【夫婦】夫との関係(将来が見えない)

= 主さん =

結婚して三年半、時間的なすれ違いや、価値観の違い、将来性の変化などが絡み合い、主人との将来が見えません。

1年半前から主人のある発言を元に一気に冷めてしまいました。当時、主人は出張先で他県におり、会社の昇級試験を控えていたので、言葉を返すことなくグッとこらえましたが、その日から明らかに主人への気持ちがなくなりました。
今までずっと我慢していた何かが爆発ではなく、消えていった感じで、もう我慢する事もなくなった感じでした。

主人が帰ってきてからその日の会話で傷付いた事、結婚してから我慢していた内容、なんだか一緒にやって行けなさそうな事、いろいろ話ました。
主人は問題発言に関しては謝罪し、私もその件に関しては考えないように努めかれこれ1年半になります。
結婚して最初の2年は掃除洗濯、弁当、夕飯等、なーんの苦もなくむしろ好きでやっていましたが、最近は苦に感じます。だからと言ってやらずにいれば罪悪感で、結局やっちゃいます。私は菜食主義で、主人は間逆なので二度手間にもなるし、最近は主人の為にといい食材を選ぶのも億劫に。ヒドイですよね。以前は流せた主人のミスや発言も、ここ1年は異常に反応してしまい、やっぱり上手くいきません。

嫌いになったわけではなく、愛しさや寂しさ、癒しや母性等、大切な感情が無くなりただのルームメイト感できっと損得感情もあるんです。その割に私の気に触るようなことしたり言ったりするので、ルームメイトとしてもやっていくのが嫌になります。結婚しているがために私が妻という型にはまり、ストレスにもなっているんだと思います。
離婚したいです。
主人は修復を試みている真っ最中で、今更ながら気を配るようになりました。本当に今更感だらけで私も切なくなります。

先ほども申し上げたように、嫌いではないので話をしたり食事をしたりはしますが、もう何の魅力も無いんです。本気離婚話は三度しましたが、チャンスをくれ、ということでズルズルきています。
こんな矢先に、1年後に海外赴任の仕事を引き受けた、なんて報告してきました。それまでに子供が欲しいな、なんて。私はぽかーんとするばかり。

子供はいません、
経済的な問題もありません、
他に異性がいるわけでもありません、

頑張ってる旦那を見ては罪悪感、
頑張ってくれてるのに離婚を告げるのも罪悪感。

どんな風に考えたらケジメつけられますか?ここ半年、気が狂いそうです。

104 Comments.

匿名さんより

まずは別居して既成事実を作ったらどうかしら。
離婚するするだけ言っても
男の人は理解できないと思う。
結局は自分が悪いと思ってないから
へらへら適当に謝っていれば
いてくれるって思っているんだよ。
子供がいないうちに早めに行動したほうがいいよ。

ふきっこさんより

>頑張ってくれてるのに離婚を告げるのも罪悪感。

主さんやさしいんですね

>どんな風に考えたらケジメつけられますか?ここ半年、気が狂いそうです

精神を病んでまで彼に付き合う必要は無いと思います。
初めは辛くても、貴女が居なくなっても彼は彼でやっていきます。
貴女は貴女の思うとおりに生きてください。
お子さんもいないし、生活力もあるのですから!

匿名さんより

主さんのご主人、文章ではすごくやりがいのある仕事に忙しく主さんの気持ちに余りかまってあげられないように思います。恋愛の時のような,ときめきだけでは生活出来ません。

ご主人は年齢的に今実績を積んで将来に昇進するための今は我慢時のように感じますが?

愛する夫であれば支えてあげるのが、妻だと思います。私たちは他人なんで客観的にしかコメントできませんが、決めるのは主さんですよ。

匿名さんより

病めると時も健やかなる時も共にって誓ったでしょ?

我慢してたって、解決する方向で話し合わなかったの?

そもそも、結婚に対する覚悟が足りないように感じました。

匿名さんより

ご主人はもともと、そういう人なんですよね?

そういう人を、主さんは良しとして結婚したんですよね?

そういう人を良しと思わなくなった。
変わったのは主さんですよ。

ご主人が可哀そうかも。

匿名さんより

菜食主義のせいだと思います。
菜食主義の方達って正直変わっている人が多い。決めつけが多く警戒心が高いこだわりが多過ぎ、一緒にいて疲れます。このままでは子供まで出来なくなりますよ、普通の食事に戻して下さい。イライラしてるのもそのせいだと思います。食は人を作ります。私はご主人が今努力しているうちがチャンスだと思います。数年後には赤ちゃん抱っこして、あの時は何だったんだろうとご主人と一緒に海外でのびのびと笑ってくださいね。海外では夫婦同伴が

匿名さんより

習慣的によくあるので、妻と言う立場がそんなに鬱陶しくなるようなことはなくなると思います!奥さん、頑張れ

匿名さんより

>菜食主義のせいだと思います。
菜食主義の方達って正直変わっている人が多い。

同意です。

匿名さんより

DINKSの今ですらこれなら、子どもが生まれたらもっと冷めますよ。

子どもがいないなら、主さんが若い今のうちです。

ご主人が他の女性と浮気してたとしても
平常心でいられるなら潮時かもしれませんね。

匿名さんより

私と同じ考えの人がいてよかった。

菜食主義の人、ほんと、
これはこうなんだ!
こうじゃなきゃダメなんだ!
とする人ばかり。

もう、疲れました。
菜食主義の人、嫌いです。ごめんね。

匿名さんより

本当、子供なんて出来たら、今以上にさめますよ。
別れたらいいと思う。
それと、最近、そんな人を選んだあなたが悪い的な言葉、あと、鏡?似た者同士、これは悩んでる人にはあまり使わない方がいいと思う。

匿名さんより

主さん、鬱気味ではないですか?

