【育児】母親失格

= ばかままさん =

助けてください。
心が苦しいです。
小学生の娘に厳しくしすぎてしまいます。
今日は理不尽に怒鳴ってしまいました。
学校からの宿題で時計のプリントを一問も解けず、理解できてないようでした。答えも適当に書いて、私に教えてくださいってプリントをもってきました。
最初はこうだよ、こうするんだよと優しく教えていたのですが、同じ事を繰り返し教えてるのに、次の問題で少し質問がかわるだけでまた全くわからなくなる始末。
イライラして、何でわからないの?バカなの?授業中なにしてるの?本当に理解力なさすぎて、うんざりする。と怒鳴ってしまいました。
娘は萎縮してさらに頭真っ白…。思い返せば、私も母に問題を聞くのが怖かった。同じように、簡単な問題に時間とらせるなと怒鳴られ、萎縮しさらにわからなくなる。
それを見て母は私を指輪をはめてる手で殴る。それがフラッシュバックして、何てひどいことしたんだろうと自分が嫌になります。

何でいつも、こう短気で人を思いやる心がもてないんだろう。
どうして心や気持ちに余裕をもって接してあげられないんだろう。
もう母親失格です。娘は私の子供にうまれた事を後悔しているんじゃないでしょうか。
とりあえず、明日は時計とドリルを買ってきます。予習復習を一緒にしてあげます。
イライラしないように、時間を沢山とってあげて優しく教えてあげれるように頑張ります。

66 Comments.

匿名さんより

主さん、自分を責めないで。
娘さんの事、一生懸命じゃないですか。

匿名さんより

 あまり自己嫌悪にならないで下さい。おおらかな人もいれば短気な人もいるし、勉強を教えるのが上手な人もいれば苦手な人もいる。主さんは残念ながら二つとも後者のようですが、自分で分かって反省しているので、まずは娘さんに謝って理解してもらって、二人でドリルをゆっくり解いていけばいいと思います。
 私も小学生の我が子に聞かれて教えたりするのですが、最近の問題(特に算数)は分かりづらいです。計算はできるのですが、文章問題が引っ掛けか?私の文章読解能力がないのか?と思うほどイミクジピーマンなのがあり、こんな時は「もう先生に聞いて」と逃げてしまいます。
 あと時々そうしてるんですが、親戚の兄ちゃんに教えるのがとても上手な人がいるので、親戚の集まりの場所で教科書を広げるのも楽しいと思いますよ。
 主さんが全部教えなくても、娘さんに恥ずかしがらず先生や友達に聞いてみることを促し実践させることも教育だと思います。将来仕事で分からないことはどんどん聞ける人になってもらいたいですからね。

ダメ母さんより

私もです。
勉強を教える時、娘が問題の意味すらわからなくて
イライラしてしまいます。
私が怒りすぎて最後は娘が泣く→私はそれを放置の
繰り返しです。
私も子供の頃父親に叩かれながら勉強を教わりました。
怖かった…
そんな嫌な思い出があるのに、娘に同じことをしている自分が嫌になります。
将来、娘が自分の子供を叩いて教えてしまうのでは
ないかと…娘が寝たあと、後悔と反省の繰返しです(泣)

匿名さんより

時計とあるので低学年でしょうか?公文や学研などに通わせるのはどうでしょうか。

匿名さんより

私も何でこんな問題もわからないのか?って言ってました。
五年生の時に、学習障害っていうのがあるって聞いて、ちょっとしたテストしたら学習障害でした。

そんな事もあるかもしれません。

どぅしぐゎーさんより

正直に娘さんに謝った方がいいと思うよ。
お母さんもおばあちゃんに厳しくされたから、ついついキツくなってしまう。ごめんなさいって。
娘さんは、母親から愛されてないのかと思うんしゃないかな。
一人でかかえないで旦那さんにも相談してみた方がいいよ。
自分の子供に勉強教えるのって大変ですよ。忍耐強くなきゃできない。うちは私が感情的になるから旦那が忍耐強く怒らずに教えてます。汗

匿名さんより

主さん自分の幼い頃の事
今でもフラッシュバックしているのに、
なぜ娘さんに同じ事をしているのでしょうか?

主さんが、大人としても母親としても
自覚してないと思われます。
娘さんも結婚し、子どもが生まれれば
同じ事をするでしょう。

主さん‥
学校で習っても
分からない事は、普通ですょo(^▽^)o
焦って自分にゆとりが無いのがダメです。
怒らない!怒らない!

