【家族】もうすぐお盆だけど、いい嫁卒業します。。

= ケチャップさん =

40代主婦です。主婦の方々に質問です!!
もうすぐ盆を迎えますが。。皆さん嫁ぎ先で毎年ウークイしますか?
結婚20年。。毎年主人側でウークイしてますが、それを当たり前にやっている事に最近疑問がわいてきました。。嫁いでいるので当然だという事はわかっているのですが、当たり前でもないでしょ!と。。
嫁だから当然主人側でウークイするのが当たり前という風潮?がこの気持ちをおこさせていると思います。嫁の実家、主人実家と同じようにしたいなーと年老いた自分の親をみて益々感じてます。
嫁いだ以上、主人側優先がやはり当然ですか?
嫁の反乱起こした〜い!

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81 Comments.

匿名さんより

普通は旦那さん側のウークイ優先じゃないですか?
婿養子なら妻側優先かなぁ

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匿名さんより

嫁いだんだから旦那側優先だと思います。
嫁側の方は息子嫁がいるんでしょ?小姑がやってきたらすごく嫌だと思いますよ。
悪い嫁
悪い妻
悪い母親
悪い娘
悪い小姑
誰からも評価されないと思います。
それとも誰か評価してくれる人がいますか?

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匿名さんより

まずは主さんの気持ちを 旦那さんに話してみてください。

私は 内地の出身で 世間一般で休みという休みに 実家に帰ることすら 旦那からお声がかかることもなく

旦那実家に帰ってくる 小姑とその家族が居間で団欒しているのを横目で眺めながら 台所で小間使いしてきました。

いろいろあって あまりにも優しくもない旦那に嫌気がさしたので とうとう 別居中です!!
当事私が欲しかったのは 行事の度に 加勢して頑張ってくれてありがとう、助かったよという一言だったと 思うようになりました。
きっと、そういう 労いがあれば乗り越えられたと思うのですが お前は、 帰りに 仏壇のおさがりを貰うために手伝いに行ってるんだろうとまで言われて 馬鹿馬鹿しくなりました。

旦那さんがあなたを大切にしてくれているなら たまには実家で お盆もいいかもね。と お盆の過ごし方に理解を示してくれるかも知れません。

実家の両親と過ごせるのも 思っているより少ないものです。主さんが両親に協力したいという思いを きちんと伝えて ステキなお盆が迎えられると良いですね

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匿名さんより

嫁いだら、そうなるのは普通じゃないのかな?
私はそういうものだと思ってるので、ウークイとウンケーは夫の実家に行き、中日だけは自分の実家に行きます。

別に無理して良い嫁にならなくていいと思いますが、お盆はちゃんと行った方がいいですよ。
それか旦那さんを婿養子にするか、夫婦別姓に変更した方がいいと思います。

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匿名さんより

言いたいことはわかるが、嫁いだ以上義仏壇優先で。
そんな反乱起したかったら自分だけとか、子供は巻き込まないで。 
主さん家が長男じゃなく、年老いた実親をみる家族がいなかったら話は別でもいいかと。   

1+
匿名さんより

結婚3年ですが、私もそう思います。
嫁いだら旦那の実家優先ってなぜですか??
特別何かってわけじゃないと思います。
それぞれ男女ともにいるはずだし、お台所事情とか聞きますけど、もしお嫁さんのところが一人っ子で女性陣がお母さんだけとかだとしたら??
よくわからないけど、両家あっての夫婦だからこっちが優先あっちが優先とかなく、昔ながらの慣習だから、その家々でその時その時過ごせばいいと思います。

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匿名さんより

主さんの!!意気込みがな~、、嫁いだ覚悟がまだないのかな?    

