【夫婦】譲れない部分のイライラ解消

= りりー32さん =

結婚生活は我慢と聞きました。

旦那のことで、どうしても理解できないことが1つあります。

ついに、私が手を出す喧嘩になりました。

何度も何度も話し合いましたが、お互いに解り合えない部分だと思います。

もう直してほしいとは言いません。喧嘩は凹みます。

せめて、黙認したい。

お互いに解り合えない・譲れない部分があった時、このイライラをどう解消しますか??やはり耐えるしかないですか?

離婚以外でお願いします。

49 Comments.

匿名さんより

自分は自分。と、切り替える。あまり相手にしないで個人行動すると楽になります。本当は豪邸のような広い家だと顔も合わさずいいのにね。家庭内別居と言うヤツですね。赤の多人なんだしどっちかが降りないと結婚生活は無理なんじゃないかな

匿名さんより

最初は主人を長男だと思うようにしてましたが、それでもイライラするので、最近は孫だと思うようにしたら少し楽になりました。

匿名さんより

悩んでいる内容が借金やギャンブル、度重なる浮気なら、迷わず離婚しますが、主さんは、離婚なしでとの相談。
でも、内容が見えないのでアドバイスも出来ないなぁ~

匿名さんより

>相手をATMだと思うようにする

これですね。
でもこれは一時的です。
一緒に過ごしてる内に良い事もいっぱいあってATMだと思う自分が哀れに思えてきました。
そして相手がいかに大事か気づく事ができました。

結婚23年さんより

「結婚生活は我慢と聞きました」、私は我慢ではなく忍耐と努力と思いやりだと思っています。

直して欲しいと思わないなら主さんの気持ちを切り替えるしかないのでは?

イライラして生活するのは損ですよ。

匿名さんより

旦那様だと思わず、何かに置き換える。お財布でも、子供でも、よーく考えたら、しっくりくるのが見つかりますよ。ちなみに私は、末っ子、三男坊です。やんちゃだけど、何だかかわいい。主人に伝えてます、最初は、ハァー?でしたが、今はかまってくれると喜んでます。
欠点は、男には見れない。不思議ですが、脳も錯覚します。それでよければ、やってみてね。

匿名さんより

確かに結婚生活は我慢も必要ですが、自分が手を出した事を正当化してる?

どんなにイライラしても手をあげたら駄目ですよ。

匿名さんより

主さんの話がどうしても理解できない
てか話してもらってない
この我が儘感じゃないの問題は

匿名さんより

匿名掲示板であやふやな相談ほど無意味なものないわよ。
チラ裏にでも書けばいいのに。

匿名さんより

離婚間近だったときの話です。夫にガンが見つかり、すべて許せるようになりました。一緒に少しでも長くいられることだけが幸せになりました。結局、数度の精密検査の結果、間違いだったことが分かり、お互いに心から許し合いました、今までのことすべて。
それまではお互いに譲れなくなると、私も手を出していました。主さん、今後は絶対に手を出さないでくださいね。癖になりますから。相手の尊厳を傷つけているんです。暴力はダメです。女性からでもDVと言います。男性は羞恥心から誰にも相談できません。心理的にも身体的にも女性よりも追い詰められます。

匿名さんより

手を出すのはよくないですよ。

イライラしてるときに話し合っても解決にはならないと思うんです。嫌なものは嫌だから。
だから私の場合は、
同じ空間にはいないようにします。
夜なら寝る、日中ならカフェに行く。数時間外出して顔を合わせないだけでも帰宅して普通に会話できますよ。
または行為や行動て嫌なことがあるならこれは黙認するしかないです。
普段会話ができるなら些細な喧嘩なんだと思います。

匿名さんより

手を出したらおしまい…。

ご主人の中で主さんに対する何かが変わってしまったはず。きっとそれはもう元には戻らない。それが何かはこれから次第に明らかになるんじゃないかな。

大変なことしてしまいましたね。

匿名さんより

手を出してしまうほど旦那さんに何かしら原因があるんでしょう。
こっち側が変わろうと努力しても相手が何も変わらないんだったら疲れてしまいますので、イラついたり喧嘩しそうなときは私は旦那=空気だと思って私の目に見えない存在にしておくと楽です

匿名さんより

相手がいくらひどくても手をだすのはねぇ。
今後ふたりの中はいっそう冷え切るんじゃない。

匿名さんより

この内容ならありふれた回答しか出来ないよね。理由が書いてないし。下手すりゃ主さんの感覚がおかしい事だってあり得るから。

匿名さんより

手を出して後悔してるのかな。
そこらへんが一番大切な部分でしょう。

匿名さんより

人付き合いが苦手な私で投稿した方と一緒ですよね。
あの投稿を見た限り、疲れて思い込みが激しくなってるような感じがするので、喧嘩の内容が分からないけど、ちゃんと旦那さんと話し合いをした方がいいですよ。

匿名さんより

りりー32さんって、ご主人の友達との輪に入れなくて…とスレたてた方ですか?

大丈夫ですか?

喧嘩の内容は、前のスレのような内容ですか?

少し心配になってきました。

匿名さんより

離婚以外でお願いします。

でも、離婚しかないよねー
どっちかにステージ4の●○がみつかる

匿名さんより

離婚以外……
我慢しかないでしょ!!

だから、私は不倫しています。

匿名さんより

どういう理由にしろ 手を出すのはこの先
怒る度にやるのかな?DVに気をつけて下さい。
家族を失うかも。カウンセリングをお勧めします。

匿名さんより

10月21日 at 9:22さん
原因が何であれ、女でも男でも手出したら終わりですよ。
手を出す前に空気として見てほしかった。

匿名さんより

所詮、他人です。

ここのサイトだって色んな意見、考え方ありますでしょ。

ああ、そっかぁわかった!

