【家族】母親の彼氏が嫌い。我慢すべきですか?(長文です)

= 大人になれないさん =

 母のパートナーが嫌いです。父と離婚する前から続いています。
 離婚してからは母と同棲したりしてましたが、今は別々に暮らしています。ところが最近になってまた実家に入り浸るようになってきたんです。
 子どもの前で平気でタバコは吸うし、お金で釣ろうとするところが大嫌いです。とにかく生理的に無理で気持ち悪くて、顔を見るどころか存在を感じるだけで吐き気がするほどです。
 私の他にも兄弟がいますが、「嫌いだけど母の好きにさせてあげたい」と何も言いません。
 私も他の兄弟のように大人の対応でスルーしろと思われるでしょうが、どうしてもできません。
 いまさら別れてほしいとかは考えていません。ただ、実家に入り込むのをやめて欲しいんです。
 その人が入り浸るようになってからは実家には近寄らないようにしてましたが、それが不満のようで「他の子たちは遊びに来るのにあんたたちは顔も出さない」と拗ねます、
 このまま続くようなら援助を打ち切りたいくらいです。
 一度叔母の方から注意はしてもらったんですが、聞いてくれません。
 私から話すと、意地になって変な方向に話が進みそうなので躊躇しています。
 やはり私が我慢するしかないのでしょうか。。。

36 Comments.

匿名さんより

よくわかりませんが、貴方が母親を一個人と認めていないように思えます。他の兄弟は母親であっても一個人と認めていて大人の対応だと思います。
そんない嫌なら貴方は関わらないでもいいと思いますが、子供は巻き込まないで下さいね。

匿名さんより

成人しているなら母親の幸せを応援してあげなよ。
大人げないです。

匿名さんより

子どもの前で平気でタバコは吸うこと、
子どもをお金で釣ろうとすること、
その点は譲れないので、これらだけはやめて欲しいとは言えないのでしょうか。

匿名さんより

他の子たちは遊びに来るのにあんたたちは顔も出さない
の、あんたたちが誰をさしているのかわかりにくいのですが、
主さんと、主さんの子ども(お母さんにとっては孫)のことでしょうか。
主さんの子どもに、タバコやお金で釣ることの被害が及びそうなのでいやなのですしょうか。

イーグルさんより

同居しているならともかく。
母親が望んでいて兄弟も認めているということは、
要するに主さんの我儘に過ぎないということですよ。
主さんが実家に近よらないのは自由なので、そうすればいいんじゃないですか。
援助ってなんだかわからないけど、それを止めるのも自由です。

まあ、借金とか暴力とか特別問題がある人なら別ですけど、
読んだ限りでは、主さんの生理的な嫌悪ですよね。
自分の家でもないのに「嫌いだから近寄るな」は無茶でしょう。

匿名さんより

大人なんだから親の好きなように。
たまには顔だすだけでいいんじゃないかな?
そして、援助はしない。
それでいいのでは?
お母さん1人じゃないんだし相手のかたとなんとかするでしょ。

匿名さんより

実家に入り浸る男はろくでなしです。
自分で家を買うより安価で楽だからですよ。子持ちの女性宅に転がり込むなんて言語道断。

母親への援助を打ち切って主さんはご自身の道を切り開いてください。親の幸せより自分の幸せですよ。実家には帰らないでいいのでは?

ちなみに私は大学生になって実家に帰るのは年に一回。社会人になってからは2年に一回。主さんと違い仲が悪いわけではないですが、親は親、私には私の人生がありますから。離れていても元気ですよ。むしろ頻繁に顔出す人に私はひきます。

匿名さんより

私も援助はしなくていいと思います。

彼氏が実家に入り浸りなら、彼氏が家賃食費などの援助をしたらいいと思いましたが・・

結婚する予定もないのにその状態なのだとしたら、その彼氏、都合が良すぎると思ってしまいました。

匿名さんより

母親の好きなようにさせては?(言ってもきかなさそう)。そして援助無しでもいいと思います。彼氏つくる余裕があるから、パートでも何でもできるだろうし。

母親の不倫相手だった人なんですから、主さんが嫌悪感をもつのも当たり前だと思います。

生活の援助もさせて、そのうえ不倫相手だった人も認めて欲しいなんて、自分勝手ですね。

匿名さんより

母親から、女に…仕方ないんじゃないですか。
親子でもそれぞれの人生。援助とか大変ですね。貧しさは不幸を呼び込みます。

匿名さんより

主さんが、成人して働いてるなら
お母さんの好きにさせたらよいですよ、お母さんにも人生ありますからねー!貴方はあなたの人生頑張ってください

匿名さんより

お母さんの将来のパートナーになるのなら、仕方ないかな。
でも、嫌だと思う事はハッキリ言っていいと思う。
変な方向へ向かう?とはどんな事?わからないけど、言わないままよりは改善するかも。
あと、援助はこの先どうするのか確認してからにしたほうがいいと思います。

匿名さんより

皆さんのコメントを見てふと思ったんですが
社会人になったら同居してなくても
お世話になった両親にいくらかお金を入れたりしないんですか?
私は月5万くらいこづかいで上げてるけど
もしかして普通じゃない?

