【夫婦】自分の生活費は自分でって意味が分からない

= 訳ワカメさん =

この掲示板で度々みる夫婦共働きの方の
「自分の生活費は自分で稼ぐ」って意味が分かりません
男性は妻子をご飯食べさせられるから結婚するんじゃないんですか?
女性側へ『僕たちは結婚しますが、生活費はお互い自分で稼ぐ事ですので、応援宜しくお願いします』とか言うの?
恥ずかしくないか?そして子を持つ親なら
「えっ?」とならない?
妊娠〜出産〜育児はどうしても仕事出来ない時期あるけど、そこは誰のお金なの?夫婦の事だから仕事行けない間はご主人の稼ぎで生活するのよね?まさか
『お前が仕事休んでいるんだから俺出さない』とかないですよね?
もう本気で意味わからないので教えてください

75 Comments.

匿名さんより

男性側に大した稼ぎがなければ
そういう事も言いかねませんね
うちは平均ぐらいの稼ぎはあるので
食べさせていけますが・・・

やはり結婚前に確認するのが一番です。

匿名さんより

人それぞれ事情があるからね
夫婦ともに納得してるなら別にいいんじゃない

匿名さんより

>男性は妻子をご飯食べさせられるから結婚するんじゃないんですか?

考え方の根本が違ってる・・

ナルさんより

沖縄に来てから、特にこの掲示板を見るようになってから知ったのですが、そういう考えの人が多いですよね、、お財布が別と言う夫婦も多い。
自分は、基本的には主さんに賛成ですが、お互いが納得ずくならアリだと思います。
ただ、おっしゃる通りで妊娠出産と女性にしか出来ないことがありますし、ましてや子供が生まれてからは生活費を平等に分けるなんて無理じゃないかなとも思います。
必ずどちらかに不満が出るんじゃないかな?

まあ、自分のポリシーとしては「男は女房子供喰わせてなんぼ」と思ってます。
建築関係の人はそういう人多いですよ。

32歳 / 男性さんより

意味わかる必要なんて無いんです。
スルーでイインデス(*´Д`)

匿名さんより

>男性は妻子をご飯食べさせられるから結婚するんじゃないんですか?
そういう価値観もあるし、そうじゃない価値観もある。
夫婦が納得しているなら外野がとやかく言う事じゃない。

匿名さんより

旦那さんが病気や怪我や職場が傾いたりでの収入減や義理両親の介護施設分担等の負担で支払増の時は奥様がカバー出来るなら問題ない

あちゃちゃさんより

>男性は妻子をご飯食べさせられるから結婚するんじゃないんですか?
主さんが言いたいのは「一家の大黒柱として、家族を養うのではないか?」ということですよね?

我が家は、主人に養ってもらってますが自分が欲しいと言って所有した軽自動車の維持費に関しては、私のパート代から出してます。
でも、それ以外は主人からきちんと生活費として頂いてます。
主人が頑張って稼いでくれて、とても感謝しています(*^_^*)

匿名さんより

以前は結婚すると旦那さんが奥さんに給料をすべて渡して家計を宰領してましたが、今は信用できない奥さんが増えてしまってるということです。
家計をやりくりする才覚がないんですよ。

匿名さんより

関東で結婚して沖縄で住んでいます。
向こうでは、女性も、男性なみの給与をいただいて、正社員でした。
なので、財布は別々になるしかないです。
女性は自分で稼いだお金は自分のもの、
男性は自分のものと家族の分のものになります。

でも、沖縄にきてから、お互いの給与も減り、
お互い出し合わないと生活できない状況になってしまいました。
サラリーマンは厳しいですね。

匿名さんより

家族に病気になった時に経済的な心配をしたくない、させたくないから働いて、それぞれ職場の福利厚生や保障を利活用。因みに私達夫婦も私は手取りが少ないけど企業年金がある会社で、旦那の職場は手取りは多いけど企業年金がない。だから、毎月、各自20万ずつ出して家族貯金や教育資金を含め割り勘して生活してます。

匿名さんより

共働きで財布は全額まとめています。
でも、頑張って私がやりくり貯金して購入したクルマが旦那の名義に!ショックです。

匿名さんより

主さんの考え方だと男性が結婚したがらないんですよ。
だからナイチは未婚が多くて少子化なんです。沖縄みたいに考え方を変えないから労働人口が減ってくし
働ける人がいなくて海外から移民を検討するほどなんですよ。
工業地帯は中国人やブラジル人や中東の方々でいっぱいらしいですよ。
あと20年もしたら日本は外国人だらけで
日本人だけの単一の地域は沖縄だけになると思います。

