【続】いい嫁卒業します。。

= ケチャップさん =

いい嫁卒業します。。
あまりにコメントが多かったので追加します。
昨日。。姑に今年のウークイは実家を手伝いたいので兄嫁達に普段私にお願いする事を頼むように伝えました!
これまで。。姑が作っては毎回失敗する漬物やら皆の残り物やら近所から頂いて要らないという物やら何やらNOと言えず持ちかえる事20年。。やっと言ってやった!!
なぜウークイにボイコット?という意見がたくさんありましたが。。
以前に姑が足を怪我をしました。身の回りのお世話をお願いされたのは私1人。。仕事もそんなに頻繁に休みとれないので、兄嫁達に連絡して分担をお願いしたら姑から「皆に連絡したの?皆仕事もあるのにそんな大袈裟にして!」と姑から言われました。私ももちろん働いているのですが、兄嫁達と扱いがまるで違います。。
その時。。これまでの蓄積された思いが溢れてきて今の決断?に至りました。
私は長男嫁ではありませんが、常に姑のあてにされる事、それを傍目に都合良く知らんふりしている兄嫁達に嫌気がさしているのです。。
年に1度のウークイくらいという意見も多くありました。。
この先のウークイもボイコットするという訳ではありません。嫁の大変な行事をボイコットする事で、普段都合良くしている兄嫁達や姑に考えてほしかったのです。
お願いする嫁は私1人じゃないという事!!
兄嫁達も当然やる仕事なのだという事!!
あの人達に考えてもらいたくてこういう行動をとりました。。
理解出来ないという方も多いかもしれません。
常々言葉にして不満を伝えられないのでこうなりました。。
私の実家はは手伝う事喜んでくれてます。
姑と兄嫁達がこの20年変わらないので私が変わりました。
私は都合のいい嫁じゃない!
長男嫁じゃない!!
私1人頑張る事じゃない!!!

はぁースッキリした(≧∇≦)
今年からは都合良い嫁辞めます!
自分のやりたい事だけ貫くという事とは全く違います。これからは。。
失敗した料理は要らないと言う!
兄嫁達にもお願いしてと言う!
相手に悪いなという感情よりも自分の気持ちに素直になります。
バカバカしい話ですが、20年も過ぎれば大きなストレスになっていました。。
長々たわいもない話にお付き合いありがとうございました。

90 Comments.

匿名さんより

ケチャップさんの行動大賛成です!
私は、三男嫁。長男と次男も本土で帰って来ないし、毎年疲れます(>_<)
帰ってこないなら、電話の1本くらいしてほしい…。

匿名さんより

毎年毎年、なんで私だけが,, と思いますよね。 私も長男嫁じゃないのに同じ扱いだったので、お気持ちよくわかります。 兄嫁や弟嫁には、お願いしにくいのだそうです。 しかも、2人とも仕事してません。 兄嫁が少し難儀して、これまでの主さんの大変さをわかってくれたらいいですね。 今までずっとごめんね〜 これからは私も協力するからと、一言でもあれば、これまでの難儀が、少し軽減されるかも知れません。

匿名さんより

スカッとジャパンに出して下さい‼あー!スカッとしました。ありがとうございます(*^^*)
私も、次男嫁なのにいつも難儀ばかりしてます。うちの姑は、一緒に暮らす娘には手伝わせず嫁は別と言い、嫁を使いお手伝いさんと勘違いしてるようです。私も、勇気を出してスカッとしたいと思います。勇気をありがとうございました

匿名さんより

そうですよね. やればやったで当たり前 当てにされ、利用されるだけ そういう
ことありますよね.困ったものです。いい人にならないで自分らしく生きていきましょう 人生そんなに長くないよ.

匿名さんより

ここまで詳しく書くと、兄嫁さん達が読んだら分かるでしょうね(^^;;主さんの長年のストレスに気付いてくれるといいですね!!

匿名さんより

ブラボー!
今主さんにめちゃ花束贈りたい気分です。
もっともっと親離れ親戚離れして、主さんの家族を大切に、自由な人生を謳歌したっていいのでは~?

そして私事ですが、長年長男嫁だった母の苦労を見ていた私は、主さんのような言葉を母から聞きたかった。とふと思いました。

匿名さんより

スカっとジャパンだねー!
よく、決断しましたね。

今回の件で 姑 他の兄弟嫁があなたの存在に感謝してくれるでしょう。

ほんと、スカっとしました!

