【家族】子供ほしくない

= 匿名さん =

結婚3年目の主婦です。主人は子供が欲しいと言っていますが私は欲しくありません。
姑や主人の親戚は「子供まだねー?」と聞いてくるようです。私には何も言いません。
夫婦とも県外にいるので、沖縄の親戚とは一年に一回会うか会わないかぐらいです。
私は子供を育てる自信もないし、子供がいなくても幸せに暮らしてる夫婦はたくさんいると思います。ですが、主人のことを思うとやっぱり産んで抱かせてあげたいと言う気持ちもあります。
今すごく悩んでます。みなさんの意見を聞かせてください。

63 Comments.

匿名でさんより

揺れてますね。あなたが欲しくないとご主人に話されましたか?これはあなたの一存では決められないとても大事な話です。
現実、ご親戚はどうでもいいです。あなた方夫婦の問題です。
後悔のないように、時間をかけてじっくり話されるといいと思います。

匿名さんより

なぜ?結婚の前にこんな大事な価値感をはなさなかったのですか? 

匿名さんより

もし旦那さんがほしいと言ったら離婚もやむを得ないと思います。
それだけ大事なことですから。結婚前に話をしましたか?

那覇市民さんより

ぬしさん。自分の事好きですか?
自分に似てる所をもって生まれてくる我が子は分身のようなもので、愛おしくて愛おしくて何でこんなに可愛んだって思うほどたまらないですよ。
味わって欲しいなぁ

匿名さんより

こればっかりはねー。
子供がいないから不幸せとはならないし、子供がいるから幸せともならない。
子供が欲しい人って健康な子供がほしいわけでしょう? 出生前検査で陽性なら中絶する人もいるわけで。養子を欲しがったり薦める人が障害児を引き取るわけでもない。子供のことで家族が崩壊すると事情も知らない他人は親を責めますからね。
子供に関することで恵まれた人ほど他人の傷みを知らないから他人に冷酷です。
私は多様な生き方があっていいと思うし、未婚でも子供がいなくても幸せなんですよ。主さんが自然に子供がほしいと思えるまで話し合ってはどうですか。

匿名さんより

7:23さん、そうですね。ハッとさせられました。
ありがとうございます。

匿名さんより

 結婚するとき子供は作らないって条件を出した同級生いました。(女です。)
 結婚しましたが、数年後離婚してました。
 私は40代ですが、子供がいなくても仲良くしてる夫婦は確かにいます。でも別れる人たちの方がたくさんいる気がします。欲しくても子供ができない人たくさんいます。
 
 子供を育てる自信は、みんなないですよ。産むのだって怖かった。
 旦那さんに子供を抱かせたいと思うなら産むこと真剣に考えてみたら?
 子供って本当にかわいいですよ~

匿名さんより

育てる自信がなければ産んで復職して主さんは仕事に専念して
旦那に主婦をさせたらいいと思います。
欲しがってるのは旦那でしょ?
育児は旦那にしてもらいましょう(^w^)

匿名さんより

周りに惑わされず貴女が産みたくないなら産まなくていいよ
他人は無責任に 自分の子供は可愛いよ。無償の愛だよ。なんて言いますが、体調崩した時に預かる訳でもなく教育費を出してくれる事も決してありません
口だけです
世の中に世間体だけで子供を産んだ女性は沢山いますよ言わないだけです。ネットで吐き出すくらい
ご主人が土下座して産んでくれ!と言うならご主人が育児全部やるって公正証書起こしてみては
ご主人も本気で子供が欲しいなら書くでしょう

匿名さんより

結婚する時点でのお気持ちはどうでしたか?
普通はお互いに子供を持ちたいと思っていると思って
結婚するのではないかと思います。
最初から欲しくなかったのであればきちんと伝えるべきでしたね。
欲しいけどできないというのとはご主人の気持ちも違います。

匿名さんより

産むも産まないのも貴方次第。それで、離婚されたらそれまでの仲。
逆に、旦那に捨てられる心配、親戚や親など世間ていの問題、将来の不安(子供に面倒みてもらうため)等々の理由なら、生まれてくる子は毒親の犠牲になるのでやめましょう。
初めから、親としての責任の重大さを理解して出産を躊躇している主さんは偉いと思います。
沖縄には産みっぱなしで、無責任な親、子供に依存している親が沢山います。主さんのように少しは命を世に出す者としての責任を自覚して欲しい。

匿名さんより

ご主人に、子どもはいらないってはっきり言ったことはありますか?