子どもは自分の分身だと思い
自分自身のこと以上に、
想うようにしたら
イライラどころか愛しく想えるのは
ないでしょうか?

匿名さんより

気持ち良くわかります。
私も似たような感じでしたよ。
自分で教えるのはあきらめて塾にいってもらいました。

何でも母親が出来るわけないですよ。得意不得意ありますから。
少しづつ変わりましょう。

娘ちゃんには、あんなに怒鳴ってごめんなさいをしましょう。

匿名さんより

お子様は 検診のときに何もひっかかってはいませんでしたか?
失礼な質問ですよね
でも、私の会社の同僚のお孫さんが 自閉症に近い症状を患っていることがわかり 家族は信じることができず でも症状が似てると とても落ち込んでいました
でも、現実を受け入れると この子はこういう接し方をしないとダメなんだよね と周囲が変わり 今は平和です

人間色々ですよ イライラしないでください
学業は人生の一部だと思います

ほほぉさんより

わかるわかる。
私も親にされたなぁ~モノサシでバチーンって夜な夜な叩かれて泣きながら宿題やった。

終わっても“頑張ったね”なんて言葉もかけてもらえず
「お母さんの子はこんなに頭悪くないはずだけど」って言われて、いつも消えたくなった。

子供ながらに「こんな親になるもんか!!」って心に念じて生きてきたよ。

けど自分の子供にもやっぱり怒っちゃうね。
自分がされてきたようには絶対しないけどね。

人間だもの余裕がないときは怒っちゃうのも仕方ない。

仕方ないけど子供からすると“わからないことを教えてもらいたい”って気持ちはあるだろうから、
もし理不尽に怒っちゃったら「ごめん」って謝ればいいし、
宿題終わらせたら「頑張ったね♪」って褒めてあげたらいいよ。

私は親が自分にしなかったフォローを自分の子供にはしたいと思います。

匿名さんより

主さん頑張られてエライさぁ(^-^)
私の場合も教えるとつい感情的になってましたよ。
ウチはチャレンジ通信をとってみたら
子どもにとって分かりやすい説明やふろくだったようでした。
小学校時代はチャレンジで乗り切りました(^_^.)

大丈夫。さんより

二年生ですか?
私にも二年生の娘がいます。
ちょうど時計を習っていますね。
それから学研で子供たちにも教えていますが、女の子は時計の問題が苦手なようです。

時計を使って教えるのとてもいいと思います!!

私も我が子に教えるのはイライラしたりします(>_д<)
焦らずゆっくり覚えていけるといいですね(*´-`)

匿名さんより

主さん、私もついつい怒鳴ってしまう事ありますよ。
明日こそは優しく、優しくと思ってもまた繰り返しの日々です。
子育てって難しいですよね。
一生懸命子育てしてるから、本気で怒れるのよ。
明日からまた、ゆる〜くがんばりましょ

匿名さんより

私も同じ感じでした。
何でこんな簡単な問題!さっき教えたのに!って思ってしまいますよね。
で、怒鳴った後は自己嫌悪、、、。
泣きながら問題を解く姿を見て凄く反省していました。
私は、とりあえずどこがどうゆう風にわからないのか一つ一つ質問、確認しながら根気強く教える、、と言う方向で落ち着きました。
きっと、わからないお子さんも一生懸命だと思います。
初めてのわからない勉強。私も初めての先生(娘専任の)。
一緒に初めて同士で頑張るか、、、と考えるようにしましたよ。教えるのって難しいとつくづく思います。
主さん、娘さんの為に一生懸命なんですね!
お互い、頑張りましょう!

アナログ世代さんより

針の時計(アナログ)で、一緒に時間を確認してみてはどうでしょう?
例えば、朝御飯の時間、宿題の時間、等々。
こまめに時計を見て、慣れていくと良いと思います。
最近は携帯、スマホのデジタル時計で時間を確認するのが多いですが、やっぱり時間はアナログ時計で覚えるのが一番。

匿名さんより

3人のママですが、私もです。
1番上は特に初めての子って言うのもありましたし頭が良い私ではないのにイライラしたり
日常生活送ってて子供には短気になって怒鳴ったりそんな自分が嫌ですが父に似てるんです。
又娘が下の子を接する態度をみて怖くなります。
それではいけないと思い反省して又怒っての繰り返し感情のコントロールができない私はまるで大きな子供みたい。病気ではないかと思うくらいです。

