【家族】実母との自縛

= ママさん =

皆さん実母との関係は良好ですか?
大変申し訳ないですが不仲な方のみのコメントを
お願い致します。
良好で仲良しのご意見を見るとろ息が詰まり動悸がする
場合がありただ今安定剤を服用しながら生活してますの
で申し訳ないのですが御了承くださいませ。

私は2歳の時に母親に保育園に置き去りにされそれから
親戚の家や祖父母に養育されました。
産まれた直ぐの弟もいたそうですが消息はわかりません。
結婚をきっかけに自分のルーツを知りたくて母親と
再会しました。それが間違えだし人生の汚点だと
思ってます。母親の話が聞こえてこない日々は凄く
幸せで家族が持てた事を感謝する毎日ですが、母親
の影があると動悸息切れ目眩がして手も震え最近は憎しみ
さえあります。
毒母。簡単にこんな言葉で済まされません。

同じように毒母と向き合って複雑な感情を解消された
方が居ればご意見を下さい。
お願いします。
因みに母親とは半年に一度のペースでしか顔はあわせません。
結婚前までは母親の存在を消して生活してたので
今思えば安定してたようです。

自分は可哀想じゃない!普通だ!と無理矢理思い出込んで
いた幼少時代だったせいか最近初めて自分はもしかして
可哀想だったのかと号泣してしまいました。
実は置き去りにされた記憶が曖昧ですが思い出した
んです。息苦しい原因を解消しないと、この自縛から
抜けだせないのでしょうか?
やはり、寂しかったんでしょうか?

24 Comments.

匿名さんより

実母嫌いです。表面上は仲良さそうに見えるかも知れませんが大嫌いです。
高齢になるにつれ酷さが増し開き直りさえあるので、イライラします。

匿名さんより

インナーチャイルドおすすめします、そこから抜け出しましょ。
私は そこまで関係は悪くないですがネグレストですね、下の兄弟ばかり構い、母親との思い出は悪いのしかありません。
ネグレスト、宗教、不倫、別居、統合失調症、借金。

私自身も波乱で過去を封印していきてきましたが、過去と向き合い、納得して 小さな辛かった私にヨシヨシして 進んだ感じがします。

匿名さんより

私は縁切りましたよ
色々な経緯がこれまでありました
主さんは今から時間をかけて心から縁を切らなきゃいけないので時間はかかります
私は32年かけて母の存在を消しました
ちなみに母は生きてて幸せそうです
車で20分くらいの距離に住んでいますが、家が変わっていなければまだ住んでいるはずです

匿名さんより

親戚や祖父母の家ってそんなに辛かったんですか?
うちは母子家庭で、小さいころは母は飲み屋とダブルで働いてて、
その後、ナイチに働きに行くといって中学あがると同時に消えました。
毎日近所の叔母の家で学校から帰ったら過ごしていましたが
いとこをニーニーネーネーと呼び、一緒に遊んだり勉強を教えてもらったり
進路のことで相談したり楽しい子供時代を過ごしましたよ。
親とは楽しい思い出はあまりありませんが
叔母夫婦やいとこたちにはとても良くしてもらいました。
結婚式も叔母夫婦を両親として出席してもらいたいと思ってるくらいです。

匿名さんより

主さん私も同じ経験がありますよ。あれから約20年たちます。母と縁を切りました。きっかけは家庭を持ち、子を授かったからです。過去の事実を痛感したとき、過呼吸・パニックと薬も飲みましたよ。口から心臓が飛び出すんじゃないか!!って言うほど苦しい思いでした。泣いてました。死ぬんじゃないか?って思ったこともありました。でも、時間が流れていくと、気付くことが多くあるんです。その中の一つは「生まれてきた時から私は一人の人として生きていく権利を持っている」ということでした。
だから私は母を反面教師にして生きること。決して自分の子供に同じ思いはさせない。と思い生活していたのを覚えています。だから「私、よくやった!!」今はと自画自賛できるまでになりました。
だから主さん今のあなたの反応は、昔の私のそれとよく似ています。今すぐにはいきません。慌てずにゆっくりすごしてください。その中で気づいてくるものがあります。
あなたの人生はあなたの物です。 幸せになっていいんです。
だからご主人と一緒に幸せでいてください。
 最後に、私も、私は可哀想な子だなんで生まれたんだろう?ってよく悩んでました。世間との感覚のずれもすごく感じました。でも今は「それはそれ、しょうがない、過去過去(^^♪」と思えてます。
 さみしくない子供はいませんよ。みんな母や父の愛情は欲しいです。だから主さんのその感情はそれでいいんです。

匿名さんより

半年に一度会わなければなりませんか?
解消していいのに。

前を向いてあなたの人生を生きてほしい。あなたは幸せになる権利があります。

匿名さんより

自身が自立し、その母をかわいそうな人だと思い、受け止めることはどうでしょう?

