【夫婦】結婚して子持ちママの飲み会は通常何時まで?

= ほしさん =

旦那が毎回飲み会の最中に電話してきては「何時頃帰る?」など聞いてきます。

そして帰りが遅いといつも激怒します。

結婚5年目3人の子持ちママです。

たまにしかない飲み会で私も友達も楽しくなってしまい、昨日は4時頃まで飲んでしまいました。いつもは大体0時か1時頃までです。

既婚者にしては遅いですか?帰りは子ども達を実家に預けていて起こせないので実家に帰って眠ります。次の日はちゃんと子ども達と起きます。

皆さんは飲みに行くことに関してお互いどのようなルールがありますか?

飲み会の最中で怒り狂った旦那からの電話で毎回友達が気を使い、楽しかったはずの飲み会も微妙な雰囲気でお開きになってしまいます。

結婚生活中、ずっとこんなに束縛されなければいけないのかとウンザリします。

私はワガママですか?
 
 
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207 Comments.

那覇んちゅさんより

子供が生まれてもうすぐ9年。
夜の飲み会って、最後に行ったのいつだろう?ってくらい行ってません。

でももし行ったとしても、遅くて11時くらいかな?

4時は遅いと思いますが、子供たちは実家に預けてるんですよね?
なんで旦那さんはそんなに起こるんでしょうか?
心配なのかな?

匿名さんより

飲み会を優先したいのなら
飲み会を楽しく自由にする為に離婚すればどうですか

匿名さんより

>結婚生活中、ずっとこんなに束縛されなければいけないのかとウンザリします
それなら結婚生活やめればいいでしょう。
簡単なことです。

匿名さんより

既婚でも未婚でも
深夜12時過ぎまで
飲み会って、あんまり感心されることではないです。

自分が我儘かどうかは、人に訊くことではなくて
自分が相手(夫、子供、実家の両親)の立場にたったらどう感じるかを
とことん自分で考えてみたらどうでしょうか?

那覇んちゅさんより

ちなみに、たまにってどのくらいの頻度ですか?
旦那さんに、怒ってる理由は聞いたことありますか?
旦那さんが同じように遅くまで飲んでても、主さんは全然オッケー?
一緒に飲むお友達も子持ち?

なんか色々疑問です。

ゆめのさんより

結婚して10年。子供3人ですが、飲みにいったのなんて2~3回です…
子供置いてまで自分が楽しもうとは思わないです。夜泣きしてないかな~とか気にならないのですか??

匿名さんより

独身のころでも、4時までは飲まなかったな。
そもそも、4時までなんてもう起きれない。

翌日子供と起きるとあるけど、お酒残ってない?
その状態で運転してお出かけなんて危ないよ。

匿名さんより

母親が飲み会で遅くなるなんて少し前までは白い目で見られた行為です。今でもそういう目で見る人は少なくありません。

昼間ではダメなんですか?

匿名さんより

女は既婚・未婚、子どもがいる・いないに関係なく飲みに行くと白い目で見られます。

これが日本の性差別の現状です。

子どもが可愛いとか心配とかの話は置いといて、単純な事実として、父親(男)には許されて、母親(女)には許されない。

差別だらけの国です。

女に、この国に生まれたことを嘆くしかありません。

匿名さんより

小さい子って、夜中に急に熱を出すことがありますよね。子どもができる前は週末ごとに朝まで飲んでいました。

何かの時に酔っぱらっていたら洒落になりませんから、酔うほど飲むこともありませんでした。

匿名さんより

子どもや両親のことは気にならず、
怒り狂った旦那からの電話だけが気になるのですね。
着信拒否すれば。

匿名さんより

主の主題は、いかにして旦那に束縛されずに、遅くまで飲み会にいけるか、です。
世間から白い目で見られることを嘆いているのではありません。

匿名さんより

わたしは年少の子どもがいます。
会社の懇親会、忘年会にも参加しませんでした。
夫からの「子どもどうする(怒)」の一言で。

会社の飲み会は仕事と言うのに。私には行って欲しくないようです。私職場でどう思われているんだろう。

年に3回程の友だちとの食事も遅くても22時には帰ります。私自身が子どもが気になるということもありますが。

主さんは朝方まで飲んで、ご実家に泊まったりするのは今回だけですか?ご主人浮気を疑っているのでしょうか?

母親なのに子どもを置いて!と怒られると思いますが、たまにだったらいいのかなー?月1とかは多いかなー?年に何回かは許してあげても、とは思います。

匿名さんより

旦那さんは主さんのうわきを気にしているという
下品なおちではありませんか。

匿名さんより

人妻だから母親だからというのはナシだと思う。
旦那さんと足並みをそろえたら文句は出ないんじゃない?
飲み会の頻度も時間も。

匿名さんより

子どもが生まれてからは、職場の飲み会は歓送迎会と忘年会のみ。
概ね、一次会で引き上げますので9時か10時頃には帰ります。

朝4時は、子どもがいるいないに関わらず、浮気とか連想させてしまう時間帯では?

夫が朝帰りすると、私は疑いますが…

匿名さんより

主さんは、帰る時間を旦那様に伝えて無いから怒られるのですよ。
主さんも子供がいつ帰るかわからないと怒るでしょう。
同じことですよ。

匿名さんより

自分の感覚ではありえない時間ですが、育った環境とか価値観がちがいますから責める事でもないけど、家族である旦那さんとは足並みをそろえないといけないとはおもいます。
そして沖縄で尋ねるのと県外で尋ねるのでは反響が全く違う事を知ってた方がいいかも。
お子さんが大きくなって県外の人と結婚した時に「自分の母親は明け方まで飲んだりするのにーこれがあたりまえさー」ってなった時に苦労しそう。
山田優がすごーーーーくバッシングされてたように。

匿名さんより

ここで批判されたところで酒が止められない主さんには意味ないでしょ
これからも好きなだけ飲みに行ったらいいよ

匿名さんより

最近は事故に事件に物騒なことが多いですからね。
心配するご主人の気持ちも分かります。
ここは安心してもらうことが一番ですよ。
かけてる保険の金額を提示して怪我していくら、亡くなってもいくら入るから大丈夫だよ
とお子さんやご主人を安心させてはどうでしょうか?

サミーさんより

私はナシです。
最近久しぶりに夜外出しました。
3年ぶりです。ランチ会でも、1年に2回ありかないかです。
これくらいで私には調度いいです。
小学生の子供がおりますが、学校行事の時におしゃべりを楽しんでます。
この前、お酒を飲みましたが万が一を思うと、酔わない程度で止めます。
帰宅は12時かな。体が持たないですね。
遅くても2時?主人に子供たちの様子と、遅くなることを伝ます。
なので、外出することを主人に怒られたことは結婚10年間ありません。
旦那さんの怒る気持ち、私は理解できます。

匿名さんより

たまにってどれくらいの頻度ですか?私は年に一度の忘年会くらいです。結婚前にたくさん夜遊びしてたせいか、今は夜の外出はしようとおもいませんねぇ。ランチは月1くらいのペースで行かせて貰ってます。
それに 実家にお子さん預けて飲み会後主さんも実家で寝泊まりですか?そっちにびっくりしました。そりゃ旦那さんも怒りますよね。

匿名さんより

子供1人居ますが、独身の年下の友人と飲みに行くときは朝までいきます。
夫は充分私の代わりになれるくらい子供を見ることができますし、夫もたまになんだから思う存分遊んでおいでと快く送り出してくれます。
他所を聞くより旦那さんと折り合いつけることが大事じゃないかな?