匿名さんより

それぞれの価値観。家事育児だけに専念したい人は、そうすればいいし、財布の管理も家庭ごとの考え。大事なのは、夫婦で相談しあっていることだと思うな。
でも女は家庭で男は妻子を養うって、古いね。今の厳しい世の中、旦那がリストラされたり病気になったら、その時に考えるの?家事も育児も仕事のスキルも、若い時から夫婦で支え合いながらお互いコツコツ成長できるのが理想だと思うな。

匿名さんより

財布別々も理解しがたいですが、主さんの考えも理解しがたいです。私は今は共働きですが、生活費は一緒です。長い結婚生活の間に私が病気で無職のときはもちろん旦那がみてくれたし、逆に旦那が失業した時期は私が負担していました。別に、男に養ってもらうために結婚したわけではありません。助けあっています。主さんの考えでいくと、世の男達は結婚できなくなりますよ。

匿名さんより

>男性は妻子をご飯食べさせられるから結婚するんじゃないんですか?
女性側へ『僕たちは結婚しますが、生活費はお互い自分で稼ぐ事ですので、応援宜しくお願いします』とか言うの?
恥ずかしくないか?そして子を持つ親なら
「えっ?」とならない?

昔であれば確かにその通りです。
ただ、今は時代も変わって、夫婦間の価値観も多様化しています。
戦後の高度経済成長時代は仕事にあぶれることもなく、
終身雇用が当たり前で、給料も右肩上がりでした。

今は時代もすっかり変わり、非正規雇用が全労働者の約4割を占め
給料カット、ボーナスカット、挙げ句の果てにはリストラと
まったく先が読めない時代になってしまいました。
つまり、財布を別にする云々はともかく、妻に働いてもらわないと
生活が成り立たないということです。
とくに沖縄は収入も低く福利厚生の充実してない企業が多いですからね。

>男性は妻子をご飯食べさせられるから結婚するんじゃないんですか?
こんな事を言っていたら沖縄の男性はほとんどが結婚出来なくなってしまいます。

匿名さんより

主さんの主張は、わかります。
働けない時期(妊娠~出産~育児)は、働けないし、
夫が生活費全般みないといけないと思います。
女性が働けない時期は、子ども共々、餓死しろと言うの??
ひどい話ですよね。それなら、子ども作らないきゃいいって
人もいますが、では、家庭って家族って何?ですよね。
生活費も折半なら、家事育児も折半にしたら良いと思います。
それから、姑さんも、自分で食ってる嫁をいじめるのは止めて欲しい。
養われてないから、女性も強くなりますよね、ますます。
ああ、意味わからなくなってきましたが、、、
すいません。たんなる愚痴になりました。

匿名さんより

主さんは女性に学歴はいらないってタイプかな?全面的に支持します。

匿名さんより

ウチナー男は、お給料も少なめですから、養うことはできないからです。
共働きは昔からあって本土の様に専業主婦をして子供の勉強を見たり、手作りで美味しい食事を作ってもらう事をしてもらってない方が多数かも知れません。
だから、考え方が本土とは違うのかも知れませんね。
だけど、女性からすると、なんか損な役ばかりで大変。
でも、結婚するんだよね。不思議。

匿名さんより

まず結婚する時に子供が1人、社会人になるまでに幾ら必要か相談しました。それから自宅、とか、何年で車を買い替えか、そして何人、子供を育てられるか。両親の年齢や老後のホーム料金を兄弟で夫婦それぞれ割出ました。最初に子供の教育費を出して、貯金を3年と5年ごと、自宅に必要なお金、夫婦の老後に必要な額。車は夫婦の勤務先が方向がバラバラなので2台、子供が増えたら車を大きくするなら1台減らしてバイクとか。結局、20年夫婦ですが子供が1人で共働きです。予定外は夫婦の両親共、早く亡くなり看護や介護の積み立ては教育資金にシフト。身近に子供を預けられる環境ならサポーターや家政婦さんに支払う分も貯金出来たかもです。自宅は早くに建てて返済が終り、賃貸にして夫婦になった後も完全介護手前までは暮らせるバリアフリーを40歳で建てました。子供は県外大学です。うちは経済事情で1人子ですが、学生時代に頑張ってれば2人は欲しかったです。

匿名さんより

女性も経済的に自立して何かあったら我慢しない時代だからかなと思います。
私の親世代だと男性が浮気していても経済的に苦しくなるから子供のために我慢していたり、結婚した相手の家族がどうしても受け入れられない場合でも旦那に見放されたら生活できないから我慢していた家庭が結構あって、、ところが今は女性も男性と同じ所得も得られるし、自立していたら対等に話がしやすい。何かあれば子供くらい一人で養えるようにしていた方がいいと親世代を見て自然と感じているからではないかな?

