【夫婦】頭が悪いと 罵られる

= 匿名さん =

夫から、よく 頭が悪い、頭がおかしい と 罵られたり、嫌みを言われたりします。
子供の前で 怒鳴られたり 罵られたりするので、とても辛いです。子供達も、悲しそうです。
自分でも、一般よりは おっとりしていると思います。
キビキビ動こうと 気を付けていても、夫の思う通りには 動けていないそうです。
直せない 私が悪いとは 思いますが、もう 疲れました。
同じような方、居ますか?

33 Comments.

匿名さんより

そういう暴言は最近からですか?

ご主人 職場でイジメやストレス抱えていませんか?

子供が寝てから、落ち着いてゆっくり聞いてみては?

匿名さんより

あなたも、やり方は悪いんだけど、相手の欠点見つけ出して、罵倒してごらん、どんな気持ちになるか聞いてごらん。
 なぜ、個性の一つとして見れないいのかねー。あなたの相棒は?

匿名さんより

具体的にどういう場面を指して頭が悪い、頭がおかしいとご主人は発言するんでしょうか?
このままの状況が続くと子供が反抗期に入ると
同じように主さんを攻撃する可能性がありますよ。
例えば勉強しなさいって主さんが言うと
お母さんに似て頭悪いんだから勉強しても意味ないし
お母さんが頭悪いのは勉強しなかったから?
みたいなことを言ったりします。相手の人格を攻撃するような家族関係は
今のうちに脱しておかないと将来大変ですよ。

匿名さんより

間違ってたらごめんなさい。
主さんの様な方って、その状況が辛くても
自信が無いから「離婚」の選択は
無いのですよね?
今の世の中、主さんの様な方が相談出来る機関、
セミナーなど色々とあると思います。
主さんは現在とても辛いかもしれませんが
このままでは、お子さんの先の人格に影響しますよ。
頑張って状況を変える努力をして欲しいです。

匿名さんより

モラルハラスメントに該当します。それはそれで相談機関に訴えたり、義理の両親、自分の両親に話してみたり対処していく必要がありますが主さん本人はご主人以外からも行動が遅いなど言われることはあるのでしょうか。おっとりで片付けられるキャラならばいいのですが生きづらい場合は、なんらか障害なども考えられますのでネットのチェックなども一度してみるのもいいかもしれません。

匿名さんより

私だったら絶対に旦那に負けない!!
こんな男、おさらばバイバイ!!
子供の前で酷いですね!話し合ってみて、聞く耳持たなかったり、話にならなかったら親も交えて話すべきだと思いますよ。

匿名さんより

モラハラでしょうね。
でも少し言いたいのは伴侶があまりにも常識的な事や
社会的な適合性をかけるようだったらどうでしょう?
ご主人にもかなりのストレスがかかってると思いますが。
どの様な事で罵倒されてるのかにもよりますよ。
これが男女入れ替えて考えてみては?大体レスは旦那と離婚したほうがいいと
なるんでしょうね。
まずは内容の詳細を。

匿名さんより

こういうのはお互いにストレスを溜めていく事になるので
結局最後は、別れるしかない事になる。
泥沼になって憎しみあって別れるか
早めに、イヤだな程度で別れるか
あなた方次第です。

匿名さんより

モラハラかは主さんをよく知る家族がしか分からないと思います。
うちも夫婦喧嘩のときはそのような相手を罵るような言葉も使いますが、普段の主人の子供に対する言葉使い方、態度にストレスを抱えて爆発したときです。
子供がお腹すいたと泣いていって私はバタバタいるのに、明日の自分の仕事の準備をしていたり。
その場の状況判断が出来ないのか、周りが見えていないのか、知らないふりまたは気にならないのか?