どうして主さんは子どもを欲しいと思わないのでしょうか?育てる自信がないのは何故ですか?

ご主人はもし子どもが出来たら、妊娠出産、育児に理解や協力してくれそうですか?それぞれの両親、親戚、友人色んな人が子どもについて色々言ってくると思いますが、ご主人の協力が子育てには(妻である主さんのフォローも含めて)1番大切だと思いますので、この点も話し合った方がいいと思います。子どもが欲しいというご主人の気持ちから、主さんが出産に踏み切ったとしてもご主人の協力が無ければ、辛いです。夫の無関心を理由に離婚する夫婦もいるので。

私個人の意見ですが夫婦の間で子どもをもうけるか否かの価値観に違いがあったら、すり合わせることは難しい気がします。
が、夫婦でやっていくには避けて通れないことだと思うので、お二人でじっくり話し合われた方がいいと思います。

匿名さんより

私も同じ考えでしたよ~
結婚10年目に考えが変わり長男を産みましたがそれまでは欲しいと思うことはなかったです。
たまたま夫も同じ考えで、休みのたびに夫婦で旅行したり食べ歩きしたりそれなりに楽しかったです!
「こども産んで当然」の人には全く理解できないらしいですよ(笑)
私は究極のマイペースな人間なので全く気にならなかった(笑)

今こどもは6歳ですがここまで育てるのはやはり大変で、夫婦の自由時間は激減しました。
でもやはり、子どもは唯一無二の存在になり、産み育てたことで私も人間的成長が大きかったと実感してます。

自然にそういう気持ちになったときに産めばいいんじゃないですか?

匿名さんより

女性が妊娠・出産する時期は限られています。
子供欲しいと思った時、すぐにできるとは限りません。
誰でも子育てに不安はあります。
可能であるなら自分の分身、そして愛する旦那さんの
子供を産んで欲しいです。
これは旦那さんととことん話し合って下さい。

匿名さんより

行く行く旦那様が外で子どもを作る可能性はありだと思います。そこら辺も視野に入れて考えてみては?
例えば浮気相手に子どもができてしまうと、貴方は離婚される可能性もありですよ。

匿名さんより

男性もいくつになっても子供ができるとは限らない、男性側にも高齢化によるリスクがあるらしいよ。
旦那さんが欲しいというなら早めに離婚してあげたら?

匿名さんより

最初っから自信満々で子供産む人いるんですかね?
主さんは今おいくつですか?
20代でそれを言っているならまだまだ時間もあるし
いいと思うけど
30代後半だったら本当にそれでいいのか
相手はほしがっているんだしちゃんと考えたほうがいいですよ。

匿名さんより

>主人のことを思うとやっぱり産んで抱かせてあげたいと言う気持ちもあります。
優しい妻ですよ。
子どもが産まれて変わるのは、女性のほうです。母性もでます。
もう少し(2年くらいかな)考えてみて
「やっぱりいらない」になったら、
ご主人を開放してあげること、違う道を選択させましょう。
離婚するべきです。

匿名さんより

「もう少し~なら離婚するべき」は言い過ぎじゃないかなぁ。

主さん夫婦が二人で話し合って決める事であって、関係ない他人が答えを出す事じゃないよね。

時間がたったら、もしかしたらご主人さんもお子さんはいなくてもいいと思うかもしれないし。

匿名さんより

私もものすごく揺れた派です。
コメント7:23さんにすごく同意します。
ただ、悩んで考えてもどうしようもない問題だとも思います。
私は6年間不妊治療したり、もうなにもかも嫌になって避妊したりを繰り返していました。
結果、運命にお任せするのも選択にあっていいかなとも思いました。そうしたら偶然にもら子供に恵まれました。
今は言葉は悪いですが、子供がいる生活は可もなく不可もなくでしょうか。幸せと思う反面、イライラと責任感に押しつぶされそうな時もあります。
自分が産んだ事が私という人間と子供ちとってベストだったのかどうかは未だ分からないのが正直な気持ちです。ただ、自分が居なければ産み出されなかった人間がこの世にいることに奇跡を感じますし、人生の醍醐味と言う人の気持ちも分かります。

