【家族】養子について(その2)

= びんじょうさんさん =

以前相談させていただきましたものです。皆さん本当にありがとうございます!
やはり親は私を嫁に出したくはなく泣きつかれてしまいました。
家をつぐこと、名前を継ぐこと、墓を継ぐこと、老後をみてくれることをずっと毎日お願いしてきます。
息子がおりますが、息子を養子にしてくれとお願いされ、、
親の泣き顔をみると気持ちが折れそうになりますが、やはり再婚もしたい、私の人生は再婚せず、親のめんどう、名前、資産継ぐために生きて、子供が成長し、この資産や名前を継承していくためにいきていかないのかと、親の涙や弱っていく姿をみて毎日が苦しくなります。
私の再婚したいという考えは間違ってるのかと、もう一度皆様のうちなーんちゅの意見ください。

23 Comments.

匿名さんより

子供の幸せを願うのが親心です。
主さんの場合は親のエゴで主さんを
縛り付けているような気がします。
主さんは自分の子供にも縛り付けていく気ですか?
人は死んだら無になるのです。
現世で生きている人が墓、仏壇にとらわれ
縛られていくのです。
形はなくとも人の心の中に存在する事が供養だと思います。

匿名さんより

新しくスレ立てないで、前のスレの続きでやって。

なんなんだろう?あなたに感じる苛立たしさは。

匿名さんより

あなたの人生が大切なのは当然だけど、子供の人生も大切にしてあげてね。

養子になりたいか、祖父母の面倒をあなたと一緒に見たいのか、あなた自身が親であることも忘れずに…

匿名さんより

んー、
再婚は人それぞれかなあ、とは思うんですが
子供も財産も仕事もあるなら、私なら再婚しないかな。
シングルマザーとしては恵まれてるんじゃないかなあと思いました。

恋愛ってパワーもいるし時間も必要、お金も必要、女の部分を子供に見せたくないなってのもあります。
親が子離れできてないんじゃなくて、主さんか親離れできてないように感じましたよ。自分の意思で実行して家を離れることは簡単ですよ。

匿名さんより

前の投稿読んでないので状況知りませんが、お子さんはまだ小さいのでしょうか
それなら、お子さんが大きくなるまで再婚しないで今のままでいいんじゃない。

匿名さんより

よく分かりませんが、財産があり・子どもがいる・再婚をしたい→親が反対しているの
構図であるならば、ただ単に親御さんのエゴとも思えないなー
財産があるとただでさえ大変です。遺産相続などで主さんや孫が辛い思いや、騙されたり
しないように親御さんは警戒しているのかもしれないし、全てを書くこともできないこんな
所で相談する内容でもないと思う。
籍をいれずに事実婚のような形でしばらくやっていけばいいんでない?

匿名さんより

再婚したい相手がいるのですか?
いないのなら後を継いで、息子さんはそのまま養子にしないで、大人になったら主さん実家の後を継いでもらったらどうでしょうか?

てぃーちまーちゅさんより

親は、孫が心配だからそんな事言っているんですよ。
再婚、主さんにとって良いかもしれませんが、親からの養子の問題でその辺りは触れてませんが、お子さんにとってはどうなんでしょうか?
私の人生は再婚も考えずにって書かれてるくだりが有りましたが。正直、どんなに親が離婚やら何か失敗しようとも、子供の親になって親として子供をどうやって一人前の人間になるかが優先であって、自分の再婚云々は次の次では無いかなあ?と思うのは私だけですかね?
多分、主さんは恵まれていて、それも主さん自身は気付いているんですよね。
介護をしてもらいたいから側におきたいだの、そんな事、書いてるけど、主さんだって今お世話になって再婚出来る迄なりましたよね。
都合のいい事だけ見て述べてる様にみえます。
そうでなければ、自分は何も要らないからどうぞと言えたはず。

匿名さんより

親にしがみついてるのは主さんですよ。
親は関係ない。
なんで家を出ない?
学生でさえ親から離れて生活してますよ。
一体いくつよ主さん。子供じゃあるまいし。

匿名さんより

学生と介護が必要な高齢な親のいる大人とは全然意味が違うでしょ。
同じにしか考えられないなんて少しおかしいですよ。

匿名さんより

私も思ったんですけど、主さんシングルマザーで実家に息子連れて出戻ってるんですよね?
なぜ自分でアパート借りて生活しないの?
↑の方と同じですが、なんだかんだ言って主さんの方が親に依存して生活しているっぽいです。

私は主さんと同じでシングルマザーですが、戻れる実家もありますが二人の子供育てながらアパート借りて自立して生活してますよ。

主さんは今の生活が親と一緒だから楽。
でも再婚はしたい。
それでいて財産も欲しい。
そして親は娘も孫も一緒に居るから安心。
シングルマザーになった時点で自立していればこんな事にはならなかったと思いますよ。

匿名さんより

まだ介護じゃないですよね。
老後であって「今」じゃないなら、
今の時期を優先に考えてほしいです。お子さんおいくつですか。子供時代は「今」しかなく、すぐに巣立ちます。
ご両親年齢は?
老後老後言いながら10年20年元気に活動できる高齢の方もいるので、もしそうなら無駄な10年を過ごさないでほしいです。
冷たいかもしれませんが、ご両親のことは足腰歩けなくなってから考えてもいいと思います。
今悩まなくてもその日はいつか来ます。
それまでは自分の人生を有意義に過ごすべきと思います。

匿名さんより

再婚して旦那に依存するか
今のまま親に依存するかのニ択で
自立する選択は主さんには無いんじゃない?

