【恋愛】相手男性の離婚理由(DV・暴力)を知る方法は?

= ナイナイさん =

私は離婚しました。
理由は、元夫のDVです。
元夫は婚活しているそうですが、DV離婚の男性が、離婚理由を相手の女性にDVと答える人はいないと思います。
それで、もし私が今後バツイチの男性と出会いがあった場合に、離婚理由をお互いに聞くと思いますが、相手の男性がDVではない別の理由を言ってきても、それが本当なのかと言うのは分かりません。
もしかしたら、元夫のようにDVの可能性もあるわけですよね。
バツイチ男性とのお付き合い、もしくは再婚となった場合、DVではないと見分ける、知る方法はありますか?
もう二度と暴力は受けたくない辛いので。

32 Comments.

匿名さんより

知り合いや身内にDV男がいて被害者から散々酷いこと聞かされてる
だから自分はそういう男性とは絶対に関わりたくない
と最初に伝えておく

匿名さんより

ちなみに元旦那は結婚前どんなでしたかDV する人って付き合っている時には分からないものでしょうか。特徴が有ったら教えて下さい。

匿名さんより

基本は、キレやすい性格かを見極める事!

一見おとなしそうに見えて、豹変したら分かりにくいですね!

そういう状況を設定して、試すことは出来ないかな!?

匿名さんより

DVの傾向として些細なことで腹をたてる
揉めたら謝り方がすごいってことくらいかな。
でも引き寄せる人はそういう男性しか寄ってこないといいますよね。
付け入る隙があるんですよ。
DVのある家庭で育ったら自分もそれが普通として
配偶者に行ってしまう負の連鎖もありますしね。
避ける方法はDVを受けたからもうそういう人は避けたいと
付き合う前に言うしかないけど
正直DV受けた過去もある人と恋愛する気になるかなぁって思います。
だって面倒でしょ。何かあったらDVだーとか言われそうで。
勿論主さんがそうだってことじゃなくてね。
普通は面倒を避けますよ。

匿名さんより

カッとなりやすい人か、
または、あなたが相手をイラつかせやすいか、

女性の暴言に反論出来ない男性は暴力になることもあるとのこと。
話すだけではわからないもんなんですかね。

匿名さんより

私が聞いた事あるのは、
・子どもの頃親に十分甘えなれなかった、叩かれて躾けられた
・独占欲が強い(付き合ってすぐ結婚しようと言う。携帯触ってると嫌がる)
・自分の失敗を反省せず責任転嫁する。
・弱い立場(店員とか)の人に強い態度を取る。
・「男(女)はこうあるべき」という考え方をする。

あと自分自身も、恋人や配偶者に依存するタイプでないか確認した方がいいそうですよ。

匿名さんより

再婚とかしたいものなのかなあ?
私なら経済的に自立していれば、独りのほうが余程いいですが

匿名さんより

DVしそうな男って男っ気が強い俺様気質な人が多そう。
酒を飲ませばすぐわかるのでは?
酒飲んでイライラする人は絶対DVする。
親がDV親もDVする。

匿名さんより

DVで離婚したのにもう再婚の事考えてるんですか?理由はどうであれ、離婚したのならしばらく男は懲り懲りじゃないですか?笑
高齢じゃない限り独り身のほうが何かと楽だと思います。
再婚するなら慎重にね。

匿名さんより

そうですよ。
「再婚しなければ良いのです。」
と責任のない人からのアドバイスは気分悪いですよね。
主さんは今後の生活の経済的な不安もあるだろうし、
優しい男性と出会い、安心の人生を歩こともあるでしょうから。
頑張ってください。
それから
元、夫さんは性格が可愛くて、優しい女性と再婚するかもしれません。
元ご主人さんの恋愛、再婚には知らんぷりすることです。

匿名さんより

普段からキレやすいとまわりもわかってるなら
わかってもらいやすいのはありますが。
そうじゃないタイプがやっかいです。

やっかいなのは、人に好かれようとする人。
いい人だねって言われる為には
結構頑張っています。
だから、友人、親戚や身内に人気もある人が多いんです。いい人よとか。

だから、見分けるのは難しいですよ。

あまり、普段から謝らない人に多いですが、そうじゃない人もいるからわからない。

でも、謝まるってのをあまりしない人には気を付けて見るとか。
プライドが高いから謝るのは上手くきりぬけます。

わかりやすいタイプは、お互いにケンカもできますけど
やっかいなタイプはそうはいかないし頭もい
いから大変だし世間体や自分の立場を守るのが何より大事だから。
ケンカじゃなくて悪いのはお前なんだと上手くもっていきます。
逆にDV被害者は、些細な事もすぐ謝るクセがついて自分が悪いってばかり考えるのが、なかなか直せないくらいだそうですよ。
自分をだめだとばかり思うになります。

