【悩】人付き合いが苦手な私

= りりー32さん =

飲みにケーション、息抜きの仕方を知らない私。マジメすぎるんです。

毎日の家事、育児、パートに追われ余裕がないのかと思ったら、私自身の問題です。

先日、旦那主催のペンションがあり、旦那の幼なじみが家族連れで参加してくれました。

なのに、飲んでない&タバコ吸わないのは私だけ。一杯と勧められたけど断りました。当然付き合いが悪いと思われ後悔です。

下の子は一歳半で目が離せず。パート後、そのまま合流で上の子二人の相手もしながらヘトヘトでした。

ママ同士でろくに会話もできず。帰るころには、輪ができてて女子会に私は呼ばれず。

旦那は「だから、言ったさ。一杯でも飲めって」「付き合いは悪いと思われたはずな」て。

BBQしたり、本当に楽しそうな旦那の笑顔初めて見ました。家ではいつも無口なんです。

涙が止まりませんでした。子供の前でタバコ吸えばよかった?私にはどうしてもできない。

子供の前では母親でいたい。人付き合いが苦手な私。友人に言われた事があるので分かってます。

もう全てを投げだしたい。

99 Comments.

匿名さんより

マジメすぎてもいいじゃないですか。
子供がいるとお世話でいっぱいいっぱいになるのは当たり前だと思います。
ましてや一歳半だとあっちへいったりこっちへあったりして大変ですよね。
しかも自分の知り合いじゃなくて旦那さんのお知り合いですよね。
気も使い大変でしたよね。
私も人付き合い得意ではないので主さんの気持ちよーく分かります。
そんな中でお子さんみながらのBBQの参加お疲れ様でした。
頑張りましたよ!

旦那さんの笑顔のこと気にされていましたがうちの旦那も友達との飲み会はすっっっごく楽しそうですよ!笑
家ではこんないきいきしてないよな~ってビックリします。
それでも友達と遊ぶのは楽しいけどやっぱり落ち着くから家がいいと言ってくれます。
旦那さんもそうじゃないのかな?
友達と遊べるのは楽しいけどなんだかんだでやっぱり一番大事なのは家族だと思いますよ。

匿名さんより

旦那さんの一言嫌!
人付き合い苦手って知っててその一言はないんじゃない?
むしろ参加してくれてありがとうだよね?
私も人付き合い苦手だから主さんの気持ち分かる。
初参加で子供も目が離せなくて旦那さんのフォローなしにどうやってやってけと?怒

主さんは頑張ったよ!
お疲れ様!

匿名さんより

付き合いでたばこや酒を飲むの?会話に入っていけばいいだけの話では?愛想笑いだけでもいいのでは?考えすぎないで!

匿名さんより

主さんは変わらずに主さんのままでいいのでは?

お酒、タバコは好き嫌いがあるし、合わせる必要はないですよ。
まー、お酒は一杯くらいは付き合うとあうか、飲むふりしてグラスを傾ければ良かったかなとは思うけど、タバコを子どもたちのいる場所で吸うのはちょっと私でも嫌ですね。
皆さん吸うんですね、それがびっくりです。

家では無口のご主人さんが、バーベキューでは笑顔だった事に一番ショックを受けていらっしゃるんですよね。
仕方ないですよー。
家では素のままなんですから。それでいいのでは?

人付き合いのために生きているわけではないでしょ。
割り切る事も必要だと思いますよ。悩むだけ損です。

匿名さんより

えーっと、お酒やたばこのせいでは絶対に無いです。

会話力やコミュニケーション能力だと思います。

そもそも、お酒やたばこのせいと思ってる時点で、
主さんには何かしら問題があると思います。

匿名さんより

主さん気にしすぎ…私も人付き合い苦手です。
しかも子供が一歳半ならお酒飲みませんよ…私なら!!
子供がいるのにタバコを吸うなんてありえません!
人それぞれなので、あまり悩まないで下さい。

匿名さんより

お酒の断り方に問題があったのでは?

ツンケンした言い方だったとか?

匿名さんより

タバコって主さん以外全員吸うんですか?
私の友達で吸っている人いません。
私のだんなも吸いません。
お酒はだんなは飲みますけど
私は好んではのみません。
旦那の友達とのペンションで
子供が小さいなら絶対にお酒はのみません。
子供に何かあったら困るし
病院に連れていくときに運転もできません。
お酒やたばこをしなければ
付き合い悪いといわれるならば
旦那側の友達と仲良くなりたいとは思いません。

匿名さんより

私もお酒は飲めませんが飲み会には参加しますよぉ!ソフトドリンクのオンパレードですけど……
相手の話をひたすら聞いてます(笑)
断り方と態度がマズカッタのかなぁ……
でも人付き合いが苦手な人っているから何も無理して合わす事もないとは思うけど……

