【夫婦】酒癖 暴言 すべてに疲れた

= maaさん =

子供のためにと思ってずっと我慢してましたがさすがに疲れた

実家とは絶縁状態
母子寮やシェルター的なものも調べたけど小学生と0歳児を抱えて保護して貰える場所もヤンバルにはない

昨夜0歳児の子供が体調不良で夜泣きと嘔吐。
発熱は無く 鼻水がひどいので寝ぐずりと夜泣きを繰り返す

抱っこしてあやしながら
家中を歩いたり
泣き止むのを待っていたら

どこか痛いんじゃないかと
怒鳴られ

だから抱いてあやしてるんでしょというと

どこか痛いんじゃないか?
寝てる時に骨折ったのか?とか
ずっと怒鳴る。

こんな泣くのにはやく病院つれてけと
ドアをバンと閉められ

主人の怒鳴り声と
赤ちゃんの泣き声で目覚めた小学生の子供にも
なぜか当たりだす始末

熱もないから朝まで様子みると伝えたら
いますぐ連れてけ
こんなに泣くのはおかしいから
病院つれてけの一点張り

うるさかったので家にいたら喧嘩になるし
夜中から夜間診療へ行った方が
顔もあわさなくていいし
私も気が楽になれるので
夜間診療へ

その間も
遊びにいくつもりだろ
誰と連絡とった?
誰かと電話して会うつもりだろなど

自分で病院つれてけと怒鳴ってた癖に
今度はこの有様。

最近は無くなったけど
またいつか子供の前で殴られたりするんだろうな

無職で貯金も無く
貯金して出て行くつもりですが
本音は今日 いますぐにでも出て行きたい

でも小学生の学校もあるし簡単に出ていけないのが悲しい

吐き出させてくれてありがとう

92 Comments.

匿名さんより

とりあえず子供たちは児童相談所に保護してもらって
ますは主さんは家を出て
生活が安定したら子供たちをむかえにいってはどうですか?

匿名さんより

こんな男がいるなんて信じられない
主さん、早く逃げなきゃ!
県の外郭とかているるのているる相談室にメールを送っては?

匿名さんより

主さん、辛いですね
お子さんがいらっしゃるし
すぐには行動出来なくて大変ですよね

機会を見つけて早い内に家をスムースに出られる事を
願うばかりです
どうか主さん親子が楽しく過ごせる日が来ます様に
祈ってます
何もしてあげられなくてもどかしいです

匿名さんより

旦那さんはアルコール中だと思います
もしできるるなら実家にお願いして
帰るのが良くないですか?
大丈夫ですか?

匿名さんより

どうして実家と絶縁状態なのでしょうか?
もしかして実家の家族は旦那さんのそういうところ(酒癖・DV・暴言)を見抜いて、結婚に反対していたのでは?
もしそうならば、実家に連絡してください。受け入れてくれるはずです。

自分の身内にそういう子がいました。
家族・親戚中に反対されて駆け落ち同然で結婚。実家とは絶縁状態。しばらくして男の暴力がひどくなり、でもその子は家族の反対を押し切ったからと実家を頼れず…
たまたま現状を知った友人の協力で実家と連絡を取り、実家に戻り男と別れました。
家族はその子が憎くて反対していたわけじゃありません。
その子が大切だから反対していたんです。

もし状況が違うのなら、ごめんなさい。

匿名さんより

役所に相談しましょう!ヤンバルから出てでも、母子シェルターなどに入る方がよくないですか?読んでいて
辛くなりました。離れましょうよ!

匿名さんより

実家と絶縁とは?旦那との結婚を反対されての絶縁なら実家に連絡した方がいいですよ?喜んで迎えてくれます。私がそうでしたから。ヤンバルの役所はあんまり役にたたなさそうですね。兄弟とかは?頼れないですか?とにかくこんな男からは離れる事です

匿名さんより

暴言だけですと難しいかもしれませんね。
録音、それが無理なら日記をつけるようにしておくのかいいです。
暴言はなかなか理解されにくく、気にしすぎや被害妄想的なところがあるなどと相手に言われたり裁判でも証拠がないと難しいですから。

辛い事を話す時は、まとまりなくなったり感情が入ってしまい上手く伝えるのもできなくなりがちなので日記やメモを持って相談などは行くのがおすすめですよ。

シェルターも暴力がない場合は難しいかもしれません。

ナルミさんより

今は暴力なければシェルターは難しいと思います。
下の子が0歳。前から暴言、酒癖あったならきちんと避妊するべきでしたね。今から言っても仕方ないですが。
こんな状態で育児しても辛いだけです。
誰がみても離婚しかないですよ。
実家に頼るという意見もありますが絶縁状態なんですよね?それに結婚、離婚は、自分で決めることなんだし安易に実家に頼るのもおかしいと思います。
実家が裕福だといいですがそうでなければ子連れで出戻られても迷惑じゃない?
まずは働いて貯金してから離婚しかない。
あと数年かかると思います。
上の子は今よりもっと転校が辛くなるはず。
かわいそうですがそれも仕方ない。子どもは親を選べないんだし。
主さんも体を壊さないようにね。

わたしも親に頼れずに自力で離婚しましたよ。
母親はいないし、父も体調悪くて退職したので。
親に離婚は事後報告。援助も何も受けてないし今後受ける予定もないので。

匿名さんより

こんな状態だからするんです。旦那はお昼は仕事で居ないでしょ。

匿名さんより

ネットクレーマーって言うんですか?
必ず投稿者に難くせつける?
いまに始まったことじゃないけど・・・いい加減にしろ!

