しそう。

匿名さんより

やめた方がいいと思います。
主さん夫婦と、相手の方は価値観が違いすぎると思います。
どちらが悪いとかじゃなく、偏見を持った主さん夫婦、バツイチで強くなった相手、間にたたされる息子・・・
うまくいくとは思えません。
会ってみていい人でも、偏見を無くさなければ壁ができるのではないでしょうか?
でも、最後に決めるのは息子さんですから、望まない結果でも受け入れるしかないですよね。
お嫁さんを怒らせるのも離婚の原因になりますよ。

匿名さんより

バツイチ
その女性はどんな理由で離婚されたのでしょうか?

つきあって、たった半年でバツイチ女性から結婚を迫られるって、正直、恐いです。
息子さんの彼女に対する思いがあってが先に結婚を申し込んだのなら、息子の見る目を信じようと思いますが、
短い交際で女性から急かされて結婚すると、周囲でも失敗が多いような…

女性の身内も離婚に対するハードルが低いので、不安ですね。

結婚は保留にした方が無難かも。それで交際が解消するなら仕方がないかと。

自分だったら、悪いけど身辺調査、依頼するかもしれません。

匿名さんより

私が彼女さんの立場なら、バツイチの自分と付き合ってくれただけでも有難いというか引け目を感じてしまいそう…なのに自分からプロポーズするなんて、その彼女さん凄いですね。息子さんは安定した職業との事。完全にロックオンされましたね!妊娠なんてしたら逃げられないの、早めに会ってどんな方か見極めた方がいいですよ!!

匿名さんより

前回の結婚はどのくらいで破綻したのでしょうか?
1年未満なら有り得ないですよね。
絶対に子供は作らない前提で、1年くらい同棲させてみてはどうですか?

匿名さんより

投稿しました、オロオロです。
コメントありがとうございます。
結婚を意識していなかったお付き合いで、
お相手のご家族と会うのは抵抗あります。

息子は、30歳未満とだけお答えしておきます。
すみません。

息子情報ですが、お相手のお母様は、2度の離婚で養育費?生活費?が結構入ってくるらしくて、働いていないそうです。
息子もはっきりは知らないと言っていますが、
その情報もわたし達には結婚反対のひとつとなっています。

ちなみに、息子は、何度かお相手の自宅で食事をしています。

匿名さんより

>息子情報ですが、お相手のお母様は、2度の離婚で養育費?生活費?が結構入ってくるらしくて、働いていないそうです。

養育費は子どもが成人するまで、離婚した相手から生活費か慰謝料で生活しているのかな?
お金関係が不明瞭なら避けるべきです、裏に何があるかわからない
離婚成金っていうのかな。

匿名さんより

私の息子(20代後半)は子持ちの人と結婚すると言ってきました。
相手の方とはまだお会いしていません。
息子と話し合いましたが意志が固いようなので認めました。
動揺していたということはそこまで気持ちがないのだと思います。
気持ちが固まらないうちに発覚して良かったと思います。

匿名さんより

女性側家族で囲い込み作戦をされているようなイメージ。

息子さん、情が移っているかもね。
でもすぐに結婚するのは危険。
彼女の母親のように万が一離婚しても慰謝料、生活費など貪られそう。

もっと考えてから結婚しないとね。
頭から反対すると余計に燃えあがるかも知れないので、冷静に対応しましょう。

匿名さんより

その女性は働いていますか?学歴はどんなもん?
働いてなかったら、前の旦那の慰謝料で生活もありかな。
お金関係で不明な点があれば結婚は思いとどまるべきです。

匿名さんより

バツイチの方もいつかは家庭におさまると思うんですが、そのお相手が息子さんなのか、または別の誰かなのかはわかりませんが。

匿名さんより

息子が若ければ反対しますね。
わざわざ、苦労を背負わないでもいいのでは?で と思います。価値観の違いは大きいと思いますよ。

オロオロさんより

投稿しました、オロオロです。
こんな短時間にたくさんのコメント、ありがたいです。と同時に恥ずかしいですね。

お相手の女性に関してですが、詳細を書けないことをお許しください。

同じ息子を持つ親御さんたちの意見を聞くことができて感謝します。

この投稿を採用していただいた、管理人さんにもお礼を申し上げます。
ありがとうございました。

匿名さんより

普通に考えて半年で結婚は無いかな。
離婚経験者ならもっと慎重になる事かと思うのに信じられません。
怪しい。お金目当て。

もっとお付き合いを継続してから考えては?

私なら別れますが。

ま、求婚されて嬉しいと思えないなら

匿名さんより

半年で決めるのは早すぎます。一緒になるのは簡単だけど別れるとなると
簡単じゃない気が?
親までよ~く見ないと、大変な思いする事があると思います。
30歳未満ならまだまだ急がなくてもよいのでは?

匿名さんより

息子さんは、結婚を考えてないなら…時期では無いと思いますが…

出来ちゃったら、困りますよね…

私の母親もバツイチだったので…ちょっと複雑ですが…(;^_^A

他の方が言うように…親御さんがお嫁さんの実家に対して悪いイメージなので、

結婚しても上手くいくようには見えません!