匿名さんより

お母さん、不倫だったわけね。
実家に入り浸る彼氏に援助してもらえばいいんじゃない?

主さんは援助はしなくていいのでは?
援助したお金がお母さんだけでなく彼氏との生活費になるのは
耐えられないでしょ?

匿名さんより

今後は援助せずに、母親と彼氏が出し合っていけばいいんじゃないのかな!?

お互いは単なる遊び相手でしょうか!? 彼氏は、妻子持ちではないですよね!

母親は、自分の子供たちに気兼ねなく付き合っているわけです。

逆に子供としては、気兼ねなく、関わらずほったらかしにすれば宜しいのではないでしょう

か!  冷たいですかね!?

匿名さんより

給料によります。私は八万の給料でしたので家賃、光熱費払ったら残り三万。とても無理!18才の時に一人暮らしして二十歳で結婚したから実家にはお金入れる余裕無かったです。てか、彼氏居るのに2人でどうぞお好きなように~って感じでしたよ。給料に余裕があれば少しは入れるでしょう~普通に。

匿名さんより

何故親にお金を入れるの?
私は初任給と最初のボーナスから少しだけあげました。それ以降はやりません。
自分の生活もあるんですから。独り暮らしだって自分のためにお金必要なんです。いつまでも親に援助してたら親の呪縛から離れられませんよ。
社会人になったら仕事、同僚、友人関係、自分の周りが広がっていきます。実家の家族より大切な仲間もでき人間関係に幅がでます。親が身近に居なくてもその時を楽しく過ごし元気に生活してることが親孝行だと思っています。
社会人になりいつまでも親が親がいう人いますが、なんで割りきれないんだろうと思います。
親離れしていい年です。世界も広がります。拡げられます。

匿名さんより

それはあなたが母親に精神的に依存しているからですよ。

母親がいなければ何も決めることができないあなたがいるからこそ、

母親の愛人に敵意をむき出しにするのです。

今更難しいと思いますが親離れすることが一番の解決方法です。

あなたが親離れしていないことが一番の原因だと考えられますね。

匿名さんより

主さんが成人しているのであれば
援助を打ちきり、お母さんの好きに
させてあげたらいいと思います。
これからは、自分の事だけを考えて下さい。

匿名さんより

援助しないで、必要最低限だけで、近寄らなくても良いんじゃないかな?考えが合わないみたいだから、距離置くってことで良いんじゃないかな。親からの援助も当たり前じゃないけど、子どもからの援助も当たり前じゃないしね。子どもの前でタバコ吸う、お金で釣ろうとするのは良くないし、この人嫌だなって思ってる態度がお子さんにも伝わるから、主さんがストレス溜まるとお子さんも主さんの顔色を伺うようになって情緒不安定になってしまったら、お子さんの成長にも良くないと思うんだけどな。

匿名さんより

援助したお金が彼氏を養うために
使われてないですよね?
純粋に母親の生活面を支えるなら
まだましなんですけど。
まさか、一人だけで援助していない
ですよね?
情けはあると思いますが、自分の生活を
優先したほうがよくないですか?
支援は最低限度にして、しなくてもいい
気苦労は背負わないでもいいのでは。

匿名さんより

援助は打ち切り、実家にも行かなくていいです。

生理的に嫌いな人に無理して付き合わなくてもいいです。

匿名さんより

兄弟でも個々の人間なんだから我慢できないのは仕方ない。
あるテレビ番組で60代の女性がお金に困って私物の売却の鑑定を依頼していたけど、彼氏が出来たら息子に愛想つかされて援助してもらえなくなったと話してました。
どうしても無理な相手っているし単純にわがままだとは言えないと思う。
援助をやめて、縁を切ればいいです。
それでも会いたい母親なら諦めるしかないね。

匿名さんより

実家に近寄りたくない理由を、お母さんにはっきり告げたらいいんではないですか?
ただ、そこは お母さんの家であり誰と暮らしても子供の貴方とはいえ 入って来て欲しくないとはいえないと思います。
援助をしてるからという気持ちもありがあるのなら きっぱり援助を止めてしまうのもいいのではないですか?
子供とも実家で会うのではなく 外でお母さんだけいる時だけ会うなど 方法はいくらでもありますよ。

匿名さんより

我慢するっていうか、諦めたほうがいいと思います。主さんが嫌でも、お母さんはその人がいいと思ってるんでしょう?
もう、援助も止めた方がいいですよ。何かしてあげてるから、こうして欲しい、ああして欲しいって気持ちが出てきません?
自分のために生きて、楽しいことをしましょ。