匿名さんより

私もそうでした。
実家がフクザツで、子供(私達兄弟姉妹)に皺寄せがきていたから、親が金銭的 人間的にちゃんとしてないと子供は不幸、という考えで大人になりました。
自分に自信もなく、結婚は最悪、ましてや子供なんて、、、と興味なかったです。

でもそんな私と結婚したいという特殊な人が現れ、迷ったけど
「こんな自分が変わるチャンスかもしれない」と思って晩婚でしたが結婚しました。

子供を欲しがる旦那をよそに、お互い仕事頑張って収入を少しでも上げて お金になるべく困らない人生にしようと言っていました。

それで納得しない旦那と何十回も口論にもなりました。
そして40才になったとき、子供いらないと言うのは私のワガママじゃないか、夫婦なんだから相手の意見も1度聞き入れるべき、と思い子作りを始めました。

勿論 その時も子供を育てる自信もなく、子供が好きと言い切れない自分がいましたが、とりあえず始めてみたのです。
45才になったときに後悔したくなかったから。。

1年治療をし、子供を無事授かり、今は育児の日々ですが、この年令だから体は本当に辛いです。
産後うつらしきものもあり、子供は可愛いけど、生んで良かったと心から思えるのは もう少し先かもしれません。
(↑批判覚悟で正直な気持ちを書いてます)

長くなりましたが私が言いたいのは、子供いない人生もあり。でもパートナーとはシッカリ話すべき。
後で後悔しないように動いてみるのも大切、35才過ぎたら妊娠率は本当にガクッと下がりますよ、という事です

匿名さんより

何故か子供が出来にくいと思ってた私は、授かり婚です。妊娠してなかったら結婚出来なかったタイプ。どちらでも幸福なら良いですよね。

匿名さんより

多分結婚の話し合いは
授かり物だから運命に任せよう
くらいの話し合いだったとか?
ただその時に本心言ってなくてお互いの本心を言わないままここまできた…とか
ご主人→女性は誰でも子供が欲しいと思っている。または時が経てば当たり前に欲しくなる
主さん→いらないなんて言えない
みたいなね

匿名さんより

話は少しそれます…、元気なうちは関係ないと思いますが、自分が歳をとった時や病気になった時、頼りになるのは我が子だと思います。私の場合は高齢の親が突然、病気になり付き添いなどが必要になり兄妹で分担しました。そういう経験があるので、結婚をしていなかったり、兄妹がいない方は、何かあったら大変だろうと感じてしまいました。賛否両論ですが、あと、何年か経てば子供がほしいと思う時がくるかもしれませんね〜⁉️

匿名さんより

それとなくご主人には伝えたらいいと思います。
愛してるなら話すべきです。ご主人がかわいそうかな。
2人の問題ですね。子育て簡単じゃないからね。だけど、まわりは簡単に助けるや手伝うと言うからね。

匿名さんより

産みたくないなら産まなくていけど、ご主人だって自分の希望があるから、離婚されても文句は言えない。

みみさんより

私も結婚三年目 子ナシです
結婚当初の主人は「絶対子ども欲しい、頑張ろう~♪」とか言っていました
今年のはじめに妊娠しましたが、初期流産しました
妊娠→無事出産までいかない場合もある という現実を知り
今の主人は「子ども、授からなくてもいい。夫婦仲良く暮らせたらいいからね」と話すようになりました
主さん、もし子どもが授からなかった場合の今後の人生について ご主人と話してみたらどうでしょうか?
お互いの考えや思っている事が分かり 気持ちのモヤモヤが減るのでは…

匿名さんより

こちらのコメント、無責任ですよね。簡単に子供子供言うけど、
年取ったら子供が頼りっていってるけど、
子供が脳性麻痺だったら?
障害持って生まれたら?
親の老後より子供の老後も心配になりますよ。
レスの方々、子宝でお幸せそうで何より。
主さんは人一倍悩んでるんですよ。
若かろうがハンデのある子は生まれるんです。
主さんが子供を望まないなら離婚もありなんですよね。覚悟の上で悩んでるんですよね。
簡単に出来ちゃったなんてなるより、主さんはしっかり考えてるんだと思います。

匿名さんより

そもそもなんで結婚したんだろう?
これって結婚前に相談しないといけない大事な事ですよね?
とりあえず先に結婚だけはしたいから、子供の事は後になって言えばいいやって考えだったのかな?