彼女もバツイチなら慎重になってもいいと思いますが…

付き合って半年では、お互い悪い面も見えてないので…

若い2人なら結婚を急がない方がいいと思います。

ま、一度お会いしてみた方がいいですね…

匿名さんより

金目当てならぬ、将来的安泰(職業)目当てですね。
息子さん初婚ならなにも30歳バツイチ選ばなくともいいのでは?
幸いにも動揺したという事なら早めに手を切らせましょう。
先延ばしではなく、しっかり別れる事です。
年齢的に相手の事も考えての事です。
きれいごと抜きのコメントでした。

匿名さんより

沖縄は離婚率が高いからバツ有りの人に対しても特に何とも思いませんが、ただ本人やその親兄弟がどういう仕事についているとか他の親族に問題ありの人物がいないかとか、友人関係はどうなっているのかとかは気になりますね。

匿名さんより

自分なら絶対に反対します
まず付き合って半年でしかもバツイチの彼女から
結婚の申し込みするなんてありえません
息子さんを逃してなるものかと思って
いると思います
本人同士だけよければいいというものではありません
お互いの家庭環境がある同等であったほうが
うまくいくと思います

匿名さんより

すみません間違えました
お互いの家庭環境がある程度同等であったほうが
うまくいくと思います

匿名さんより

お宅は息子さんに結婚も考えていないお付き合いしていいと教えたんですか?
しかも離婚の理由も分からずに
沖縄のDV率とか知っていますか?
余りにも女性家族を見下していて不愉快です
離婚の中には大変悲しい理由の方もいるんですよ
相手の女性は単純に好きだから結婚したいとかあると思うんですが、最初から経済的目当てと色眼鏡で見るなら会ってから見極めるべき
それを親が堂々と
『本人は結婚する気がないから会うのは厳しい』って何なの
凄い失礼な方ですね
息子がこんな風に言ってきたら私はぶん殴るな
そして育て方間違えたと頭かかえます

ふきっこさんより

>対策としては超美人で利発で条件の良い女の子とお見合いさせたらどうでしょう?

そうゆう女の子はお見合いなんかしないでしょ(笑)

匿名さんより

本題とは関係ないですが、

何でも話し合える父子関係が素敵だと思いました。

息子さん、逆プロポーズされて戸惑っているようなので、大丈夫じゃないですか?

バツイチになった経緯はひとそれぞれだと思うので、一括りに「離婚のハードルが引くい」と決め付けないほうがいいと思います。結婚云々は置いといて、まずは息子の交際相手としてお会いしてみてはいかがでしょ?

匿名さんより

こればかりは赤の他人には分からない事ですが、付き合って半年は早いです。息子さんは生活に困らない職業だとの事ですが、そこも相手に狙われたかもしれません。一生安泰な男性逃がさないぞーみたいな。最低3年付き合って主さんも時々会ったりして彼女がどんな人か確かめた方がいいですよ。危険な予感がしますね

匿名さんより

息子さん自身がまだ結婚を意識してなくて、言われて動揺したのなら絶対にやめた方がいい。
結婚を申し込まれて超ハッピー!とならないなんて答えは出ている。

匿名さんより

>『本人は結婚する気がないから会うのは厳しい』って何なの
凄い失礼な方ですね

バツ1女性からの求婚があった後に、親に会わせるというのは
結婚を考えるということになります。
そりゃ慎重になりますよ、なんせ母娘でバツ4だもん

匿名さんより

2015年6月4日 at 5:40 PM さんのコメントにちょっと違和感。

私は女性ですが、付き合う時に必ず結婚を意識しては付き合いません。
付き合ってみて、それから考えます。
もちろん、妊娠するような行為は軽々しくしません。
結婚してもいいかな、と思う相手かどうかで判断しますね。

主さんが心配しているのは至極当たり前だと思います。
離婚に慣れている人は、繰り返す可能性が高いです。確率的に高いです。

匿名さんより

逆プロポーズされて、動揺して、親に相談って。。
息子さん、頼りないなー。

結婚させられそうですね。

自分で決められない息子さんなので、相手の女性にあってあげてはいかがでしょうか?

息子さんが、親がダメって言うからーって断ってくれるかもしれません。

匿名さんより

結婚したら収入の安定した息子さんに
働いてないお母さん、バツイチの赤ちゃんのいる姉妹が
経済的に頼ってくる可能性も考えた方がいいです。
そこまで抱えることができるのかどうか。

匿名さんより

>息子情報ですが、お相手のお母様は、2度の離婚で養育費?生活費?が結構入ってくるらしくて、働いていないそうです。

↑これはいい情報です。
二度の離婚で養育費や生活費が入ってくる生活をしていて、働けるのに働かないということです。
経済力のある男を捕まえなさいと教わったんでしょう。
付き合って間もないのに結婚しようと女性の方から言われるなんておかしいと思うのが普通です。
何か裏があると考えるべきかもしれません。

バツイチの家庭だからというわけではなく、相手側のお母様の教育に問題があるのではないかと思います。
気を付けて下さい。

匿名さんより

安定した職業だから結婚したいってのが見え見えですね
家庭が家庭みたいなので、長くは続かないはず。

匿名さんより

私の周りの年配の男性、結婚できない独身多いです。公務員とか職業は安定していますが。やはり若い時に親がないちゃーはだめとかいろいろ口をだしたらしいです、結婚は本人に任せたほうがいいと思います。男性は30代でハゲて太っておじさんになるの早いと感じます。(気のせい?)

匿名さんより

息子さん本人にまだ結婚する気がないということですので、答えが出ている気がするのですが…

私の息子がこの様な状況lだったら同じく反対すると思います。

結婚するつもりがないならこどもが出来ない様に(妊娠)言うかも。

匿名さんより

息子さんの、動揺した。それが、答えですね。
普通なら、嬉しい気持ちがありそうなのに。

匿名さんより

息子さん、結婚する気がないならわお付き合いも辞めた方が相手の女性の為です。周りに何と言われようとも、結婚貫く意志もなさそうですね、早めにお別れした方が良いと思います。

匿名さんより

バツ経験から学んだものは、お相手の経済力でしょうね。
6:21さんのコメントに激しく同意します。

匿名さんより

私もどちらかと言うと2015年6月4日 at 5:40 PMさんの意見に賛同です。
お互い同じ者(人種)同士引き合います。
価値観が全く別物であれば、付き合ったりしません。
だから、息子さんは今、そのバツイチの彼女と別れたとしても
また、同じような環境の女性を連れてくると思いますよ。
そしたら、また親御さんが反対して息子さんは無駄な時間を過ごし歳だけ取る。
世間にはこんな男が数多いのをご存知ですか?
今、世の中独身男女が多いのは結婚相手が親の目に敵ってないからです。

匿名さんより

>男性は30代でハゲて太っておじさんになるの早いと感じます。(気のせい?)
あんだくーたーのもの食べて酒飲んでならそうなるね、でも
この結婚は一生独身でもいいくらいにしない方がいいです。
余りにも相手の家庭に問題ありそうです。

匿名さんより

息子さん!恋愛経験が少なく未熟であれば、危ない!