匿名さんより

小さなお子さんを抱える事情を理解しない人が多すぎて、主さんかわいそう…
主さんは間違いないです。もっと自信をもって!
ただ、旦那様と合うかが心配。

匿名さんより

私もタバコもお酒もしませんけど、人付き合いはできてます。
タバコ・お酒が原因では無い気がします。。

匿名さんより

たぶん、お酒やタバコを断ったことが原因じゃないと思います。お酒やタバコを断っても和の中に入れる人はいますよ。でも、旦那さんが何もフォローなしというのは嫌ですね。
私も人付き合いは苦手です。そういう場は、木を遣ってどっと疲れるし、自分のコミュニケーション能力のなさにいつも落ち込むばかりです。

匿名さんより

乳幼児3人いたら、付き合いどころではないと思う。旦那さんヒドい。

匿名さんより

主さん夫の友だちだから悩んでいると思います。煙草やお酒など嗜好が合わないからと夫の幼なじみだかこそ邪険に出来ませんよね。
それに夫主催のお楽しみ会だったので、上手く立ち回れなかったのが悔しかったのかな?
お仕事されてるし、子供も小さいしこれでいいと思いますよ。もう少し子供も手が離れたらゆっくりお話出来ると思います。それから仲良くなってもいいんじゃない?

まっちゃんさんより

タバコやお酒のせいではないですよ 笑
ユーモアが足りないのでは?

お家で子供達、旦那様を相手に訓練しましょう~。

母さんより

主さんの言いたいことわかりますよ。

人に合わせればどうにかなったとは思ってないけど、旦那さんの言葉で“合わせてタバコ吸えばよかったの?お酒飲めばよかったの?”ってなっただけですよね。

涙流すぐらい辛かったんだからそう思ってしまうのも仕方ない。

毎日、毎日、お疲れさまです!!
私も人付き合い苦手ですし、自分を曲げてまで合わそうとはしません。
旦那の友達は旦那のであって私の友達ではないと考えなので。笑

ちなみにお酒は良しとして、小さい子がいるのに同じ部屋でタバコを吸う大人は大人ではないと思います。 (外に移動ならオッケー)
自分の欲求を制御できない人と合わすことはないです。

私は主さんと友達になれそうですけどね♪
主さんは良い母親だと思います♪

匿名さんより

私も、人付き合い苦手です。特に、旦那さんの友達とか気を遣って楽しめないです。
(皆、いい人です。)私は、南部から中部に嫁いで心配されますが一人が楽しいから気にしないでと話しています。その際には、旦那さんに感謝の気持ちも伝えてます。
人付き合いも、自分のペースで良いと思います。気持ちわかります。

マングーちゅさんより

私もタバコ吸いませんし、
子供を連れている時はお酒も飲みません^ ^
主さんは気を使う人なんだろうなぁ。
旦那さんも子供と一緒に居てくれたら
会話も楽しめていたと思うな(o^^o)

匿名さんより

訓練?してまで人付き合いしようとしなくてもいいんじゃない?

自分が知らない人が大勢で押しかけて飲めや吸えやの大騒ぎされたら、どうしてもギクシャクしますよ。

知らない人→顔見知り→フツーに話せる→友達

おそらく酒がからんでなくてシラフ同士だったら状況はちがってたかもね。

匿名さんより

人付き合いが苦手でわたしも悩んだ事あります。でも友人が飲み会とかでは楽しめないなら無理しなくてもいいさ、黙って笑ってればいいさ、って言ってくれたり
大人しい側だけが合わせるんじゃなくて、お喋りな側も合わせるべきだしお互い様なんだから気にしないよーって言ってくれたり
会話も10くらい話して2し返ってこないタイプだけど、悪口言わないし口も固いし信頼は一番あるから悩みとか話しやすいし、貴重な大事な友達だよって言ってくれて気持ちが楽になって
少しずつは慣れてきましたけど、お酒やタバコは合わせなくて思います。

匿名さんより

無理しなくていいですよ。
適当に愛想笑いして相槌うっているだけで充分。
最初に「人見知りだからごめんね」と言っておけば大丈夫です。
ご主人の言葉は気にせずに、タバコの煙をお子さんに吸わせないよう気をつけましょう。

匿名さんより

相手に無理して合わせるママ友会に呼ばれて楽しいですか?逆に呼ばれなくて良かったのでは??そのママ達もお酒タバコするんですよね?私なら付き合えないかな。ペンションなら仕方ないけど・・・
でもお酒、タバコは無理しなくていいと思いますよ!てかタバコ側で吸われたら嫌。

匿名さんより

あのね。
乾杯ぐらいは付き合って一口だけ口を付けて(飲まなくても)、
後はジュースにしたら良いです。
因みに、泡盛グラスに水だと目立たなくて良いです。

あと「私お酒飲むと心臓バクバクして倒れるんですよー」
とか言っておく。

それが大人ってもんです。

しかも、ご主人主催の会ですよね。

もし、主さんの女友達の会にご主人を呼んだ時に、
ご主人が無愛想で皆が気を使うより、
ご主人と自分の友達が仲良くしてくれた方が嬉しくないですか?