以下、ベジタリアンに関する記事の一部です。

>アメリカの研究では、糖尿病が悪化する可能性が示唆され、オーストラリアの研究では、喫煙や飲酒が少ないにもかかわらず、ベジタリアンは一般よりもうつを患うリスクが18パーセント高いことが判明している。またパニック障害や不安障害のリスクも28パーセント高い。

詳細はネットで「肉を食べないと鬱になる ベジタリアン」で検索してみてください。

匿名さんより

文章読んでいて、もう無理そうだなと思ってしまいました。
海外赴任、今の状況からいくと逆に主さんを後押ししてくれいる感じしえする。

子供?
こんなに心が付いていっていないのに、これまでもこれからもご主人とは難しい。

子供がいないのが唯一の救い。

離婚は時間の問題のような……。女性は子供を産む期間は限られていますので、さっさと次へいきたいところ。

次の人と子供がほしいとなったとき授かる年齢でいられるように。

匿名さんより

夫婦は多少の違いはあっても
共通の将来の目標に希望を持って進まないと
苦難は乗り越えられません。
その価値観が違い出すと無理です。
うちはそれに気づくのに20年かかりましたが
まだ10年以上は人生があるので離婚しました。
決断は早い方がいいと思います。

匿名さんより

食の違いは大きいと思いますが、主さんは元々菜食主義でいらしたのですか?
付き合う時からそうであれば、いずれ歪みが出てくるのもわかってたような…。
私も、菜食主義である、という自尊心から旦那を許せなくなってるのかなーと感じました。
もし離婚してその先再婚となれば、菜食主義の男性を見つけるのは大変だと思いますよ。いたとしても変わり者でしょう。

それでも離婚したいのなら別居から。

匿名さんより

紆余曲折あり、現在結婚25年。
今言える事は離婚しなくてよかった。
主さんの今の状況は誰もが一度は通る道。
旦那さんの踏ん張り時にいかに夫婦が乗り越えられるかが
試されていると思う。
旦那さんが改心して主さんを向いているうちが華だよ。

そらさんより

経済的な問題はないとありますが、主さん自身も仕事して自立してますか?だとしたら別居してお互い見つめ直してみてはどうでしょう。
修復しようとしてる旦那さんのようですが、一緒に暮らしてると何処かに甘えがあります。危機感をもたせましょう。
別居も期限付きが宜しいでしょう。
貴女の幸せを祈ってます。

匿名さんより

気持ちが冷めたから離婚したいと旦那が言ってきたら、

世の女性から大ブーイングでしょうに。

匿名さんより

相手の事を全て理解して結婚したという人いますか?
二人だけの問題じゃない場合も多いし、同棲とかとは違うのよ、、

匿名さんより

男性からのコメントです。
主さんの文面から判断ですみませんが普段から相手に合わせることが出来ない方だと思います。
出張先で昇進試験の最中に相手の顔が見えない電話での会話でムッとしたことは、話の前後関係が解らないと何とも言えませんが、堪えることが出来てない。
菜食主義者と自負されていて二度手間がかかるとか、相手を自分に合わせたいだけでは?
結婚式の披露宴で3度のお色直しの意味は”貴方に染まる”ではないの?
旦那様の海外赴任も、今後のステップアップになるし、背中を押してあげてもいいと思うのですが。

匿名さんより

2015年11月10日 at 10:27 AM さん
主さんは耐えすぎて気持が消えたとコメントしてます。
相手に合わせる事ができないような人は相手の立場も考えずに行動にでますよ。主さんは旦那の試験前だからとグッと堪えて、その後に伝えたしだいですが、それでも堪えることができない人なのでしょうか。

匿名さんより

書き込みが反映されないので再度投稿します。

肉を食べないと鬱になりやすいそうです。

主さん、鬱気味ではないですか?

「肉を食べないと鬱になる」で検索してみてください。

匿名さんより

主さん、肉食え肉。
食べ物って心のバランス(脳)にも影響するんだよ。
そんな問題じゃないと思うかもだけど
騙されたと思ってまずは食生活から変えてごらん。

猫さんより

そんなダメダメな旦那は直ぐ捨てちゃいなさい!!
捨てた瞬間誰かが貰ってくれるから。

旦那の事は心配しないで、他に行きましょう。
その時、失った者の大きさに気づけば良いと思います。

それと、3年間は脳内に惚れホルモンが分泌されるので
3年目以降相手を尊敬できるかが、カギになるそうです。

結婚はお互いさまで成り立ちます。

匿名さんより

菜食主義で旦那の作るのが二度手間って書いてるけど
子供が出来たら菜食主義の主さんと同じ食事で育てるつもりなんですか?うわぁ・・・・。

匿名さんより

諺で、夫婦喧嘩話犬も食わぬ、でしたっけ、なんかこ急に思い出しましたが
主さん達ご夫婦は、本当の夫婦になりつつあるのでは?
何となくそう感じます

まっちゃんさんより

う~ん、私は主さんの「今更」と言う言葉が気になりますね。
結婚して20年越えのご夫婦なら納得ですが、わずか3年半で「今更」はないでしょう。
結婚初期の時期に反省して気を使ってるご主人は素晴らしいと思いますよ。
私も10:27のどぅしぐゎーさんに同感です。