恋は盲目になってませんでしょうか!? 相手の本音が出るような出来事などあったのでしょうか?

表面的に見映えが良くても、実際は良く無かった事があります!それは、男女に言える事ですけどね!

だからこそ、結婚は慎重にしなければ後悔する場合があると思います。

時間をかけないと相手の事は、よく分からないと思います。急ぐ必要はありません!

匿名さんより

私が親なら主さんと同じく結婚は反対します。
みなさん書かれているように、育った環境の影響は大きいと思います。
離婚する家系は繰り返すと言うように、実際繰り返してる家庭の方ですよね。
息子さんが20代ならまだまだ若いですし、しかりしたお仕事されてるなら、これからいい出会いもきっとありますよ。
主さんは只々息子さんに幸せになってほしいだけですよね。
ご両親の願いが息子さんに伝わるといいですね。

匿名さんより

母と姉がバツの家庭環境の者です。
母と姉はバツがありますが、私と兄は離婚の危機などまったくない結婚生活を送っております。
私と兄は苦労した母の姿や、寂しく過ごした幼少時代を自分の子供に経験させたくないという気持ちがあり、
結婚と離婚の重さを強く感じ、
とてもよいパートナーと子供に恵まれ、
毎日楽しく家族と過ごしております。

バツがついたから、
バツの家庭環境だから離婚のハードルが軽いというのは偏見かと思います。

紹介される機会があるのなら、
あうだけ会ってみてあげてほしいなと思います。
ただ、主さんの家族の考えや方針があると思いますので、
こういうバツ環境の家族が居るというのは知ってほしいです。

匿名さんより

でも、実際、その彼女はすでにバツイチだから…やはりハードルは低いと思います。

匿名さんより

私はバツイチですが親も兄弟も親戚も普通に結婚生活しています。
私だけなので周りが結婚生活ちゃんとおくってても離婚する人はします。

とくめいさんより

私が親なら反対します(>_<)

働かない親で、いつかはお母さんの面倒も見ることになるとおもいますよ。

結婚は家と家の結び付き、最近結婚してあらためて思いました。
家庭の差、教育の差があれば後々問題がでてくると思います。結婚は好きだけではできないと感じてます。

匿名さんより

うちの義弟、20才のときに7才年上バツイチ女性と付き合って半年で彼女のお婆ちゃん(資産家)が結納と結婚式の日取りを決めて押しかけてきました。
義弟は若いし結婚は考えていなかったと動揺していましたが相手方の押しに負けて結婚しました。
お嫁さんは家事を一切せず義弟が働きながら家事をしていましたが義弟が40代になってから義弟のことが飽きたとかで一方的に出て行きました。
中年になって捨てられた義弟が不憫でなりません。
主さんの息子さんは高収入のようなので離婚したとしても養育費やらで吸い取られると思いますよ。
本当に誠実な女性なら良いのですが私なら絶対に結婚させたくないですね。

匿名さんより

良くないと決めつける事は、偏見かもしれませんが、悪い状況になる傾向は無視出来ないと思います。

わざわざ火中の栗を拾う!必要があるのか?よくよく考えた方が良いと思います。

匿名さんより

私はバツイチ子持ちで夫の親に大反対されましたが、
今ではお義母さんといちばん仲良しなのは私です。
他の嫁さんとはうまくいってないようですが私とは週イチは一緒に過ごしています。
おしゃべりが尽きません。
でも仲良くなったのは(認めてもらえたのは3年たったくらいでしょうか)
あなたがお嫁に来てくれて良かったと言ってくれています。こんな例もあります。
でも、主さんの息子さんの様子じゃ反対しておいたほうがいいかも。
うちの場合は夫が強く望んでの結婚でしたので。

匿名さんより

息子さんも結婚願望がなく、主さんも反対なら、早く別れた方が良いと思います。相手の為にも。
お付き合い半年で相手から結婚を申し込まれたというのは・・・狙った獲物は逃さない。って感じですかね。一度会ってご自身の目で確かめてみてください。

匿名さんより

息子はお母さんに似てる人を連れてくる、とよく言われますが。
私の弟二人も母に性格が似ています。
長男嫁は良く言えば肝っ玉のデカいところ、悪く言えばガサツ。
次男嫁は良く言えば根気強いところ悪く言えば気の強いところ、勝気。
母はいろいろ嫁の事で愚痴ますが、私から見ると性格そっくりで笑えます。
良い面が似てるのではなくて、悪い面が似てます(笑)
そんな感じなのかなぁ~って思いました。
人それぞれ、気になる面って自分のコンプレックスでしょ。

匿名さんより

よく読んだんですが、プロポーズしてきた相手はバツ1だけど子供はいないんですよね?子供がいるのは姉妹の方ですよね?主さんの息子はいくつなんですか?

子供が居ない再婚ならまだ、許せるかもしれません。私なら。子供が居ないバツ1は、そんなに問題は大きくない気がしますが?バツが一杯な家族だから気になるのは分かりますが、まず一度会われて判断するのもありかもしれません。

匿名さんより

会ってハッピーで終われば、いいけど!

逆になれば、後味の悪い結果になります!

匿名さんより

半年で結婚は早いので息子さんが彼女をまだ好きならしばらくお付き合いを続けさせて様子をみるのはどうでしょう。
最終的な決断は息子さんが判断をするべきだし。
きっとその彼女は安易に結婚をきめるので離婚に至るんでしょうね。
母子家庭で育って、暖かい家庭を夢みてるのかもしれませんね。

匿名さんより

 良い判断材料かどうかわからないけど、色々な意見が出ている この投稿内容を見せたらどうですか?