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匿名さんより

私もそうでした。長男嫁です。でもやはり主人の実家でウークイしないのも心苦しいので、両家と相談した結果、私の実家のウークイを9時位にしてもらって、その後主人の実家へ移動し準備をして 皆でウークイしています。

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匿名さんより

ここのサイトは、旦那実家優先する方が多いから
意見が偏ると思います。
いつの時代の話なのか、旦那実家にもらわれた感覚なのでしょうね。
私達みたいな新しい考えは、直ぐに拒否されます。
そして今回もネット上で打ち負かされてしまうかもしれません。
主さんの宣言応援します。自分らしく生きていきましょう。

11+
匿名さんより

もらわれた感覚 全くないですけど、嫁いだ自覚はありますよ。 

1+
匿名さんより

うちは、ウークイは 私(嫁)側を先に行き その後 旦那側に行きます。
義父は もっと早くきて欲しそうにしますが 私や子供も親戚と会えるのは お盆と葬式くらいなので 毎年そのようにしています。
義父とは 月に一度は、会えますし お客様もほとんどこないので

3+
匿名さんより

すみません 途中送信してしまいました。
続き 悪いなと思いつつ しばらくはこの感じでいきたいです。

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匿名さんより

主です。厳しい意見が多く。。
私は嫁いでから20年ずっとイエスマンの嫁です。姑のお願いを断った事がないので、私が自分で悪循環を作ってしまいました。。
長年。。出来ません!と言えないうっぷんがたまりにたまっています。これからずっと続く主人側でのウークイ今年はボイコットしようかと思いましたが。。
面と向かって何も断れない私が悪いんでしょうね。。
「今年は自分の実家でウークイします!」言えたらどんなに心が晴れるだろう。。
今年も主人側の台所でウークイの支度してると思います。。

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匿名さんより

なら、義両親が亡くなってからではダメですか?
主さんの実家に行ったらダメってことじゃないんでしょ?
一度言ってみたらいいですよ。反応みたいでしょ?           

1+
匿名さんより

実娘が主さんのような考えだったら悲しい。
嫁ぎ先に申し訳ない。

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匿名さんより

わかります!
でも、私は父が亡くなって実家のウークイしようとしたら、義実家は終わってから来たらいいさー、でした。ゼロ歳児もいるのに。実際我が家は9時には終わるし。行けないこともないけど異常だよね、夜中まで子どもも。しかも義母の実家もだし。毎年きつい。おかげで自分の祖父母のウークイ行けない。

2+
匿名さんより

ウークイに、参加出来ないのが、そんなにイヤなんですかね?
お盆の3日間に、ご先祖様に、手を合わせてでは、ダメなんですか?
もし、うちの身内に、嫁に行った娘が、ウークイに参加してたら、何かあったかな?と心配になりますけどね。  

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匿名さんより

義親が亡くなってからダメですか?って…もしかして100歳まで生きたらどうするわけ~主は70ぐらいなるかも知れないし。。沖縄はこんな所が大きな問題よね。嫁に行ったからって好きな人と結婚しただけなのに大変ですよね

8+
匿名さんより

正直なところ気持ち良く嫁ぎ先のことできるって、お互い想いやりが築けてるとこだと思います。
とりあえず、義務的にしてるだけでしょ、体裁とか。
日ごろから助けてもらったりしてたら感謝して優先してもいいかなぁ〜となるけど、厄介事やアレコレと難癖つけられたりしてたら感謝どころじゃないですよね。
たしかに娘や嫁さんがこのような気持ちになるのは寂しいかもしれないけど、その時の流れも違うし、私の時はこーでしたと言われまして、意味わからんからできません〜〜ですよ。
嫁いだからって都合のいい時はこっち。悪ければ他所の人だからって本当都合いいですよね。
それなら自分たちから手本になって、嫁ぎ先の文句も言わないで率先して手伝う姿をみせたらいんですよ。

