【夫婦】別居を切り出す勇気を下さい

= 自律さん =

こんにちは。
生活費を入れない、夫オトコという立場を強調し、妻を自分の支配下におこうとする夫です。
この数年間は入眠剤がないと寝れなくなりました。
何度も市役所、てぃるるに行き、今回初めて知った県の相談所にてこれは経済面、言葉と性のDVあたると言われました。
子供がまだ小さいし、不安だらけですが、離婚には簡単に応じないと思います。
まずは別居を言いだして、なんとか家を出たいのですが物言わせぬ夫に切り出す勇気がありません。
まともに話し合える人ではないので、怒鳴り返されるのが恐ろしくて。

勇気を下さい。

36 Comments.

匿名さんより

覚悟があるなら「〇カ月下さい」と一筆書いて出て行っては?
会うときは必ず第3者(兄弟)を入れる。
新しいメアドを作って連絡出来るようにして緊急の時だけように教える。電話は教えないほうがいいと思います。
どうぞご無事で

貧乏性さんより

まずはご両親やご兄弟に相談されてはどうですか。
間に入ってもらいましょう。危ないので。

匿名さんより

世の中いろんな人生ですね。他人の不幸で今の幸せを確認する
のが凡人の習いです。かける言葉は貴女に勇気を与えられるか
自信がありません。

匿名さんより

まずは早めの行動を起こして下さい。実家にしばらくお世話にはなれませんか?できるのであれば、ご主人が居ない時に荷物をまとめて家を出て下さい。その後の連絡は第3者にお願いして下さい。DV.モラハラをする人は治りません。話し合いもできません。調停、裁判になる事も頭に入れて置いて下さい。お子さんが小さい事で不安も大きいと思いますが、成長する間が今のような家庭環境ではお子さんへの影響が大きいです。小さいうちで良かったと思って下さい。私も経験者です。別れてもトラウマがありましたが時間が少しずつ解決してくれています。別れてからの人生、諸々苦しくても自由と幸せを感じています。勇気を出して、新しい安心した幸せな生活を送られてほしいです。

匿名さんより

どんな行動を起こすにしても家族、親戚、友人、警察、役所、法律の専門家、とにかく多くの人を巻き込んでください
こういう男は別れてもストーカーになりかねません
気をつけて

てぃーちまーちゅさんより

それだけの情報ではなんともいえませんと言うのが私の率直な意見ですが、どうでしょうか?
まず、子供さん小さいとおっしゃいますが一人?二人?何才?
直ぐに頼れる方は居ますか?
例えば、親、兄妹、等
そして、仕事は?しているのですか?
眠剤と書いて有りますが、どう言う意味ですか?病院に通院されているのですか?
夫は一切お金を入れないのですか?

匿名さんより

DVに当たるなら、那覇市与儀や西原の女性相談所に入所できるのではないでしょうか?
無料で子供たちと少しずつお世話になっている間に仕事を探してアパートを探す。

匿名さんより

2015年12月8日 at 1:31 AMの方が求めてる
情報は知らなくても、問題無いかと。
強いて言えば、眠剤は〜睡眠薬ですよって話かな。

自律さんより

こんにちは。主です。
子供は3歳、5歳。
現在、私はパートをしています。
正直、家賃代にもなりません。
言葉のDV,性のDV,生活の義務を果たさないことに怒りはありますが、威圧的な言葉と態度にまったく言いたいことの3/1も言えずに離婚はおろか別居を言いだす勇気もありません。
 実家には帰れないので相談した母、姉にも我慢するしかないんじゃない?といわれました。
女性相談所でDVする人は外は嘘のようなので、親兄弟にも中々、理解してもらえないといっていました。

匿名さんより

それで、今後はどうするんですか?
ここで愚痴を言ってスッキリして普段の生活に戻れるなら
いくらでも書いてもらっていいんだけれども
私たちは言葉でしか応援出来ないので
申し訳ないけど、これ以上は何も出来ないですよ。

匿名さんより

切り出すもなにも、家を出るしかないんじゃないですか?
離婚に進むなら調停もしないといけないし。
何年経っても現状は変わらないですよ。

何度もここに同じトピ立ててる方?

匿名さんより

あと何年我慢すればと
考えてますか?
なぜ我慢するんでしょうね?
別れたいんですよね?
別れればいいものを、、
経済的に苦しくても
精神的に苦しいことが
もっと辛いって分かってますよね?
離婚しても
裁判でもなんでもして
子供たちの権利を勝ち取ってください
成人するまで
養育費を払わせる

本当に逃げたい人はどんなしても逃げてる
あなたは逃げない
逃げ切れないと自分を見捨ててる
いや違う
子供の将来を見捨ててる
母親なら
どうするか
もっと考えて
一歩
前へ

みんなが背中を押している

匿名さんより

>何度もここに同じトピ立ててる方?

思ったことをイチイチ書かないと気が済まない人?
大人の気遣いってないの?