どぅしぐゎーさんより

女性DV相談に電話して下さい!役所に問い合わせると電話番号を教えてくれます

主さん親子んを必ず助けてくれますよ
今のままは絶対に駄目です
明日にでも行動して下さいね

れんさんより

主さん、今日今すぐにでも出て行きたい!って事が限界を超えている証です。
アルコール問題は、正直!最後まで倒れないと動けないのが現状です。
実家に電話するだけでもしてください。
最初から駄目や無理って思うと、何処に相談しても、駄目だったになります。
警察署の窓口で相談して下さい。
正義ある警察官が居れば、各相談窓口まで繋いでくれると思います。
後1年頑張ろうなどと思わない事です。
早く別れないと、旦那さんの脳も縮小して会話も成立しなくなります。
暴言と疑いをする時点でアウトです。
しらふの時は優しいのに!って思う事も止めましょう。
一度、凄く怒鳴り散している時に警察官を呼んで見て下さい。
スマホで声だけでも録画して下さい。
情を捨て下さい。
情は何も変化しないです。
子供の為に我慢するのは子供の感情を不安定にさせるだけです。
逃げないと次は暴力に変わります。
主さんと子供に暴力を振るうのか?
物を壊すのか?
エスカレーター式に上がるばかりです。
逃げて下さい。
会話が出来ている内に。

匿名さんより

0歳の子供…正直何でそんな人との間に2人目?を作ったのかが疑問だわ
貯金も逃げる実家も術もないのに、不幸な子が増えただけじゃない
上の子もお父さんさんに八つ当たりされて怒鳴り声きかされて可哀想
何が子供の為なんだか…そんな人とこんな状態でずるずる一緒にいてまともな子に育つの?

匿名さんより

私の10年前の旦那と一緒です。子供達いるので女ひとりでこの子達育てていくのは、大変だろうとずーーーーっと我慢してました、あれから、10年たち昔よりやわらかくなってるだんなですがやはり酔うとDVあります。子供達みんなにも暴言はきます 息子は、お父さんなんかいなくなればいいのにーって憎しみにかわっています
我慢するのも夫婦には必用といいますがどこまで我慢したらダンナは、変わるのかな?私も旦那にたいして憎しみしかないです、いつかは、わかってくれるのを信じるしかないのかな

匿名さんより

フィルターって暴力振るわれていないとダメなの?
違う事で入ってた人いたけど….

匿名さんより

とても悲しくて辛くなりました。
主さん大丈夫ですか?

ヤンバルから出た方がいいですよ!
ここまでされて一緒にいる理由ありますか?
とても勇気いるだろうし、将来不安で不安で仕方ないのかもしれませんが、子供を一番に考えたらどっちが幸せですか?

どうか主さんとお子さんが幸せになりますように…

シングルって大変だなー。さんより

今はとにかく逃げてください。子供の学校、数日休んだくらい、どうってことないです。あなたとあなたのお子さんの平穏な生活が第一です。とにかく逃げてください。
我慢した結果、子供に八つ当たりする現状は、100%子供には悪影響です。子供の為に我慢…と言いますが、その我慢、子供の為にはなっていません。悪影響でしかありません。

私も元夫を殺そうかと思い悩んだ経験があります。夫に対するイライラを子供に八つ当たりした経験もあります。

だから言います。夫抜きでの生活が、こんなにも平穏をもたらすことになるなんて…。子供達の笑顔が見れるんて…。我慢してるのは、私だけではなく、子供達も我慢してたんだーって初めて気づきました。経済的な心配もあるけど、でも今なら頑張れる。子供達がいてくれさえいれば。
もっと早く決断すればよかった。

たくさんの方々かアドバイス下さったように、まずは誰かに相談すること。助けを求めること。

それでもダメなら、ウチで主さんとお子さんを受け入れたいくらい。
主さん、頑張って。応援しています

匿名さんより

必ず子供のためって言う人いるけど言い訳にされる子供達かわいそうです。
一緒にいる事が本当に子供達のためなんですか?
またいつか子供の前で殴られるかもしれないって予想出来るなら尚更今のうちに子供達から引き離すべきだと思います。
DV見せられて育った子供は将来、母親と同じように暴力振るわれても我慢しそれを受け入れたり、父親と同じように暴力や暴言吐くようになったりするんですよ。
それにDVされてる姿見せる事も精神的虐待の一つです。
貯金するまでっていってももう上の子小学生ならママが何されてるかだいぶ分かりますよね。

maa (投稿した主です)さんより

皆さん こんな私にお気遣いある言葉とても感謝してます。涙ながら読ませてもらいました。。

昼間に那覇市にある
てぃるるという相談所へ連絡し
おおまかに話をしました、

来月 弁護士に無料相談を受けることになりました、

あと実家と絶縁状態なのは
おさしの通り 婚姻に反対していたからです。

もう修復不可だと思います。

またやんばるの小さな小さな地域住まいのため近所に福祉課へ勤めている方もいて同じ小学校へ通う子供がいるので 噂をたてられると
またそれも心が痛くなるので役所へ相談はずっとできませんでした。

主人は祖母に育てられ両親がいません。
その愛情不足を埋めよう
この人を変えてあげたい
その思い一心で頑張ってきました

2月に小学校へ通う子供の前で
馬乗りで殴り続けられました

暴力は5年くらい続いてます

3月、今月は無いだけで
またそのうち暴力すると思います。

普段はいい人。ほんとdvの特徴が
当てはまりすぎて逃げれないのもわかってます。

匿名さんより

主さん、子供たちの為に逃げて下さい。
自分を大切にして下さい。

主さんと子供たちを助けたい!!!

maa (投稿した主です)さんより

飲んだ翌日は 暴言 暴力の件はほとんど覚えて無いようです。アルコール中毒で病院受診してもカウンセリングのみですよね、、逆上してまた喧嘩売られるのが目に見えてます(;_;)

匿名さんより

主さん、
ウチにしばらく来ていいよって言いたい!
夫婦二人生活で、主人はしょっちゅう出張でいないし、二部屋無駄に空いてるし。
でも場所が中部だとお子様の学校がね。。。
母子寮みたいな施設が近くにあったとしても、ご主人さんは探し出してくるのかな。
どうせならちょっと遠くても中部、南部に来てもいいのでは?