匿名さんより

私は旦那様の浮気疑惑を感じます。
浮気経験者は、『信じる』気持ちより『疑う』気持ちが強いのは確かですね。
だって、お酒を飲んで欲望の赴くままに行動した結果を誰よりも知っているし、
その欲望がなかなか理性では抑えられない事も・・・経験者ですので( 一一)
また、その時間帯に夜の街を出歩いている女性は、『軽く』見られますからね!
そういう男の目線や考え方を知っているからこその心配でしょうね。
なんにせよ、仕事上の避け切れないお付合いならいざ知らず、お子様がいての午前様は頂けません。
親の自覚なし!!

匿名さんより

妄想で人様の旦那さんの気持ち書き並べて親の自覚なし!とかはちょっと言い過ぎじゃないかな、、

私の場合さんより

私は基本、友達と会うのは子供と一緒で、昼間から夕方にかけて。職場の飲み会は9時~10時迄には帰ります。独身の頃の様には無理ですが、子供達が大きくなればある程度旦那さんも理解してもらえると思いますよ。ちゃんとだんなさんと、話し合ってルールを決めていけば良いんじゃないですか?

匿名さんより

結婚5年目でお子さん3人なら、お子さまは全員まだ小さいのでしょうか?

もしそうだとしたら、ご主人さんはお子さまがまだ小さいから怒るのでは?と思いました。

匿名さんより

私から見たらワガママですね。遊ぶの飽きてから結婚したらいいのに。
結婚5年なら小さいお子さんですよね。ご主人が怒るのも無理ないと思います。
実家に預けるからいいとも思えません。
男なら許されるとか女だからダメだとかではなく、それくらいの思考で子供の教育がちゃんと出来るとも思えないなぁ。

匿名さんより

せめて12時までには帰るべきでは?
実家にお子さんをあずかってもらっていて
お母様は何もおっしゃいませんか?
普通ではないと思います
お子さんがまだ未就学児なら
まだ飲み会に参加なさらなくても
いいのではないですか

匿名さんより

4時じゃご主人が怒るのも仕方ないかなと思いました。
せめて12時までには帰るのが…というのが私の感覚です。

逆にご主人は何時に帰りますか?
同じか、少し早目に帰ればご主人の怒りも収まる気がしました。

私は子供が小さい時飲みに出ることはなかったです。ランチくらいでした。

周りの人もそんな感じ。

匿名さんより

幼児のお父さんです。お酒大好きで、朝までコースも昔は大好きでした。息子が産まれてからは仕事の付き合い以外はほとんど飲みに出ませんし、仕事だとしても12時を超えたことは1~2回しかないです。息子が目を覚ましてお父さんを探していないかな?とか気になるからです。妻は飲み会には仕事上は参加しても、アルコールは入れません。主様のような行為は私的にはありえません。妻がそうなら即離婚で親権も譲りません。

ちゃまこさんより

そうですね。ワガママだと思いました。
ランチじゃダメですか??

匿名さんより

会社の忘新年会・歓送迎会は1次会で帰るので、遅くても22時頃には帰ります。
月1で飲み会もありますが、普段から子供のお世話や家事で睡眠不足なので、22時過ぎると睡魔が襲ってきて23時くらいが限界ですね、眠くなって帰っちゃいます苦笑
独身の頃は朝まで飲んでたもんですが、今の私にはムリですねf^_^;)
主さんはご主人に誰と何処に行くのか、何時に帰るのか、伝えてますか?帰る時間は守ってますか?
ご主人は主さんのお友達がどんな人かちゃんと分かりますか?その辺の事をちゃんと伝えていれば、ご主人も激怒まではしないんじゃないでしょうか。

匿名さんより

ごめんなさい。

友達に会う時にはいつも子供と一緒というレスがありますが、お友達が連れて来ていいよ!と言ってたとしても内心は嫌だったと思いますよ。

だって、小さな子供がいると大人同士の会話は落ち着かないから出来ないし、目も離せないすよね。

預かってくれる人がいないなら最初から行かなければ良いのでは?

トピズレすみません。

匿名さんより

うちは、朝4~5時に帰っても大丈夫ですよ。

夫がちゃんと子供を寝かしつけてくれて、
翌日も私は二日酔いなので夫が子供の面倒見てくれて、
私の食事も作ってくれます。

朝帰りは年に1~2回あるかないかですが、「楽しんどいで」と送り出してくれます。

匿名さんより

子供が小さいので9時までに寝かせるために一緒に8時半頃からお布団に入って、寝てから起きだして家事をしたり自分時間という毎日の習慣があるため、9時前に眠くなり夜更かしできない体質です。ちなみに主さんの家は遅くまでお子さん起きている家庭なのでしょうか?
 夫婦の喧嘩は、子供も感じ取ります。そこまでして飲みたいですか?束縛というか、あなたが旦那に明け方までされて嫌じゃないですか?私なら家族優先にしてほしいです。

匿名さんより

主さん責めるつもりはありあませんが、子供小さすぎません。私は下の子が10歳になってから飲みにいきました。結婚して15年目ぐらいかな、

匿名さんより

 主さんの旦那さんのお母さんは、きっとこんな朝方まで飲んだくれの人じゃないから、怒るじゃないでしょうか?
 知り合いの人の話で、姑が毎日飲んで帰ってくる話を聞いて、ありえなーいと感じました。私の母親は飲まない人でしたので。

匿名さんより

同じく子供が3名結婚7年目ママです。
上の子を妊娠してから、夜のお出掛けもほぼ無し、飲み会どころかお酒も一滴も飲んでいません。

もうお酒も飲めないはずなー。

たまには飲みたいな、笑い飛ばしたいなと思いますが、子供たちの事を思うと悪いことをしているような?罪悪感で誘いにのれません。

私はどちらかといえば、主さんのご主人の立場で旦那が飲み会で午前様になると怒りが沸々とわいてきて、3時にはキレて電話してしまうタイプ。

半分は旦那が心配なのと、半分は私も行きたいのにという気持ちです。

4時まで飲んで次の日子供と同じ時間に起きると、ありますが、本当かなと思ってしまいます。

だとしても、ぼーっとしていたり、ご飯も適当だったりしますよね。
実家に預けて、自分もお泊まりだし、私がご主人でも面白くはないです。

匿名さんより

既婚者で子ども3人いて4時かぁ~。子どもは気にならない?私は気になって気になって。まだ結婚してからあんまり飲み会行ってなくて、いつもランチ会にしてます行くときは子ども気になるから、、早くから飲んで9時には帰るかな。子どもがまだ小さいから気になって帰るってのが正解かな。ランチ会4時間とかやるから主さんの楽しくて時間が早く過ぎるの分かります!たまに2~3か月に1回なら旦那さん説得して納得してもらいましょう!

匿名さんより

私はもっぱら宅飲みです。
友達とお出かけはランチ。
やっぱり深夜長時間家を空けることができません。主人と子供に申し訳なくて。
ランチで十分です。

匿名さんより

愛する嫁を心配、やきもちしたとかでしょうか?それか旦那さまにはあまり飲み会仲間が少なく、あなたの気持ちがわからないとか?でしょうか。。子供達の年齢にもよると思いますが、実家に預けてるなら。旦那さまも自由なら友達とたまにはその時には飲み会したらと提案してみてはどうでしょう。旦那さまをお友達飲み会に連れてく?または家族での参加などのbbqもいんじゃないかと。 子供達を実家に預けてても、私は最低でも1時には帰宅ですかね。夫婦によりそれぞれですね。

匿名さんより

独身の時にたくさん遊んだから今は~って言う人がいますよね。
私の周りだけかもしれませんが、独身時代に遊んだ人が結婚後も子供預けてランチとか飲み会に行ってる気がします。遊び足りなくて飲み会に言ってる訳じゃない気がします。
きっと誘ってくれる友達がたくさんいるんでしょう。
誘っても毎回、飲み会は行けない~とか子どもも一緒にランチにって特に独身の人にはしんどいと思います。大人の話もしたいだろうし。
社交的な母親でいいな~って思います