なんていうことを聞くなんてほぼ皆無。
自分の頃に関してなら尚の事。

耐えて!耐えて!耐えまくる!

私もそうしてます。

あ、ただ
浮気ギャンブル借金暴力は例外です。

匿名さんより

なぜ相手が変わる事を望む?
自分が変わる選択肢はない?
まず自分本位な考え方を直すこと。
あなたの正解があなたの正解とは限らない

匿名さんより

主さん、大丈夫ですか。
同じ方なんですか。
お子さん抱えて、疲れもあると思います。気持ち落ち着きましたか。

匿名さんより

前回はコメントしませんでしたが、最近投稿してたHNと同じなので
びっくりです。自分が正しいと思うタイプなんでしょう。
確か自分の事を真面目過ぎると言ってましたが、内容からは
感じませんでした。堅物なイメージです。こういう人は自分に非が無い、
完璧主義を振りかざしてしまうと思います。

たったひとつ旦那さんの理解出来無い事って、どのレベルですか?
旦那さんから見た主さんは、もっと理解不能な人かもしれませんよ?

 

匿名さんより

私だけ我慢していると被害者意識でいたら、この先イライラはずっと続くと思います。

主さんが我慢しているように、ご主人さんも同じように我慢している部分もあるんじゃないかな?

違う環境で育ってきたから、価値観も違うだろうし、お互いにこれは譲れないと思う部分はあると私は思うけど。

どちらが正しいではなく、価値観は人それぞれ違うとお互いを認めあえたら、少しはイライラしないで済むんじゃないかな?

匿名さんより

理解できないところってどんなところでしょうか?
わからないとコメントしづらいです。
でも皆さんがコメントしている様にどんなに許せなくても手を出してはいけないと思います。

匿名さんより

離婚したくないほどの収入も愛情もある夫なら、我慢しかないのでは。
子供の為だけにって考え方なら、子供の前で夫婦喧嘩しないなら意味あると思いますが、かなりの忍耐ですね。我慢できなくて離婚するってパターン多しです。

匿名さんより

何も期待しない。
バカだと見下す。
でも、それをばれないように演技。
うちはそれで過ごしています。

匿名さんより

相手のことを許せると自分のことが許せたり
相手のことを認めると自分が認められたり
相手のことをののしると自分がののしられる
ボールを壁に投げると跳ね返って自分に当たる
相手を叩くと自分が叩かれる
あれ?主さん叩かれました?
旦那さんは

富村さんより

なんの解決にもなりませんが、
無の境地に持っていくことですかね
負の感情持つ程の相手じゃないと
自分を諭してます
夫婦は所詮他人ですので感情ぶつけすぎても
自分が疲れ損するだけですよ

どぅしぐゎーさんより

こういうイライラは主さんが変わらないと、ずっと根底にくすぶり続けている感じがするな、、一時的に解消しても。育児疲れもあって拍車をかけてるのか、、
夫婦で解り合えない、譲れない部分はもともと他人同士なので少なからずあるかと思いますが、お互いに思いあっていれば許容できます。(ギャンブル依存や酒乱とか、そういったこと以外)
夫婦共々いろんな経験をして乗り越えていけば許容範囲も広がるよ。
まずは主さんのストレス発散かな〜

匿名さんより

意見が違えば話し合うのは当然ですが、喧嘩になるのはおかしな話です。すぐに喧嘩になるって人多くないですか?。
第3者を入れたことはないのですか?なければ是非ご検討ください。
手を出すこともそれを耐えるのも同じ罪だと思います。
あなたが旦那の為に我慢するのは、旦那がエスカレートするのを待ってるのと同じですよ。
なにがお互いの為に最善なのか、冷静になってよく考えてください。

アウトさんより

そうですよー自分から暴力っていうのは相手を制御しょうとしています。日頃から相手を観察して自分も何を求めているのか考えた方がいいのでは?子供も、夫婦も人間は向き合っていきるもの。離婚したくないのであれば

匿名さんより

ストレスとはご主人が主さんに与えているのではなく、主さんが心の中で生み出してるものである事をまず自覚して欲しいです。
文面から、自分の気持ち・欲求の整理が出来てない印象を受けました。

>もう直してほしいとは言いません。喧嘩は凹みます。
せめて、黙認したい。

これは主さんの心からの本音・欲求ですか?
逃げ道や言い訳を考えず、まず自分の気持ちに素直に向きあって。
そしてその気持ちと、自分自身を受け入れられれば、黙認とかじゃなく心から相手を理解する、受け入れる事が出来るはず。
日記や手紙とかで文字にすると、気持ちを整理しやすいかも。
苦しい時かもしれないけど、夫婦として成長できるチャンスだと捉えてみてはどうでしょう。

匿名さんより

時間が解決する事もあります。
焦ったり正解を求めすぎるのはかえって解決を遠ざける場合もありますよ。
結婚生活→我慢
イライラ解消→耐える
理解できない事→批判する
だけではないです。物事を色んな方向から見るようにしてみるといいと思います。

ストレスを我慢しながら暮らすも、
夫婦仲良く心穏やかに過ごすも、
主さんの心一つですよ。

17年目ですさんより

40歳近くなると、怒るのがめんどくさくなります。
我慢とか、忍耐とか何のこと?という風になりますよ。
今は、とても大事な旦那さんです。
いつも側に居てくれて有難う。貴方も時間がたてばそうなりますよ。

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