匿名さんより

結婚して3年たてばそんな感じじゃないの?
恋人から家族になったらまた違う絆みたいなものがうまれてきそうだけど。
食事は主さんが好きな野菜と旦那様が好きな物(肉や魚かな)をバランスよく出すといいんじゃないかな。
でも、すれ違いでお互いの気持ちが冷めてしまったら子供もいないし離婚も有りかな。

匿名さんより

結婚して3年ぐらいって、誰でもそういう時期があるんじゃないの?
他人から家族になって、新婚のワクワク感も無くなって素面になった時に相手の嫌な面や自分と相容れない面、考え方の違いが目に入る様になって来た時期。
こういう時期を経て、家族は家族らしくなっていくんだと思いますよ。
まだたったの3年。
浮気されたわけでもギャンブルでも借金でも暴力でもモラハラでもないでしょ。安易に離婚と言ってはいけないです。
結婚生活って3の倍数の年が危ないとか言わない?

匿名さんより

気が狂いそうなら、別居してお互い冷却期間をおいてみては?
但し、その間に旦那様に新しい女性が現れても文句なしでね。

匿名さんより

子供に肉魚食わせない母親とか、絶対子育てでトラブルになるって。
今のうちに別れた方がいいよ。

匿名さんより

肉食え肉。笑っちゃた。。3年目てなんだか冷めてきてそーゆ時期になりやすいのでは?!子供いないなら、今のうちだとおもいます。

匿名さんより

ベジタリアンに失礼だわよ。
相手に合わせる気持ち持ってないなら
結婚する資格ないでしょ男女共に。

匿名さんより

相手のことを理解するように努め続けます。

って、いうのが結婚でしょ。

主さんは、結婚に向いてないと思う。

次結婚しても、また「愛が冷めた」って離婚しそう。

うっちーださんより

話し合いって大事だよ!
逃げずに(面倒なのかな?)話し合いして
みたら?手紙でもいいし。
再構築できるように歩み寄ってみて。
折角、結婚したのに(うらやましー!)
三年で終わりなんて
もったいなーー!まだまだ歩み寄っていけると
信じてるぜー!

匿名さんより

離婚するなら、ご主人に相当の慰謝料を払って下さいね。

主さんの心変わりなんですから。

匿名さんより

そもそも、結婚に向いていなかっただけですよ。
わかれるなら、速い方がいいです。
あとは、一人で生きてけるだけの財力があればのことですがね。

匿名さんより

まずは別居して距離を置くこと。
一人になると色んなことが見えてくると思います。
主さん自身の気持ちは見えていることですし。
そうなっても後悔しないと思えるのなら行動してみては?
話し合いをしたときに直感みたいなことはありましたか?
いずれも自分しだいですけど。

匿名さんより

↑不貞行為を行なったわけではないのに
何で慰謝料払わないといけないのか?
すれ違いや価値観の相違は立派な離婚理由。
そもそも普通に協議して離婚すればなんら問題ない。
何でもかんでも金とれるというのは
非常に浅ましく嫌らしい発想である。

匿名さんより

ベジタリアンの人って自分達では『肉を食べないから心穏やかに生きられる』って言うんだけど、そのわりには神経質で高圧的でイライラしてる人にばかり会うのはなんでだろう?って思ってたのだけど、上の方で書かれているのを読んで納得!

匿名さんより

3年目
だから世間は早く子供つくれ、というのでしょうね。

主さんはお仕事されてないのですか。
ご主人のためには離婚されたほうがいいのでしょうね。

主ですさんより

皆様、
早速のコメントありがとうございます。

今、十分にお答えする時間が無いので、手短にお答えできる菜食主義の面を先に。

お肉を辞めたのは、約6年前、体に合わず辞めました。
菜食主義に関してこんなに反応する方がいらっしゃった事に驚いたのが本音です。

両親を含め、家族全員、お肉食べます。私も大好きでしたが、肌がサメ肌みたいなことに高校生の頃気がつき、ずっとコンプレックスでした。今30前半ですが、五年前位まではガサガサ肌が気になり、紫外線のせいだと思い込み、いつも長袖で外出してました。
虫にさされた時に、皮膚科にかかるようになり、たまたま食生活を改善するようにしたら、なんと、動物性の食材が合わなかったことが分かりました。肉をきっぱり辞めてたったの三カ月でみるみるうちに改善したんです。今では二の腕やら全部スベスベで、肉は食べたくなっても、またアレルギー反応が肌に出るくらいなら我慢我慢、っていいきかせています。そんな菜食主義の私でも後天的変人ですかね。

あと、子供が出来てからも、肉を食べさせないのか?という方がいらっしゃいましたが、私の母はずーっと原因が肉だった事に気が付かず、ごめんねって言ってました。食習慣は家庭によりけりですが、同じ血を継いだからといって同じ体質では無いのです。なので、私がいつか子供を授かっても一個人として色々食べさせてるつもりです。菜食主義万歳!肉食反対なんて考えはございません。私が食べる100グラムの肉と、他の方が食べる100グラムの肉では体質により反応は大きく違います。私は合わなかったのに気がつき辞めた次第で、肉好きの旦那の食生活を変えようとも思いません。