話はそれましたが上の子は上の子にあった塾特に文章問題が理解できなかったので学研に入れました。
公文は合わなかったけど学研は合っていて大分良くなりましたよ。
あとは低学年用の辞典を買ってきて覚えるまで一緒に漢字の練習をしたりしました。
上の子は絵本読んであげてなかったからかもしれません。
主さんも塾に頼りながらでも少しづつ頑張って下さい。
怒っても娘さんは向き合ってくれていたらきっと愛情伝わりますよ。
私も子育て頑張ります。お母さん成長できますように

まるさんより

時計のよみかただと、2年生くらいでしょうか?。

算数が得意(足し算、引き算、ひっさん)の子供でも、時計がきちんと、読めなかったりしますので、慣れるには時間がかかると思います。
だから焦らないで大丈夫だと思いますよ。
 時計が読めないから、子供の能力を全否せずに、読めるところを、誉めて、やる気を出させましょう。
 『時計の動く仕組み』を、目覚まし時計などを使って一緒に回して教えるのはいかがでしょうか?
 ドリルなどを、沢山やるよりも、子供自身が自分で考えて、手で時を触ることで、頭の中で残像がのこりイメージしやすいかと思います。
 ちなみにうちの子(3年生)はこの方法でしましたよ。
それでも、いまも、17時は何時?とか聞いてきます。
それでも、算数は得意で平均点90点以上です。
 
私自身も、母親の言葉が暴言が多かったせいか、私自身も子供に暴言をはいてしまうことがあります、でも、自分で感情のコントロールが出来ないんですよね、わかります。
 なので、コーチングという方法で、子供や、人間のコミュニケーションで少しでも、知っておくと、少しずつ親自身も成長して、やさしい関係が作れると思います。
 コーチングは、無料セミナーがあったりするので、探してみてくださいね。

お母さんは、一生懸命なんですね、低学年は基礎の基礎なので、お母さんに問題を聞いてくるうちは、やる気を誉めて一緒に頑張ろう。

主さんより

沢山のコメントありがとうございます!
勉強に限らず、あさの支度や日常生活の色々なことで怒鳴っています。でも思い返せば、下の子(10ヶ月)に手をかけ、いつも何かとギリギリに行動してる私の時間の使い方と合わないだけでイライラしたりと…自分に非があることばかりです。
明日、朝にキチンと謝ります。
指摘がありました、自閉症?はどうでしょう。そんな感じはありませんが1度検査?した方が良いのでしょうか?
現在、公文には通っていますが、計算問題だけで、文章問題や、時計などは全くありません。今二年生ですが割り算まで進んでいますが、計算以外の算数は全くできません。本当に、自分が母にされて辛かったことを娘にするなんて…反面教師にできない自分がたまらなく嫌です。結構、たくさんの方が同じ様に教えてることに驚きました。イライラせずに優しく教えられるように頑張りたいです。

匿名さんより

わたしもほぼ毎日、同じように後悔と反省の日々。
ですが、カーッとなってる時はもうどうでも良くなってて、キレてる状態。
抑えることがどうしてもできないんです。

5歳の長男に対してです。
自分を変えるにはどうしたらいいのかわからず、
死のうかと思うこともよくあります。

那覇んちゅさんより

私にも小学生の子供がいます。

うちの子も算数苦手です。
教えるのに苦労してます。
きつく言ってしまうこともあります。

今の小学校の算数の教え方って、昔とだいぶ変わりましたよねー。
なので、先生がどういう教え方をしてるのか
教科書や授業のノートを見ながら教えるようにしてます。

苦手なのは時計の問題だけですか?
それなら、日常の生活リズムから、
何分経った?あと何分?
何時間前だっけ?
とか、会話しながらやってみてはどうですか?

ちなみにうちの子は計算が苦手なので、
一桁の計算から始まるドリルを毎日1ページさせてます。
たった1ページです。
必ず毎日させてます。
最初は苦手意識から、やりたくない!とか言ってましたが
今は私に言われる前にやってます。

あと、かなり簡単な計算を間違っても
バカにしたりする言葉は言わないようにしてます。
間違ってるよ〜くらいな感じです。

主さんも反省してるし、やっぱり何回も同じ説明して
もわからないとイライラします。
その時に、どこがどうわからないかを聞いてみてください。
もしかしたら、主さんの説明自体を理解してないとかありませんか?
人って、怖かったり辛かったりすると
わかったふりをしてしまいます。
娘さんの「わからないところ」を探ってみては?