匿名さんより

人付き合いが苦手な不甲斐ない自分もさることながら
旦那さんが普段見せない笑顔で楽しそうだったのがショックだったんでしょ?

匿名さんより

15年前位、主人の友人家族、大人数での、ペンション、
バーベキュー、色々ありました。
まぁ、私はゆんたく好きで大抵合わせる事できます。
その時、やはり付き合い苦手そうなママさんいました。
だけど、口数少なくとも子供たち見て笑顔で楽しそうでした。本当苦手な人は不参加でもいいと思います。
酒の席は飲めない人にはストレスですし、まわりは気にもしないし、参加しなくても誰も責めないかと思いますよ。だから、主さん、ご自分を責めないで下さい。
おばさんになったら誰でもゆんたく位出来るようになりますよ。大丈夫!

匿名さんより

主さん以外、喫煙者ってのも、子供たちがいる前でどうなんですかね。主さんの旦那さんの周りでは、普通でも、私の女性の友人、喫煙者いないですよ。男性も少ない。私は、たばこが嫌いだし、喫煙する男性も苦手。夫にも、結婚を期に辞めてもらいました。
一歳半の子供みながら、無理して好きでもないお酒飲めって、すいません、旦那さんが不思議。自分が合わないなって思ったら、無理しないでください。気の合う人は、います。

匿名さんより

でもさ、他の幼馴染は皆、妻や家族で参加してるのに、

ご主人だけ妻不参加って、ご主人ちょっと可哀そうじゃない?
しかも主催者。

苦手だからってこのままずっと避けてたらいいのかな?

この先、子供関連でも父兄の集まりとか、
ご主人の上司との付き合いとか出てくるかも。

匿名さんより

>ご主人だけ妻不参加って、ご主人ちょっと可哀そうじゃない?
しかも主催者。

仕事がらみや正式な(?)宴でもない、単なる幼馴じみの飲み会なら別に奥さんいなくても平気ですよね。どうしても顔を出すのなら挨拶して赤ちゃんと途中退席してもいいです。

匿名さんより

辛かったですね。

他のお母さん方の心遣いが足りないと思います。

お酒が飲めなくて、タバコは吸わないママとはおしゃべりしたり輪に入れないのですか?

こんな人とは仲良くしないほうがいいですよ。

子供をほったらかしして酒、タバコで遊ぶ方が付き合い良いなんて、子供じゃないんだから。
楽しいからって子供の前ですることじゃない。

主さん、付き合いが悪いのではなく子供の面倒みながらお疲れでした。

合う人と付き合えばいいですよ。
主さんのようなお母さん共感できますし、とても良いと思います。

匿名さんより

私もタバコ吸わないし、酒飲まないですよ。
だけど普通に話はします。でも、女子会は面倒くさいから行きたくないな。

匿名さんより

子供関係の付き合いは、子供が大きくなるにつれてゆっくり徐々に増えていくものだから人見知りでも慣れて行きますよ。子供が共通の話題&目的が大きいし。心配しないで大丈夫です!

匿名さんより

1歳半のお子さん抱えながらのバーベキュー凄いですね。お子さん3人いて皆でバーベキュー、傍目には羨ましい限りの楽しそうな光景だと思います。

お疲れだったと思いますが、あまりこちらで不満や悩みごと言わないほうがいいです。真面目な人の印象が悪くなります。

匿名さんより

>ご主人の上司との付き合いとか出てくるかも。

そういうお付き合いって滅多にないですよね?周りでも聞いたことありません。
相当巨大な商社とかだったらまだしも、中小零細企業ばかりの沖縄で奥方がしゃしゃり出るような場があるのかしらん?