はぁ、もどかしいです

匿名さんより

子供の前で馬乗り暴力…
主さん、心から子供の為を思うのなら普段優しかろうがすぐ離れるべきでした。
今はキツイ時にすみません…
二人目どうして?としか思いません。
子供がかわいそう。
まだ小さいのに、まだ産まれたばかりなのに、もう心の虐待受けてるなんて…
悲しすぎます。

匿名さんより

主1人なら暴力振るわれても変わるの信じて支えたいっていうのは自由だけど、子供まで巻き込んだら駄目だよ
5年て事は見られたの1度や2度じゃないんじゃない?
子供に怒鳴ってあたったり、子供が見てる前で殴る人が良い父親だとは思えないんですが。
お父さんが馬乗りになってお母さん殴ってる姿見るなんて子供はほんと辛いよ

匿名さんより

主さん、そんな旦那さんの側で生きてきたら、もう どうしたらいいのか、自分で考えたり、判断したり、出来なくなると思います。
離婚して、離れてみたら、
自分がどんなに 不幸だったか、死ぬ思いをして来たか、夫がどんなに愚かだったか……きずくと思います。

てぃるる
女性相談センター
市役所の女性相談室などもあります。
まず、誰かに相談してみてください。

応援してますさんより

まず、普段はいい人、きっと変われる、という期待を捨てましょう。
夫と離れても何とかなる!という未来をみましょう。絶対なんとかなります。
中南部のある海沿いの町に母子寮があります。入居できるといいですね。小学校の転校はかわいそうといっている場合ではありません。息子さんが反抗期になったとき、息子さんが殴られるか、息子さんが殴るか、どちらかになる気がします。
何もできませんが、主さんの幸せを心から応援しています。(ダンナさんの怒鳴り声を密かに録音できるといいですね。)

匿名さんより

暴言も立派なDVです。
旦那からいつ何をされるかわからない恐怖の中、まだ幼い子どもを抱えての生活はとても大変で辛く、きっとこれから先も色々苦労することでしょう。
今現在で身体的な暴力はなくとも、シェルターには確実に入所できます。私自身も乳飲み子を抱えながらしばらくシェルターで生活した経験があり、本当にとてもお世話になりました。周りにも皆さん各地域から様々な事情で入所されてる方との共同生活でしたが、不安に苛まれていた自身の自立の為、同時に子の為にも良い機会を与えてもらえました。いまは子とたった2人の生活ですが、心から幸せに暮らしています。
こんな状況でさえ「普段はいい人」と話せるあなたは、既に旦那に支配されてしまっているのです。冷静な判断が出来なくなっているのです。目を覚ましてください。
親は毎日必死に子を育てながら、子に育てられるのです。その母親の笑顔なくしては、子も笑顔を失ってしまいます。いますぐ脱出するべきです。
私はあなたと子を救いたく、遅ればせながらコメントさせてもらいました。少しでもこの気持ちが届けられれば幸いです。

れんさんより

主さんへ
五年前から暴力もあり翌日は覚えていない。
完全な依存症です。
祖父母に育てられた。
愛情不足。
共依存状態で主さんの精神が麻痺している状態です。
情は無いと言っても変な情があり決断が出来ない状態だったと思います。
普段は良い人だからという思う時点で抜け出せない原因です。
アルコール依存症には治す薬は無いのが現実です。
逃げる事は自身と子供を守る本能ですから、後先の事は考えず今現在の事に取り組んで下さい。
お母さんが不安定だと子供も不安定になります。
知らず知らずに共有してしまいます。
旦那さんはアウトです。
両親には手紙を書いて出して下さい。
修復不可能でも。

maa (投稿した主です)さんより

みなさん本当にありがとうございます、ここで吐き出せただけで気が楽になります、1人じゃ無いんだと思えて涙がでました、昨夜は主人はお酒を飲まずにいたのですが
子供に当たったことがどうしても私の気に障っていて
覚えてないかもしれないけど 昨日子供に暴言吐いて子供は傷ついてるから私には謝らなくていいから お願いだなら子供には優しく声かけるなり謝ってとお願いしたら

そういう気分にさせたお前が悪いからお前が謝れと意味のわからないことを言ってました。

いやいや。気分とかじゃなくて。
なにも悪く無い子供に強く怒鳴るのが
おかしいよ。酔いすぎて判断ついてないからでしょ?
というと

またグチグチ言い始めていました。

母子寮は県内に3つあるようですが
住所がその地域に住所がないと入居できないと聞きました、、

少しでも行動に移せるように
昼間 主人が仕事でいない間
色々調べてみます。

匿名さんより

主さん、頑張っているね。でも、もうこれ以上頑張らなくて良いと思いますよ。
この先ご主人が変わることは無いに等しいでしょう。きっと、両親から愛情を貰っていない
ご主人を守って行きたかったのかな?でも今は貴方の子供達を守って下さい。暴力を受けている
お母さんを見るのは辛いですし、既に大きな心の傷を受けていると思います。
主さんの生活が一日でも早く穏やかに送れますように。祈っています。

匿名さんより

主さん、そんな田舎町なら近所の人は旦那さんの酒癖やDVに気付いていますよ。

今更恥ずかしがったり、隠す必要はありません。

匿名さんより

主さん、もう旦那に希望を持っちゃダメです。
どうにか子供に謝らせようとかすると、こういう男は余計癪に触って主さんに怒りの矛先を向けるだけ。
子供たちのためにも絶対この男と別れて自立してください。

応援してます

匿名さんより

8:48に激しく同意。

子どもが可哀想。可哀想。
結果論だけど、あなたも反省する所が
あるよ。絶縁するほど反対された結果がこれ。
母親が馬乗りされて殴られてる姿なんか
みたら、おかしくなるよ。
学校で友達にやったらどうする?
あなた達夫婦には責任とれないよね?
どれだけ子どもに悪影響与えてるか…

現段階で、建前とか気にする場合か?
子どもの将来が今の旦那になる未来が
あるかもしない。そんなの悲しすぎる。

強くなって!