匿名さんより

貴方は良いお母さんですよ!自分を責めないで下さい。
普通ほとんどの方がそうなると思います。私の義理母は私に自分の子供に教えるのは感情的になるので塾や家庭教師を使った方が良いと教えてくれたけど、小学低学年ならまだ教えられると思うので、15分区切りにして数回に分けて教えてあげたほうが効率良いと思います。(お母さんは大変だけど)

頑張ろう!!

匿名さんより

主さん!あなただけじゃないです!充分娘に愛情感じますょ!大丈夫です!母親も1人の人間ですもの!

匿名さんより

時計の勉強は理解できない子が沢山居ますよ。

学校でやっても、自宅でやっても、何度やっても理解出来ないんですよ。
他の単元は出来てると思うので、時計は長い目で見てゆっくり教えて行くしかないような。

今まで10や100でくりあがってたのが、60成ったり、40分後や前って、何処が前だか?

家は、線時計と、百均でアナログ時計買って教えました。

匿名さんより

前の方がおっしゃっている通り、一種の学習障害(発達障害)なのではないでしょうか?
一度調べてみる必要有だと思います。
調べる事で道が開ける場合がありますよ。

ちょこさんより

明るく優しいお母さんでいるように努力しましょう。私も心掛けています。勉強は??ですが子ども達のびのびと育っています。眠る前「今日も一日ほんとに楽しかった~」と言って就寝しました。なんかその言葉だけで、私もすごいハッピーな気分になりました。
勉強は少しずつで良いですよ。今日は1つできればOKで。明日はもう1つできればOKで。のびのび育つのが最優先です。
子どもが笑顔でいられるのは、親の影響が大きい気がします。

匿名さんより

学校の先生から直接聞いたことなのですが、時計の勉強の時間はすごーーーく短くて、充分教える時間がとれないのだそうです。だから出来ない子は決して珍しくないそうです。時計は日常生活の中で何度もやっていくといいですよ、とアドバイスをもらいました。あと、お母さんが忍耐してすぐに教えないことも大事です、と。

匿名さんより

気持ちはわかります。でも、勉強のことで怒ってしまうのは間違いだと思います。
娘さんも怖くて聞けなくなると余計悪循環です。
上の方で書いてる方もいますが、主さんがイライラしてしまうなら塾に入れたほうがいいんじゃないですかね…

時計さんより

子供に何かを教える事って難しいですよね。
私も子供の成長で、母親として人間として成長させてもらってるって思いますが、日々そんな平常心でいられ無く、自分はまだまだ小人で、大人になれてないんだな。大人になるって奥深い言葉だったんだな〜とシミジミ思ういい歳をした母です。
時計の読み方を教える時、私は、絶対にキレ無い、事を誓って挑みました。まさに、自分との戦いです。
いつも、怒り口調に変わり、子供は萎縮をし、そのお決まりパターンが分かっているから、萎縮を通り越した子供はヒステリックにうっちゃなげるようになりました。どこかで、その悪循環のパターンを書き換え無ければ、と、考えていました。
それで時計の問題で悩んでいる子供に、ゆっくり、分かってもらえる様に優しく、楽しげに、壁にかかっていた時計を持ち出して、マジックで書き込みながら、短い針と長い針とイチニサンシと書かれている数字と数字の間5の役割などなど、一緒に頑張りました。
で、ちゃんと、教える事ができたんです。そして、子供が、理解した時のあの瞬間。素晴らしい瞬間でした。
子供も、その事をわかっていて、いまだにあのマジックで数字や秒単位が書き込まれた時計を飾っています。
長くなりすいませんが、悪いと思ったパターンは良い思い出に書き換えて下さい。後はお母さんもわからんで良いと思います。

匿名さんより

私も同じです 夜、子どもが寝た後にしか正気にかえれない…. 怒鳴ってばかりで私が子どもならこんな親いやだな、こんな家やだなと思うことでしょう。でも子どもはにげる選択肢がないし、私以外いないから留まっているけれど。主さんは勉強に熱心なあまりにという印象ですが私はもっと根本的なことばかりガミガミいってしまいます 歯の磨き方、片付け、残さず食べろ、、そのたびに情けなくて。明日はお互いひとつでも、一回でも、一言でも減らせればいいですね

時計はじっくりとさんより

時計問題は難しいです。計算問題はできるのに時計だと理解できない子が
多くいます。三年生でも発展問題として出てくるので、今回の単元がすんでも
日常生活の中で時計を意識した会話をするといいと思います。
「今、3時20分だけど、30分前は何時何分だったかな?」など。
算数の中でも、平均点が下がるのが時計問題です。家にアナログの壁掛け時計があると意識しやすいかな?
お子さんの気持ちを考えると胸が痛みます。私の子ども時代を思い出します。
でも、お母さん後悔していらっしゃるので、娘さんに「怒りすぎてごめんね」
と言うとお互いにいいと思いますよ。
私も子育て、反省の日々ですが頑張りましょうね。
教えて、とお母さんに言える、こつこつ頑張るタイプの良い子だと思いました。