匿名さんより

納得して、スルーなら大人の対応ですが、納得せずガマンなら、いずれ主さんが精神的に不安定になると思います。主さんはお母さんにもっと甘えたかったけど、受け入れてもらえなかったのかなと思いました。だからなるべく受け入れてもらえるように、いやなことも言わずにきた、援助もしてきた。いやと思っているのなら、お母さんのご機嫌をとったりせず、きちんと伝えて、これからは自分を大切にして行動ほしいと思います。

ゆんたくさんより

んー
お母さん、彼氏が1番なんだろーね。
いいよ、主さん。
放り投げなさい。我慢しなくていい。
私が叔母だったらそう言うな…

ゆんたくさんより

追記
主さんと男兄弟さんは、立場も違うと
思います。
特にお兄さんは長男として考えてる、
のかなーと思うし。

もし、この先、お兄さんが結婚して
(しているのかな?)
お兄さんの奥さんが、お母さんのことで
辛くなる嫁姑問題が出たら、そのとき
お義姉さんの力になれたらいいと思う。
お母さん、彼氏とどうなっているか、
わからんけれども、お母さんの娘は
主さんだから、きっとお母さんは
そのときになってしか、主さんの気持ちが
わかるんだと思います。

匿名さんより

外で会うのは良しとします!

只、家で会うのは子供たちの手前避けてもらいたいと思います!

相手に好意的でなければ、実家で出くわした場合挨拶もよそよそしく、お邪魔虫の様に思い実

家を早々と退散したくなるでしょうね!

援助に対しては、切り離した方が良いと思います。大方は、止めた方が良いという意見が多い

と思いますが、援助は誕生から成人までお世話になったお礼だと思います。

匿名さんより

なんだか読んでいて、まずそのパートナーの方が、自分の愛する人の子供さん(主さん)を尊重する気持ち、配慮があれば、実家に入り浸たったりなどが出来るのかな~?
お母さんも、主さんの気持ちや本音を聞こうとせず、拗ねて自分の思いを押し付けるのも子供っぽいし身勝手なんじゃないかと。

私ならその気持ちをはっきりと伝え、援助を打ち切ります。
お母さんが自分の好きにするなら、主さんも自分の好きにしていいと思いますよ。
親も子も余程の事がない限り、経済的に精神的に互いに自立して自分の人生を生きて楽しむのが一番です。

匿名さんより

経済面で、ゆとりのない親がいるのも現実です!!

少ない年金で、四苦八苦している老人もいます!! 老後貧乏です!!

匿名さんより

このパートナーが原因で離婚されたのなら、私も主さんと同じだと思う。母にはパートナーでも、主さんの本当の父親ではないから仕方が無い。
主さんがまだ幼いこどもなら親の身勝手に無理矢理振り回されないといけないこともあるけど、成人した大人なので、主さんの気持ちに正直でいいと思います。

匿名さんより

主さんの気持ち分かります。
この実家だって、主さんが生まれ育った家なんですよね。そこで自分の母親が彼氏と半同棲って…お母さんの人生だから、家だからと頭では理解できても、気持ちが追いつかないですよね。
母親は娘に対しては無意識に一体感を求めようとするんだそうです。自分が顔出してほしいと思ってるんだから、娘も当然そのように考えるべきだ、みたいな。
だから、娘の方から母親を説得するというのはとても難しい事だと思います。今は、お母さんと距離を置くのが一番いいんじゃないでしょうか。何と言われようと、忙しいから、ランチに行く位なら時間取れるよとか言ってたまに外で会う位にしてみては?そうするとお母さんも少し冷静に主さんの事考えるようになるかもしれないです。
援助は金銭的な事ですか?これは主さんの家庭の状況と主さんの気持ち次第だと思います。

匿名さんより

お母さんのパートナーって入り浸っているのなら家にお金入れてるかしら?
まさかヒモ男って事はないですよね?
その辺確認した方がいいですよ。
もしかしたら主さんの援助のお金がその男にも使われていたら嫌じゃないですか。
男ならせめてアパートでも借りて、そこに主さんのお母さんを呼んで同棲するのがベストかと思うんですけど、女のしかも実家に入り浸る彼氏なんて程度の低い男にしか見えません。

匿名さんより

人間、仕事ならば多少嫌な事でも割り切って我慢は出来ますが、プライベートでの嫌な事はそう簡単にはいきませんよね。
悟りを開くか宇宙規模に広い心を持たない限り、若しくは諦めてスルーしない限りはその嫌悪感は拭えないものと思います。
別に大人にならなくてもいいのでは無いでしょうか?

お母様もその相手も自分の意のままにしているのですから、主さんも悩まず距離を置かれることをお勧めします。
時が経てば許せるようになるかもしれませんが、それを経ても許せないならそれでいいのです。
あなたはお母様ではないし、それを許せるご兄弟でもないのですから、あなたはあなたでいいのです。
自分の御家族とご自身を大切にして下さい。

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