匿名さんより

暴言は日記か録音

暴力を受けたらアザなどを写真にとっておく事。

アザができない程度の暴力もありますから、必ず証拠を残すのは忘れないで。

旦那さんが周囲が暴力ふるいそうなわかる感じならいいですが、誠実で人当たりがいい社交的な場合はなかなか信じてもらえず主さんが辛い思いをする場合が本当に多いです。

主さんよりも、旦那さんが周囲に信頼されてしまいがちにはなってしまい旦那さんに同情がいきます。
育児に疲れてるから、少しおかしいんだとか。
被害妄想があるとか。
産後うつかもしれないなど。

そのせいで、さらに人まで信用できなくなって人を避けて孤立していってしまったりがすごくよくあるんです。

家族が反対するような旦那さんなら、その心配はないかもしれませんが念には念で証拠はしっかり。

暴言もDVですが、証明が本当に難しいです。
暴力もあるようですからシェルター入れますよ。
転校してでも早く離れるのが子供のためです。

旦那さんが社交的で評判もよくいい人の場合は
旦那さん側の身内には理解がありそうな場合以外は相談はひかえましょう。
主さんの状況が悪化するだけになります。

証拠をとって、早く逃げましょう。
私も悪いからってなってないだけまだ主さんはいいですが、
多くは私が気をつければ
私が悪いから
私ががんばれば大丈夫
普段はこんなに優しいんだからってなってしまうのも多いです。

弁護士も複数に相談がいいです。
見解が違ったりもしますから。

匿名さんより

母親が父親に子供の前で馬乗りになって暴行!
子供は一生忘れられない現場を見てしまいました
住所を移すなり、修復不可能でも実家に手紙を書いて下さい
何度でも何度でも
今の生活を捨てて強い覚悟で旦那から離れてください
子供を守るのはあなたしかいません
あなたにはその責任があります
頑張ってください

匿名さんより

今さらですが親が絶縁状態になるまで強く反対したのは人生経験ゆえ見抜いていたのでしょう。
こういうスレッドを読んで一人でも考えてくれる人がいるといいのですが。

子供に与えるトラウマは心の傷とも言いますが、厳格には脳がダメージを受けているのと同じ状態です。
子供の精神成育にこれ以上悪影響を及ぼさない為にも一刻も早くそこから離れて下さい。
相談機関に事情を説明して、どうにか然る場所へかくまってもらえませんか?

匿名さんより

親御さんに頭を下げて実家に入れてもらうことはできませんか?
絶縁状態だとしても娘と孫です。助けてくれると思うのですが。
修復不可と思っててもまずは包み隠さず事情を話して謝って頼み込んでください。

匿名さんより

土下座してでも一時的に避難させてもらいましょう
親もそこまで鬼じゃないでしょう?
過去は戻せないけど、これから見直してもらえるようにするしかないよ
主さんの場合頼るところがないんでしょ?
今は自業自得を悔やむより、とにかく早く逃げないと!!!

匿名さんより

主さん大変辛い環境でよく我慢してましたね。
沖縄県内の方が以前にFBで虐待やDVを受けている人に無料で所有してるアパートを貸しますって見た事があります
最低限の家具、家電も準備するとありました
探して相談されてみてはどうですか?

まーささんより

私も絶縁だとしても娘と孫を見捨てる親はいないと思いますよ。親御さんも意地になって後に引けなくなってるかもしれないし。まず電話して欲しいです。 主さん勇気を出して電話してー

匿名さんより

二人目どうして?という方々がいますが
無理矢理…と言うのもあるんです。
避妊をお願いしても聞いてくれず
力でも敵わないのでそうなってしまうこともあるんですよ(T_T)

匿名さんより

絶縁状態の親に土下座しても許してもらえなかったら腹が据わるかもね。
頼るものがない時の女は強くなるから。
子供の将来がかかってます。母ちゃん頑張れ!

匿名さんより

11:33さんの言うように
無理矢理する人や避妊協力してくれない旦那もいるとうけど、
旦那に内緒でピル飲んだり避妊具いれたり堕胎する人もいますよ。流産したと言えばいいんだし。
主さんも産みたいと思って産んだんだろうけど、やはり無計画感は否めないです。

匿名さんより

実家と関係修復するのは良いけど、避難するのはシェルターとかが良いんじゃないかな?
DV避難先の実家まで旦那さんが来て殺人に発展した事件もあるし…旦那さんが実家知ってるのか、どんな人かか知らないけど子供の前で手あげる位だし嫁子供いなくって感情が高ぶったら何するか分からないし実家や友達の家よりシェルターの方が安全な気がする。

匿名さんより

ピルもリングもお金がかかるんですよ。
お産みたいに条件付きでも補助があれば、事情がある人ができるのにと思います。
DV旦那がいる家庭は子沢山が多いです。
安易になんで二人目?など、女性側に落ち度もあるでしょ?と言わんばかりのコメントは主さんを追い詰めるだけです。
そこに視点を充てるのではなく、今の状況をどう抜け出すのかを相談されいるので、検討違いです。
与儀のシェルターに相談した身内がいます。
子供を連れたママも数名いましたよ。そこから学校に通う子もいました。
暴力を受けた日に家から子供を連れてお店から警察に保護をお願いした人もいましたよ。

匿名さんより

主さんも、旦那さんも繰り返しながらともに生活してく、パターンの人多いよね。
お互い依存的な。。。
主さんはそんなパターンではないと思いたい。
自分と子供のために逃げられることを願っています。
頑張って、行政、弁護士、相談してね!