匿名さんより

母親失格ではありません!!
教え方が出来ていないのか本人に伝わりづらいなにかがあるのか
だと思います、原因を探っていくしかないのでしょうが
怒ってしまうということは時間的に余裕がないって事なのでしょうかね?
後、やはりお子さんにはきちんと謝った方がいいと思います、
お母さんからひどく怒られて自分は駄目な子だ、
なんて思わせるのは可哀想です。

匿名さんより

なぜ、すぐ障害とかの心配発言が出るのでしょう?

確信犯としか思えません。

匿名さんより

こんばんは(*^^*)
私も子ども達に伝えたいこと教えたいことが、上手くいかずに「何度も同じこと言わせないで」と、怒鳴ってしまうときがあります。
その日に、和解するようにし「ごめんね。これからは何度も伝えるからね。いつか分かるようになろうね。」と言っては、怒鳴ったりの繰り返しもありますが苦笑
主さんが、教えるのが苦手なら、ここで気持ちを落ち着かせたあとにでも、簡単な時計の教えかたをインターネットで探してみて下さいね♪

匿名さんより

障害って言葉を、他人にすぐに口にでするのも一つの障害だとおもいます。
それは置いといて‥
母親失格でも短気でもなく、向かい合う時間とかゆとりが、もっと必要なのかなと
思いました。  毎日宿題に追われるけど、そこは間違いだらけでも簡単に説明して
休みの日にたっぷり時間をかけて教えたら、怒る事も減るかと思います。
あと、復習より予習が大事ですよ♪

匿名さんより

くもんのにがてたいじドリル
時こくと時間がオススメ。

一緒に本屋で見てみるのもいいと思います。
人に教えるって難しいし、ましてや小さな子だとすぐに理解してくれないとイラっとしちゃいますよね。
おこらない、おこらない。

匿名さんより

時計が出来ない子は、発達障害じゃないですよ。
他も全てダメなら、お子様の為に疑ってもいいですが、時計の勉強は、本当に難しいです。

時計の授業が全く理解出来なかった子も、年齢が上がれば分かります。

時計の単元でつま付く子は多くいます。

1日1つも理解出来ない場合は、多々あります。

どうか、安心して、ゆっくりお子様のペースで気長に教えてあげて下さい。

3年生でまた出てくるので、その時に点数とれたら位に、長い目でみてあげてほしいです。

主さん、一生懸命で、良いお母さんだと思います。

匿名さんより

ばかままさんと名乗っていますが、あなたはばかじゃないですよ。どうかご自分を責めないでください。

私も主さんと似たような親(うちの場合は精神的な暴力が主でした)から育てられたのでお気持ち分かります。

努力とか、もっと頑張ってとか言う人もいますが、もう十分頑張っていることと思います。
頑張りすぎるから、追い詰められている現状。

主さん、子育てのことで相談できる方はいますか?
病院のカウンセラーでも、行政の無料相談でも、利用してみて下さい。自分に合う所を探すことが大事です。まずは、主さん自身の苦しさを、きちんと聞いてくれる人が必要だと思います。

根底にあるのが、あなたの育ってきた環境で、それが大人になった今も影響を及ぼしているのではないかと、同じような経験者として感じました。

守ってくれるはずの親に攻撃受けながら育ったのに、余裕がある人間になれというのが無理な話です。親から暴力を受けていたら、自分を守るのが精いっぱいで短気にもなります。

あなたのの努力不足でなく、家庭の愛情不足だっただけです。
そういった経験のない人がしなくてよい苦労を自称ばかままさんは背負ってきた。ここまでくるのに、並み以上の努力を強いられてきたはずです。

よくぞ頑張ってやってきたと自分を認めてやりませんか?。

短気で嫌と言いますが、気持ちの切り替えが早いというのが長所だと感じます。

主さんが親にされて嫌だと感じたことを子にしてしまい、反省している主さん。もう一歩、お子さんにも自分の気持ちを話してあげてはいかがでしょうか。
「お母さん、いらっとしてひどいこと言ってしまった。傷つけてしまったね、ごめんなさい。もう一度一緒にやっていいかな?○○がわかるように、一緒に考えるように頑張るから」と、私が子供だったら、例えばこういってもらえたら嬉しかったかな。

優しく教えてあげる努力とともに、主さん自身の気持ちも認めてあげて下さい。頑張ってきたんだから、大丈夫と。

どうか、貴方の近くに、貴方を癒し、共に励ましあえるような人が寄り添えるように願っています。そのために、もっと周りに助けを求めてくださいね。

匿名さんより

時計なんていつかは読めるようになる。って、割り切りながらだと、少しは楽になるかな。

匿名さんより

娘さんが可哀想です。

ドリルではなく、公文や学研に入れた方がいいと思います。

ドリルだと結局、お母さんが教えないといけません!