 ただ私が感じたのは、母娘3名揃って×も気になるけど、自分自身(息子彼女)が×ついてるのに付き合って半年程度で結婚を迫ったことだと思います。

 結婚に対して軽率というか、交際している感覚というのか彼氏彼女関係で 他に好きな人できたらバイバ~イみたいなノリなのか⁈ もしくは、結婚⇒離婚になってしまった場合、最悪 母の様に慰謝料ガッポリ持って行かれそうな気もします。

 彼女からしたら息子さんは、優良物件(表現が悪くてすみません。仕事が安定&もし結婚したら専業主婦ゲット‼)ですし…。
 まぁ、ある意味 母親の背中を見て育ったと思われても仕方のない情報(働けるのに働いてない。慰謝料生活みたい)。

 又、彼女母の収入が途絶え 更に姉の方も あなたの息子にたかってきたらどうしますか?

 息子サンには、もう少し考えた方がいいこと、避妊はしっかりすることを話してみてはどうでしょう。多分、彼女は焦って 迫ってくると思います。

 話が飛躍して ごめんなさいね。でも、危険な香りプンプンするので気になり投稿しました。

匿名さんより

子供が居る、居ないの前に…息子さんは、結婚とか考えてなかった!…とありましたよ(;^_^A

本人が結婚する気無かったら…結婚したら後悔しますよ!

それとも、息子さんは、逆プロポーズされて結婚する気になっていますか?

もし、結婚する気になっているとしても、付き合って半年…まだ相手の事よく分かってないと思うので

決断は早いですよね(;^_^A

彼女が30なる前に焦ってるのかな?バツイチなのに?

匿名さんより

離婚経験者だからといって偏見は持ちたくない、と昔は思ってました。が、別れるときに、、、取られるもんは取る!(もらえるもんはもらう!)みたいなことがあって心身ともに疲れ果てました。
これがドロドロってことか、、と。
悪魔にしか見えなかった。
ま、私だったら反対です。

メリーさんより

結婚適齢期の息子が居ます。
私なら、会って欲しいと言われたら会いますね。
主さん、まずは会ってみたらどうかな。

LaLaさんより

やめた方がいいと思います。

私の弟が、まったく主さんの息子と同じ状況でした。
当時彼女は20代後半でバツ2。弟は20代前半で、母も反対していたのですが、結果デキ婚してしまいました。
今現在三年なりますが弟嫁は専業主婦で、家事一切育児もやりません。
すべて弟が仕事から帰宅して、子供をお風呂へ入れたり夕食を作ったりなどこなしている状態です。
お金の管理は、弟嫁がしてるようですが、自分のダイエット製品やタバコ等を購入したりで、弟には小遣い一切ナシです。
先日には子供たちが風邪こじらせ肺炎で緊急入院したのですが、病院費もなくて、市販薬だけ飲ませてたようです。
弟から離婚の話を切り出すと、泣いてごまかせてはなしにならず、、、
相手両親をはさんでも、こんな娘じゃないとはなしにならず平行線のままです。

リアルに投稿させてもらいました。
お金目当てだと思います。

やめた方がいいと思います。

匿名さんより

避妊、気を付けて下さい。
避妊具に細工されて、
出来婚に押しきられた悲しい高所得男なんてざらですから。

匿名さんより

すみません、まだ子供が学生ですが友達の家庭環境は確認します。1人親や宗教や職業、収入は知らないと相手に失礼したりします。また友達から交際に発展したりしますから何も知らなかったでは済みません。全く知らなかった為に事件や犯罪に巻き込まれたりしたら取り返しがつかないです。

匿名さんより

私もバツがついてるからと偏見は持ちたくないと思ってました。
しかし離婚した女性の友人知人を見ていると「あーやっぱりなあ」と思い当たることがよくあります。
仕事ぶりなど見ても身勝手、考えが安易、他人を尊重する気がないなどの欠点が目立つ人が多いです。
家庭に入れば変わる、女性は出産すれば変わるとも言われますが、そうでもないようです。

匿名さんより

離婚ってそんなにタブーですか?
一生って、何十年、長くて80年くらいはありますよ
不仲でも一緒にいてさえくれれば〜という意見もあるけど、長い人生不仲の相手と過ごすのはイヤだなぁ
周りは口は出しても金は出さない(世話をしてくれるわけではない)のだから、自己責任の判断でいいのでは?
「我慢してでも添い遂げるべき」は日本人の美徳だけど、古いし、じゃあなんで離婚制度があるの?と思います
確かにバツ歴はないほうがいいに越したことはないのはわかるけど、偏見持っている人が多すぎなことに驚いた
当人が幸せならそれでいいと思います

匿名さんより

男は泣き落としに弱いので、要注意!!

強い意志が必要!!ずるずるいきます!

舘さんより

この時代 離婚は珍しい話ではないし 理由も様々でしょう。
ですが、仕事もしっかりして、初婚で 30歳前の息子に
何もわざわざ バツイチ彼女と結婚する事ないだろう❗って思う。
また、彼女 実家の環境が良いわけない。
互いの育った環境 価値観は近い方がうまく行く。

彼女だけが バツイチで、親も兄弟も しっかりとした職業を持ち 結婚生活を送っているなら、少し考えていい。

中学3年の息子と、高校生の娘に読ませたいと思った投稿です。

匿名さんより

相談する必要ないですよ またわかれますよ 慰謝料で全財産とられますよ ないちゃーでうしょね 怖いですよ

匿名さんより

離婚そのものに否定的なコメントが多いので、私が実際にきいた離婚理由を。
・夫のDV
・妻の実家依存症
・夫のSM趣味につきあわされる
・子供の父親が夫ではなかった
・夫がヒモになり下がった
こんな話をきいたら、離婚は避けるべきなんて言えません。
安易な離婚もなくはないでしょうが、多くは止むに止まれぬ事情があると思いますよ。

それから、今の生活を続けるために離婚はしないという女性の多いこと。
苦労することがわかっていても離婚を選択する人の方が、よっぽど潔い良いですよ。

匿名さんより

避妊してって、おかしいでしょ。
もうそういうことは絶対にしない。避妊は確実なのはないので。
もうすないで、やったら相手の思う壺。

匿名さんより

離婚が決して悪い訳ではない!