菜食主義の方々に変人が多いというのに違和感を感じましたし、実際には医療的な面から菜食主義になる方も多いです。原因不明の体調不良の場合は体をリセットし、ガラッと食生活を変えると意外と原因が分かったりもします。私みたいな方がいらっしゃったら是非試してみて下さい。お子様の肌や肥満度なども、親が気付いてあげれば将来悩みが1つ減る場合もあります。

スレ内容がズレてすみません。
主人との事、改めて投稿いたします。

匿名さんより

一般的に旦那がベジタリアンなら
旦那だけ肉魚を断つだけで旦那も納得するけど
嫁がベジタリアンの場合は絶対子供の食生活にも強要してくるでしょ?
子供産む前に絶対別れた方がいいって。
今は良くても将来絶対上手くいかなくなるよ。

匿名さんより

子供がいない内に別れた方がいい
合わない人は合わないよ
私みたいに身体も心も壊しちゃうよ

匿名さんより

知り合いに菜食主義の人いました。 鬱でした。
変わった人だなーっと思ってましたよ。
人の忠告を聞かない、突然怒る…突然仕事やめる。

今すぐに食生活を変えてください。
ますます体と心が病んできますよ。
健康な体になってください。きっと気持ちも変わります。

匿名さんより

主さんのコメント読みました。
菜食主義には体調面での理由があるのだし、悪いことでもなんでもない。
頑張っていて、逆に尊敬します。

トピズレですし、菜食主義のこ都を批判したりするのは辞めましょう。

匿名さんより

自分の主義主張を通すために頑なに理論武装してる感じですね。
結婚や家族を持つのは止めた方が良くないですか?肉食を捨てたように
家族を持つのを止めた方が主さんの幸せかもしれませんよ。

匿名さんより

鬱とベジタリアンについて書いた者です。私はベジタリアンの人を攻撃したい訳ではありません。鬱の原因に気付いていないのなら、可能性の1つにお肉があるとお節介ながら教えたかったんです。

大変失礼ですが、主さんの状態は鬱に近いと思います。体質上お肉が食べられないのなら、ぜひお医者さんや栄養士に相談してみるべきだと思います。
お肉に含まれる様々な栄養素の中には体に必要な物もあるはず。お野菜を中心としながら、お肉に代わる栄養素をどのように摂取するか。

主さんは聡明な方のようなので、リスクを未然に防ぐ大切さをご存じだと思います。頭ごなしに否定せず、一度考えてみてください。

匿名さんより

離婚するのは簡単なので最後の手段として置いといて、カウンセリングを受けてみては?アドバイスをもらうのではなく、話すことで自分の考えが整理できますよ。方向性が正しいかどうかは不明ですが、一応ご主人も努力してるみたいだし短絡的に離婚に走るのはどうかなぁ。

匿名さんより

3年目は子供のいない夫婦には危機らしいですよ。まんねりになってくるのかな。
二人ともお互いに仕事が忙しいならまだしも、片方が誰かのために費やすというのは、いつか反動がきます。
主さんはたったひと言で全てが嫌になったのでしょう?
ただの同居人という形が嫌なら離婚しかないですものね。
私達は焼き肉や豚カツ食べるとお腹いっぱーいとパワーを感じ元気になりますが、
主さんは何を食べると元気になりますか。
主さんは冷静な方かもしれませんが、元気がないように感じます。感情を思いっきり出したことありますか。お腹の中から笑ったことはありますか。
いつか自然体で楽しめるとホントに幸せですよ。

みくさんより

私はすごくわかります。「一緒に生きていくという気持ちではないのだな」と感じられる発言が積み重なって気持ちが冷め、離婚しました。
「結婚に向いていない」「結婚に覚悟がない」「結婚は我慢が当たり前」言われましたねー。
合わない相手と一緒にいるくらいなら独身も悪くないです。でも離婚は超大変でした・・・
主さん、どんな判断をされても応援してますよ。がんばれー!

みくさんより

「何を食べようが勝手だろうによ。」

全面的に支持します。(私はお肉超大好きですが・笑)

匿名さんより

>何で慰謝料払わないといけないのか?

だってご主人には不貞行為はなく、価値観の違いなど感じてるのは主さんだけ。

一方の都合で離婚したいっていうのなら、慰謝料は発生すると思うけど。

匿名さんより

そもそも、離婚が認められるのか?って思うけど。

ご主人には、そこまでの落ち度はないように思えますが。

匿名さんより

主さんが食事について書いているんですが…

食べるものに拘っているのも主さん。

「何を食べようが勝手」ですまないから、主さんも悩んでいるんでしょ?

主さんの書き込み自体否定しているんですか?

ナニサマ

匿名さんより

必須アミノ酸を摂取しないと、カラダにとって不調がでてきます。
肌アレルギーが出ない方法で摂取してください。
受診をお勧めします。

匿名さんより

もしかして、ご主人は
離婚すると出世に響くから
丸く収めようとしていませんか?