匿名さんより

人それぞれですよ♪夫の収入が足りないから妻も働くか、夫の収入でできるけど働くのが好きだから妻も働くか。子どもの教育費を考えたらやっぱり共働きしなきゃいけないですよね。私は現在、出産育児で働いてなくて旦那の収入で頑張ってますが、やっぱり独身時代の生活(収入あるから、服や交際費の制限考えたことなし!!)考えると、仕事はしたい。なので、人それぞれ!!

うっちーださんより

人それぞれだけど、
主に賛同。古いかもしれないけど、
やっぱサザエさんみたいに、
父親が仕事して家族を養う。
母親が家を守り子どもを見守る。
が理想の家族。ちゃぶ台で御飯食べたい‥。

だけど、人それぞれスタンスが違うからね。
幸せの尺度なんて誰にも測れないよ。

モモ一発さんより

旦那が養えば妻は不満があっても我慢我慢で、子育て終われば熟年離婚が増えた。

共働きでは自分の金がある妻は我慢なく早期離婚が、増えた

幸せな状態は夫婦それぞれだけれどお金の問題は大きなウエイトを占める

匿名さんより

女性って養われたくて結婚するの?御飯食べさせてもらいたくて結婚するの?そんな人と結婚したら不幸ですねー、愛し合うってそんな事?
世の全ての女性がそんな考えなら結婚なんてしない方が幸せですね独身バンザイ、ガンガン稼いで自分の為に生きます。

匿名さんより

うちの高校生の娘は、男に養ってもらおうとも考えてませんよ。これからの時代は夫婦で稼ぐものだと言ってます。税金は上がるし旦那の給与だけでは安心して生活できないと言ってます。賢い娘なのでそれなりのところに進学し、それなりのところに就職し、同じレベルの男と結婚するのだろうなーと思います。
主さんの考えは既に若い子にとっては古いです

匿名さんより

サザエさん家は介護問題がいないからね。
これからの時代、介護の負担も大きいから財布は別にしておかないと
嫁は自分の親の面倒もみれなくて大変だはずよ。

匿名さんより

サザエさん笑
マスオさん嫁の実家で嫁の両親と同居ですよ、本当にそんな家庭に憧れます?

訳ワカメさんより

主です
男性に養ってもらうから結婚する女性はまぁ特定数いるでしょう。それはいいんですが、妊娠~出産~育児の間はどちらのお金で生活するんですか?
女性にこそ学歴≒知識は必要です
そりゃ皆気付いたから今、超少子高齢化なんでしょ。古い?古いのは頭がいい娘さんを持った方が不思議と「同じレベルの人と結婚するんだろうな」と言っている事が女性は絶対結婚するんだって古い考えなんですよ。
妊娠~出産~育児は女性にしか出来ない(生物学的にね)のに、家事・育児は女性負担が当たり前じゃないですか
そこに同じ女性が「生活費は自分で稼ぐ」って、言っちゃうと結婚とは何ぞや??の世界ですよ。

匿名さんより

私の友達は、ご主人が車や時計、自分使用の物にだけは金を掛ける人だから財布分けてますよ。だって現金で500万の車とか買って乗り潰すらしいので、確かに2人乗りだし、奥さんも子供も乗らないけど維持費が半端ないって言ってました。奥さんは普通の乗用車だから財布一緒なら、そりゃあ揉めますよ。でも共働きで年収は1千万は2人とも越えて長いし、仲良しですよ。

匿名さんより

うーん
「自分の生活費は自分で稼いでね」って言う男性も嫌だけど「私の事これからずっと養ってね」ていう女性も嫌だな。
お金の問題だけじゃなく、家事や介護や子育て、状況において柔軟に助け合っていける相手じゃないとね。

匿名さんより

1台をきちんと乗り潰すならいいんじゃない?
どんどん乗り換えるならお金がかかって大変だけど。

訳ワカメさんより

主です
コメント書いたんですけど載りません
きっとサイト主の判断でしょうね。残念です

匿名さんより

本気で意味が分からない

そりゃそうよ。いろんな人がいて
色んな価値観がある訳だから

匿名さんより

汗水たらして働いて、養うのは当たり前御飯食べさせるのは当たり前、でも家事してるから感謝しろって一生言われ続けそうですねー
想像するだけでゾッとします、独身でも幸せになる方を自分は選びます。