匿名さんより

主さんは若いのかな?
一緒に行くお友達は小さい子どもが3人もいるお母さんと4時まで飲みに行くことに何も言わないの?
思わせないようにしてる?
お母さんになって飲みに行けなくなるのは恥ずかしいことではないですよ

どうしても独身気分で飲み歩きたいのなら独身になってはどうですか
その際子どもの親権はだんなさんに渡して下さい

匿名さんより

子供が3人もいらして、4時まで飲みに行くなんて、すごいなぁと思うし、羨ましいです。

私も年に3~4回ほど友達との飲み会参加させてもらってますが、どんなに遅くても10時には帰ります。どんなに楽しくても、子供が気になって遅くまで飲めません。

すごく恵まれてると思うので、わがままだと思います。

匿名さんより

子供寝かせてから飲みに行って、翌日は夫より早く起きて子供と夫の朝ごはんと弁当毎日作って、家事も夫はゴミ出しだけだし、買い物もほとさせたことないし、実家に子供預けたこと一度もないし、風邪でダウンしたことない。それで夫より稼いでる。私は一度も文句言われたことない。飲みに行くのが唯一のストレス発散なら今より夫にわかりやすい部分で頑張ってみるっていうのは?少しは緩むかも(^^)

匿名さんより

平気で主さんを泊める実家の方もすごいですね
普通結婚してましてやお子さんのいる娘が
遅くまで飲み歩いていたら
注意しませんか?
>ずっとこんなに束縛されなければいけないのかとウンザリします
旦那さんの方があなたにウンザリしていると思いますよ
飲み会ではなく子どもが小さいうちはランチにするといいと思います

匿名さんより

自分のことしか考えない男が多すぎる
父親は飲みに行ってもそんなに文句言われないのに、母親だったらこの言われよう。
父親ももっと育児に参加したらいいと思う。

匿名さんより

以前、母親は夜遊びダメなのかといったようなトピックを立てたことがあります。
そこの人たちは、旦那が良ければ良いんじゃないの?リフレッシュしたら?というような人達がいっぱいでした。

30歳さんより

こんばんは(^^)

いろいろな意見があるんだなーって考えさせられながら見てます‼

私は主さんと逆です。もあいをやめたいです‼私は飲み会が苦手です(>_<)

子供はいませんが旦那さんに申し訳なくて10時には帰ります。最近では夜からでかけるのがおっくうなので、もあいじたいも辞めたいなーって思ってます。

居酒屋のタバコの匂いや、あまり美味しくない食事よりもホテルでランチのほうが同じお金を使うにしてもいいかなーって思います(^_^)

息抜きも、大切ですが夜お母さんが出掛けるのは子どもの教育上あまり、よくないかな?

お父さんに、カバーできない事がお母さんにあると思います。

夜に飲み会に行くことはストレス発散になるのはいいと、思うのですが12時とかせめてシンデレラタイムを守ると旦那さんもオッケーしてくれると、おもいます★

主さんと旦那さんで時間を決めてみてはいかがですか?

既婚してお母さんになったのだから独身の時とは違うと思いますよ。

匿名さんより

アラフォー、子一人 結婚17年です。

うちの場合、最初から旦那が全く飲みに行かない人だけど、私は月1、2いきます。旦那ともちゃんと話しあっての事です。 旦那が「女性は外で友達っと沢山ユンタクして 楽しんできた方がいいんだよ〜自分の世界も楽しむべき!」っと言ってくれてます。

毎回送ってもくれるし、もし12時くらいまでに切り上げるならお迎えにもきてくれます。
あと帰る時間はこだわらないそうです。

私が楽しく飲んできたら、それでいいんだよって言ってくれます。飲み会中には、絶対連絡はしてきませんね。

旦那に感謝しています。。

みんなそれぞれですね…

匿名さんより

たぶん、主さんは人の気持ちがわからない人なんじゃないかな。
想像力が乏しいというか。
自分が楽しければいい、という感じかな。
駄目な親ほど子供はしっかり育つけどね。

匿名さんより

私も遅いときは3時頃まで飲みますよ。
旦那は「楽しんでおいで」と言うだけ。電話もかけてきません。
独身の友人の彼氏はしょっちゅうかけてきますよ。
旦那さん、結婚前もそうでしたか?

匿名さんより

主さんはご主人とお友達の板挟みになってるのが嫌なんですよね。
ご主人怒らせて、お友達に気を使わせる、、これは主さんのやり方がマズイと思いますよ。
盛り上がると帰りづらくなる気持ちは分かりますが、最初でご主人とお友達に「今日は0時まで」とちゃんと時間を伝えて、それを守ったらいいのでは?
そうすればご主人も怒らないはずだし、お友達とも気持ちよくお開きできるんじゃないですかね。それで怒る友達ならちょっと付き合い考えた方がいいんじゃないですか。ご主人とお友達、どちらも大事にしていきたいなら、主さんの心掛け、やり方ひとつじゃないかなー。
もっと自分をしっかり持った方がいいと思いますよ。

匿名さんより

子供って、小さい時はいくら旦那さんがイクメンで子供に触れあってたとしても、お母さんじゃないとダメ!ってところがないですか?

私の子供はかなりのママっ子で、抱っこもお風呂も食事もお着替えも私じゃないとダメで、私が1人で玄関を出ようとしただけでも大泣きでした。

だから、主さんの様に出掛けられるのって、お子さん達はかなり離れるのに慣れてるんだなぁと思います。

あの当時の私からしたら羨ましい限りです。

匿名さんより

24歳、男、既婚、子供3人
もしうちの嫁が深夜を超えてしまうと嫌ですね
子供が小さいので最近は酒呑みませんね
同じ年代の独り者は朝まで飲んだりしますが自分は深夜に近づくにつれて子供に罪悪感が出てしまって酒が美味しく飲めないのでしばらくは禁酒します
親になった以上子供優先に物事を考えています

実際、同級生(24歳)女は子供が生後2か月の子供を実家に預け朝まで酒飲んで遊んでました
本当に最低だと思いました
主さん飲むのは良いと思いますが日付が変わるまでには帰宅した方が良いんじゃないかな

あよさんより

私の場合、周りは独身が多いのでどうしても夜の集まりになります。独身の友達込みで集まるとなると平日昼間は仕事の人もいて中々時間があわないし休日は家族の時間。夜に時間作る方が簡単だと思うからです。
私も参加したいけれど夜だからということで毎回何かと理由をつけては断っています。正直すごく寂しいです。

旦那は朝まで飲むけれどお母さんはダメ。
ずっとお母さんというのは時に息苦しい。どんなに毎日頑張っていても、たまに息抜きしても世間の目は厳しい。結婚してからは妻、子供が産まれてからはずっとお母さんでいないといけないとバッシングされるしね。

匿名さんより

独身の意見ですが、、
旦那さんがいいなら母親の飲み会いいと思います。偏見かもしれませんが、そういう楽しんでる方の方が、若く見えるというか楽しそうでお洒落でキラキラしてる気がします。その子供も小さい子大きい子問わず、社交的なイメージが。あくまで私の意見ですが。

主さんの旦那さんがあまり飲み会に行かない人なら、もう少し帰る時間を早くしたほうがいいかもしれませんね。
もし頻繁に飲みに行くのであれば、文句言われる筋合いはないって感じます。男女平等に育児すべきです。
子どもがいる友人も飲み会にきますが、私はあえて「時間大丈夫?」「子どもは大丈夫?」なんて聞きません。
行き抜きがてらにも来ているはずだし、そんな時こんな言葉かけたら悲しい気持ちにさせるはずだし。もうちょっと飲もう、二次会もいこうね!っても言いませんが、本人が帰りたいときまでいさせます。そういう風にする友人は結構いますよ。主さんの友達もそうかもしれないですね。

