【夫婦】夫と離婚したいな〜と考えるようになりました

= 迷ってますさん =

最近、夫と離婚したいな〜と、とても考えるようになりました。

色々と理由はあるのですが、離婚を考えるようになった決め手は私が巻き込み事故をくらった時です。
後ろから追突されて、怪我などはなかったのですが、初めての事故だったので、怖くて夫にも電話で報告しました。

すると、怪我は大丈夫か?と、聞いてくれたので、私も子供も一応大丈夫だったよ。と伝えると、そっか、良かった!俺、今日、友達と飲みに行ってくるからさ!と。。
ポカーン。。って感じでした。

一応、怪我がなかったにせよ、まだ1歳の息子も、妊婦の私も事故にあってるのに。。
私の実家にも報告すると、皆、私の体の事や子供の事をずっと心配してくれて、ちゃんと夫は家にいるねぇ?
体調の変化があったらすぐに病院に行きなさいよ。って言ってくれてたけど、夫は飲みに行って今日は遅くに帰って来ます。なんて、恥ずかしくて言えませんでした。

次の日、私の実家がずっと心配してくれたのに、あんたはよくも飲みに行ってくれたねぇ!って伝えると、怒って、悪かったね!じゃあ、飲むの中止して、ずっと家でお前の事心配してれば、お前は気が済んだばぁ?って言われました。
悲しかったです。

そんな意味じゃなくて、家族としての思いやりや優しさがその日は欲しかったのに。。
夫とは考え方が違い過ぎて、疲れました。

離婚したいけど、私は妊婦で働けず、夫に頼っての生活なので離婚ができません。出産したらすぐに離婚したいのですが、すぐに働くのは乳児がいるのでできません。やはり、少しずつでも貯金してから離婚の方がいいですよね?

実家は、父親の性格が問題ありで、帰ろうとは考えていません。
市町村に、母子家庭を助けてくれる寮などがあるみたいなので、住む所はなんとかなりそうですが、すぐに働く事ができないので、離婚は思い留まるべきですよね。

最近は夫との考え方からの違いからストレスがすごくて、早く離れたいと、一人、子供の寝顔を見ながら涙してます。
今まで、夫に甘えてた自分が悪いし、私にも悪い所があるのも自分で分かってますが、すぐにキレる夫を子供に見せたくありません。。

甘えて過ごしてた自分をぶん殴ってやりたいです。お金があったらすぐに離婚できるのに。。

59 Comments.

匿名さんより

旦那さん。子どもですね。
なんだか悲しくなりました。
私も元旦那の言葉に行動に限界を感じ離婚しましたが、
主さんはお子さんがいらっしゃるので今は離婚は無理ではないでしょうか。
一度心を鎮めて深呼吸しましょう。
江原啓之さんのラジオ聴いてみてください、相談者と江原さんのアドバイスが面白いです。お勧めです。

匿名さんより

キツイ言い方ですみませんが、すぐに離婚して自治体に頼ろうとする考えはやめて欲しいな。
あなたよりもっと我慢している女性はたくさんいると思いますよ。
いまはマタニティブルーでもあるも思いますよ。
あなたが笑って過ごさないとお腹の子にも、幼いお子さんにも悪影響です。
ダンナのことは大きい子供だと思って、いまは諦める。
もし本当に離婚したいなら、今のうちにへそくり作って一人で生活できるようになるまで待って下さい。

匿名さんより

結局は男のお金に頼った自分が甘かったってことです。
いつも旦那さんの不満話が多いですが、夫婦間の問題って、双方悪いんですよ。誰が悪いんじゃなく原因はフィフティフィフティです。

匿名さんより

養育費は旦那さんからもらえばいいんだから
そんなにお金の心配はしなくていいのでは?
あと母子寮とかはアル中とかDVとか
本当に酷い環境で保護される人が優先なので
主さんみたいな緩い理由の人は無理だと思いますよ。