さくらんぼさんより

別居がいいと思います。
主さんが出て行くことはできないんですか?
離れてみて、大切な人だと気づけるかも。
離れてやっぱりダメだと離婚に決心できるかも。
私は主さん頑張ったと思います。
子供がまだで良かったですよ。
女がそう思ったら、もう無理じゃないかな。
独身でもいいじゃないですか。
主さんの離婚は大罪ですか?
我慢して仮面夫婦で幸せですか?
この先何十年と心病んで過ごすのでは?
菜食が主さんの体調にベストなんですよね。
それでいいじゃないですか。
批判が大半かもしれませんが、主さんは悪ではないです。
そういう生き方なだけです。
応援してます。

匿名さんより

性格の不一致でも何年か別居すれば離婚成立出来るはずだよ
相手に悪いと罪悪感と思うならスッパリ別れた方がいいと思う
まずは別居してお互いに気持の整理をつけてから次に進むといい
離れることで見えることもあるから       

匿名さんより

離婚話を出したら、チャンスをくれと言われて、様子を見ていたら、今度は海外赴任するまでに子どもが欲しいと言う。
ちゃんと旦那さんに話通じていますか?主さんの気持ち伝わっていますかね?
私でもポカンとしてしまいました。

旦那さんは子どもができたら夫婦仲も良くなるとか思っているのか。

どなたかも言っていましたが、出世にひびくことを気にして、離婚したくないのか?

カウンセリング受けてみてはどうでしょう?

匿名さんより

どこかのスレで、性格の不一致が離婚理由多いようです。子供がいないならあえて耐えたり、我慢してまで結婚生活しなくても良いと思います。この先、健康であれば何十年も夫婦生活耐えられますか?
 海外生活一緒に行こうと思えないし、頑張ろうとできない、義理人情で生きていくより、お別れした方がいいかもしれません。
 3年って、子供がいればアッという間かもしれませんが子供がいない夫婦は長いのかな?何か原因(理由)があって子供が作れないのか作ろうとしなかったのか、夫婦間だけではなく親戚づきあいも色々あったでしょう。 旦那だけ海外へ行ってもらい、主さんは、今住んでいる家からでるのもいいのでは?

匿名さんより

主さん、なんやかんや言っていますが,離婚したいのであればさっさと行動に移すと思われますが、ここに投稿するって事はただ、愚痴を聞いて欲しいんじゃないかな?

罪悪感があるって事は、愛情があるんですよ。

匿名さんより

子供がほしくて結婚したわけでもなさそうだし、
恋愛して結婚して暫く二人だけの生活楽しんでたはずなのに、
歯車が狂うって、
悲しいね。

匿名さんより

魅力的で人気のあるフジテレビアナウンサーの
カトパンも菜食でしたよね?
変わり者は菜食って関係ないような…?

離婚の前に海外転勤を機に別居から始めてみてはいかがでしょう。
主さんも旦那さまも良い意味で頑張っている気がします。
離婚という答えは早いです。

匿名さんより

何かむかつくコメントが多い。
いろんな意見があるとは思うけど、主さんは悩んでるのにいちいち傷つけるような書き方する人が多いよね。
結婚に向いてないとか、別れてあげてくださいとか、何様ですか?
旦那さんが全て悪いとは思わないけど、主さんが傷ついたのは事実なんだし。
自分的には、試験があるから言いたいことを我慢したのはとても偉いと思いました。
でも、離婚を決断するにはまだ早すぎると思うので、距離を置くなりしてゆっくり考えた方がいいかなと思います。

匿名さんより

カトパンは肉アレルギーだそうです。主さんと一緒ですね。

でも魚介類は食べるし、高級なお肉だとアレルギーは出ないようですよ。

匿名さんより

ある発言の内容と、あなたが専業主婦か否かでコメントが変わります。もし、専業主婦なら苦になるという気持ちは、ただの怠慢かな。ご主人も仕事が苦になってるのかもしれないし、実際、給与が家計のためになってるはずですし。
ただ、冒頭でも言ったように、あくまでも、専業主婦であった場合のコメントです。

匿名さんより

今朝は鼻水が止まりません。どうしよう…。

「高級なお肉」 (失笑)

匿名さんより

男女では感じる事や見える事に脳の使う部分が違うそうです。
なので勘違いからすれ違いになりやすいそうです。
私は結婚生活20年を超えましたが、今更ながらそれを知り反省することが多々あり本を読み出しました。
金城幸政さん、円隣企画で検索してみては下さい。
私は興味深い、理解が深まりそうな本や動画に出会えました。

主ですさんより

主です。

改めまして、コメントを下さった方に感謝します。
菜食に関しましては触れません。医者に失笑された位の健康体です。食生活をガラッと変えた位なので栄養面と心身については熟知してます。お気遣い下さった方、ありがとうございます。

まず、一気に冷めた主人が言った内容は、私が普段する家事、食事の用意、主人に対する気遣いに対して、余計な世話だ、的な発言でした。
ある日、帰宅する時間を事前に知らされていた私はいつも通り夕食を用意、出来たてを食べて欲しかったにもかかわらず、連絡無しで2時間遅れて帰宅した際に、軽い気持ちで、遅くなるなら連絡欲しかったなー、そしたらパンも出来たてで美味しかったはず。って言った際、誰もパンが食べたいとは言わなかった。とか。
勝手に心配して勝手にハラハラしなくていい、とか。
挙句の果てに、出張に出る前、私に言った一言が、出張期間中は俺が消えたと考えてもいいよ、でした。