匿名さんより

駄目な親って何基準?
他人から見てそう思うだけですか?
飲み会に行くからといって駄目親認定。
良い母親駄目な母親は他人じゃなく子供が思うことですよ。表面上しか見てない人がそう言うのはおかしいと思います。

匿名さんより

他人に聞く必要なし。
どうせ正論攻めでおわり。
同窓会で朝の6時に帰りました。
2次会がおわったあとマックでみんなでおしゃべりしました。
とっても楽しかった~
毎週とかはどうかなとは思うけど
年に数回ならいいんじゃないと思う。
別に子供が熱出してるのもかまわないで
飲みに出かけるとかじゃないしね。

匿名さんより

主の親も悪いとも遅いとも思わない。
主の周りの友人達も何も思わない。
旦那は主にご立腹。
そんな環境しかしらないから主は旦那にご立腹。
やっぱり環境って大事なのね・・・
そして妥協案も解決方法も寛容力もない。
子ども3人も・・・なんだか可哀想。

匿名さんより

正論かざして私は素晴らしい母親って優越感に浸る人は無視したらいいですよ。
主さんは誘ってくれる友達がたくさんいるんですよね。それって良いことだと思いますよ。

色々さんより

怖いわ。幼児預けて朝方まで呑むって。
環境やそれぞれの習慣にもよるけど
差し引いても幼児の間は
な い わ

匿名さんより

幼児預けて働く親はどうなの?
昼夜関係なく結局一緒なのだとおもうけど。
預けれる人がいるならいいのでは。

匿名さんより

批判する人は幼児の間とかではなく、きっといつまでも母親の飲み会を批判します。
実際いくら仲良くても色々断られると誘われなくなるし、相手が独身ならなおさら。
いくら仲が良い友達でも遠慮して誘いが少なくなるのも事実でしょう。
子持ちの人の事を考えてよ!はおかしいですもんね。他に誘う友達もいるし、子持ちのことだけ考えて主催してなんて有り得ないですもん。皆が集まれる時間帯、だいたい仕事が終わった夜になりますよね。皆が皆土日休みなわけじゃないし。
ここで飲酒をしなければ批判されないのでしょうか?

批判する心理には羨ましい気持ちがあるみたいですよ。

匿名さんより

たまの息抜きはしたいですよねー。
友達と会うのって楽しいですし。
でも、今回の4時はさすがに遅過ぎたと思います。
実家で面倒見てもらえる環境なら、甘えても良いんじゃないですか?羨ましいです^ ^
旦那さんは子供の面倒見なくて良いわけですし楽でしょ。
飲み会の度に、主さんが子供らとお泊まりってのが気に入らないのかもね。
飲み会途中の電話は、緊急時以外ウザイです。

匿名さんより

主さんが実家にお泊りするのを旦那様が(実家とウソついて男とホテルに行ってるかも?)と勘ぐってるのではないでしょうか?
せめて飲み会が終わったら真っ直ぐ家に帰って、次の日子供をお迎えに行った方が旦那様も安心すると思います。
次の日子供と同じ時間に起きてるは、旦那様からしたらどうでも良い話ですよ。
それと飲み会の頻度も気になりました。
月一だと(毎月の密会)だと疑われても仕方ないんじゃないでしょうか?
半年に一回、もしくは1年に一回位だったら4時に帰っても疑われることはないんじゃないかな?

匿名さんより

親になったら、子供の事が気になるから夫婦とも飲まなくなりました。忘新年会で短時間の食事だけです。

匿名さんより

頻度によると思います。
まだお子さんが小さいし、母親が必要な大事な時期ですので、年に数回、夜12時までには帰ってきてほしいですね。
12時を回っちゃうと睡眠不足や二日酔いで翌日の生活にも響いちゃいますからね。
夫婦色々ですから旦那さんとよく話し合って下さいね。

匿名さんより

たまの飲み会くらい朝帰りでもいいじゃないですか!大袈裟ですね
友達とは子供が出来てからは、年に1回か2回しか合わなくなったので、集まると朝までのパターンでしたよ、今は年齢的に朝まではないですけど
私の旦那も友達の旦那達も、たまには楽しんでおいでってタイプで旦那達が子供見ててくれて、旦那から怒って電話も来る人もいなかったし、たまに友達と合うと凄い盛り上がってストレス発散してって感じでしたけど
普段はちゃんと子育てもして、仕事もして、たまにはいいじゃないですか!?

匿名さんより

主さん、もうわかったと思いますが、正解はありませんよね。
家庭ごとにルールが違うので、頂いたアドバイスを参考に、ご主人と話し合って、お互いのルールを決めたら良いですよ。

子育て3人してると、気分転換やストレス発散もしたいよね。

飲み会行くときは、何時には帰ると約束してから行く、などはやはり言った方がいいと思うよ。

うちもだいたいは夜の9時頃には帰ると伝えて、飲み会盛り上がったりすると、どうしてもなかなか席を抜け出せない。そんなときは、頻繁に電話がきて、「まだ?いつまでもかかるの?」とか言われます。

でも、その電話を理由に帰りやすくなります。(笑)

向かえにきてくるたりするので、電話がかかって来なくなると結構淋しくかんじますよ。

主さんが家にいない時間が寂しいんじゃないかな~

匿名さんより

父親が自分の子の面倒を見るのだから、そもそも「預けて」ではないし。

まぁ、その家庭家庭のやり方や価値観があるので、お互いに話し合う事ですね。

ちなみに我が家は、朝まで飲んでもオッケーです。

理解ある旦那で良かった。

匿名さんより

たまの飲み会いいと思いますが
私は子供の事が気になって、
遅くとも12時までには帰ります。
母性は人それぞれですね。

匿名さんより

子どもは実家に預けているのに
旦那さんから電話がかかってくるのは
子どものことを心配してではなく、
主さんの浮気が気になるから。

私は子持ちのおばさんじゃない、浮気を心配されるようないい女って言いたかった?

匿名さんより

>批判する人は幼児の間とかではなく、きっといつまでも母親の飲み会を批判します。
そんなことないと思いますよ
結婚していてお子様を育てたことがあるかたなら
子育ての大事さ夫婦間の事も含めて
深夜に飲酒がいいことか悪いことかぐらいはわかると思います
何もお子様が小さいうちに親が夜の飲み会に参加しなくてもよいのかと思います

匿名さんより

>批判する心理には羨ましい気持ちがあるみたいですよ
まったくうらやましいなんて思いません
逆にそんな飲み会でしか息抜きできないのか?と不思議に思います
遅い時間まで子どもをあずけて飲み会に参加するひとの
旦那さんや子どもがおきのどくと思います

匿名さんより

意地悪コメント笑えます

月1程度の飲み会ぐらいいいさ。
旦那が怒るのがわからない。

夫婦できちんと話をして思いっきり楽しんだらいいと思う。

匿名さんより

子供が小さくても月に一度のモアイに参加してましたよ!
旦那がちゃーんと見てくれました。
モアイのメンバーも同じ感じでしたよ。
子育ては女だけがやるんじゃない。
息抜きってとても大切よ~

匿名さんより

>結婚生活中、ずっとこんなに束縛されなければいけないのかとウンザリします
結婚生活やめてください。
束縛されずに飲みにいけるよ。

匿名さんより

>子育ては女だけがやるんじゃない。
>息抜きってとても大切よ~
 
このセリフは主さんに賛同するなら、
主の旦那に言うべきですね。

この言い方なら単なる自慢話です。

匿名さんより

旦那に言うってどうやって???

自慢なんだ~
てっきり普通だと思ってました。てへっ

匿名さんより

私は子供がめちゃ可愛くて一緒に遊ぶのが楽しいので、夜飲みにはほとんど行きません。
とても幸せです(*^^*)
幸せな形は人それぞれなのでご主人とよく話し合って下さいね!