2+
匿名さんより

嫁いで夫実家で色々行事頑張ってる時小姑が入り浸るのは嫌だな~

やっぱ娘はかわいいだろうし、親子だからへんな遠慮もないし。
もちろん笑顔で対応してますけどね。

義母もあんたは嫁ぎ先優先させなさい!っていうわりに

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普通の嫁さんより

夫側優先ですが、義母も気を使ってくれるので嫌な気持ちにはなりません。

嫁いだはずの小姑が入り浸ってるのは腹立ちますが義母も私に娘のことグチってきたりするので適当に話あわせてます。

嫁ぎ先でずっと小姑がうろちょろしてるのは嫁としてぶっちゃけ面白くない。

大人なので笑顔で対応しますし、いい義妹ではあるので嫌いではないですけど。

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匿名さんより

>主人実家と同じようにしたいなーと年老いた自分の親をみて益々感じてます。

この一文でちょっと切なくなるくらい、ケチャップさんは親思いなんだな~と思いました。
産み育ててくれた親への自然な感情ですし、すごく良いことだと思います。

でもやはり、「嫁ぐ」ということはご主人側の家の人間になるということですから
皆さん仰るように義実家を優先するのは、当たり前と言えば当たり前なんですよね。
ケチャップさんの親御さんだって、きっとそれを望まれると思いますし
嫁ぎ先のご家族と今までどおり上手くやっていく事が本当の親孝行になると思います。

ご主人や義両親さんも、口や態度にこそ出さなくても心では感謝しているかもしれません。
ケチャップさんの頑張りを、見ている人はちゃんと見ているはずです。

2+
匿名さんより

私は20年以上夫の実家でウークイしていますよ。
嫁いだから当然だと思って…

父の日母の日も当日は夫側に行きます。

実家の両親は淋しいかなって思うけど、嫁いだから夫側優先というのが私の考えで…

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晴れさんより

主さん、人生は一度きり。
思う通りに生きてもいいと思います。
年々年老いていく親を見ると、後悔したくないです。
「家」という制度に縛られないで、新しい考えがあってもいいじゃない!
嫁だけ我慢する必要はないと思います。
どちらも大切な両親だからこそ、お互い気持ちよくやりたいですよね。
一年毎に交代で過ごすという方法もありですよ!

9+
えさんより

夫実家は仏壇無いので毎年実家でウークイしてます。実家はお客様が沢山来るので。長男が独身で手伝う人が居ないので。義実家に仏壇ができたら義実家優先します。

1+
匿名さんより

他の人が他のトピで書いてたけどさ
いい加減に親離れしたら?新しい世界に飛び込んだんだから
過去の呪縛から卒業しなさいよ。

1+
匿名さんより

晴れさんに1票。嫁いだ自覚とか、貰ったとかこだわりすぎ。別に妻の実家でウークイでも良いじゃん。何が違うの? 必ずって決めなくても良いんじゃない?今年こっちとかあっちとかで。毎年都合もあるだろうし。良い嫁を演じ続けるには無理がある。
枠にはめた考え方を人に押し付けるのはどうかと思うけどね。重いっす〜。

9+
匿名さんより

お盆の際の この手の話って本当面倒くさそう。
結婚して嫁ぐ自体が億劫になるよね。
誰でも両親が一番大切に決まってる。義両親にでさえ気を使うのに、義姉妹とか出てくると居場所なくて余計に。そういう人達だって嫁ぎ先から実家手伝うという名目で逃げてきてるんじゃないの?ラッキーって任せたらいーじゃん。
ホント人生一度きり、相手に合わせすぎたと思っても、両親が介護とか亡くなったりしたら遅いよね。

6+
匿名さんより

義実家には、県外の方と結婚し県内に住む小姑が入り浸り。私も最初の頃は嫁いだのだから…と義実家を優先してましたが、義実家は仲が良く何年経っても嫁はよそ者。もし離婚したら孫は引き取るからあなたは好きに再婚したらいいよ〜と何気なく言われた事があり、私は本当に要らないんだと分かってからは義実家優先を辞めました^_^