女の人が悪いとか耐えないから悪いとは思わない。

男の人が悪いのも沢山あるし…いろんな理由がある!

人には幸せになる権利がある!

ただ、この彼女が安易に結婚や離婚を繰り返す可能性がある。

もちろん、前の離婚がどんな理由かわからないけど…半年で結婚したい!って

もう少し慎重になるのでは?

自分の息子や娘が離婚するかもしれない…と思う結婚は親御さんとしては

心配だろう…と思う。

匿名さんより

離婚に理由があるのは百も承知だけど、極端な例えを挙げて正当化したり居直るのは違うと思う。
沖縄県の離婚率の高さは恥じなきゃいけないこと。

匿名さんより

皆様のコメント読んでいたらバツの方の再婚はハードルが高いというか再婚できないって感じですね。
息子さんはなぜ?その子とお付き合いしているの?
ただの友達?
結婚を申し込まれたということであれば、肉体関係を含めたお付き合いしているのでは?
もしそうでなければ、結婚を申し込むほどの仲にはならないかと思うのですが、どうですか?
何らかの形で、息子さんがその子に結婚を意識させていることもあるでしょう?
お互いのの意思を確認しながら進めてはどうですか?

匿名さんより

 直ぐに反対して、止めるべきです。
女性は沢山居ます。偏見などの批判は無視です。
後悔させますよ。私も〇1ですが!簡単に結婚して
大失敗です。相手の家庭の親も観ましょう。
大丈夫ですか?もう一度書きます。
冷静に・・・

匿名さんより

むかーし、元同僚がゴムに穴開けて破れやすくしてるって話してるの思い出しました。
なにがなんでも結婚したかったらこんなことやる人もいるので気を付けてください。

うーん・・・難しいさんより

SM趣味の強要か・・・世の離婚にはそんな理由もあるんですね。
いや、しかし、ハードなほうはちょっとアレだが、ソフトな趣味なら付き合うのもやぶさかではない。
と、話がそれましたね(笑)
さて、とても穿った意見になります。
息子さんは「落としやすい異性として彼女の寂しさにつけこんだ・・・」という節はありませんか?
さらに言うなら、「手頃な肉体関係に持ち込みこめる相手としてその女性を選んだ」という事はないのでしょうか?
偏見じみた事はあまり言いたくないないのですが、いくら子供がいないからと言って、未婚の男性が離婚歴のある女性を好んで彼女にするとは思えないんです。
寝ても覚めてもその女性の事ばかりを考え、「×がついてても付き合いたい!」と入れ込むほど好きになったのなら分かるのですが、真剣な交際となるとまず始めに一歩引いて考えるのが妥当な考えだと思いましたので。
文面のみの判断で恐縮ですが、息子さんの態度に少し浮ついた印象をおぼえました。
そして、交際半年であるなら情も移っているでしょうし、切るに切れなくなっていても仕方がありません。
つまり、少しでも長く都合の良い関係を維持したくて、ズルズルしているうちに彼女に情が移ってしまった・・・という風に捉えられなくもない。
もちろん半年で結婚を切り出した彼女も早計だとは思うんですが、息子さんのそういった気持ちを感じ取っての発言のようにも思えました。
「結婚」を前提とする事で、安心したがっているのかな、と。
本当にしたたかな女性であれば「弄んだのか?責任取れ!」くらいの事は言うでしょうし、避妊具に針で穴をあけるくらいの事はやるかも知れない、と思ったからです。
まずはその辺りの真意を息子さんに問い質すか、なんとはなしに「どうだったのか?」と考えさせてみてはどうでしょうか?
その後で交際続行か、離別するか決断してもいいと思います。
ただ、彼女が三十未満という事であれば、別れるにせよ何年もズルズル引き伸ばすのは大変気の毒に思います。

匿名さんより

その彼女、つきあって半年で自分からプロポーズするって、なんだかね。

息子さんの方が捕まっちゃった印象です。

別れた方がいいと思う。

匿名さんより

主さん、あなたの息子さんは遊びで彼女と付き合ったのですか?
そうでなければ、親として彼女とはちゃんと会って話しして判断すべき。
あなたの息子さんは成人です、親の方からとやかく言うのはどうかと思いますが、ちゃんと会って判断することが彼女に対する誠意ではないでしょうか。

匿名さんより

今まで、彼女の事なんだかな~と言うコメントをしてきましたが…

「う~ん…難しい」さんの一理ありですね…なるほど…って感じです!

もし、息子さんにそういう気持ちがあったなら、次回からは慎重に…願いますね

その前に彼女…との事は、結局息子さんの気持ち次第ですね…

ちなみに、私の知り合いはバツイチの2人子持ちの女の人と結婚しました!

彼は初婚だったので、正直えらいな~と思いました。

また、私の実家もいろいろあるので、結婚してくれた旦那に感謝ですね(;^_^A

匿名さんより

彼女も半年で再婚を申し込むなんて、余程息子さんを気に入っているんでしょう~
子供もいるのに、軽いですね。
私も息子が、そんな彼女との結婚は反対ですね。
反対の前に、×のついた彼女や子持ちの人と付き合う事、もっと慎重に考えるべきだと思います。
相手の女性だけ、悪く言うのもなんだかなー。

匿名さんより

彼女の家庭環境は置いといて、冷静に考えてください。

主さん、成人している男性が結婚を考えないで女性と付き合うことについて、どうお考えですか?