匿名さんより

私は前もって近所にアパート契約して、
一週間くらいかけて徐々に荷物移動させて、
最終日子供と私だけで出ました。
後で短いメール送れば大丈夫です。
話し合いは携帯とかメールじゃダメ。
着信拒否して下さい。
会うときはファミレス等でボイスレコーダー持参
住民票もちゃんと前もって移動させてください。
でも書いておいてなんだけど、
あなたには出来ないと思う。
こういうことができる人は、
そもそもDVを受けない、させない強さがあるから。
覚悟があるなら子供のために頑張って下さい。
寝れないとか体がとか言っている暇あるなら
寝ずにネットでアパート探したら。
しっかり食べて健康でいて下さい。
問題が起きて実家が頼れないなんてよくあること。
身元引き受けたくないから世間体が悪いから
どうせ復縁ばかり勧められます。
うちはある日突然別居して、結果復縁しました。
夫婦共に子供のためにこの期間で覚悟を持てました。
努力も忍耐もしないで別れたり
諦めて現状維持するのは子供にとって卑怯な親です。
もしあなたが疲れはてて行動出来ないなら
公的機関を頼って下さい。応援しています。

匿名さんより

ふと思ったんだけど、応援すると元気になって
大丈夫まだやれるってポジティブになって
この生活を維持しちゃうんじゃない?
あんまり応援しない方がいいかもよ。

匿名さんより

住民票はすぐ移したら相手にばれてしまうので できたらどこか(実家とか)経由してからがいいですよ

匿名さんより

施設の担当でも誰でもいいから、第三者を間に立てて交渉してください。ケータイの録音機能使って会話は録音。ファミレスやファーストフードどこでも人目の合うところでしか会わない。

自律さんより

おはようございます。主です。
離婚したい、別居したい気持ちはあります。
生活の不安より、子供と三人で笑いたいです。
この気持ちは確かです。
皆さんに励まされても、頑張れるかもなんとか現状維持とは思っていません。
ただ、威圧的で反論させない夫に言う勇気、反論されて重圧で押さえつけられても、負けない勇気がなくて言い出せないので勇気がほしい、今までの自分を変えたいという気持ち、維持していく

自律さんより

すいません。途中で送信しちゃいました。
現状を維持するならと改善策は今まで努力しました。
でも変わらない、その方面でこれ以上がんばっても無理なので別居したいけど、恐ろしくて言い出せない。
でも、このまま繰り返すのはもう無理。
なので、勇気が欲しくて投稿しました。
愚痴ってってつまりはないです。
読んで下さった方に不快な思いをさせて、そんな投稿があるとは思いますが、私はそれで更に傷付きました。
 勇気がなく、行動できないでいるのに更に落ち込む投稿だけはご遠慮ください。
 よろしくお願いします。

 5:55さんのようにDVさせない強さが少しでも欲しいです。

自律さんより

主です。勇気をもらいたくてトピしましたが、ひとつ聞きたいです。
モラハラ的な夫ですが、子供たちはお父さんと慕います。
その横で私は笑顔が作れなくなりましが、子供の笑顔を見るとなんとか改善できないだろうか?もしくは上の子がせめて就学し、多少、お話してすべてではなくても理解できる年まで踏ん張れないだろうかと思いました。
 でも、つらくて涙を流しながらやむなく夫婦生活を受け入れたりもしました。
 だんだん寝れなくなり、人前でも夫がいると笑えなくなりました。
 離婚後の生活が不安で踏み切れないのと、物言わせぬ夫が怖くて言い出せませんでした。
 もがいてもがいて、今は生活の不安より、とにかくまずは別居したい気持ちです。
 怖くて言い出せていないですが。
子供の笑顔を見て、なんとか子供の為に現状維持できないかとか、頑張れとか思ったのですが、あの時のあの努力はバカなのでしょうか?
なんだかんだ出来て(離婚)ないじゃんとしか思われないのでしょうか?
私自身、幼少はさびしい思い、いじめ、コンプレックスと色々ありました。
そのため、子供の為なら大好きなお父さん、お母さんと一緒に過ごせないかと努力しましたが、結局、離婚してないとしか言われないのでしょうか?
私なりの努力は無理だったのでしょうか?
その過程を超えて、やるだけはやった、今はまず別居したい、とおもうのはおかしいのでしょうか?

猫さんより

矛盾してる?生活費を入れない
私はパート家賃にもならない、、、、一つ考えられるのは旦那の実家が資産家で援助?

それで、別れられないなら話は理解できます。

主さん動物園のサルと会話出来ますか?
旦那さんは野生動物並みたいなので、置手紙しか方法はありません。
何とか、字は読めそうなので、、、、

ただ、最低6年は我慢できたようなので、あと20年は我慢出来ますよ。

本当に離婚したいなら、一度カウンセリング受けて
旦那からの呪縛を解いた方が良いと思います。恐怖で洗脳されてる可能性が高い

そうなると、自分の意志で行動するのが難しいと思います。

自律さんより

主です。
カウセリングとはどこでどのような物でしょうか?
受けるにはどうしたらいいのでしょうか?