母親としてではなく、同じ女性として観てみたら、私の場合は、ましになりましたよ。

結婚してますか?子供は? 旦那や子供は、私を強くしてくれます!たくさん無償の愛情を家族に送る、自分にも!

匿名さんより

こんなにも沖縄で実母との関係で悩んでいる人がいらっしゃるんですね。横から失礼します。私も実母の関係が原因で心を患っております。インナーチャイルドはどこで相談してもらえるのでしょうか⁈専門の病院などがありましたら教えて頂きたいです。

匿名さんより

囚われると損だ!そういう母と育ったことでつくられた価値観で、今のダンナやこども達を引き当てたんだ、だからこれでいいんだと私はここ数年で思えるようになりました。今の幸せを大事にしてください。私も夜ふと寝る前に過去思いだして声出たりしてました でも本当に昔は昔です。自分の子供にしなければいい話、私は封じ込めるしかなかったでもここで遡って癒す体験ができるのなら、いいですね

匿名さんより

私も小さい頃、両親と離れて祖父母の元で過ごしました!

小さい頃は、さみしかったけど…祖父母に愛されて過ごせて良かった…と思っています!

小学三年の頃、母が離婚して弟妹連れて一緒に住むこやとになって嬉しかったけど…

お母さんの怒り方はヒステリックだったので…

今でも電話で話しただけでも…キツいです!

今年の夏、スピリチュアルの方に『お母さん捨てなさい!』と言われました!

慣れているつもりでも、心の奥で傷ついていたようです…

簡単には捨てられませんが…・

主さんも、お母さんとは縁を切った方が良いと思います!

主さんが良い家族を持っているようで良かった

主さんの心が早く癒えますように…自分の生活を大事にしてください♡

匿名さんより

母親の存在は別個の人生だと捉える事が唯一の道。
自分が親になった時に不安感などが強まったけど
大きな心を持って接するように徐々に心を許した。
人間はやってしまった事は取り返しがつかない。
あなたに母が心底許しを願っても許せないのでしょうか。
それとも今でもその毒親の片鱗があるのでしょうか。
お母様の状況などが分からないとどうも言えません。
文面ではあなたが苦しいとしか読み取れません。
関連性の強い事柄をちゃんと書かないとわかりません。
苦しいだけなら会わなきゃいい。
原因を追究し心からの決着を望むのであれば詳細に語って
アドバイス貰うしかない。ここでも病院でも。
あなたは可哀想じゃない、寂しかったんじゃない
それらが何の意味をなすの?
そのうちに起こる全ての不運は母が悪いとなってしまいませんか?
被害者意識を外す事から苦しみは解けていくのです。

匿名さんより

私だったら連絡取りません。なぜ、半年に一回会うのですか?母親だからという理由ですか?産みの親は居ても育ての親じゃないですよね。過去は過去。過去ばかり見てても仕方ないですよ。過ぎたこと。これから前を向きましょ。過去は変えれません。未来は変えることが出来ます。

貧乏性さんより

主さん、おいくつですか?
私も愛情不足で育った口です。
私は20代後半の頃に凄い苦しみに襲われました。やはり結婚して、子供を授かった時期ですね。
私の場合は2才の頃に他人の家に預けられました。迎えに来るのは週に一度で、おそらく2年くらいそんな環境でした。
とても家に帰りたかったけど、その時に人生で初めての諦める事を覚えた気がします。
それからは、諦め癖のついた子供になりました。
なにも期待してはいけないと思い込み、嬉しさの感情やワクワクした感情を出せない可愛くない子になり、今でも人に頼ったりするのが苦手です 笑
でも、済んだ事なんですよねー。もう取り戻せないし。
いつまでも親のせいにしたり拘ったりしても、しょーがないしね。
大人になったこれからは、何でも自分で決めていいんですよ。
上のコメントにもありましたが、損ですよ!
過去は過去で受け入れて、未来の事を考えましょうね。
どんな親でも親は親!なんて言う人いますが、そんな事ないですよ。
子供は親を選べないしね。