匿名さんより

私の友達は子育て大変と言って、毎週末実家に子供預けて明け方まで飲みまくってますけど。

匿名さんより

夜は子供寝てるし・・・・。
夜中も子供と遊んでるんですか?

それじゃあ、趣味も出来ないね。

匿名さんより

羨ましいからじゃないんです。

自分の人生が否定されたような気がするので、
自分を守るために必死になって相手を否定するのです。
もちろん、そういう心理状態は本人は自覚してません。

夫の理解もあり、飲み会に行って、家庭も人生も楽しそう。

そういう女性がいて、しかも家庭円満だと
「飲み会行かないのが良し」と思って生きてきた私の人生って間違ってたの?
と無意識に感じるのです。
だから、世の中から排除したい心理が働くんです。

匿名さんより

実家に預けて飲むなら 子どもだけ家に置いて 飲むよりましですね。
子ども毎週飲みに行くのに孫を預かってお手伝いする実家の親か。

匿名さんより

息抜きの女の飲み会がいいのなら
銀行員の息抜きの飲み会もいいですよね。

匿名さんより

結婚五年目で三人の子供・・・乳幼児もいますよね当然。そんなに飲みに出たいのですか?
沖縄では普通なの?内地では虐待に近いと思いますよ

匿名さんより

人に聞かなくていいと思うよ。だってさ、理想を語る人こちらは多いしね。
私なんて無理してランチ参加してるけど、正直、何が楽しいのか。愚痴愚痴で楽しくはないよ。旦那の文句ばかりだしね。
飲み会はそれだけじゃない、笑える話もしたりして、楽しいよ。
友人にランチ行こうといわれると、微妙。だけど飲みにとは聞けないかな、だってさお金無いような話きくし、だから、ランチにしてますね。

匿名さんより

息抜きの仕方は人それぞれですよ!
飲み会が息抜きの人もいるし、友達とランチ、カラオケとか色々ありますよね。
たまにの飲み会ならいいと思いますよ。

友達と会って夜中まで喋るのも、好きなアーティストが来るイベントに行っても批判される?飲酒はしなくても夜はいないですよね。そういうのは、どうなんでしょうか?

匿名さんより

飲み会が息抜きではなくて、友達とワイワイ喋ることが息抜きなんだと思う。
それがたまたま飲み会になったってだけで。
じゃあ、ランチにしたらいいさ!って声が出そうだけど、周りの友達に独身が多いならやっぱり皆が集まりやすい飲み会になると思う。昼は皆仕事だろうし、飲み会なら顔だけ出すね~とかも

匿名さんより

10:24AMです。
途中で送信してしまいました。

顔だけ出すねっても出来るし。ここで、子持ちのことだけ考えてランチにしてなんて普通は言えないし、思わないですもんね。

匿名さんより

かわいそう。もっと理解ある人と結婚すればよかったね

と主さんはいってほしいんでしょ

匿名さんより

月イチペースで飲みに行きます。
遅くても4時までには帰ってることが多いですが、時間は全く気にしてません。
疲れて眠くなったら帰る、という感じです。
子供たちは旦那がみてます。もちろん電話なんて一切してきません。
私がそうされるのが大嫌いだと知っているから。

旦那が飲みに行くときも、次の日の朝、太陽が出る前で子供が起きる前に帰ってくれば何も言いませんし、連続した飲み会があっても、突然決まった飲み会に行くと言っても何も言いません。
自由にさせているので、旦那側も私を自由にさせる以外ないようですよ。

匿名さんより

同じような考えの方に気持ちを肯定してもらって、やはりたまにの飲みかい、息抜きって大事よね~!って確認したいが本心ではないでしょうか。

旦那に束縛されて、ウンザリであれば、肯定意見を旦那に押しつけて、このままの息抜きスタイルをし続けていれば、夫婦間がどうなるかが答えだと思います。

考えが各々のように、夫婦関係も各々なので、他所のお宅が夜中の飲み会OKでも、参考にはなりません。

旦那さんが嫌なこと、主さんが譲ってほしいことを夫婦で話し合うべきだと思います。

匿名さんより

2015年9月20日 at 9:48 AM
子育て大変なのはみんな一緒。
大変な事わかって子ども産んだんじゃないの?
ようは遊びたいだけでしょ。
私が親なら絶対あずからない。

匿名さんより

結婚5年で3人って、かなり玉突き出産ですね。
そりゃ、旦那もいい顔しませんよね。子供も小さいんだから。飲んだ次の日の育児、放置も出来ないし大変ではないですか?ましてや朝4時…。私なら楽しむより翌日の事を考えちゃう。ウチの実家は酒飲む為には子供預かってくれません。その上、仕事で遅い旦那をよそに気を使って遊びになんて出れない。ランチや友人招いて自宅で会う方がいい。

匿名さんより

一品持ち寄り。紙皿、紙コップ、割り箸、あと片付け込み

だと、友人招いて自宅でランチするな。

匿名さんより

預けられる人がいるならいいのでは?
それが何故、幼児虐待にまでなるのか理解できません。
それを言ったらもう、どこにも出掛けられませんね。
友人とご飯食べてゆんたく、結婚式など。
子供を預けてのランチもきっと虐待に入るんでしょうね。

匿名さんより

まさしく、女の敵は女のようですね。
妻が楽しく過ごすのは、夫として嬉しいですよ。
子育て大変ですし、妻には感謝です。
まぁ、危険もあるので3時位までならゆるしてます。

匿名さんより

夫婦で話し合うことを、ここで皆が決めようとするからややこしい。
飲みに行くか行かないかは知ったこっちゃないよ。
他人の例なんて参考にならん。
お互いにどうしたいか、話し合いするしかありませんね。

匿名さんより

嘘付かないでね。

お父さんが子供の面倒見てるなら、日本では幼児虐待ではないし、
アメリカでも同じです。

アメリカで犯罪なのは、子供だけを一人で残すことです。

匿名さんより

たぶん、言いたかったのは、
子どもだけを残して飲みに行ったとき
沖縄では息抜き。その他日本では幼児虐待。アメリカでは犯罪
じゃないかな。

子どもだけを残して飲みに行ったとき
が抜けているのだと思います。
子どもだけを残して飲みに行く人がいるから、戒めの意味をこめての発言でしょう。

匿名さんより


沖縄では息抜き。その他日本では幼児虐待。アメリカでは犯罪

が省略されていたと思います。

匿名さんより

主語が明確に書かれていないので

子供だけを一人で残すこと

を主語にした場合これで合っていると思います。

匿名さんより

主さんの答えは、お子様が大きくなったときにわかります。
お子様は夜中まで化粧が崩れるくらい飲み歩くお母さんをどう思うでしょうか?
主さんはどうかわかりませんが、二日酔いの朝、子どもを連れて運転することに罪悪感は感じないのでしょうか?

匿名さんより

子供が親になって子育て頑張っているのを見たら私なら「たまには行っておいでー、チビ達、預かるさー!」って言ってあげる。

匿名さんより

心が広い人が多いから、子どもだけ残しても、息抜きって言ってもらえるんでしょ。

匿名さんより

皆さん、子育ては余裕ある心必要よ。
あまり、イライラしないで、考え押し付け過ぎだよ。

匿名さんより

皆さん、子どもは父親や実家に見て貰ってるとコメントしてますよね。

子どもは父親や祖父母に面倒見て貰ってるいるという条件で、話して貰えませんか?

そうすると、批判が出来ないから、わざわざ皆さんのコメントに無い事を出しているのですか?