匿名さんより

主さん、大丈夫ですか?
那覇市西町の沖縄県男女共同参画センター「てぃるる」に
女性相談室があるので一度、相談されてはどうでしょうか?

HPチェックしてみて下さいね。
http://www.tiruru.or.jp/conference.html

主さんが、早く笑顔になれますように!

てぃーちまーちゅさんより

自分はこれで良いのか?と思う疑問に、家族から理解されてない辛さありますよね。
自分の疑問は間違った考えなのか?それとも正しいのか?誰かに尋ねたくなる時って有りますよね。
それと毎回あたまごなしに否定されてばかりいたら、頭の中で言葉は溢れるのにいざと言う場面で口に出すのさえ出来なくなりますよね。
主さん、反論しなくてもいいんです。話せばわかってくれるはずって、実は奇跡に近い事でわかりあえたことが奇跡に近い事なんです。
主さんの旦那さんは、元からそんな人でしたか?それとも、主さんがその引き出しを開けましたか?どっちだと思います?
キツイ言い方かもしれませんが、DVって言っても色んなパターンがあって元々そんな人もいれば、パートナーがそれを引き出して、被害者の立場で離婚を言い出してる場合もあると思うんです。
でも、決してそれで主さんが自分が悪いからとか思うのはやめて下さい。
子供達の父親で、主さんを母親にしてくれた事に感謝して前に進めば良いんですよ。
前に進むと言うのは、主さんが、思う生活にするには何が必要ですか?
私達は、主さんの暮らしぶりを知ってる訳では無いので、具体的にはいえませんが、応援アドバイスは出来ると思います。
強い気持と行動で進むしか自分の答えは見つけられませんし、それが正しかったかは主さんの行動で、決まると思います。周りに理解してもらって応援してもらえるのは、主さんが答えを出してからですよ。
正直、一人で子供を育てるのって本当に辛い事ばかりなんです。でも、いつか、今のこの主さんが抱える苦しみよりも今が幸せって思える、思ってやるって覚悟決めて気力と努力で頑張るしかないんです。
自分が正しかったと自分自身に納得させる事ができて周りに理解してもらえるんですよ。
さっさと、家出て自立して下さい。
幸せじゃないのに、なぜまだ同じ事しているんですか?

匿名さんより

どぅしぐゎー:12月9日 at 7:46 PMです。
てぃるるには既に相談済みだったんですね。
すみません。読み落としてました。
気持ちをきちんと整理して、自分にとって
何が最良がを見極めたら行動すべき時かもしれません。
自分が変わらなければ、これからも何も変わらないと思います。
勇気をだして!

マングーちゅさんより

主さん‥。
一回でいいからね、
紙に今の自分の状況を書いてみて、
それをどう変えたいなぁとか
行動にうつして行ける順序をまとめてみると
いいと思います。
変わりたい!!
って思っている時がチャンスだと思います。
体調には気をつけてね。

匿名さんより

ええ~!?まさか~、まなゆママさんの訳ないよ。
いい加減、彼女の問題は解決してるはずですよ。アドバイスも出尽くしたし。
彼女と一緒にされたら主さんに失礼ですよ。

匿名さんより

怒鳴り返されるのが怖いなら、そうならないようにするにはと考えないかな?
置手紙以外ないと思います

自律さんより

主です。
夫は外面がよく、家でこんなことをする人には全く見えません。
女性相談にてそれがDVする人の特徴で、親兄弟にも認めてもらえないのが多々だといわれました。
現状の家庭を維持したいとは思いません。
とにかく別居にこぎつけて家を出て、離婚したいです。

昨夜、思い切って夫に不信感しか出てこない、やっていけないと伝えましたが無視されました。

これからまた県女性相談所と市役所へ行きます。
外の市では家賃補助や貸付制度もあるようですね。

てぃーちまーちゅさんより

もう、相手に求めても仕方ないんじゃ無いですか?
やっぱり、離婚する、別居するって時には、相手からの支援が必要だから許可を得て離れるって感じですか?
その辺りの心理が私には理解しかねます。
意思の疎通がままならないから離れたいのに、その相手に求めても仕方無いとは思わないのでしょうか?
心の自立無くては、離婚して一人で子供達を育てるのって無理ですよ。
出来ると思える迄待つか、それしか無いです。

匿名さんより

私も内容が似ていたのでまなゆママさんかと思っていました。違ってたらゴメンなさい。
別居は他の方もアドバイスがありましたが、事前に別居先を探して家電品を用意したり少しずつ荷物も運んで住める状態になったら置き手紙かメールで別居を伝えた方がいいかと思いました。
旦那さんと話し合ってからの別居はかなり難しいと思います。
大変だと思いますが頑張ってくださいね。

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