匿名さんより

おつかれさんです。
私にはできない・・でも勇気だけもらいます!!ありがとう!

匿名さんより

長男嫁じゃない!!
のコメントはやめてほしかったな。
長男嫁がやってあたり前の風習にとても傷つく。

匿名さんより

主さんの勇気、かっこいい!
でも
実家を手伝うは不味かったのでは??
仕事の都合がよかったような。

何名か同じ嫁の立場がいるのに
一人だけ難儀するのは理不尽ですよ。
みんな平等にお手伝いしましょうよ!という話ですもんね。
兄嫁のウークイ姿楽しみですね。

匿名さんより

良かったですね!主さんが優しい方だから、みんなに頼られ⁈て使われていたのですね〜。ストレスためずにこれからも頑張ってくださいね^_^応援しています。

匿名さんより

姑息。
お姑めさんは、この字のごとくだなぁと思ってしまいました。

相手に変わってもらう事を願っても、相手も相手の思いがあり難しいと思うので、主さんの「自分が変わるしかない」という判断は、賢明だと思います。

そして自分に素直にという生き方、素敵だと思いました。

匿名さんより

私も20数年間我慢してました。体壊し、娘には母さんがばあちゃんより先に死ぬかもとまで言われました。笑
だから主さんと同じ。
うちの他の嫁。都合悪いと仕事、仕事。普段はオシャレして飲み歩いてるのを知ってます。不器用な嫁は難儀ばかり、だけど、自分が変わるしかないしね。主さんの対応、あっぱれ!私もいい嫁やめた!

匿名さんより

う〜ん。
そこまで決断したのなら実家をいい訳に使わず、私の他にも手伝わせてと言えばいいのに。

主さんの実家は手伝うのを喜んでると書いてますが、主さんが嫁ぎ先を全く手伝わないのはご存知でしょうか?

匿名さんより

私もスッキリしました(*^^*)もうこのままフェードアウトしたいですね笑姑さんに嫌われてもいいですよ♪あなたのことを大好きな家族もいることだし♪

匿名さんより

長男嫁がやって当たり前の書き方ですがそうじゃないです。
長男嫁ですが結婚9年目からは義実家の行事ごとは手伝いしてない、顔を出さない年もあります。
不仲になった原因がありすぎて疲れてしまいました

匿名さんより

そうですねー。
実家を口実にせず、他の嫁にも手伝わせてください!が正論ですね。きっと、姑さんや嫁さんたちもモヤッとすると思います。
そんなに嫌だったならちゃんと直接言えよ、早く言えば良かったのに…って。私ならそう取るかも。

でも、反撃したのは良かったとは思います。
良い嫁であるのは素晴らしいけれど、自分を犠牲にすることはないです。
これからは自分らしく行動できますね。ブラボー^_^

匿名さんより

…ってか長男嫁の仕事でもありません。
この風習なくなればいいのにと思います。

匿名さんより

私も長男嫁です。義妹達がこのレスを見て、長男嫁がやって当たり前と思わないことを願ってます!

匿名さんより

沖縄の人と結婚して3年。沖縄に転勤で来て初めての夏です。
おそらく後2回ほど沖縄で夏を経験します。
(また数年後に転勤でどこに行くかわかりません。)

今まで一回も夏(旧盆?)に義理の実家に行ったことはないのですが・・・
結婚1年目は旅行、2年目はお互いの休みが合わずそれぞれ仕事。(同業です)
今年は私の実家に帰省します。

夫にはキョウダイがいますが私も主さんのようにデキソコナイのナニモシナイ人と思われてるのかな。(別にいいけど・・)

夫はもちろん、夫の親にも何も言われず普通に夫婦二人で夏休みを満喫していました。
仕事が忙しいし、私に言っても仕方ないからあきらめてるのかな・・・

そういう夫も交際時代から実家への帰省は2年に1回くらいだといっていました。

応援どぅしぐゎーさんより

主さん、これからは我慢しないで!
世の中、押し付ける人・利用する人はあたり前にいます。
気にせず引き受けられるならいいけど、我慢ばかりでは体が持ちません。
今回をきっかけに、今後も兄嫁さんや姑さんに
「自分ができる事」以外の「できない事・お願いしたい事」を
明るく伝えてみんなで協力しあえる環境にしていってください。
最初は色々言われるかもしれませんが、今まで頑張った実績があるから大丈夫。