一番は
自分が悪いと思われても気にしないくらいな男性が間違いはないです。

離婚理由に元の妻の悪口を言わないかとか。
悪いのは元の妻で、被害者のように気をひくタイプは気をつけた方がいいですね。
女性と男性は脳も違うのです。
男性があえてそう話すのは、自分も悪いのをごまかしたいとか何かある場合があるかも。

何かにつけて、女はいいのかとか
女はとか、男だったらだめかとか
言うタイプもきをつけて。

でも、わからないものなんです。
そうでもDVしない人も多いですから。

間違いはないのが
自分が悪く思われてもかまわないってくらいの面が普段から見えたら大丈夫です。
DVにはならないし
こういう男性なら姑とも上手くいきやすいです。

匿名さんより

私は短気な方だけど暴力を振るったことはありませんよ。
DVってほとんどが酒や薬なのでは?
普段は優しいってよく聞きますよね。
素の状態で暴力って・・・ほとんど狂気ですよ。
一部にはいるんでしょうが。

匿名さんより

酔わせて様子みる。
しばらく一緒に住んでみる。
わざと一度怒らせてみる、とか?

ただ、DVは最初が肝心と言いますよね。
最初に何かされたときに、ひるまず厳しく毅然とした態度でやり返すと、コイツには勝てないな…と思うとか

ナイナイ(主)さんより

お返事をありがとうございます。
元夫とお付き合いしている時は、怒るといつまでもイライラして電話で何時間も文句をいわれたり、喧嘩すると車を降ろされたりしていました。
それも、DVの前触れだったのかもしれませんね。
結婚すると、すぐに暴力が始まりました。
店員さんにも、よくクレームを言っていましたので、私はいつも店員さんに悪いなと思い、後ろからすいませんと謝っていました。
お酒はほとんど飲まないのですが、いつもイライラしていました。
私は、殆ど口答えする事はなく、いつも顔色を伺う生活でしたが、元夫がとにかく気性が激しいので、対処が無理でした。
私はどちらかというと、相手に合わせていてそれでも暴力だったので、普通の強い女性と再婚となると、その方はもっと酷い目に遭うのではないかと思います。
取りあえず、元夫のような性格の人を選ばなければ良いと思いますが、最初は誰でも良い人ぶるので、難しいですね。
一度暴力で離婚された男性は、再婚しても暴力を振るうのですかね?

どぅしぐぁーさんより

また同じ人がよってきます。
その様な人と引き合うからです。

どぅしぐぁーさんより

一度殴ると癖になるそうです。もうしない。を信じないで、その男から逃げろとききましたよ。

匿名さんより

DVに合わないようにするには?相手にひどいことをしないこと
複数の男と付き合いがあれば手がでやすくなる
あと酒をよく飲む人はDVをしてしまいやすいと私は思います
やられる側にも問題があるからやられるとは思わないですが
だれもやりたくてやることはないはずです
いろんなことが重なり悪い方向へ向かうのかな
不満が多くなり酒がそれを増幅させDVへ

匿名さんより

結婚して11年間DVなどなく優しい夫でしたが、不倫してる頃からモラハラな態度が増えてきて
子供にもきつくなったり変わってしまったりでした。
何かのきっかけで変わるのもあると思います。
とにかく常に威圧的になって
自分を責めるような事がないように、こまかい事を指摘してはどれだけ私がだめな人間かと毎日、毎日言われては謝る日々でした。

こんなやつとは離婚したいと毎日言われて、お前が悪いから離婚したいんだ、とか
そうかと思えば優しい時もあったり離婚はしないさとか振り回されて
家族みんなが顔色を伺ってビクビクしてました。2年間辛い毎日でした。

それが、不倫相手に振られたのか別れたのか
帰宅が早くなり外泊もなくなった頃からまた以前のように優しくなってきて変わっていきましたけど、もう私や子供は離婚を決めていて気持ちは戻らなくて泣いて謝るのも許せなくて離婚しました。

DVは誰でも何かのきっかけで誰でも可能性はあると思います。

匿名さんより

DVする人は付き合う時見抜けないものかな。主さんは経験上、元ご主人
その傾向ありましたか。逆に教えて欲しいです。
ちなみに次DV男に当たらないよう、経済的にも精神的にも自立することをおすすめします。DV男は自分の
支配下に置けそうな人を嗅ぎ分けるというので。