私の知り合いでは夫婦共に子供を望んでましたが、出来なかった為に旦那から離婚を言い渡されて本当に離婚した人がいます。

子供が出来ないのは女が悪いとでも思っているのか?
ビックリですね。

匿名さんより

主さん、ズルいですよ。
子供が欲しくないならご主人や姑さんにはアピールしなきゃ。
ほとんどの人にとって、結婚生活の根幹に関わることです。
欲しくても、出来なかった夫婦と一緒にしないで頂きたいですね。

芸能人で子供がいないおしどり夫婦はいますが、欲しかったけれど流産だったり、自然にまかせていたけれど本格的に不妊治療するタイミングと芸能人としての仕事をこなすタイミングとが合わなかったと手記やインタビューに応えています。
吉永小百合さんは、人生でただ一つ後悔していることは。
「子供をもたなかったこと。。」と応えています。

あなたのご主人が、人生を振り返った時にそのように思うかもしれません。

夫婦で子供をつくる努力をして、それでも出来なかったのならば、後悔という
言葉は出ないのでは?

ご夫婦で話しあうべきです。
ご主人の人生がかかっています。

匿名さんより

ご主人が数年後、他の女性と子供を持った場合
納得できるぐらいの覚悟があればいいと思います。

それぐらいの想いがある、と伝えておくべきでは?

40歳ママさんより

主さんの気持ち、少しわかります。
私も以前はそうでした。

夫への愛より自己愛の方が強かった私は自分優先でした。
時間をかけ、だんだん夫への愛が勝り彼を幸せにしたい、彼の望みを叶えてあげたいと思い始め、妊娠、出産に至りました。

37歳の高齢出産にも関わらず、健康で可愛らしい子に恵まれました。
現在は40代のため二人目は諦めました。
家を買い、一人息子にお金をかけ、豊かに過ごそうと決めました。

実は子供を早くに設けなかったことを激しく後悔しています。
子供好きの夫のためにもっと子供を産んであげたかった。
そして自分がこんなに子供を愛せるなんて知らなかった。

主さんが若いのならもうちょっと納得の行くまで悩んでもいいかと思います。
もし30代なら、旦那様と十分納得の行くまで話し合い、新しい人生を価値観の合う人間と進む道を選んでも良いかもしれません。

長くなり、申し訳ないです。

匿名さんより

子供が欲しいというご主人の思いと、子供はいらないという主さんの思い。どちらも歩み寄れないなら、離婚して同じ思いの人と再婚したほうが良い。

ご主人は主さんが望まない人生を強いることは出来ないし、主さんはご主人が望む人生の可能性を断つことは出来ないです。

よく話し合って下さい。

匿名さんより

子どもが欲しい欲しくないではなく、夫婦の意見が一致していないのが問題だと思う。
お姑さん他の外野は置いといて、ご主人と話し合うべき。
本来は結婚前にそういう話をしておくものなんだけどね。

匿名さんより

皆さんの言うように、ご夫婦で話し合わなければいけないことですよね。
私も結婚3年目。元々、子供好きですが育てる自信なんて全然ありません。
不妊治療の末、現在お腹に我が子がいます。
子供を産める年齢もあるので、後で後悔しても遅いですよ。
若しくは、卵子を凍結保存されていてはどうでしょうか?

匿名さんより

旦那のほうが子供は後からのことありますよ。
僕は君が好きだから結婚するんだ、子供のために結婚するわけじゃない、
主さんだけを責めるのは筋違い。いろんな状況があったかもしれん。
コメントの女性たち、子供にこだわりすぎ。主さんの気持ちに寄りそったコメントがないのは、自分が正しいと思ってるんだろうな。自分が結果良かったからそれを相手に押し付けるのは傲慢だよ。
子供ができないから離婚したというのも、所詮エゴなんだよなあ。みんなエゴの塊だ。

匿名さんより

若いときに産んでおけばよかったって言っても、相手がいないんじゃ仕方ないんじゃない?