彼女どうこうより、息子のほうをまず叱るべきです。

匿名さんより

他人の息子の事なら偏見をもつのはいけないとか綺麗事を言えますが、自分の息子なら早めに別れるように言います。

彼女がバツイチなのはいいとして、彼女の育った家庭環境が悪過ぎます。特に母親(((^^;) 女の子って母親に似るし、影響は大きいと思います。

あと離婚理由によるという意見もありますが、離婚は双方に問題があると思います。例え相手の不倫やDV等が原因だとしても、生涯の伴侶にそういう人を選んでしまったのは、その人自身の責任ですからね。

匿名さんより

主さんの息子さんは結婚を考えていないのではなくて、彼女との結婚をまだ考えていないだけですよ。

ある程度彼女の人となりをみて交際スタートしたものの、彼女の親兄弟、バツイチなのに交際半年でプロポーズしてきた彼女に違和感があるのでしょう。交際自体に疑問をもち始めたのでは?だから母親である主さんに相談したのでしょう。

彼女がもし理想通りの人であれば、相談ではなく、ぜひ会ってもらいたい女性がいると紹介しているはずです。

匿名さんより

えーーっ。

付き合ってみてから、付き合いの中で結婚って考えるんじゃないですか?

私、女性だけど初めから結婚するって考えて付き合ったことないです。

匿名さんより

>成人している男性が結婚を考えないで女性と付き合うことについて、どうお考えですか?

普通で一般的な事だと思います。
結婚するかどうかを見極めるために付き合うのですよ?

成人女性でも、結婚を考えないで付き合う人普通にいます。
付き合いが進んでいく中で、結婚は考えるものです。

逆に、付き合って6カ月で結婚を迫る女性の方が、一般的ではないと思います。

匿名さんより

俳優の谷原 章介さんやユージさんもバツイチの女性(こちらは二人とも子持ち)と
再婚していますが、上手くやっているので再婚が決して悪くないのですよね。
母親が2度、妹も離婚しているという事で印象が悪くなってるって感じですか?
男性側(息子さん)が結婚する意志がなければ早く別れさせるべきではありませんか?
悩む必要はないと思いますよ。
20代後半で、結婚する意志もなく身体目的でこの女性と付き合って、『結婚』という二文字を
ちらつかせられたら「ママぁ~、どうしよう???」って感じなのですよね。
女性が妊娠する前に水掛けてでも別れさせましょう。
(水掛けるのは盛りのついたネコだった:笑)
        

匿名さんより

バツイチの女性への偏見すごすぎます。
これがもし逆のパターンなら、男性のバツイチでもみなさんやはり反対するのかな?

匿名さんより

>私、女性だけど初めから結婚するって考えて付き合ったことないです。

未婚子無しとバツイチ子有りでは状況が違うから、付き合うなら結婚前提ってなるんじゃない。

離婚したことないから近場の友人見ての憶測だけど。

匿名さんより

バツイチじゃなくても、交際半年で結婚迫れる強心臓の20代後半女子ってあまりいないよ。
そんだけ、気が強いってこと。
半年って盛り上がってて冷静さに欠ける時期。せめて春夏秋冬1年を通さないとね。猫をかぶれるのは半年くらい。
彼女の家族もリスキーな感じ。

匿名さんより

 夫の弟は×2の借金女とできちゃった結婚しました。

 ×も黙っていて、妊娠したら前の旦那の借金が400万あって払ってほしいと彼女の母親と一緒に主人の親にお願いしたそうです。
 
 彼女の言い訳がすごくて、前の旦那が働かなくて借金、子供は5人いて前の旦那においてきた。
 その前の旦那も同じく男の借金で子供は3人男の人がみてる。
 じぶんは すごーく苦労してるなど

 主人には、保証義務のない1000万の保証人になってと詐欺行為。他にも金の無心がすごくて、大変でした。

 こんな人が現実にいるので、子供がいないも、おいて出てる可能性もあるし、彼女の身辺を調べたほうがいいですよ。

匿名さんより

いくら沖縄が離婚率高くても
結婚話になるとバツイチって第一印象としてはマイナス要因。
特にきちんとした家庭からは、よく思われない。
それでも人柄が良くてしっかりしてる人とわかれば
うまくいくこともある。

婚活市場でもバツがある人は?って思われる。

匿名さんより

主さん、父親として反対なら堂々と反対だと息子と話べき。
反対しても息子が結婚するというなら、それで良いのでは。
経済的にも困らない職業で成人まで育て上げたなら、結婚するなら、自己責任と突き離す度量を見せてみてはどうでしょうか。

匿名さんより

人はだんだん妥協してくるんですよね。
20代では、恋愛結婚、未婚同志、
30後半になると、バツイチでもいいかな、見合いでもいいかな、でき婚でもいいかな、

匿名さんより

男性はバツイチだろうと収入がしっかりしてれば何歳になろうが再婚は難しくないですけど、
失礼ですが女性には期限がありますからね、相手も焦る気持ちもわかります、
離婚のハードルは逆に高そうですね、一度経験して結婚より離婚が大変だと知ってそうですし、
元旦那とは子供は作らなかったのか、頑張ったが出来なかったのか、と言うてんも重要では?
そもそも今時の若者が親に反対されたくらいで結婚諦めますかね?息子さん長男ですか?でももちろん息子さんも彼女も結婚後親と同居なんて時代遅れな事考えもしてないだろうし、息子の人生は息子の人生です、後で後悔しようが本人の責任、最悪な結果になったらなったで息子に良い勉強になったな位の器の大きさを見せても良いのでは?
幸せになったらなったで祝福してあげたら良い事です。
特に孫でも出来たら主さんの不安な考え方なんてコロって変わります
父親の出番なんてそんな感じでは?

匿名さんより

>>バツイチの女性への偏見すごすぎます。
>>これがもし逆のパターンなら、男性のバツイチでもみなさんやはり反対するのかな?

逆のパターンってことは、女性側が主さんの息子さん並みに安定した職業・収入がある正社員っていうことでいいのかな?
反対者の意見は決して偏見という訳じゃなく色んな背景も含めての話でしょ。
一部分だけ取り上げて話すのは揚げ足取りだよ。

匿名さんより

バツイチ女への偏見というけど、世間ってそんなもの
バツイチ男なんて、その理由を女関係、ギャンブル、酒、暴力、、、って
完全に否定的な目で見てしまう。バツは男女ともに良い印象は与えない。
初婚は初婚同士でって感じ、バツはバツ同士が結婚まで行きやすそう
ですけど。

匿名さんより

自分の子どもの幸せよりも、赤の他人のバツイチ女性の幸せを考えてあげられる人って本当にいるのかな?