匿名さんより

妊娠とか出産とか育児休暇中も、給料出ましたよ、確か。何割か減ったのはあったけど収入0にならずに育児休暇から復帰しました。自分の分はってより、家族の分を分担は収入もだと思います。だって私も空腹になるし、シャワーも浴びたいし、安心したいし、ちゃんと幸せでいたいし守られたいし、守られたい。私1人では夫と子供を守るのは無理なんで夫婦で、家族で良かった

匿名さんより

財布別は、お互い収入がしっかりしてる夫婦に多いですよね。
そうなってくると、どちらかが浮気、もしくは両方浮気してる夫婦を知ってます。
財布別は、ちょっと寂しいですね。

匿名さんより

十人十色と言うように十人いたら考え方も十通りありますからね。主さんは結婚したら専業主婦希望なのかな?私は兼業主婦希望なので、夫婦財布別は分かります。結婚する時も、なるべく働きたいって言ったら了承してくれました。むしろ、旦那さんも働いて欲しかったらしいです。それに、旦那からもらう小遣いだと、服とか携帯代とか値段気にしそうで・・・。妊娠~育児休暇までの仕事が出来ない期間は独身時代からの貯金でカヴァーしてます。人それぞれですからね。完全に養ってもらいたいなら、完全に養う人と結婚したらいいのかな~。と思います。結婚後だと遅いので、結婚前に話し合った方がいいかも!!

匿名さんより

家事も育児も半々に出来るような有能な旦那だと
経済的にも折半を求めてくるようになるから
家事と育児には無能な旦那がいいはずね。

匿名さんより

主さんに良い出会いがあってお付き合いする時に結婚出産前提、一生専業主婦希望、生活費全額旦那持ちって意思表示して相手に納得して契約書一筆書いてもらえば良いだけです、離婚するリスクも考え離婚した時は生活費生涯分、親権、大卒までの養育費の支払い等重要事項の明記も忘れずに、
まあそんな人と付き合いたがる人がいればの話ですが

匿名さんより

もし、そんな挨拶に来たなら「この彼は大丈夫かな?」って不信になるかな。
お財布が別でもいいけど、結婚生活と家族の在り方を理解出来てるかが問題ですね。

訳ワカメ、いいですね(笑)キチのこの名言の方かな?

匿名さんより

訳ワカメ
>1980年代の流行の後、死語となったが、
>2011年女子中高生ケータイ流行語大賞にノミネートされ、復活気配

訳ワカメさんの推定年齢
40前後もしくは20前後

匿名さんより

>妊娠~出産~育児の間はどちらのお金で生活するんですか?

子供1人分いくらって迷惑料(仮名)取ったらいいんじゃない?
働けないし、時間取られるから。

匿名さんより

確かに、女性のご両親に結婚のあいさつに伺う時に、

女性側(の親に)へ『僕たちは結婚しますが、生活費はお互い自分で稼ぐ事ですので、応援宜しくお願いします』と言うのは、情けない感じしますよね。

そして女性の親なら
「えっ?」となると思います。

匿名さんより

結婚の挨拶の時に
『僕たちは結婚しますが、生活費はお互い自分で稼ぐ事ですので、応援宜しくお願いします』
なんて言います?「お互い生活費は別にしよう」と話し合っていてもわざわざ親に報告します?失礼ですが・・・変わった男性ですね。

匿名さんより

離婚があるかもって考えてのことなのかな?
全額渡してて妻が浪費してたってのはよくある話しです

バツイチです
前嫁の本心が、あんたの金は私のもの、私が稼いだのは私のもの。
そんな人でした
ふゆーなーの下半身がだらしない人ってのが後々分かり離れ
ある程度は自分のお金は確保しないとなって思いましたね。

匿名さんより

報告しなくても、
自分の娘の生活費は娘が出して旦那は一銭も出してないって分かれば、

親は「え?」ってなるでしょう。
甲斐性のない男と思うでしょう。

匿名さんより

ん?自分の分というより、家族の分で自分が負担する分。家族分を払ったのこりは小遣いですから、貯蓄だろうがエステだろうが旅行で高級車でも好きに使えば良いだけです。私、旦那から結婚記念日に宝石もらいました。小遣い貯めてました。義理父の法事とかも旦那が小遣いから飛行機代払って旦那だけ(親は再婚したたので私は行かない方が良さげ)行きました。