もうお母さんの事は考えないで、自分が幸せになる事を考えて、是非幸せを勝ち取って下さーい。

匿名さんより

主さん、頭のいい人ですね。

スピリチュアル的に「人間 死ぬときに帳尻が合う」といわれ、生い立ちが親の愛情が不足で不幸だったかもしれませんが、今は家族も出来幸せで良かったですね。愛してくれるご主人がいるじゃないですか。主さんがしっかり過去に立ち向かった証拠だと思います。これからは主さんは自信を持って生きてください。

御母様は母性のないまま子供を産んだと思います。愛情のかけ方がわからなのかったのでしょうね。苦痛になる仲良し母娘の話なんて、耳に入れないでご自分の家族だけを見て過ごされたらいいと思います。私も主さんと違う内容ですが、あるきっかけで時々日常生活が出来なくなるときがありますが、カウンセラーのアドバイスでストレスになる話は極力聞かない、見ない様にしてと言われました。そういうことで自分を守り,パニックを回避しています。

主さんは、恵ませた環境で努力もせず,親に甘えてばかりの引きこもりの大人子供より充分幸せだと思います。

ペインさんより

主さんとは状況が大分違いますが…
以前ここでも投稿した事があります。

私の場合は幼少期に母から虐待されていたようで
小さい頃の記憶が一切ありませんでした。
県外に嫁いだ母はパチンコ三昧で家にいない父、
生意気盛りで手がかかる私と自閉症の妹を頼れる人がいないなか一人で育てていたようです。

沖縄にいる祖母が無理矢理連れ戻してからは
落ち着いたようです。
しかし自閉症の妹を療育センター
小学生からは普通の学校、でもイジメに合う
など本当に大変だったんでしょう。

私はずっと放置、
母と祖母からは父への罵詈雑言を毎日聞かされ
事ある度に母は「あんたは父にそっくり」。

母の仕事を手伝っても当たり前になるし
妹は自分勝手に過ごしているのに
同じ事をすると私にはキレる。

旅行も私だけ置いて行くし…

教習所や進学の際、お金がないとの理由で私には一切出さず家から追い出されました。
何年後かに久しぶりに家に行ったら教習所代や進学費用などすべて妹には出していたこと
なのに妹は中退し免許もペーパー。

とにかく妹優先で私は放置でした。

そんな母は最期に突然
「虐待しててごめん」と謝りスッキリした顔で逝きました。

幼少期の記憶が一切なかった私は驚きのあまり
悲しむ暇もありませんでした。

封印していた記憶が少しずつよみがえってきた…
最後に余計な事を言う母、
私の気持ちなんて考えた事ないんだろうな…
虐待の事実は墓場まで持っていけよ!
おかげで今私がとても辛いんだよ!

妹は母の一周忌待たずに自死。
今頃、二人とも天国で仲良くしてんのかな。

産んでくれた事には感謝していますが

やはり母は許せません。

匿名さんより

お母さんから、弟さんの話しは聞かれましたか?
主さん、弟さんの事は聞いてみて下さい。
で、お母さんとは縁を切った方がいいと思います。
お母さんのろくでもない人生に巻き込まれる恐れがありますよ。
お母さんが年を取ったら、金銭の要求や介護など、後々面倒な事になりそうです。
愛情を注いでくれた親でさえも重たく感じる事あります。
そんな母親とは会わないで下さい。

匿名さんより

皆さん貴重なご意見ありがとうございました。
8:33さんのコメントを読み昨夜は号泣してしまいました。
結婚して子供が産まれてから何か心の変化があり今の最悪な状態になってるので自分自身でうけいて解決しようと思ってはいるのですが母親の影があると固まる毎日です。
祖父母には箱入り孫かのように大事にされました。こんな状態になるなんて信じられないです。インナーチャイルドは少し体験しましたが受け入れる勇気がなく体験だけで終わりました。

悲しい話ですが私が幸せになる事が母親への復讐なのかも知れないと感じた時から心が歪んでいったのかもしれません。端からみると絵にかいたよいな幸せを持ってる楊に見えるらしいです。しかし、安定剤を頼るほど私の心はボロボロです。世間とのズレも感じてます。まさしく8:33さんと同じです。
専門職につき努力家は人の何十倍もしてきまさた。奇跡的に結婚、出産もできました!
幸せ!と思うと同じ度合いで苦しさや悲しさが襲い掛かってくるのです。
病んでますかね?
でも皆さんのコメントを見ながら考え方を改めてみようと思える事ができました。
投稿して良かったです。

匿名さんより

結婚していますか?