匿名さんより

これぐらいで離婚?妻の命の危機に、旦那がこの態度なら離婚考えるけど、主さんは無事だったんですよね?妊娠しているから、普段より感情的になっているだけだと思います。

匿名さんより

原因は50:50ですか?
夫婦は合わせ鏡・・嫌いな言葉です。
離婚お勧めしますよ。
妊娠中とのことなのでお体をお大事にしてください。
離婚は無事出産を終え落ち着いてからでも遅くありません。

匿名さんより

そんな旦那と結婚して子供を作ったのはまぎれもないあなたです。お金は、借金でもしてください。決して生活保護やら母子扶養手当を求めないでください。

名無しさんより

冷たい旦那さんですね。
私も今妊婦ですが、同じ事されたら悲しいです。思いやりがないと思います。

でも離婚する前に夫婦で話し合って、それでもお互い歩み寄れないのでしたら、少しずつ貯金し将来に備えた方が良いと思います。

匿名さんより

もし、離婚するなら、
ちゃんと手当てを求めていいのですよ。
旦那さまへも養育費の請求できますよ。

ただ、その前に、、、
暴力を受けているとか、モラハラとか、経済的DV等ではないようなので、旦那さまの同意なく、離婚は出来ません。

匿名さんより

ただ離婚したい妊婦のために、母子寮は貸さないと思いますが…
DVにあって酷い状況とか、子供が虐待されていてとか、知的障害の母と新生児の世帯とかだったはず。
公的機関に相談が必須なはずだから、生保進められるのでは。でも、生保は実家の収入状況とかも全部調査しますよ。

主さん、ちと甘いです。気持ちの伝えかた工夫してみるとか、これから夫婦ケンカしたり話し合いながら切磋琢磨していくんじゃないでしょうか。
ホントは飲み会いかないで、動揺していたから側にいて欲しかったと、素直に伝えましたか?実家は凄く心配するのは当たり前ですよ。肉親ですから。
旦那様はまだまだ他人。これから可愛いお子さん達と家族になっていくのでは?

少なくとも、今は我慢して働きはじめてから考えても遅くはないよ。

匿名さんより

離婚は簡単ですが、その後が大変なの分かりますか?
感情的になってすぐ離婚考えるのは良くないです。
自立もできてないし妊婦なら仕事もしばらくできないと思います。考え方が幼稚のように感じました。

匿名さんより

甘いです。今後の生活設計しっかり立てて
から離婚の準備をして下さい。
貯金、そして仕事を探し、離婚しても食べていける状況になってからです。
何も計画立ててない、金銭の目処がたっていない間は動くべきではないです。
旦那さんの情報はこれだけでは判断できません。
夫婦って似た者同士が結ばれると思っています。
よほどの仮面を被った人でない限り。
女性にしても出産すると変わる人もいます。
旦那さん側にも不満はあるかもしれません。
離婚はいつでもできます。

匿名さんより

>最近、夫と離婚したいな〜と、とても考えるようになりました。

なんかほっこりした感じですね(笑)

匿名さんより

元夫は切迫流産で夜間救急かかった時に飲んでて、電話したのに上司に言えないから。とか意味不明な理由で朝8時に帰ってきて「診察代いくらだったの?」って言ったから離婚したよ

匿名さんより

ご主人の収入+ご主人が将来相続できる資産=A
主さんが働いて得られる収入=B

BがAの2倍以上ありそうなら別れてもいいと思います。
BがAの2分の1以下なら、絶対後悔します。
生活力もなく乳飲み子を抱えて離婚なんてお止めなさい。子供を路頭に迷わせてどうするの?
専業主婦と子供2人の生活費を稼ぐなんて結構いい旦那じゃん。
時が経てば成長するかもよ。