まやさんより

DV男はむりやり犯しますよ。拒否したら殴る蹴るの暴力で黙らせますから。しかも避妊具は嫌いだと言う。家計は火の車で高いピルやリングは手が出ない… お金がないと何も出来ないんですよね。。誰かに頼るしかありません。生活保護に頼って落ち着いたら働いてはどうですか?

匿名さんより

2番目の子供の話はもういいでしょ
傷ついてる主さんに追い打ちかけてどうしたいの?
今は安全に旦那さんから逃げることで精いっぱいですよ
今までの事もこれからの事も主さんが考えていくしかないです
女の敵は女だわ。(男だったらすみません)

匿名さんより

避妊とかの問題じゃなくてさ
妊娠中は健診で病院にも通ってるし
看護師や医師や親身になって相談できる人がいるのに
何で相談しなかったんだろうって疑問なんじゃない?
しかも2人目ならそういう機会は多いだろうし
犯すとかそういう行為の問題じゃないと思うよ。

匿名さんより

このトピの主さんを批判はしません
でもこれから結婚する人や今現在付き合っている人がDV傾向なら絶対子どもができるまえに男と別れて下さい
という話です

匿名さんより

子供のためを思って離婚しないって人多いけど、子供のためを思って離婚してほしいと思う。
うちの父も借金暴力暴言酒女ギャンブルと全てやらかしてくれたクズだけど、母が父親がいない子供は可哀想私が我慢すれば…とかいう人だったからずっと一緒にいた。
でも本当に我慢してたのは子供だった私たちだよ。
夜勤で母がいない日は本当に地獄だった。
ある日べろんべろんに酔って帰ってきて、お帰りなさいと言って水を出さなかった!とかいう理由で当時10歳8歳5歳だった私たち兄弟を夜中に家から追い出して警察に保護されたところで母もやっと目が覚めたみたいで逃げるようにして離婚した。
あれから20年以上経つけど、いまだにたまに夢見て飛び起きるぐらい怖かったよ。
当時住んでたの雪国だったから凍えるぐらい寒かったし。
あなたのお子さんにはそんな思いしてほしくないな。
本当に子供のためを思うなら、出来るだけ早く子供を連れて逃げてほしい。
お金なくても何とかなる!
うちも極貧だったけど、父親の暴力に怯えて暮らすより幸せだったよ!!

匿名さんより

DV傾向があるなんてわかっていたら結婚してないでしょう?
誠実で優しくて友人の信頼もあったり、評判のいい男性にも多いのをわかってない。
見抜くのは難しいし、理解してもらうのも難しいんです。

わかりやすいタイプの男性の場合は別ですけど。

主さんのような
お酒を飲んだら変わるのも、一緒に暮らしだすまではわからないんじゃない?
そういう男性は外では気をはってるから、家に帰ってから気がゆるんで酔いがまわってきてって感じだと思います。

酒は飲まないけどDVは常にいつって思うからもっと怖いだろうし。
親の前でもいい子できていたりも多いので、身内に相談はこんな優しい子なのにって逆に辛い事になったりも。

本当に簡単にこうすればいいじゃないなんて、できる問題じゃないの多いですよ。

匿名さんより

両親に連絡とってダメ元で頭下げてみたら?
その方が早くないですか?
それぐらいの気持ちがなければ、相手から逃げられないと思いますよ。
相手はあなたに執着してます。那覇にある相談センターの壁わかりますか?勝手には入れないようになってますがあれを乗り越えてくるんですよ。
異常な人達なんです。DVする人は。普通の思考ではないんです。それをわからない人達が多すぎる。
文章だけでは伝わりにくい、現状はもっと悲惨ですから。

maa(投稿した主です)さんより

すみません、下の子が風邪をひいていて
コメントは読んでいたのですが返すのに時間がかかり
いまになりました

何人かの方に指摘頂いてるように
1人目を出産して 私がフルタイムで働いてるうちは隠れてピルを飲んだりしていましたが
主人を育ててくれた祖母が脳梗塞で倒れ
介護が必要になり退職し、

ネットでジェネリックのピルを購入したりしていたのですが預金も残り少なくなり出費が重なり
購入が厳しくなって1カ月ピルを休んでしまい
妊娠してしまいました。

こういう話をするのは心苦しいのですが
残り少ない祖母の人生を看取ったら
離婚するつもりでしたので

中絶するつもりでした
しかし度胸がなく無理でした。

どうしてもお腹の胎児が愛おしく感じてしまい

手術の日を2回伸ばしてしまいました。

3回目の手術の予約の日は
予約時間まで家からでれなくて

看護師か病院の受付の方から連絡がきて
勇気を出して向かってください
何も考えずに 頑張って向かってくださいと励まされ車に乗ったのですがエンジンをかけて泣きくずれてしまいました。

その時にたまたま仕事からはやく帰ってきた主人に泣いてる姿を見られ

中絶しようとした事、妊娠してる事
離婚を考えてることを伝えました

主人は心を入れ替えて頑張る
本当にごめんと謝りました

でも変わりませんでした。
バカなのはわかってます。
信じたのがバカなのもわかってます

努力しても人間簡単に上手くいきませんね。

今日いろいろ調べたのですが
やはりいますぐ入居という形で
保護は難しいみたいなので
相談できるところ全てに相談して
たくさん情報を頭に叩き込みます

エールを君にさんより

自分の知り合い子供虐待で殺されました!
即刻行動に移して下さい。後悔しますよ。親はどんな子供にでも愛情絶対あるはずです。主の幸せ願ってます!