匿名さんより

例えば再婚されて、ご実家とは別に所帯を持つことができますか?実家で一緒に生活して子供も見てもらい…となるとお婿さんになるのが一般的だとは思いますが。
実家の援助なくやって行けるのであれば、反対されても新しい家庭を築いて行くよう努力するかな、私なら。
でも親の老後をみないとか墓を継がないわけじゃないからね。

匿名さんより

子持ちのシングル、彼ありや再婚検討中の人って大体頼れる家族の存在がありますよねー。

実家で暮らさないと、子供がいてデートなんて出来ないような。
別で暮らしていても、預ける環境がある。

もし自立して暮らしていたら、デートする暇ないです。
朝の家事、フルタイムの仕事、帰ってきて子供の世話に夜の家事。
休みの日も忙しい。

匿名さんより

再婚して「老後もお墓もちゃんと見る」と言えばいいだけ

名前が変わっただけで財産残さないのならば 老後を見ないことを自分たちで選んだのは親です

そもそも名を継いだりして確実に保証がないと老後を見てくれるか心配な親子関係なの?
うちは約束事していませんが 当然みるものだと思っているし、親もわざわざ確認してきませんや

匿名さんより

前スレ読んでないですけど。

主さんが再婚したいのは分かったけど、お子さんをご両親の籍に入れるのはどうして駄目なんですか?
ご両親は主さんが悪い男の人に騙されて財産を乗っ取られるのを警戒してるのではないですか?
ひょっとして、再婚したい相手が養子縁組に反対してるとか?
もしそうならますますお子さんを養子縁組した方が良くないですか?

てぃーちまーちゅさんより

先程はぱぱっと書いちゃったので二度目の投稿です。
主さんの親は、孫が他人と暮らす様になるのが不憫に思っているのでは無いですか?
だから、条件を出して来たのだと思いますよ。
でも、確かに、他人の私から読んだだけでも、大人の都合で実の父と引き離した挙句、他人と暮らす生活をさせるのは、いかがなものか?と感じます。
で、跡継ぎ云々の話しですが、逆になぜ嫌なんですか?自分の子供が何不自由無く良い生活出来るならラッキーと思わない?
介護やら、背負う事が重荷ですか?
財産も無く、介護、先祖供養等引き継ぐのと、財産、あって引き継ぐのとどちらが良いですか?
批難を受ける言葉かもしれませんが、一人で子供の為頑張っているシングルマザーと実家に帰ったシングルマザーにはかなり違いが有ると思います。主さん、甘いです。
相手の男性にしても、婿養子は嫌と言う理由は何ですか?
はっきり言ってしまえばこんな事くらいでって感じです。
と、言うのも、結局、主さんの他に親見てくれる人いないんですよね?
兄妹は居ないのですか?
居たとしても自分の子供選んでくれてありがとうと主さん親の面倒見ないんですか?
兄妹いなかったら、尚更、心配しないでとは言えない?
もっと、心強くして人生を自分で生きていかなければ駄目ですよ。
いつまでも親が助けてくれる訳では無いですよ。いつかは自分の意志で自分の人生を切り開いて、守るべき人をサポートしていかなきゃと思わないと。母親なんですから。
結婚するな恋愛するなでは無いですよ。
自分を輝かせる事、大賛成です。
もっと賢く、逞しく、前向きな明るさ強さを持って下さい。
今居る子供大事に、今、主さんを助けてくれてる親に感謝して下さい。
また、もう少し、考えてみて下さい。

匿名さんより

その2 と言われても出てくる意見は同じだと思いますよ。いかにも自分は家に縛られてーといった書き方ですが親が助けてくれた今までのことも考えてみてください。実家頼れないシングルって本当苦しいですよ。一番は子どものために、次は親のために、そして自分のために進むのがいいです。たとえ初めの結婚がうまくいっていたとしても義理の両親のことや仏壇、しがらみはどこでも誰にでもあります。きっと再婚相手とだって何かしらありますよ。奔放に生きていいよと軽々しく励ませません。

匿名さんより

あなたにとって息子さんはどんな存在ですか?
育児放棄や虐待を受けて仕方なく養子に出されるなら分かりますが、主さんの場合はものすごく自分勝手な理由で子供を簡単に養子に出そうとしてますよね。
養子先が親だから大丈夫と思ってる?
息子さんが大きくなって戸籍見たら悲しまないかな?とか考えないのでしょうか?
そこまでして再婚したい?
財産欲しい?
親の面倒は再婚しようがしまいが出来ます。
お墓を見る事だって出来ます。
息子が結婚して主さんの戸籍から抜けた後だって再婚は出来ます。
ですが主さんのしようとしてる事は息子にとっては一生に一度の一大事です。

私なら男や財産よりも息子を選びます。
いずれ巣立つ息子でも、自分の産んだ息子。
この子が立派な大人になるまでは愛情持って育てたいです。
再婚したいならその後だっていい。
戸籍ってタダの紙切れ一枚と思ってるかもしれないけど大変な事ですよ。

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