嫁の幸せよりも息子の、孫の幸せ、婿の幸せよりも娘の幸せを願うのが、親の本心です。

他人のバツイチ女性を息子よりも大切にする親なんて、ネグレクトレベルのダメ親だと思います。

匿名さんより

バツイチだろうが、つきあってみないと結婚するかどうかなんて分からないよ。

付き合ったら必ず結婚しないといけないの?

匿名さんより

結婚を考える時は、彼女の母親を見れば分かると聞きます。
女の子は母親に似ると言いますので、
将来の姿がすぐに分かります。
あえてリスクをおかさなくてもいいと思います。

匿名さんより

男性の×は1つなら気にしないです
今は女性が浮気、ギャンブル、浪費、宗教、怠け者などが多くなり
男性はどちらかと言うとおとなしい草食系になったりして
昔みたいに飲む、打つ、買うの3拍子は少なくなってるので。

匿名さんより

主さんを批判する方もいますが、、、

私(初婚)がバツイチ子なしの人と結婚する時、同性バツイチの友人知人から、初婚ならよく考えた方がいいと反対されました。

バツイチの人でも、異性バツイチには偏見ある人多いです。主さんが偏見もつのも仕方ないと思います。

匿名さんより

他人にはいいんじゃないと言っても、自分の身になればそうはいかないんですよね?
主さんの言ってることわかりますよ。親はいくつになっても心配は尽きませんものね。

匿名さんより

>ちなみに息子は将来経済的には困らない職業です。
>妻は、息子に結婚しないでほしいと言っている。(懇願に近い)
この二行で主さんの家庭環境と夫婦関係がわかりますね。
我が家にも一人息子がいます。
たぶん、主人がこのサイトを知っていても息子の女性関係なんて投稿はしないでしょうね。
そして、うちの息子が将来経済的に困らない職業でも最初からこうは書かない。

きっと、とてもお困りで女性の意見も含め、息子を持つ親の気持ちが知りたかった
んでしょうけど、主さん、オヤジとして頼りない気がする。
息子さんと男同士、自分の経験も踏まえ本音で話した方が良いと思う。
結婚して人生ひっくり返っても、結婚しなくてずっと独身でも親はド~ンと構えてなきゃ。
それと、将来経済的に困らない職業なんて、今どきありません。
自信過剰です。

匿名さんより

pm6:46<
あなたのような方が自分の子供や姪や甥、親戚やその他の身内をバツイチにする要因になってるって事に気付いて下さいね、

匿名さんより

公務員なんじゃないの?

あと、医療関係とか。

将来経済的に困りにくい職業ってあるよ。

匿名さんより

>主人がこのサイトを知っていても息子の女性関係なんて投稿はしないでしょう

匿名性が高い投稿なので、いいのではないでしょうか?
自分たち夫婦の考えが偏っていないか確かめたい、
自分の考えはどうなのかとかって、このサイトはよくありますよ?

私も、医療系(もしかしたら医者?)かなと思います。

匿名さんより

結局、息子さん自身の結論は結婚なんでしょうか?
結婚をすぐにしなくても、結婚を前提に真面目な付き合い、順番が逆にならぬようにと釘を刺してはいかがでしょうか。

匿名さんより

息子さんがどういう結論を出したのか、よろしければ知りたいです。

匿名さんより

>pm6:46<
あなたのような方が自分の子供や姪や甥、親戚やその他の身内をバツイチにする要因になってるって事に気付いて下さいね、

そうですか?
結婚生活が酷くて旦那に利用されるだけで傷ついてる娘がいたら
離婚の後押しする親って、結構いると思うよ。
旦那の幸せより娘の幸せを願う親って、普通ですよ。

匿名さんより

私はバツイチ子持ちで再婚しましたが、
2度と離婚はしたくないです。
離婚に対するハードルは低くないと思います。
結局は、彼女の人柄と息子さんの気持ちだと思います。
でも、息子さんには反対したほうがよさそう。
理由は他の皆さんとだいたい同じです。

匿名さんより

そうですね。
一度離婚を経験すると、次は失敗しないように慎重になりますね。
離婚が悪いとは言いませんが、やはり簡単に結婚離婚を繰り返す方はいます。
少しでも嫌な面があれば、我慢せず離婚です。
息子さんが、お付き合いを継続していくのなら彼女がどうゆう方なのかお会いしたほうがいいのではないでしょうか。

匿名さんより

うちの親戚だけど、四人きょうだいでそのうち3人は離婚しています。そのなかで妹は2回離婚しています。
なんでかなー?
離婚しやすい環境ってあるのかな?と思いました。
幸い、一番下の子はうえのきょうだいを反面教師にしてがんばっていますが、嫁さんがしっかりした方なのでもっている感じです。

主さんの息子さんがしっかりしているのなら大丈夫かもしれませんが、相手の女性がどんな方なのか、見定める必要はありますよね。
息子さんに、女性を見る目を養ってもらうしかないですね。

匿名さんより

私の友人に年中旦那の悪口ばっかり言ってる人が居ます。友人は結婚して20年間専業主婦で持ち家です。私から言わせれば専業主婦でいれるのも旦那さんのお陰だと思うのに聞いてて呆れます。お昼は家に帰ってくるからご飯作るのめんどくさいとか。本人は1日中食っちゃ寝してるからかなり太ってます。私がじゃあ離婚したら?って言ったら働かないといけないから無理とか。身体が痛いし難儀~と言い訳ばっかり。こんな主婦も居ますよ。バツ1が悪いみたいな感じは辞めて欲しい。しっかり家事してる人も多いです