匿名さんより

主です。
皆さん、コメント下さり、ありがとうございました。
やはり、私が甘いんですよね。くっそ〜!!最初から夫に甘えず生活していれば良かったです。私の考えが甘いからこんな状態になっても仕方ないですよね。私がやっぱり幼稚なんですよね。
罰だと思います。ハイ。。
夫は相当プライドが高い。正直疲れてもいるんです。
言葉遣いが気に入らないとすぐに激怒。
夫は、クーラー電源切って〜や、クーラーつけてちょうだい〜って言われると、嫌らしいです。笑
クーラーつけて下さい、〜やって下さい。と言わないと嫌みたいですぐに不機嫌になり、何でお願いする立場なのに、簡単に、〜やってちょうだい。って言うば?って言われました。
うそ〜ん!!ってビックリしましたが、夫からすれば、俺が稼いできてるから、お前と子供は生活ができる!みたいです。俺を敬え!らしいです。たしかにあたってますが、、正直私は、これ取ってちょうだい〜って言うような家庭で育ったので、わざわざ夫に何か頼む時に、〜とって下さい。って言うのが難儀です。
まぁ、言わないですけどね。。だからかな?
頼み事は、断られます!笑
相当嫌みたいです。 大変気難しい夫ですが、自分が悪いので頑張って一緒に生活していきます。
皆さん、ありがとうございました!!

匿名さんより

男の人ってそうですよね。
風邪をひいても全然心配してくれなくて、逆に友達や同僚の方が心配してくれたりする。
夫も結婚前や付き合う前は色々と気にかけてくれたのに、いざ手にいれると釣った魚にエサはやらない状態。
うん、主さんの怒りわかります!
でも年月が経つにつれて、亭主元気で留守がいい状態になりますよ。

匿名さんより

旦那さんの行動は最悪ですが、こんな理由で離婚ですか?!
なんだか沖縄の離婚率の高さを物語るような内容だと思いました。
マタニティーブルーだと思いますよ。子供二人になるんだし、「あんな事で離婚しなくて良かった」と苦笑いする日が来ますよ。

匿名さんより

主さんがんばれ!実家は頼れそうですか?
離婚は計画的に。夫のモラハラを日記に残して、コツコツ貯金がんばれ。実家にタンス貯金でもして隠しちゃえ!というのは冗談ですが。
子どもの学資保険とかもいいかも。

匿名さんより

主さん、思いやりの気持ちがないご主人に嫌気がさすのもわかりますが離婚決断するには時期尚早かと思います。
男性の大半はストレートに言わなければわからないはず。飲みに行くと言われた時点でポカーンとしないで、今日は家にいて様子みて欲しいと伝えた方が良かったはず。 それと他の人を引き合いに出して思いやりを計っては逆効果ですよ! 今後も実家が心配してくれるなら俺はいらないかな。って意識植えつけてしまいかねません。 貴方が側にいてくれなかったら不安だった。とか
被害者意識は抜きにして、言い方を考えるべき。
賢くなりましょう! もうすぐ2児の母なんですから。

まずは相手の立場に立って考えてみて下さい。
視野が広がっていくはずですよ。

体調気をつけて、残りの妊婦生活を穏やかに過ご背ますように!

匿名さんより

なんでこの男と結婚したのか謎なくらい
変な旦那よね。どこに惚れたのよ(笑)。

さくらんぼさんより

二回目の書き込み見てドン引きしました!何コレ。俺様的な亭主関白?~下さい!とか。息苦しい…自分を天皇陛下と思ってませんか?(笑)主さん大変ですね・・これはもぅ子供産んで落ち着いたら働いて隠れ貯金作って離婚だね。離婚は簡単だけどその後は本当に大変です!寝る暇なく掛け持ちありで働く事になるから子供とのコミュニケーションは少なくなります。我慢して旦那に養われるか主さんが大黒柱になるかよ~く考えて決めて下さいね。

匿名さんより

これぐらい?
事故ってその時は何もなくても後から状態が悪くなる場合がありますよ。
旦那さん幼稚だと思います。

どぅしぐゎーさんより

すぐ離婚と考えない方がいいですよ
貴女はいいかもしれないけど子供は違うってことを忘れないで下さい

母子家庭は親が思ってる以上に子供にとっては負担が大きいんです

匿名さんより

主さん二度目投稿の反映がだいぶ遅れたみたいなのでコメントにもズレがあるね

匿名さんより

↑ん?どういう意味?男の子育てても主さんの旦那みたいになるって事?世の中こんな男ばっかりじゃないでしょ。育て方の問題です。主の旦那はすごーくチヤホヤされて育てられたのかな?俺様的ですよね。私ならこんな男性と生活出来ませんけど。