匿名さんより

>仕事がらみや正式な(?)宴でもない、単なる幼馴じみの飲み会なら別に奥さんいなくても>平気ですよね。どうしても顔を出すのなら挨拶して赤ちゃんと途中退席してもいいです。

そうやって逃げてたら誰も主さんの相手してくれなくなるよ。
子供も大きくなったら離れていくよ。

匿名さんより

タバコ、お酒ができない=人付き合いができない
じゃないと思う。
子供の前でタバコすえない(涙)とか全く意味ない考えで、検討違いというか…
嘘でもいいから飲めなくてもいいから「楽しいね~、子供たちも嬉しそうだね」って言ってみたらいい。
きっと周りも笑顔になる。
今のまま子供たちが大きくなってきたら、母親の顔色気にして楽しめなくなるよ。
優しい子だと特に。

匿名さんより

>そうやって逃げてたら誰も主さんの相手してくれなくなるよ。

まぁご立派!
何事も逃げずに真正面突破!昭和な精神論ありがたいわ~
きっと何事にも逃げない完璧な方なんでしょうねー。
古いけどね~www

匿名さんより

>母親の顔色気にして楽しめなくなるよ。

そしてウンザリして離れていくよね。母親といても楽しくないもの。
楽しめない原因を見当違いのこと言ってヒステリックに反応して泣いてたら
泣いてることに最初は同情するけど
だんだん「またかよ」って子供たちも思うようになるよね。
旦那さんが家で無口なのはそのせいかもよ。気をつけて。

匿名さんより

毎回泣いてるわけじゃないでしょ?

初めてだったから混乱しただけでは。

匿名さんより

>中小零細企業ばかりの沖縄で奥方がしゃしゃり出るような場があるのかしらん?

誰がしゃしゃり出なさいと言いましたか?

沖縄でも、上司や同僚・後輩と奥さん食事などで会う事ありますよ。

あなたやあなたの周囲が知らないだけです。

匿名さんより

>仕事がらみや正式な(?)宴でもない、単なる幼馴じみの飲み会なら別に奥さんいなくても平気ですよね。

他の皆は奥さん同伴なのに、自分だけ奥さんいなかったら、
どんな場でもやはりご主人肩身狭いと思うよ。
しかも、主催者なのに。

匿名さんより

私も主さんと同じタイプだから、その気持ちよーーーーくわかります!!
子どもと同じ空間でお酒飲んでたばこ吸って盛り上がれる神経が理解できない。

主さんも別につんけん感じ悪くしていたわけではないでしょ!!
酔っぱらいのノリについていけないだけ!!

主さん、あまり気に病まないで!!
旦那さん、乳幼児抱えてパートまでこなしている妻に配慮がなさすぎると思います!!

匿名さんより

うちの旦那は配偶者がいないほうが思いっきり楽しめるタイプです(笑)。私が行きたいと言っても連れて行ってくれません。まぁ人には好き好きあるからね。

匿名さんより

人付き合いが悪いって言うより、頑固なんじゃないかな。

旦那さんに「1杯だけでも飲めば?」って言われたんですよね?
それを頑なに断ったんですよね?
一口だけ口付けてごまかすことも出来たと思うけど。

他のご家族も子供連れいたんじゃないですか?
「子供たち一緒に遊ばせよう」とか言われませんでした?

子供抱きながら、話の輪に参加してるママさんいませんでした?

子供の前では母親でいたいってありますが、
ご主人の前でも妻でいてあげて下さい。

匿名さんより

私は主さんの気持ち分かるな
一歳半とかお酒飲みながらみるの怖くない?
私は極度の心配性なので
『今、この場にいる全員がお酒飲んでしまったら子供が大ケガとかして病院に連れて行く時に酒飲んでいたら運転できる人いなくなる!』って思うと飲めず…妊娠してから一滴も飲まなくなったな~断る時は「出産して体質変わってお酒飲んだらブツブツが出るんです」みたいな嘘を言ってます
ご主人、ムカつきますね
何かそんな言葉かけないでって感じがします

匿名さんより

人付き合いは私も苦手なので偉そうな事言えないけど、
お酒断る時に「子供が居るから飲まない人が一人居た方が良いさ~ね~、皆さんは遠慮なく飲んで~(笑顔)」みたいに断ると良いですよ。

うっちーださんより

女性達、全員がタバコ吸って酒飲んでたの?
子連れは主さんだけ?
何だか面倒だね。男だけでBBQしたほうが
お互いに気が楽だったね。

猫さんより

飲みたい人だけ飲めば良い

飲まないからって、雰囲気が悪くなる人達とは飲まない

旦那さんのお友だちとは、質が合わないだけだと思う。

匿名さんより

私も子供が小さい時はお酒飲みませんでした。
それに人付き合いも苦手な方なのですが、夫の模合仲間のビーチパーティーには毎年参加してます。
子供達を遊ばせたり、夫が友達と話しているそばで静かに聞いていながら、笑ったりと、自分のペースで過ごしています。

誰かと話さなきゃって、思うとストレスですが、隣の人の会話を聞いて笑顔でいると慣れてくると思いますよ☆

匿名さんより

主さんの人生は子どもの為だけにあるんですか?子どもたちを授けてくれた旦那さんはどうでも良いんですか?