匿名さんより

馬乗りにされて、何度も殴られたら、110番通報してください!!
世間体を気にしている場合じゃないですよ。

匿名さんより

北風福祉保健所に電話相談できますよ。明日にでも相談して下さいね。

匿名さんより

堕胎して流産したと言えばいいってコメントにゾッとしてしまいました。
命を授かったのを殺せばいいなんて。
子供には罪はありません。
そのお子さんに対してかなりひどい言葉です。

言葉の暴力には気をつけて下さい。
デリカシーなさすぎて怖いです。

匿名さんより

すみません、下の子が風邪をひいていて
コメントは読んでいたのですが返すのに時間がかかり
いまになりました

何人かの方に指摘頂いてるように
1人目を出産して 私がフルタイムで働いてるうちは隠れてピルを飲んだりしていましたが
主人を育ててくれた祖母が脳梗塞で倒れ
介護が必要になり退職し、
隠していた預金も底をつき
ピル何とか生活していた矢先
妊娠してしまいました。
赤ちゃんがいて
こういう話をするのは心苦しいのですが
残り少ない祖母の人生を看取ったら
離婚するつもりでしたので

中絶するつもりでした
しかし度胸がなく無理でした。
どうしても愛おしく感じてしまい
たくさん悩みました。
手術の日を2回伸ばしてしまいました。

3回目の手術の予約の日は
予約時間まで家からでれなくて

看護師か病院の受付の方から連絡がきて
勇気を出して向かってください
何も考えずに 頑張って向かってくださいと励まされ車に乗ったのですがエンジンをかけて泣きくずれてしまいました。

ずっとずっとケータイに何度も連絡が入って
病院にキャンセルして
しまいました

泣いてる姿を仕事から帰ってきた主人にみられて
妊娠がバレました

変わる努力する、本当にごめんと謝られ
半年も持たずに
暴力が始まりました

信じた私がバカでしたが
産んで後悔はありません。
とてもかわいい子どもです。

匿名さんより

1:40 PMのDV家庭には子沢山が多いってのも怖いわ…
全員が逃げる?逃げられる訳じゃないでしょ
負の連鎖になっていくようでこわい…
妊娠中の相談とかたぶんそこまで頭が回らなくなってるんだろうね、DV旦那のせいで思考停止状態というかまともに考えられなくなってそう。

匿名さんより

言葉の暴力のDVは

これくらいできないのか
こうはできないのか
なんでできないのか
こうできるだろ
お前がわからないから、だめだから言ってるんだ

と正しいと思って言ってる事が多いです。
言葉の暴力の自覚はないんです。

相手の気持ちになって考えたりをしないんです。
世間的にもしっかりした人だと頼られていたりするから正義感の気持ちで言っていて、いきすぎてるのをきづかない。
病気じゃない?
無計画すぎない?
言うのは簡単なんですが、それで相手を傷つけていないか
自分が相手と同じ状況でも本当に常に冷静に判断したり行動できるのか考えてみたりはしないでしょう。

相手の気持ちになって考えてみるのからできたら、きつい言葉やひどい言葉は出てこないはずです。

DVする人は変わってる人でもなんでもない。
ちゃんとしたしっかりした人も多いんです。

言葉の暴力も、いじめもしている側には自覚がないから相手の気持ちになって考える、ができない人

見るからにDVしそうな感じ、はごく一部です。

匿名さんより

この旦那 病院つれてったほうがよくない?自覚ゼロさ!少しは第三者に診断つけてもらって
病気ってこと自覚させないと

記憶ないんでしょ?
お酒飲んで記憶なくすのは
アルコール中毒だから
受診しようってつれてくべき

匿名さんより

↑そんな悠長な事言ってられない。病院に行ってすぐまともな人間になる訳じゃないしその間にまた小学生の子供の前で殴られたらどうする

匿名さんより

自分の身内がアル中で暴れて奥さんたっくるしてるって聞いたら
警察呼んで逮捕してもらう。
「身内かわいい」は見ないふりじゃなくて、治療!
この義家族なにしてんだ?

匿名さんより

だからそんな簡単にはいかないでしょ。
記憶なくせばアル中も違う。

ああしろ、こうしろ、こうすべきってのがモラハラ予備軍の性格ではある。

匿名さんより

↑モラハラ予備軍
そうかな?
アル中旦那の破滅の手助けになりますよ。

匿名さんより

産婦人科の医者や看護師って相談にはのってくれないものなの?
おろすかどうかで悩んでる妊婦に冷たすぎじゃない?

あさんより

こんなスレで相談してどうする!
いますぐ役場に行って現状を伝えれば、必ずしかるべき対処や連絡先を案内してもらえます。
子どもいるんだろ。ここで行政ガー警察ワーとか言う奴は無視して専門家に頼りなさい。
悩む時じゃないよ。悲惨な事件に至る前に行動して。

匿名さんより

シェルターが直ぐに入居出来ないのなら、主さんの為にも、お子さんの為にも、親御さんに頭を下げて、助けて貰った方がいいと思います。

お子さんがいるのだからこそ、自分のプライドなど捨てて、怒られる覚悟もして、親御さんに頼もうよ。

それくらいの覚悟を、もし主さんが今持てないのだとしたら、この先もズルズル同じ事を繰り返す様な気が私はしました。

お子さんが可愛いんですよね?
可愛いのなら、覚悟を持ってお子さんを守ろうよ。

そして主さんも、もっと本当の意味で主さん自身をを大切にしてもらえたらと思います。

匿名さんより

大丈夫ですか?
どうなりましたか?