匿名さんより

主さんは父親に面倒を見てもらうことを話題にしていませんよ。
それなら実家が面倒を見る話題しかできなくなります。

匿名さんより

じゃあ、やっぱり、父親が子どもの世話をして母親が飲みに出ても、何も問題ないって事ですね。

匿名さんより

お酒呑みの沖縄人のコメントとは思えないですねー。批判してるけど自分はどうよ!優秀な妻か?優秀な夫か?4時まで会話が弾んで気がついて時計見たら、えー!ヤバイこんな時間になってるーって感じじゃない?月1ぐらい許してあげたら?ストレス解消出来て育児も頑張れるんじゃない?読んでて ほーんと呆れるわ(-_-)酒呑みの県ナンバーワンなのに。

匿名さんより

それこそ、主さんは、子どもを一人で置いておくとは言って無いので、子どもを一人で置いておく話はしないで下さい。

匿名さんより

実家に帰って眠るのにいちいち電話で連絡してくるのは
浮気が心配なだけでしょ。
二人で話し合ってください。

匿名さんより

まーた論点ずらして単なる飲酒反対キャンペーンにしたい人達が集まってきたさー。

匿名さんより

批判してる人は余裕がなくてイライラしてるんでしょうね。私は子どものことが気になってそんなこと出来ないってアピールもいらない。子どもの事考えてて良い母親ですねとでも言ってもらいたいのですか?
主さんは、安心して実家に預けられるから飲み会に出掛けてるんでしょ。
子どもだけ置いて出掛けましたか?

他人が母親失格と言わんばかりに批判することじゃないですよ。ましてや、実家、友達にまで文句つけるなんて。
こういう方って何にでも文句つけたくなるんでしょうね。周りの人が去っていきますよ。

匿名さんより

主さんのコメントが全然出てこないままみんな勝手にいいたいこといってますね

匿名さんより

違うよ、子どもの人権保護、子どもの虐待防止キャンペーンだよ。

匿名さんより

妄想ママさん大丈夫かな?どんどん悪く悪くイメージしてのコメント。訳わからない。

匿名さんより

頻度と時間帯の問題だと思います。
月数回、午前様なら多いと私は思います。

匿名さんより

私も子持ちで働くママだけど、歓迎会、忘年会、送別会での参加は、1次会までかな。10時くらいには家に着くようにしている。もちろん旦那は電話なんかしない。事前に何時くらいに帰るとか旦那さんに了解とっておいた方がいいんじゃない?夫婦のルールを決めたら、絶対守って信頼関係つくった方がいいよ。これから長い付き合いなんだから、お互い気持ちよく息抜きできるようにしないとね。

匿名さんより

2:53さん
主さんは実家にではなく、旦那さんに3人の子供を預けているそうですよ。
それで毎回喧嘩になるそうですよ。
結婚5年目とあるので、子供達は5歳以下なんでしょうね。
小さい子は突然発熱したり、母親を恋しがる時期でもあり、同じ親として心配する人も多いでしょう。

匿名さんより

そうなんですか?
主さんの再コメントが探せない。
何時何分にコメントしたかわかりますか?

匿名さんより

どちらにせよ、子供はキチンと愛のある父親や実家に見てもらってるなら
何の問題もありません。

逆に、お父さんとの時間がとれて良いです。

育児への父親参加、大事です。

匿名さんより

酒の時間のことで夫婦関係がギクシャクするのは
子どもにとって問題だと思いますが。
主の旦那が育児に参加しているかどうかは書かれていませんしね。

匿名さんより

>小さい子は突然発熱したり、母親を恋しがる時期でもあり、同じ親として心配する人も多いでしょう。

こういう人たちが、父親の育児参加を遠ざけてると思う。
父親だって親だけど。
母親が子供を囲ってたら、いつまでたっても父子の愛着は深まらないよ。

匿名さんより

ご主人が怒り狂った電話して来るって、モラハラっぽいですね。

子供は実家に預けてるので、ご主人の電話は子供の事じゃないしね。

それでも電話してくるって事は確かに束縛っぽいですね。

匿名さんより

そだった環境とか地域性もあるんじゃないでしょうか。
40後半でもクラブで朝まで騒いでるオバサンたくさん見ます。
小さい子どもがいる母親でも、朝まで飲み歩いてる人もたくさんいます。
旦那様も朝まで飲み歩くタイプなんじゃないですか?
飲みの場はいろんな人がいるから、そういう女性を見て心配してるんだと思います。

ゆりはんさんより

旦那さんが心配になるくらい、ほしさんが魅力的なんでしょうね。
男性として気持ちが分からないでも無いですが、
旦那さんにはもう少し懐を広くして頂きたいっていう感じですかね。
嫉妬深いんでしょうね。

私も子供3人いて皆4才以下って時もありましたが、飲み会はお互い
好きにしてましたよ。と言っても月1回くらいですが・・・
飲みに行く時くらいは楽しまないとね。

匿名さんより

>結婚生活中、ずっとこんなに束縛されなければいけないのかとウンザリします。

安心してください。ずっと束縛なんてされませんよ。
主さんがお酒の飲みすぎで肌がぼろぼろになって、しわしわで、劣化したら
旦那さんも嫉妬がなくなって、他のきれいな子と飲みに行くことに夢中になって、
束縛しなくなりますよ。

匿名さんより

男女とも依存症の方々が多い地域ですね 毎度この手の話はビックリします。

匿名さんより

独身でも12時には帰るって… 昨日、7時前に女性2人パーティドレス着て酔っぱらって歩いてました。結婚式の帰りでしょうか?袋持ってたので。ヒールひきづりながら。。既婚なのか未婚者なのかは解りませんが完璧朝帰りでしょう~

匿名さんより

普通って何。
独身で12時までって初めて聞きました!
私の周りではいません、というかそういう人が珍しい部類だと思います。
お酒が飲めない私でもそうです。
飲み会じゃなくても、独身なら12時過ぎても遊びますよ。

何故主さんが、お酒の飲みすぎって分かるんですか?妄想で肌がボロボロなんて、必死になって理由つけて批判しないでも。

匿名さんより

パーティドレス着て、結婚式の帰りだったら、普通じゃないから、そのときは12時でないんじゃない。

匿名さんより

依存症は連続飲酒や飲酒しての問題行動がありますが、主さんの投稿からは、そのような事は書かれてません。

知識も無いのに、他人を依存症扱いするのは止めて下さい。失礼ですよ。

匿名さんより

遅くない時間でも、いつもご主人から電話が来るんですよね?

う〜ん。モラハラっぽいけど。
三船美佳さんも仕事以外で自由に外出出来ないみたいな記事がありましたよね。

普段の生活では、どうですか?
主さんを否定するような発言多いですか?

匿名さんより

夫婦の信頼関係の問題じゃないかな?
同姓からみても朝帰り女はみっともないですね。
ちなみに、東京嫁になった親友は、出産後飲み会には出席しなくなりました。嫁ぎ先がそういう習慣がないところだからです。
旦那さんとよく話し合って、ルールを決めたらいいと思いました。

匿名さんより

ものすごいレスついてますね(^^;;
私は独身の頃から飲み会大好きで、5人産んだ今も2〜3ヶ月に一度は飲みに行って4時頃帰ります。普段は仕事に家事育児、学校役員に部活などで忙しくしてるので、たまに友人と飲んでパーッと発散する事でまた頑張ろう!とバランスをとってます。主人は普段から好き勝手飲みに行くので、私が出る時も一切文句は言いません。それぞれ家庭で事情が違うので、母親が飲みに行く事に対して他人がやんや言う事ではないと思います。

匿名さんより

朝帰り女より、他人の家庭を批判する女の方がみっともないし見苦しいです。

匿名さんより

ご主人から電話来る前に自分から電話したらいいのでは?
私は飲み会行く時、旦那に場所と帰る時間伝えて行きますが、長引いて約束した時間に帰れなくなって、そろそろ旦那から電話来そうだなと思ったらトイレ行くフリして旦那に電話しますよ。

