【家族】旦那の実家家族のこと

= 新米さん =

最近子連れで再婚しました。
旦那の実家家族の事でモヤモヤしているので長文ですが愚痴を聞いてください(-_-)
まず、金銭感覚とゆーか?価値観が合いません。
義父は私が知っているかぎり〔5年前から〕働いていません。
最近倒れたみたいで障害年金もらっている状況だと思います。
倒れる前から働いていないのは謎です。
義母は、会社勤めですが、やはり義母ひとりだけでの収入ではいっぱいいっぱいなのは分かります。
ですが、義母の携帯代もこちらが払い、旦那には
、米買ってきて〜!と毎度の事。
旦那も私に気を遣ってかお小遣いで買います。
結婚前まで色んな支払いを旦那がしていたので、それが無い今は、旦那的には出来る事はやってあげたいんだと思います。
でも、実家に行くときに、ウチの冷蔵庫をがさごそして野菜のストックや余ったものなど袋につめてもっていきます。
野菜なんて使うから買ってあるのに!
何も言いませんでしたが、ちょっとイラっとしました(笑)
私の母も、母子家庭で私を育ててくれましたが、実家に顔を出すと、必ず袋いっぱいに野菜や
お肉、卵をもたせてくれます。
今まで、いいのにこんなに〜。。と思っていたけど、この気遣いのありがたさに気付きました。
子供の入学祝いにも、5万円も包んでくれて、生活も大変なはずなのに(。-_-。)私達のためにしっかりやってくれます。
比べたくは無いんですが、この差にもやっとです。
息子だから仕方ないですか??
旦那の姉二人にもひんぱんにお金貸して〜と言われ、〔大体一万ほどですが〕
それもお小遣いから貸しています。返ってきてるかは不明です。
それに借りるなら取りにこいや!って*\(^o^)/*(笑)
なんで貸す側がはるばる名護まで届けにゃいかんのだ!!
んもー私も小さな事でネチネチしすぎですか!?

今年ある身内の結婚式のお祝儀もその時なったら貸して!と言われそうで、心配です。。

あーちょっとすっきりした*\(^o^)/*(笑)

45 Comments.

匿名さんより

変な家族ですね。そのような付き合いは再婚前には気付けなかったのかな。取りあえず、そんな身内関係になってしまったのなら「No!!」と言える勇気を持って下さい。嫌われてもいいという覚悟ですよ。
だけど、本来、人は優しいので介護したり、借金関係でも何とかしてあげたいという情を持って人間関係の幸せを感じることもあるので主さんがどんなタイプかわかりませんが、取りあえず頑張ってください。

匿名さんより

旦那の小遣いの範囲内でやるように、前もってお願いしたらいいかも知れませんね。

匿名さんより

義母が働いて義父は無職って、夫が働いて妻は無職と同じだと思います(スーパー主婦からグータラ主婦まで色々だし)。

携帯代は家族まとめて支払っていた流れかな。
今は別世帯だから切り離したら良いですよ。
お米は5キロ千円の月に2回くらい、差し入れしてあげたら?

家にあるものを持っていくのは、うちも親子兄弟おじおば宅まで皆でやりとりしているので、わからないでもないです(何かしてあげたい病・笑)。

兄弟間のお金の貸し借りは小遣いでまかなえるなら任せても良いと思います。
でも、銀行口座に振り込むと楽ですよ。記録も残るし。

何はともあれ、ご主人とよく話し合って。
実家に仕送りが必要とあれば、金額と期限を決めて協力してあげるのも良いと思いますよ。
いつか主さんのお母さんを助けなきゃいけない日が来るかもしれないですから。

匿名さんより

本当にちょっとスッキリしましたか?
私には有り得ないことです。
再婚なら尚更、もう少し慎重になったほうが良かったと思います。

でも主さんの実母さんは立派です。
大切になさってください。

匿名さんより

結婚は当人もさることながら、何より家庭環境が大切。
お金にルーズな人は絶対に近づきたくありません。失敗しましたね。離婚した方がいいと思います。今後更に負担増えますよ