子どもは大切で守らなくてはならない存在ですが、いつかは親のもとから巣だっていきます。また、そうでなくてはいけません。

思い出してください。主さんが人生のパートナーに選んだのは旦那さんであって、子どもではありません。

共に生きるパートナーを大切にできる親に育てられた子どもはまた自分のパートナーを大切にする大人になるでしょう。

旦那さんは主さんに様々なきっかけを提供してくれています。

投げられたボール(気持ちや出来事)を即座に打ち返す(拒否する)前に、まずはボールを受け止める気持ちを持ってほしいと思います。

匿名さんより

先日わたしも久々友人と会い、動き回る一歳半の子供に付き添って、友人とはろくに会話出来ず。
しまいには友人らの盛り上がる会話の中に、何々ー?と入るのが億劫になり、そのまま過ごしました。
行かなければよかったとさえ思い、嫌な気持ちになってしまってました。
子供中心になりすぎるのは嫌いですが、いまは子供と過ごす時期なんだろうなーと、無理しないことにします。
ダメかな?

匿名さんより

主さんの取ってきた行動は正解だとおもいますが...

こんな女子会に入るべきではないし
こんな人たちと仲間になるべきではないと思う。

付き合いが悪かったことを後悔しているという発言ですが
旦那の友達の集まりだがら,旦那にがんばってもらって
(幼なじみって,子供の頃からの知り合いでしょう?)
そう簡単に輪の中に入れませんし,入らんでもいいと思う。

主さんが大泣きしたのは,「育児うつ」かも知れないが
主さんの取った行動は「立派な」正解ですよ

匿名さんより

お酒もタバコもしなくても、ニコニコ相づちうってれば場の雰囲気も壊しませんよ。
大丈夫です。
頑なな感じだと損しちゃいますよ。周りも気使っちゃうかも。
「お酒飲めなくて〜~」「人見知りなんです〜~」「緊張してます〜~」って前もって何人かの話せる奥さん達に宣言しておくとか。
子連れ同士なら、初対面なら「お名前は?いくつ〜~?」から会話は始まるし
面識あるなら「大きくなったね〜~」など。
その場は疲れるかもしれないけど、子供は子供同士遊ぶの楽しいだろうし、それを見守るのに徹したり。旦那さんの嬉しい顔の場に一緒に居られるのも慣れれば楽しくなるかも。
柔軟なかんじでニコニコがポイントです!
お酒やタバコしなくてもOKですよ。

匿名さんより

楽しみ方は人それぞれ。
りりー32さんには、りりー32さんなりの楽しみ方があるんだから
お酒飲んだり、たばこを吸うことを強要される筋合いはないですヨ。
開き直って、さらりと嫌な事は、かわしたらいい!
配慮の無い人たちに、そこまで気を使わなくていいと思います。
りりー32さん元気だして!

匿名さんより

私も主さんと同じ感じです。なので気持ちわかります。なので、旦那の友達の集まりには参加しない宣言しました。(年に1・2回家族連れモアイがあります。ビーチパーティやペンションなど)
行かなくなって2年。清々してる反面、楽しそうに準備してる旦那に寂しく感じます。
行きたいような。。でも今更言いだせません。
もう一度誘ってくれたら嫌そうにしながら行くのに(素直になれない)そしたら頑張って皆になじみたいなと思ってるけど。
2年前にこの件に関して大喧嘩しちゃったのできっと一生誘われることはないでしょう。仕方ないけど自分で巻いた種なので仕方ない。
主さん、私からのアドバイスは年に1・2回ならなるべく馴染めるようにしてみても良いかも。
メンドクセーと誘われなくなったらそれはそれで淋しいものです。

匿名さんより

私もBBQの時とか、お酒飲めないので
ノンアルコールビールを持参しています。
雰囲気だけで結構酔えるから、おススメです。

女性陣が固まって輪に入れなかった、との事ですが
相手も「私たちの事、避けてる??」って思っていたかもしれません。
とにかく気を抜いて、気が合う人がいたらラッキー、くらいの心持ちで
自分が感じている窮屈さから飛び出して下さい。
分かってくれる人は、きっといますよ。

匿名さんより

なんだかさ、
女子会まで否定されて、
たぶん、その人達は悪い人達ではないと思います。
バーベキューのその時間のことだけで友人質まで悪くコメントされて主さんは平気ですか。

主さんが辛い思いをしたのはわかりますよ。だけど、ここでご主人や同僚の仲間達まで悪く言われて、私なら、
うまく誤魔化し、子供達を理由にしたり、取り合えずその場を離れるかな。