匿名さんより

一人に負担がかかりすぎ、私も同じなので共感できました。
しかし、
『長男嫁じゃないから』のコメントは
残念に感じました。
みんなで協力しあえれば、こんなに不満も
ないんですよね?
主さんのような考えの人がいるから
いつまでも長男嫁だけが難儀するんです…。

匿名さんより

主さんは、長男嫁がやるべきとは言っていません。
主さん1人が頼られていたから、まるで長男嫁のように頼られていたことに対して、長男嫁じゃない!と叫んだだけだと思いますよ。

匿名さんより

2015年8月23日 at 12:04 PM さん

「主さんは、長男嫁がやるべきとは言っていません。
主さん1人が頼られていたから、まるで長男嫁のように頼られていたことに対して、長男嫁じゃない!と叫んだだけだと思いますよ。」

 →「まるで長男嫁のように」 という文面から
  長男嫁がやるべきと言っているように感じますが。

匿名さんより

いいと思います!
ですが、長男嫁じゃない!は、ちょっとおかしい言い方かな?と感じました。
長男嫁はあたりまえ、ではないですよ。

匿名さんより

仮に主さんが長男嫁だったら
現状をすんなりと受け入れて当たり前のように姑のコマ使いとして動いていたのかな。
だって長男嫁なんだからと。。
違うよね?!

匿名さんより

昔の嫁は大変だったと思いますが、今はスーパーもあるので、手作りを強要されなければ、どうにか何とかはなります。何もしないのに、ケチをつける男どもと、仕事を理由にして逃げる女が、本当は一番やっかい。

匿名さんより

〝長男嫁がやって当然〟という様に感じられた点には
同意しかねます。

長男嫁云々ではなく、あなたの嫁ぎ先のお姑さんと嫁達の
ケースがおかしいだけ。

でもお姑さんに宣言した事にはエールを送ります。

今回のことでお姑さんや他の嫁達が
気付いて反省してくれるといいですね。

ゆんたくさんより

お!
すっきりしたようですね、良かった。
しかし
今まで他の嫁さんたち、どんな思いで
主さんを見ていたのかね…
同性なのにさ。

ま、主さんはノルマ達成。

長男嫁さんたち、オッケーだよね。

匿名さんより

長男嫁ってありますが、別にしたっていいじゃないの。財産あればほぼもらうのでしょ?
それとも親の用事や法事、お墓関係はみんなで分担するから、財産も分担する?
もし、財産が実家の家が一つだけなら、子どもが3人だと長男が相続するものと考えているでしょ?

匿名さんより

「いい嫁」ついでに「いい娘」「いい人」やめたら生きるの爽快だろうな。

匿名さんより

ほんと長男嫁の私からしたらうらやましい投稿です。
実家に逃げたくても両親は嫁ぎ先を優先しなさいというタイプなので。
ただでさえ夏休みはお金がかかるのに、お盆の準備に出費がかさなり金銭面も大変。
料理も一人で作り、あまったごちそうや中元などをみんなにわけ与え…。
もうクタクタだわ。
でも実家でウークイができて良かったですね。

匿名さんより

いいと思います。これからは自分らしくね。
私は長男嫁ですが、ウークイの夜しか行きませんよ。
だって仕事休めないんですもの。
お盆前に買い物だけは手伝いますが、毎年 平日のお盆なら仕事だからね!と結婚当初から言ってます。
無理しないで自分の事も大事にしましょう。

匿名さんより

今まで大変でしたね。
労いの気持ちや言葉もなく都合良く使われ続けられたらそりゃ嫌になりますよね。。
今回の事で、皆で協力し合える家族になるといいですね。
だだ、主さんのお話の中でご主人が全く出てこない事が少し気になりました。こういう時(義実家への不満、揉めた時)はご主人抜きで話した方がいいものなのでしょうか?

匿名さんより

どぅしぐゎー
2015年8月23日 at 12:09 PM
2015年8月23日 at 12:04 PM さん
「主さんは、長男嫁がやるべきとは言っていません。
主さん1人が頼られていたから、まるで長男嫁のように頼られていたことに対して、長男嫁じゃない!と叫んだだけだと思いますよ。」
 →「まるで長男嫁のように」 という文面から
  長男嫁がやるべきと言っているように感じますが。

まるで世間一般でいうところの長男嫁、という意味でしょ。世間一般の姑が長男嫁に対する態度を指しての長男嫁であって、長男嫁はこうあるべき、ではないのでは?