匿名さんより

義母なんだから、苦しい時は助けてあげてもいいんじゃないですか?
自分達も苦しいならまだ分かりますが。

匿名さんより

後々のため、旦那さんとしっかり話した方がいいですよ。
そして、決まったらゴチャゴチャ言わない。

匿名さんより

再婚でも初婚でも旦那家族との付き合いの有り方は変わらないと思います。
旦那さんが働いて、困っている旦那さんの親や姉妹の為にやってあげているのなら
イイと思いますよ。
主さんの生活費が減るのが不満なのかも知れませんが、主さんの連れ子も
旦那さんが扶養している訳でしょ。
お互い様じゃない?
世の中には嫁もフルタイム働いて、旦那の親や弟、妹を養ってる女性もいますよ。

匿名さんより

一度結婚に失敗してるのなら、ちゃんと見極めてから結婚すると思ったけど、主さんはその辺のことを考えてなかったのかな?

ふきっこさんより

結婚すると義実家への不満は多かれ少なかれ
ありますよね。
でも主さんお場合愚痴ったあとに(笑)
が付いているので、まだそんな切羽詰まった感はないです。
吐き出しただけでスッキリしたならいいんじゃないですか?
お金は貸すならあげたつもりで貸しないさいって
よくいいますよね。\(^o^)/*(笑)

匿名さんより

何か旦那さんと義理母が可哀想に私はおもえました。
旦那の親の事もするのも結婚したら当たり前じゃないでしょうか。お米ぐらいあげても、1万ぐらいあげても。
旦那さんを育てた人です。盗んでいく訳ではないのです。自分の親だったらどうしますか?
助けあっていった方がいいと思います。

新米さんより

主です。
両方の意見ありますね〜。ありがとうございます!
私の考えに否定派の意見の方達のコメント見て少し考えがゆらぎました(。-_-。)(笑)
やっぱりこの先価値観が合う事は無いと思うけど、付き合いとして、ちゃんとやっていこうかなと思います。。
第一は旦那の為かな。旦那も嫌なら断っているはず。
自分はやってあげたいけど、私がよく思わないから。ってゆーのにはなりたくないし。
ましては小遣いは日頃仕事頑張ってる旦那のためにあるものだし貸すためのものじゃないし。
義母達の事に関しては生活費から、なるべく差し入れしてあげようかと思います。
自分たちから差し入れしたら他にももっともっと〜ってならないかな?(-_-)
ちなみに明日姪っ子4人をウチに泊める約束をしていたんですが、旦那に連絡があり、朝名護まで迎えにこいって!(笑)
出たw預ける側は送りにも来ないw一生価値観あわないきっと!(笑)
名護で陣痛来たらどーすんねん(。-_-。)
はー。。

新米さんより

追記で主です。
結婚する前に見極めなかったのか?という方達に質問ですが、もしあなた達が私みたいな立場だったら結婚前にこのぐらいの事で愛した人を手放すのですか?
私は愚痴ってるだけでこの先の離婚や、失敗した!とは思っていません。
ただ世間的にはどうなのかと疑問に思っただけです。
まだまだ何も分からない未熟者なので。
現に、義実家には、旦那を育てた人だし、感謝を込めて付き合いしていかないといけないとゆう事がここで質問してわかりました。
ありがとうございます*\(^o^)/*

匿名さんより

主さん自身が、このぐらいのことで…と思っているんだったら、この先大丈夫だと思いますね。
愚痴ってスッキリするのはよいけど、口は災いの元だよ、気をつけよう。

匿名さんより

一度離婚すると、2回目以降のハードルが下がると言われます。そうならない様に頑張って下さい。

匿名さんより

 生活保護や、母子扶養手当を受けることのないように生活なさってください。

匿名さんより

自分も実家に帰るときは何か持っていけるものはないか、冷蔵庫見ます(^_^;)
実家がお金に余裕がないので、多少余裕があるうちは、と思って持っていってます。
実家に帰る道すがらも、何か必要な物はないか電話して、必要な物を買って帰ったりします。
もちろん自分のこずかいの範囲で。
実家から帰るときは、実家で育てた野菜を貰ってかえりますので、こちらも有難いです。
ただ、姪っ子や甥っ子を面倒をみる側が迎えに行く事はあり得ません。いくら兄妹でも甘え過ぎです。