別に友人達は仲良くしたかっただけで悪気はないと思うし嫌みを言われたわけでもない。言ったのはご主人だけ。
女子会まで非難するなんてなんだかなあ、と思います。

匿名さんより

参加しなければよかったのに。

主さんが仕事で疲れてようが、条件は皆同じですよ。主さんだけが疲れてるわけではない。
無理に参加して、楽しんでる家族や同僚達を悪く言うなんて失礼だと思います。
幼児3人抱えて大変だったのはよくわかります。
でも彼らは悪人な訳ではない。普段は立派な大人なわけでしょう!?
お酒やタバコが我慢出来なかったのならその場を離れるか、ご自身で大人の対応ができたはず。
相手を悪く言うのは間違ってますよ。
ここで悪口言われるお友だちも可哀想です。

匿名さんより

いまどき子連れで酒タバコなんて田舎のヤンキー?
ご主人の幼なじみ下品ですね。

匿名さんより

友達の質が違うと私も思いました。
子供がいるのにタバコを吸っている時点で
親としての資質をまず疑います。
似た者友人達でしょうか?
これから先は長いですが、先ずご主人との関係が
大丈夫かなと思ってしまいました。すみません。

匿名さんより

お酒やタバコは害だけど、主さんそれだけじゃないよね。
話が出来ないから嫌だったのでは?
お酒やタバコしなくても十分楽しめますよ。

気持ちがわからないわけじゃない。主さんみたいなバイオリズムのとき、私は断ってますかね。主さんもこれが初めての負の経験なら、次回からは予想が立てられると思います。

ふきっこさんより

>2015年10月19日 at 5:11 PM
のおっしゃるとおり!
主さん自身もタイトルに「人付き合いが苦手な私」って
かいてありますし。
ご自分が馴染めなかったからって、周りを批判するのはどうかな?

匿名さんより

また論点をずらそうとする人が出てきた…

>子供がいるのにタバコを吸っている時点で
>親としての資質をまず疑います。

そんなことを言い出したら、他の方も書かれているように、子どがいるのも、働く母親も、集まった中で主さん一人ということはないはず。

子育てと自分の仕事の疲労で他者への配慮を忘れ、配偶者の友人との家族ぐるみの付き合いをおろそかにするような主さんは、妻として、配偶者として、一社会人としての資質・交流力を疑われることになりますが…

主さんが聞いているのはそういうことではありませんよね?

気持ちや頭がいっぱいいっぱいになったときは深呼吸して、自分の状況や気持ちを旦那さんに伝えることから始めてみてはいかがですか?

すぐには伝わらない、解決しないかもしれませんが、まずは口に出して伝えることから変わることもあると思います。

匿名さんより

私はお酒も飲まないし煙草も吸わないけど、そんな友達何人かいて、話も弾んで楽しんでます。
だけど控えめな感じの方もいて、その人は主さんのような感じです。それでもその人を私達は尊重してたし、輪に馴染めなかったからって主さんのように愚痴はかれてたらショックだな。

匿名さんより

主さんの気があう友達ではないのだと思いましたが、子どもたちがいるのに主さん以外は全員が酒、タバコっていう環境は考えものかなー。
どっちもどっちですね。

主さんはもう終わった事なので引きずらず、グズグズ文句も言わない事だと思います。
楽しかったご主人を責めるようになると、うんざりされますよ。

匿名さんより

もしかして主さんは思い込みが激しい?

当然付き合いが悪いと思われ ← 言われたわけではないのでしょう?

女子会に呼ばれず ← どうやって女子会を知ったの?

話さなくても笑顔だけは振り撒いてたほうがいいと思います。私も昔そうでした。後は参加したりしなかったりです。なんと思われようが気にしない気にしない。

匿名さんより

>飲みにケーション、息抜きの仕方を知らない私。マジメすぎるんです
酒を飲むのとたばこを吸うのだけが息抜きと思ってますか?いろんな息抜きがあることを知らないだけじゃないかな?飲めない人のことをどうこう思いませんよ。大丈夫ですか?

匿名さんより

わかります。
頑張って話したのに裏で話しづらいとか聞いたときには二度と話さないって思ったことがありました

匿名さんより

私もお酒やタバコのせいだと思ってる主さんに何かあると思います。
お酒やタバコのせいではないです。コミュニケーションの問題です。

匿名さんより

私も人付き合いが苦手です。
主さんと同じ状況なら飲みもしませんし、たばこもすいません。人見知りですが、旦那さんの友人なので会話の中には入るように努力します。笑顔で聞いているだけでもいいと思います。

匿名さんより

飲まない人だけがあわせるの?
飲む人も飲まない人にもあわせないの?タバコ吸わない人への配慮は?ましてや子供もいる。
笑ってるだけではすまない雰囲気の人達もいますよ。
一口だけじゃ許さないような酔っぱらいも。
子供いるのにタバコ吸うような人だから、馴染みにくい雰囲気だった思います。
誰か飲まない吸わない人への気づかいできる人がいたら違ってたかもですね。
人見知りとかでも輪に入りやすい雰囲気ならいいけど、入りにくい雰囲気作られたらきついですよね。
はぶられた感じでいたんじゃない?