お母さんが怒っていては、子供が勉強に集中出来る訳ないです。

勉強は、やはり、プロの方に教えてもらったほうがいいと思います。

匿名さんより

上の方もおっしゃってますが、勉強を教えるのは他人に任せましょう。
教えるのに使ってた時間は二人で買い物したりおしゃべりしたりにこにこできる時間にあてて下さいね。
どうしても教えたいなら他の子を教えてみたらどうかな。
公文とかで採点と指導のバイトをしてみたらいろんな子がいることに気付きますよ。
主さんは他の子にはそんな辛い指導はしないはずです。そんな自分に気付くこともできるはずですよ。

匿名さんより

計算以外は出来ないと言う事は、文章題ですよね?

算数の文章題が出来ないのは、問題が言っている意味が解らないんじゃ無いでしょうか?

うちの子が2年まで文章題苦手で。時計も勿論ですが。

これ、発達障害じゃないですからね。
言葉を知らないからみたいですよ。国語力、読解力がないからみたいです。

普段の生活での会話で、『はやく』『急いで』では無くて、『あと30分後の7時30に家を出るから、早く準備をしてね』等と、話したり、知らない言葉を逐一教えると、徐々に国語力がつきましたよ。

こんな事が?って思うような言葉が理解出来ないから、文章題が出来なかったって事がありますから。

日々忙しいと思いますが、小学生のうちにしっかり頑張れば、あとが楽ですから、頑張って下さい。

匿名さんより

感情的になって怒っているだけだと思います。
生まれてまだ8年ぐらいでしょう?
大人でも暴言吐かれたら凹みますよね。
親のイライラが子供を萎縮させます。

匿名さんより

小学校時代の同級生を思い出しました。
イライラは頑張ってこらえて欲しい。
友達の家に遊びにいくと、いつも怒鳴りながら宿題を教えているお母さんがいたな。。
自分の子供の理解度も分かっていないし、プラスヒステリー。学習障害ではなく兄弟全員学力が低かったです。
お母さんのイライラは子供に悪影響になりますよー
私も子持ちなので、焦る気持ちは分かります。
でも焦らなくていいんですよ。どんと構えてください。

匿名さんより

時計は本物を使うと理解しやすいようです。
私の場合ですが、時計を子どもと工作して日常生活の中に取り込みました。
家の時計もアナログ時計に取り替えて、勉強から離れたところで楽しんで理解出来るようにしてみましたよ。

匿名さんより

塾の先生は家で勉強を教えないように言ってくるようですが、間違えた教え方をされるからというのもあるけれど、身内だと親のヒステリーや子供の反発があるのも理由かなと思いました。
イライラを抑えるのは難しいし、ほぼ無理だと思います。
なので学研や塾にお願いしたほうがいいです。
それから、怒鳴ってしまったあとは必ず謝ってください。
娘さんはお母さんが大好きに決まっています。
心のわだかまりはすぐに解決してください。

匿名さんより

わが子の勉強も見てあげない親御さんもいっぱいいます。
主さんはちゃんと関わってるだけ母親失格ではないですよ。
時計の学習難しいですよね。だけどいつの間にか分かるようになるんだし焦らないでいきましょう。
普段からアナログ時計見ながら何分後に〜ねとか会話するといいですよ。

トゥーナーさんより

主さん、勉強、嫌いですよね?
僕も嫌いです、みんな嫌いですよ、子供達もみんな。

好きな子は稀。

遊びたいざかり、勉強なんてしたくない、逃げたい。

だから考えたくない、解く努力が面倒くさい。

わかる問題はいいのですが、わからない問題に当たると脳が拒否をする。

わからない、の前に、解こうと努力せずに逃げる。

そこを教えて下さい、解こうとする努力。

わからない問題は、忍耐強く、子が問題に喰いつくように工夫して下さい。

文章問題であれば、登場人物を家族名にしたりして。

わからない問題に背をむけたがるのを、向かい合う努力を教えて、向かい合わせる努力をしましょう!