匿名さんより

主さんの気持ち よ~く 分かります。私も結婚して10年目ですが 義母、旦那の兄弟にちょくちょく貸してくれと言われだいたい1千万近く 貸していると思います。ちなみに私たち金持ちではないです。実家からもらってくる野菜で何とかやりくりしているくらいです。財布が夫婦別にしてますが旦那なんて母親と兄弟に貸しまくって 未だに貯金ないです。返してもらったのは、ほんの数十万くらいです。わじわじ~しますが 私は旦那の事が大好きなので我慢してます。でも、去年、子供が産まれてからは、私に貸してと来たら 半額貸すようにしてます。それでも3回に1回位しか返してもらえないですが… 私も愚痴なってしまいました。すみません。お互いに頑張りましょうね。

匿名さんより

結婚してみないとわからない事なんて沢山あるんじゃない?
だから皆 離婚するんでしょ?

主さんのお母様は立派ですねー!
だから余計に比べてしまうというか、何だかなぁ…って思っちゃうんだと思います。

大変な時は助けあうべきだけど、まず自分で頑張ってダメだった時ですよね。
旦那様の家族は他力本願?すぎる気がする。

匿名さんより

障害年金、月にいくらあるかわかりますか?多分義母さんより多いよ。
主さん、妊婦さんなのにたいへんだねー!
こんなときは愚痴ったらいいよー。

匿名さんより

結婚って、家と家の結婚と、言われているように本人たちだけではどうにもならない問題もでますよね。

どこの家にも問題はあります。

このくらいの事、って思えるなら良かったです。

しかし名護に預ける姪を迎えに呼ぶ義姉!!ん、貴女の事よく思って稲井ですよね。
普通、気を遣う相手に出来ることじゃない。

匿名さんより

結婚しないとわからないこと多いですし、予測不可能。
優しそうなお姑さんかと思いきや、毎回義理家からお使いを頼まれ普通に二、三千円使っても、払った事はないです。図々しい家族はいます。だけど仲良く楽しい家族やってます。
嫁の私からすると理解できないです。やはり、私は他人だからでしょうか。自立心の強い私は、お金や物事を人任せに簡単にする人が許せないのかも知れないと最近気が付いたのです。私は生まれ変わったら結婚はしないかな。だから、主さんは偉い!再婚してるわけだから。

匿名さんより

主さんの気持ちもわかります。
家に来て冷蔵庫がさごそって、普通じゃないと思う。
しかも、親の立場の人が…
誰かのコメにありましたが、貸してほしいと言う金額の半分を貸すっていいアイディア。
私達も余裕ないですと伝えつつ、気持ちもくむ。
まあ、旦那様が小遣い内で処理するなら、見て見ぬふりしてあげてもいいですよね。
結婚したからと言ってもそれが彼の家族への愛情なんだろうし。これから守るべき者の優先順位を変えてもらえるよう、主さんが、頑張って下さい。
因みに私の義理家族(夫姉夫婦)も、県外に住んで居ますがお金の要求をよく、主人にしてました。私は「生活費に困ってるなら助けてあげたら」と思ってましたが、その方の息子たちはロレックスを身につけていたり、中古のベンツに乗っていたり、何故息子たたちに借りないのか?と疑問になる事が発覚。
うちは軽自動車に乗り、生活費切り詰めて家のローン払ったりしてるのに、いくら義理家族とはいえ、なんでやねん。
しまいには、その甥っ子達からクルマのローンの保証人になってくれと、海をこえて以来がありました!!
そのローン会社の素性もわからず、しかも買う車はこれまた国産高級車(中古かもですが…)。悪いようにはしないから?とかなんとか(つまり支払いは滞ったりしないから)て言ってたが、だったら最初から貯金してから買えと言う話よね。
さすがにこのときは、「私を悪者にしていいから、断って下さい。」と主人にはいいました。お金がないなら軽自動車買えと言え!!とプチ切れました。
生活費がないなら助け合うには賛成ですが、金の使い方違うだろ~って説得すると、夫はわかってくれましたよ。
それからは余り金の無心はされていません。うちは盆正月はきちんとお中元とお歳暮も送ってますよ。

匿名さんより

義理姉の立場からみると
主さんの様な嫁は要らない!
姑と旦那に本音を話せばいいさ!
陰湿すぎる。   
うちの嫁は、逆で素直に何でも
話し、うちの母のやる
事を文句言わず受け入れる
いい人です。
姑、小姑、誰でも拒み主さん
一人で生きていけばいい!  
心は一生孤独でかわいそうに。
おそらく誰でも批判する
小さい器の人間なんでしょうね。
稼いでいるのは旦那さんなんだから
旦那の考えに付いていけばいい!
謙虚にありがとうという精神で
努めたらいいのでは?