私もタバコも酒も苦手だけど、お茶で楽しむほうだけど、主人の友達や彼女や奥さんもいるからと主人の友達の家に誰かのなんかのお祝いとかに連れていかれた時、並んでる食事の上でタバコ持って話をみんなしていて
吸わないんだー、飲まないんだーってへんな感じは我慢して、笑ってあわせても
ピザに灰がパラパラ落ちたり、食事にも落ちたりして、片手は長く伸びた灰のついたタバコを持ってるままで、片手はビール飲んでひやひやして
灰皿こっちですよって灰皿出したら嫌な顔されたりしました。
男性はタバコは灰皿側に持ってるけど、女性は酒がすすむと酔ってタバコ持った手でテーブルに身を乗り出して話したり、ひじをついたりよしてる人多いですよ。
酔って気づいてないかもですけど。

笑って楽しめる相手と、そうじゃない相手はいます。

真面目な奥さんだね、って嫌な感じで輪ができあがって会話に入れないし。
そんな中にどうなじめばいいんでしょう。

子供連れて先に帰りました。

まるさんより

他人を気にしすぎです。好かれようと努力しても無駄です。自分を貫きましょう。私は社会人ですが、飲みたくない時はジュースでいきます。悪口言われても悪い事してなければ気にしません。気にする所は何一つありません。そしたら楽しくなりますよ。ただし乗り越えた場合ですが

匿名さんより

主さんのいう「真面目」って語弊があると思います。
彼らは不真面目なわけじゃないですよね。

煙草吸ってお酒飲んで高給な人
お酒も飲まず煙草も吸わず低所得者、

煙草吸ってお酒も楽しんで仕事も一生懸命やって、

主さんは真面目より不器用な頑固かな。

匿名さんより

 息抜きなら、家族だけでペンションが一番気が楽でいいと思う。気を使うわ、子供が1歳半って動き回って目が離せなくて大変な時期だよね。パートで働いて、本当の息抜きなら子供は旦那に預けて1人ゆっくりしたくないですか?主さん、お疲れ様です。
 どちらかというと、旦那さんもっと奥さんに気を使ってあげたら良いのに。

匿名さんより

主催者が気を使うべきは、ゲストでは?

ここではゲストは友人家族ですね。

旦那さんはBBQの準備とか色々してたんじゃないの?

匿名さんより

猫の肉球のニオイのするハンドクリームってどこで売ってますか?

匿名さんより

>猫の肉球のニオイのするハンドクリームってどこで売ってますか?
主さんごめん、笑ったZ! 

匿名さんより

自分は友達たくさんと盛り上がるの大好き!初対面の人と話すの楽しみーでしたが、タバコは吸いません、お酒も2杯で真っ赤。しかも下の子は1才3ケ月で歩き始めのため、ビーパーなんか焼く側にも回れず、食べられず遠くの砂浜を歩き回る我が子を追いかけて終了。でも合間合間に、話してると、当然会話もぶつ切れですが、今度はゆっくりねー!ランチ行こうー!となりますよ。分析すると、笑顔かなあ 口下手でも楽しそうにしてる人なら、話しかけやすいし、

匿名さんより

次から不参加で解決する事なのかな~?