5+
匿名さんより

主です。
かなりコメントが続いてびっくりしてますが。。
私の主人は男兄弟のみで小姑はいません。嫁が他にもいますが、常にあてにされているのはNOと言わない私です。。
私は実情1人っ子です。兄がいたのですが病死しました。。年々老いていく親だけで毎年ウークイをしています。主人側は大勢集まり賑やかです。
嫁いで今まで当たり前の光景でしたが、自分の実家では年寄り2人だけで静かにウークイしてるのかと思うと、主人側の賑やかさが腹立たしく思えてきます。。
皆さんのコメントも嫁ぎ先を優先が多くあります。当然そうだと分かっています。だからこそ思うところがあったのです。。
面と向かって正直な気持ちは言えませんが。。これから先も続く主人側の嫁作業。。
やっぱりボイコットして自分の実家でウークイします!!
駄目嫁と言われてもいいです。嫁いで20年初めてのNOです。まだ言ってませんが、何だがすっきりした。。。

8+
匿名さんより

義両親と険悪になってからは父の日の母の日も盆も正月も私の実家優先です
義両親は自業自得だから何も言いませんよ
ここの人は古い考えの人が多いので私は主さんの気持ち応援したいです

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匿名さんより

主さんの気持ち、とってもよく分かります。
はぁ~って思ってはみても、自分がつくった家族が大好きだし大事なので反乱なんか起こす事なんてできずに一生懸命頑張るんですよね。
私は県外から嫁いできたので義両親は県外の盆の時期もよく知らず、そして身近に私の親族が全くいない為か私の親や祖父母などの存在がとっても薄いようです。
お中元やお歳暮がきてやっと「あい?あんたの親になんかしないといけんかねー」と言いながらお礼の電話もしてくれません。
なんだか自分の親に申し訳なくなっちゃって悲しくなるんですよね。
年に1度だけ里帰りできますが、それも沖縄の旧盆と時期が重なると帰れません。

そんなこんなも覚悟して嫁いできましたが、たった一言「お盆はちゃんと実家に電話したの?」とかあればそれだけで嬉しくて感謝してパワー100倍ってなるんですけどね。

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匿名さんより

主さんの親は、ウークイに実家に来ることを賛成しているんですか?

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匿名さんより

良い嫁でいる必要なんてないんじゃない?
だからといって、いきなりボイコットも無いと思う。
これまでの我慢?(イエスマン)がこんな形になって出てきたんでしょうね。

因みに私は訳アリ完全同居18年目大きい仏壇持ちの嫁です。
うちの場合、幸いにもお互いの実家が同市内、車で20分くらいの距離なので双方で毎年ウークイしています。旦那、子供達一緒に私の実家で先にウークイ済ませて、それから家に帰って、義理姉達の家族も交えて皆で夫実家のウークイ。子供達もまだ学生なので大体10時までには終わらせるようにしています。

姑も口は強い方ですが、こちらもやるべきことはやって、言いたいことはちゃんと伝えて、同じ屋根の下どうせ一緒に住まなきゃいけないなら楽しく過ごせるようにと思っています。

主さん、あんまり我慢しすぎると極論に走りやすくなりますよ。まずは旦那さんに理解を求めて今年のウークイ気持ちよく過ごせると良いですね。

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匿名さんより

同じく40代主婦です。
毎回お盆は旦那側のお手伝いではなく、私自身が中心となって招く側です。
姑さんはもういい歳ではないですか?
世代交代の時期ですよ。

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匿名さんより

主さんの親はそれを望んでいるの?そうでなければ、親孝行といい訳したただの自己満足。

私は親の立場ですが、娘が嫁ぎ先のお盆を放り出して、家に手伝いに来ても全く嬉しくないです。嫁ぎ先の事をしっかりして欲しい。

親孝行はお盆じゃなくてもできるでしょ。

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匿名さんより

お姑さんと良好な関係でしたら夫実家優先するのが当たり前って考えな人もいますね

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匿名さんより

こういう行事的なものに関しては、家とか嫁いだとか辛口になるんですね。
でも嫁姑で揉めるのは、だいたい仏壇行事ですよね。
世の中には、いろんな嫁姑や嫁ぎ先との関わりかたがおり、絶対こうって答えはないと思います。
いい嫁卒業でいいじゃないですか。

主さんだって頑張ってきたのだし、ご自身のご実家のお手伝いしてもいいですよね。
なんでそれが親離れできてないって事とかになるのか?不思議です。
老いていく親や実家の心配をすることは自然な事なのでは?