主さん、いかがでしょう?

匿名さんより

23日 1時12分さん 同感。

ホント あるものは貰うんでしょー
無い所は ドンマイ

匿名さんより

長男嫁じゃない!
って叫びたくもなるでしょ。
1人に頼られたら。

2015年8月23日 at 12:04 PMに1票。

匿名さんより

長男嫁じゃない!
って叫ぶのはやめてくれー。
長男嫁はつらいぜ(;_;)

匿名さんより

読んでていつも思うのは、長年言えなくてこうなってしまってってこと。
言えないのは分かるけど、言えない自分は全然悪くないの?「言えない自分」が
お姑や義嫁に拍車をかけてないの?自分で決めて出した結果の積み重ねだよ。
自分はスッキリするけど、周りは違うよね。自分だけ我慢してっていうのはもうやめなよ。
毎回、お互いに少しずつの譲り合いで、人間関係は上手くいくように努力しなきゃ。
またしても後だしジャンケンみたい。
今回もこの内容を少しでも書いてたら前回のアドバイスは違ってたと思う。

匿名さんより

ご本人的に 言えてすっきりして良かったんじゃないですか?
20年も我慢してストレス抱えて この先、生きるよりも相手にもこんな気持ちでしたと 少しずつ伝えていけば 案外 へー、そうかぁーと流されるだけかもしれないし。
今年は、主さんは実家で楽しんで 義母家族の事はあちらで頑張ってもらいましょう (^_^)

匿名さんより

つか自分の親の事は自分達でどうにかしろよ
男は楽でいいなぁ
兄嫁に腹立つのもわかるけど、元はと言えば実子が動かない事がダメだな。世間はまだまだ男尊女卑ね

匿名さんより

姑さんもそろそろ仏壇後を卒業して次の世代にバトンタッチしたいはずな~。
毎年、仏壇事を中心となってやってる姑さんや嫁さんは偉いな。
なかなかできませんよ。

匿名さんより

主さん。がんばれ~
私は小姑の立場ですが応援してます。
嫁ぎ先の奴隷になってはいけないですよ。
これを機に、主さんのやさしさにつけこんでいる人たちに思い知らせてください。
今の時代、姑が年中行事を仕切っているあいだは義姉妹が中心に動く、が当たり前です。

私の場合さんより

私の家は本家だったので、小さい頃から家の手伝いは当たり前でした。嫁いだ先も長男家です。たまに疲れる事はありますが、特に問題はありません。沖縄の仏壇事、行事ってそこまで負担ですか?仏壇のある家で育ってきた人に聞いてみたいです。

匿名さんより

負担ですよ。
私は嫁さんばっかり動き酒飲むクソ男共がヘラヘラお喋りして笑ってるのをみると憎たらしい

匿名さんより

私は長男嫁ですが、主さんが気の毒すぎて心の叫びに不快に思いませんでした。
将来は仏壇を継ぐ事を分かってて結婚したし、姑もいずれは長男嫁が仕切って欲しいという気持ちもあるでしょうから、他の嫁よりも動くように心がけています。覚悟して嫁いだので余計なストレスもありません。
私が主さんと同じ立ち場なら、ストレス溜まりまくりだと思います。
私は主さんを応援しています!

次男嫁さんより

「◯◯さんとこ旦那さん長男?」
「そうなの・・」
「行事事大変ねー」
この会話って沖縄では普通じゃない?
なのに、途端各家庭に入ると嫁の立場は平等と訴える長男嫁。
沖縄の世間一般常識で仏壇関連長男嫁仕切りで行うのが常でしょ?なのに長男嫁がして当然じゃないと突然悪あがき始める長男嫁。騒ぐ小姑。何なの?旦那に騙された?
いい加減悪あがき辞めたら?
財産全て放棄する覚悟まであるなら話は別だけど、それをあてにしてるならちゃんとやってよね。
そんな長男嫁なら気分悪・・