匿名さんより

うちの旦那は俺が養っているとは全然言わない人ですが、
私の方が養ってもらっていると考える方です。
旦那が働いてくれているおかげで生活できているので、
家にいる時はのんびりしてもらってます。

匿名さんより

うちの主人のようです。笑。友人に相談すると呆れられてしまいます。男尊女卑の家庭で育ったのではないでしょうか?プライドとても高いですよね、私は主人をいろいろ置き換えて考えこれまでやってきました。お財布さんだったり、子供だと思ったり、ひどいなーと思うけどこれがなかなか上手くいくのです、今では夫婦仲も良くなりました。子供が手を離れると主人へのイライラもなくなりました。結局、プライドが高い人は仕事も人より頑張って稼ぐんですよ、主さんのご主人もこれから有望かも知れませんよ。まずは、紙にご主人の良いところを沢山探して書いてみましょう。

匿名さんより

私の事故の時の夫の言葉です。動揺する私に「俺に言われても・・。警察と保険屋さんに連絡して。」
それだけでした。

匿名さんより

離婚理由なんて当事者にしか辛さはわかりませんよね
じゃあなんで結婚したの?とか、最初からわかっていたら結婚しないし、結婚後にわかることだって沢山あります。
離婚について色々調べたりしててもいいと思いますよ。いつか離婚するのであれば役立つし、しないのであればそれでいいし。
罰とか自分が悪いとかだなんて思わないで欲しいです。二回目の投稿がなんだかとても無理して明るく振舞ってるように感じられて切なくなりました。
プライドの高い人に気を遣うのってとてもしんどいですよね
今はとにかくお身体大事になさってください

モーツァルト稽古場さんより

ひどい旦那様ですね。私も色々な事があって離婚しました。私の元旦那もこんなかんじです。私も実家に帰れない状況でした。私は今10歳と8歳、2歳の子と済んでます。母子家庭で、かなり辛いです。養育費もありません。私自身余命宣告されてます。一番上が成人するのを見れないかもしれません。離婚してすぐに分かりました。元旦那に、子どもを渡す気はありません。もし、主さんがそーゆー状況でも、なにかしら守れる状況がありますか?今の私にはありません。死ぬまで子ども達のためになにかしら残すことができますか?私は今なにかしら残そうと頑張ってます。

匿名さんより

うちの主人も、出産して専業主婦になった途端モラハラ旦那と化しました…
結婚する前は分からないことありますよね。
養ってやっている発言はとても傷つきます!!言われてみないと分からないよ!!
妊婦さんだとなおさら、できないことも多くてイライラするでしょう。

難しいかもしれませんが、
旦那さんのことは気にせず(^^;)お子さんと2人、楽しく過ごして下さいね。

匿名さんより

妊婦さんだから厳しくは言いませんが誰かに無理矢理、結婚させられたり妊娠や出産を強いられたんですか?私も子供いますが、やっぱり生きていく為に経済は大事で何があるか分からないから仕事は辞めません。収入は完全に割勘で育児と家事も話し合いです。理由は互いに生きていけないと困るから。一緒に生きていこうと誓い、子供がいてやっていくには、お互い様なんです。嫌な事が多い仕事やしがらみもお互い、梅雨の洗濯が面倒なのもお互い、子供が熱出しても私が出張でいなければ旦那が行って看病する。旦那が胆石で唸れば私は座薬を入れる。仕方ないんです、私が選んだから。主さんの怒りは少しは分かります、私なんて双子で予定日5日前まで働いてて運転してたのに旦那は友達の家で飲んでた上に犬小屋の犬を出して自分が足を入れてた伝説あります。嫌味の一つで許してあげて。“良かったさ〜、あんたがぶつけられたわけじゃなくてぇ”って。

らさんより

世の中順風満帆な夫婦はいないと思う。(稀にいるかもしれないけど)確かにひどい言い草だし尊敬語の押しつけもいやよね。でもあなたは夫に感謝とか労いの言葉をかけてますか?離婚するにしても今回の婚姻生活で何が悪かったのか反省がないともし再婚して思った通りの人じゃないとまた離婚したくなると思います。あなたは大人だから自分のしてきたことの結果として受け止めればいいことかもしれないけど、傷つくのはこどもです。