6+
匿名さんより

長男嫁ですが、実家親が居るときから兄嫁は仕事を理由に殆ど来ません。実家親が亡くなった今は、兄と兄の子供がウークイに来てます。私は仕事しながら、近所にある実家のウンケーと中日の仏壇を簡単に行ってます。お客さんも歳をとり、殆どありません。
旦那実家は、休みが取れれば行きます。
旦那実家は出戻り家族もいるので正直行きにくい。娘家族に、バツイチもいるので実家に入り浸り。やっぱり娘は可愛いですから。嫁とは違います。こういう例だと避けたいです。

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匿名さんより

新婚なら覚悟がーとか言うところだけど、もういいじゃない。卒業しましょうよ! 主さんが私の娘なら悲しい みたいなコメントあるけど、私が主さんのダンナの先祖ならば、よくやってくれたよ 負担になるのは本意ではないよ あなたの一度の人生だから今後は好きに生きてよと言います。特養ホームに入ってから、恨みつらみを言っても遅いですよね、ここの諌める人が責任をとってくらるわけでもない。行事はもっと簡素化して合理化したらいい。女だけ、若い人だけに負担多すぎる。

5+
ゆんたくさんより

わたしの母の実家、長男おじさん夫婦は
仏壇ごとでいい加減だったけど、いさ
自分たちが見送られる側になったら、
息子の嫁さんをこき使う。
わたし、従弟の奥さんが健気に働いて
いるのをお盆のたんびに見て、長男おじさん
に耳打ちした。
おじさん、おばさんは勝手したのになー!
って話をした。
出戻りの従姉は遊ばして、おかしいさ。
私の母は他界しているし、私は外孫の立場
なんだけど。。
祖父母時代、祖母は長男嫁は大変だからって、
母たち娘を使ってまで、このおばさんを
楽させていたのにさ。
忘れるんだよねー…

3+
匿名さんより

主さんの親2人が寂しい思いをして、お盆を過ごしていることで、主さんが心を痛めている気持ちは分かります。
それで、義理両親の実家が大勢の人が来て賑やかにお盆をしていることに、腹ただしく思えるっていうのはちょっと違うような気がします。

ボイコットとかではなく義理両親に親の状況を説明して、親優先にお盆の手伝いをしたいと義理両親に伝えられないかな?

2+
匿名さんより

主さんの実家、両親2人だけなら準備も少ないし手伝う必要ある? 両親2人だけで大勢の親戚をみないといけないなら、手伝い必要かもしれないけど。

あと両親が2人だけで寂しくウークイしてるって、、、そんなの本人達にしかわからないですよ。むしろ準備も少ないし気楽でいいわ~って思ってるかも。ここを見てても、お盆を楽しみに集まってる人なんていないですよね。

主さんが実家を手伝う事で嫁がますますお盆に来なくなり、そのまま仏壇事全部を主さんが押し付けられないといいけど

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ふきっこさんより

主さんいいと思います、ボイコット。

私も主さんと同じ立場にいます、
嫁いでからいつもいい嫁を演じてきて
自分の気持ちを押し殺して
義実家のことをやってきました。
長男嫁はお盆は三日間ではないですよね。
仕事をしながら、その2日前から、掃除やら準備やらで大忙しです。
五日間も義実家に拘束されて
せめてウークイくらいは、私だって実家で親や兄弟とで
母親を見送りたいです。
そう書くとまた批判されるんでしょうね。
でも、思うものは仕方ない!
嫁なんてやめてしまいたい!