匿名さんより

at 3:21 PM

まさにその通り。

自分は悪くなくて、ほかが悪いというスレ、レスが多い。

あ、沖縄のうわさ話だからいいのかー

匿名さんより

23日at 1:12pm &2:20pmどぅしぐゎーさん

兄弟3人の夫の所は財産全てきっちりと3等分しました。
でも行事や交際などは長男のみの出費です。

友人の所は財産のない長男で、親の借金や病院代など全て長男だけ支払っていて、それを当然と思っている馬鹿弟達がいます。

他にも貴方の考えと違う色々なケースがありますよ。

匿名さんより

財産分与って正式な遺言書がない限り、基本半分は配偶者で残り半分を子供達で平等にわけるんじゃなかったかな。

匿名さんより

次男嫁さん

>沖縄の世間一般常識で仏壇関連長男嫁仕切りで行うのが常でしょ?
その流れによる負担がおかしいとみんな気づき始めてるんですよ。

次男嫁さんより

23日 6時57分さん
2時20分です

財産を 平等に分ける時に 何故に黙っていたのですか?
事実確認は 大事でしょう

平等に分ける❗なら 今後の 行事事は 折半でしょ
う!
貰っておきながら、平等に冠婚葬祭をしない
嫁さん方は 最低ですよ。

私の 主人は 男複数兄弟です
次男嫁です
嫁ぎ先は 財産があります
嫁さんは 離れるどころか 義両親から 認められタイと必死。

いろいろあり、財産分与は一切放棄します
なので、こっちには何も知らせないでくれと思ってる
でも、夫が 老後親を看とりたいと言えば、夫への
これまでの 感謝の気持ちを伝える方法として
全力で看ます❗

長男嫁は、財産欲しがってます
何でもかんでも 長男嫁だけが苦労しているって
事はない。

そう。これも 我が家の たったひとつの例です。

次男嫁さんより

追伸

あなた方の 次男嫁 三男嫁は
相当な アホですよ。
自分の事しか 考えてない
私は 財産分与が 平等なら 全ての嫁ぎ先の
冠婚葬祭は 折半だと思いますが

次男嫁さんより

あっ
スミマセン
名前 かぶっちゃった
次男嫁さん 6時43分さーん

その後の 投稿は 私でsーす

ですが、次男嫁さんの 意見に同意です
長男嫁って大変って聞きすぎて ウザイ(笑)
義理親は 私にばかり 来ます(-.-)

匿名さんより

長男嫁、義実家財産無し、借金有り、援助有り。
なので、頑張りません。
小姑には文句ばっかり言われてる。阿呆らしい。
主さん、おめでとうございます。

匿名さんより

主です。
私の投稿からだいぶ違う方で話が進んでいるようで。。。
私が言うのもおかしな話ですが、長男嫁さんはやはり主体となって嫁の中心で仏壇事をする必要があると思います。そのそばで他のお嫁さんがお手伝いに入れば円満に事は為すかと思います。
うちの主人側はそうでは無かったので私がこうなりました。。
長男嫁さん、あなたが他の嫁とは違う立場である事を理解して下さい。
他のお嫁さん、その長男嫁さんを助けてあげて下さい。
多分それができているご家庭は円満なのでしょうね。。

そうなってくれる事を願ってボイコットします。
これで締めたいと思います。。。。

匿名さんより

主さんスッキリですね。おめでとうございます!!
そうそう。長男嫁が近くにいるならそっちを頼ってもらわないとね。
かという私も長男嫁!!毎年頑張ってます。行事を頑張ってる長男嫁!次男嫁!三男嫁!頑張りましょう!

匿名さんより

私は姉が仏壇を継ぎました。姉も私も嫁いで直ぐに実両親が他界しました。ただ亡き両親が行事用や孫への教育費も遺してたのと、昔からの家政婦さんがいて頼んでます。旦那たちも(長男です)仲良しなんで自分の実家には手を合わせたら帰ります。何事も嫌々やらない事に決めてるんでストレスフリーです

匿名さんより

>私は 財産分与が 平等なら 全ての嫁ぎ先の
 冠婚葬祭は 折半だと思いますが

この意見に大賛成だわ。

したやささんより

私も今月からイイヨメを辞めて、別居までしました。DV旦那や義理両親・変な小姑までいて
私が壊れました。

五時間だけのパートですがわずかな収入と実家に頼って避難中です。

今年の旧盆もバックレます。

全部一から作る重箱
毎回味の変わる、美味しくないモチ
手伝いはしないのに、次の日もご飯を食べに来る小姑
変な小姑後二匹 まじに変

今年は何もしない旧盆だ

匿名さんより

>次男嫁さん
>>沖縄の世間一般常識で仏壇関連長男嫁仕切りで行うのが常でしょ?
>その流れによる負担がおかしいとみんな気づき始めてるんですよ。

その流れがおかしいって、じゃあ次男三男が仏壇継いでくれるの?