主さんはすでに結婚してるし、問題はそこじゃないでしょう。

匿名さんより

結婚する前に言わなかったのは、意図的ですよね。

ご主人が可哀そうです。

匿名さんより

今は欲しくなくても、何年かしたら欲しくなるかもしれないですし。

でも、ご主人さんは欲しいのでしょう?
一度、もし子供が出来なかったらって話し合ってみたらどうでしょう。

ご主人さんんの意見も聞いたほうがいいかなと思います。

主さんと同じ考えの方と一緒になるほうがお互いに幸せかも。

匿名さんより

こればっかりは、産んでみないと分からない感情です。わたしは、以前は他人の子どもが近寄ってきたら避けてきました。なんか扱い方がわからず、不安だったし。自分の子どもが生まれて、こんなに子どもがかわいいと思えるなんて!
夫がこんなに子どもを大事にしてくれるなんて!
本人も意外だったようです。
そして、他人の子どもが同じようにかわいくみえるし、一緒に遊びたいし…さすがに不審者だと思われるので、むやみに近づきませんが(汗)

匿名さんより

子供だけが人生じゃないでしょう。
仕事に頑張って成果を残してもいいし、辺野古で頑張ってもいいし
生き方はいろいろです。

匿名さんより

子供産む・産まないは自由でいいと思う。

でも、それを結婚前に言わないのは問題だと思う。

匿名さんより

結婚前は子どもの事は考えてなかったのでは?皆、そう言う考えを話し合ってから結婚するの?
私は結婚前に子どもが欲しい欲しくないは全く考えませんでした。と、いうか実感?想像が出来なくて、周りにはまだ甥や姪もいなかったし。夫もそんな話題、振ってもきませんでしたよ。
結婚後に、主さんが「子ども欲しくない」なら、そう感じる理由などは伝えた方がお互いの為だと思います。
女性でも、生理的に子ども苦手という人いますよ。
知り合いには、旦那が種無しで子どもは無理となった妻が「夫は好きだけど、自分の人生どうしても子どもが欲しい」との理由で離婚した女性を知ってます。
人それぞれです。

男さんより

出来ないのと作らないとでは全く意味が違う。
言い方悪いけど、作らないのなら結婚じゃなくて同棲でいいじゃんって思ってしまう。
1日も早く旦那さんと話し合うべき。
もし合意に至らないのなら離婚も視野に入れないと。
そもそも結婚前に話し合うべきことだよ。

匿名さんより

私は子どもを持たないのは悪ではないと思います。
私自身、子どもは苦手で毒親に育てられたのもあり欲しくないと思っていました。もちろん付き合っていた時に主人には話していました。

でも、主さんと同じで主人のことが好きで愛してたからこの人の子どもなら..って思ったんです。
結婚して我が子を抱きたい主人の願いを叶えられるのは私だけなんだなって。主人は無理に欲しいとは言ってはこないけど、欲しいんだろうなって分かってましたから。

1年くらい考えて、それから避妊をやめて無事に妊娠出産しました。
私にも似てるところはあるけど、主人に見た目も性格もそっくりな息子が本当にかわいいです。そういう風に思っているからか2人目のお腹の子も男の子のようです。
慎重派で、不安症な私は2人目を決心するまでにこれまた考えに考えて4年かかりましたけど。

年齢にもよりますが、余裕があるのであればゆっくり考えてもいいと思います。

匿名さんより

こどもがほしいから結婚したなら、相手は誰でもいいんだ?だからでき婚多いんだな。女は計画的でき婚、男は仕方なく責任婚。

匿名さんより

12:07さん、子どもが欲しいから結婚するんじゃなくて、その人と家族になりたいから結婚するんでしょ。
夫婦だけでも家族だし。

子どもがほしくない人は、子どもがほしくない人と結婚式しないと。
結婚する前に確認する?って言ってる人もいますが、子どもは欲しくないんだけど、それでもいい?って結婚する前に確認するの当たり前。

誰かが言ってるように、出来ないのと作らないのでは全然違います。

男さんより

>>こどもがほしいから結婚したなら、相手は誰でもいいんだ?