毎日、そんな場面に遭遇してお願いしたり、改善を要求しているのに変わらない。

その不満が溜まると
『はかか?』と言いたくもなり、喧嘩になります。

ノンカーといわれる性格って、周りの事気にせずマイペースのひとっていますよね。
回りがそれでストレスって事もあります。

主さんがそうだとは言っていません、その可能性はないかという視点です。

モラハラかもしれないのでその時は然るべき機関に相談して解決策を専門家と話し合ったらほうが良いと思います。
子供がいるのでお互いに良くなるために。

匿名さんより

モラハラと喧嘩は違います。

お互いに言いあえれば、それは喧嘩で良い(良いっていう言い方もアレですけど)のです。

モラハラは、片方だけが人格を否定されるのです。

主さんは、言い返せるような雰囲気ですか?

匿名さんより

旦那さんの言い方がまずいかもしれないが、
家族がしか指摘できないこともある。

他人からはなかなか注意できないことを家族が教えてくれる。

実家で生活していた頃にはわからなかった自分の欠点を、
他人との共同生活により、気づかせてもらえた。

考え方ひとつで、すべて変わることもあります。

匿名さんより

職場での話がありましたが私は、モラハラとパワハラを受けノイローゼになりました。医師から休職を薦められた時に、先輩に相談しました。そしたら何とパワハラ体質だと上層部も知ってました。その上で引き取り手がいないから仕方ない。自分の為の仕事をすれば良いと言われました。やってもらいたい事はやらないと舌打ち、溜息、怒号、罵声は一切スルーしてます。

匿名さんより

子供のまえで罵しるなんて、失礼ですが、ご主人さんのほうがヘン。
そんな私と結婚したのはどこのだーれ?と言ってやりましょう。

匿名さんより

指摘することが問題ではなく、罵倒し人格を否定する事が問題なのです。

お子さんが、学校で先生に指摘される時に

「頭が悪い」「頭がおかしい」と罵倒され、いつも嫌みを言われても

平気ですか?

匿名さんより

そもそも、何故夫の思い通りに動かねばならないの?

夫の奴隷ですか?

妻を、自分の思い通りに動かそうという考え自体がモラハラ。

匿名さんより

DVだと思います!

特にお子さんの前でお子さんも辛いと思います…

この生活を続けたいのか…

それとも…

誰か相談出来る人いませんか?

匿名さんより

すごく気になったので横レスすみませんハンドルネームTMさんの↓の話
この方は仕事ができないから職場で罵られてるのですか??

>職場に一人いるんですが、自分ではおっとりと思っているようです。
>ただ何にも出来ない人なんです。一つの事を支持するとそれしかしません。出来ません。
> 全てが支持待ち、自分で先を考えようとしない。周りが彼女の2倍3倍動かないとなりません。

>彼女はどんなに教えても何年同じ仕事をしても成長がありません。
> 皆、そういう人間だと諦め簡単な仕事だけ支持、そして支持。
>これはサポートという言葉で片付けられます。

匿名さんより

旦那はあなたの事を愛してるのかな?好きで結婚したんじゃないのかな。あなたの旦那はそういう気持ち無くしてると思います。私だったら好きな人に毎日ありがとうねって言いますね。

匿名さんより

子供の頃は親からそんな感じで言われてました。
でも今思うとどっちもどっちだったと思うんですよ。

うちの親だって親戚からチューバーとかイバヤーとか言われていたし。
そんな親から「もっと周りに気を遣え」と叱られてへこんでいたんだから、素直な子供だったなと思います。

無知を許容できないのは自分の経験が足りないからです。
人間はみな独特の理解の仕方、考え方があるもんですが、それを実感や経験として分かっていないと怒りしか感じません。

私はそれを、天才や秀才と一緒に働いて理解しました。
一を聞いて十を知る宇宙人になんとかついていこうと頑張っていたら、あるとき子供嫌いだった私が近所の子に優しくできるようになっていたのです。
宇宙人の前では自分も子供も一緒だと悟ったのかもしれません。

主さんもね、怒鳴られてへこむんじゃなくて、旦那よりずっと頭の良い人達と関わるようにしたほうがいいです。
そういう人達は得てして非常に親切です。
彼らから学び、畏怖や尊敬とはどういうものかを知れば、旦那の言葉も軽く流せるようになりますよ。
またそういう人に子供たちを会せたら最高の教育になります。
人として母として頑張ってください。