私の存在、妻がいるという事に何の価値も置いていないんだな、って思いました。そう思うようになり、私は「主人の為に」と何かをすることを止めました。大きな生き甲斐が無くなった気分でした。
私自身、フルタイムで働いています。ずっと主人の追っかけや母親みたいにとやかく言うことも一切ありません。以来、もっと自分の為に時間を費やそうと、趣味に費やし、結婚を機に辞めた塾講師のバイトも再開しました。バイトに関しては、主人も賛成で、私も嫌々ながら辞めた職だった事もあり、没頭できる好きな時間です。また、いつか海外赴任について行くとなると無職になる事も視野に入れた上で収入のあるバイトはいい選択でした。

色々やるのを辞めてほんの一週間、主人からは最近弁当の回数が減ったとか、ゴミ出し忘れたの?とか。要らないって言ったのは彼の方だったんだけどな…と。

振り回されているんだと感じてしまい、まさに、何で結婚したのか全く分からなくなっていきました。ただ好きなだけだったんだろうと思います。2年の交際期間は優しかったし、同棲中には気が付かない事ばかりで、確かに私も沢山落ち度があるのは承知ですが、こんなに長い間粗末な扱いをされ続ければ、「今は我慢」の域を超えちゃって。

「今更」、という表現をしたのは、最初の2年はないがしろにしてきたにもかかわらず、私が別居先を見つけ、荷物をまとめ、来週から別居ってとこまで行き、やっと我に返ったかのように昔の彼になりました。いきなり努力を見せつけられても。
なんかな、心はもう何も感じないんです。恋愛感情もないし、残ってるのは人間誰しもが持ってる様な道徳心やら罪悪感やらだけで。
何名かの方が仰っている様に、別居は視野に入れ、実際に夏前から他にアパートがあります。ただ、本格的な別居には至っていません。というのも、最初の投稿で言った様に、頑張り出したので、離れてしまうと頑張りが見えないのか、と考えたり。二か月に一回、2週間程の出張があり、出張先でも仕事に集中できる様に、とかって考えるとやはり別居やら離婚やらを持ち出すタイミングばかりに気をとられ、ズルズル来てしまっています。自分でこの文章書いてても思いましたが、この私のズルズル感がだめなんですかね。

離婚で職場での顔が悪くなるのも事実だと思います。あいつの奥さんは色々と気の利く優しいヒト、で通ってました。今は違うと思いますが。
もう無理だからってハッキリ言ってしまっていいのか、また何か言われたりする迄待つか。弱い自分が嫌になります。

匿名さんより

弱いんじゃないよ。
強いから逃げ出せないんだよ。
世の中のお母さんたちを見てて解るよね。
どんな旦那でも、子供たちのために離婚しない人がいっぱいいるでしょ。
主さんはそういうタイプの人じゃない?
子供ができる前に、決断しなきゃ・・・

匿名さんより

極端な人だなってのが私の感想ですね。
旦那さんはナイチャー嫁みたいにサバサバした人が似合うと思います。
主さんには合わないよ。

匿名さんより

前にも投稿しましたが、結婚して3年経てばそんなものだと思います。
もし離婚し、また他の男性と結婚しても同じような事で悩むと思いますよ。
完璧な人間なんていないもの。
だからお互い支えあい築いていくのが、家族だったり夫婦だったりするのだと思います。
でも、これから先の人生をこの人と築いていくのは難しいと本気で考えるなら、お子さんもいないようですし離婚も視野に入れて別居した方がいいですね。
離婚って、お二人のこの後の人生を左右する重大な事なので、たくさん悩んで当たり前です。弱くなんかないです。

ナルさんより

主さんが「もう無理だ」って思ってるなら早く伝えた方がいいですよ。
長引かせて良いことなんかないです。

匿名さんより

主さんは、カウンセリングを受けてみたらどうでしょうか?
受診するっていう感覚では無く、全く知らない他人に
今の気持ちを吐き出す感じで・・。
スッキリすると思います。
主さんは、ご主人を否定しつつも依存しているようにも感じられます。
真面目過ぎが裏目に出ている感じ。
生きてると色んなことがあります、
全部否定せずに受け入れると新しい発見があって
次のステップに進めるかもしれせんよ。

匿名さんより

う~ん、正直仕事もしてる奥さんがこんな風に考えてたら、こいつ暇だな、面倒臭い女だなぁって思います。結婚、向いてないんじゃないかな。旦那さん、いたって普通の男だと思うけどな!

匿名さんより

主さんはスルーするちからが弱いかもしれませんね。
旦那にあぁ言われたこう言われたって覚えてると結婚生活やってけません。
売り言葉に買い言葉ってよくありますけどねー。

匿名さんより

「専業主婦か否かで~」とコメントした者です。ご事情を説明くださってありがとうございます。共働きで且つ出張前のその発言、ハッキリ言ってなめてますね。もしかしたら、結婚して家族になって空気みたいな存在になってるのかもしれないですね。実の両親にも同じような態度をとってて、徐々に本性が表れたんじゃないでしょうか。

匿名さんより

旦那さんの言動は付き合ってる時からですか?その時は何とも思ってなかった?
好きな人にいうようなことじゃないような、、少しおかしいかな?
女って覚えてるもんじゃない?仕方ないよ女だもん。あとになってあの時はって言うのも仕方ないさーね。男と生態が違うのに。
主さんもこれ以上時間かけても答えは変わらないんじゃないと思うけど?