互いにがんばりましょう!

匿名さんより

親が教えられる範囲の低学年の学習を親子でする時間は子育ての一つになると思いませんか。親も試行錯誤してイライラを緩和する方法を学び成長し、子どもは親子で学習する嬉しさがあると思います。せめて低学年の間は親子で。それでも自分をコントロール出来なければ子どもが恐怖を他人を頼るのが賢明。

匿名さんより

イライラしたり怒鳴ったりと
結構な母親が日常的にある事に
逆に驚きました。

私も、
小学生の母親ですが
イライラなんてしません。
勉強を教える時も、
『分からない』を前提に
一緒に楽しみながら教えてます。
その方が理解するのも早く
頭にも入りますよ!

皆さん
【主さんは頑張っている】と
おっしゃってますが、
私からすると、それは頑張っている。とは
思えません。

自分の感情をコントロール出来ない
母親です。
虐待と変わりないですよ。

匿名さんより

主さん、勉強はプロに任せてもいいと思いますよ。
気になったのは、イライラしてしまうことかと思います
まだ低学年だからいいですが、これから、子供ってもっとイライラさせますよ。だから、イライラを鎮める技術を得るべきです。いろいろ本もありますし、カウンセリングもいいですし。親が切れて、後でごめんね。なんて、ダメですよ。知り合いに、謝ってばかりの親の子が
いましたが、子供も家で暴れては、最後にごめんね?
と言い訳するようになったようです。
だから、謝ればいいと言うのは、私はダメだと思いますよ、子供は真似しますからね。私も子育て中ですが、みんな頑張ってます。主さんも頑張って!

匿名さんより

時計ってことは1年生ですよね?
私は分からない事を放置する事はいけない事。
のび太のお母さんみたいに0点とってもいい、絶対に怒らないからと言っています。
でも、それを分からないまま放置する事は絶対に許さないから、何でも分からない事は聞きにきてって言って育てています。
やっぱり、理解できる出来ないあると思うので、先生が教えたと思うから親からしたら、何で分からないの?ってなると思うので、この子はまだ習っていない、分からないを前提に教える必要があります。
そうすると親もこの子はどうしたら分かるようになるんだろ?と工夫して教えようと努力するので、まずは考え方から改めてみてはどうですか?
私はこの考えで教えてきたので、息子の成績バッチリですよ。

匿名さんより

家でも子供が分からない所があったりすると…最初は感情的になること無く教えています。
しかし…同じ間違いや、少し考えれば分かるような事でも出来ないと段々、イライラして怒ってしまいます。
だけど…その時に思うのが、自分が子供の時はいつも100点だったのか?って事だと思います。
もしもそうなら…好きなように(叩いたり、叱ったり)指導したら良いかと?
自分も子供の時は、出来なかったのなら…怒る価値は無いか?と、思います。
自分が出来なかったくせに、それを棚に上げて我を忘れて怒るのは虐待では?と、思いますが…。
叩いてしまった後に気づくのは誰でも出来ます。
叩く前に、自分のホッペタを叩いてみては?
その痛みを子供も味わってます。

匿名さんより

うちは両親学校の先生でしたが、自分の子供が一番教えにくいといってました。
どうしても、感情的になってしまうようです。

でも、わからないままにしていると、ますます勉強嫌いになってしまうので、
早めに対策を打った方がいいと思います。

ばななさんより

感情的に怒鳴ったりして、あとで「ごめんね」と謝る手法は普段感情的にならない
親なら効果はあると思います。
親も人間なんだって思えますからね。度が過ぎればきちんと謝るんだ。と勉強に
なるでしょう。
しかし高い頻度で感情的になったり怒鳴ったりする人間が、その後にごめんねと
謝り優しくするのって「DV」の典型の気がします。
そういうのを子どもが負の学習している気がするから主さんも悩んでいるんです
よね。
縁起は悪いけど、明日あなたは死ぬかもしれない。毎日毎日が大切な愛おしい
時間です。
時計がよめないんですよね。今はよめないだけです。1週間後には時計の問題も
理解していますよ。
1日で理解させる必要はないのです。単元内で理解できればいいのです。たとえ
単元内に理解できなくても夏休み中に理解できればいいのでは?
それも難しかったら学年内で理解できればいいのです。
主さんは勉強の取りこぼしがないように見ていますよね。なら多少習得に時間が
掛かっても問題ないですよ。
大丈夫。
もし今の状況が怖いなら、今からゆっくり母子関係を築きなおせばいいだけです。
あなたならきっと大丈夫。