主さん、私も 長い間、夫からのDVに合っていました。
その当時は 私自身、精神が麻痺してしまっていて、思考能力や判断力が 無くなっていました。本当に、おかしくなっていた と思います。
ですが、この先 子供に悪い影響がある・子供たちの為にも、早くDV夫とは離れなければならないと、人に相談したことで きずくことが出来、色々な方の力を借りて、やっと離婚することが出来ました。

今、夫と離れることが出来て、とても とても 幸せです。
少しずつ、自分を取り戻せています。
今まで、地獄の中で生きてきたんだ って 感じています。今まで、よく生きてこれたって 日に日に思います。今、生きる希望で いっぱいです。

DVにあっている間の特殊な心理状態は、経験者やDVを勉強している人でないと 理解するのは難しいかもしれません。
ですから、配偶者暴力相談センターや女性相談室、てぃるる 等、専門機関に 電話などで相談し、シェルターを紹介してもらい、入る準備を しては、どうでしょうか。

子供たちの為にも、そして、あなた自身の為にも。
学校転校や 仕事を辞める事に なると思いますが、それ以上の価値があると思います。

子供たちの為に、生きる選択をしてください。

maa 投稿した主ですさんより

住んでる地域の市役所へ相談しました。
働いて上手くヘソクリ?(すみませんあまりにも対応が衝撃すぎて覚えていません)や資金をとりあえず貯めて引っ越しなりする、離婚も2人ではなくお互いの家族や第三者を入れて話し合う、旦那に変わってもらえるように話し合いはしましたか?等で あまり親身に相談に乗ってくれるというよりは 私の話を聞いていただいたというような感じでした。

北部にはシェルターも無ければ
中南部の施設を利用するには
手続きがいろいろ必要だと思うし
北部にはいまそのような保護施設はないので
難しいんですよねと言ってました

また、何人の方かに教えてもらった北部保健所の方も
似たような対応で てぃるるの方で専門の方と相談して欲しいと言われました、

五月に無料相談の時間を利用して予約はしてあるので
しっかり相談してきます。

匿名さんより

主さん、大丈夫ですか?
とても心配しています。
5月は 遠いです。あと1週間もあります……大丈夫ですか……。
北部の女性相談室(市役所)や、保健所は、とても消極的な対応なのですね……公的相談機関のはずなのに……。職員の知識も、設備も、整っていないんでしょうか……。
北部に住んでいる、DV被害者は、支配から抜け出すのが とても困難なのですね……。
でも、主さん、諦めないでください!子供たちの為に!
てぃるる相談を決めた主さん、とても偉い!乳児を抱えながら 本当に大変だと思いますが……。子供たちの為に、もう人踏ん張りですよ!応援していますね!

ちなみに、私は、中部の女性相談室や、中部保健所に 相談しましたが、皆さん とても親身に 相談にのってくださいました。実際にあった事例や、色々な制度の紹介もしてくださいました。そこで 言われたのは、警察署に 相談したかどうかで、そのあとの対応が (つまり加害者から守ってくれる)スムーズに出来るってことを教えていただいたりしました。
また、私の考えなのですが、DV環境に居ると、やはりどうしても 感情が麻痺しておかしくなったり、共依存から抜け出せず 夫をかばったり、人が怖くなり うまく 相談できない事があると思います。
ですから、今まで夫に ふるわれた暴力・暴言を 思い出せる限り、紙に箇条書きにして、それを読んでいただくのはどうでしょうか。 私は、PTSDの影響で、しっかり説明することが出来なかったため、相談するときは、いつもメモにかいて、読んでいただいてました。

主さん、応援しています!
一人じゃないですよ!

匿名さんより

主さん無事保護されたかな
子供虐待取り締まりに通報したんだけどさ
※子供の前で母親を殴るのを見せるのは虐待だから
続報ないから無事保護されてるって事かな

maa 投稿した主ですさんより

こんばんは!保護もされておりません(;_;)(;_;)今月中旬に てぃるるで無料弁護士相談を受ける予定で、いま予約をとっていて 普段は 主人の機嫌を損ねないようにひっそり生活しております。。
ゴールデンウィークなので子供たちをのびのびと遊ばせているところです。気がまぎれるのでその時間が1番好きです。

バーバーさんより

私も13年の結婚生活で、夫の暴力や365日飲み屋に行き
生活費を入れない、お金を請求すると酒を飲んで暴れる、色々あり、7年の別居の後離婚しました。
主さんの生活が、自分と重なり心配しています。
現在私は里親をしており、児童相談所と関わりがあります。
主さん、もし相談の日まで待つ事が出来ない場合、
児童相談所に電話して下さい。
今はご主人と話し合うより、距離を置いたほうがいいと思います。
このトビを読んで、コメントを読んで、皆さん心配して又応援しています。

匿名さんより

主さん、GW、子供たちと 楽しく過ごせたようですね。
良かったです。

主さんと子供たちが、穏やかに生きていけますように!応援してます!