匿名さんより

先程、コメントしたものですが、すみません、最初の投稿よみちかえていました。
実家の親が冷蔵庫漁るわけではなかったですね。
大変失礼しました。

匿名さんより

ご主人は優しい方ですね。
ご主人は両親、姉妹を扶けてくれる良い人であり
姪御さんには、「なんでも言うことを聞いてくれるニーニー」
なんでしょう。
義姉さん達には「1万円くらいを頼られている」わけですから
兄弟姉妹としては全くヒドイ人達には思えません。
弟として可愛がった、仲良い家族の歴史もあるのですから。
実家や、兄弟姉妹の家に訪問する際に、野菜、鶏卵、はたまた鰹削り節なんでも、
今の時代でも持参しますよ。
実際、主さんのお母さんだって、大切な娘、可愛いい小学生の孫のために
冷蔵庫を探して、持たせていいますし。
そう
そんな事はちいさな事。
主さんもただ、愚痴を吐き出したかっただけ。
ご主人はきっと良いパパになりますよ。
少しずつ、「新しい自分の家族」に目を向けるよう、
主さんが上手に甘えることかもしれません。
今のところは
ご主人のほうが、「何でも出来る、知っている、頼れる妻」に
満足しているのかも。
だけど
殿方は、「自分の実家の親や兄弟姉妹が大事」「妻が合わせて当然」
の人が多いですよね。
主さんがとる態度で、義理家族の心が離れることは、
ご主人には気の毒な状況にもなります
続くと
ひどいときは、妻よりも自分の家族を選ぶ結果にもつながります。
ちなみに
わたくし50代、夫、定年したばかりで結婚30年。
お互いの家族には愛を持つのは、なかなかキビシイです。
いろいろ協力で関係を保っていますよ。
だいじょうぶです。
文面からは「ただのつぶやき」と読みとりましたが。

匿名さんより

何だかんだでも、義理の親の事で、夫のこづかいから出てるなら生活に影響は無いならほっといても未だいい段階ですよ。生活に影響が出てくるようでは話し合いは必要でしょうがね。しかし、小姑らにわざわざ金を持って行ってまで貸せるのはおかしな話。弟には嫁もいるのに遠慮がなさ過ぎだし、嫁を舐めてるよね。貴方が再婚で子連れだから、何も言えないのを分かってるんじゃないかな。

新米さんより

どぅしぐゎー
2015年6月13日 at 9:45 AMさん。
お言葉返しますが、なんでも受け入れるいいのがいい人なのですか?
それはあなたのお母様が立派だから拒む必要もないのでは?
金の無心をされても受け入れるいい嫁になるぐらいなら私は無理して笑っているような事は出来ませんけど。

心は一生孤独でかわいそうに。
おそらく誰でも批判する
小さい器の人間なんでしょうね

それって自分の事を言っているのではないでしょうか?
ここはどんな意見であってもコメントする所であって一方的に文句を書くところではないと思います。
あなたのコメントだけは意見とみなせなかったのでコメントしました。
これを見て不愉快にさせた方がいたらすみません。。

匿名さんより

2015年6月13日 at 9:45 AMさんみたいな義理姉なら私も要らないかな〜。
つくづく、旦那側が全員男兄で良かったと思うわ。
嫁同士で仲良く義母交えて楽しいし。
性格悪い小姑ほど要らないです。

匿名さんより

お金を無心されて、笑ってその半分を貸すのがいいアイディアとは個人的には思えませんが。世の中人それぞれですね。

匿名さんより

6月13日 at 9:45 AMさん、ちょっとコメントきついかなぁ~。

確かに良いお嫁さんが来てくれたのだとは思います。

でも、お嫁さんだから何でもハイハイと言うこと聞くっていうのは違うと私は思います。

お嫁さんも一人の人間で、お嫁さんの家族もありますから、全ての言うことを聞いてあげたくても、出来ない時もあると思いますよ

匿名さんより

2015年6月13日 at 9:45 AMさん。
ハイハイと何でも言うこと聞かないお嫁さんはいらないって、それって自分やご自身の家族にとって、都合が良いお嫁さんなら欲しいけど、都合が良くないお嫁さんならいらないって事ですか?