私は、旦那とお義母さんのおかげで、今まで生きてこれらています。

匿名さんより

主です。

度々皆さん貴重なご意見や励ましのエールありがとうございます。心から涙がでます。

質問にありましたが弟にあった事はありませんが何度か祖父母の家に電話がありました。
会いたいと言われましたがその当時の私は幼く現実を受け止められず実在する弟さえ認められなかったです。
今は消息不明です。母親に聞いたら探すな!余計な事するな!とキレられました。
一緒に生活したことも無いし援助された事もありませんが今、私が結婚出産し平和な生活を見ると苛立つらしく何かと請求してきます。
こんな人間が存在するのかと驚くばかりです。
私を置き去りにした事は数回あり施設から祖父母が引き取ったようです。母親がまだ結婚してる時に他の男性と蒸発した事は三回あるそうです。あんな人間の血が私に流れてると思うと発狂しそうな時がありますが子供をみて気持ちを切り替えようとしてますが、限界があり薬に頼ってしまった次第です。

でも皆さんの意見をみて本当にスッキリしました。まだまだ整理をつかないのですが、ここのコメントを読み返してみようと思ってます。

匿名さんより

私は16歳で進学を理由に家を出ました。父も母も10年前に亡くなりました。終戦直後に産まれた母は生きるのに必死だった環境で育児や家事が出来ない人でした。両親とも愛情表現も苦手だったみたいで自信がなかったのかいつもギャンブルばかりで私は幼い弟妹といました。私は、離れたので普通に就職や結婚、出産してますが弟妹は今は行方が分かりません。私は出て行く時に自力で幸福になると決めました。両親には両親の人生があった様に私にも私の人生があります。亡くなった時も涙が出なかったです。お互いに自分の人生を生きましょう。

匿名さんより

今、近くにある幸せ(祖父母が良い人だった)に目を向けて、
遠くの事(母や弟)には、なるべく関心持たないように努めた方が
心が落ち着くと思います。
主さんは、心が優しくて正義感も強いのだと思います。
貴方に関わる人が全員幸せじゃなくても良いんです。
自分が幸せなら、貴方を気に掛ける皆が、幸せになると思います。

匿名さんより

主さん、そんなもんです。だから焦らないでくださいよ。ゆっくりゆっくり。
主さんは病んでるといっていますが、親からの愛情を受け取れなかった場合は何かしらそうなる時期が誰にでもあるように感じています。だから一緒ですよ。
 でも主さん、幸せになることは、親への復讐ではないですよ。恩返しです。産んでくれたことへの感謝のきもちです。十分です。 あとは、気にすることなく思い描く人生をあるいてください。
 親だって一人の人です。 人として良識ある判断で対応していいです。理不尽を受け入れることはありません。主さんは、もう幸せな顔で生活しているんですよ。他人が見て幸せな人、不自由のない人に見えているなら、すでにその道を歩いている気がしますよ。だから、そのままで、ゆっくり行きましょう。家族の前でも気負わずに気分の悪い時は休むんですよ。母だって妻だって、風邪はひきますから。(^ー^)ついでに好きなこともして、休みましょう。
  

匿名さんより

主です。 

励ましやお気遣いのコメントありがとうございました。
心から投稿して良かったと思ってます。 
毎日何度も何度もコメントを読み返して過ごした数日でした。本当にありがとうございました。

正直な事を言えば早く母親が亡くなって欲しいと願った事もあり心が壊れていくようで怖かったです。
でも縁を切ってもいいんだよ。ってコメントを読みそうなんだ!私は私の人生を楽しみたい!そう思いながら生きてみようと思います。
母親を許す事は出来ない。衝撃でしたが、本音はそうなんです。
少しづつ自分を受け入れて人生を歩いて生けたらと思います。常に私は自信がなく不安を隠す為に強がって生きて来ましたが少し心を休めたいです。本当にありがとうございました。
管理人さんありがとうございました。

泣きながら投稿していた為、誤字が多々ありすいませんでした。

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