ルウさんより

主さん若いかたなのかなぁ??
私の場合、一人目の子供は20代前半で出産しました。まだ遊びたい気持ちが強く、週1回は友達とよく飲みに行ってました。子供はうちの母に預けて。
まわりの友達もまだ独身がほとんどで飲み会頻繁にありました。
二人目と三人目は30代で出産。飲み会に誘われてもまったく参加する気持ちがおきませんでした。
子供が私ぬきで我慢して寝てる姿を想像すると悲しくなります(;_;)(;_;)

もう何年も飲み会に参加してないですね(^^;
あびるほど生ビールが好きだったのに、家でも飲酒しなくなりました。
いつ子供が熱だすかわからないので、その時のことを考えてすぐ動けるようにする為。

まわりの友達が飲み会で楽しんでいても、まったく気になることがなくなった感じです。

私の場合、もし飲み会行くならどんなに遅くても、10時までかなぁ☆
子供と寝たいので(*^-^*)

主さんの旦那さまは、すこぐ心が広いと私は思うけどなぁ☆

自分の気持ちを優先させたい気持ちを少しだけでもおさえて、家族の気持ちも考えてもう少し早く帰宅してほしいなと感じました。

匿名さんより

う~ん。

何度も電話来るって事は、最初の電話で時間は伝えてるんじゃないのかな。

時間を伝えても「帰れ」って何度も電話来るんじゃないの?

あと、家で待ってるのはご主人だけですよね。子供は実家だし。

主さんだって、家族の一人。

なんで、ご主人の都合ばかり優先なの?

「実家に泊る日」に女子会を設定したらいいと思います。

そうすれば、ご主人からの電話も無いんじゃないですか?

匿名さんより

〉主さんの旦那さまはすごく心が広いと私は思うけどなぁ

うそでしょう?
どんな男と結婚したのー?
可哀想

匿名さんより

既婚30代、子ども有です。
4時かぁ。ちょっと遅いかな~。子どもを実家に預けて、旦那さんからも電話が来るって事は、旦那さんも一緒に子ども達と実家にいるんですか?だったら実家にも気を遣ってるかもね。飲みに行くから実家に子ども預ける時点で私は親から怒られそうだから主さんが羨ましい(笑)
私はまだ子どもが小さいので、ランチ会を3、4時間楽しんでます。心配で夜は外出できません。大好きな飲み会も妊娠が分かってから一滴も飲んでないので、もう2年ぐらいご無沙汰です。きっと主さんもやっとアルコール解禁で、嬉しい時期なのかな~。と思いました。私もいつかアルコール解禁したら、旦那に少し頑張ってもらって6時から飲んで、10時には帰りたい!!って勝手に思ってます(笑)私は子どもも旦那も気になるから4時間が限界かな。こればっかりは価値観の違いになってくるので、夫婦間でじっくり話した方が良いかと思います。
たまにしか飲み会って書かれてるので年に1、2回ぐらいでしたら、主さんの日頃の努力(育児、家事、仕事)を話して、「ご褒美として飲みに行きたいです!!」ぐらい強く出てもいいかも。帰宅時間は相談して決めるといいですね。毎日、仕事や家事、育児お疲れ様です。

匿名さんより

朝4時まで飲み歩くなんて…。

論外ですね。(失笑)

お子さんがもう少し大きくなったら飲み会に連れてくつもりですか?

お願いだから今は子育てを優先してあげて。

胃が溶けるほど飲める時期がまた来るからさ。
 
 
>朝帰り女より、他人の家庭を批判する女の方がみっともないし見苦しいです。
↑意味不明。その根拠が知りたい。もし言葉で論理的に説明できるのであれば。

匿名さんより

朝4時まで飲みあるく主婦って。

それだけでなんか想像出来ちゃう。

あまり他人に言いふらさないほうがいいですよ。

ナルさんより

>結婚5年目3人の子持ちママです。

出遅れたので、あえて本文だけ読んでコメントします。

お子さん、まだ上の子でも5才以下と小さな子ばかりですよね。
自分なら、「何時にまで」とかではなくて飲みに行くこと自体許せないですね。
自分も子供が生まれてから、飲み会に行くことが極端に減りました。

沖縄らしいスレッドだなーと思います。
少なくとも東京ではありえない。
まあ、女性もフルタイムの正社員だったら多少の付き合いはあると思いますが、
沖縄の女性の飲み会って、ほとんどは友達との飲み会ですよね。
ただの「遊び」です。
幼い子供を家に置いて深夜まで、ましてや朝方まで遊び歩く母親なんてまともじゃないと思います。

匿名さんより

主さんの気持ち分かる。
でも、子は親を見て育つよ。
どんな子に育って欲しいか考えて行動すれば答えはでてくるんじゃないかな。

匿名さんより

スナックは遊びじゃないですよ!仕事です。遊びと仕事の分別も出来ない人って専業主婦?仕事とかキチンと出来てます?ヤバイですよ~考え方。

匿名さんより

私はお酒が飲めないので、ほとんど飲み会には参加しませんが。
たまに飲み会に行って対楽しくて遅い時間に帰るってだけで、他人にまともじゃないって言えるなんて人間性疑います。

匿名さんより

主さんが朝帰りする頻度がどれくらいなのかわかりませんが、主さん飲み屋さんでアルバイトしたら?

家計のためにもなるし酒も思い切り飲めるし、友達との飲み会もその店でやったらいいんじゃない。

匿名さんより

スナックで働いたらその日でクビじゃない?(笑)遊びに来てるの?帰っていいよってなると思います。居酒屋で呑んでると思いますよ。女同士でスナックなんて普通行かないよ~何しによ(笑)居酒屋なんて朝まで開いてるし時間早く過ぎてしまうもんね。でもお子さんが大きくなるまでしばらく我慢した方が良さそうですね

匿名さんより

>主さん飲み屋さんでアルバイトしたら?
 家計のためにもなるし酒も思い切り飲めるし

仕事舐めてますね?
働いたことが無い人ですか?

匿名さんより

>幼い子供を家に置いて深夜まで、ましてや朝方まで遊び歩く母親なんてまともじゃないと思 います。

モラハラ男が言いそうな意見ですね。

因みに「たまにしか無い飲み会」で「いつもはもっと早く帰ってる」「子供は大人が見ている」という背景なら、まともじゃないとは言えないと思います。

東京ではどうか知りませんが、フランスなら珍しくないと思います。

匿名さんより

朝帰り女より、他人の家庭を批判する女の方がみっともないし見苦しいです。
↑意味不明。その根拠が知りたい。もし言葉で論理的に説明できるのであれば。

根拠?
美的感覚に根拠が要りますか?
他人の家庭を批判する女性は、醜く見えるのだから仕方ないです。

匿名さんより

スナックや飲み屋で働けばって、そんな投げやりなアドバイスはちょっとどうなんでしょう…(-_-)
主さんは朝まで酒を飲みたい訳じゃなく、たまの息抜きの時間ぐらいご主人に干渉されずに過ごしたいって事が言いたいんですよね。
でもご主人は主さんの事心配してるんじゃないですか?
女が夜の街を出歩けば乱暴されてしまうかもしれないし、事件・事故に巻き込まれてしまうかもしれないし。
主さんにもし娘さんがいるとして、同じように友達と深夜まで飲んで遊んでたらどう思いますか?心配で電話したり探しに行ったり、帰ってきた時怒ったりしませんか?
ご主人なりに主さんの事大切に思ってるから心配して早く帰れと言ってるのではないですか?それは束縛やモラハラになるのかな?

匿名さんより

飲み会NGコメントが思ったより多くてびっくりです。
人それぞれ、夫婦によるとは思いますが、
信頼関係じゃないですか?信用されてないからじゃないですか?

匿名さんより

みなさん、本当に結婚して飲み会参加しないんですか?
模合もなし?会社の飲み会は?
独身の友達とかとは飲まないのかな??