匿名さんより

3年で将来が見えないで悲観なんて、30年連れ添って諦めしかない私からしたら、まだまだ子供なんだとしか思えません。
夫婦は所詮は他人だから、そんな深刻に考えることないのに—

ナルさんより

このスレッドに限った話じゃないけど、ここに書く。
離婚問題のスレが立つと必ず「結婚前にわからなかったの?」とか「そんな人を選んだのはあなた」とか、突き放すだけの役に立たないコメントする人が多いけどさ。
そんなことが最初からわかれば離婚する人なんかいないでしょ?
ましてやこの離婚率日本一の沖縄のサイトで何を言ってるかと思うね。

匿名さんより

旦那さん、そんなに悪い人に思えないないけどな。というかいい人そうな感じがします。

匿名さんより

モラハラ気味の旦那さんですね。今は機嫌取って努力しているかもしれませんが、子供が出来たらまたぶり返しそうです。主さんのような旦那さんのために尽くしてくれる奥さんにいうセリフじゃないですよね。モラハラは治らないので子供がいないなら決断は早い方がいいです。でもあの切れ方、物言いといい
旦那さん浮気してませんか?なんとなくですが。

島人さんより

主さんは旦那に対して既に、愛情が消えて
しまった感じですね。
旦那さんは仕事上の向上心やストレスとかが重なり目の前の生活や貴女との対話に目が届かず、黙って付いてくるのが当たり前と思っていたのでしょうか?
行動に移さないと分からないブルトーザタイプかな?
気持ちが萎えてしまった今の状態では、海外赴任に付いていくのは無理でしょうね。
転勤は大きな出来事だし、それを相談なしでは
理解できない方と思います。
世間体は気にせず結論を出すいい機会と思います。
納得する答えを出してください。

マングーちゅさんより

小さな原因が
大きくなったと思います。
主さん悩んでいるのにごめんね。
小さな悩みだなぁと思いました。
でも主さんの人生、
悔いのない様な結果が出る事を願っています。

匿名さんより

私の方が旦那さんと合いそう。別れたら紹介してもらえませんか?

匿名さんより

わかれなはれ。
モラハラ・DV・低収入・・・
家事しない・育児しない・仕事しない・・・
マザコン・酒飲み・趣味ばっか・・・
沖縄の女性たち!
陰や女子会で愚痴や文句ばかり言ってないで
もっと男を見る目を養いなさい!
沖縄の男たちは情けないのが多いのは
最初からわかってるでしょ!
そんな男を選んだあなたも悪い。
結婚したなら、夫婦でおたがい助け合い
尊重しあって、家族で楽しく生活しよ!
それができないなら
安易な結婚はやめなさい。
離婚して親や子供に心配や負担を
かけないように・・・
脱!離婚大国、沖縄へ。

匿名さんより

「私がこんなに家事頑張ってるのに!」って気持ちありませんでしたか?
家事って自分の為でもあるし旦那さんのは、ついでにって気持ちでやった方が楽ですよ。
男性はある程度手抜きでも気にしないんじゃない?
感謝の気持ちも大事だけど、お互いの良い加減がズレてる感じしますね。
もう部屋を借りてるなら別居しても良いのにしないのは、まだ情があるからじゃないですか?

匿名さんより

結婚15年目の兼業主婦です。
私も新婚の頃、鬱っぽくなったり、主人とケンカしょっちゅうでしたよ。
新婚生活って、幸せそうでいて実はかなりストレスがたまるそうですよ。私も結婚を機に苗字が変わり、引越しや転職もして、生活がガラリと変わったので、今思うとかなり鬱っぽくなってました。でも当時は「新婚は幸せ」って思い込んでて自覚できなかったのですが…。
主さんも好きだった仕事を辞めて、生活スタイルも、自分の事だけしてれば良かった独身時代とは違って、ご主人の分も家事しないといけないですし。パンを焼きたての状態で食べてもらおうとするなんて、そうとう頑張ってたと思います。頑張り過ぎて疲れてしまったのでは?
ご主人も、そんな主さんの頑張りが少し重荷になってしまったのでは?昇進試験に向けて、普段よりストレスも貯まってたと思いますよ。私の主人も、大事な仕事が控えてる時はものすごくピリピリイライラして言葉使いも荒くなるので、私はそういう時は大事な話とかはしないように、極力話しかけないようにしてます。
主さんが何も感じなくなってるのは、主さんの心がそうとう疲れてしまってるんだと思います。
もうしばらくは家事を手抜きして、自分の為の時間増やしてリフレッシュしてみてはどうですか。
お互いが気持ち良く生活できる妥協点が見つかるといいですね。

匿名さんより

主さんは、自分が傷ついたと言ってますが、

ご主人だって色々窮屈だったり主さんの言動に傷ついていたかもよ?