匿名さんより

↑ この、ぐーたら専業主婦とスレって、全然関係ないような…。
いろんなひと、そりゃいるよ。

主さんが危惧している彼女の環境は、やはり気になるよ。

匿名さんより

だめな男ばかり好きになるとか
そんな女の人もいますよ。
我慢できなくて離婚するんじゃなくて
我慢ばかりしてる感じで。
浮気する男やDV男ばかり好きになったり。

そういう男は付き合ってる時はつくしたり
頼りがいありそうに見えたり
女に慣れてるし
もてるから浮気もする。
結婚する前は外の人だけど、結婚したら
気を使わなくていいから変わるで
そんな男ばっかりな友達知ってます。
友達も見抜けないからだめだけど、沖縄は
だらしない男とか
マザコンとか多いから離婚多いのは仕方ないよ。
女の離婚は我慢足りないじゃなく我慢しすぎで、見る目がない人、男が離婚は我慢足りないわがままが多いとは思います。

匿名さんより

結婚したい人がいるとの相談ではなくて
バツイチで親も離婚してる人に結婚申し込まれたって相談ですか?
息子さんは結婚決めかねてるって事ですか?

相手がどんな人かはおいといても
自分が結婚する相手ではないの?
結婚考えてないなら、彼女に結婚はまだ考えてないと言えばいいだけですよね。
親に話すのは結婚をすると決めて紹介をする時。

わざわざ彼女のマイナスな話をしたり
彼女を好きではないのはわかりますから
断り別れればいいだけです。
親にあれこれ言う話じゃない。

結婚したいなら、親に反対をされようが
守るってくらいのつよい気持ちなら
相手がどうとかは関係はない事です。

私の息子なら叱ります。情けないと。
家族を守る男にはなれません。
例え私が反対をしようと曲げないくらい
好きでないなら。
バツイチでお子さんはいなくても、一度は
傷ついた経験のある女性なら
もう傷つかないように
しっかり守る自信はあるのかを聞きます。

息子の職業がどうとか関係ない事ですよ。
息子が結婚したいと強く思う女性なら私は反対をしませんが。
バツイチに結婚申し込まれたけど、どうしよう
親もバツあるみたいだしとか
言ってきたら、はったおします。

こんな息子は情けなさすぎる。
自分で考える事だし、彼女のマイナスな悪口言うくらいなら結婚しないんだろうけど
半年つきあった、よそ様の娘さんに対してこんなじゃ悲しくなりますね。

反対も何も、まだ家庭は持つような器じゃないと
反対をします。
辛口ですみません。
価値観や、子供の育て方はそれぞれです。
うちの考えはこうなだけです。
大事に育てられてる家庭も、ありだとは思います。

匿名さんより

バツイチとか関係なく結婚するつもりない相手とは私もズルズルと付き合ってくのは無理かなぁ。
30近いならなおさら。
プロポーズじゃなくて結婚前提のお付き合いじゃなあんだったら別れようって思って聞いたんじゃないかと思うんだけど。
彼女がバツイチだから過剰に悪く考えてるけど。
女としては結婚するかわからないまま付き合って30過ぎてから別れてってなってる場合も多いから、今すぐじゃなくても真剣に付き合ってるのかは知りたいのはありますから。
よくここでも、女は20代のうちにって言ってるんだし30過ぎたらどうこうとか。
息子さん結婚する気ないなら早めに別れて彼女も次に行かせてあげてほしいな。

匿名さんより

息子さんは相談というより、会話の中で こんなことがあるんだけどーーてな流れで話したのではないかと思いました。
日頃から親子の会話がある関係なら、サラリと話せることですよね。
でも内容が内容なだけに、親が心配しているのでしょう。
情けない息子だとは思いません。むしろ、よく話してくれた!とおもいますね。

匿名さんより

私も、情けない息子だとは思いません。

日頃から、会話の多い家庭なんだな~と想像します。

どこの母子家庭のみなさんも、お仕事が大変なのに、
2度も離婚して家にいるってのが引っかかります。

うちの息子も、お年ごろなので、そういう面では心配ですね。

匿名さんより

さらっと話すような内容の会話ですか?

会話の多い家庭?息子さんは高校生じゃなくて
大人の男性ですよね?

結婚しても会話が多いからさらっと嫁の愚痴をママやパパに話をしそう。

匿名さんより

結婚する気ある彼女なら軽はずみにそんな話は親にしないとは思うけど、そんな気ないからですよ。
へんなやつがいたよ的な。
普通なうわさ話的な会話な感じだと思うし別にいいんじゃないの。

匿名さんより

ごめんなさい、
女性って離婚してから結婚できるまでに
ある程度期間が必要ですよね。
この女性、いつ離婚したんだろ。

匿名さんより

だから沖縄は離婚多いんじゃないですか。
この息子さんの両親はかなり息子さんの職業まで出すくらいの方ですから
バツイチ女性じゃなくても、何かしら不信感や不満はどんな彼女でも多少は持つでしょう。

これでは姑と上手くいかなかったり親と上手くいかないからって誰と結婚しても離婚可能性ありです。またバツイチ女性増えます。

バツイチをけなしながら、自分の息子がバツイチを増やして男はかばわれて女はバツイチはって風習がずっと続くでしょう。

離婚は女性が原因より男性の浮気やDVや姑問題が多いのに責められるのは女性なのが沖縄。
かなり男尊女卑残ってますよ。
女性の我慢だけでは
離婚減らないでしょうね。
男を育てる親がこうでは自立心ない男ばかりです。
まぁ、今は沖縄に限らず親がだめって言ったからで別れる男は多いし、女ならって言う男も多い。
どっちにしろ
結婚を親に相談するような男は親にとってはいい息子でも家庭はだめなりますよ。
自分のつきあった彼女を悪く言う男もね。
本当にこんな親子いるものなんだと感心しました。

匿名さんより

>さらっと嫁の愚痴をママやパパに話をしそう

逆はもっと多いよ。

匿名さんより

女は、逆はって情けない男本当増えましたね。
そもそも女と男は違うものなんだが。

匿名さんより

誰が何のために昔の投稿を載せた?まさかtommyさん?それにしても13:06さん、よく見つけたね!すごい‼︎

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