匿名さんより

同棲中 家賃、光熱費を旦那が払い その他は私が出してました。

そのまま、授かり婚したら そのまま 旦那は給料袋渡してくれず

妊娠中の費用は私もち。分娩費用も私もち。

子育て期間 約10年 専業主婦の私に 旦那が渡したのは生活費という項目で 四万円! 3年ずつ離れた子供たち3人いますが、そんなの食費で消えちゃうので 結局 私は欲しいものや 自分の生命保険 貯金を切り崩しました。

家が欲しいと言い出した旦那は もちろん旦那単独でローンなんて組めるわけもなく 夫婦の稼ぎでローンを組み ローン組むための家財保険は私の 両親から何かの時にと渡されていた 貯金を使い……

家を建てたら ローン払ったら 俺の小遣いがなくなる!と 私に公共料金払うように 言い出して

私は お金の成る木でも持っているかのような ぞんざいな態度で 子育ても家事も協力されず 嫌気がさして 別居しました。

想うに、結婚したら 財布は一つにして そこでお互いに 話し合いながら お金の使い方を 考えるべきですね。

まぁ、どうやら 出ていって 周りから聞いてると かなり旦那は 苦しそうだと。
財布ちゃん扱いされてたけど 一応夫婦だし 子どもにとっては父親なんだし 家庭裁判所で婚姻費用を請求して 今、旦那は 家のローンに婚姻費用 公共料金に生活費 大変に決まってると思います!

旦那はどうやら 自分が払うローンvs私が出していたその他の費用 の比率にご不満だったみたいですが

お金のかかる 小中高生 3人の子供たちと夫婦が生活するために私の財布から出ていく費用の多さなんか大したことないと思っていたみたいです。

養ってくれとは言わないけれど 結婚でこじれるのは 酒、女、ギャンブル、お金デスネ。

私はお金のことで喧嘩してるのを子供に見せたくなかったし 子育ては女がするものだと思い込んでた旦那と 別居して すっきりしてます!

匿名さんより

育児休暇制度がしっかりしている所に就職できれば、産休中(産前6週間〜産後8週間)は全額給料でるし、出産手当金も入院費用くらいはでたよ。育児休暇中はさすがに無給になるけど、最大3年間は職場の身分は保証されているし、その間は、もちろん専業主婦だから夫の扶養家族として生活費は全額夫が負担したよ。私の貯金はそのまま。夫の給料でやりくりや家事育児すごく大変だったけど、新鮮で本当に充実した期間だった。今は職場復帰し夫婦で子育てしながら共働き。それぞれの通帳をもち、支払いを分担している。家事は臨機応変に分担し、私たち夫婦には合っていると思う。家族が仲良く幸せを感じていれば、いろいろな形があってもいいし、正解は一つじゃないと思う。

匿名さんより

主さん既婚者でしたのねー
もちろん専業主婦なんですよねー、旦那さんが生活費全て払ってくれてるんだぁ、羨ましい限りです、
私は共働きでもしないと生活厳しいです。

匿名さんより

2015年9月11日 at 8:37 PM
スカッとジャパン(笑)
めっちゃスカッとしました

まのさんより

私は逆に経済的自立を女性がする事に良しと思わないのが不思議です。
私の夫は私を養える給料です。財布もひとつです。子供も一人居ます。主婦でも兼業でもいいよと言ってくれます。家事育児も俺も家の一員だからやるのは当たり前、父親だから世話するのは当たり前とやってくれます。
私はフルタイムで働いてます。
働いた分は自分のお小遣いにしな。と自由にしてくれます。それでもいくらかは貯金してねって渡していますが。
理由は夫に何か仕事を続けられない事があったら、パートナーとして笑顔で大丈夫ゆっくりしてって言ってあげたい。あと外で働く夫の気持ちになるべく近い所にいたいからかな。因みにお小遣いも殆ど使い道もないの貯金ですが、、大黒柱は一本より二本がいいと思いませんか?

わははさんより

私たちは基本は旦那のお金でやりくりさせて頂いてます。旦那のお金で自分のものを買っても何も言いません。
私はいい旦那を持ちました。

オバーたーが言ってました。旦那は「あたり」「はずれ」かのくち引きだよーって!