主さん、過去に浮気とかしました?
それを心配してるんじゃないですか?
信頼関係だと思いますよ?

匿名さんより

私も3人の子どもがいますが独身の頃は死ぬほど飲んで遊んだので
今は飲みに行こうという気が起こりません。
独身のころ遊んでいた友人たちも同じようで、会うのはもっぱらランチかお昼のカラオケ。
同窓会もクラス会も10時には眠くなる^^;)
結婚するときに夫には束縛し合わない、と約束したのでたぶん飲みに行っても何とも
言われないと思いますけど、行く気がしないのよね。
うちの夫も盆と正月だけ朝帰りで、ほかは遅くても午前1時頃までに帰ってきます。
主さんはお子さんがまだ小さくて翌日の予定がないから朝まで飲めるんじゃない?
我が家は休みは子どもの部活で朝が早いから、飲めたとしても無理だわ。
子持ちママでも飲んでいいと思うけど、その日のうちで帰れるならその方がイイかもね。
シンデレラのように午前0時までとか。

匿名さんより

カチンときても朝4時はありあえない。せいぜい11時でしょ。周りも時間が来たら帰りなさいって帰されてました。自分の意思で深夜歩いてて何かあったら襲う人が悪いって構造ですか?勘弁して!何もないように生活するのが一番です。防御本能が低すぎです。何かあっては遅いですよ。朝帰りなんて男女関係ないでしょ。遅いっちゅーの。

匿名さんより

「母親は◯◯すべき」「母親は◯◯を我慢しろ」

う~ん。
これって、モラハラっぽいですよね。

匿名さんより

すべきってか意識低いんじゃない?周りも4時帰り許す環境なんだよね?
今日中の帰り時間を守って帰ればいいだけの話。約束守ったことないからじゃないの?

匿名さんより

独身の時に遊んだって言う人は、あまり遊んでないと思いますよ。その人の中では遊んだつもりでも。
遊びまくってた友人はそういうこと言わないし、むしろそういう人ほど交遊関係が広いから遊びに誘われる率は高いです。

匿名さんより

小学生の2人の子持ちです。
飲み会は2~3ヶ月に1回くらいは行きます。
幸い旦那は何も言いません。
普段は子供と接しているわけだし、たまの飲み会くらい主さんが楽しんで何が悪いんでしょう?
ちなみに1時~3時くらいに帰ります。
次の日もだらけてるわけじゃないのに。
旦那様がもう少し理解してくれたら。と思います。

匿名さんより

朝帰り女より、他人の家庭を批判する女の方がみっともないし見苦しいです

朝帰りする母親の方が見苦しいですよ~。

朝まで、お酒飲むのが母親のストレス発散方法って・・・
自分がその母親の子どもなら複雑ですね。

何か無意識に自分や兄弟の存在を否定するかも?・・・。

小さい時はだいたい母親を求めませんか?・・・
誰かのスレで
父親も看病させるや色々書いてた人がいましたが
父親ではなく絶対的に母親っ!!っていう時がありませんでしたか?
うちの子がそうでした。旦那さんも子煩悩で
子どもも父親が大好きでしたが
体調が悪い時・夜中に怖い夢を見て泣いてる時・学校で嫌な事があった時など・・・。
いつ何時「お母さん」側に居てっていう時ってあると思うんですが。
ましてや1番上の子でも5歳くらいなら尚更
実家に預けて4時まで飲む気が知れません。子ども達は寝ていてもね。
もう少し大きくなるまで違うストレス発散ができませんか?
お友達も「類は友を呼ぶ」というか
小さい子どもがいる人と4時まで飲む神経が分かりません。
子どもの事気にして「早く帰れば」っていうお友達は居ないんでしょうか?

匿名さんより

私、東京で子持ちだけど母親なのにって言うやつ嫌いです。
たまの息抜きいいと思います。
何時に帰ろうがそれぞれでいいと思うけど。
飲み会の次の日に手抜きして何が悪いんだろう。
365日全力投球しなきゃいけないの?
朝納豆と味噌汁でもいいじゃん。
モーニング食べに行ってもいいじゃん。
それが活力になって日々を頑張れるならいいと思うけどなぁ。

毎週末とかだったら問題だと思うけどたかだか年に数回とか仕事してる方でも多くて月に1~2回あるかないかとかでしょ?
それで子どもが飲んだくれてる母親をどう思うか?とか子どもの体調が云々は言い過ぎかと。

私も好きなアーティストのライブ行きたいもん。
今は授乳中だから飲めないけど飲めるようになったらたまには飲みに行きたいもん。

子どもが母親じゃないとダメなはず?
ウチはしっかり夫が普段から育児に参加してくれてるから子ども達はパパと眠れますし、子ども達は普段はママだからパパと寝るの嬉しいって喜びますよ(*^^*)
乳児だとちょっと母親じゃないといけない時期って確かにあるけどたまの1日位いいじゃんって思います。
それが育児放棄なの?!
普段から奥さんに家事育児任せっぱなしの人は尚更奥さんの息抜きに気持ちよく送り出してあげたらいいと思います。

行きたくない、子どもといたいっていう気持ちは否定しないし立派だと思うけどたかだかそれを他人に求めたら只の押し付けかと。

匿名さんより

たまの息抜きなのに、しょっちゅう何時に帰る?とか、聞かれるとシラケますね。
旦那さんちっちゃい男だね。
親なのに飲み会行くのがよろしくないとか、私は10年で2.3回しか行った事ないとか。知らんし。
何も朝までとかじゃないのにね。

うちはお互い息抜き大切なので、飲み会の帰りの電話など一切しません。

匿名さんより

仕事もプライベートもランチで済ませる事になってます。単純に時間もお金も体力も気力も楽だから。わざわざ夜は外出しません。だいふ前に仕事で夜に歓送迎会や忘新年会の計画がいつも通りしてたら県外から来た歓迎される側の人が時間外手当と交通費と子供のサポーター代の話を出して来てシラけたんです。その話をプライベートの友達に話したら昼にやってるよ今時はって聞いて、そうか!となりました。

匿名さんより

まさしく(笑)→沖縄では息抜き。その他日本では幼児虐待。アメリカでは犯罪。

匿名さんより

朝4時まで飲んで楽しいんでしたら…仕方ない
大いに楽しみなさい。と言いたいところですが
御主人が怒ってるうちはまだいいですよ(暴力は論外)
まだ奥さんに対し期待値が高い。潮がひくように
心が離れる時って誰も怒ったり泣いたりしないもんです。その時がコワイかも

o,さんより

毎日飲みにでていないんだから、
たまにはいいじゃない。
自分だけの子供じゃない。
旦那さんの子供でもある。
たまには、うーんと甘えて
お母さんも発散する時間があってもいいとおもいますよ☺️
あたしも三人の子育て中ですが、
飲みに行くときは主人にたんまり甘えて時間気にせずに飲みにいったりしてます。
それで、母親失格とかそんなのゆわれる資格ないし、それ以上に全力で子育てしてるんだから、たまにくらい息抜きは必要だと思います!

匿名さんより

馬鹿な親。医者の妻で明け方まで飲み明かし小さな子供は実家に預ける。医者の旦那から浮気されまくり別居してる友人がいますけど、馬鹿だなーと思ってしまう、、それで医者の妻?って思いますもん

匿名さんより

ウケる。まさしくその通り→沖縄では息抜き。その他日本では幼児虐待。アメリカでは犯罪。

匿名さんより

子供の安全さえ確保してくれれば、出かけていいでしょ。
誰の妻でも。別居してても関係なし。

匿名さんより

4時って大学生かよって思いました(笑)
若い頃に遊んでない人ほどそうやって大人になってから遊んだりするって言いますよね、子どものことちゃんと考えてくださいね、預けてるからいいとかじゃなくてきっと寂しい思いさせてると思います

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