匿名さんより

DVの相談機関に聞くのがいいと思います。

ここで専門家でもない人のアドバイスを真に受けて聞こうという姿勢
そのものが問題だと思います。

依存せず自分をしっかりもって下さい。

匿名さんより

私の夫も浮気からDV始まりました。
それまでは優しい夫で子煩悩な人だったのに。
きっかけは私が浮気を知ってしまってから。
とにかく何も言われたくないって感じでご飯がまずいと怒鳴る。
ため息をついたのはなんでか?何が言いたい?
って。言いたい事あるんか?文句あるのか?
って殴られたり。酒は飲まなくてです。
毎日毎日ごめんなさい、違うからってため息をつかないようにしたり料理も出すたび緊張して。何も言われたくないから掃除も何もかもに気を抜けなかったです。子供泣いたら車で出掛けたり。
数ヶ月だけで確かに不倫が終わったらDVも終わって逆に気を使ったり優しくしたり謝ったりしていましたけど離婚しました。でも許して忘れるなんて無理ですよね。DVは誰でもありえるのかどんな人がかなんてわかりませんよ。
だけどしない人はしないから知りたいですね。

匿名さんより

結婚してすぐなら結婚前にわからないかなって思うけど

何年もたってからなったりもあるからわからないですよね。

いつ起こるかわからないから

見分けるなんて難しいんじゃない?

匿名さんより

主さんの再コメント読み、なんとなく納得しました。
主さんは元夫を増長させてしまったのだと思います。付き合っているときからDVの要素を出していますよね。
主さんがそれを容認して我慢したから余計そうなったとも言えるかも。

もちろん、主さんが悪いわけではない。
そういう人はどんどん増長して酷くなるというだけ。多分、言い返すくらい強い女性には酷いDVはしないと思う。元夫さんも離婚によって反省しているだろうし。
主さんは、優しすぎる。
「これはダメでしょう」とか注意できるようにならないとまた繰り返しますよ。気をつけてね。

匿名さんより

浮気してからとかは
それまでは不満がなく尽くしてくれる妻に弱味を知られて今まで通りにはいられなくなる焦りからです。他に女性がいるとだめになってもかまわない安心や離婚理由を妻のせいにしたい気持ちから妻の悪いとこをあら探したり今までなんでもなかった事でも悪いように言ったりしていくようです。次の居場所や安心がなくなって我に替える。
DVする人は自分が悪くても言われたくない、謝りたくない妻がそれを人に話したら困るとか。自分の立場気にする人です。いい人だと言われてる人ほど、それを知った妻にはきつくなる。支配下において妻が悪いからだと妻にも思わせたい。
妻がこんなに悪いから浮気したんだって理由も必要なんです。
DVするタイプは
普段から短気なタイプと、束縛の強いタイプ、自分の立場を悪くする人や必要ないと思った人にするタイプといます。
女性と別れたら妻にまで去られたくない気持ちに変わります。また必要な人に変わるからです。
普段から短気なタイプや束縛強いタイプは周囲の理解はされやすかったり結婚前にわかる事はありますが、後者は結婚してもしばらくはわかりません。相手の気持ちは考えなく自己中心は共通しています。

えんさんより

あのぉ
あくまで私ならそうする、という仮定ですが
ナゼやり返さないんだろう?と。
性格もあるかもしれませんが
私なら近くにあるお皿とか投げまくってとりあえず警察に行く!

もしかしたら火にに油を注ぐ感じになるのかな??(^^;;

やり返さない理由はなんですか?

匿名さんより

主さん。ちょっと男性に対して失礼じゃないかな?

>>相手の男性がDVではない別の理由を言ってきても、それが本当なのかと言うのは分かりません。

これ。こんな言い方すると主さんにも当てはまるよね?
主さんがDVで別れたって主張しているけど、本当かどうか分からないよね?
相手の男性が陰で主さんが別れた理由が本当か確かめたい。浮気や育児放棄が原因かどうか知る方法はないか?ってネットで問いかけていたらどう思いますか?