匿名さんより

西原理恵子×月乃光司さんの「おサケについてもまじめな話」という対談の本を最近読みました。
西原理恵子さんは有名な漫画家で亡くなったご主人はアルコール依存症でした。
彼女の言葉で印象的だったのは
「私が一番後悔しているのは6年間(結婚生活を)我慢してしまったこと。」
「アルコール依存症者の対応で大事なのは突き放すこと。家族全員がその場からいなくなること。とにかく逃げて欲しい」
「お金を貯めようと思って今パートしているの、なんてのんきなことを言ってる場合じゃない、いますぐ逃げなさい、と。すると今度はどうやって逃げたらいいか分からないとくる。こどもが非日常、非常事態に置かれているわけだから緊急の対応が必要」
等々・・・

主様のご主人はもしかしたらアルコール依存症かと推測してこの文章を載せました。
一生治らない病気です。
だけどお酒を一生飲まなければ体と精神は回復します。
私の旦那はアルコール依存症です。

大変だと思いますが、お子さんやご自身のためにもうひとふん張り
頑張ってください。

匿名さんより

えぇ主さん保護されてないの!?
めっちゃ心配で通報したのに…でもとりあえず主さんとお子さんが無事で良かったです
実は女相でお世話になった経験あります
とてもデリケートな場所なので詳しく書けませんが、保護早かったですよ
てぃるる使ってないからかな…
妊娠中でお腹の張りで即入院からのシェルター行きでした。子供が安心して暮らせてる今、早く保護されて私は今幸せです
だから主さんも早く保護されて身の安全確保してくださいね
皆さん知らないと思うのですが、相談を待ちすぎて命落としてる方が沢山いるんですよ
待ちすぎてってのはDV加害者を怒らせなければ大丈夫等のやつです
葛DV早く捕まればな…あっ本音が。すみません

匿名さんより

主さん、子供たちも、大丈夫かな?
連休明けますね。
きっと、相談もうすぐかな。
主さんと子供たちが、早く保護されますように。
安全に、穏やかに暮らせる日が来ますように。

匿名さんより

主さんの文章を読んで、主さんだけでなく、ご主人もお子さんも辛いんだろうな、と思いました。

ご主人のしている事は本当に酷い事ですが、感情のコントロールが出来ない事にご主人なりに苦しんでるのではないでしょうか。

DVする人は自分に自信がなくて不安で弱いから、力(暴力・威嚇)で自分を強く大きく見せようとするんですよね。
ご主人の場合は、家族に恵まれなかった事で自己肯定感が低くなり、愛情を求める気持ちを抑圧し続けた結果、今暴力という形になっている可能性もありますね。

なので、「昨日の事謝って」と言っても聞く耳持たないと思います。
自己肯定感の低い人は、普段から自分で自分を否定している所がありますから、これ以上否定・非難されたくないって常に思っている為、「都合の悪い事は自分以外のせいにする」という思考回路になっているので、正論や理論は通じません。

私の経験でも、昨日の事謝ってと言って謝った事ないです。(^_^;)暴れている時に、いい加減にしろ、やめなさい!と一喝するのが効果ありました。この時、泣いたり取り乱してはダメです。毅然とした態度で、相手の目を見据えて、タンカを切る感じです。

DVの人を更生させるには、1から育て直すつもりで忍耐を持って受け入れていかないといけないんだろうな、と思っています。
二人のパワーバランスを変える事も大事だと思います。DVする人は、弱いものに強く、強いものには弱い人が多いです。一番いいのは主さんが強く出る事ですが、難しいなら警察や弁護士、ご主人より強く言える友達、上司等に相談してると言ってみてはどうでしょうか。

5/9(月)の琉球新報に「厚生福祉法人がじゅまる沖縄」というDVの更生に関する機関と、うるま市の「マザーズスクエアうるはし」の母子支援事業の活動が紹介されていました。良かったら読んでみて下さい。

一人で抱え込まないで、色んな人に助けを求めてください。

主さんが心穏やかに過ごせる日が一日でも早く来る事を祈っています。

匿名さんより

主さん、大丈夫ですか。
なんだか、昔の自分を見ているようです。

私はDV夫と離婚して、とても幸せに暮らせてます。
離婚するまではとても大変だったけど、法テラスや、ありとあらゆる相談機関に相談して、どうにか離婚しました。

主さんにも、必ず、安心安全に暮らせる未来が待ってます!応援しています!

匿名さんより

心配ですね。
主さんと子供たちが
穏やかに暮らせる日が来ますように。

匿名さんより

コメ読んでたら、吐き気がする。 何とかしたい、心配です。などなど結局他人事。

トピ主は 主人がアル中なんて一言も書いてないのに勝手に決めつけてるしさ。
文中に「どこか痛いんじゃないかと怒鳴られ」ってあるけど、DVの男がそういう心配するか?
DV男は自己中だから自分の子供の心配なんてしないでしょ?
嫁はなぜそこに気がつかないのかね? 病院に行ったほうがいいんじゃない? と草食男子みたいに
言って欲しいわけ? 

無職の男と結婚するのもどうかと思うよ。 将来が見えてない証拠。 その上に子供まで作ってさぁ。
馬鹿な男をどう操るかというのが女としての技量でしょう? 違うのかな?
女はかよわいものなんて昔の話、子供産んだら一変するだろうに。ウチナーのおばさん見てみなよ 
何をどうするかは、トピ主自信が決めること。 レスに同情されて優越感に浸ってるようじゃ意味ないね。
なんとかしたいなら、行動しなよ。ちょっとづつでいいからさ。 違うかね?

匿名さんより

実家があるなら、土下座してでも現状を告白し一時的でもいいからとお願いすべき。
主さんも相当がーじゅーですね。気に障りましたか すみませんね。でもね
絶縁状態とはいえ実家もない人からすれば理解不能です。
やっぱり一番の理解者は実家の家族だと思います。

匿名さんより

DVって、ホントに色々あります。
分からないんですね。
仕方ないです。

実家もなく、帰るところもない方は、自分の力で懸命に生きていますよね。尊敬します。

主さん、
人にも言えない事情も色々あると思いますが…
子供たちの為に、その旦那さんとは離れた方がいいと思います。生きてください。

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