だからの、ご主人の発言だったとも考えられます。

匿名さんより

>何で結婚したのか全く分からなくなっていきました。

結婚とは、家族になる為にするんです。
気持ちが冷めたから離婚したいっていうのは、離婚する言い訳にはなっても理由にはならないんじゃない?はっきり言いますが、いつまでも恋人気分では良くないですよ。将来の事も、確実な未来なんてないと思うし、時間にすれ違いがあっても、時間の使い方次第でお互い充実に過ごす事はできますよ。
失礼ですが、主さんの文章、ご主人と離婚したくて必死に粗探ししてるって印象を受けました。多分このサイトに相談したのも、「離婚した方がいいよ」って言って欲しくて投稿してない?
あと、主さんが不安感でいっぱいになってるね。その不安がどこから来てるのか、ご主人の粗探しじゃなくて、主さん自身の気持ちを見つめ直してみた方がいいと思う。そうしないと、どんなアドバイスも頭に入らないはずよ。

夫婦関係って恋人や友人関係と違って一生続くものですよ。恋愛感情も遅かれ早かれいつかなくなります。なくなるって言うか、変化する感じですね。大切な人、家族になるって感じです。
一生続く関係だから、何か問題が起きた時、恋人なら逃げたり我慢したり別れたりでなんとかなるけど、結婚して夫婦になったなら、二人でどう解決するか、妥協するか、乗り越えるか、考え方をシフトしないと。
物事の見方、捉え方も、もっと色んな角度から見ていかないと。お互い辛くなるよ。
夫婦喧嘩は先に許した方の勝ちだよ。
厳しい意見でごめん、「離婚」という言葉を主さんの頭の中から一旦捨てて読んで頂けたら幸いです。

匿名さんより

自分がどうしたいか分からないのに他人が分かるわけないです。私の夫も口が悪くて子供に悪影響だと別居したりもありました。ただ20年経ったら、今後は幼稚園生みたいに、お手々つないで生きていくのはこの人しかいないんだなぁと思えます。両親が年老い他界していき、子供が育ち自立していくと夫婦2人だけ。自分がどんな人間だろうと社会から忘れられていくんです。独身なら楽で自由なのを知ってたけど一緒に生きていくって決めたのは自分ですから。

yoshiさんより

私は、主さんとご主人は、単なるすれ違いの範疇だと思います。

私がご主人の友人だとしたら「お前、そんな扱いしてたら奥さんがそうなるの当たり前だぜ」と言いますね。菜食主義云々は関係ないと思います。

「余計な世話だ」
「誰もパンが食べたいとは言わなかった」
「勝手に心配して勝手にハラハラしなくていい」
「出張期間中は俺が消えたと考えてもいいよ」

これのどこに愛情を感じますかね?
女性にとってコミュニケーションは夫婦生活で最も大事にするものです。
そのコミュニケーションを疎かにして愛情を感じろなんて、女性を馬鹿にし過ぎだと思います。女性にとってコミュニケーションは「一緒にいること」と同然。共有する、共感する、その気持ちが相手に伝わることが大事です。

「いつも気にかけてくれてありがとう」
「急な仕事が入って連絡しようにも出来なかったゴメンね」
「いつも家事頑張ってくれてるから、出張期間中位は1人の時間を楽しんでね」

状況は同じでも掛ける言葉で大きく意味は変わってきます。もし、これからご主人に掛ける言葉があるとすれば「これまでコミュニケーションを疎かにして来た分、改善するしかない。一度失った信頼は簡単には戻らないから、いつまで努力し続ければいいか誰にも分からない。でもお前が彼女を失いたくないんだったら、それを続けるしかない」そう言いますね。

でも、主さん、あなたも変わらないといけないことも確かです。ご主人が生き甲斐になってはダメです。あなたにはあなたの人生があります。もうお分かりの通り、「好き」という感情だけでは結婚はやっていけません。塾講師を再開し、自分の趣味の時間を有意義に過ごす。彼がいなくてもあなた自身の人生を充実させるのが第一です。その中で彼との生活であなたが出来ることを考えれば良いのです。ただ、縁あって彼と一緒になったのは確かで、彼がそばにいたことで実現したこと、出来たこともあったはずです。もしやり直したいという気持ちが少しでもあるなら、あなた自身も変わることです。

離婚するにはパワーがいります。でもそれは本当に今でしょうか。浮気してるわけでもない、働かないわけでもない、DVされるわけでもない、今の彼は努力しようとしている。このまま相手のせいにして別れたとして、別の人とうまくやっていけますか?世の中にもっとひどい離婚は山程あります。あなたの抱えている問題はそこまで大きくないですよ。もう一度、自分のこれまでの気持ちを打ち明けて、彼と良く話し合ってみてはいかがですか。

その前に「この人と結婚していいの?」という本を読むことをお勧めします。そこには彼の男性としての特徴が良く表れています。あなたが彼に失望した原因も分かります。あなたの抱えている問題が大したことではなかったと気付くキッカケになるかもしれません。

人間というのは、乗り越えられない試練は与えられません。ぜひもう一度前向きに自分を見つめ直して下さい。

どぅしぐわぁーさんより

結婚生活約20年余り、私事ですが子供を20歳まで育て上げ現在離婚10年弱の50代になったばかりの女性です。
さて、ご主人の仕事に対する情熱もあなたの結婚に対する希望も何となくですが理解できます。
しかしながら、価値観の違いや将来に対するビジョンが少しずつずれてきているように感じます。
人生は長いものです。お子さんのいらっしゃらない今が、お互いにとって人生の最大の分岐点のように思えます。
ご主人としっかり将来のなりたい自分と、寄り添っていたいパートナーに対する想いをとことん話し合われた方が良いかと思います。
一度きりの人生、長いようで短いかも?しれません。
お互いの幸せについて良い機会ですので、存分に思いの丈を語り合う時間を設けてはいかがでしょうか?

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