匿名さんより

皆怖い…
結婚する前にわからなかった?って言う人って独身?わかってたら結婚する訳ないよ(笑)
結婚後変わるんですよ、家族になるからかな?悪い部分もお互い出てきちゃう。

主さん、お身体大丈夫?あまり考えすぎないでね。
今はbabyの事、お子さんの事を一番に!とっても心が温かくなりますよ。
そして、今は離婚はオススメしません。
旦那さんはゆっくりお話しできる方かな?
旦那さんの言葉で傷ついてる事を怒らず伝えるのもいいかもしれませんね。

主さんが心穏やかに出産できますように。
可愛いbabyちゃん楽しみですね☆

匿名さんより

結婚相手の親兄弟を見れば大体分かりますが、交際中に二人の付き合いを優先させて、そっちを見ていないと「こんなはずではなかった…」ってなるみたいですね。

結婚を考えている方、交際相手が親兄弟に会わせたがらない時は要注意ですよ~
何かしらトラブルの種を抱えているはず。

匿名さんより

結婚してから旦那の本性がわかった…なんて当たり前(笑)
結婚前なんて本性隠してるんだし、それはお互い様でしょ。
後、専業主婦なら旦那が養ってくれているのは当たり前なんだから敬うのも当たり前だよ。
威張られるのが嫌なら働こう。
「してください」ってお願いも、言えばそれで旦那が満足ならどんどん言って旦那を使えばいいよ。
子供が増えるならなおさら「お願いします」「ありがとう」を駆使して旦那さんに動いてもらう。
言うのは簡単でしょ。
今更 旦那は(男は)変わらないから、女が考えを変えて、いかに上手く扱うかを考えていった方が、この先楽に生活できると思うな。
それでも納得いかないなら、思いの丈を全部 旦那にぶつけたらいいよ。
言わないと解らないってこといっぱいあるし。
旦那もそれで初めて思いを知るかもしれないし。

らさんより

順風満帆の夫婦なんていないと思う。(稀にいると思いますが)パートナーの言動にイライラしたり…もし離婚を選んだとしても今の婚姻生活の反省をしないと、今後再婚してもまた相手に不満が出てくるんじゃないかな?ご主人に感謝や労いの言葉をかけて見てください。

匿名さんより

どう考えても変だから止めた方がいいよーって親や友人がアドバイスしても
結婚するからどーしよーもないよね。
恋している間は本当に誰の意見も聞かない女の人が多い。

匿名さんより

いや、こんな旦那ダメでしょ?
妻は自分の子どもをお腹に宿しているのに。今からでも遅くはないと思います。
資金ためて離婚準備してみては。
それだけでも精神的に落ち着くはず。
だけどこんな旦那に限って、離婚話になったら子どもをとりたがりますよよね。

匿名さんより

主さんの旦那さんみたいな人こそ、転がすのが簡単では?

もっと甘えて、頼って、立たせてあげてみては?

事故ったとき、身体は無事だけど、怖かった~迎えに来て~。とか。

いつもありがとう。あなたのお陰でみんな生活できてます?幸せです。などなど。

お願いする時に敬語(*`Д´)?と思ったけど、それもなんだか楽しそうだな~と思いました。
私が使わせて頂きます!(^^)
なんだか、ドキッとする感じで新鮮味があっていいじゃん!

もっともっと、頼って、仲良くして下さい(^^)

匿名さんより

結婚する前に相手のことをよく理解しないままに結婚する人が多いのですね。
だから離婚率も高いのですよ。

そりゃ、当たり外れ的なことは否めませんが、見る目を養わないとね。

匿名さんより

5月23日 at 9:20 AMの方に同感です。
自分から変わる、切り替える方が相手も変わると思いますよ。
3月頃NHKで子育てを科学する、みたいな番組してましたがそれによると、妊娠中〜子育て中はホルモンの関係?で普段より攻撃的になり、ご主人の言動にイライラしやすくなるそうです。
お腹のお子さんの為にも、上手にストレス発散して乗り切ってくださいね!