6+
匿名さんより

男女別姓の時代に、嫁いだ、もらわれたとか・・・
男女平等の世の中なんですけどね。
なぜ?結婚したら、嫁は下に見られるのか?不思議。
夫の実家は夫が、嫁の実家は嫁が行けばいいと思いますよ。
結婚30年目の主婦ですが、結婚13年目にして、夫の実家へは
行かなくなりました。

2+
匿名さんより

若い人は、2015年8月19日 at 11:42 AM さんみたいな考えの人が増えていますが、
時代の変化が急なので、受け入れられない人も多くいるのでしょうね。

0
匿名さんより

うーん、旦那の姓を名乗っているのにな。自分が死んだあとも旦那側の仏壇になるんだよね。。。
40代ならそろそろ主さんの時代になるよね。いっそうーくいを昼で終わらせて兄弟嫁がいる実家でうーくいすればいいじゃん。邪魔だと思われながら。

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匿名さんより

お盆が終わってから、ゆっくり実家で親孝行したらいいんじゃないの?お盆のうーくいだけが実家に集まる理由でないでしょう。実家の親もこれない理由は分かっていると思うよ。

0
匿名さんより

いろいろ書いたら、反映されません〜。

言いたかったことは、主さんとご両親との残り限られた時間を大切に使って親孝行してください。

応援してますよー。

と言っても私は夫の転勤で県外に住んでいて、今回は旧盆に合わせて帰省します。私もウークイ実家に行きたいです。1人で仏壇見ている母のために。きっと義実家に呼ばれるでしょう。何で、仏壇のない義実家に行かなきゃいけないのか、分からない〜
他にまわらないといけないところもあるのに。

理解不能。

2+
匿名さんより

私の実家も年老いた両親が2人で生活しています。今のところ仏壇はありませんが、親が亡くなったあとは嫁いだ姉妹で仏壇をみたりしないといけません。なので、旦那(長男仏壇持ち)には、『いずれ実家の事もやるから、その時は、義姉たちにお願いしてね…。』と、言ってます。主さんも今まで頑張ってきたのだから、旦那様に、話して実家に行ったらどうですか?イヤイヤやるよりは良いですよ…。
主さんが自分の親の事を手伝うのも、子供たちもちゃんと見ていると思いますし、自分たちが高齢者になった場合も、男や女だからとか言わずに、優しい子供たちが集まる家にしたいですよね〜(^^)

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匿名さんより

海で足ひっぱる幽霊になるからご先祖様はきちんと拝みましょう!

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恋さんより

今年は旦那側、来年は実家というふうにやればよくなくね?

もしくは、実家を早めに行かれてそのあと旦那側に行くとか?

1+
匿名さんより

すみません、2015年8月19日 at 1:21 PMさん、びっくりです。 
仏壇なければ実家のうークイに行かせてくれてもいいのにー。旦那さん言ってくれればいいのにー。理解不能ーーー。

1+
匿名さんより

主です。
こんなにコメントついてただただびっくりです!。
心は決まりましたが、まだ姑には話していません。
長年のNOと言えない自分への苛立ち、それを分かっていて私ばかりあてにする姑、それを都合よくとらえる兄嫁達。。
この私が作ってしまった悪循環を今年のウークイで断ち切りたいのです!
今までのいい嫁卒業します!!
今年のウークイを機にNOと言える嫁に変わります!
私の宣言応援して下さった方々ありがとうごさいます。
反対の厳しい意見も心にとめておきます。。

2+
匿名さんより

主さん頑張って, 自分の人生ですよ。 後悔のないように 好きなように生きて生きましょう。

2+
匿名さんより

頑張って!!ストレスは体にも良くないからね(^o^)
今まで頑張ってきてエライと思うよ!

5+
匿名さんより

姑も仏壇事をやるのがイヤだったらしく、すべて義理母にやらせていました。
で、自分は一度しかない人生を好きなように生き続けています。
義理母亡き後はすべて長男嫁の私にまかせっきり。
ですが、人生は自分の好きな事、やりたい事、楽しい事だけをやるのはダメだと思います。
自分自身の事ばかり考えている人は本当の幸せを得られないと思います。
姑は家族や身内や事情が知っている近所の人からは煙たがられて、肩身の狭い少し気の毒な老後を送っています。
年に一度のウークイぐらい頑張れませんか?