匿名さんより

私の父は三男ですが、仏壇引き継ぎました。
(長男、次男おじとも亡くなってます)
私の主人は次男ですが仏壇あります。
結婚前から分かってて、仏壇行事をしっかりすることができるかどうか不安でした。
「仏壇ごとはできる人に回ってくる。自分のすべきことから逃げず、家族思いのすばらしい人じゃないか」と友人がいってくれて腹が決まりました。
結婚後、主人と一緒になれたことに日々感謝しています。

匿名さんより

7:46さんが継いだ仏壇は預かりものでは?
戦争などで本来継ぐ人が亡くなってるケースも多いので、直系と預かりもの2つある家もありますよね。
それに長男は預かりものは持てないとか言われてるし。

匿名さんより

長男嫁が主体は間違っています!
何だか主みたいは義弟嫁な考えの人は嫌だな。
長男や実子がしっかりしてよ!怒

匿名さんより

長男嫁の話じゃなくて、
長男嫁のように扱われた主さんの話。
スカッとしたって話。

私も長男嫁だからここで吐いてる人の気持ちもわかるんだけど、過剰に反応やめよ?

偏った姑がアホで、ついに20年の鬱憤を晴らせたことを喜んであげようよ。

長男嫁のスレで、話すこととゴッチャになってる。

匿名さんより

ちょー脱線しますが、
うちの長男嫁、次男嫁も知らんぷりです。実家母があの二人を嫌がっているからだと思っています。気が合わない人は切るひとなので。で、実の娘の長女に寄りかかってきます。
病院への送迎、法事の買い物準備、客相手、、、もううんざり。こっちだって結婚して子供もいて、旦那実家が何もないからまだ母のわがままに付き合える。
でもさ、いい加減にしてくれといいたい。嫁にお願いできないなら自分の長男、次男を使えと言ったら、男には無理と言った。あんなに小さい頃か息子と娘に差をつけて育てたくせに、大人になってからコレですか?と言いたいです。
沖縄のお墓などの法事は実の子どもが主体的に動いたほうがいいです。特に墓に入る予定の人で。

匿名さんより

長男嫁だけが難儀するとかではなく自分の親、義親の面倒も全て共同にしてないから問題。友人は非常に介護とかで可哀想なくらい難儀してきたのに親が亡くなった時には、全く世話や難儀しない小姑や他嫁まで財産はしっかり分けられて悔しがって泣いてました。どんなに今まで頑張ってきたかや、他の嫁は次男三男嫁だからと逃げてたそうです。小姑は年金を貰いにくるけど世話しないとか色々でした。財産あれば分けるのが当然なら親の面倒も共同でするのがいいです。出来るなら仏壇も分けたいけど。

匿名さんより

やはり長男嫁ってだけでやってあたり前の風潮で気の毒よね。
長男嫁さんガンバれ!

匿名さんより

2015年8月24日 at 11:09 AMさんのコメント読んでですが、娘の方もウンザリのお母さんは、嫁でも相手する事が大変です。やはり、実子で親の事考えたらいいかも。
嫁は他人だから文句1つ言えません、辛いです。

匿名さんより

主さん、今までお疲れ様。
けれどある程度は長男の嫁がというコメントにはちょっと残念だなー
今の時代、長男嫁がというのではなく
皆で協力していくのが普通じゃない?
まあ、主さんの場合主さんだけが頑張っていた状態だけど…

匿名さんより

今後大丈夫ですか?
将来合格祝いや御家族のご不幸があった場合(ご不幸は縁起でもありませんが可能性は0ではないので一応のせます)あっちの嫁はまったく手伝わないからこっちも手伝わないってなったらどうしますか?
主さん大変になりますよ。
そのが心配です。

匿名さんより

7:10 AM さん
その流れによる「負担」がおかしいと申しあげてます~。

実子は勿論・お嫁さんみんなで協力し合える家庭が増えますように!
そして親御さんも、一部だけに負担させないで~。

匿名さんより

私、長男嫁です、旦那の父も長男ですが持ち家さえ無し、資産無し姑主婦業卒業旧盆何もしない
小姑たち嫁に行けそうに無い上の彼氏無し、
10年後が怖い、助けて~‼

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