匿名さんより

くじ引きね、
そうですか、旦那のお金でポテチでも買いましたか、幸せですねー

匿名さんより

出産何とかって社会保険から貰えて病院代がカバーされた記憶があります。何とか手当で基本給の7割~8割もあった様な。退職後や老後は、働いてない人は厳しいですよね。そうじゃなくとも資源ゴミ回収で高齢者と低所得者、生活保護者が血眼で奪い合いしてるんだから。

弥生さんより

気にしないでおくことが一番かも。でも、気になってしまいますよね。
私も一時期、まわりの家庭事情にいろいろ敏感になってた時がありました。人と比べて落ち込んだり。

今は気にしてません。その夫婦の意見が一致していればそれでいいのでは??考えるだけ無駄だと思います。
私は、そう思うようにしています。

匿名さんより

訳あって専業主婦です。多様化してる社会ですので、夫婦いろいろあっていいと思いますよ。旦那さんが、専業主夫でもいいですしね。主さんの頭かたいのかな?こうあるべき症候群ではないですか?

匿名さんより

バツイチです
結婚してた頃は財布一緒でしたが
前旦那は仕事さんぬーな上、私に対してケチ男で
ナプキンが無くなった為に
買いに行こうとしたら『前も買ってただろ?』と
意味不明なケチをつけられました。
そんな事が沢山重なり別れましたが
今は、仕事しないくせにやたら食べる人が
居なくなり貯金もでき、結婚してた頃より裕福です

私も主さんと同じ意見ですが
次結婚するなら財布一緒でも
そうでなくてもナプキン位
文句言わない人がいい…笑

匿名さんより

ナプキン笑
色んな旦那さんがいるのですねー、失礼ですが笑っちゃいましたww

うちなー大好きさんより

夫婦で財布も貯金も別にするのはなんか違う気がするけど、男に養ってもらうという考えもちょっと極端じゃないですか?
自分は給料少なく妻子持ちですが、妻に全部渡して、少しだけ小遣いもらってます。
子供が大きくなって妻が働きに出ても、もちろん給料は全額渡します。
夫婦って2人の所得を合わせて、どちらか一方がお金を管理するのが一般的ではないんですか?

匿名さんより

男性は基本、理数系と言われていますが、生活費の収支計算はできないのでしょう。
どの程度の稼ぎがあったら、どんな家庭環境で一か月生活できるのかをわかっていない。
上でナプキンの話もありましたが、毎月の出費がわかっていないよね。
金が消えていく~って旦那実家で私が浪費家のように大騒ぎするもんだから、
私と子ども達4人は空気吸って生きられるのか?って言ったこともあります。
飲み会の送り迎えも頻繁にさせられるもんだから、うちの車は水で動くんかい?って
言いましたよ。
小中学校の先生方、一か月の生活費のお勉強も是非やってください。
沖縄では必須です。どうにかしてくれ~。

ゆんたくさんより

8時54分さん、
うちもそんなこと、一杯ありました(笑)

私は今は専業主婦になりましたが、
働いていた頃よりも生活は地味だけど
堅実になりました。
旦らあ浪費や、職場の飲み会の送迎、
タクシー代もままならなかったから。
私も仕事をしていても、子供たちの学校行事
やら家事全般、夫婦で半分こなんて無理で、
風邪ひいて、子供たち2人休んだら病院も私。
うへー、私の体力持たなかった(苦笑)
家計は苦しいけど、私は思い切って就労を辞め、
旦那の稼ぎだけで頑張りました。
あると浪費する旦那だったから、私の収入が
無くなって焦ってました。
でも、だから旦那は浪費が改善されたかも。

いろんな夫婦の形がありますね。

匿名さんより

私も共働きですが子供が病気の時は旦那に先に連絡行きます。私の方が出張や来客で電話に出れないから。私が後から病院に、駆けつけるのが大半。共働きですから協力して育児も家事もやらなきゃ体力は男があるからって言ってくれます。妻だから、母親だから、って自分で決めつけてませんか?父親も母親も1人しかいないんだから、自分が頑張ればとか我慢すればってなり過ぎに感じます

りんこさんより

働かない、低収入な旦那との間に子供を4人つくるあなたには、責任はないの?
無責任な彼との出来婚する女性に落ち度はないの?

匿名さんより

まぁ、よその家の事情にはあまり興味がないのですが…

ここら辺、夫婦間で価値観がずれてるとストレスでしょうね。
理不尽だろうがどちらかが折れるしかないですもんね。

どっちが良いかとか、正しいとかの問題じゃなくて自分がどうしたかじゃないのかな?

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