匿名さんより

とても可哀想です。教え方が悪いだけで子供は何も悪くない。逃げてやらない訳じゃなく教えてくださいって理解しようとしてるのに暴言や暴力されたら大人だって嫌です。辛い思いさせたならちゃんと謝るべきだと思います。理解したいのに怒られてそれでも頑張ってお母さんに聞くしか出来ない、子供のほうが心が苦しいはず。
こんな事が続くと勉強嫌いになってもっと大変になりますよ。痛い思いをさせたり怒るぐらいなら教えるな!というか教えなくていいと思います。感情的になるのが分かっているなら勉強は別の人に頼るとかにして主さんはほっときましょう。

掲載して!さんより

やっぱり消されてる。
言葉が悪かったからかしら。
子供を怒鳴り散らす前に自分の教え方のセンスがないと
考えてみては?
子供はどの子もちゃんと教えれば理解するのに
それを教えきれないのは親のせい。
ましてや怒鳴る?虐待ですか?
知らない間に子供にトラウマ植えて
親は上辺の反省で謝ればいい?
小さな子供を傷つけてるんですよ。
どうかやめてください。

匿名さんより

同じような悩みで、悩んでいました。
ぜひ、お勧めの本があります。

花まる学習塾をされている方の本で、
高濱さんの、
生まれ順子育て法
やその他の本もすごく参考になりました。

子供はできなくて当たり前なのに、
一番上の子には求めすぎている。

納得することばかりでした。
時間があるときにぜひ。

匿名さんより

実際に脳が委縮していってると思えば冷静になれるんじゃないかな。
言葉の暴力・力での暴力などを子どもの頃うけると、場所によっては20%近く脳が委縮してしまうそうです。

なんでもかんでも障害とは言いませんが、日々の言葉の暴力でも高次脳機能のひとつである情報処理能力や認知力に障害をきたしてしまい、ADHDと臨床症状が酷似した症状が出たりして見極めが難しいようです。

まだ7・8歳くらいであるのなら、今からの接し方で好転していくと思います。
勉強ができないのが問題ではなく、それ以外の所に問題がありそうなので自分で感情をコントロールできないのであれば主さんがカウンセリングうけた方が楽になると思いますよ。

匿名さんより

主さんが余裕が無いんですよね…

娘さんは割り算もされていて頭悪く無いですよ。

他の方も話してましたが…

家では時計…デジタルではなく、アナログ時計に変えて、普段から『今、何時?』と会話しましょう!

子供には感情的に怒らないように気をつけましょう!

また、主さんもストレス発散は、他の事でしましょう!

ママ友とランチとか…

匿名さんより

大丈夫! 大人になってまで 時計が読めない人はいない(はず)! お母さんがいっぱいいっぱいにならないように気を抜いて、深呼吸〜。もうすこし 俯瞰的に人生見てみたらいかがでしょうか?(自戒を込めて) 世界をみわたせば時計も持てない人たちもいるし、教室でテストの時に計算機を使って計算する国もあります。それよりも自己肯定感の低い人のほうが将来的に困るはず。 お母さん年齢はまだまだ10歳ぐらいでしょ。道はながいのでゆっくりゆっくり。

匿名さんより

主さまは暴言を言ってしまったことも反省して、ドリル買って一緒に優しく教えるって次の行動まで考えられているので、娘さん想いの優しいお母さんだと思います。

理不尽にガミガミしても効率悪いだけだし、お互い楽しくないって事に気づけていないのか、口だけ「やりなさいっ」とか言って教える事もしない方達とは月とすっぽんだと思います。

つまずいているポイントを教えている中で拾い取って、そこをクリアする方法を考えるといいかと思います。私の子供は発達障害なんですが、スモールステップ&反復は健常児にも良い効果があると思います。今教えていることは将来のこどもの宝になると信じています。

匿名さんより

完璧主義の人って、いつもキリキリキリキリしてますけど、完璧主義ですか?

匿名さんより

このスレで、共感するお母さんが沢山居ますが…

私の母もヒステリーで理不尽に怒っていて…

こんな親にはならないぞ!…と反面教師。

子供に感情的には怒らないようにしています。

子供にとって、母親は一番です!

その母親が子供を守らず、傷つけるなんて可哀想です。

大人になって、親が言った言葉で確執がある人も沢山居るようです…

仕事、育児、家事、お母さんも大変ですが…

だからと言って、子供を傷つける言葉は止めましょう!

ストレス発散は、別にやりましょう。

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