この先、お父さんと子供たちは毎年家族ぐるみのお付き合い。
段々仲良くなってBBQやキャンプとか旅行とかの計画も出てくるかもね。

お父さんと子供たちはウキウキ楽しそう。
お母さんだけ蚊帳の外。

今でも泣くぐらいなのに、もっと寂しく辛い思いをしませんか?
やはり、自分自身が変わるしかないと思いますよ。

勇気を出して、少しずつ頑張ってみてはどうでしょう?
まずは、笑顔から。
あっ。お酒とかタバコは関係ないですからね。

匿名さんより

え? 全然問題無いですよ、旦那さんの友達でしょ?タバコ吸うような人達と仲良くすることないよ、お子さんまでヤンキーなるよー

匿名さんより

主さんて、子どもに向かって「あなたたちのために、常に自分を殺して母親をしてきたのに!」っていう毒親になりそう…

匿名さんより

あと、タバコを吸う人たちと父親が仲良くしているくらいで、ヤンキーに育つような子育てしかできないのは、それこそ親の責任。

最近の親って無責任にもほどがあるわ…

匿名さんより

at 9:22 PM さんと同意見です。
何故、酒飲む人、タバコ吸う人に合わせなきゃいけないのか?
旦那さんの「一口飲めば」の発言もおかしいでしょ?!
自分も人見知りでお酒は全く飲めません。
タバコは結婚した時にスッパリやめました。妊娠する前に・・・。
飲まない奥さんに雰囲気読めよ的な感じでお酒を進めるのは
おかしいし、飲むふりでもすれば・・みたいな事を言ってる方も
居ますがナゼ酒の飲む側に合わせんといけないのか分りません。
内の主人なら言いませんよ、そんな事!
あと子どもも参加してる場所に平気でタバコを吸う主婦とは
育児等あわない事が多いかも知れないので和に入れなくても
気にしなくていいですよ~。
自分の女友達は子どもが居る時は室内なら外へ
室外でも遠くに一人離れて吸ってますよ。それなりに気を使ってくれてます。
あと気になったのは数人、女性が居て何かしら声を掛ける方は
居なかったのでしょうか?・・・。
だいたい子ども繋がりで話掛けたり掛けられたりすると思うのですが?
でも、やっぱり1番に問題なのはご主人の対応かな?と思いますよ。
人見知りなのを知ってるんですから、ご主人が和に入れる様に
何かしらしてくれたら良かったのに・・・。

匿名さんより

>飲むふりでもすれば・・みたいな事を言ってる方も
 居ますがナゼ酒の飲む側に合わせんといけないのか分りません。

酒を飲む側に合わせるのではなく、場の空気に合わせなさいって事ですよ。

普通の話でも、相手に合わせる事よくありますよね。
実際に、そうでは無くても、その場だけ相手の話に合わせる。

逆に、何故お酒がらみだと、そこまで頑ななのか?と思います。
実際に飲まなくても、飲むふりや愛想よく断ることもできるでしょ。

あと、主さんは主催者の妻。もてなす側です。
お客さんに合わせてあげる事って普通では?

匿名さんより

こんな場、初めてですか。
保育園や幼稚園、会社や親戚、
割りと疎外感感じるときって誰でもありますよね。
1度や2度じゃないから、
乗り越え、割り切れそうなものだけど。
なんでこんなに熱くなるのかな。

匿名さんより

主さんだいぶお疲れのようですね。
普段から人付き合いで辛い思いされてるようですが、これって主さんが「人付き合いが苦手な自分」を否定しようとしてるから辛くなると思うんです。
そんな自分も受け入れて、自分に出来る範囲を決めておけば、周りに何か言われても気にならなくなると思います。
ご主人は主さんに自分の友達に気を配ったり仲良くして欲しいと考えてるようですが、ご主人と主さんは別の人間なんですから、ご主人の気持ちを受け入れられないからと言って主さんが自分を責める必要ないです。どちらが悪いという事もないです。
主さんはご自身が大事だと思う事を大切にして生活していけばいいんです。
これからもお付き合いを続けないといけない状況なら、ご主人の友人とはどの位の距離にするのか決めておけばいいのでは?輪の中心になるか、輪の中に入るだけにするか、輪の中に入れなくてもその場にいればいいのか、参加自体やめるのか。
気持ちがもう少し落ち着いたらゆっくり考えてみたらいいですよ。

匿名さんより

飲むふりして飲む人にあわせないといけないっておかしいです。
そこまでしないといけない?
あわせなくても馴染める人達、あわせないと馴染めない雰囲気つくる人達
いろんな場合があるんだし、主さんも別の人達とならそこまでにはならなかったはず。
主さんは悪くないですよ。
差別して考えたり、悩みがとか性格とか差別して見るのは伝わるものじゃない?
みんな違って当たり前だし飲む人多いなら飲まない人や大人しい人に気づかうのも大事。

匿名さんより

お子さん3人連れて一杯なんて無理ですよ。
子供もいるのにタバコ吸ってる、しかも奥さんがたが?笑顔なんてなれませんよね

匿名さんより

飲むふりして合わせないといけないのか?

私なら、合わせるかなー。
だって、年に数回あるかないかですよね。
コミュニケーション能力を少しだけ発揮して場に合わせた方がそこにいる全員楽しく過ごせるじゃないかなー。

もちろん、最初から最後までじゃないですよ、最初だけでも少し付き合えば、自分も納得すると思うけどな。
みんな関わり合って過ごしているのだから、場の雰囲気を感じ取るのも大切かな。

あ、でも、主さん以外全員が酒タバコはちょっと引くね。
最初だけ付き合って、あとは子どもたちと一緒に遊ぶかな。

匿名さんより

みんな関わりあって場の雰囲気を飲む側も感じとらなくちゃだめだと思いますよ。

主さんだって多分最初から最後まで付き合わなかったわけはないと思うし、1才の子もいるしきっとタバコも気になって早めに離れて子供と遊んでたからこうなっちゃったんだろうと予想つきます。
タバコの煙の中なら私も飲むより離れた場所に子供といきますよ。
子供もみんな全員楽しく過ごせるように
子供がいる場の雰囲気を考えてほしいですね。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 が付いている欄は必須項目です