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匿名さんより

ひびかないのは経験がないからですよ。
人生経験をたくさん積んでくださいね(^-^)

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匿名さんより

頑張っていままで20年間やってきて
言えなかったことを言う、と決めた、
その結果やるかやらないかは主さんが決めること。
それを、
年に一度のウークイぐらい頑張れませんか?
それは、ないでしょう。

4+
匿名さんより

恐怖を感じて人を諭す感じがしたなら違う意味で心に響いたのかな。
私のコメントで嫌な思いをしたなら謝ります。
ごめんなさい。。

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匿名さんより

どっちかと言えば経験かな?そーゆー人の噂は聞きますから。あーはなりたくないと思うから。

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匿名さんより

他はもういいから年1回のウークイだけって言ってるんじゃないの?

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匿名さんより

旦那さん側が賑やかで主さんのご両親が今静かなウークイを送っているのは
主さんのご両親のこれまでの生き方の結果であって
これに対して勝手に主さんが立腹するのは身勝手だと思うけどね。

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匿名さんより

あんな風になりたくなかったら、やったほうがいいよってっていう助言だったんですね。

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匿名さんより

恐怖を感じるってことは…さては、ウークイに参加してないな。

1+
匿名さんより

この問題ってお互いの家族で相談して時間ずらせばいいだけでしょ?

時間ずらせて両方の家でやればいいだけ。

そんな相談もできなくて自分達の都合優先の家族が多すぎるだけ。

相手に合わすことができない家族多すぎですね~

1+
匿名さんより

ごめんなさい。誇大に解釈しすぎたかもしれません。

人生は自分の好きな事、やりたい事、楽しい事だけをやるのはダメだと思います。
自分自身の事ばかり考えている人は本当の幸せを得られないと思います。
→そのとおりだと思いました。

姑は家族や身内や事情が知っている近所の人からは煙たがられて、肩身の狭い少し気の毒な老後を送っています。
→このような人になりたいですか。なりたくないでしょ。と恐怖心をそそる。

という風に感じてしまいました。

おっしゃりたかったのは、義実家のためにも、自分の為にもきちんとしたほうがいいですよということですね。すみませんでした。

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匿名さんより

そんな事しても、主さんの実家のご両親は喜ばないし、かえって困ると思います。

ご両親を困らせたいのかな?

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匿名さんより

主さんが小さい頃、実のお母さんは旧盆になると実家に帰っていましたか?
姑さんや兄嫁さんはどうですか?
ウークイは実家に帰りますか?
だいたいは夫側のウークイを優先すると思われますが、どうしても無理なら仕方ないと思います。
でも突然ウークイに娘が帰ってくるとなったらご両親は心配しそうな気がします。

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匿名さんより

主さんはご主人や義母さんから気遣いや労いの言葉がないのが不満で、それをウークイの不満にすり替えてるのかな〜と思いました。
他の方も仰ってるように、両家で相談して両家できるように調整する事もできますよね。
何故実家だけに行こうと考えているのですか?
何故いい嫁辞める方向で考えているのですか?
自分の気持ちを今一度よく考えて、ご主人にちゃんと気持ち伝えてみた方がいいと思います。

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匿名さんより

ウークイはやっぱり嫁ぎ先でやった方がいいかと思います。主さんのご両親にまずは相談してはいかがでしょう?多分、ウークイを実家でやるのは望んでないかと思います。心配するかも・・・。NOの言わない主さんが期待されるのは何となくわかります。損してる感じですよね。私は長男嫁で、嫁いでからはずっと旦那の実家でウークイしてます。実家へはウンケーか中日に行ってます。そして旦那の三男嫁が手伝いに来たのを見たことがありません。最初は信じられん!私損してるな~と思いましたが、行事のおけげで旦那の親族と仲良くなっているので、逆に来ない人は可哀想。と思うようになりました。そして、親族と久しぶりに会って話せるのが最近では楽しみになってます。お互い頑張りましょう!!

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