女性だと適齢期もあって、そういう人も多いね。
でも男は違う。
男は好きな人とだから恋愛する。
そして、その好きな人との子が欲しいから(出来たから)結婚する。
子供を望まないのなら、男は恋愛で構わない。

匿名さんより

正直、私は子供が生まれてくれてありがとう…と思います!

子供が居るから、生きていこう!…と思います…

でも、あなたは、今欲しくないなら…今作るべきでは無いと思います!

結局、子育ては、お母さんがします…

子供に愛情が無かったら、子供が可哀想です。

もし、子供が欲しくなってきたら…その時、考えてみてもいいと思います…

匿名さんより

子供を持つ持たないは自由です。
それが夫婦の同意見であればですけど
でも言いたい。
今40歳を数年過ぎましたけど
子供を産まない選択をした友達、知人から
かなりの確率で後悔している話聞きます。
そういう私も独身の時は子供は苦手であまり好きではありませんでした。
ですが30歳で子供を産んで
信じられないくらい子供がかわいく感じました。
私の場合は二人目はできなくて一人っ子ですが
一人でもできてよかったと思います。

匿名さんより

「子供を育てる自信がない」という理由では、ご主人納得できないのでは?
そもそも初めてする事を自信満々でできる人いないですよ。仕事でも子育てでも。
何故育てる自信がないと考えるのですか?
今の生活スタイルを変えるのが嫌とか何かトラウマがあるとか?自分自信に自信がないとか?もう少し自分の気持ちを深く見つめ直してハッキリとした答えを見つけて、それをご主人に受け止めてもらわないと、産むにしても産まないにしても後悔するんじゃないかな。厳しい意見ですみません。

匿名さんより

>>>旦那のほうが子供は後からのことありますよ。
僕は君が好きだから結婚するんだ、子供のために結婚するわけじゃない、
主さんだけを責めるのは筋違い。いろんな状況があったかもしれん。
コメントの女性たち、子供にこだわりすぎ。主さんの気持ちに寄りそったコメントがないのは、自分が正しいと思ってるんだろうな。自分が結果良かったからそれを相手に押し付けるのは傲慢だよ

主さん曰く>>>「主人は子供が欲しいと言っていますが」

匿名さんより

子供がほしい、ほしくないの意見があわなくて難しいなら離婚もやむおえないかもしれないけど。
子供作る為に結婚するわけじゃないですよね。
それだけで気持ち離れてしまうものなら
仕方ないかもしれませんね。

子供がいても、浮気や不倫したり離婚もありますし子供いなくてもずっと仲良い夫婦もあります。
むしろ、子供いない夫婦はずっと仲良しな率が高いそうですよ。

まわりの意見でほしくないのに無理に考えてしまえるものじゃないし、夫婦でゆっくり話し合った方がいいです。
ひとりの人間を育てあげるのは簡単じゃないから悩む主さんは、もしかしたら子育て向いてるかもしれないですよ。
育てる自信ないって考えてしまう人の方が、むしろ普通です。
それだけ真摯に考えてるから悩むんです。
きっといいお母さんにもなれますよ。
作らない選択をしたとしても、ご主人を思いやる気持ちもあるし、夫婦仲良く過ごせると思います。
後は、ご主人の気持ちをちゃんと聞いてみるだけです。
何度も話し合ってすぐに決めなくていいと思います。

匿名さんより

子供が欲しくない私。
子供が欲しいと願う夫。
私なら・・愛してるからこそ別れを選ぶと思う。
夫の意を無にして背負えない・・そんな人生、私にはムリです。

匿名さんより

もし主さんが健康であれば、家庭に問題もなければ、子供が産まれることで(*´∀`*)になるか、不幸になるか、確率は同じです。
と言うことはまさに「案するより産むが易し」ですね。

匿名さんより

自分は子供欲しくないから別れたいと言われるのも辛いですよ。妻にそう言われたら悩みます。
自分も愛してるからこそ欲しくないのに無理には作りたくはないです。子供作るために別れて他を探せなんて無理ですよ。
勝手な思いで別れたいなんて言う方がひどい。
気持ち考えてほしい。

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