都合が良い人と、良い人は違うと私は思います。

匿名さんより

主さんの追加コメント読みました。

分かってて結婚したという事ですね?

なら、グチグチ言わず頑張りましょう。
あまりグチグチ言うと見苦しいです。

それとも実生活でグチグチ言える友人はいないですか?

ここはグチグチ言っても良い場所ですが、
色んな意見があっても良い場所です。

匿名さんより

>主さん子連れで旦那さんは初婚ですか?
この質問にも答えて
スルーしないで
一番大事なところです

匿名さんより

主さん、お疲れ様です。
お気持ちよーく、わかりますよ。
たぶん、価値観の違いだなと思います。
私の夫のところは、困ったらお互い様という考え。
他の人にできるだけ迷惑をかけないようにするというのはないです。
だから夫の親、兄弟は色んな所に借金するし、借金しても金を返しません。
まとまったお金が入っても、返済しないで、自分の好きなことに使います。
うちも、夫の親の借金返済していますが、お礼もないし、
義兄弟に貸した数百万のお金も帰ってきません。
もう、はぁーってかんじです。
しかも、義理親の借金の返済は嫁いだ義妹は関係ないという考え。

主さんの義理姉さんは、義理親に援助していますか?
親の面倒を見るのは当たり前というなら、兄弟同じようにやってほしいです。

私は、あまりにも義理家族への援助が多いので、バランスとって自分の給料から自分の親にも援助しています。
それで、何とか、心の平穏を保っています。

話は変わりますが、主さんの御主人が義理姉さんにお金を貸すのは、結婚前義理姉さんから
援助してもらったということないですかね。
そういうことがないなら、単にずうずうしい義理姉さんですね。

新米さんより

主です!
わかっていて結婚したわけでは無いですよ〜。
わかっていたとしても結婚したという意味ですが、それならグチグチ言うなですかね?(-_-)

実生活で愚痴る友人は、、いないです。。。
夫婦の事や家庭の事ってグチの勢いで人に話すものなのか分からなくて、、結果、掲示板です。
もちろん色んな意見があっていいと分かってて書いてますし、自分の考えが良いのか悪いのかも考えさせられるので、私は反対の意見の方に反発しているつもりもありません。
そう捉えられる内容だったならすみません。。

旦那は初婚で私は再婚かとありましたがその通りです。
ただ、私も初婚といえば初婚ですが子連れです。
なぜ、そこにこだわるのか。
やっぱり負い目があるからそのくら我慢しろって言われるんですかね??
私が子連れなのには受け入れてくれた事に感謝するべき所であって、
お金貸す貸さないになどの所に関係があるのでしょうか。

匿名さんより

私も夫婦間の事や義実家の事は友人には話さないですねぇ。
妹だけに言います。

何でも言う事きく嫁は、いい嫁ではなくいいなり嫁ですよね… だから可愛いんでしょうね~
子連れ婚だからって負い目感じていいなり嫁になる事はありませんよ。

ご主人優しくて何でも言う事きいちゃうから~
ご主人の家族は主さんと結婚した時点で義親や義姉じゃなくて主さんと子供なんだから。
義親は、まぁまだ仕方ないとしても義姉まで世話する必要ない気がする。

匿名さんより

新米さんに同感。
ここの人達はただの言いたい放題ですよ。
まじめに返事すれば、さらに痛いところを突いていじめてきます。ストレス発散ですよ。
新米さんのおっしゃるとおりです!

匿名さんより

多分、主さんの言い方が反感を買ったのかも。

私も、二回目のコメントの言い方にちょっと、
ん?と思いましたから。

新米さんより

主です!
追加のコメントありがとうございます。
やっぱり文才ないし、文字上だけでは自分の思ってること表現するのって難しいですね〜(。-_-。)
だけど、こうやって皆さん書き込みしてくれるのでうわさ話やっぱり面白いです!
今回の質問で、考えさせられる事がたくさんありました。
皆さんのおかげで義両親、感謝を込めてお付き合いしていきたいと改心させられました。←本当に、本当に。笑
本当にありがとうございます*\(^o^)/*
また何かと利用していきたいと思いますのでよろしくお願いします。
新米でした(*^◯^*)

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