匿名さんより

やり返せる性格じゃないからだめってのがよくないんですよ。
いじめられる側も悪いって考えある人もいますけど。
そう思う人がいるのがいじめや、暴力する側に言い訳を与えてしまっています。

気が強い、力も強い女性だけじゃないです。
そうじゃないから悪いでもない。
そうじゃないとだめでもない。
自分なら、、で考えるだけじゃなくてそうじゃない人の気持ちも考えましょう。
自分と他人は同じじゃないです。

それに、その時の状況や気持ちはそれぞれ違う。いろんな状況あります。
優しい夫からいきなり暴力や暴言に
優しい時もあったり、自分が悪いからこうさせてしまうんだってその時は思ってしまうようになっていくんです。
自分が怒らせなければ、普通の生活なのに
自分が悪いから。そんなふうに

それから
1日中そうじゃなくて、暴力は1日のうち一時だけ。

殴った後は謝り優しくするからです。

自分が怒らせなければ穏やかに過ごせるって思ってしまうんでしょう。

子供の前で
やり返すのができない人だっています。

だんだん逃げようって思って行動するまでには悩みぬいてます。
簡単に家庭を壊すわけにはいかない気持ちや葛藤。ずっと続かない普段は優しい夫なんだからって気持ちもある場合や、
やり返したり言い返したら
どうなるか怖さもあるでしょう。

やり返してやり合いしてるのはDVじゃなくて、ただのケンカです。

匿名さんより

DV更正についてのを読むとは手をだす、蹴るなどをDVと言うのではなくて、
DVとは関係性なんだそうです。

俺の方が偉い、俺の方が正しい
お前が間違っていると
主従関係からくるとか。
言葉や態度だけでする場合もあります。

夫婦は同じ価値観を持たなくていいってわかるようにしていくなどするみたいです。

妻が反対意見を言っても
それは違う、俺が正しい、こうすべきだって気持ちを君はそう思うんだねって
相手の気持ちも受け入れる事ができるようにしていくんだそうです。

DVは車の助手席に座って
妻が右に行こうとしたら左だ、今止まれなど
支配してる状態。

対等なケンカとは違うんです。

DV加害者は自分は間違っているとは思ってない場合が多いらしいです。
正しい事をしてる意識が強いから。
相手がだめで間違っているから怒り、治そうと支配してる。
ケンカじゃなくて、しつけや説教に近いのかもしれません。
上司と部下などにもパワハラもそうです。

暴力がDVではなくて、関係性。
主従関係にあって対等な関係じゃなく思ってるからなんです。
共感する気持ちが少ないとか、反対い

匿名さんより

私は最低でも3年間付き合って相手を見ます。最初の彼は、すぐイライラしてお酒の飲み方も凄く、何でも自分の思い通りにならないと苛苛。ギャンブル好き。一度、大喧嘩した時にコンクリートの壁を殴った姿を見てOUT!!速攻、別れました。
今の旦那さんとは5年付き合って結婚しました。物静かで怒らない優しい旦那です。だから私も旦那が家でリラックスして落ち着けるように家事全般頑張ってます。やっぱり、長く付き合って性格を見極めるのがいいのかな~と思いました。

ナイナイ(主)さんより

>>2015年8月16日 at 11:07 PMえん

やり返したら、大変なことになります。
普段でも、ありえない程のアザが出来る暴力なので、逆上している力の強い男性に向かっていこうものなら、殺される覚悟で挑まないといけません。
基本、暴力中は、相手が正気ではないので、逃げるのが精一杯です。
一度、首を絞められたその瞬間、今、死ぬのかなと思いました。
その後に、離婚しました。

>>2015年8月17日 at 1:11 AMどぅしぐゎー

私には、写真や元夫との暴力を認める数々のメールの証拠や、私から離婚を申し入れそれで離婚になった経緯の証拠もあります。
何かあった時の為に、専門の機関にも相談していて、その証拠もあります。
もしこんな目にあった私でも、誠実な男性と出会いがあったのなら、そして今後、藉は入れなくても長いパートナーになる方なら、相手が安心する為に事実かどうかを求めるなら、私の証拠を見せるつもりでいます。

しかし、元夫は離婚して間もなく、婚活中です。
相手の女性に、DVの事実を言う訳がありません。
平気で嘘を付くだろうし、私の様に何かしら証拠で事実を知る事が出来れば良いですが、離婚の原因を知るのは難しそうですね。

コメントありがとうございました。

匿名さんより

バツイチでも初婚でも、暴力する人はするのでは?
あとDVは加害者側の問題と同時に、二人が「共依存」の関係になってしまう事で起こってしまうそうです。
加害者は自分の怒りを相手のせいにしています。被害者はそれを自分が悪いと思ってしまう事で、逆に暴力を肯定し、誘発してしまうんだそうです。
これは付き合わないとそういう関係になるか分からない所があると思います。
なので、主さんが自分を大事にして、自分をしっかり持っておく事が大事だと思います。

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