匿名さんより

ご主人の気持ちをもっと聞いてあげてもいいのになーと思いました。
男の人は仕事や付き合い、女の人は家庭や子供の事中心で物事考えるから、すれ違うんだよね。
意地張らないで、お互いの気持ちを素直に話し合った方がいいよ。ご主人なりの考えや気持ちもあるはずよ。

匿名さんより

ウチの旦那は「お前がいるから、俺がいる。子供達も良く育っている。ありがとう」って専業主婦の私に感謝の言葉よく言ってくれます。その一言で転がされているバカな私。(笑)私も言われたら「気持ちにゆとりを持って子育て出来てるのはあなたのお陰、こちらこそありがとう」と言い返しています。国家資格も取って、10年前とは比べものにならないぐらい給与も上がったし、夫婦仲良い事が1番の出世かもしれません。何もせず自分の好きように時間を使って生きている旦那ですが、その好きな時間を過ごす事も仕事への糧になっているようです。私の1番の味方だし、私を認めてくれるから大好きです。夫婦って言葉一つですよ。

匿名さんより

2016年5月23日 at 11:28 AMさんのご意見に
賛成で~す。私も、そういうふうに考えて
実行してみます。どんなふうに変わるのか
楽しみ。

匿名さんより

私も旦那への不満はたくさんあり、たくさんケンカしました。

結婚15年目ですが不満は少しずつですが改善へ変わってきました。
ケンカをする度、言いたい事は言ってきました。
きっと年を取るにつれて旦那さんは奥さんの考えも変わってくると思うのでもう少し一緒に頑張りましょう!

匿名さんより

夫婦は合わせ鏡

私は好きな言葉です。

相手の顔が醜く感じる時は、自分の顔も醜くなっている。
相手の笑顔が素敵な時は、自分も素敵な笑顔になっている。

相手が幸せなら、きっと自分も幸せになれる。

それを目標に日々頑張っています。

匿名希望さんより

前の方で、DVを受けているわけでもないのにという趣旨のコメントがありましたが、
怪我がなかったとはいえ、交通事故にあった奥さんをほったらかして飲みに行くという
のは、立派なDVだと思いますが。私も男ですが、そんな夫にはなりたくないですねぇ。

ままさんより

厳しいコメントが多くて驚きました。
主さんは妊娠中で多感な時期にそんなこと言われたら離婚したくなるのもわかります。
私も産前産後は小さなことで傷ついてムカついてこんな奴となんで結婚したんだろうって泣いていました。
でもこれから産まれてくる命のためにも今はぐっと我慢してください。あと1年!とりあえず働けるようになるまでは一緒に過ごして考えてみてほしいなーと思います。
でも上の方たちのコメントのように転がしやすい旦那様だと思います!言葉はタダなのでいっぱい褒めてあげてください。
あなたが働いてくれてるおかげで美味しいものが食べれて幸せに暮らしていけてます、ありがとう。って言うだけで全然違いますよ。

匿名さんより

うちも仲良しと言えるか微妙ですが、姑さんが働きながら育児してた人だから私は手抜きなんで有り得ないみたいに言われてたのが長かったです。今は夫婦の両親も他界したんで、お互いしかいません。相手の最高な所もダメな所も夫婦だからしか知らない同士。子供は苦手だった旦那も小学校中学年くらいからは、話も通じるようになり、予想外の事をあんまりやらなくなってからは面倒が見れるようになり今は完全にパパっ子です。私と子供達と旦那を奪い合う位な感じで学校行事や買い物もパパと一緒ならって結局、家族で動きます。主さん、良い事も嫌な事もずっと続きません。今、嫌な気持ち満杯なら離婚した気持ちでいると旦那さんが親切な他人に思えます。だって主さんや子供に食べ物や住む所や着る物を心配しないで過ごさせてくれてるんですから。随分、良い人です。

匿名さんより

♂の意見ですが、リセットするなら早いほうが将来よかったなと思える確率高まるよ

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