匿名さんより

頭が悪いのは旦那の方です、あなたの能力に対して改善策を
提案するとか一緒に考えるとかするのなら解りますが
それをせずに罵るのはスジが違うと思います。
あなたがいて、子供がいて、家庭がある事の大切さを
解っていないと思います。

匿名さんより

違いますね
その言葉を覚えるのは会社からですね
自分は会社の上司から言われてることをあなたに言って答えを導くことを生み出そうとしてるだと思います。
夫は会社から(上司から)言われていると思います。悩んでいる。
あなたからも生きていくうえで、力を貸してほしいと思っているんだと思う。
あなたも力を貸してくれないと、クビになるかもと思っているはず。
力とは=考える力かも
クビになったら、養えないないし、子供も生きて生きないよ?

匿名さんより

皆様、コメントありがとうございます。
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。

あまりに夫に 罵られるので、もしかして、自分は 発達障害があるのではないかと疑い、精神科を受信したことがあるのですが、医師の診断は、『あなたは、発達障害ではありません。うつ状態で、もう心が限界なんでしょう。充分な休息が必要です。』と言われました。
子供達がまだ小さく、フルタイムで働いていて、夫の世話もあったため、あまり寝る時間もありませんでした。
色々考え、パニックになり、自分の感情が麻痺していた感覚でした。
その後、信頼できる人に相談し、子供達も少し成長し、私も少しだけ落ち着きました。

ですが、やはり、夫に怒鳴られたりするたびに、人格を否定されるたびに、とても辛いです。
夫は、とても頭の回転が早く、賢いと、職場でも 信頼され、評価されているそうです。
また、外では別人なので、夫が こんな風に罵ったりすることを、誰も信じないと思います。

このままでは、夫はストレスが溜まるだけだと思いますし、私も生きる気力を無くしてしまいそうです。
私が夫のように、賢い人間だったら起きなかった問題かもしれません。

私達のような夫婦は、やはり、別れるしかないのでしょうか。
どちらも変われない以上、離婚以外の道はないのでしょうか。

匿名さんより

同じ言葉を何度も言われ真剣におかしくなりました
子供にも同じ様にされます今のままでアナタ自身納得出来るなら今のままで良いのでしょう
人それぞれですが耐えられなくなり限界に達するまで我慢して
別れるべきだと判断しました同じ人生なら幸せに暮らしたい

匿名さんより

主さん、大変。

ご主人さんは外面が良いとのこと。
主さんとの会話を内緒で録音しましょう。
何かあるとき、絶対に役に立つから。きょうから始めて。

匿名さんより

ご主人の期待に副えない以上、これ以上夫婦関係を維持するの困難だと思います。
とても辛いでしょうが離婚することをおススメします。

匿名さんより

本当に頭のいい人は他人をバカにしたりしないと思います。

一流大学出身より、二流三流出身者の方が他人をバカにしたり、いかに自分が優秀かを語りたがる。
コンプレックスがある人の方が他者を下げるのに必死だと思います。

匿名さんより

もうお手上げで〜す!私バカで〜す!とか開き直り
家事を放棄すると旦那さんはどういう態度をとるのでしょうかね?
主さんが耐えているって事を旦那さんは気付いていないのだと
思いますよ、主さんの鬱の症状が重くなってから気付くのでしょうかね?

後、頭のいい人に限って「言いたいことがあれば言えば」
とかいうけど、こっちがそれを言っても完膚無きまでに叩きのめ
されて、「言っても無駄」という無力感が残るんですよね。

匿名さんより

主です。
皆様、コメントありがとうございます。
皆様に相談したことで、少し元気になりました。
ありがとうございました。

夫と話し合っても、何も解決しないのは分かっているので、私自身が自分と向き合い、夫婦・家族が どうしたら幸せになれるのか……心療内科医にも相談しながら、ギリギリまで頑張って生きていきます。
生きることは とても辛く、苦しいですね。
皆それでも、 必死で生きているんですよね。

皆様、ありがとうございました。

怒りの妻さんより

ひど。なんでそんなことが言えるのか旦那さんの人間性を疑います。しかも子供の前でなんて有り得ません。旦那さんのご両親はどうですか?

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